Derniers échanges positifs, mais je décide de me protéger

[Weeolwix]

Bonjour bonjour !

J'avais déjà posté sur le forum début Décembre, et j'ai ensuite décidé de supprimer mes messages parce que je partais dans des élucubrations sentimentales, dans le mauvais roman à l'eau de rose, (je pense que) je me voilais la face ; je voulais aussi m'éloigner du forum pour avancer vraiment de mon côté.

Mais j'ai finalement besoin de soutien.

Pour résumer, nous sommes restés ensemble un an, nous nous sommes séparés il y a un moi et demi.

Dès le début de la relation nous avions été très complice, vraiment, c'était la première fois que l'un comme l'autre nous vivions un truc aussi fort (j'ai 21ans, il en a 24) ; il m'avait dit en Août que d'ailleurs, les sentiments qu'il ressentait pour moi étaient si intenses que ça lui faisait un peu peur, et qu'il avait peur de souffrir par la suite.

Beaucoup de complicité donc, de grandes similitudes dans notre vie passée et dans notre façon d'appréhender notre vie actuellement... On s'entendait vraiment bien, beaucoup de communication (surtout suite à une première rupture en Février dernier, rupture n'ayant duré que deux jours ; après ça nous avions instauré beaucoup plus de communication et d'honnêteté ; c'était vraiment positif pour nous deux). Nous nous soutenions mutuellement etc.

Il a décidé de rompre fin Novembre parce qu'il se sentait perdu (je pense qu'il l'a toujours été, plus ou moins, depuis Février ; des périodes où tout était parfait, d'autres où il remettait beaucoup de choses en question) ; perdu au niveau de ses sentiments, de ce qu'il voulait vraiment... Il se sentait par moments oppressé bien que je n'ai jamais été envahissante (il a une phobie sociale qui n'aide en rien, même s'il se soigne) et avait peur de perdre sa liberté, peur d'avoir mal ensuite, peur de me faire mal....

Il me disait que sa période de doutes avait assez duré, qu'il ne pouvait pas me laisser dans cette incertitude plus longtemps et qu'il lui fallait prendre une décision.

Il me disait qu'il ne savait pas s'il prenait la bonne décision (tout comme en Février lorsqu'il s'était rendu compte que c'était plus un coup de tête, une fuite, qu'il ne voulait finalement pas réaliser) mais qu'il fallait faire un choix, même si c'était difficile.

Nous nous sommes recontactés (et revus) une première fois une semaine après, et ensuite nous nous sommes revus en moyenne une fois par semaine. Et, à chaque fois, nous avons recouché ensemble. Nous retrouvions très vite notre complicité ainsi que notre côté (très) tactile (toujours à son initiative ! je faisais mon possible pour rester plus amicale qu'amante, mais c'est difficile lorsque lui ne m'aidait pas là-dedans), nous riions beaucoup, parlions beaucoup... Et le sexe, comme avant, était absolument génial, sans barrière.

Cependant, cela me brouillait l'esprit. En effet, en peu de temps, quelques semaines à peine, j'ai appris beaucoup de choses sur moi, sur la situation... Je prenais vraiment conscience que c'était fini ente nous mais... Cette ambiguïté me rendait mal.

Depuis la rupture, le jou-même et les semaines suivantes, il m'a dit différentes choses qui, forcément, me remuaient le cerveau :

 

- "tu incarnes vraiment tout ce que je peux espérer trouver chez une femme ; j'ai parfois pensé que tu étais la femme de ma vie ; par moment cela me faisait d'ailleurs peur, mais je me sens si bien avec toi ; mes angoisses sociales sont presques nulles, avec toi je ne mets pas de masque"

- "tu es la femme parfaite, et je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça, ça me tue ! je m'énerve contre moi-même ; je voudrais / j'aurais voulu que ça marche"

- "hum, tu sais, je ne t'oublie pas...je pense à toi, beaucoup"

- "ça me fait tellement plaisir de te revoir ! j'adore les moments que l'on passe ensemble" "tu es si belle, si forte"

