8 ans, un mail, plus rien

[Diane99]

Donc en fait tu ne pourrais pas lui refaire confiance, tu exigerais d'elle une remise en question avant de le faire. C'est très bien sur le fond, mais ne te voile pas la face en disant que tu pourrais lui refaire confiance. Car c'est à la seule condition qu'elle regagne ta confiance.

Ca m'amène donc à la suite: tu ne peux pas exiger qu'elle se remette en question, ça la regarde de le faire et tu n'as aucun pouvoir là-dessus. Si elle revenait en s'étant remise en question, tant mieux. Si elle revenait sans le faire, c'est le seul moment où tu pourrais la mettre sur la voie de la réflexion en lui indiquant que tu ne pourrais vivre pleinement la relation que sous certaines conditions. Mais il faut bien que tu envisages que la probabilité la plus forte est qu'elle ne revienne jamais vers toi, en tout cas pas pour être en couple à nouveau.

D'autant plus qu'elle t'a dit ne plus t'aimer. C'est que ça doit être vrai, au moins à l'instant T et pour une durée que tu ignores mais qui pourrait très bien être définitive.

Le SR va te permettre de guérir et de faire le point sur tes envies. Et tu te rendras peut-être compte que, finalement, ton ex ne pourrait pas t'apporter ça. Aujourd'hui, c'est trop tôt pour le dire, tu es encore sous le choc de la rupture, tu n'as pas encore fait ton deuil de la relation. C'est normal, pas de panique, ça viendra. C'est pourquoi j'insiste, SR strict.

[baronb]

Bonjour Anna,

Merci de ton message.

Je crois que l'espoir est le seule chose qui me permette de continuer de me lever chaque matin, d'avancer, de lire, de m'enrichir et d'évoluer. Je sais qu'il est idiot de penser que lors de notre prochaine rencontre (si rencontre il y a), le dialogue et le face à face vont arranger les choses, je sais aussi que je me voile trop la face, et que je n'admets pas ce qui est pourtant bien là. Mais, d'instinct, je reste persuadé que nous pouvons arranger les choses, que nous pouvons évoluer ensemble.

Ma tendre moitié est comédienne, et elle savait que je supporterais mal notre relation si d'aventure elle partait 1,2,3 semaines en tournée. On n'avait jamais eu l'expérience, mais au fond d'elle, elle savait qu'elle ne pouvait pas partir, de peur de me faire du mal. Ces derniers temps, elle a fait beaucoup de casting, et une agence de comédien la repéré pour lui proposer de nouveaux castings. Peut-être qu'elle s'est dit qu'elle ne pouvait pas laisser cette chance, et que pour vivre épanouie, elle devait me quitter pour être libre. En y réfléchissant, j'ai compris une chose : on ne peut pas vivre bien à deux, si on ne sait pas bien vivre déjà seul. Et c'est exactement le point que je veux lui montrer : je sais vivre indépendamment, seul, et bien.

Je ne suis pas un mauvais bougre, j'ai toujours été attentif, attentionné, amoureux et respectueux d'elle. Je lui ai tout donné … même l'envie de me quitter

[Diane99]

Mais, d'instinct, je reste persuadé que nous pouvons arranger les choses, que nous pouvons évoluer ensemble.

Ton instinct a peut-être raison, peut-être pas. Car tu ne sais pas si son instinct à elle lui dit la même chose, tu ne sais pas si elle a envie d'arranger les choses et d'évoluer avec toi. Il faudrait quand même envisager cette possibilité.

 

Je ne suis pas un mauvais bougre, j'ai toujours été attentif, attentionné, amoureux et respectueux d'elle. Je lui ai tout donné … même l'envie de me quitter

En tout cas tu as de l'humour, c'est bien, c'est important :)

Même si je ne te connais pas, je n'ai en effet pas l'impression que tu sois quelqu'un de mauvais, parce que, quand je vois certains topics ici, plus l'autre est mauvais, plus on lui court après.

La preuve, elle est partie du jour au lendemain comme une malpropre, sans un regard, sans en discuter avec toi, te laissant t'inquiéter, appeler tous les hôpitaux et tu es prêt à tout pour la récupérer. CQFD

[baronb]

En effet Diane, je dois aussi penser au fait que je ne pourrai plus la tenir dans mes bras, lui laisser mon épaule pour pleurer, et ne plus l'admirer au quotidien. Et tu as raison, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis … c'est symptomatique et assez représentatif de notre société marketing : on crée le besoin, le manque et la rareté, et le reste se fait naturellement.

Après, quand je relis nos conversations (sur le forum), je ne peux m'empêcher d'être contre le système de "probabilité", car dans les sentiments, dans l'amour, dans la relation, il n'y a pas de probabilité. L'amour réserve des surprises … d'un côté comme de l'autre.

