Quand ça tourne à l'obsession...

[Ondine68]

Bonjour à tous,

Je viens chercher un peu d'aide, d'écoute, de réconfort et de conseils auprès de personnes qui sont concernées par le même problème que moi, à savoir la dépendance que l'on subit après une rupture, quand l'autre devient une obsession de chaque instant, quand après plus d'une semaine de SR c'est toujours aussi difficile, malgré toutes les dispositions prises pour rompre le contact.

Je l'ai rencontré l'été dernier, via un site de rencontres connu, réputé pour ses relations sérieuses et durables.

Au début je n'ai pas été indifférente au personnage que j'avais en face de moi, mais je n'étais pas encore séduite ni conquise...J'ai pourtant eu envie de le revoir, et je suis finalement tombée sous le charme d'un homme que j'ai appris à découvrir au fil de nos rencontres.

Je ne sais pas si j'étais amoureuse ou dépendante affective, parce qu'il avait l'art de cultiver le "suis moi je te fuis", ce qui en soi n'est déjà pas sain dans une relation.

Je n'ai jamais été sereine, ni totalement épanouie dans cette relation qui à mon sens n'était pas équilibrée.

Lui considérait qu'il ne fallait pas trop donner, moi j'étais constamment dans l'attente (mais j'ai aussi besoin de beaucoup).

Cet homme me plaisait et me plait toujours, les moments que nous passions ensemble étaient riches, intenses, joyeux et il savait se montrer tendre et attentionné.

Ce qui était difficile à gérer c'était la séparation, puisque nous étions éloignés géographiquement, mais nous avions aussi nos contraintes familiales et professionnelles.

Nous nous voyions environ tous les 15 jours, parfois plus parfois moins.

Je connais les raisons de la rupture, mes "erreurs" et les siennes.

J'étais trop "gentille", trop trop.

En matière de séduction j'ai appris qu'il ne fallait pas toujours tout donner (c'est dommage) mais créer et entretenir l'attraction, se faire désirer, être une "chieuse" dans le sens savoir s'affirmer et avoir confiance en soi, ne pas toujours dire "oui" à tout et ne pas vouloir toujours faire plaisir à son partenaire.

Il s'est finalement lassé d'une femme trop "lisse" même s'il ressentait une attirance énorme envers elle (sexuellement nous étions fusionnels).

Lui, pas vraiment remis de son divorce tout récent, son rêve d'une famille soudée et ses projets ont volé en éclats.

Pas prêt à s'engager (le pire c'est qu'il me l'a dit lors de notre premier RDV mais je n'ai pas voulu l'entendre), encore sous l'emprise de son passé, perturbé, pas prêt à reconstruire ni vraiment à aimer, je crois.

Il est toujours en quête de celle qui lui donnera l'envie d'aimer, mais au fond je sais très bien qu'il est perturbé.

Il a donc décidé de rompre un peu avant les fêtes, parce qu'il ne voyait pas comment pouvait évoluer notre relation, parce que selon lui il ne se voyait pas reconstruire une famille recomposée.

Mais aussi, et je l'ai su plus tard, parce qu''"il manquait un truc"... et le truc c'est que je n'ai pas su me rendre inaccessible.

J'ai compris la leçon.

Après la rupture nous avons continué à échanger des sms, des appels téléphoniques et nous nous sommes revus.

La pseudo relation amoureuse s'est transformée en relation sex-friends.

Fatale erreur.

J'ai "supporté" ces conditions pendant 1 mois et il y a environ 10 jours j'ai décidé de commencer mon SR.

Je lui ai envoyé un texto lui disant que j'avais compris et accepté les motifs de la rupture, que je gardais le meilleur de notre histoire, que j'étais pleine de projets et que grâce à une bonne nouvelle que je venais de recevoir tout allait forcément se concrétiser.

J''ai terminé en lui disant que j'espérais qu'on aurait l'occasion de se revoir d'ici quelques semaines pour pouvoir partager toutes les choses positives qui sont devant nous.

