Le deuil

[lima38]

Je me présente, j'ai 45 ans, trois enfants d'une première union et j'étais en couple depuis sept ans avec mon ex (qui lui a une fille de huit ans) que je connais depuis environ 13 ans. Nous avons crée une entreprise ensemble il y a quatre ans et demi.

Le contexte : Entre mon ex et moi, il y a toujours eu une attirance même quand nous étions en couple. Nous travaillons ensemble dans la même boite, je le sentais toujours très intéressé par ce que je faisais ou pensais mais nous étions en couple et fidèle tous les deux. Donc la question ne s'est jamais posé, nous étions de bons amis.
J'ai quitté le père de mes enfants qui avait un problème d'alcool, il y a dix ans, s'en est suivi le décès d'une de mes soeurs.
Mon ex lui a quitté la mère de sa fille suite à une liaison qu'elle avait avec une autre femme trois ans après ma séparation.
Au cours de cette année-là, je vivais des moments difficiles, l'alcoolisme du père de mes enfants, s'amplifiait, j'avais trois enfants à charge 365 jours de l'année, j'étais épuisée, ma fille ainée devait subir une opération importante je n'arrivais pas à assumer le décès de ma soeur. Mon ex de son côté traversait une crise dans sa vie de couple et comme nous étions amis, nous nous sommes épaulés et ce qui devait arriver arriva. Nous sortîmes ensemble.

L'histoire : pendant les premières années, je reste sur la défensive, je vois bien qu'il semble plus épris de moi que moi de lui. Il me dit un jour que si je le quitte, il sent que mes sentiments sont moins fort que les siens, il sera anéanti. Je lui explique que mes sentiments ne semblent pas être à la hauteur des siens mais que je l'aime, que je tiens à lui et que je n'ai aucune intention de le quitter. Dans un premier temps il coule une grande partie de sa vie autour de moi, il aime être là où je suis, m'appelle très souvent quand il est en déplacement (je le précise parce qu'au moment de la rupture, il va me le reprocher). Mon autre soeur décède... On monte notre entreprise et son admiration pour moi perdure, le problème c'est que nous n'arrivons pas à trouver un rythme de croisière avec l'entreprise, on manque cruellement de salariés, on est obligés de bosser 6 jours sur sept, on n'arrive pas à avoir de vacances parce qu'il faut remplacer les salariés qui sont prioritaires, bref on s'épuise et on en a tous marre. Je dois préciser que de mon côté, pour m'en sortir financièrement avec les enfants, je cumule un job de nuit (environ 3 nuits par semaine) en tant que salariée.

Juillet 2013 : Un soir ex me quitte, me dit qu'il a marre de vivre à côté de moi, il souhaite vivre avec moi. Je le rattrape, lui dit que je l'aime et qu'on peut discuter, évoluer, enfin bref changer ce qui ne va pas. Je commence par lui faire de la place dans ma maison, mais c'est petit, j'ai un T4 mais avec quatre enfants, on est tous à l'étroit et ex et moi nous dormons dans le salon, bonjour l'intimité...
Arrive la période des fêtes et comme d'hab, je bosse pour le jour de l'an, je sens ex triste malgré mon sms plein d'amour de bonne année, il me dit qu'il se sent triste. Le lendemain, j'appelle, pas de réponse, je n'insiste pas. Ma soeur m'appelle, me dit d'accourir à l'hôpital, je perds ma troisième soeur. Le lendemain ex qui me cherchait découvre que j'ai passé la nuit à l'hosto à prendre soin de ma soeur, il me rejoint, se sent mal de ne pas avoir été là, je le rassure, il ne pouvait pas deviner.

Mars 2014 : On passe un week-end avec ses amis à la montagne, j'ai trop bu, je suis épuisée, je fais une scène, il me quitte... Je comprends. Quelques jours plus tard, j'y retourne, on discute, on est amoureux, on remet ça.

Juin 2014 : On se dispute un soir sur le fait que l'alcool est devenu mon quotidien, il ne le supporte plus. Je trouve légitime ce quil me demande, j'arrête de boire. On ne peut plus vivre dans ma maison parce qu'il n'a pas ses affaires, sa fille n'a pas de chambre, elle dort avec la mienne mais c'est trop petit pour y ramener ses affaires. On décide qu'on ne peut plus vivre comme ça. On cherche une maison, on en trouve une superbe mais il faut vendre mon appart, on demande un prêt relais qu'on arrive pas à obtenir, pour que mon appart se vende, on fait des travaux tout en bossant 170h par mois pour la boite. Lui n'est pas bricoleur, il déteste ça, il en a marre, je le sens, moi aussi, on s'accroche à la nouvelle maison comme un nouveau départ.