- "je t'aimerais toujours" (bon, ça c'était le jour du nouvel an, passé minuit ; j'ai conscience que c'était surtout sous l'effet de l'alcool... mais quand même)

- [après avoir refusé un rendez-vous proposé par lui, alors que j'avais finalement accepté] "ok, dommage, ça m'aurait fait plaisir de te voir"

- [la semaine dernière, chez moi, après avoir passé un moment génial, je parle de notre situation vu que nous n'en avions pas parlé depuis la rupture] "je me sens perdu, mais je suis sûr de deux choses : je ne peux/veux pas construire quelque chose actuellement, j'ai besoin de me concentrer sur moi ; et je ne veux pas te faire souffrir"

 

Bref, voyez le genre.

Ce n'était pas toujours moi qui était à l'origine de nos entrevues, et à la fin des rdv il me disait clairement qu'il aimerait qu'on se revoit pour telle ou telle chose, que ce serait sympa etc.

Quelques fois, j'ai été fière de moi de prendre le temps de m'écouter vraiment (et d'écouter les conseils de mes proches) et de refuser certaines de ses propositions, de ne pas me rendre disponible à chaque fois, d'un claquement de doigts.

Notre dernier contact date de vendredi dernier, lorsque je venais de refuser, finalement, un rendez-vous pour aller prendre un café/thé sur Montmartre (j'étais à Paris chez ma soeur pour le nouvel an, il se trouvait aussi sur Paris avec des amis), échange qui était cordial/amical/complice comme les autres fois.

Ce même vendredi, un ami de ma soeur m'a proposé d'aller boire un verre avec lui, le soir. Je l'avais rencontré brièvement il y a deux an, de passage sur Paris pour voir ma soeur (il a 27ans) et depuis il pensait régulièrement à moi et parlait de ça à ma soeur. J'ai accepté, et nous avons passé une SUPER soirée. Nous avons fini chez lui, nous avons couché ensemble. Et, pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas pensé à mon ex. J'ai vraiment profité du moment, et je n'ai pas été obsédée par mon ex.

[D'ailleurs, je parle avec d'autres garçons avec qui je m'entends bien ou vraiment bien, et ce premier passage à l'acte vendredi dernier a de nouveau entrouvert la porte des possibilités ; je vais sûrement avoir quelques rdv à l'avenir]

Un soulagement, parce que par moments je devenais folle ! J'y pensais sans arrêt, je le stalkais... Je n'ai fait aucun interdit "direct" si ce n'est d'avoir pleuré le jour de la rupture (il avait pleuré aussi) et d'avoir couché avec lui à chaque fois qu'on se revoyait (dur de résister..).

Cette soirée, plus les nombreuses discussions avec ma soeur, son copain (qui tous deux ont commencé leur relation un peu de cette façon, il y a quatre ans ; ils sont aujourd'hui pacsé et ont acheté un appart ; mais ils ont pu me donner des avis objectifs et réalistes) ainsi qu'avec mon , m'ont permis de prendre conscience de différentes choses.

Je me voile la face. Non, la situation ne me satisfait pas, comme je pensais le croire. Et le comportement de mon ex envers moi n'est pas correct. Il tergiverse beaucoup, n'est pas toujours cohérent et n'est pas clair (avec lui-même, avec moi).

Bref, ça me rendait vraiment mal même si je ne voulais pas l'admettre. Et le stalker (lui le faisait aussi, nous en avions parlé en rigolant la semaine dernière) est vraiment malsain ! Et m'empêche d'y voir clair, d'aller de l'avant.

Hier matin j'ai donc pris une décision drastique :

J'ai mis dans une boite tout ce qui rattachait à lui (ainsi que son cadeau de Noël, oui, Noël 2014 ; il a tenu à m'offrir quelque chose), j'ai mis toutes les photos liées à lui dans un dossier au fond de mon ordi, j'ai supprimé nos textos, nos mails, nos messages FB ; j'ai supprimé son numéro (écris sur un bout de papier, dans la fameuse boîte, au cas où) et je l'ai bloqué de FB.