En attendant je sais qu'il est inscrit sur un site de rencontre, qu'il chasse comme un forcené sur le net et partout ailleurs, pour espérer trouver sa muse (celle qui pansera ses plaies ou lui redonnera le goût d'aimer ?).

Dès lors qu'une femme lui manifeste un peu trop d'intérêt, il s'éloigne aussitôt.

Je sais aussi de part sa première réaction à la lecture de mon sms, qu'il a passé une mauvaise nuit et qu'il a consulté une dernière fois mon profil sur un site.

Sa réponse a été très concise, mais il semble tout à fait disposé à reprendre contact d'ici quelques temps.

Ceci-dit son ego n'a peut-être été atteint que quelques malheureuses minutes...ou pas.

J'ose espérer qu'il pense encore aux merveilleux moments que nous avons passés ensemble, parce qu'ils étaient magiques, vraiment.

Je suis quasiment certaine qu'il ne prendra pas l'initiative de me recontacter le premier, je connais un peu le personnage.

Alors, la question est, est ce que ça vaut le coup de se battre pour reconquérir un homme qui semble très instable et perdu... ?

La reconstruction est en marche et j'ai hâte de me retrouver en face de lui pour lui montrer celle que je suis réellement.

Je crois que je n'ai pas été moi dans cette relation par crainte de le perdre.

Je l'ai perdu parce que je n'ai pas été moi.

CQFD

A vous les studios... :P

[JRME]

Salut Ondine68!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Ondine68]

Bon alors... ?

Dites moi que je suis une courge à vouloir m'accrocher à une histoire bancale, de vouloir reconquérir un homme qui n'a pas fait le deuil de son passé et qui compte sur la grâce pour qu'une femme lui redonne le goût et l'envie d'aimer !!

Que c'est ridicule de croire que d'ici quelques temps il sera prêt, après avoir eu d'autres expériences et connu d'autres échecs, qu'il se dira que finalement il était très bien avec moi... et que si je suis plus "chieuse" et moins gentille j'exercerai alors un pouvoir d'attraction sur lui, celui-là même qu'on tente d'obtenir par le SR.

Hein... ?!

[Isis27]

Re Ondine,

Je viens de lire ton histoire.

Je pense que même si tu changeais pour le garder, tu seras sa relation pansement.

Une chose à savoir c'est que lorsqu'un homme dit qu'il ne veut pas s'engager eh bien c'est vrai. Et rester dans l'espoir qu'il changera d'avis est une très mauvaise idée. Vouloir le récupérer aussi. Crois moi.

Reste en sr et pour toi seulement.

Si jamais un jour il revient vers toi, assure toi des ses intentions et ne fonce pas tête baissée.

Après 5 mois de rupture je l'ai revu et j'en suis toujours au même point. Ce ne sera peut être pas ton cas mais protèges toi. Je dirai même : fuis...

[Ondine68]

Merci Isis, je sais que tu as raison, mais j'ai tellement de mal à l'admettre pour le moment que je lutte pour rien et qu'en définitive je me fais du mal.

Quand il a dit "je ne suis pas prêt à m'engager" il a rajouté "pas prêt à vivre avec quelqu'un ou à présenter une femme à mes enfants ou à ma famille, parce qu'il faut du temps pour savoir si on a rencontré la bonne personne".

Ça confirme le motif de la rupture "je ne vois pas comment peut évoluer notre relation, je ne me vois pas reconstruire une famille recomposée" (ça veut aussi dire "tu n'es pas la bonne personne" :( )

Ça veut dire la même chose d'après toi ?

[Ondine68]

Je dois filer... je repasse vous lire plus tard.

[Scream]

Bon alors... ?

Dites moi que je suis une courge à vouloir m'accrocher à une histoire bancale, de vouloir reconquérir un homme qui n'a pas fait le deuil de son passé et qui compte sur la grâce pour qu'une femme lui redonne le goût et l'envie d'aimer !!

Mais non, tu n'es pas une courge, tu es amoureuse, c'est tout

Si tu savais le nombre d'hommes après une séparation qui ne sont pas prêts à s'engager et qui n'ont pas fait table rase du passé...

