8 ans, un mail, plus rien

[Diane99]

Quoi que … peut-être qu'en évoluant, je me détacherai, et je ne voudrai plus d'elle … qui sait?

Tu as tout compris! Le fait de te détacher te permettra de guérir. Le fait de guérir te donnera le choix: de refaire ta vie sans te soucier d'elle et, si elle revient, le choix de dire oui ou non.

[baronb]

Yes Diane, tu as raison. Va falloir que je fasse comprendre ça à mon cerveau maintenant  

[Diane99]

Avec de la volonté et du temps, tu y arriveras.

[Figasec]

Bonsoir baronb,

 

Peut-être a-t-elle décidée de ne pas faire comme ça mère ? Peut-être a t-elle montré à sa mère que rompre peut-être plus simple ?

Une question, si tu permets: quelles relations entretenais-tu avec sa mère ?

Parce que pour l'avoir vécu, je ne serais pas étonné que ce soit l'inverse de ce que tu penses, qui se passe; c'est-à-dire que sa mère lui ait monté la tête, afin de la récupérer rien que pour elle, pour ne pas se retrouver seule après son divorce.

[feline13]

Ce que tu vis me rappelle exactement ma rupture à quelques différences près. C'est violent et très destructeur. Mais je vais te dire que ça ne sera pas une partie de plaisir.

Tu survivras tant bien que mal. Une fois de plus, on ne lui reproche pas le fait de te quitter. C'est la façon dont cela se passe, c'est tout simplement abject mais aussi révélateur de beaucoup de chose.

Accroches toi et surtout, ne la supplie pas. Sois digne jusqu'au bout. Laisse s'en aller. Laisse le karma se charger d'elle. Mais toi, maintenant, fais le contraire de tout ce qui t'est dicté par tes émotions. Donc SR!

[baronb]

Bonjour à vous deux feline13 et Figasec,

Merci pour vos deux messages.

Pour te répondre, Figasec, j'étais assez proche de sa mère : nous rentrions tout juste de vacances en Martinique chez sa mère, tout se passait bien (si ce n'est que sa fille et elle avaient parlé de la rupture entre le père et la mère pendant le séjour, la mère donnant les tenants et aboutissants de leur relation). Elle m'appréciait beaucoup, je crois. Je l'ai eu au téléphone depuis (sa mère), qui me disait que ne pas la contacter, de ne pas interférer dans jugement, et que sa fille semblait perdue (mais ça, c'était au début de la rupture … depuis, plus rien).

Je ne sais pas si la violence de la rupture est révélatrice de quelque chose. Je me dis qu'elle a essayé de couper le plus net possible, pour ne pas me donner des espoirs, pour rester droite dans ses bottes, et pour ne pas me faire souffrir davantage.

Je ne la supplie pas mais je m'accroche sans qu'elle le sache. Je ne donne pas de nouvelle, je n'en prends pas, je ne donne aucun signe de vie. J'espère que le karma va la rapprocher de moi de nouveau <3

[baronb]

Je viens de te lire, Feline13, et effectivement, nous nous ressemblons.

Je te souhaite du courage !

[everysongthatwesing]

Bonsoir Baronb,

Tu as l'air d'être un homme extrêmement bon, transpirant de générosité et de gentillesse. Tu n'as pas l'air rancunier, c'est une qualité que tout le monde aimerait posséder (moi la première) et c'est tout à ton honneur. Mais je crois que certains situations méritent d'être en colère, et je ne vois aucune once de haine dans tes messages, ce qui me fait penser également que tu es dans une phase de "déni" en lui trouvant des excuses aussi rocambolesques les unes que les autres : divorce de ses parents, entrée dans la vie active, boulot contraignant. Je suis désolée mais aucune de ses raisons justifient, excusent ou minimisent son comportement. Elle en arrive même à te culpabiliser. Je lui espère de tomber sur un homme con, irrespectueux et affreux avec elle : elle comprendra ce qu'est réellement être "malheureuse" dans la vie.

