8 ans, un mail, plus rien

[Diane99]

Bonjour Baronb,
Je me permets une suggestion. Elle a fouillé dans tes affaires pour te voler le cadeau que tu avais prévu de lui faire. Je dis bien voler car, tant que tu ne lui avais pas offert, il était toujours à toi.
Je te suggère donc, d'un part, d'empaqueter toi-même ses affaires (ça pourrait d'ailleurs lui faire un choc de voir que tu l'aides à partir et que tu souhaites écourter son passage à l'appartement) et, d'autre part, bien évidemment être présent afin qu'elle ne se serve pas à nouveau dans tes affaires. Si elle n'est pas contente, c'est pareil, elle n'avait pas à te piquer un cadeau qui ne lui revenait plus du fait de sa décision. Tu pourrais même le lui réclamer pour te faire rembourser.

[baronb]

Bonjour à vous tous,
vous avez sans doute raison, mais je n'arrive pas à nourrir de haine, de remord, de colère envers elle. Je n'arrive pas non plus à me faire à l'idée de lui faire ses cartons … je préfère ne pas être présent, pour montrer mon détachement plutôt que d'être là et risquer de craquer.
Quant au cadeau, quoi qu'il arrive, je l'aurai offert … 

[baronb]

Je viens de rentrer dans notre appartement ou ses affaires sont encore là … nos animaux ne sont plus là, mais elle a laissé quelques traces de leurs passages (quelques affaires appartenants aux animaux). La fin des vacances, le début de l'année, le retour à la réalité et le fait qu'elle arrive tout prendre demain me mettent dans un sale état … 

[feline13]

Courage.
Es-tu obligé d'être là ? Moi aussi j'ai vécu cela et j'ai cru en mourir. Mais regarde, je suis vivante même si ça été difficile.
Alors :
Règle numéro 1: n'essaie pas de la retenir si tu es obligé d'être là. Et si tu es là, reste digne.
Règle numéro 2: si tu restes dans l'appart, demande à quelqu'un de venir dormir avec toi ou va dormir ailleurs ce soir là.
Règle numéro 3 : SR drastique. Coupe tout, je dis bien tout.
Et voici une phrase dont je te fais cadeau. Elle m'a bien aidé :
Un chagrin d'amour est comme un diamant. On devrait le porter avec dignité .
Règle numéro 4 : dignité , fierté , endurance et amour propre.
Elle détruit certes vos années de relation, mais elle ne détruira ta dignité.

[baronb]

Feline13, non je ne serai pas présent demain lors du moment fatidique … je ne sais pas si elle va tout prendre, prendre que quelques affaires … Elle préfère que je ne soi pas là (ce qu'elle a dit à ma famille, en assurant qu'elle me parlera avant pour me poser quelques questions … ce qu'elle n'a pas fait au final).
Je vais essayer de garder ma dignité, mais je crois qu'elle a tout cassé pour l'instant, tout tué … je suis plus bas que terre ce soir.

[Figasec]

[quote="baronb"]je suis plus bas que terre ce soir.[/quote]Je te comprends mon vieux, et pourtant, tu n'imagines pas dans quel état tu te serais trouvé en étant présent lors de son départ de votre appart' avec ses affaires.
Je l'étais, moi. Et crois-moi, lorsque j'ai vu se refermer la porte sur elle en comprenant que c'était la dernière fois qu'elle la franchissait, j'ai bien cru ne jamais m'en relever. D'ailleurs, je ne suis pas certain de m'en être relevé. Et ça fait pourtant près de 8 mois, déjà...

[feline13]

Purée Figasec, comme moi !

[baronb]

Bon, voilà. Elle est passé chez nous, et a prit ce qu'elle aimait, ce qui avait de la valeur financière ou sentimentale … j'ai l'impression d'avoir subit un vol : nos affaires, pas seulement les siennes. Mes affaires aussi parfois, quand il le fallait.
Jusqu'à prendre le reste de thé, me laisser 2/3 couverts pour me montrer à quel point j'ai peu d'estime pour elle … je suis au plus bas ce soir.

[Diane99]

[quote="baronb"] Mes affaires aussi parfois, quand il le fallait.[/quote] C'est-à-dire?
[quote]Jusqu'à prendre le reste de thé, me laisser 2/3 couverts pour me montrer à quel point j'ai peu d'estime pour elle … je suis au plus bas ce soir.[/quote] Normal, tu n'as aucune estime pour toi-même, pourquoi en aurait-elle? Tu lui laisses tout faire, elle se permet les choses les plus mesquines et tu continues à lui crier ton amour. Je ne vois pas en quoi le divorce de ses parents lui donne le droit de prendre des choses qui t'appartiennent!
Ca te ferait vraiment du bien de t'indigner un peu, de te rebeller contre son comportement outrancier. WAKE UP!!!!!!

[baronb]

Tu as raison Diane, tu as raison.
Elle a par exemple récupéré ma perceuse achetée un bras l'année dernière, ou encore des petits trucs à la con, mais auxquelles je tenais sentimentalement … Un jour, nous allons nous parler, et ce jour je réglerai en adulte responsable ces choses.

Elle est avec une amie, elle est encore dans l'euphorie de la chose. Ce matin, elle ricanait avec sa copine quand elles étaient chez moi (oui, mon frère était encore là … il est parti juste après leur arrivée, les laisser seules).

