Il a créer un compte facebook

[meliasa]

Mais quand on le vois on se ser dit qu il ne peut faire de mal à une mouche, un mec banale sans histoire gentil, trop meme, un peu soumis... Donc bon... Il a bien joué son jeu... je suis anéantie

[Erine]

Peu importe la différence d'âge.

Tu ne dois pas avoir honte, ce qui est fait est fait, le passé est le passé mais maintenant tu as l'opportunité de ne plus te laisser piéger par lui et de retrouver ta dignité.

Poses-toi peut-être la question de savoir pourquoi tu ne pouvais lui résister dans ces moments? faiblesse? manque affectif? Envie de profiter de l'instant présent? Lorsque tu auras identifier les raisons pour lesquelles tu ne le repoussais pas, tu seras en mesure d'accepter ces situations passées et d'être plus indulgente maintenant envers toi même.

[Ayora]

Il ne faut pas avoir honte ou te culpabiliser de ne pas l'avoir vu venir. Tu étais amoureuse, tu voulais absolument y croire, tu n'avais donc pas assez de recule sur la situation pour voir clair dans son jeu. C'est humain. Et puis dis-toi que, oui toi tu as été un peu naïve, certes, mais dans l'histoire, c'est lui le con. C'est lui qui n'a pas été correct.

Pars du principe que rien n'arrive sans raison. Chaque événement, positif ou négatif, nous enseigne quelque chose si on arrive à le voir. Ca t'aura donné, beaucoup de souffrance oui, mais aussi une belle leçon: à l'avenir tu ne coucheras pas avec un mec juste parce qu'il t'a dit que tu lui manquais. Tu attendras que ses actes appuient ses paroles au lieu de t'abandonner tout de suite à lui en croyant mots pour mots ce qu'il te dit. Tu seras plus méfiante et plus sur la réserve, tu attendras des preuves.

Je comprends aussi que tu puisses être en colère contre lui, mais si tu veux mon avis, abandonne tout, y compris ta rancoeur et ta colère. Parce que c'est toi qu'elles vont bouffer. Lui, visiblement, il s'en fout. Alors, pour être en paix, avancer et tourner la page, pardonne lui en te disant que, même si tu ne dois pas culpabiliser la dessus, tu as ta part de responsabilité: tu l'as laissé te manipuler. Et du côté de ton ex, je ne pense pas que le but de la démarche était de te blesser. A mon avis, c'est juste un égoïste qui part du principe que la fin justifie les moyens, sans penser aux conséquences que ça peut avoir sur toi.

Et comme ça a été plus haut, accepte aussi qu'il n'a pas te compte à te rendre. Aucun. C'est difficile, pour chaque ex (même le largeur parfois), mais c'est comme ça. Il ne te doit rien! Mais la réciproque est valable aussi, tu ne lui dois rien non plus. Alors pourquoi il s'est crée un compte facebook alors qu'il disait ne pas aimer ça? Ne cherche pas à savoir pourquoi... Mais si ça peut t'aider, je vais te donner l'exemple de mon ex.

Il m'a répété je ne sais pas combien de fois qu'il trouvait les sites de rencontres ridicules, qu'il n'y a que des gens pathétiques incapables de faire des rencontres dans la vraie vie qui y vont. Résultat: Depuis qu'on n'est plus ensemble, il est sur tous les nouveaux sites de rencontres à la mode. :lol: Je ne suis pas personnellement inscrite, mais je l'ai su à travers des amies qui le sont. Je ne cherche pas à savoir pourquoi il a ce revirement "d'avis" sur le sujet. Ca le regarde et puis il a le droit de changer d'opinion sans m'en faire part. Faut pas accorder trop d'importance à tout ce qui se dit et considérer que c'est acquis et définitif parce que ça a été prononcé une fois. Maintenant, quand tu connais quelqu'un, tu peux supposer (mais jamais être sûre) du pourquoi du comment. Tu sais la rupture, même pour le largueur, ce n'est pas forcément une partie de plaisir et ce même s'il ne t'aimait plus. C'est aussi une phase de transition pour lui et même si sa relation ne lui convenait plus, il va ressentir l'absence de la personne qu'il a quittée. C'est comme quand on t'enlève un plâtre après des mois. L'avoir était désagréable, mais au bout d'un moment tu t'y es habitué, du coup, quand il n'est plus là, au début ça te fait un peu bizarre. Là, c'est pareil. L'ex te quitte, parce qu'il ne t'aime plus ou que la relation ne lui convient plus, ok. Mais t'inquiète qu'il est habitué à toi, donc pendant une petite (ou longue, chacun son rythme) période, il va devoir se réadapter aussi. Et durant cette période on a tendance à essayer des choses qu'on aurait jamais faites, à s'ouvrir à des choses qu'à la base on n'aimait pas forcément. Ca s'appelle tenter de nouvelles aventures... Un désir de changement.