Je suis désolée de te dire les choses ainsi, mais ton ex est une petite capricieuse égoïste, qui n'a aucun respect pour toi, tes sentiments et votre histoire d'amour. Allez dire à vos proches qu'elle préférait partir lâchement pour éviter que tu la menaces de te suicider? Non mais tu te rends compte l'égo surdimensionné et le peu d'estime qu'elle a pour toi? J'aurai honte à ta place de renvoyer cette image-là à la femme qui te connaît soi-disant "par cœur"

Et même si c'était le cas, tu te rends compte à quel point ses propos sont rabaissant, humiliant à ton égard?

Et elle ose se servir sans ta permission sur le cadeau que tu lui as offert, comme si ça lui "appartenait", elle ose dire à ta famille qu'elle les regrettera (et toi, non, elle te regrettera pas, je comprends même pas comment ta mère arrive à garder son calme) Je suis désolée mais ton ex me révolte, m'indigne.

Elle ne mérite que ton mépris, ta colère. Elle te prends pour un lâche, un suicidaire, un petit homme perdu sans sa merveilleuse présence? Mais montre lui bon sens! Change de numéro de téléphone, d'adresse e-mail, fais promettre à ton entourage de ne rien dire te concernant. Tu déménages? Très bien, tu changes d'adresse. Elle veut te contacter? Qu'elle se bouge, ne t'inquiètes pas une ex qui veut de tes nouvelles arrivera toujours à trouver un moyen.

Montre lui que tu vis très bien sans elle, qu'elle t'indiffère. Et tu veux la récupérer? Il n'y a que comme ça que tu y arriveras. Je n'ai jamais réussi à faire regretter à un ex sans agir de la sorte : détaché, indifférente, sans être méprisante. Tous sont revenus un jour ou l'autre, certains par amour, d'autres par égo : mais l'indifférence est ton meilleur allié. D'autant qu'elle ne mérite pas plus. Elle ne veut plus de toi dans sa vie? Très bien, montre-lui que tu ne veux plus d'elle non plus.

Tes agissements, depuis la rupture, ne lui montre qu'une chose : ta gentillesse, ton côté lisse et conciliant, compréhensif. Malheureusement, la gentillesse ne fait pas revenir. Le caractère par contre, intrigue, agace et peut également faire renaître la flamme.

Et le SR, ne craque pas. Mon ex m'a quitté alors que nous venions d'emménager, sans grandes explications. Durant 3 mois, je n'ai donné aucun signe de vie. J'ai changé de numéro de téléphone, j'ai fréquenté d'autres hommes, je me suis impliquée à 1000% dans mes études, repris le sport, commencé des cours de danse... Je n'ai réussi qu'à me relever une fois que je n'espérais plus rien. Je me suis choisis moi, à défaut de le choisir lui. Et je crois que les ex sentent ces choses-là. Aujourd'hui, il est revenu. Plus amoureux, plus impliqué que jamais. On se redécouvre et tu vois, la confiance n'est pas facile à redonner.

Dans ton cas, elle sera encore plus difficile à redonner. Je sais que ça te semble difficile à croire, mais tu vas commencer à la haïr, puis à l'oublier petit à petit, à atteindre presque un degré d'indifférence total. Ca te réjouira peut-être même pas lorsqu'elle décidera de revenir. On idéalise beaucoup ses partenaires lors d'une rupture, et puis le masque tombe et crois moi, avec du recul et de l'objectivité, la vérité fait très mal.

Courage.

[baronb]

everysongthatwesing,

Merci beaucoup pour ce long message, plein de vérité. Je suis d'accord avec toi sur plusieurs points.

Je ne suis plus dans le déni dans cette rupture, mais dans l'incompréhension et le sentiment d'avoir vécu une scène si affreuse que je ne peux pas m'en relever : un 11 septembre sentimental, la mort de tous mes espoirs, la mort de nos convictions communes, de nos projets … Malgré tout, je ne peux nourrir de la haine, du remord, de l'animosité pour celle avec qui j'ai passé les huit plus belles années de ma jeune vie. Je ne peux pas juger son départ, elle a eu besoin de ça. J'espère sincèrement que ce fût sur un coup de tête, et qu'elle y réfléchira un peu plus, maintenant que les choses vont se calmer (elle a été chez une amie depuis 1 mois et demi, elle est partie en vacances, elle a eu l'excitation de retrouver un nouveau logement … maintenant, elle va sans doute se retrouver entre ses quatre murs, ses copines seront moins présentes … l'hiver va prendre place).