Décembre 2014 : J'arrive un lundi matin, épuisée d'avoir aligné tout le week-end nuit et jour, je suis donc debout depuis une éternité, je dois encore préparé les papiers à distribuer à la réunion de l'après-midi mais bien sur l'imprimante décide de ne pas marcher. Je vais voir ex qui est coincé à la maison depuis début novembre parce qu'il s'est blessé au genou, je lui demande de regarder l'imprimante quand il a un moment dans la matinée. Midi, toujours pas en vu donc je l'appelle, il regarde quel est le problème sur son ordi, je lui fais des calins pendant ce temps mais je le sens pas très receptif, je lui en parle et il se met en colère en disant qu'il a lui aussi du boulot et que je lui fais perdre son temps. Je m'éloigne, je suis blessée... Arrive la réunion des gérants, mon ex, ma meilleure amie et moi, je demande à ce qu'on revoit les charges de chacun parce que je n'y arrive pas alors qu'eux ont l'air de bien s'en sortir. Le décompte est fait et là tout s'éclaire, je me tape le suvi administratif de 18 personnes quand ex en a quatre et sept pour l'autre associé. Et là je suis en colère parce que je trouve d'autant plus injuste sa réaction du matin, en rentrant le soir je boude. Et que fait ex, ben il boude aussi par ricochet...
Le mardi passe, ex reste sur ses positions, arrive le mercredi et là je craque, je tente une discussion parce que moi le silence cela me pèse alors que lui, il a la capacité de 's'enfermer dans sa bulle, il le prend mal, refuse la discussion et s'en va à sa répét de musique. Le vendredi arrive, l'agent immobilier et le courtier n'arrête pas de me mettre la pression, je rentre à la maison et je trouve ex comme tous les soirs de cette semaine devant la télé, avec le même état d'esprit, pas prêt à discuter. De nouveau, je craque me plante devant lui et lui dit qu'il faut qu'on discute de la maison. Il est étonné, il croyait que c'était tombé à l'eau à cause du crédit mais bien sur il est prêt à discuter.

Je lui demande si cela ne l'inquiète pas d'acheter une maison avec moi, de se mettre 20 ans de crédit sur le dos quand on voit comment cela passe en ce moment entre nous parce que moi , cela m'inquiète. En même temps, je me relance pour la deuxième fois, je serai inquiète même si tout alllait bien, j'avais besoin d'être rassuré, il dit que ça l'inquiète aussi, m'explique qu'il pensait que cela marchait pas pour la maison donc il s'est enfermé dans sa bulle parce qu'il était inquiet pour sa fille, le manque de place ici etc... Il me dit que la priorité c'est sa fille et moi je réponds que la priorité c'est toutes les personnes qu'on aime et qui constitue notre foyer, ce avec quoi il est d'accord mais il ne sait pas faire.... Je lui dis que pour qu'on est du temps ensemble, j'ai changé le mode de garde des enfants qui sont en alternance avec leur père comme nous le souhaitions tous les deux et qu'au lieu d'avoir profiter de la semaine, il a boudé tout le long, je ne comprends pas pourquoi pour une dispute à la noix, cela prend de telle proportion. Il m'explique que c'est souvent moi qui décide, me dit par exemple pour faire l'amour, ah bon... Ben oui par exemple quand je rentre le soir, j'ai besoin d'un temps de décompression, du coup quand je viens me coucher (en général 22h), lui est fatigué et n'a plus envie. Par contre je suis du matin (c'est vrai) apparemment lui pas... Il finit par s'excuser, je le console mais je me sens blessé. Le téléphone sonne, c'est sa soeur, sa mère est à l'hôpital dans le coma... Cela coupe court à notre explication. Il a un concert, me demande si je viens, je ne préfère pas, je fais la nuit et j'enchaine sur la journée du samedi, si j'y vais, je ne pourrais plus dormir pendant 30h or je ne peux plus, ça me tue. De plus je suis blessée par ce qu'il a dit, je ne comprends pas ces propos, je doute de ses sentiments parce que je ne vois pas comment un homme n'est pas content quand sa chérie lui fait du charme pour faire un calin. De plus je l'ai rarement repoussé de mon côté, j'étais en proie au doute et là c'est pire...
Je ne le vois pas du week-end puisqu'il part bien sur au chevet de ses soeurs et de sa mère. Il rentre le dimanche soir, je suis mal à l'aise depuis notre discussion mais ce n'est pas le moment de parler de ça donc je ne dit rien mais je ne sais plus comment l'approcher, je n'ose plus. Le lendemain, sa soeur rappelle, sa mère est en train de décéder, je lui conseille de repartir rejoindre ses soeurs, qu'on le remplacera au boulot, il repart en me disant qu'il rentre mercredi en début d'après midi. Je suis rongée par le doute, donc comme tout le monde quand c'est comme ça, je note tout. Il ne m'appelle pas, c'est moi qui a la fin de la journée envoie un sms auquel il répond mais ne m'appelle pas. Le mardi, il m'appelle, trouve que j'ai une voix bizarre, je lui dis que je suis malade et là rien pas de question, il répond ah! bon pour demain l'organisation... et là de nouveau gros doute, je sais que sa mère est décédée, qu'il est ailleurs mais je ne peux m'empêcher de douter. Mercredi pas de nouvelle, je l'appelle et là il m'envoie un sms pour me dire qu(il est en ligne, qu'il me rappelle après, et là re-belote, doute, colère, si il est en ligne c'est qu'il a le temps d'appeler, c'est moi qu'il n'a pas le temps d'appeler. Il rentre mercredi, m'embrasse passionnément et là j'oublis tout, mes doutes, mes questions mais je dois repartir au boulot et quand je reviens, c'est à moi de m'approcher de lui mais je n'y arrive pas. Je voudrais qu'il me rassure mais il reste de son côté et on va se coucher comme ça. Mal l'un à côté de l''autre, ayant tous les deux besoins de l'amour de l'autre mais étant incapable de se parler, de 's'approcher, on attend tous les deux que l'autre le fasse. L'enterrement de sa mère a lieu le vendredi et je prétexte ne pas pouvoir me libérer au boulot parce que je ne peux pas l'accompagner, cela me fait trop mal. La mort de sa mère me renvois à mes soeurs, je ne peux pas l'aider, je suis submergée par mon propre chagrin, c'est très égoiste, j'en ai conscience mais je n'arrive pas à contrôler le déferlement de larmes qui coûlent, je n'arrive pas à faire face à ma peine. Le dimanche j'essaie d'entamer une conversation mais il est très en colère, j'ai besoin d'être rassuré, je ne peux pas entendre sa colère, je lui dis d'aller la passer ailleurs que sur moi et il s'en va. Dans la semaine, il m'envoie un mail pour me dire qu'il n'est plus en colère mais cette fois c'est moi qu'il le suit, comment a t-il pu s'en aller comme ça... Il me propose qu'on se voit la semaine d'après le 25 décembre, j'accepte...
Le 25 décembre, il est toujours en colère, me dis que suis égoïste et me vire de chez lui manu militari... Je lui dis que je respecte sa décision et le laisse pour ne pas envenimer la situation. Je l'appelle quelques jours plus tard, il est calmé, je lui explique, il comprend mais ne revient pas sur sa décision, il a été blessé et son amour est parti. C'est fini....