Enfin voilà, c'est une hypothèse qui je pense peut expliquer pourquoi les ex aiment et "pratiquent" soudainement des choses qu'à la base ils n'affectionnaient pas plus que ça. Mais au final, la seule chose à retenir, c'est qu'on n'est pas dans la tête des gens et qu'on ne peut pas savoir ce qu'on ne veut pas nous dire. Ce qui a l'air de te faire le plus de mal c'est d'être tenue à l'écart de sa vie. Mais pourquoi tu veux absolument rester dans la vie de quelqu'un qui ne veut clairement pas de toi?

[meliasa]

Je ne sais même plus ve que je veux , je suis juste trop mal d avoir été trahi, lui qui passait son temps à médire qu il s en foutait de cette fille, que j etait bien plus importante qu elle...

Au final il l a sur Facebook et il met des "j'aimes" sur ces photos... Ca me rends malade. Ç est vraiment Ca qui m obséde.

[meliasa]

Mais merci pour vos messages réconfortants :)

[MlleBulle]

Arrête de regarder son facebook. Bloque-le, tu ne verras plus ce qu'il fait.

[meliasa]

Il m a manipulée et je me suis laissée faire car je voulais qu il réponde a mes questions... Au final il m a detruite je ne sais pas comment il a pu jouer avec mes sentiments comme Ca, pourquoi ne pas m avoir dit tout simplement qu il voulait rester en contact avec cette fille vu qu il n y a rien entre eux ( elle me l a affirmé) et le fait qu il mette des j aime a ses photos meme si elle est vraiment pas terrible comme fille Ca me rends dingue...

[Ayora]

Bon, je vais être dure, mais toi aussi tu sembles un peu dure d'oreille:

Pourquoi, il a joué avec tes sentiments?

Parce que tu l'as laissé faire. C'est aussi bête que ça. Personne ne peut jouer avec toi, si tu ne le permets pas... Et à partir du moment où tu le permets, il ne faut pas te demander pourquoi. Ce n'est pas correct de sa part, certes, c'est malhonnête, oui, mais c'est humain. Personne ne va arrêter une situation qui lui convient. C'est comme pour un enfant, jusqu'à ce que tu ne lui interdises pas de jouer à un jeu, il ne l'arrêtera que quand il en aura marre. Ce n'était pas à LUI de fixer TES limites, c'était à toi. Et je crois qu'au fond, la personne à qui tu en veux le plus, c'est à toi-même, parce que justement, tu n'as pas su te faire respecter et ça, ça blesse ton égo.

Pourquoi ne pas t'avoir dit qu'il avait gardé contact avec cette fille, malgré qu'il n'y avait rien entre eux?

Je dirai que la réponse à cette question, tu l'auras en lisant tes précédents messages. Regarde tout le drame que tu fais déjà au tour de cette histoire alors qu'il n'y a rien entre eux et que vous n'êtes plus ensembles. Je n'ose même pas imaginer ce que ça aurait été, si vous aviez été ensembles ou si vous continuiez à vous voir. A sa place, je ne te l'aurai pas dit non plus. Tu as vraiment des réactions d'hystérique. T'as un problème. Je ne dis pas ça pour être méchante, c'est un constat. Dis-toi bien qu'un jour, il va se remettre avec une fille et encore une fois, il ne te demandera pas la permission, pour les simples et bonnes raisons que VOUS N'ÊTES PLUS ENSEMBLES. Il n'a pas de compte à te rendre sur ce qu'il fait, avec qui et quand... Ca ne te regarde pas. Que ce soit douloureux, je peux le comprendre, mais que tu te martèles de "pourquoi...", comme s'il te devait quelque chose, ça je ne le comprends pas. Tu n'acceptes juste pas le fait que tu n'as plus ta place dans sa vie et qu'il est libre de faire ce qu'il veut. Faut bien te le rentrer dans la tête. Comme je l'ai dit, que ça te fasse mal, je comprends, ça c'est normal, mais que tu estimes avoir le droit d'être mise au courant sur sa vie actuelle qui est SANS TOI, ça ce n'est pas normal. Il te dira ce qu'il veut bien te dire, point. Il n'a aucune obligation envers toi.

Alors, si tu veux un conseil, arrête de te demander pourquoi ci, pourquoi ça... La réponse est toute bête: Il fait ce qu'il veut, tu n'as rien à dire.

