3 mois plus tard, c'est encore pire qu'avant !

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[admin1760294668]

Salut Dydy3!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Eva]

Bonjour Didy,
Je comprends ton ressenti...
Ce qui est fait est fait, nul besoin de te parler de cela. Je voudrais simplement t'encourager à le laisser se retrouver en cessant les contacts et surtout les prises de tête. Il te dit qu'il va mal, il faut le croire et surtout respecter son besoin de repli sur lui.

Peu importe que ce soit l'ivg ou autre raison qui l'ait plongé dans un certain "malaise", "malêtre". Le monde ne tourne pas autour de "vous". Il peut avoir des blessures intérieures qui sont remontées à la surface durant un moment fragile pour lui. Il est humain, il peut souffrir comme tout un chacun. Apprends à le croire lorsqu'il te dit qu'il ne savait pas quoi t'écrire, qu'il se sent mal pour ce qu'il t'a demandé... et surtout, stop les reproches! Si tu persistes à lui montrer ton côté empressé et colérique, tu vas continuer à l'éloigner. Ne le prends pas mal s'il te plaît, je sais que tu fais de ton mieux, simplement, si tu veux te battre, il te faut le laisser respirer...

Il sait où tu es. S'il souhaite ton aide ou bien se rapprocher de toi, il saura se manifester.
Tu dis lui avoir répondu, ne le contacte plus maintenant. Fais un SR pour toi, pour continuer à guérir tes blessures, pour apaiser ta colère et tes regrets... et si un jour l'un de vous sort de sa "caverne", de son repli sur soi, il te faudra alors te montrer plus sereine, plus posée, plus réfléchie, en un mot: plus stable et lui aussi car des deux côtés vous semblez à fleur de peau et vous avez besoin d'espace et de temps pour remonter une certaine pente.

Tu as déjà fait un SR de deux mois. Tu peux donc poursuivre tous tes efforts pour reprendre ton travail sur toi. Courage. Rien n'est définitivement perdu, mais il lui faut prendre de la distance pour réfléchir et toi aussi, tu as besoin de te demander sincèrement si tu as tous les tords que tu t'affliges... je te trouve parfois un peu trop sévère avec toi... courage.

[Diane99]

Bonjour,
Je t'ai lue sur un autre poste, dans lequel tu disais avoir répondu qu'il est paumé quand il t'a demandé si tu le voyais comme un gentil ou un méchant. Je pense que c'est vrai et que tu lui mets une pression folle en lui demandant s'il préfère que tu disparaisses de sa vie ou non. A mon avis, il n'en sait rien. Tu lui demandes des réponses précises et possible qu'il ne les ait pas.

Toi, tu es en attente que lui réponde. S'il ne le fait pas, tu vas de nouveau péter un plomb. Je pense que tu lui demandes d'être précis parce que toi-même tu ne sais pas trop où tu vas. J'ai cette impression à travers tous tes postes: parfois tu es très déterminée, parfois tu es guimauve. Et surtout, la grande majorité de tes postes tournent autour de lui, de ce qu'il vit, de savoir si tu dois l'aider ou non, ta culpabilité par rapport à l'ivg, etc. Mais toi, comment tu le vis? De quoi as-tu envie? S'il revenait, tu ne lui ferais pas payer tout ça? Réponds dans ta tête si tu veux, mais avec honnêteté.

En bref: il est paumé, ok. Mais tu es également paumée selon moi. Et tu devrais en priorité trouver ta route avant de prétendre l'aider à le faire. En outre, il est adulte, c'est à lui de faire le point de son côté, c'est son problème, pas le tien. De ton côté, occupe-toi donc de toi. Fais un SR non pas pour le laisser dans sa merde, mais pour bosser à sortir de la tienne. Et ne t'attends pas à ce qu'il t'aide à le faire, il en est incapable, si quand bien même il avait envie de t'aider, ce qui pour le moment ne semble pas être le cas. Arrête de lui poser des questions existentielles, de lui demander des réponses à TES questions existentielles. Trouve-les toi-même et laisse-le répondre à ses propres questions tout seul, comme un grand qu'il est.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Diane99]