Tu devrais voir votre relation dans son ensemble, pas seulement à travers lui et visiblement tu ne semblais pas très épanouie dans cette histoire. Pourquoi ?

Est-ce parce tu es trop en demande ? Est-ce que parce qu'il ne te donnait pas assez ? Ou les 2 ?

Ça fait combien de temps que vous êtes séparés de vos précédentes histoires tous les 2 ?

Il y a peut-être un décalage entre vous et vos vécus respectifs ?

[Isis27]

Merci Isis, je sais que tu as raison, mais j'ai tellement de mal à l'admettre pour le moment que je lutte pour rien et qu'en définitive je me fais du mal.

Quand il a dit "je ne suis pas prêt à m'engager" il a rajouté "pas prêt à vivre avec quelqu'un ou à présenter une femme à mes enfants ou à ma famille, parce qu'il faut du temps pour savoir si on a rencontré la bonne personne".

Ça confirme le motif de la rupture "je ne vois pas comment peut évoluer notre relation, je ne me vois pas reconstruire une famille recomposée" (ça veut aussi dire "tu n'es pas la bonne personne" :( )

Ça veut dire la même chose d'après toi ?

 

Pour moi ça ne veut pas dire la même chose car c'est ma manière de penser quand je rencontre quelqu'un.

Seulement lui il est inscrit sur des sites de rencontre donc dans ton cas oui ça veut dire la même chose. Qu'il t'a confirmé avec "je ne vois pas comment peut évoluer notre relation" et en plus il ne veut pas de famille recomposée donc ça ne peut pas être plus clair

[Dydy3]

Merci Isis, je sais que tu as raison, mais j'ai tellement de mal à l'admettre pour le moment que je lutte pour rien et qu'en définitive je me fais du mal.

Quand il a dit "je ne suis pas prêt à m'engager" il a rajouté "pas prêt à vivre avec quelqu'un ou à présenter une femme à mes enfants ou à ma famille, parce qu'il faut du temps pour savoir si on a rencontré la bonne personne".

Ça confirme le motif de la rupture "je ne vois pas comment peut évoluer notre relation, je ne me vois pas reconstruire une famille recomposée" (ça veut aussi dire "tu n'es pas la bonne personne" :( )

Ça veut dire la même chose d'après toi ?

 

Je ne veux pas te blesser mais je crois que tu connais la réponse, au fond de toi...

Ton ex ne semble pas être quelqu'un pour toi, d'ailleurs pourquoi tu souhaites qu'il fasse partie de ta vie ? Honnêtement ? Tu dis toi-même que tu n'as jamais été sereine ni épanouie dans cette relation alors à quoi bon ? Est-ce de l'amour ou comme tu le dis, un problème de dépendance affective ? J'opte plutôt pour la seconde solution et ça tombe plutôt bien, il y a des tonnes d'articles à ce sujet sur le site, tu devrais les lire, ils sont très intéressants.

Courage.

[Ondine68]

En fait je suis partagée entre sentiments amoureux et attachement (dépendance affective), parce que le personnage me plait (l'homme qu'il est) mais aussi parce qu'il s'est montré attentionné et tendre.

Nous avons partagé des choses, des sorties, des balades, des expos...Il s'est même montré jaloux et a lui même été très présent durant les 3 premiers mois.

Je crois que c'est quand il a senti que je lui étais totalement "dévouée" et acquise que le vent a tourné.

Pas sereine parce que je me suis mis la pression, il me plaisait de plus en plus, mais il exerçait aussi ce pouvoir d'attraction qu'il revendique : savoir se rendre inaccessible.

Il y est très bien parvenu avec moi qui était devenue dépendante.

D'où ce sentiment de ne pas vivre une relation épanouissante.

Je te remercie pour ton avis objectif, j'en ai besoin.

Les moments partagés avec lui étaient exceptionnels (pour lui aussi), les périodes de séparation un vrai cauchemar (pour moi, lui le vivait très bien).