Désolée pour le long pavé, je voulais que ce soit clair

[admin1760294668]

Salut lima38!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[lima38]

Il est 7h du mat, je suis au boulot et j'ai une pieuvre qui m'appuie sur le ventre, une boule dans la gorge. Pourtant ça allait mieux ces dix derniers jours mais on a passé la semaine à avoir des discussions houleuses sur le fait que j'ai besoin pendant un temps de ne pas le voir, de ne pas l'entendre mais il y a le boulot, les enfants. Lui cela le perturbe un peu de me voir mais pas plus que ça il peut faire avec sauf que nos sentiments ne sont pas les mêmes, moi je suis à ramasser à la petite cuillère à chaque fois.

Chaque fois que je mesure qu'il peut vivre sans moi , que je ne lui manque pas, c'est un coup de poignard...

Il est passé hier soir récupérer la fin de ses affaires et il a accepté l'idée que tant que je me sens fragile, on s'évite...

J'ai l'impression de repartir à zéro alors que je pensais avoir bien avancer.

Chiot de vie..... :oops:

[alain1533]

bonjour,

Et oui la vie n'est pas facile... Ne baisse pas les bras rappelle toi que rien n'est jamais perdu dans la vie, les paroles d'un jour ne sont pas les mêmes quels jours après.

Vous avez vécu des moments certainement très difficiles, essaie d'accepter sa décision et laisse le prendre un peut de distance, de ton coté occupe toi de toi. Ne reste pas dans le trou car tu n'es pas attirante comme ca. Montre lui que toi aussi tu es capable de surmonter la douleur de la séparation, analyse bien le pourquoi de la rupture, et surtout reconstruit toi, aprés tu verras si tu veux ou pas tenter une reconquête. Comme le dit Antoine les Ex reviennent toujours, je l'ai vécu je sais de quoi je parle.

Bon courage
Alain

[lima38]

Merci Alain,

Je ne reste pas dans mon trou, je me suis inscrite au badminton et au squach, j'y vais deux fois par semaine. Je suis tirée à quatre épingles tous les jours parce que je ne veux pas qu'il s'imagine que ma vie s'arrête avec lui. J'envisage des sorties avec OVS pour agrandir mon cercle de connaissance. Et je me suis fait une nouvelle coupe de cheveux pour aller avec ma nouvelle vie. Je lui ai déjà dit ce que je pensais de cette séparation et fait part de mes sentiments. Je suis d'accord avec toi, je dois le laisser partir mais ce serait plus facile si on n'avait pas à travailler ensemble, si je ne savais rien de ce qu'il fait...

Cela me plombe plus de devoir passer à autre chose tout en le gardant dans ma vie...

Lima

[alain1533]

Trés bien, tu es sur la bonne voie, C'est sur que ce n'est pas facile quand tu dois bosser avec lui tous les jours, essaie de rester le plus pro possible, et ne tient pas compte de ce qu'il fait il faut que tu es l'air le plus détachée possible, je sais c'est pas facile, mais il faut tenir bon.
Courage

Alain

[lima38]

Bonsoir Alain et merci de ta réponse,

Tu pourrais m'en raconter plus sur ton histoire quand tu dis que tu l'as vécu et que tu sais de quoi tu parles ? Merci

[lima38]

Ce matin, j'ai encore la boule au ventre, l'angoisse me ronge. J'aimerai que le temps passe pour tous ces sentiments me passent. Pour que l'angoisse s'en aille, pour que la peine s'en aille.
Mais mon dieu que le temps semble long.
Les enfants rentrent ce soir, cela mettra au moins du mouvement dans cette maison...

[alain1533]

bonjour,

Ce n'est pas facile, ce mal qui nous ronge de l’intérieur met du temps à passer, surtout quand on est seul(e)
Quand ca n'aller pas, j'allais marcher, ca fait du bien de prendre l'air, ou alors j'allais courir, mais bon faut aimer :D
essaie de t'occuper pour ne pas penser trop, pleure un bon coup ca fait du bien aussi.

Courage à bientôt

Alain

[lima38]

C'est l'enfer.

Non seulement je continue à me lever tous les matins avec la boule au ventre mais dès que je sors un peu la tête de l'eau, le sort s'acharne pour me la remettre.

Ce week-end, je bossais en doublure avec lui, pas grave normalement on n'est pas au même endroit, aucune raison de se croiser, première prise en charge, impossible de soutenir le monsieur, je le laisse aller au sol et me retrouve obligé de l'appeler pour qu'il me donne un coup de main.

Le voir si poli, affectueux et en même temps indifférent m'es insuportable. Dimanche plombé.