Au final, elle n'a jamais été seule depuis la rupture, toujours une amie, une soeur, une mère … pour être avec elle. Là, elle va se retrouver dans ses murs, et repenser à ce qu'elle fait. Ce n'est pas son comportement habituel, elle n'agit pas naturellement.

[Diane99]

Elle est adulte et donc responsable de ses actes. Elle agit de manière détestable, elle est détestable, elle n'a pas d'excuses. Récupère ta perceuse, qu'elle se démerde avec son coupe-ongle pour poser ses tableaux.

[LaBrune]

+ avec Diane

Tu vas te laissé faire combien de temps comme ça?

C'est quoi cette nana sérieux?

Alors déjà sa façon de te larguer j'ai trouvé ça nulle (comme tout le monde ici) et a moins que tu ai été violent avec elle et qu'elle ai peur de t'affronter, je ne vois aucunes excuses a sa façon de terminer votre histoire de 8 ans

Toi par contre, tu n'as pas de mal a les lui trouver, les excuses...
+ tu te comporte en toutou docile avec elle

c'est pas comme ça qu'elle va revenir :roll:

Mais est ce une bonne chose de te souhaiter le retour d'une fille comme ça?

Bon laisse la colère prendre le dessus sur toi, n'attend pas trop, et quand tu sentiras que ça monte, tu vas la voir et tu lui dis les 4 vérités qu'elle mérite, au moins ça te soulagera un peu

[baronb]

Merci à tous pour vos messages.
J'ai eu un mail cette nuit … elle revient vers moi quand je ne lui parle plus. Je n'ai pas encore répondu.
[b]
Voici son mail ; [/b]

XX (mon nom),

Comme tu l'as constaté j'ai essayé de prendre toutes mes affaires et ce pour t'éviter de voir mes affaires partir petit à petit car je ne trouve pas ça très cool pour toi.

Tu l'auras vu, j'ai pris de l'electro ménager, de la vaisselle et quelques serviettes. Tout ce qu'il reste je te le laisse (draps, serviettes, couette, vaisselle, plats ...) car je sais que tu vas avoir de gros frais à venir. Je prendrai juste les deux oreillers rectangles à l'occasion (ainsi que les 2-3 trucs qui trainent peut-être encore).

J'aurai voulu te remonter de la cave l'ancien grille pain et la bouilloire mais je n'ai pas trouvé la clé.

Concernant les meubles, il n'y a rien en particulier que je souhaite récupérer, à toi de me dire ce que tu veux garder ou non (et tu peux aussi garder des trucs pour ta soeur). On peut vendre le reste si tu n'en as pas besoin.

A XX (nom du village de ses parents, ou des affaires son entreposées) il y a la table blanche et les 4 chaises que ta maman avait acheté pour notre ancien appartement, tu me diras ce que tu en faire.

Bon courage pour ta recherche d'appart.

[b]Voilà ce que j'en pense : [/b]

ça me rend un peu fou … genre, la meuf sympa qui me laisse des trucs pour moi ou ma soeur, et sympa de prendre ses affaires … elle a laissé des trucs, des photos, des dossiers, des tampons … mais les capotes, ma perceuse ne sont plus là. Elle a prit un set de table complet qui lui plaisait, et le reste, dépareillé, moche, inutile, lourd, encombrant … je me le garde. Baronb poubelle quoi.

Genre les draps … bah ouais, le chat a tout déchiré, alors bon. En revanche, les oreillers tout confort, neufs, ça, elle le veut …

Pour répondre à vos questions : je ne l'ai jamais menacé, frappé, touché, violé … j'ai toujours été respectueux et attentionné. Peut-être que parfois j'ai eu des mots forts, mais jamais je n'ai essayé, cherché, fait du mal.

[Kakahuet]

Ben il serait temps de montrer que tu es passé du côté obscur de la force, non ?

En lui répondant, avec humour mais fermeté que tu as bien noté qu'elle avait repris les quelques choses intéressantes du vide grenier, que tu souhaiterais récupérer ta perceuse car tu en as besoin et qu'elle est à toi (si j'ai bien compris)
Que pour les oreillers ça aurait été avec plaisir mais que depuis qu'elle st passée il y a un bidon d'huile qui a coulé dessus, c'est ballot ... et tu fais à l'avenant avec toutes les affaires que tu voudrais récupérer.

Pour le reste, tu lui soulignes que la déchetterie n'est pas loin et que tu feras un plaisir d'aller déposer tout ce qui t'encombre.
Bref, tu vois le genre?

[Diane99]

Et bah tu vas lui répondre ça, que tu la trouves très aimable, mais que tu échangerais bien ses tampons contre tes capotes et que tu souhaiterais récupérer ses chaussures et ta perceuse et, comme tu veux bien lui rendre service en gardant les draps déchirés, tu garderas en contrepartie les oreillers.
Quant aux cadeaux faits par tes parents, tu les gardes. Elle n'a pas à savoir ce que tu souhaites en faire.
Non mais merde quoi!

[baronb]

Vous ne trouvez pas son mail "gentil" ? C'est la première fois qu'elle vient d'elle même vers moi depuis la rupture … 

[Diane99]

Euh non. Elle se sert sans te demander avant, elle t'en informe a posteriori, et te laisse ce qui ne lui plait pas, mais, si tu ne veux pas non plus de ce qu'elle a laissé, elle veut bien que vous partagiez le fruit de la vente. Y a pas de petits profits!