[on était, aussi, tous les deux sur une application iPhone de rencontres ; je m'y suis inscrite la semaine dernière, il m'en avait parlé, on en a rigolé... On s'était parlé dessus etc ; application fonctionnant, entre autres, par géolocalisation, autant dire que ma perversion de stalkeuse et de faiseuse de films était à son paroxysme !!! Je l'ai donc aussi viré de là-dessus, mais je pouvais quand même avoir accès à sa localisation (en fouinant) et son profil ; hier soir, j'ai vu qu'il n'y avait plus aucune trace de lui, il dû supprimer/désactiver son compte ; suite à mon blocage Fb ? Autre chose ? No idea, et au fond ce n'est pas important]

Etre sur Lovoo lorsque qu'un ex avec qui c'est ambigü y est aussi ? JAMAIS, Fuyez, pauvres fous ! (kass dédi à Gandalf le Gris)

 

Et c'est dur, putain ! Quelque part, je trouvais une certaine satisfaction (malsaine) à pouvoir l'espionner. Mais je me faisais du mal, il fallait que ça cesse et il était temps que je pense à moi.

C'est ainsi qu'hier, j'ai décidé de débuter un SR strict.

J'ai besoin de me retrouver. Parce que moi-même je doute de mes sentiments envers lui par moments, je doute de ce que je veux vraiment (le revoir ; recoucher avec ; le reconquérir...? ou pas ?).

De plus, la semaine prochaine j'ai un foutu concours à passer donc mon obsession envers lui devait VRAIMENT se calmer (ça m'empêchait d'être disponible pour mes révisions).

Il a dû se rendre compte de tout ça ; je ne sais pas s'il me recontactera (notre dernier échange s'était bien passé après tout) et s'il le fera je ne sais pas comment je réagirai.

Voilà où j'en suis aujourd'hui... C'est dur ; je me sens soulagée, mais triste, et blessée, perdue.

J'ai besoin de votre soutien, parce que c'est pas évident de gérer tout ça (mes études, cette rupture faite peu de temps avant mes révisions (un peu de rancoeur, d'ailleurs, par rapport à ça), des études qui font que je ne peux pas forcément prendre l'air et voir mes amis comme avant... je me sens un peu seule).

Je pense que j'ai bien fait de faire tout ça, pour me protéger. Mon cousin me disait que lui l'aurait seulement supprimé de FB, pas bloqué ; et me disait éventuellement de lui écrire quelque chose pour lui expliquer mes raisons.

Je ne sais pas trop. Je pense attendre la fin de semaine prochaine, fin de mon concours, pour prendre une décision quelconque (lui écrire cette fameuse explication ; le recontacter pour récupérer quelques affaires chez lui ?)

Qu'en pensez-vous ? Son comportement, le mien, que sais-je..

Merci

[JRME]

Salut Weeolwix!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Weeolwix]

Avec ce qu'il s'est passé aujourd'hui, l'attentat au Charlie Hebdo, je me sens toute retournée...

Un mélange de sentiments, d'inquiétudes... Ca m'enfonce (pour unefis, pas pour des futilités)

Ma soeur habite sur Paris, l'attentat a eu lieu dans le même quartier où je m'étais retrouvé vendredi soir avec son ami, et les criminels se sont ensuite enfuis vers là où habite ma soeur, avant de sortir de Paris par une sortie au Nord-Est..

Bref, de nature anxieuse cela réveille pas mal de choses en moi, j'ai l'estomac noué.

Et pour le coup, j'ai vraiment envie de contacter mon ex...

Ayant été sur Paris tous les deux la semaine dernière, ses amis y habitant et sa soeur y ayant été, j'aimerais entendre comment il va, surtout suite à cette annonce, savoir s'il a des nouvelles de ses amis, et de sa soeur puisque je ne sais pas si elle y était encore...

Je me sens mal, impuissante, ne sais pas que faire

[Weeolwix]

J'ai finalement décidé de lui envoyé un mail :

"Salut C.,

Tu as sûrement dû entendre les informations et l'attentat au Charlie Hebdo qui a eu lieu aujourd'hui.

Je me sens toute retournée, j'ai le bide noué, c'est affreux... Mélange de sentiments et d'émotions...