[alain1533]

La boule au ventre c'est tout le temps au debut, et meme encore souvent pour moi, j'essaie de penser à autre chose, d'occuper mon esprit, mais bon elle la quand meme

courage
Alain

[lima38]

Re-belote cette semaine, on a une réunion de gérants, je ne veux pas le voir. J'envoie donc un mail ce matin pour lui proposer qu'on la fasse au téléphone, on a un dossier à se partager.

Il renvoie un mail demandant si ma fille passe le week-end avec lui et sa fille. La mienne ne le souhaite pas, je pense qu'elle ne lui pardonne pas d'être parti... Je lui dis de voir avec elle, il appelle. Ma fille n'est pas décidé à la fin de la conversation, je lui dis que je le tiens au courant le lendemain pendant la réunion. Et s'ensuit la dispute, il pense que ce n'est pas une façon d'être en réunion, de toute façon il savait qu'il y allait avoir un changement.

J'ai beau lui expliquer que ce n'est pas facile pour moi, que c'est temporaire, que rien ne nous empêche de faire ça au téléphone. Rien n'y fait, il semble se foutre de la peine que cela me fait. Lui n'a aucun mal à être face à moi (tu m'étonnes) et alors ? Deux minutes avant il expliquait à ma fille que l'amour ne s'en va pas comme ça, d'un coup... Le fait qu'il me rappelle son indifférence est chaque fois une blessure et il fait comme si il s'en foutait. J'ai fini par écourter la conversation en lui souhaitant une bonne soirée puisqu'il n'y avait pas de terrain d'entente.

Je ne comprends pas sa façon d'agir, je lui fous la paix, je ne l'appelle jamais, je veux juste qu'il me permette d'être le moins en contact possible avec lui pour que moi aussi je sois indifférente, je lui ai dit que j'y travaillais, que moi aussi j'espérai que cela ne prenne pas trop de temps. Qu'est qu'il veut de plus, bon dieu ? Ne peut-il juste respecter ma peine ? Parce que là je me retrouve à me battre avec lui pour ça ?

J'ai fini par lui dire que je ne comprenais ce qu'il attendait de moi ? Il a répondu qu'il souhaitait que la séparation se passe de façon saine. Je ne vois pas ce qu'il y a de malsain à vouloir éviter l'autre pendant un temps quand il vous annonce qu'il ne vous aime plus et que c'est fini.

Quelqu'un a une opinion ??? Est-ce moi qui est une réaction anormale ???? Pourtant sur ce site tout le monde dit qu'il faut laisser l'autre tranquille et continuer sa vie. D'accord on bosse ensemble, je ne lui ai pas dit que je ne voulais pas faire ma part de boulot, juste ne pas le voir ou être trop en contact avec lui. Bon sang où est le mal ??????

[alain1533]

IL est quand même un peut gonflé, enfin je trouve, ou alors il cache bien son jeux!

Puisque les rencontres sont presque impossible à éviter, je ferais un point avec lui pour lui fixer clairement les limites, c'est son choix il veut partir ok, il doit en supporter les conséquences, tout en essayant de ne pas parler de sentiments, être la plus froide possible. Je sais que ce n'est pas facile, mais il faut essayer d'être le plus impassible que possible. Ce moquer complétement de ce qu'il dit être comme de l'eau de façon a ce qu'il ne puisse pas t'atteindre.

Soit il n'a vraiment plus aucun sentiment, soit il prend plaisir a faire du mal dans ce cas la c'est un sale con! et il ne faut pas hésiter à le remettre à ca place, le tout dans le calme sans hausser la voix, ca porte plus une personne qui reste froide.

Bon courage
Alain

[lima38]

C'est drôle, j'ai l'impression moi aussi qu'il me punie ????

[lima38]

Je lui ai dit tout à l'heure au téléphone que je n'allais pas le laisser décider pour moi de la façon dont je voulais vivre cette séparation et forcément ça l'a encore plus énervé...

[lima38]

Qu'est ce que tu veux dire par il cache bien son jeu ? De quoi tu parles ?

[lima38]

J'ai envoyé un mail à la suite de la conversation téléphonique qui disait :

Je ne comprends pas pourquoi on se dispute. On dirait que tu te fous de ce que je ressens. Je comprends que tu souhaiterai avancer normalement maintenant que tu es totalement dégagé. Pourquoi ne respectes-tu pas le fait que je n'en suis pas encore là où tu en es ? Je ne fais pas ça pour t'ennuyer.

Il était en ligne : pas de réponse...

[alain1533]

re...

Il ne faut pas envoyer ce type de mail, ca lui montre que tu souffre, surtout ne parle pas de tes sentiments pour lui car tu entre dans son jeux. C'est facile pour lui il sait que tu es en demande donc il en profite, je confirme c'est un sale can quand il fait cela.

J'ai l'impression qu'il essaie de garder le contrôle sur toi, genre c'est lui qui choisi et toi qui subi, si i la vraiment décider de partir alors pourquoi il fait ca ? Si il voulait que ca se passe en douceur il devrait se comporter autrement et prendre en compte la peine que tu as au lieu d'en ajouter.

ALain

[lima38]

J'ai du mal à jouer la comédie, il a dit qu'il partait, que c'était fini. J'en ai discuté avec lui, sa décision était irrévocable. Je cherche juste à l'oublier en me construisant une vie loin de lui... Comment peut-on simuler l'indifférence au bout d'un mois de séparation alors qu'on est restée plus de sept ans avec quelqu'un et alors qu'il y a tout juste quinze jours on lui répétait son amour. Je ne veux pas jouer la comédie.