[meliasa]

Oui je m en veux tellement de l avoir laussé pe manipuler pour savoir si il y avait quelque chose entre lui et cette fille... Et je m en veux énormément a moi meme d avoir été aussi faible effectivement!!! Ca me ronge...

Juste je ne comprends pas pk il ne m as pas dit qu il avait Facebook quand il me parlais encore et qu il me disait qu il n avait rien a me cacher ... Ç est Ca qui me tue :(

Je me sent trahie

[Ayora]

Encore des pourquoi? :o C'est le dernier message que je vais écrire dans ton sujet, parce que tu sembles ne pas vouloir comprendre, qu'il n'y a rien à comprendre. Il ne t'a pas dit qu'il avait Facebook, parce qu'il n'a pas jugé nécessaire que tu le saches, point. Y a rien de difficile à capter la dedans, c'est juste que, encore une fois je me répète, tu n'acceptes pas qu'il n'a pas de compte à te rendre. Tu te sens trahie, parce que ton ex (donc par définition une personne avec qui tu n'es plus), s'est créer un compte facebook? Sincèrement, t'es grave...

Déjà, tout le monde a quelque chose à cacher. Tout le monde a son petit jardin secret, c'est comme ça. Ne pas TOUT savoir sur quelqu'un, ce n'est pas être trahi, c'est respecter l'espace de l'autre. Alors, si tu croyais tout savoir sur ton ex, effectivement, tu es très naïve. Ensuite, le fait de ne pas te dire quelque chose, ne veut pas dire qu'il le cache. Ca veut juste dire que c'est un détail dont, il ne ressent pas le besoin de t'informer. Et puis sincèrement, si on veut cacher des choses, on évite Facebook. D'ailleurs la preuve, tu as découvert qu'il avait un compte et il n'est pas con, il sait que ça va se savoir. Donc il ne te l'a pas "caché" pour te dissimuler son compte, juste qu'encore une fois, il n'a pas jugé nécessaire de te le dire. C'est aussi simple que ça!

[MlleBulle]

En même temps, si tu as toujours été jalouse, possessive et contrôlante avec lui, si tu piquais des crises pour tout et pour rien, il est possible qu'il te cachait des choses pour, justement, éviter ces crises.

Il avait sans doute - avec raison - peur de ta réaction...

Cesse de te bouffer le cerveau avec toutes ces questions. Elles ne te mèneront nulle part. Parfois, il faut savoir répondre "parce que c'est comme ça" à tous ces "pourquoi" qui te rongent.

Change-toi les idées en faisant des trucs agréables et cesse de te questionner ainsi.

[meliasa]

Aujourd'hui je me sent vraiment mal, j essaye d oublier cette histoire et je ne le contacte plus...

Et je me dis que si il a Facebook Ç est son problème meme si je me demande toujours pourquoi il a cette fille dans ces contacts...

Bref maintenant je retourne notre relation dans tout les sens et je me rends compte que des le départ il me mentais, il me disait le nom de certaines ex, et pas d autres, comme si il me cachait des personnes au final je me dis que di il ne m a pas dir le nom d une fille qu il a fréquenté avant moi Ç est peut être car il l a votait en même temps que moi... Je ne sais plus je suis totalement perdue, anéantie alors que moi j ai ete franche avec lui ...

Je suis anéantie j en peux plus

[meliasa]

y a t il des filles ici ou des mecs, qui on eu des menteurs manipulateurs comme conjoint , qui mentaient sur leurs passé amoureux???

[MlleBulle]

Meliasa, tu dois comprendre que ton comportement et ta jalousie attiraient les mensonges. Personne (et surtout pas les hommes) n'aiment vivre des crises de jalousie. Ils sont donc souvent portés à mentir et à cacher des choses par peur de devoir subir une nouvelle crise de jalousie.

Cesse de vouloir analyser et psychanalyser ton ex. On s'en fout. Il est ami Facebook avec cette fille parce qu'il en a envie point. Ce ne sont pas tes affaires. Il peut voir/parler/coucher avec qui il veut.

Et je crois que ton ex n'est aucunement menteur/manipulateur. Il t'a menti pour éviter des crises et des disputes.

Règle TES problèmes à toi. Là, tu t'enfonces de plus en plus.

[meliasa]

Oui mais ce que j essaye de dire, Ç est qu il m a menti des le début de notre relation , il m a caché certaines choses, il m a dit le nom de son ex, de ses plan culs, mais il m a caché qu il avait eu une relation avec une autre fille Ca a duré peu de temps mais il n a jamais voulu me dire son nom!!! Donc je me suis toujours posé pleins de questions par apport a Ca... Et Ca Ç etait au tout début ou on etait ensemble il ne connaissait pas vraiment ma jalousie encore...