J'ai discuté avec ma soeur, elle est vraiment chamboulée mais elle est entière, grosse incapacité à bosser, tout comme son équipe et sûrement beaucoup de monde. Dire que la semaine dernière je prenais un verre pas loin de là où ça s'est déroulé, ça me met en vrac... Tout comme de penser à tous ces gens, ces victimes, et ces putains de criminels...

Je me demandais donc comment tu allais ? Si tu avais des nouvelles de tes amis habitant sur Paris ? Je ne sais pas si ta soeur y était encore ou si elle n'était que de passage la semaine dernière, mais est-ce qu'elle va bien ?

Je pense à toi, je t'envoie toutes mes ondes positives (ainsi qu'à ta famille, tes amis, et tous les autres, ceux qui sont dans le chagrin, la peur et le choc)

Je t'embrasse"

C'était à 18h, je n'ai pas eu de réponse depuis, ce qui semble logique (je l'ai bloqué après tout), j'espère seulement qu'il va bien.

J'avoue aussi que là, je me sens vulnérable, et que j'aimerais me blottir dans ses bras...

[Weeolwix]

Il m'a finalement répondu, vers 22h30. Faut vraiment que j'arrête de me faire mes films...

"Salut Weeolwix,

J’ai malheureusement appris ce qui s’était passé [...]

[...] et impuissant alors que la haine s’empare du monde.

Ma sœur et mes amis sont sains et saufs. Et je suis soulagé de te savoir ici et non sur Paris. J’espère que ca va aller pour toi. Changes toi les idées, reposes toi, médites si tu le peux. Sache que si jamais, tu peux compter sur mon soutien.

Et pour nous redonner courage en ces temps si obscurs, je te joins ce magnifique poème, qui, je l’espère t’inspireras.

C."

Le poème en question, Tu seras un homme, mon fils de Rudyard Kipling qui est effectivement très beau et qui fait réfléchir.

Je vais pouvoir vraiment réaliser mon SR (même si j'aimerais attraper la perche "si jamais, tu peux compter sur mon soutien" vu qu'en ce moment je me sens assez vulnérable... Mais non, il ne vaut mieux pas, n'est-ce-pas ?).

Je n'ai aucun retour sur ce post, peut-être que, de nouveau, je fais trop dans la longueur ? Ou tout simplement parce que personne ne voit quelque chose à dire ?

Mais je me sens vraiment seule en ce moment, j'ai besoin de vos avis, de votre soutien à vous (à défaut du sien), savoir si je suis sur le bon chemin...

[jenny33]

salut !!!

Il n'y avait pas trop de longueur, juste ce qu'il fallait et tu racontes tres bien les histoires.

Alors etant dans le même cas, je pense savoir pourquoi est ce que tu coupes les ponts si brutalement alors que vos echanges sont plus tot sympa.

Car tu aimerais un déclic de sa part peut être. Effectivement c'est compliqué a t'aider, cependant même si la règle est de tenir bon son SR, il faut que tu fasses ce que te dicte ton coeur. Tu as décidé de lui envoyé un msg et tu as bien fait .

Peut être qu'il faudrait que tu lui expliques pourquoi est ce tu as decidé de le rayer de facebook etc ... et même si tu l'as bloqué. S'il souhaite te recontacté il trouvera le moyen.

J'ai une histoire assez similaire, et un homme perdu c'est vraiment ce qu'il y a de plus destructeur, je te souhaites beaucoup de courage, et malheureusement je pense qu'il reviendront beaucoup trop tard, lorsqu'on aura réalisé que ce qu'ils nous proposaient ne nous a jamais épanouis , que le doute dans lequel ils sont , ils ne peuvent pas nous l'imposer.

Alors je me joins a toi et malgrés la douleur, on merite mieux que quelqu'un dans l'incertitude.

Tu as eu le courage de commencer des rencontres, alors concentres toi sur tes etudes et tes futurs rencontres ;)

désolé pour les fautes ou erreur a cette heure ci je ne relis plus

[Weeolwix]

Salut Jenny33 !

Merci de ta réponse.