Voilà Dydy, tu as déjà en toi tes propres réponses, et c'est déjà bien, très bien même. Maintenant faut y aller. Donc échangez vos affaires au plus vite, sans proposition de croissants ou de promenades des gros ;) . Au pire un café, au mieux rien du tout, 5 min montre en main le temps de dire bonjour tiens merci au revoir. Et trace ta route.
Une phrase me choque: [quote]C'est con mais j'aurais préféré qu'il me dise qu'il était en couple et heureux, ça m'aurait fait mal bien sûr mais je me serais dit qu'au moins, il ne m'avait pas quitté pour rien, qu'il avançait alors que là, ça me fait vraiment mal de me dire que je pourrais être là pour lui, le soutenir, l'aider et que je ne le peux pas parce que je ne suis que son ex. [/quote] Peu importe en définitive la raison de la rupture, l'élément à retenir est qu'il y a eu rupture, tu dois t'en tenir à cet élément, le seul qui importe. En outre, tu n'es pas sa mère. Etre là pour son compagnon, ok mais toute proportion gardée. Etre un soutien pour son chéri, c'est bien. Régler les problèmes à sa place, ça c'est le rôle d'une mère pour son enfant mineur. Alors que dire pour un ex. On se fait rejeter et faudrait en plus se démener pour régler leurs problèmes? Ah non! Il est grand, il a su vivre quelques années sans ton aide, je parie qu'il saura encore le faire. Et c'est pareil pour toi. Tu as beaucoup plus vécu sans lui qu'avec lui. Tu sauras le faire à nouveau, je ne m'en fais pas pour toi. Retire un trait sur lui, mais pas au crayon à papier cette fois ;)

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Pamplemousse]

Juste un petit message pour te dire que j'ai lu ton histoire, et je ne sais que te dire, ni comment t'aider, car je vis quasiment la même chose avec mon ex (même comportement). On dirait qu'il déprime et se laisse aller à cause de ses problèmes depuis qu'il a rompu avec moi, ce qui me fait finalement beaucoup de peine, surtout de ne plus avoir le rôle de compagne, et de ne plus pouvoir le soutenir. La seule chose à se dire est que nos hommes ne sont pas en état de donner de l'amour et de l'attention à quelqu'un d'autre, s'ils souffrent ou sont tellement perdus dans leur vie/dans leur tête. D'ailleurs, la dépression ou la déprime occultent souvent les sentiments. Et les hommes ont tendance à se renfermer dans leur caverne, rechercher l'isolement, jusqu'à s'en sortir seuls, alors que les femmes vont être plus communicatives ou expressives.

Je comprends ton goût d'inachevé, et ton idée de le reconquérir un jour, peut-être, mais d'avancer dans ta propre vie, dans tous les cas. Je commence à penser qu'à partir du moment où l'on a accepté la rupture, la séparation (même si il y a des rechutes de désespoir, de tristesse, de doutes...) on est capable de se reconstruire. Certes, cela dépend des personnes, mais comme toi, je garde un contact plus ou moins régulier avec mon ex désormais, et j'ai remarqué que d'une part cela entretien ses sentiments envers moi (il en a encore, il me l'a dit, et semble très troublé à chaque fois que l'on se revoit -les rencontres ne durent pas longtemps pour créer le manque, justement), d'autre part cela me fait du bien de le voir encore car après deux ans de complicité, je ne peux pas le rayer de ma vie (et s'il m'annonce qu'il a quelqu'un, un jour, eh bien c'est qu'il aura pris une décision, et même si ça fait mal, je respecterais, parce que je sais que je retrouverais quelqu'un de bien aussi, un jour, si ce n'est pas lui... et comme j'aurais continué à me construire et avancer dans d'autres domaines, je n'aurais pas "perdu" mon temps dans l'attente).

On ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas être aidé. On ne peut pas régler les problèmes de quelqu'un d'autre... mais on peut rester humain et prendre des nouvelles ou rendre des petits services. Je ne pense pas que cela laisse vraiment les gens indifférents d'être là pour eux, de temps en temps, sans faire la serpillière, même dans le cas d'un ex (tout dépendra de son caractère, mais le tien semble culpabiliser et penser qu'après ce qu'il a fait, tu es en colère contre lui, ou tu ne voudras plus de lui, alors je ne vois pas pourquoi il serait mal que tu le rassures un peu et restes sympathique avec lui, pour qu'il sache que tout ne serait pas perdu, s'il voulait reconstruire un couple avec toi). Au contraire c'est touchant de voir qu'on peut compter sur quelqu'un, et cela ne veut pas dire qu'on va forcément en profiter égoïstement... l'amour inspire souvent l'amour.

Courage...

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Pamplemousse]

Je n'ai pas encore posté de sujet dans "Mon histoire", car j'ai du mal à résumer clairement, mais j'avais ouvert un post dans "Reconquête), qui donnait plus de détails : http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete/premier-rdv-prometteur-mais-peur-des-faux-espoirs-t49645.html Le problème, c'est que je suis traversée par des humeurs et pensées contradictoires à son égard (parfois je veux vraiment l'oublier, parfois je suis à deux doigt de lui faire une ultime déclaration d'amour).

Un truc indéniable que j'ai constaté en revoyant mon ex avant-hier : déjà ne as interpréter ses gestes, ne pas partir avec des espoirs, juste profiter de l'Instant, se répéter "ça ne veut rien dire" s'il y a un truc ambiguë, tant que rien n'est explicite... du coup, cela te donne une attitude détachée, finalement beaucoup plus mystérieuse et donc attirante (il semblait tellement timide que j'avais l'impression de mener la danse).