Oui je dois me rendre à l'évidence, cet homme n'est pas pour moi, au risque de souffrir encore.

[Ondine68]

Bon alors... ?

Dites moi que je suis une courge à vouloir m'accrocher à une histoire bancale, de vouloir reconquérir un homme qui n'a pas fait le deuil de son passé et qui compte sur la grâce pour qu'une femme lui redonne le goût et l'envie d'aimer !!

Mais non, tu n'es pas une courge, tu es amoureuse, c'est tout

Si tu savais le nombre d'hommes après une séparation qui ne sont pas prêts à s'engager et qui n'ont pas fait table rase du passé...

Tu devrais voir votre relation dans son ensemble, pas seulement à travers lui et visiblement tu ne semblais pas très épanouie dans cette histoire. Pourquoi ?

Est-ce parce tu es trop en demande ? Est-ce que parce qu'il ne te donnait pas assez ? Ou les 2 ?

Ça fait combien de temps que vous êtes séparés de vos précédentes histoires tous les 2 ?

Il y a peut-être un décalage entre vous et vos vécus respectifs ?

Je suis séparée depuis un peu plus de deux ans mais pas encore divorcée.

Au moment de le rencontrer je n'étais pas prête à reconstruire, je m'interrogeais.

Je crois qu'on attire ce qu'on dégage...

Mais au fil du temps je commençais à me projeter.

Lui vient à peine de signer son divorce, il y a deux mois, après 1 an 1/2 de séparation.

Il a eu une vie de famille très tard et a de très jeunes enfants.

Il n'a pas eu le temps de vivre sa vie de famille, tout s'est écroulé quand sa femme l'a quitté.

Sa vie de famille, ses projets.

Moi j'ai eu ma vie de famille, mes enfants sont grands.

[MlleBulle]

Bonjour!

Si le cœur t'en dit, je t'invite à faire quelques lectures concernant les "types d'attachement" chez l'adulte. En gros, on trouve trois modes selon lesquels les adultes vivent l'attachement à un partenaire: Sécure, Anxieux-préoccupé et Évitant-détaché.

Quelqu'un du type "anxieux" aura souvent et beaucoup besoin que son partenaire le "rassure". Il va ainsi demander des "preuves" et souvent se sentir "délaissé" ou "abandonné" par l'autre.

Quelqu'un du type "évitant" au contraire a tendance à fuir l'intimité et la proximité. Dès qu'une relation devient trop "intime", il s'éloigne, met de la distance. Il n'est pas confortable lorsqu'il y a trop d'attachement.

Et quand un type "anxieux" se met avec un "évitant" (et c'est l'une des combinaisons les plus fréquentes!), ils entrent alors dans des spirales destructrices: Plus l'anxieux se sent mal et demande des preuves pour se rassurer, plus le distant fuit et met de la distance, ce qui augmente l'anxiété de l'autre et le pousse à demander encore plus de preuves.

J'ai pensé à ces modes d'attachement problématiques lorsque j'ai lu ces phrases suivantes de ton texte:

 

Lui considérait qu'il ne fallait pas trop donner, moi j'étais constamment dans l'attente (mais j'ai aussi besoin de beaucoup).

 

et

 

Dès lors qu'une femme lui manifeste un peu trop d'intérêt, il s'éloigne aussitôt.

 

Bref, si cela t'interpelle, je t'invite à faire quelques lectures sur le sujet. Tu y apprendras les mécanismes qui sont à l'origine de ces modes d'attachement, et les raisons pour lesquelles un "anxieux" va être attiré par un "évitant"...

Le point final est que s'il est comme ça, tu ne le changeras pas. Ou bien tu acceptes et tu apprends à vivre avec (ce qui va être douloureux et difficile), ou bien tu préfères trouver quelqu'un de plus "sécure" qui saura mieux apaiser ton besoin d'être rassurée.