En effet, je pense que quelque part, j'espère que cet éloignement brutal le fera réagir et réfléchir sur la situation. Il a après tout pris la décision de stopper notre relation (et même si, il faut l'avouer, je pense que c'était la chose à faire, tant pour lui que pour moi, même si j'aurais voulu continuer) donc il ne peut pas tout avoir. Or la relation que nous avions entretenu depuis la rupture ne pouvait que le conforter : il avait tous les avantages, aucun inconvénient a priori, j'étais dans l'attente malgré ma bonne volonté...

Il n'a pas ressenti de véritable manque (lors de la rupture il m'avait d'ailleurs dit "Non, je ne pense pas qu'un breack soit une bonne idée ; je ne veux pas que tu sois dans l'attente, que tu aies de faux espoirs ; et j'ai peut-être besoin de ressentir le manque d'une véritable rupture pour savoir où j'en suis")

Donc rien que n'aurait éventuellement pu le pousser dans ses retranchements. D'ailleurs, il m'avait dit il y a un peu plus d'une semaine qu'avec moi il agissait "bizarrement", que je le faisais aller à l'encontre de ses habitudes, que je le repoussais dans ses retranchements justement :

> Habituellement, lorsqu'il prenait la décision de rompre il ne revenait pas dessus, or avec moi il l'a fait

> Lors d'une dispute, je voulais partir de chez lui, et il m'a retenu (c'est d'ailleurs arrivé deux fois) alors qu'habituellement "si la fille veut partir, se casser, je ne l'en empêche pas"

> Une relation "sex-friend" lui semblait impossible à mettre en place, parce que contraire à ses valeurs/principes, or avec moi tout est chamboulé (niveau sentiments, étiquette de relation...)

Bref.

Cela ne me déplaît pas, de savoir que j'aurais cette place particulière pour lui, dans le sens où j'aurais participé à certaines de ses remises en questions (personnelle, sur son relationnel, son appréhension du monde et des autres) et en même temps, j'aimerais parvenir à construire quelque chose avec lui, de plus stable, de plus serein.

Comme tu le disais, leur hésitation et leur incertitude peut vraiment nous détruire, donc il faut qu'on se protège. Qu'on pense à nous, puisqu'eux sont paumés, rester avec eux dans ce type de relation nous paumerait aussi.

J'ai cru voir que tu étais séparée depuis le 21/12/14, comment tu vis tout ça toi ?

En effet j'ai de potentiels nouveaux amants/sex-friend/conquête/je-ne-sais-quoi ; mais actuellement, je pense que je suis surtout dans l'optique de m'aider à surmonter son absence, la rupture ; ainsi que retrouver pleinement confiance en moi, en mes capacités à séduire et à profiter du plaisir charnel sans sentiments (je l'apprécie en effet, même si là, maintenant tout de suite, c'est surtout de mon ex dont j'ai envie ; je me concentre sur des aventures potentielles, qui je pense pourront aussi me faire avancer).

Ces nouvelles rencontres me permettent aussi de me découvrir, de m'aider à déterminer mes limites personnelles et les limites de ce que je tolère ou non, ce que je souhaite/recherche ; cela m'aide aussi à dire non, à m'imposer.

Pour ça, c'est vraiment positif !

[BLD25]

Bonjour, je suis tombée tout récemment sur un homme comme vos ex. C'est très déstabilisant et j'ai trouvé un lien qui peut expliquer un peu les choses.

http://www.psychologies.com/Couple/Vie-de-couple/Amour/Reponses-d-expert/Je-doute-de-mes-sentiments

Si ça peut vous aider. C'est vrai que c'est pénible car on se retourne le ciboulot avec eux... courage à vous deux

[Weeolwix]

Merci pour le lien BDL25 !

Je viens de lire le sujet (je connais bien Psychologies, j'y suis abonnée).

En effet je trouve que ça traduit plutôt bien ce qu'il se passait récemment/régulièrement avec mon ex.

J'avais d'ailleurs déjà essayé de lui dire ce que le sexothérapeute répond, à savoir que douter de ses sentiments (et remettre en questions ses décisions, son amitié...) est normal et que tout ne peut pas être un long fleuve tranquille, sans remous.

