Bien parti, mais super délicat...

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Carrie007]

Tu sais, si c'est un homme qui attend qu'on le prenne par la main et qui attend que les choses se passent plutôt que d'agir, symptôme de déprime en quelque sorte, je ne vois pas trop ce que tu peux faire. Tu n'es ni sa mère, ni sa psy.

Il a du mal à se bouger même dans les choses qui l'intéressent, alors dans une relation, moins il en fait, mieux il se porte. Ce n'est pas forcément synonyme de manque d'amour mais d'incapacité à aimer. Ce n'est pas la même chose.

Je vois tout à faire le genre d'homme que ton amoureux est. Un peu, voire beaucoup, passif. Incapable de soulever des montagnes, non par manque de volonté mais pas manque d'allant. Ce sera toujours toi le moteur du couple. A moins qu'il ne se prenne réellement en main. Mais ça c'est le rôle du thérapeute.

Dis lui ce que tu ressens, toi. En utilisant uniquement ton ressenti (cela signifie d'utiliser le "je" plutôt que le "tu" accusateur; ex:" je ne me sens pas très à l'aise dans la relation en ce moment parce que...", plutôt que "tu ne fais rien pour moi, tu ne fais aucun effort").

Ton amoureux est-il heureux de vivre? Est-il fiable selon toi?

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Carrie007]

On ne peut agir que sur soi. Alors agis sur toi, sur ta dépendance et après, tu sauras si tu as envie de continuer cette relation. Peut-être te sentiras-tu alors assez armée. Ou, au contraire, tu voudras davantage d'un conquérant que d'une personne qui se laisse faire.

Tu as tout à fait raison de ne pas vouloir jouer le rôle de sa mère car, c'est justement formidable, tu n'es pas sa mère!!! Ton homme, pour le moment en tout cas et tant qu'il ne se sera pas bouger le coco pour aller mieux dans sa vie, aurait besoin d'une femme qui décide pour lui, qui fasse pour lui, voire qui vive à sa place! Et il pourrait rester des années avec ce genre de femme. Cela ne signifierait aucunement qu'il en soit fou amoureux mais qu'il n'a pas le courage d'affronter sa vie, et les problèmes (mais bonheurs aussi) qui en découlent.

Sincèrement, je ne pense pas que ce soit un mauvais bougre. Je pense même qu'il t'aime. A sa façon. Mais est-ce suffisant pour toi?

Je trouve que tu te poses les bonnes questions. Parles-en avec ton thérapeute. Demande-lui ce qu'il en pense.

N'oublie pas que tu es la personne la plus importante de ta vie.

Quelle est sa relation avec ses parents?

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Anonyme_G]

Tu es complètement dans la dépendance affective et il y a des points à souligner :

 

D'ailleurs, je n'ai toujours pas de réponse à mon texto de 12h et ça me rend triste et angoissée. Comme quoi, je n'ai pas autant changé que je le pensais.

[...]

Par exemple, le fait de ne pas avoir reçu de réponse... Je me dis que tout est terminé. Qu'il va soit plus jamais me répondre ou alors me quitter encore. J'en suis là. C'est ça qui se passe dans ma tête. C'est pas tenable.

 

En effet, laisse lui le temps, il est peut-être occupé ou il attend d'être tranquille pour te répondre. PATIENCE !

Je te mets un article qui peut t'intéresser parce qu'on sent que t'es du genre impatiente à te frustrer à la moindre attente ^^

Juste une dernière chose, une réponse en tant qu'homme... J'étais du genre à me laisser dominer et guider par mon ex, mais en même temps elle me prenait pour un gamin et se comporter comme ma mère !

Les fautes sont partagés à un moment donné, vous pouvez dire ce que vous voulez, mais la plupart du temps ça nous fait chier que vous nous materniez ! Mais dans le cas de ton ex (et de moi) on est tellement habitué à ça qu'on se laisse faire et qu'on accepte parce qu'on se dit que c'est ce que vous voulez au final ! Les cicatrices sont souvent plus profondes qu'on le pense mais faut accepter de se faire aider dans ce cas là...

L'autre problème c'est qu'on cherche toujours à comprendre comment penses l'autre, à chercher des réponses où il n'y en a pas alors que finalement un vrai bon dialogue pourrait suffire ^^

Je suis en train de lire les 4 accords toltèques en ce moment, un genre de philosophie de vie que je vais vous exposer vite fait et qui peut permettre de piger quelques trucs :

 

Que votre parole soit impeccable.

Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez vraiment. N'utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire d'autrui. Utilisez la puissance de la parole dans le sens de la vérité et de l'amour. La parole est un outil qui peut détruire. Prenez conscience de sa puissance et maîtrisez-la. Pas de mensonge ni de calomnie.

Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle.

Vous n'êtes pas la cause des actes d'autrui. Ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre réalité, de leurs rêves, de leurs peurs, de leurs colères, de leurs fantasmes. Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n'êtes plus victime de souffrances inutiles.

Ne faites pas de suppositions.

Ne commencez pas à élaborer des hypothèses de probabilités négatives, pour finir par y croire, comme s'il s'agissait de certitudes. Ayez le courage de poser des questions et d'exprimer vos vrais désirs. Communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse, malentendus et drames.