[LaBrune]

C'est pas de la gentillesse, la nana elle fait grave la condescendante en mode :"je suis sympa, je te laisse les draps tout pourris, je suis une Grande Dame", commence pas a interpréter dans le mauvais sens ;)


son mail c'est parce que la t'as du lui faire de la peine quand elle est venue chercher ses affaires (peine dans le sens "pitié" )et elle a un sursaut de culpabilité, son reflet dans le miroir est pas très joli joli on va dire si tu lui répond en mode "gentil" , elle sera lavée de toute culpabilité et ça il faut pas!!! :D

si tu as bien une carte a jouer (et encore je trouve qu'elle en vaut pas la peine) c'est bien de lui laissé cette image de """"salope"""" quelques temps, elle se débrouillera avec

[Anna1760295624]

Elle a pris les capotes...j'hallucine... Laisse la colère monter un peu baronb et fais lui une réponse humoristique oui. Pffff

[Carrie007]

[quote="baronb"]Vous ne trouvez pas son mail "gentil" ? C'est la première fois qu'elle vient d'elle même vers moi depuis la rupture … [/quote] Euh, tu blagues là?

Ce n'est pas parce qu'elle ne t'insulte pas de sous-merde de l'humanité, qu'elle met les formes dans son phrasé et qu'elle ose supposer que tu auras prochainement des frais importants et que, par conséquent, elle te laisse "des miettes", qu'elle est gentille.

C'est une petite fille, pas une femme.

Ce n'est pas dans mon tempérament de me venger mais là, y'a des claques qui se perdent. Comme le suggérait Kakahuet, envoie lui un mail ironique.

[En conclusion]

Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire. Vous êtes toutes géniales, les filles! Ne changez pas :)

Vas y baronb, dis lui que tu t'en fous des capotes, que tu vas vite racheter une boîte !

[baronb]

Merci pour vos messages tous, vous êtes vraiment au top !
Je ne sais pas trop quoi penser, je ne veux pas lui faire de mal dans ma réponse, et je prends plaisir à ne pas répondre pour l'instant : le SR qui va lui faire poser les questions qu'il faut.
Concernant les capotes, j'avais pris soin de les laisser visible … elle a prit soin de les prendre. Match nul 1-1.
Après, elle était avec une copine, sans doute cette dernière (que je ne connais pas, et que de fait je ne devrais pas juger) l'a peut-être poussé à faire ce genre de choses qui font mal : pour enfoncer le clou, et montrer le détachement.
Je ne reconnais pas celle que j'ai tant aimé, tant chéri, tant admiré. Ce n'est pas elle, en 8 ans elle n'a jamais été comme ça, ce n'est pas possible.

[Anna1760295624]

Ah si c'était des capotes achetées après la rupture alors 1-1 oui. Mais elle a quand même abusé sur toute la ligne. Exige ta perceuse notamment. Mais quelques jours de silence en plus ne feront effectivement pas de mal.

[baronb]

Non, non, ce n'était pas des capotes achetées post-rupture, non. Je n'aurai pas pu … 

[qetesh]

Bonsoir Baronb,

Tout d'abord, je te souhaite bon courage.

Ensuite, j'étais déjà ébahie de lire ton post mais alors là, cela dépasse l'entendement.

Je trouve cela irrespectueux et égoïste de venir en ton absence et se servir.
Dans une rupture, on questionne sur ce que veut garder l'autre....
Là, elle va même jusqu'à récupérer la perceuse, les capotes (dingue).
Et, alors le coup du mail, c'est magique.
Elle se la joue madame est trop bonne.

N'était elle pas comme ça avant ou ne t'en étais tu jamais rendu compte avant aveuglé par l'amour ?

[Anna1760295624]

Oui je réitère j'hallucine. Sois digne c'est infect. Récupère la perceuse et troue les oreillers avec ;-)

[baronb]

Elle a toujours été gentille, souriante, aimable et bien élevée. Une fille devenue femme parfaite. Ce n'est pas elle que je vois, qui agit … elle a pété son cable, elle va au bout de son truc … essayant de se persuader de la bonne chose.
Finalement, au fond de son lit, à 1h du matin … elle y repense et s'achète une bonne conduite pour mieux dormir, en envoyant son mail … 

Mais si je demande à la voir, elle refusera de me parler, de m'écouter … et en même temps, maintenant qu'elle a du cracher tout le venin qu'elle portait en elle, m'accusant de mes péchés du passés, elle ne peut rien me mettre de plus sur le dos, si ce n'est m'exposer en public sur ce forum.

Un jour ou l'autre, l'euphorie du départ, des vacances au soleil, des copines, de son nouvel appartement va retomber, et ce jour, elle devra aussi faire face à elle même, à sa conscience, à son image dans le miroir le matin. Elle s'apercevra que je ne suis pas un mauvais bougre, que j'ai toujours été attentionné, amoureux. Certes, j'ai fait des erreurs, j'ai eu des mots qui dépassaient mes pensées, mais je ne l'ai jamais menacée, frappé, insultée, humiliée … ou alors, jamais volontairement. Evidement, si elle est partie, c'est parce que sa vie ne lui convenait plus, je ne convenais plus … mais de là à en arriver ici … j'ai l'impression d'être le sujet de la société de consommation : mon ordinateur bug ? Je change. Mon couple bug ? Je parts sans essayer d'en parler, de réparer … 

Je suis en train de vivre le 11 septembre des sentiments : quelque chose a explosé, personne ne sait pourquoi ni comment. On peut faire de la speculation, mais finalement, on ne connait pas la vérité.
Je suis aujourd'hui encore dans un mausolée … ou les restes de notre amour m'arrachent le visage heure après heure.