[Diane99]

La vie réserve des surprises, pas seulement l'amour.

Tu peux toujours être pour ou contre des probabilités, elles s'en foutent je crois, ça ne les empêche pas d'exister. Ce ne sont d'ailleurs que des probabilités, et non des prédictions de voyance. Je ne connais pas les chiffres d'ailleurs, mais je souhaite que tu ouvres les yeux, que tu envisages également le pire des scénarios, histoire de ne pas te reprendre une claque.

 

Et tu as raison, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis … c'est symptomatique et assez représentatif de notre société marketing : on crée le besoin, le manque et la rareté, et le reste se fait naturellement

Et c'est bien malheureux que tu t'en rendes compte et que tu ne fasses rien pour éviter ça dans ton cas. On peut toujours refuser de fonctionner au "fuis-moi je te suis".

[baronb]

Tu as raison et je te remercie pour tes mots, certes difficiles à entendre, mais que je dois prendre en compte pour avancer.

Sa sœur me disait que je devais lui laisser du temps, qu'elle ne connaît pas le fait de vivre seule, et qu'elle a besoin de vivre le manque pour revenir. Elle me disait aussi que je devais recréer l'attirance, que je devais évoluer pour qu'elle remarque d'elle même les changements et non que je lui apporte ces changements. La route va être longue et douloureuse, je dois prendre des forces avant le 5 janvier, date à laquelle elle passera chercher ses affaires pour les mettre dans son appartement. Elle a choisi cette date car je ne serai pas présent ...

[Diane99]

Bon, sa soeur n'est pas dans sa tête, ce n'est pas elle qui choisira à la place de ton ex, malheureusement. Recréer de l'attirance pourrait (conditionnel attention, pas futur simple hein?) faire réagir ton ex. Et pour se faire, il faut disparaître (SR) et s'occuper de soi sans se préoccuper de ce que l'autre devient (SR productif, celui qui fonctionne à tous les coups parce qu'on guérit de l'autre et que, par conséquent, son retour devient accessoire à notre bienêtre).

Courage et prends soin de toi!

[LaBrune]

Et qui dit SR dit:

pas de contacts avec sa sœur, avec sa famille, avec toutes personnes pouvant la côtoyer et lui répéter qu'elle est le sujet de tes conversations, RIEN!

Courage en tout cas car oui la route va être longue (mais bénéfique)

[baronb]

Merci à vous pour vos messages, je vais tacher de m'y tenir, pour avancer. Et oui, Diane, sa soeur n'est pas dans sa tête, tout comme personne ici … nous ne savons pas ce qu'elle pense, quel est son état d'esprit, comment elle va etc … 

merci à tous

[blackmamba]

Bonjour baron,

tout d'abord je tiens à dire que ton histoire est terrible, je ne cherche pas à remuer le couteau dans la plaie mais je ne peux qu'imaginer la douleur que tu ressens. Et je ne souhaite pas juger ton ex mais comment dire son comportement est plutôt énormément lâche et irrespectueux, surtout après 8 ans de vie commune, on ne parle pas d'une relation d'une semaine ou d'un mois. De plus elle ne souhaite même pas te parler pour te permettre d'avancer... Enfin bref j'ai pas vraiment envie de m'attarder sur son comportement car même si je pense que mon point de vue est plutôt objectif, tu sembles être dans une phase de déni.

Si elle a la possibilité de rentrer "chez toi" c'est qu'elle a encore un double, déjà je te conseillerai de changer la serrure car apparemment elle ne souhaite pas te voir et ne pourra pas te le rendre.

D'autre part à ta place je n'attenderai pas qu'elle vienne récupérer ses affaire à son gré. J'irai les déposer si j'en ai la possibilité chez sa soeur ou quelqu'un qu'elle connait en me mettant sous mon meilleur jour sans m'appitoyer.

Puis je couperai tout contact.

Après c'est toujours plus facil de se mettre à la place d'un autre et de le conseiller que de faire ces choses pour soi.

Mais je pense que vu ton cas se serait la meilleur solution. Car :

- Tu lui montre que tu avances,

- Tu prends les devants et n'est plus juste un passif dans cette rupture

Maintenant mon plus gros conseil et surement le plus difficile à mettre en oeuvre, essayes de faire le deuil de cette relation, ce qui n'empeche pas le fait qu'elle puisse revenir un jour mais là à l'heure actuelle apparemment il faut que tu passes à autre chose.

- Enlèves la de tes réseaux sociaux,

- supprime son numéro,

- va voir des potes (et comme a dit quelqu'un précedemment dis leurs que tu ne souhaite plus en parler),

- arrêtes de parler à sa soeur,

- changes ta serrure

- et vires ses affaires (encore plus facil à dire qu'à faire).