Quand tu vis avec un distant, tu es toujours "seule" dans la relation. Il ne saura jamais te rassurer ou t'apaiser. Tu vas devoir apprendre à le faire seule ou ailleurs (auprès des amis ou de la famille). C'est difficile mais ça peut aussi être l'occasion pour toi de grandir et de gagner en maturité affective.

Avant de songer à le récupérer ou quoi que ce soit d'autre, tu dois d'abord peser le pour et le contre et voir qu'Est-ce que cette "attirance" pour lui signifie exactement.

[Ondine68]

Oh oui ça m'interpelle Mlle Bulle !

Tu as mis le doigt dessus...

Et oui, j'aimerais bien comprendre ce que cette attirance signifie pour lui.

Je vais me documenter.

J'ai bien compris que ce type de relation ne pouvait pas être épanouissant, mais il faut que je me fasse aider pour mon problème de dépendance affective.

J'ai RDV lundi avec une psychologue.

Je connais l'origine de cette dépendance mais je n'arrive pas à passer au dessus.

En toute logique, s'il se rapproche de ce profil de femmes, il devrait alors réagir au fait que je m'éloigne ? (Mauvaise pioche je sais :-P )

[MlleBulle]

En fait, notre mode d'attachement provient de notre enfance (et oui!), de la façon dont le parent réagissait aux demandes de l'enfant à être rassuré.

Si l'enfant a besoin de sa mère et que celle-ci est absente ou répond négativement, l'enfant peut développer une barrière pour se protéger. Se dire "je n'ai pas besoin des autres" et "les relations affectives sont négatives". Cela conduira à un adulte "évitant".

Si l'enfant qui a besoin de sa mère reçoit une attention "variable" (parfois positive, parfois négative), il pourra devenir du type "anxieux" en se disant "j'ai tellement besoin d'être aimé mais personne ne m'aime suffisamment" ou "l'autre peut disparaître du jour au lendemain".

Et dans un couple du type "anxieux-évitant", chacun vient confirmer ses propres faiblesses. L'anxieux se dit "je sais bien que je ne mérite pas d'être aimé. Chaque fois que j'ai besoin de lui, il s'éloigne" et le distant se dit "j'ai raison, les relations amoureuses sont dangereuses. L'autre s'accroche à moi, il brime ma liberté, il me force à faire des choses dont je n'ai pas envie". C'est pourquoi ces deux types sont attirés l'un par l'autre.

Quant à ta dernière phrase, tout dépend de l'homme mais effectivement, il est possible qu'il ait besoin de se rapprocher de toi après avoir mis la distance dont il avait besoin. Cependant, si tel est le cas, tu dois être consciente que votre relation ne sera jamais "douce" et équilibrée. Ce sera une éternelle suite d'allers-retours, de pas en avant et de pas en arrière, de frustrations pour toi. Ce type de relation n'est pas une relation "heureuse" mais elle peut durer dans le temps. Encore une fois, tout dépend de ce que tu souhaite vivre. Si tu acceptes d'être en relation avec un homme qui ne te rassurera jamais, qui va fuir dès qu'il va sentir un lien un peu trop fort... Et tout dépend, évidemment, du "niveau" de chacun de vos caractères... Si tu es très anxieuse et lui très distant, ou si vous êtes "modérés"...

C'est John Bowlby qui est à l'origine de ces théories de l'attachement...

Si tu lis l'anglais, cherche "dismissive-avoidant attachment disorder" sur Google.

[Ondine68]

Merci pour ces précieux renseignements, je vais approfondir pour mieux comprendre et du coup mieux accepter.

Je n'ai aucune idée de l'état d'esprit dans lequel je serai à la fin de mon SR, quu n'arrivera à son terme que lorsque je saurai lui faire face en faisant preuve de fermeté.

Et bien sûr j'ignore totalement dans quel état d'esprit il sera quand je le recontacterai.

Nous n'avons plus de contact mais nous ne sommes pas fâchés, il ne devrait donc pas refuser que l'on se voit pour boire un verre.

J'espère avoir progressé d'ici mi mars, voire fin mars.

Et bien sûr en attendant je passerai ici de temps en temps. :-)