[qetesh]

Mon ex mari m'a trompé, me rabaissait parfois.
Mais, cela ne m'empêche pas, même si je ne le porte pas dans mon cœur, d'être correct avec lui.
Et là, elle ne l'est pas.

OK tu n'as peut être pas été parfait mais qui l'est ?

Tes mots sont touchants VRAIMENT !!!
Et ça me touche toujours de voir un homme autant amoureux d'une femme.
J'espère sincèrement que tu arriveras doucement mais sûrement à te reconstruire.

[Anna1760295624]

Oui là c'est le début... Déjà quand on est quitté "poliment" et avec un minimum d'explications c'est dur, alors là...
Mais c'est très bien car on sent que tu as un sursaut d'orgueil et heureusement, même si tu l'aimes.
Laisse la poussière retomber et attends de voir si elle s'amende vraiment. Je te souhaite beaucoup de courage. Dis à ta famille et tes amis de cesser d'être les dépositaires de ses messages et pseudo confidence. Elle a son cercle, tu as besoin du tien sans intrusion de sa part.
Il y a quelque chose d'incompréhensible. Parfois on se rend compte qu'on a passé des années auprès d'un(e) inconnu(e). Plus souvent, et je te le souhaite, le temps finit par apporter des éléments de réponse. Peut être a t elle pêté un plomb, ça arrive, j'espère juste qu'un jour elle aura la décence de s'excuser SINCEREMENT pour la façon dont ça l'a amenée à se comporter. Sans ça, aies du respect pour toi même et ne te rabaisse pas devant elle.
Épanche toi ici, tu as le droit d'aller mal et de l'aimer toujours. Prends soin de toi...

[koala59000]

Bonsoir,

J'ai lu l'ensemble de ton post et je suis sur le cul.... Il n'y a pas d'autre mot, comment peut-on se comporter ainsi???

Son mail m'écœure... Elle se la joue grand prince, et on sent le message sous jacent :"tu ne vois pas comme je suis généreuse avec toi..." !! Mais enfin qu'elle reprenne ce qu'elle a amené, pour ce que vous avez acheté ensemble vous devez partager justement et d'un commun accord, pas juste elle....et ce qui est à toi est à toi!! Elle est sans gêne.... Et surtout sans scrupule... Elle te connait par cœur et s'en sert....

Même si elle traverse des moments difficiles, rien n'excuse un tel comportement... Il est temps que tu te trouves des excuses mais plus à elle.... Soit gentil avec toi, tu le mérites après tout ça...

Je me doute que l'espoir est là ( on garde longtemps une petite part cachée au fond de notre cœur...) mais avant il va falloir qu'elle ouvre les yeux sur son comportement... Et pour ça, il faut que tu ne te laisses plus faire... Comme tout le monde a suggéré: réclame ce qu'elle t'a pris sans te demander en insistant bien sur le fait que tu n'apprécies pas sa méthode... Attends juste quelque jour comme tu le souhaites de pouvoir te maitriser car le fait de pleurer en expliquant son point de vue est contre productif....je l'ai fait et lui a eu l'impression que je pleurai parce que je voulais le récupérer ce qui n'était pas le but, je voulais qu'il comprenne qu'il avait d'autre problème et que le voir faire l'autruche et continuer de souffrir me faisaient de la peine, et il n'a rien entendu.... Il ne voyait que les larmes qui voulaient dire pour lui que je le suppliais...même si ça n'a jamais été le cas, et que je pense que ça l'arrangeait bien de le croire... Je me suis sentie bête et moins que rien après... Moralité, il faut attendre de pouvoir maîtriser son émotivité car l'ex l'interprète souvent comme une supplication....

En tout cas, je trouve que tu as beaucoup progressé depuis tes premiers post... Tu peux être fier!! Courage

[baronb]

Merci à vous tous, vous me réchauffez ce qui reste de mon coeur … 
Je vais y réfléchir, revenir vers vous autant que possible, vous exposer mes états d'âme, mes analyses, mes flashbacks … essayer de comprendre le pourquoi du comment j'en suis arrivé si bas. Elle peut me quitter, c'est son droit. Mais me marcher continuellement dessus … pourquoi ? Qu'ai-je fait de si méchant ?
Merci à vous, sincèrement.

[Motta]

Olalalalah! Je viens de lire l'ensemble du topic!

Mais c'est quoi cette nana sérieux? Et toi bordel tu as des oeillères? Au fur et à mesure que je lisais tes posts j'en était jusqu'à dire à voix haute "Non mais réveille toi mec!"
Au final j'ai l'impression que tu commences à ouvrir les yeux, c'est déjà pas mal. Je ne peux qu’adhérer au posts des filles quant à la façon de voir les choses.

Ensuite pour avoir vécu une douloureuse rupture également, moi non plus je ne reconnaissais pas mon ex dans ses agissements.
Je vais peut être te paraître dur mais va falloir te réveiller encore plus et mettre tes couilles sur la table un peu, ou beaucoup en fait.
Un, tu vas bien te mettre dans ta tête que tu veux pas la récupérer. Quoi? Tu as envie de récupérer une femme complètement différente que ce que tu aimais? Non! Non elle est pas l'idéale, elle l'est plus en tout cas. Donc aucun intérêt de perdre de l'énergie là dedans.
Deux, tu vas mettre du répondant, redevenir un... j'allais dire mec mais je vais dire une personne parce que vu comment elle te traite... c'est indigne! Affirme toi, recadre là!
Cesse donc de dire là elle est gentille etc, elle se fout de ta gueule complet! Pour le moment... tant qu'elle aura le dessus sur toi elle te prendra pour un guignol!
Arrête de culpabiliser, tu n'y es surement pour rien, ou très peu, elle a évolué, elle veut voir autre chose, très bien, laisse là, on s'en branle, mais toi, t'es un mec bien non? Tu veux le bien? Eh ben le bien il va falloir que tu le prennes pour toi!