Faites toujours de votre mieux.

Il n'y a pas d'obligation de réussir, il n'existe qu'une obligation de faire au mieux. Votre "mieux" change d'instant en instant. Quelles que soient les circonstances faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d'avoir des regrets. Tentez, entreprenez, essayez d'utiliser de manière optimale vos capacités personnelles. Soyez indulgent avec vous-même. Acceptez de ne pas être parfait, ni toujours victorieux.

 

Pas sûr que ça serve mais bon on sait jamais ^^

[Carrie007]

Alors ça, je ne peux qu'être d'accord quand tu dis que de nombreuses femmes, à tort, se comportent en mère de leur compagnon. Mais je crois que ce n'est pas le cas de Sparkle car, justement, elle ne veut pas se comporter en mère.

Je pense, tu me dis si je me trompe, que ton amoureux est dans un état semi-depressif permanent et qu'il est tout simplement incapable de prendre sa vie en main. Et à part une thérapie, je ne vois pas trop.

Mais par contre, je suis aussi d'accord avec Anonyme_G quand il dit que tu es beaucoup trop dans l'attente et dans la dépendance vis à vis de lui. Alors continue à bosser dessus.

Tu sais ma grande, tu n'es pas tombée par hasard sur ton bonhomme. Tu as certainement besoin de combler une faille, un manque chez toi. On attend généralement, à tort, que le conjoint comble nos failles.

Par exemple, dans ton histoire, c'est quelqu'un qui ne s'est jamais engagé. C'est comme si tu voulais le changer et qu'il s'engage pour toi, ainsi tu pourrais te dire "là, je vaux le coup puisqu'il a changé pour moi". Est-ce que cela te parle?

Te sens-tu aimable?

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Anonyme_G]

Tu as l'air de te poser les bonnes questions, je ne doute pas que tu saura rebondir et tirer tout le bénéfice de cette situation, bien que douloureuse à vivre...

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Carrie007]

Je sais très bien par quoi tu passes. Très bien.

Tu parles d'obsession, c'est exactement ça.

Tu es obsedée par ton amoureux mais peut-être pas pour les bonnes raisons.

Tu "sens" qu'il t'échappe et tu sais que la relation ne te convient pas. Pourtant, tu ne sais pas y mettre fin car tu veux réparer ta faille. Celle dont tu parles dans ton précédent message.

Je vais te dire ce que moi je vois de toi, même si je ne te connais pas: tu m'as l'air d'être une jolie fille, plutôt intelligente et sympathique. Le genre de personne avec qui je pourrais être amie.

Tu es sensible, peut-être un peu trop, mais c'est aussi pour cela que tes amis, ta famille t'aiment.

Tu aimes les gens et tu es un peu plus empathique que la moyenne. Tu ne supportes certainement pas le conflit et tu préfères trouver un compromis que t'acharner coûte que coûte... sauf dans ta vie amoureuse car tu ne supportes pas de perdre!

Tu as mis ton coeur sur la table et donc, tu as misé gros. Tu as eu raison de le faire. Mais tu as peur de ne pas te remettre, de ne pas retouver quelqu'un d'autre ou un compagnon qui te fera vibrer autant que lui.

Tu veux le sauver. Pour te sauver toi. C'est pour ces raisons que je te conseillais de le quitter car tu n'es pas prête pour le moment.

Attention, ce que je te dis là, j'aurais moi-même d'énormes difficultés à me l'appliquer, voire ce serait impossible pour moi.

Mais tente vraiment de lui dire ce que tu ressens. Communique avec lui. Abats toutes tes cartes s'il le faut. Fais le pour toi, pour te prouver que tu peux sortir de cette spirale.

Je te conseillerais enfin deux lectures: "Ces hommes qui ne savent pas aimer" et "Ces femmes qui aiment trop".

Je t'envoie tout mon courage

Modifié le 9 janvier 2015 par Carrie007

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Carrie007]

J'espère que tu auras une belle histoire avec lui si c'est ce que tu souhaites. Mais tu sortiras gagnante quoi qu'il arrive, je te le garantis.

Et ne te fais pas 1001 scenarii avant de le voir. Tu sauras agir et dire ce que tu as à dire le moment voulu. Fais toi confiance!

[sparkle]

. Modifié le 4 février 2015 par sparkle

[Carrie007]

Tu angoisses parce que tu n'as toujours pas digéré la/les rupture(s) que vous avez vécue(s) tous les deux.

Et si tu décidais de prendre tout ça avec légéreté? Ne pas te préoccuper de l'avenir et de prendre le moemnt présent? Ce n'est pas facile, il faut savoir le faire mais c'est peut-être à tenter.

Sénèque disait "Hâte toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie". Et si tu décidais de ne prendre que les bons moments? Si c'est un homme qui a véritablement des difficultés à s'engager, cela pourrait le rassurer de te voir plus détendue. Et lui pourrait peut-être, par l'effet des vases communicants, s'engager un peu plus vers toi.

Pourquoi n'arrives-tu pas à le laisser venir vers toi? Appréhendes-tu vos rendez-vous? As-tu peur qu'il décide de rompre à chaque fois que vous vous voyez?