 

[...] Qui a dit que nos sentiments devaient être permanents ? Qu’il ne devait jamais y avoir d’à-coups et de remises en question ? Il me paraît normal que nous nous interrogions sur l’amour, la tendresse, l’amitié que nous portons aux autres. ? Et normal également de nous questionner sur les sentiments qu’ils ressentent vis-à-vis de nous. Vous semblez être dans une illusion qui chercherait à annuler tout dérangement et qui tendrait à vous installer dans une éternité sentimentale positive que rien ne doit venir briser. Nous sommes des êtres de doute et celui-ci est là pour nous faire avancer, remettre en cause nos choix initiaux, nous bouleverser. Cela n’est certes pas confortable mais nécessaire à une bonne évolution personnelle et relationnelle. Pour moi vous ne souffrez pas d’une pathologie au sens strict du terme mais plutôt d’une difficulté existentielle à accepter que les choses puissent avoir une fin.

[...]D'ailleurs vos cycles positifs existent et sont le reflet que votre amour et votre attachement pour X et Y sont bien présents.

[...] Un travail sur vous-même et sur votre rapport à la mort et à la finitude afin que vous puissiez aller vers une acceptation (même douloureuse) du fait que tout finit et que tout finit toujours par disparaitre, les objets comme les êtres et comme les sentiments.

 

Je trouve que ce qu'il dit est juste et pertinent.

J'aimerais pouvoir exposer ça à mon ex, car la fois où je lui en avais parlé j'avais été un peu maladroite dans mesmots, je pense. Mais nous ne sommes plus ensemble donc pour l'instant ça n'a pas lieu d'être.

Plus tard, peut-être.

[BLD25]

je comprends comme c'est frustrant pour toi car ça l'a été pour moi. Et puis on a le sentiment de pas être allé au bout de la relation et de se séparer pour pas grand-chose au final... peut-être que plus tard, tu pourras en parler sereinement avec ton ex, ce que je te souhaite sincèrement. Garde une chose à l'esprit, c'est que s'il t'ai aimée et que seuls ses doutes l'ont fait partir, il reviendra... il doit lutter seul contre ses peurs pour que ses progrès ne soient pas influencés. C'est une retraite en lui-même qu'il doit faire.

[Weeolwix]

Oui, j'en ai bien conscience.

Je le sais, mais ça fait du bien de lire tes lignes.

C'est bien la raison pour laquelle j'ai décidé de rentrer dans un SR strict, et de couper tout contact pour me protéger. Parce que la situation ne lui permettait de prendre le recul nécessaire (ni à moi) pour faire cette retraite intérieure.

C'est dur, mais c'est pour le mieux. Et en effet, si on doit continuer (recréer plutôt) quelque chose, il reviendra (et je verrai si je suis disposée, alors, à créer une nouvelle histoire avec lui ou non.

[BLD25]

quand on a compté dans la vie de nos ex, ils repointent tjs le bout de leur nez. J'espère que ce sera ton cas. Qui sait, dans quelques semaines, tu reviendras peut-être nous dire qu'il t'a contactée... ou toi tu le feras en étant détachée... un de mes copains a recontacté son ex trois mois après SR strict juste pour prendre de ses nouvelles, et aujourd'hui, ils vivent ensemble. ALors faut pas se bercer de douces illusions mais pas se mettre plus bas que terre non plus, tu as trouvé le moyen d'avancer, c'est le plus important pour l'instant.

[Weeolwix]

Oui, tu as raison.

Je ne suis pas encore allée voir ton fil, mais comment vis-tu tout ça toi ?

[BLD25]

ben ça n'a pas été facile mais maintenant, ça fait deux mois qu'il m'a quittée (encore une fois) donc je fais avec, j'ai quasi tourné la page. Je ne suis pas sûre de vouloir le récupérer s'il revenait car il faudrait d'abord qu'il règle ses problèmes dans sa tête, c'est un homme fragile à cause de son divorce et hyper sensible.