Mais selon ce que j'ai pu voir tu lui trouves beaucoups d'excuses pour un comportement inadmissible (et se ne serais pas toi tu serais du même avis que nous), que tu ne lui as pas dis tout les jours je t'aime que tu ne rampais pas a ses pieds, que tu était possessif ne justifie en rien le fait de disparaitre de la vie de quelqu'un sans même s'expliquer. Pour moi c'est un manque de respect flagrant (Encore pire que rompre par téléphone ou textos, puisqu'apparemment si tu n'aurais pas appellé la police et les hopitaux elle t'aurait peut être laissé dans le noir)

Elle a peut être raison sur un seul point à mon avis c'est que tu devrais peut être consulter, car un choc de ce type ne peut que laisser des marques et si tu souhaites te protéger il te faudra peut être une aide extérieure (bien sur si le coeur t'en dis).

[baronb]

Merci Blackmamba pour ce message, très franc et plein d'honnêteté, ce forum est très agréable.

Nous sommes tous les deux locataires du bien ou j'habite, je n'ai pas le droit de l'empêcher de rentrer chez elle : elle a ses clés, elle fait comme bon lui semble. Ce qu'on peut lui reprocher, c'est son manque de tact dans la rupture, et dans la suite de la rupture.

Et encore, je ne vous ai pas tout dit … avant de me quitter, elle est aussi partie avec son cadeau de noël : une paire de chaussure hors de prix, dont elle a laissé la boite cachée comme avant, mais la boite vide. Bref, je n'arrive pas à lui en vouloir, malgré tout ce qu'elle m'a fait subir : j'ai l'impression que nos rôles s'inversent et qu'elle me fait mal car elle en a besoin. Après tout, nous sommes tous les deux fautifs dans la rupture : elle n'était pas bien à cause de moi.

J'ai déjà supprimé son numéro pour ne pas la contacter, je n'arrive pas à la supprimer des réseaux sociaux : je suis une sorte de "geek" qui s'attache beaucoup à quelques fioritures du web. Quand elle s'est mise publiquement célibataire sur Facebook par exemple, ça m'a touché au plus profond de moi, j'attendais qu'elle fasse ça plus simplement, plus respectueusement. Après, ce ne sont que des petites choses, je n'ai pas à m'attarder sur ces sujets.

Quand on réfléchit un peu plus sur sa rupture, je me rends compte qu'elle pensait que j'allais très mal réagir : elle dit être partie du jour au lendemain sans me prévenir, car elle pensait que j'allais faire une scène complète, menaçant de me suicider … et que son départ précipité ou je me retrouverai seul m'empêcherait de faire ma scène, car je n'ai aucun public. Je vous paraphrase quasiment ce qu'elle a dit. Elle a aussi changé ses codes mail, icloud, facebook, blog (que je lui ai développé quelques mois avant), de peur que je supprime des choses, elle a emporté ses plus beaux bijoux que j'avais offert, ses papiers d'identité … de peur que j'en fasse mauvais usage. Mais je n'ai aucune rancoeur, aucun fond méchant. Elle a eu un PV à la maison, je l'ai alerté pour qu'elle n'ai pas de malus, elle a eu beaucoup de courrier, j'ai tout envoyé par colissimo chez ses parents pour qu'elle ne perde pas ses documents … trop bon, trop c** ?

Je ne veux pas lui montrer que je suis à ses baskets, que tout est acquis et que je suis un chien rampant pour elle, non, je veux juste rester respectueux et digne dans la relation, lui montrant aussi ce qu'elle perd en me quittant. Elle continue de parler à ma soeur, dit à ma mère qu'elle est triste de "quitter sa deuxième famille" … bah ouais, on ne peut pas avoir la famille, les cadeaux et ne pas prendre le boulet qui va avec, c'est un packaging complet !

Enfin bref, ce long monologue pour dire que je vais essayer de faire le maximum pour l'oublier, même si tout me rappel à elle (et j'espère la réciprocité de son côté), pour avancer (je fais du sport, perd du poids, même si pour 1m70, je fait 53kg maintenant). J'ai lu un livre pendant mes vacances "l'homme qui voulait être heureux" : j'y ai appris qu'on devenait celui qu'on pensait être. Si on se trouve beau, intelligent, confiant, alors les gens nous voient de la sorte, si on se voit petit, maigrelet, avec des grandes oreilles, alors les gens nous voient aussi de la sorte.

J'apprends, je comprends, j'avance, mais je n'abandonne pas. C'est à la fois ma plus grande force, et ma plus grande faiblesse.

[blackmamba]

Je vais être plutôt bref :

- Elle est encore locataire ou apparait seulement sur le bail (car si cest le deuxieme ce n'est pas être locataire)

- Tu as l'air d'être plutôt sensible le fait de la retirer des réseaux sociaux te permet de te prémunir si un jour tu vois une photo d'elle avec un autre homme, et au moins tu aurais pas vu son désir de mettre son statut de "en couple" à "célibataire"

( et pas de compte espion pour surveiller )

- le fait de prendre le cadeau, ... pas de commentaire, elle a laissé le sien ou bien elle s'est juste fait son Noël en avance ?