[Diane99]

[quote="baronb"] pourquoi ? Qu'ai-je fait de si méchant ? [/quote] Rien justement! Si tu étais ferme avec elle, elle ne se permettrait certainement pas tout ça. Comme l'a dit koala, elle te connaît, elle sait que tu es gentil et mou, sans réaction, amorphe (ne le prends pas mal). Et tu n'as pas à devenir méchant, tu dois rester gentil, mais avec toi-même, plus avec elle, elle ne le mérite plus. Avec elle, tu dois être ferme, la recadrer comme le dit Motta.
Avec le temps, tu pourrais bien réaliser qu'elle n'a pas tant changé, qu'il y avait des signes avant mais que tu ne voulais pas les voir.
Souvent, on met sur le compte de la maladresse, le stress, etc, alors qu'en fait, on met un voile sur ce qui dénote dans le comportement de l'autre. Prends le temps de réfléchir sur tout ça. Quand au pseudo rdv de fin janvier pour soi-disant parler de la rupture, je ne sais pas si tu seras prêt à le tenir, prêt à parler calmement de tout ça. Mais tu pourras toujours utiliser ce rdv pour lui imposer de te rendre tes affaires, celles que tu auras énumérées dans ton mail de réponse si tu décides d'en faire un. Tu pourras toujours provoquer un rdv d'explication plus tard, quand tu auras repris ta dignité et tes biens.

[baronb]

Merci à vous pour vos messages.
je pense être maintenant lucide sur la situation, ce qui ne m'empêche pas d'affreusement souffrir. Je souffre davantage sur la façon dont elle a conclu la rupture que sur la rupture en elle même : elle a le droit de me quitter, pas de me marcher dessus.
Lors de notre rendez-vous (si rendez-vous il y a, car elle fait tout pour éloigner la date de rendez-vous, et pour ne pas me voir … allez savoir pourquoi ?), je vais déjà l'écouter, puis lui dire ce que j'ai compris, comment j'ai compris, et ce que j'ai a dire.
Avant cela, je vais écrire mon mail, pour lui dire qu'elle était légitime pour prendre ses affaires, que j'aurai voulu parler pour nos affaires, mais que je n'admets pas qu'elle prenne mes affaires. Qu'elle n'est pas chic dans ses agissements. Vous avez raison, je dois montrer plus d'autorité, même si j'ai peur de la braquer … en même temps, un mou ne fait pas revenir les gens. Un mou est gentil, c'est tout. Et encore.

Après, je pense souvent à la question : est-ce que je veux réellement qu'elle revienne, ou est-ce que l'habitude me dit que je veux qu'elle revienne ? Et à cette question, j'ai ma réponse : je veux qu'elle revienne, parce que je suis amoureux, profondément amoureux d'une fille qui a un moment de faiblesse, et qui dans ce moment de faiblesse s'est laissée faire, laisser portée … après 8 ans de couple, je connais bien la femme que j'aime, et je sais que ce n'est pas elle.

[koala59000]

Bonjour,

J'ai voulu me convaincre de la même chose, ça ne lui ressemble pas, il se fait manipuler, ce n'est pas moi qu'il rejette.... Mais en étant honnête, au fil du temps, tu réaliseras que c'est faux... Même si des gens ont précipité sa décision, c'est la sienne.... C'est elle qui te traite mal pas eux.... C'est elle qui est partie pas eux.... Je vais être dure mais si toi tu es responsable de ton bonheur, elle aussi!!! Ses choix lui appartiennent et personne d'autre n'a à porter la responsabilité.... ( bientôt tu vas dire qu'en fait c'est toi qui l'a poussé à les faire...?). Qui plus est, cette façon de l'excuser en remettant la culpabilité sur les autres ne doit pas être récente, je ne sais pas si cela vient d'elle ou de toi, mais ça l'infantilise et passer sa vie avec quelqu'un qui se comporte comme un enfant c'est épuisant.... As tu vraiment envie de passer ta vie avec quelqu'un d'irresponsable et qui peut partir à tout moment ??? L'amour n'a rien à voir dedans, je me doute que tu l'aime mais malheureusement ce n'est pas suffisant si tout le monde (les 2 quoi!) ne fait pas d'effort de comportement...mais ces efforts doivent être spontanés, elle doit les faire pour elle car être un enfant toute sa vie ne va pas être une mince affaire non plus!! Et toi, tu vas devoir te trouver tellement génial que tu ne lui trouveras plus d'excuses à la noix!! On fait tous des choix bons ou mauvais dans la vie et en principe personne ne nous colle une arme sur la tempe ! Les autres ne sont pas une excuse valable !! On a toujours la possibilité de faire le bien même avec une arme sur la tempe car c'est toujours notre choix!!! Et surtout, si elle est vraiment comme tu dis, surveille les ponts, au cas où ses amis lui diraient de sauter, elle le ferait.... !!