Hier soir, mon pincement au coeur que je porte depuis le début de notre rupture m'a de nouveau fait un mal affreux : l'idée de passer un nouvel an sans lui souhaiter le meilleur m'a profondément attristé. J'aurai aimé la prendre dans mes bras, lui sentir les cheveux, l'embrasser et lui dire que tout allait bien se passer.

Je ne lui trouve pas des excuses rocambolesques, c'est une fille sensible et émotive : tous ces changements dans sa vie ne sont pas anodins.

Elle doit me contacter avant le 5 pour savoir si je serai présent lors de son passage où elle prendra ses affaires. Puis, elle doit aussi me contacter avant la fin janvier pour que nous parlions de la rupture tous les deux "car nous avons besoin de digérer ce qu'il se passe". D'ici là, je ne vais pas la contacter, ce sera elle qui reviendra vers moi. Cependant, lors de notre rendez-vous, je ne pourrais pas jouer le jeu, je serai nu face à elle, ouvert et honnête. J'espère que ce sera réciproque, mais j'ai peur de tomber face à la reine des glaces qui n'aura aucun scrupule à me dire des choses blessantes, qu'elles soient vraies ou fausses, mais elle jouera un rôle pour ne pas montrer ses faiblesses et son état d'esprit.

Je pensais avoir fait une bonne partie du chemin, et je m'aperçois que son absence est de plus en plus pesante, de jour en jour. J'espère que des choses peuvent lui rappeler mon absence, j'espère qu'il reste une once d'amour, j'espère qu'elle y réfléchit encore. Mais malheureusement, quand elle prend des décisions, elle n'a pas pour habitude de revenir en arrière. Par fierté peut-être … 

Je vous souhaite à tous le meilleur pour 2015 : bonheur, amour, paix et respect.

[baronb]

Le 1er janvier est difficile à vivre … 

[everysongthatwesing]

Nous avons le même jour de rupture, très tragique de rompre avec quelqu'un à cette date précise...

On m'a souvent répété sur ce forum qu'on ne pouvait en vouloir à son partenaire de partir. Je ne crois pas qu'il existe une bonne manière de rompre "bien" Mais il faut que tu l'entendes : la rupture est une chose, mais sa manière de le faire, ses mots suite à cela sont inadmissibles. Elle a peut-être des circonstances atténuantes : mais rien n'excuse le manque de respect, rien. Tu as le droit d'être en colère. Tu m'as l'air d'être rentré dans un processus de culpabilisation. C'est bien plus évident, en effet. Je me disais souvent que puisque tout était entièrement de ma faute, il était de mon devoir de tout arranger. Mais comme tu l'as dis si bien, une relation et tous les efforts que cela impliquent est un engagement bilatéral, tu ne peux pas tout reconstruire seul : parce que tu n'es pas le seul fautif. Elle n'est pas parfaite et je pense que ce qu'elle t'a fait subir te le prouve bien assez.

A ta place, je n'accepterai pas ce rendez-vous pour mettre les choses à plat. Je pense te sentir assez détruit comme ça, et te voir pleurer, à ses yeux, lui exposer ton incompréhension, ton amour, tes remises en question ne va la pousser que dans le sens contraire. Te fuir et par corollaire te blesser.

Il est vital pour toi aujourd'hui de voir les choses en face : pour l'instant, ton ex s'est transformé en un petit être diabolique égoïste qui se fiche de ce que tu peux ressentir. C'est flagrant, vu sa manière de fonctionner, ses propos, sa lâcheté -venir récupérer ses affaires lors de ton absence en est une preuve flagrante- Il ne te reste qu'une chose : ta dignité, ta capacité à ressortir la tête haute de cette histoire. Rien ne sert de mentir, tu as mal et ça ne sert à rien de le nier. Mais dis toi, dis lui si tu acceptes ce tête à tête fatidique "Je souffre, mais ça passera. Je suis jeune, une vie entière et pleine de surprise s'offre à moi. Si nos chemins aujourd'hui se séparent, je l'accepte et je te souhaite d'être heureuse, je me le souhaite aussi." Point, rien que cette phrase fera son cheminement. Elle se dira "Il ne me supplie pas? Il ne pleure pas? Il voit les choses positivement? Il a rencontré quelqu'un?"