Il veut partir, d'accord, je ne l'en empêche pas, je n'essaie pas de le reconquérir en lui jouant l'indifférence. Je veux avancer et un jour je serai indifférente, je n'aurais pas besoin de le simuler... Peut-être que j'ai tord de fonctionner comme ça mais là je sais que c'est trop frais pour moi, c'est pour cette raison que je ne veux pas le croiser, je ne suis pas encore assez forte.
Il faut que je mette des choses dans ma vie, il me faut du temps...

[lima38]

Merci Alain

Tu as raison, je ne vais pas le laisser dominer et décider pour moi. Je vais le maintenir à la distance qu'il me sera nécessaire d'avoir pour qu'il ne puisse plus m'atteindre et le temps, des activités, mes rendez-vous chez la psy ainsi que le sport devrait me permettre d'y arriver.

Vraiment merci parce que tout à l'heure, j'ai eu une baisse de moral, comme l'impression que quoi que je fasse, c'est le serpent qui se mord la queue... Alors que pourtant je me bats, je mets des choses en place...

[alain1533]

et oui il faut avoir du courage, je sais que c'est pas facile tous les jours, en fait il n'y a pas de recette miracle, il faut du temps, le temps apaise les douleurs du coeur..

COurage
Alain

[MlleBulle]

Bonjour Lima38,

C'est dur ce que tu vis... Et je ne parle pas seulement de la rupture mais de tout le reste: Ton rythme de vie, le boulot, etc. Tu dois être complètement épuisée, physiquement, émotivement et moralement non? Juste à te lire, je suis essoufflée.

Plutôt que la rupture, je vous aurais suggéré de faire un break. Vous avez la chance de ne pas habiter ensemble, vous auriez pu prendre du temps chacun de votre côté. Pour souffler. Pour laisser retomber la poussière de toutes ces disputes et pour prendre le temps de "démêler" ce qui appartient à votre couple et ce qui appartient au boulot et aux autres facteurs. Et finalement, pour faire le point sur vos sentiments mutuels.

J'ai l'impression qu'après tout ce que vous avez vécu, il était plus que facile de vous éloigner, voire de vous perdre. Mais qu'avec un peu de recul, un peu de calme, vous pourriez vous apercevoir que vous avez encore des sentiments l'un pour l'autre.

Ceci étant dit, je comprends complètement et absolument ton besoin de t'éloigner de lui, de ne plus le contacter. Et je le trouve un peu "enfantin" de ne pas te comprendre. Je ne sais quoi te conseiller mis à part "tenir ton bout", être ferme avec lui (voire refuser de prendre ses appels) et lui répéter que tu as besoin de couper le contact pour un certain temps.

J'ai l'impression que tu as besoin de te recentrer sur toi, de "faire du ménage" dans ta vie pour identifier ce que tu veux garder et ce que tu veux jeter, définir qui tu es vraiment... Ça peut être une très belle période pour toi en bout de ligne, qui va t'apporter beaucoup. Je trouve très important de définir ses priorités pour faire de la place dans notre vie aux choses qui sont importantes pour nous. Il est tellement facile de se laisser emporter dans un tourbillon et de se perdre en chemin...

[lima38]

Merci Mlle Bulle,

Oui je pense que je suis épuisée, j'ai mal qu'il soit parti mais en même temps, j'ai besoin de me recentrer sur moi.

Je lui ai proposé de ne faire qu'un break mais il a refusé, il est en colère, il se comporte de façon affectueuse mais il semble penser qu'il m'a beaucoup donné, que je l'ai beaucoup peiné. Il dit d'ailleurs que je n'ai qu'à être autant en colère que ce qu'il a pu être (et qu'il semble encore être quand il en parle) et je verrais mes sentiments en prendre un gros coup comme lui, les siens.

[IdaMour]

Bonsoir Lima ,

Je te trouve très courageuse .. Comme melle bulle .. J étais épuisée pour toi à la fin de ton récit .. Tu mène tout de front .. C'est admirable !

En même temps, ça doit t éviter de trop penser .. J'espère que tu passes de bonnes nuits ac un sommeil récupérateur ..

Continues de mener ta barque .. Ton ex a décidé la rupture il n'a pas à décider la post rupture .. Vis la à ton rythme .. Pas à pas .. Comme tu te le sens ..


Bon courage ;-)

[MlleBulle]

Tu sais, on a tous une façon personnelle de réagir à une situation difficile. Dans son cas, c'est la colère. C'est la façon qu'il a trouvée pour évacuer ses émotions négatives, son "ras-le-bol" de la situation.

Vous vous en êtes mis ÉNORMÉMENT sur les épaules. Je crois que tu le réaliseras avec le temps. Le boulot commun, l'entreprise qui vous demande énormément de temps et d'investissement, le projet de maison, les rénovations, les enfants, etc. Je crois sincèrement que cela aurait tué à peu près n'importe quel couple.

Pour le moment, je vous conseille de laisser retomber la poussière. Prenez le moins de décisions possible "à chaud". Laissez les grosses décisions de côté le temps que les choses s'apaisent, que vous retrouviez du calme. Essaie de lui passer ce message et vois sa réaction. Mais laisse-lui le temps d'apaiser sa colère. Elle va finir par s'apaiser. Et il y verra plus clair ensuite, tout comme toi. Tu peux lui dire aussi que tu comprends sa colère, que c'est vrai qu'il t'a beaucoup donné et toi aussi, que vous vous êtes perdus en route avec tous ces gros projets en même temps. Explique-lui que le temps va vous faire du bien à tous les deux.