Tu n'iras pas mieux tant que tu n'admettras pas que c'est son choix à elle seule!!! Soit le maître de ta vie et laisse la se dépatouiller avec la sienne !

[baronb]

koala59000, tu as raison. Tu as complètement raison. Ce choix est le sien, elle a du y réfléchir bien en amont avant de se jeter dans le vide. Même si j'ai encore du mal à le voir (car nous avions plusieurs projets, nous venions de changer de lit, nous rentrions de vacances ou j'avais laissé mes affaires chez sa mère en prévision d'y revenir l'année prochaine …).
J'essaye de me préserver, de penser à autre chose, mais les vieux démons ressurgissent la nuit.

Quant à l'importance des autres dans ses choix, en effet, je l'infantilise peut-être, en effet, ses choix sont les siens. Mais assume-t-elle ? Pourquoi ne veut-elle pas me voir, pourquoi elle repousse notre rendez-vous (au début quelques semaines … maintenant en janvier … peut-être bientôt en mars) ? Si réellement elle ne m'aime plus, si réellement elle ne pense plus à nous, si elle assume d'être aussi odieuse, pourquoi le face à face ne lui convient pas ? Après tout, elle me marche consciemment dessus depuis bientôt deux mois, alors bon … un face à face, et je ne lui dois rien, elle ne me doit plus rien. Fin de la conversation, ciao. Là, il y a encore cette étape a passer … il y a encore ce pont à couper.

Je sais qu'elle est "faible" psychologiquement, et il est vrai que l'entourage peut aider. Elle a du dire des choses sur moi auprès de ses amis, et ses amis, sa famille sont là POUR elle. Il y a une solidarité qui se crée. Et dans l'effervescence de la chose, on peut se sentir pousser des ailes … qu'en pensez-vous ?

[Kakahuet]

Que tu te poses bien trop de questions pour quelque chose qui n'en nécessite plus...
Et que c'est normal que tu te les poses...

Il est inutile de chercher le pourquoi du comment pour le report du rdv et ne viens pas dire que tu en as besoin pour avancer car rien n'est plus faux (ça s'appelle se voiler la face) ...
Elle a fait un choix et quoique tu puisses en penser, elle l'assume et il ne sert à rien de prétendre qu'elle a été influencée ou non.... peu importe le résultat ne changera pas !

Oui tu as du mal à voir les choses, mais cela viendra...

[koala59000]

Bien sûr que l'entourage amplifie tout ça quand il va dans notre sens....mais il n'amplifie que des choses préexistantes....
Personne n'a dit qu'elle ne t'aime plus, mais il est clair que cet amour ne suffit pas au vue de la façon qu'elle a de te traiter... Puis je te demander votre âge ? Car même si c'est cliché certains n'ont eu une jeunesse qu'en couple et peuvent faire comme une crise de panique.... Vouloir être seul pour voir ce que ça fait, draguer, faire la fête, faire des excès, se sentir indépendant, etc... Mon ex le fait, il a pas vraiment eu de jeunesse, ni jamais vraiment pris de décision, et me quitter est la première et maintenant c'est la fête comme les jeunes étudiants de 1ere année.... (29 et toutes ses dents, pfff...8 ans e demi pour s'en apercevoir raahh!!). Pour eux aussi (les ex) c'est compliqué, pas comme pour nous, pas la même souffrance, mais c'est comme une crise pour certains et ils foutent le bordel dans tout ce qui les entoure.... Parfois, ils font tout pour nous faire mal, pour qu'on les fuit le plus vite possible et ils nous disent des méchancetés cash droit dans les yeux, vous sortent des choses comme je ne t'ai jamais aimé ou je n'ai jamais été heureux ( ils sont très courageux n'empêche d'être resté 8 ans (ou longtemps en tout cas..) en étant très malheureux....!!!), ils salissent l'histoire espérant qu'on ne s'accrochera pas, même si c'est faux tout ça... Plus vite on part, moins ils ont a assumer en nous regardant dans le fond des yeux! Certains hésitaient encore 30secondes avant mais une fois que c'est fait, ils vont au bout et ont donc du mal à nous revoir...
En tout cas, ce qu'il faut retenir, c'est que pour la plupart nous revoir est autant une prise de risque pour nous... Ils s'interrogent sur leurs sentiments présents ( mais qui ne suffisent pas...) sur la peine qu'ils nous font ( malgré tout personne n'a envie de lire dans le fond des yeux d'un autre le mal qu'il lui fait....)... Et surtout leur culpabilité !!! D'où le fait qu'ils repoussent la confrontation... La lâcheté et la peur sont souvent moteur.... Mais tu ne dois pas la plaindre...elle repousse la confrontation car c'est un moment effrayant où tu risques de lui renvoyer une image d'elle même très peu glorieuse.... Si tu la forces, elle risque de d'attaquer en premier pour éviter tes reproches ou critiques.... Il faut donc que tu dépasses le stade de la colère et de la tristesse sans fin qui risque de te déstabiliser pour être serein et calme face à elle, et lui enlever le pouvoir qu'elle a sur toi....j'ai d'ailleurs remarqué que lorsqu'on enlève à l'ex le pouvoir qu'il avait sur nous, il se réveille et prend conscience du mal qu'il nous a fait, même si il ne revient pas, il fait profil bas par la suite....et puis la vrai victoire, c'est qu'on se récupère soit même, que l'on n'est plus sous emprise!!! Le tout étant de ne plus jamais l'être et de maitriser la prochaine relation....