Et surtout : ne t'empêche pas d'être en colère... C'est pas la meilleure solution, mais elle peut être un moteur, créer une dynamique, une raison de se lever le matin... Tu dois te reconstruire aujourd'hui. C'est pas possible de chercher des explications à tout ses gestes, paroles, pensées... Tu vas t'en rendre malade, tout n'est pas rationnel. Les gens changent, pètent des plombs, n'aiment plus. C'est comme ça, il n'y a pas de raison, tu n'es pas fautif, elle n'est pas fautive : la routine lasse, on rêve d'autres horizons. Parfois on est déçus d'avoir aspiré à autre chose qui ne nous satisfait finalement pas autant qu'on l'espérait, parfois non. La vie est ainsi faite.

La route est longue, personne te demande d'oublier la femme qu'elle a été durant ces 8 années et qui t'ont comblé de bonheur. Mais considère que cette femme-là n'est plus. Considère alors que l'homme amoureux que tu étais n'a plus lieu d'être non plus. Pense à toi, créer toi des objectifs, fais des rencontres (amicales pour commencer)... Casse ta propre routine, surprends-toi. Ecris pour te soulager le soir lorsque tu as trop encaissé la journée. Viens nous écrire ici. Mais surtout, ne broie plus du noir : occupe-toi, du matin jusqu'au soir. C'est ta seule chance de survie. Car oui en effet, si on reste dans ce cercle vicieux : on finit sous Prozac et au lieu de mettre quelques mois à s'en remettre on met des années.

Courage, je n'imagine pas ce que tu peux à endurer. Mais aujourd'hui, se lamenter est plus nocif qu'autre chose. C'est fait, tu ne peux rien y changer actuellement. Aujourd'hui sois fort, essaye au mieux d'être positif, d'entrevoir un avenir sans elle : personne n'est indispensable, ni toi pour elle, ni elle pour toi. Tu t'en rendras compte bien assez tôt...

[baronb]

Tu as raison sur ces points, mais je n'arrive pas à avoir une once de haine, de colère envers elle. Je sais qu'elle a changé de comportement, et qu'elle n'est plus celle que j'ai aimé, connu, admiré.

Elle va me contacter dans les prochains jours, pour me demander si je serai présent lors de son déménagement le 5 janvier … que dois-je répondre ? Un simple non ? Je suppose qu'elle pense que je vais détourner le sujet pour lui demander de me parler de ses raisons, et je pense qu'en donnant un non ferme et détaché, je vais la faire réagir un peu plus … qu'en pensez-vous ?

Je vais me donner des objectifs pour avancer, j'ai arrêté de voir que du noir dans la relation, même si je reste amoureux et nostalgique de la vie que je menais avant. C'est normal après tout.

[Anna1760295624]

Oui peut être que tu devrais reporter la discussion à plus tard, histoire que tu aies le temps d'encaisser vraiment et aussi pour qu'elle voit qu'elle n'est pas la seule à décider de quand et comment se font les choses...

[baronb]

Ma question peut paraître idiote, mais comme nous étions l'un et l'autre notre premier amour, que nous avons vécu 7 ans sous le même toit, que nous ne nous sommes que rarement fâchés, et que nous étions très proches (même si visiblement moins à la fin) : est-ce qu'il est possible qu'elle m'ait déjà oublié après quasiment 2 mois ? Pense-t-elle encore à nous deux ? J'ai 'impression qu'elle est libérée, qu'elle s'éclate et que tout va bien ... Et ça, ça fait mal

[Anna1760295624]

Non elle ne t'a pas oublié.

Simplement dans un premier temps, quand on quitte une situation qui ne nous convient plus, ben on peut en éprouver du soulagement.

Sans l'excuser, la lâcheté extrême dont elle a fait preuve en te quittant ainsi montre qu'elle a dû avoir du mal à le faire.

C'est douloureux je sais, arrange toi pour ne rien savoir d'elle. Dans quelques temps bous serez probablement tous deux plus nuancés...