Parfois, il faut savoir faire un pas en arrière pour mieux avancer ensuite. Là, vous meniez tout de front. Un peu de recul vous aidera à voir plus clair dans tout cela.


En en attendant que toute cette poussière retombe, occupe-toi de toi. Pense à toi. Console-toi. Prends le temps de t'apaiser, de t'entourer de douceur, de choses agréables, de petits plaisirs...

[lima38]

C'est exactement ce que je lui ai dit, qu'on s'était mis beaucoup de pression, qu'on pouvait prendre du temps. Qu'il pouvait rentré chez lui faire le point, qu'on pourrait voir, Il a bredouillé des je ne sais pas (sur le coup) puis a dit ensuite qu'il avait pris sa décision. Mais c'est parce qu'on a eu toutes ces explications post-rupture qu'il est affectueux quand il me croise, qu'il semble apaisé et plus en colère, enfin jusqu'à comme aujourd'hui où la conversation s'enlise et sa colère remonte....

Ces pour toutes ces raisons que je pense que nous voir le moins possible nous seraient bénéfiques à tous les deux, mais je ne peux pas lui dire parce que si je lui dis, il reste sur sa position en me disant que c'est fini.

J'avais donc décidé de l'éviter et de le mettre face à sa décision tout en me permettant de mon côté de faire le point et de me reconstruire. mais ça semble le mettre en colère.

[lima38]

Pardon,

Merci pour vos réponses.

Ca m'a fait du bien, j'ai rendez-vous avec la psy vendredi matin, puis badmington et enfin je vais m'inscrire à un cours de chant parce que chanter m'a toujours fait du bien...

Comme on dit aides-toi, le ciel t'aidera, je ne suis pas croyante mais j'espère quand même....

[alain1533]

c'est très bien tu prends la bonne voie, courage !

[lima38]

Merci Alain.

[lima38]

Je ne trouve pas ton histoire Alain, où est ce qu'elle est ?

[alain1533]

en fait elle est très compliqué tu veux que je te la raconte ?

[lima38]

J'étais en train de la lire, je l'ai enfin trouvé

[lima38]

Salut Alain,

J'ai lu ton histoire et pardon je ne sais pas si je peux me permettre de donner mon avis, en tout cas tu le prendras pour ce qu'il est, pas grand chose. En fait, j'avais déjà lu ton histoire...

Je pense que tu as raison, ton ex n'est apparemment pas heureuse avec la personne avec qui elle est mais toi, tu lui as mis la pression en lui demandant de ne plus revoir son ex et si elle était perdue (comme je pense), c'était plus rassurant de t'envoyer, toi (l'inconnu donc l'insécurité botter en touche). Je pense que tu devrais la laisser faire son chemin toute seule, on ne quitte pas quelqu'un pour quelqu'un d'autre. Une histoire bâtie là-dessus n'a aucun fondement, sans compté le karma...

Il aurait fallu ou il faudrait la laisser faire son chemin vers toi toute seule sans la juger, ce n'est pas facile de sauter dans l'inconnu, cela veut dire grandir, ça se fait souvent dans la souffrance, alors un peu de patience et de compréhension en face pour respecter les sentiments contradictoires de l'autre, c'est pas mal... En tout cas ça aide...

Ce n'est que mon point de vue

[MlleBulle]

Je crois aussi que tu es sur la bonne voie. Fais seulement attention à ne pas trop te rajouter de trucs sur tes épaules!

Quand on vit des moments difficiles, notre corps et notre âme a aussi besoin de calme, de repos... Il faut savoir se poser pour entrer en soi et faire le silence pour pouvoir s'écouter...

[alain1533]

@ Lima38

Non tu n'as pas du lire mon histoire !!!

[lima38]

Alors raconte...

[lima38]

J'en tiendrais compte Mlle Bulle.

C'est qu'en fait depuis 15 jours nos plannings ont changé, à mon initiative (je les ai modifié il y a deux mois et ils entraient en vigueur fin janvier), pour que justement on ait du temps à passer en couple, pour se retrouver donc je me retrouve avec trois jours de libre dans la semaine que je dois occuper pour moi.

Mais tu as raison, je vais quand même faire attention à ne pas me surmener (c'est un peu ma problématique). Merci

[MlleBulle]

J'avais cru deviner que tu avais un peu tendance à te surcharger! ;-)

Mais vraiment, il faut du calme et du silence pour se retrouver... Et il n'y a rien de mal à ne rien faire de temps en temps... Les enfants aiment bien aussi...

[alain1533]