[baronb]

Koala,

J'ai 26 ans, et elle aussi (enfin, à la fin du mois). Nous sommes notre premier véritable amour (connu au lycée) et je suis le premier et seul (à la connaissance) homme qu'elle a embrassé. Elle me disait qu'elle était un peu triste de ne pas connaitre autre chose … mais qu'après tout, c'était comme ça.

Quant à son supposé amour, depuis son premier mail elle m'annonce qu'elle n'est plus amoureuse de moi, que son amour est parti, et qu'elle a besoin d'être heureuse … 

[feline13]

J'ai lu quelques pages de ton post et peut comprendre comme beaucoup d'entre nous la souffrance qui est la tienne. Le seul conseil que j'aurai à te donner, c'est de faire un SR, si tu y es de le prolonger jusqu'à ce qu'il devienne une habitude. Si tu n'y es pas, l'objectif sera donc de t'y mettre.
Je pense personnellement qu'elle n'est plus amoureuse de toi comme elle te le dit. Un homme ou une femme amoureuse ne s'ignore pas. ça se sait et se voit. Je pense aussi que comme la plupart des largueurs, elle a bien attendu de te l'annoncer pour en être sure. Afin de ne pas éveiller tes soupçons, elle a laissé transparaitre le moins possible qu'elle était en plein processus de désamour. Une fois convaincue, elle a pris sa décision et a décidé de tourner la page. Tout le reste et tout le cinéma autour, c'est du bullshit. Tout ce que tu t'imagines ne se passe que dans ton imaginaire parce qu'en vérité, tu lui cherches des excuses pour se raccrocher à l'histoire, et je te comprends car j'ai fait pareil et continue encore à mes heures perdues à faire pareil.
Va relire mon post, tu comprendras que tes états d'âme, je le connais.
A part te dire courage, accroches toi, sois digne, tiens bon, je n'ai rien d'autre à te dire.

[baronb]

J'ai mal … très mal. Je pensais qu'elle ne voulait pas me voir, car elle ne voulait pas retomber amoureuse de moi, qu'elle voulait essayer de voir seul avant de me parler … de faire le point sans avoir de "distraction".

[baronb]

Vous voyez, la nuit porte conseil.

J'ai repensé à tous ses messages (4) depuis le début. A chaque fois, c'est moi qui suis venu vers elle pour parler, sauf pour le dernier en question. Quant à son mode de communication, j'observe une formule en cloche : le premier mail est froid mais gentil (annonce de la séparation), puis les 2 suivants sont horribles, et enfin, le troisième redevient froid mais gentil. J'observe aussi que les deux messages gentils sont à des moments ou elle est seule, sans ses amies … j'en viens à me poser la question de savoir si oui ou non elle est "aidée" pour faire ces méchancetés … 

Je n'ai toujours pas répondu à son mail … j'attends encore un peu.

Les récents évènements médiatiques m'ont bouleversés, j'aurai aimé en parler avec elle … j'espère que la tristesse nationale va aussi lui faire remonter des choses … 

[Anna1760295624]

Tu ne t'entendais pas avec son entourage? Ça arrive que l'entourage joue un rôle, ça dépend de ce qu'elle leur raconte pour se faire conforter dans ses décisions. Mais dans tous les cas elle a 26 ans, pas 16. Donc arrête d'analyser et de chercher des explications et circonstances atténuantes. Ça ne lui ressemble pas mais elle le fait quand même et ça doit te conforter dans ton silence, sauf pour réclamer ce qui t'est dû.
L'actualité je n'ose pas y penser, je ne suis pas française et je peux t'assurer que ce n'est pas une tristesse nationale, c'est un bouleversement pour toutes les personnes qui veulent encore pouvoir vivre en liberté et qui croient en la liberté d'expression et au pouvoir de l'humour. Je me demande si même j'étais avec mon amour, si je pourrais un jour me convaincre de mettre un enfant au monde à notre époque. Et je suis pas la seule...:-(

[koala59000]

Bonjour,

Bien sûr que l'entourage a une influence ( perso, une de ses amies l'a poussé à me quitter il y a 5 ans et plein d'autres mauvaises choses par possessivité, et il l'a fait, puis il a pris ses distances pour se re rapprocher depuis 2 ans et aujourd'hui de nouveau suivre ses "conseils" , il m'a avoué qu'elle avait recommencé... J'aurais du être plus ferme, quand j'ai dit je n'en veux plus dans ma vie, c'était plus jamais !! Pour autant, c'est son choix et c'est lui le responsable de ce qui se passe pas elle !), mais il n'a que le pouvoir qu'on lui laisse.... Ne cherche plus à savoir qui est responsable, elle te fait souffrir point! Ce sont ses choix... C'est trop facile d'avoir toujours une excuse.... Tu nies ta souffrance en lui cherchant des excuses... Et ton droit d'être en colère...

Pour ce qui est de l'actualité, je te comprends, c'était nos meilleurs amis finalement et c'est normal de vouloir partager avec eux ce qu'on ressent face à un drame de cette ampleur... Mais on ne peut plus, on ne doit plus tant qu'on n'est pas cicatrisé... Quelle horreur ! Tuer des gens pour leurs idées... Impossible à comprendre pour moi!