Les premiers temps, je lui ai pris la tête pour qu'il me donne une explication rationnelle de dont il était absolument incapable... alors j'ai fini par lui fiche la paix et puis là c'est lui qui tente un rapprochement mais je sais pas si c'est purement amical ou pas... l'avenir le dira. Autrement, pour moi, c'était pénible car je me suis retourné le ciboulot dans tous les sens pour essayer de le comprendre mais ça ne sert à rien. Ces gens-là doivent travailler sur eux-mêmes seuls...

[Weeolwix]

Ta façon d'appréhender les choses est vraiment la bonne en effet, je pense. Et c'est ce que je tente de réaliser.

Hier soir, j'ai revu des amis ; je suis allée chez mon meilleur ami, je ne l'avais pas vu depuis plusieurs semaines. Ca m'a fait un bien fou, on s'est raconté nos vies.

Il me confirmait l'idée selon laquelle les agissement de mon ex n'étaient pas correct envers moi, même s'il disait ne pas vouloir me faire de mal (l'une de ses deux exigences et certitudes actuellement) le fait de garder un comportement et des paroles ambigüs ne pouvait pas mener à autre chose qu'à des incompréhensions, des espoirs vains, de la douleur.

Nous sommes ensuite allés boire un verre et j'ai revu d'autres amis ; la soirée m'a vraiment fait du bien. J'ai hâte d'en avoir fini avec cette première partie du concours pour avoir l'esprit plus léger, plus libre, plus ouvert concernant mon développement personnel.

Un des amis en question, S., nous avait accompagné, mon meilleur ami et moi, à la pendaison de crémaillère de mon ex il y a plusieurs mois (mon ex avait rencontré mon meilleur ami quelques fois) ; donc S. ne l'avait vu qu'une fois et se souvenait vaguement de lui.

Il m'a dit qu'il avait croisé mon ex samedi dernier (lorsque nous rentrions de Paris l'un comme l'autre mais chacun de notre côté, évidemment ; sachant que mon dernier contact avec lui date de vendredi dernier, sans compter le mail d'inquiétude envoyé mercredi soir). S. m'a dit qu'ils se sont salués et qu'ils ont vaguement parlé. Mon ex lui a dit dès le début "ah et heu je ne sais pas si tu sais mais Weeolwix et moi on est plus ensemble" "oui j'en ai entendu parler". Ils n'ont pas parlé énormément.

S. m'a également dit que même s'il le remettait de tête, il ne se souvenait plus de son prénom et l'a abordé avec un magistral "heeeeeuuummm ..... Pierre ?".

Bêtement, j'ai été contente de ça.

En fait, quand j'ai appris pour cette rencontre (qui s'est passée dans mon quartier, pas loin de chez moi) j'ai été submergée par des sentiments forts et mitigés.

De la colère ? Va savoir pourquoi.

Quand je suis rentrée chez moi (bien imbibée) j'avais envie d'écrire toute ma hargne. De pleurer mon incompréhension et mes doutes. De taper dans je ne sais quoi pour évacuer tout ce que je garde.

J'ai envie de le revoir. Il me manque. Je l'aime (je crois ? Comme je disais, les doutes vont et viennent)

Et en même temps, j'en ai marre. Marre d'avoir tenu un an à patauger dans ses incertitudes à lui, de ne pas avoir su m'imposer comme je le ferais actuellement. M'être plus ou moins bafouée, inconsciemment ou non.

Tout ça fait que parallèlement à mon manque profond de lui, des moments que nous partagions, de notre complicité, de nos échanges... Je ne veux pas le voir ni le récupérer, j'ai envie de lui dire ma colère, ma rancune, ma peine, mes sentiments.

Et c'est dur. Punaise, c'est dur.

Je vais évidemment tenir mon SR, j'en ai grandement besoin. Je le sens, avec tous ces sentiments et toutes ses émotions mitigés qui se bousculent et qui se cognent contre d'autres réalités.

Besoin de temps pour y voir plus clair, pour m'apaiser.

Et en même temps j'aimerais ne pas avoir besoin de ce temps, de cette patience.

Je me sens déchirée, perdue.