@lima38

Et bien c'est une histoire assez simple, je vivais en couple depuis 15 ans, c’était une colocation, pas d'amour, mais une entente cordiale, j'avais vécu une douloureuse séparation qui m'avait demander 5 ans pour m'en remettre, et 5 ans d’errance un peut partout dans le mode, donc je m’étais définitivement protégé de tous sentiments amoureux. Un jour au boulot j'ai eu un coup de foudre pour une personne qui était là en intérim je vais l’appelée A, c’était une vrai fusion entre nous, et notre amourette c'est transformée en amour. Ca ma complétement déstabilisé et j'ai fait n'importe quoi par peur de perdre ce nouvel amour, il y a eu des hauts et de bas pendant un an, puis je me suis décidé a partir de cette colocation, non sans douleur. Je suis parti sans rien, avec juste quelques vêtements et ma voiture, j'ai tiré un trait sur cette vie, a ce moment là je n’étais plus avec A. Puis je me suis dit que je pouvais peut être essayer quelque chose avec A, j'ai suivi la méthode JRME et ca a fonctionné parfaitement. Nous sommes partis en vacance, et avons décider de trouver un chez nous, c'est là que les ennuis ont commencés. J’étais en complète demande de A, tout le temps collé a elle, égoïste, pas sur de moi et toujours avec cette peur au ventre de la perdre, en fait je n’étais pas à son écoute, elle a fini par perdre confiance en moi et m'a quitté. Je suis tombé dans le trou, incapable de faire quoi que ce soit, j'ai commis quelques interdits car je voulais avoir une explication ce la par de A, ce qui est stupide, puis un jour j'ai décidé que c’était assez que je devais faire quelque chose, je me suis donc occupé de moi, et j'ai cherché pourquoi j'avais toujours en moi cette peur de l'abandon, j'ai finis par trouvé, je me suis soigné, repris confiance en moi, remonté la pente doucement, ca m'a demandé presque 3 mois ce qui est peu finalement. Maintenant je sais exactement ce que A me reproche, je sais aussi ce qui lui a plu en moi, j'ai donc décidé de rependre contact avec elle, chose incroyable elle ne m'a pas repoussé, depuis nous nous revoyons assez souvent et nous passons de très bon moments ensemble, pas plus, bien sur elle me dit ne pas être prête a tenter quelque chose avec moi, car elle ne me fait plus confiance, ce qui est normal, et que j'accepte parfaitement, je ne sais pas si j'arriverais à lui faire retrouver cette confiance. Alors pourquoi je n'abandonne pas tout simplement ? c'est simple, je l'aime vraiment, et je ferais le maximum pour y arriver, ce qui est paradoxal, c'est que je ne ne souffre pas, bien sur quelques soir quand je suis seul, elle me manque. Je ne sais pas de quoi sera fait demain, mais pour moi elle est et restera quoi qu'il arrive la femme la plus importante de ma vie, celle qui m'a redonné envie d'aimer, par égard à cela, je peux bien passer une partie de ma vie a essayer de la convaincre qu'elle peut enfin avoir confiance en moi et que l'amour qu'elle ma donné n’était pas en sans unique.

Voila ma banale petite histoire, allez courage.

Alain

[lima38]

Je crois que si tu sais ce qui lui plaisait chez toi, c'est un bon début et que si tu as connaissance de ce qui l'a fait partir, ma foi c'est positif...

Je sais par expérience que souvent quand une femme n'est pas prête à laisser partir un homme, l'histoire se rejoue, quelquefois même indéfiniment...

Je fais partie de ceux qui pensent qu'il faut se battre pour ce qu'on aime... quelquefois en les laissant partir un temps, d'autres fois en s'accrochant et en les étonnant...

Je comprends ta démarche, je la respecte, je la trouve noble... Je t'envoie pleins d'ondes positives pour que ça marche.

Sois présent et mystérieux à la fois... et surtout accroches toi, ainsi tu n'auras aucun regret quoi qu'il advienne.

[Figasec]

Bonsoir Lima,

Il y a une semaine, je te demandais de nous faire part de ton histoire; tu l'as finalement fait, et je viens seulement de m'en apercevoir.
Comme tu me l'avais dit, nous avons des parcours similaires. Et crois bien que je comprends que ton couple se soit épuisé par la pression que vous vous êtes mis. Je rejoins parfaitement l'analyse de Mlle Bulle sur ce point.
De mon côté, avec simplement 4 personnes dans l'entreprise, en n'ayant eu à faire face qu'à un seul décès dans la famille proche, et en n'ayant pas d'enfant à charge, nous n'avons pas su faire face, alors je n'imagine même pas ce que vous avez du endurer.

C'est ce qui me fait dire qu'il y a encore de l'espoir de ton côté, car l'un comme l'autre, vous semblez être forts, même si vos réactions sont différentes dans cette passe difficile.
Je pense que vous devriez prendre un peu de recul, et vous laisser un peu de temps à chacun pour faire le point. Bien entendu, je sais que c'est difficile, lorsqu'on est amenés à se voir tous les jours au boulot. C'est d'ailleurs d'autant plus difficile lorsqu'on a en main les responsabilités de l'entreprise, et qu'on a en permanence une épée de Damoclès au-dessus de la tête en ayant peur de ne pas arriver à faire face aux charges.

MAIS, il faut ABSOLUMENT que vous arriviez, l'un comme l'autre, à prendre du recul, non seulement sur votre vie privée, mais aussi et surtout sur votre vie professionnelle. C'est super gratifiant d'arriver à faire en sorte que l'entreprise tienne debout, mais franchement, à quoi ça sert de devoir bosser autant si on ne peut pas en profiter pour que la vie privée soit correcte ? A quoi ça sert, si on ne peut même pas avoir de vie privée du tout ?

S'il y a bien un truc que j'ai compris avec la rupture, c'est qu'on bosse pour vivre, pas l'inverse. Donc prenez des vacances. Chacun de votre côté, au départ, pour vous reconstruire. Et je pense que par la suite, vous arriverez bien à les prendre ensemble. Il n'y a rien de perdu: je ne le vois franchement pas, avec son vécu, se remettre avec quelqu'un d'aussi tôt.
Prendre des vacances ne fera pas couler votre entreprise. Et si vous ne le faites pas, vous finirez l'un comme l'autre en burn-out, ce qui vous obligera à vous arrêter quand même, et encore bien plus longtemps. Et avant même le burn-out, vous allez vous dégouter d'un boulot qui pourtant vous passionnait au départ, vous risquez de faire des erreurs qui se répercuteront sur l'entreprise...
Lâchez du lest: ce n'est ni l'URSSAF, ni le RSI, ni le fisc, ni la banque, ni toutes ces caisses qui n'existent que pour nous pomper le sang qui vous aideront à recoller les morceaux si votre couple explose vraiment. Alors envoyez-les balader, ils peuvent bien attendre leurs chèques et leurs prélèvements une semaine. Et si vos associés ou vos salariés ne sont pas d'accord, qu'ils viennent, eux, bosser 70 heures hebdo pendant des mois. Ils comprendront ce que c'est.