[Figasec]

[quote="feline13"]Je pense aussi que comme la plupart des largueurs, elle a bien attendu de te l'annoncer pour en être sure. Afin de ne pas éveiller tes soupçons, elle a laissé transparaitre le moins possible qu'elle était en plein processus de désamour. Une fois convaincue, elle a pris sa décision et a décidé de tourner la page.[/quote]De par mon expérience, comme la plupart d'entre nous, j'ai exactement le même ressenti. Ce qui me fait dire que quoi qu'il se soit passé dans nos couples, les relations étaient biaisées quelque part dès le début, car nous ne nous sommes pas rendu compte que l'autre ne savait pas communiquer.
Franchement, comment peut-on dire à son conjoint qu'on l'aime, et de l'autre côté, réfléchir à la séparation sans rien dire et sans rien laisser paraitre pendant des semaines ou des mois, avant de tout foutre en l'air ?

[Fleur01]

[quote="Figasec"][quote="feline13"]Je pense aussi que comme la plupart des largueurs, elle a bien attendu de te l'annoncer pour en être sure. Afin de ne pas éveiller tes soupçons, elle a laissé transparaitre le moins possible qu'elle était en plein processus de désamour. Une fois convaincue, elle a pris sa décision et a décidé de tourner la page.[/quote]De par mon expérience, comme la plupart d'entre nous, j'ai exactement le même ressenti. Ce qui me fait dire que quoi qu'il se soit passé dans nos couples, les relations étaient biaisées quelque part dès le début, car nous ne nous sommes pas rendu compte que l'autre ne savait pas communiquer.
Franchement, comment peut-on dire à son conjoint qu'on l'aime, et de l'autre côté, réfléchir à la séparation sans rien dire et sans rien laisser paraitre pendant des semaines ou des mois, avant de tout foutre en l'air ?[/quote] Je viens de lire tout le topic et franchement je suis sur le.cul quant a sa reaction. C'est très immature de sa part mais dit toi que le silence est le meilleur des mepris et qu'avoir de la colere t'aidera a tourner la.page

Mon ex aussi m'a larguée comme une merde après 3ans de relation. En me disant que cela faisait 1mois qu'il n'avait plus de sentiments, qu'il avait deja fait son deuil avant de me quitter et que si je sortais avec un autre mec il ne serait pas jaloux....pourtant 4jours avant il me disait que je lui manquais, il m'a meme fait une veritable declaration d'amour!! Le week end avant il etait tactile il venait facilement vers moi....donc oui je comprends on ne voit rien venir

[baronb]

Bonsoir à vous tous,
J'avais de très bon contacts avec sa famille, qui m'apprécient beaucoup, et que je respect énormément. En revanche, pour ses amies, je ne les connais pas trop … elle a pu raconter tout et n'importe quoi, pour faire enfler la situation, et pour me faire passer pour le méchant … c'est possible.

Ce soir, elle me manque plus que d'habitude … j'ai envie de lui répondre maintenant, mais je sais que plus long mon silence sera, plus impactant il pourra être.

Je veux la retrouver … 

[Anna1760295624]

Il ne faut pas répondre maintenant tu es trop à vif. Fais des brouillons si ça te défoule mais ne lui envoie pas...

[Figasec]

[quote="baronb"]J'avais de très bon contacts avec sa famille, qui m'apprécient beaucoup, et que je respect énormément.[/quote]J'étais dans le même cas. D'ailleurs, nous avons vécu dans le même immeuble, sur le même palier, pendant des années; ça a été ma première erreur, mais mon ex ne voulait pas s'éloigner de sa mère. Résultat, on passait plus de temps chez eux que chez nous, et quand on était chez nous, c'est sa mère qui débarquait. Cela a duré 14 ans, mais pour elle, j'ai supporté sans rien dire.
Puis, ses parents ont été en instance de divorce. Nous avons déménagé, pour louer une grande maison, afin de pouvoir accueillir sa mère. Au bout de 6 mois, elle est repartie avec son père.
Deux ans plus tard, son père est décédé. Je me suis occupé de tout pour les funérailles, car mon ex comme sa mère en étaient incapables (ce que je comprend); aujourd'hui, on me reproche d'en avoir profité (en quoi, je ne sais pas, m'enfin là n'est pas le sujet).
A partir du décès, j'ai proposé à mon ex d'accueillir sa mère le week-end les premières semaines, afin de ne pas la laisser seule. Cela s'est transformé très vite en tous les week-end, puis, progressivement, du vendredi au mardi...
Au bout d'un an, j'en ai eu marre, et j'ai voulu mettre un frein à l'envahissement. Mal m'en a pris. Sa mère s'est retourné contre moi, et a soutenu sa fille lorsque celle-ci a annoncé son intention de rompre. Et lorsque j'ai essayé d'avoir une conversation d'époux à épouse, elle s'est encore insérée dans la conversation, me traitant de menteur et d'abruti qui voulait lui voler sa fille...
Alors les belles-familles, et surtout les belles-mères, tu sais...

[baronb]

Figasec, ton histoire me fait froid dans le dos  …

Je voulais partager avec vous mon écoute du jour :

"Je ne vous parlerai pas d'elle
Elle est à côté de moi quand je me réveille
Elle a sûrement un contrat avec son sommeil
Je ne vous parlerai pas d'elle
Elle est mon sol, elle est mon ciel
Elle est là, même où mes pas ne me guident pas
Et quand je suis pas là, elle met mes pyjamas
Elle est plus que ma vie, elle est bien mieux que moi
Elle est ce qui me reste quand j'fais plus le poids
Je ne vous parlerai pas d'elle"

C'est exactement ce que j'ai sur le coeur.