- Sur les raison de sa méthode, elle a raison ? Tu lui aurais fais tout ça ? ( mais bon l'absence de publique n'empeche pas certaine personne de se suicider) ne te suicide pas hein :p

- Ta soeur et ta mère qu'est ce qu'elle en pense, de son comportement à elle de leurs relation, (et je suis d'accord le boulet fait parti du package)

- enfin je finirai sur "l'homme qui voulait être heureux" : excellent, en effet nous somme notre propre limite et en prendre conscience est déjà un énorme pas en avant.

[baronb]

Alors, elle est encore locataire ET sur le bail, nous avons donné notre préavis, elle est donc légitime pour rentrer et sortir à son gré jusqu'au 1er mars.

La supprimer de Facebook est encore trop délicat pour moi … j'essaye de ne pas y aller, mais en même temps, je ne peux pas m'empêcher de chercher des infos sur son blog, Twitter, Instagram, Facebook, Pinterest … même si elle contrôle ce qu'elle publie, et que le propre des réseaux sociaux est de montrer que notre vie est parfaite … 

Elle a juste récupéré son cadeau, sans en laisser un … nous ne sommes plus ensemble, je n'avais qu'a pas l'acheter avant. De toute façon, je l'aurai envoyé.

Ma mère et ma soeur ne veulent pas juger, elles respectent son choix, et continuent de l'apprécier. Il y a des photos d'elle à la maison, comme avant.

[blackmamba]

Ok donc c'est pas légitime que tu changes les serrures, mais peut être que tu devrais faire un avenant ou un préavis de départ si tu ne peux pas assumer seul cette location car rester dans cette endroit ou vous avez construit votre couple te rappelles forcément des souvenirs.

Je comprend pour les réseaux sociaux que tu ailles fouiner, mais je ne sais plus ou j'ai entendu ça mais facebook c'est pour les amis, tu n'es plus en couples, et en plus elle ne souhaite plus te voir apparemment. (désolé j'ai tendance à être trop franc)

Je comprend que tu l'aurais envoyé, mais ça ne justifie pas le fait qu'elle le prenne(le cadeau, je sais je passe du coq à l'ane). Et tu vois tu le fais encore "je n'avais qu'à pas l'acheter avant"...c'est pas de ta faute si elle s'est servi dans le cadeau que tu allais lui faire pour noel....

Je comprend que ta famille ne souhaite pas la juger, se sont des relations parallèle cependant si tu souhaites essayer de tourner la pages (surtout pour aller mieux et te retrouver) je pense qu'elle peuvent comprendre que tu ne souhaites pas en entendre parler et surtout voir encore son image.

Même si peut être tu le souhaites, tu ne pourras pas avancer de ton côté et tu te retrouveras peut être un jour avec ton ex, mariés des enfants et tu seras toujours bloqué sur cet amour qui aurait pu finir en fin de conte de fée, et si jamais je me trompe et bien tu n'auras pas perdu de temps et tu seras un mec changé qui la refera tomber amoureuse.

J'aime pas telement vrai mais j'ai vu un episode hier sur les premier amour ( https://www.youtube.com/watch?v=raxcKpzeFLY ) le liens (je ne fais pas partie de la production ^^) mais l'histoire de l'asiatique la 4e m'a fait beaucoup réfléchir sur le fait d'avancer. Pour résumer le mec n'avance pas pendant 20 ans, pendant que son ex a refait sa vie, et j'ai trouvé ça vraiment triste...

Se serait dommage que ça t'arrive même si je ne te connais pas.

[baronb]

Merci pour le lien, et pour le message.

Ma famille n'en parle plus, seules les photos restent : ça ne me dérange pas, c'était une étape de ma vie, je ne peux pas la nier. Elle non plus d'ailleurs.

Je commence à prendre conscience de la chose, petit à petit, la lecture m'aide beaucoup, les récits d'aventure aussi. Mais, je vois beaucoup de couples autour de moi, se remettre ensembles après un laps de temps. J'espère être de ceux-là. Quoi que … peut-être qu'en évoluant, je me détacherai, et je ne voudrai plus d'elle … qui sait?

Quant à l'appartement, même si je suis cadre en CDI, je ne peux pas le payer seul, et même si je pouvais, je changerai quand même. Je suis à la recherche d'un nouveau lieu, dans Paris, mais c'est difficile, car je ne peux pas payer deux fois le loyer (pour l'ancien, et pour le nouveau). Elle continue pendant le préavis de payer le loyer (heureusement). Au fond, elle n'est pas si mauvaise ;)