[lima38]

Tu sais Figa,

Je l'ai compris cet été après les trois crises qu'on a passé mais le temps de changer les choses où ma façon de m'y prendre n'était pas la bonne...

D'où le fait que j'ai demandé au père de mes enfants de les récupérer une semaine sur deux, j'ai modifié les plannings de dix personnes pour les optimiser, faire en sorte qu'on est du temps ensemble, qu'on se ressource, qu'on se retrouve.... On en aura pas eu le temps

Pour l'instant il ne veut pas de tout ça. Il veut que je sorte de sa vie, sans en sortir vraiment

Il est parti de son côté, huit jours, il est en plein enregistrement, il fait partie d'un groupe. Ca lui a fait du bien mais cela n'a rien changé à sa décision...

Je comprends, je suis juste un animal blessé... Je suis dans mon trou et je pense mes plaies.... Je suis morte de peur.

Je m'habille tous les matins, me maquille pour cacher ma peine et je marche les yeux au sol. Chaque fois que je croise le regard de quelqu'un, je détourne les yeux, je ne veux pas qu'on me regarde, je veux passer inaperçu... Je veux qu'on me foute la paix.

Il n'y a qu'au boulot où le fait de prendre soin des autres me permet de me détacher. Je panse, je rassure, je soigne... Cela m'apaise. Ou au sport, taper dans la balle ou le volant comme une malade me fait du bien, tous ces sentiments de rage et d'impuissance sortent...
C'est comme si j'étais partie à la guerre et qu'en revenant, j'avais retrouvé la moitié de ma famille décimée... Je dois reconstruire ma vie d'une façon différente, j'ai arrêté de courir, maintenant il est temps pour moi de pleurer...

En ce qui concerne mon ex, je l'aime, je ne vais aller nulle part, je vais laisser du temps au temps...

Et toi Fig, t'en es où ? Raconte....

[lima38]

Il m'a envoyé un mail en réponse de celui d'hier :

Non je me fous pas de ce que tu ressens, j'essaye juste de trouver des compromis pour qu'on puisse bosser dans des conditions où on peut avancer.
Faire un roulement pour les réunions d'équipe je trouve ça bien.
Les réunions de gérants ça me parait compliquer de pas être ensemble pour bosser.
Je comprend que tu ai besoin de ne plus être en contact, de ne plus me voir, je respecte ça et je ne rentre pas en contact avec toi sauf pour le boulot et en général j'essaye de passer par un écrit.

Tu as l'impression que j'essaye de te forcer à me voir mais ce n'est pas le cas.

[lima38]

J'ai répondu :

Je n'ai pas l'impression que tu essaies de me forcer à te voir, j'ai l'impression que comme toi tu t'en fous alors tu te fous qu'à moi ça me gêne...

[lima38]

Réponse de l'ex :

Je pense sincèrement qu'on sera plus efficace au même endroit et qu'on perdra moins de temps.
Et non je ne me fou pas de tes états d'âmes, si je m'en foutais je ne respecterais pas le fait que tu ne veuille plus être en contact, il me semble que je respecte assez cela.

J'ai arrêté là parce que c'est une discussion de sourd, la semaine prochaine, on sera en réunion physiquement face à face, c'est bon je capitule...

[alain1533]

Finalement il n'as pas l'air de ce moquer de toi, par contre il a l'air bien décidé, a toi de voir ce que tu dois faire, ce que tu veux faire, dans tous les cas courage.

Alain

[lima38]

oui il est ferme sur sa position, c'est fini...

[lima38]

Je sais, je me le dis, je me le répète puis l'espoir revient à la charge... Putain d'espoir...
Putain de sentiments.....

[MlleBulle]

C'est possible que ce soit fini. Et c'est possible que non. En fait, tu ne peux pas savoir, pour l'instant, ce qui adviendra.
Il faut d'abord laisser le temps apaiser les tensions et ensuite, voir si des sentiments amoureux refont surface de chaque côté.

Pour le moment, tu n'as pas le choix que d'accepter de ne pas avoir de réponse définitive. Il est possible qu'il revienne et il est possible qu'il ne revienne pas. Accepte de ne pas le savoir. Garde espoir si tu veux mais considère cet espoir comme étant une possibilité parmi d'autres.

[lima38]

J'arrive quelquefois à accepter, à me dire de me concentrer sur ma vie, sur ma progression, en général quand je peux l'éviter. Puis un problème revient à la charge, quand ce n'est pas le boulot, c'est les enfants... Donc je l'ai de nouveau au téléphone et je replonge...
Là je vais devoir faire une garde partagée entre deux ex, ma fille passe le week-end chez lui, sa fille passe le week-end chez moi dans quinze jours, mon fils quand à lui ira chez lui sans les filles pour une soirée entre hommes...
Comment réussir à se détacher en ce cas ? Cela va me prendre une éternité et si entre temps il trouve quelqu'un d'autre, je serais là à trainer mes casseroles derrière moi...