Quant tu seras prête à le revoir, et lui rendre ses affaires (d'ailleurs ne peut-il pas venir à toi, lui ?), prenez le temps de passer un bon moment ensemble, en effet, une ballade avec tes chiens... quelque chose qui le rendra nostalgique, vous permettra de retrouver de la complicité, et lui mettra aussi du baume au coeur... Il faut qu'il pense qu'avec toi, il passe de bon moments, surtout s'il va mal dans sa vie...

[Paul63]

Salut Dydy,

Vous étiez deux personnes à vouloir être aidés à mon sens. Toi, tu as vécu un trauma avec une ivg (qui, contrairement à ce que veut bien nous dire la société, n'est pas un acte facile à digérer ni à accepter), et lui, pour des raisons que je n'ai encore pas compris, n'allait pas bien.

J'en déduis qu'il faut se poser la question de votre projet de couple. Aviez vous la maturité suffisante pour élaborer quelque chose ensemble ? Pour accueillir un bébé parmi vous ? En aviez vous la volonté, tout simplement ?
Vous aviez déjà de gros problèmes de communication à la base. Tu n'as absolument rien compris à son fonctionnement. Autrement, tu aurais su pourquoi il n'allait pas. Ca, ce sont les choses que tu peux te reprocher.
Lui, son attitude est celle d'un enfant de 5 ans qui est resté focalisé sur ses problèmes, au lieu d'avoir la classe masculine de ne pas répercuter sur toi ses soucis en les assumant pour lui même tout en restant, évidemment, avec toi. Ca c'est ce qu'aurais fait un véritable futur père.

Donc....à moins de regretter la perspective d'avoir 2 enfants d'un coup à la maison, franchement, je ne pense pas que tu devrais regretter ta situation.
Prend ton temps la prochaine fois, essaye de faire un enfant quand tu le désireras, et essaye aussi de choisir un vrai mec qui aura les épaules assez solides pour être à tes côtés. C'est tout ce que l'on peut dire pour le moment.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Paul63]

Ta psy t'a parlé d'amour, apparemment. Je pense que c'est la grosse réflexion que tu dois mener, effectivement. Un couple a besoin d'amour pour se nourrir, et d'une entente qui le fera progresser, comme une plante.

Un bébé a besoin d'amour, de présence. Il s'en fout pas mal que tu sois milliardaire quand t'y réfléchis 30 secondes, il n'y a jamais de condition totalement idéal pour accueillir un enfant. Certes, il faut un minimum de conditions matérielles, mais sans amour, un bébé aura du mal à grandir. Donc oui, ta pensée doit aller dans ce sens là je pense.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Pamplemousse]

Bonjour Dydy,

Merci d’avoir pris la peine de répondre à ma situation.
Comme beaucoup de personnes ici, je m’aperçois à quel point le temps est relatif : ces trois semaines de SR m’ont parues des mois. N’ayant cesse de cogiter, j’ai compris une grande partie de mes erreurs (et certes, elles ne sont pas encore corrigées). D’après ce qu’il dit, il a reconnu certaines des siennes, mais non, je ne pense pas que lui ou moi ayons vraiment eu le temps de nous remettre profondément en question, individuellement, avant d’envisager une vie de couple. Et d’après ce que je sais, il passe désormais ses journées à jouer aux jeux vidéos, donc il fuit le problème et la situation…

De toute façon, je vais désormais m’éloigner, car j’ai fais assez de pas vers lui. Qu’il aille à son rythme…
Oui, le pire c’est l’incertitude ou l’ambiguïté, qui laissent libre court aux interprétations, surtout qu’on voit ce qu’on veut voir ! Dans mon cas, j’ai été tellement égoïste les derniers mois que j’avais peur qu’il croit que je ne l’aime plus. Et son éloignement me met en panique, en fait, car j’ai peur de « manquer le coche », ou qu’il fasse son deuil, sachant qu’il a toujours des sentiments.

Je ne veux pas me concentrer uniquement sur mon ex, dans la mesure où il y a peu de chances qu’il revienne et que je ne veux pas rester dans l’attente… mais je ne suis clairement pas prête pour une nouvelle relation. J’ai revu l’autre homme en tout bien tout honneur (il sait que j’ai besoin de temps, et de faire mon deuil) et il me plaît énormément… juste que je suis encore intérieurement freinée par ce goût d’inachevé concernant mon ex… Donc j’ai compris que j’avais besoin d’être seule, de me détacher de mon ex. Je compte fréquenter amicalement l’autre homme (si cela lui convient), qu'on apprenne vraiment à se connaître, sans lui donner de faux espoirs (on parle franchement de toute façon). Puis, le temps fera son œuvre…

Il y a les cinq étapes du deuil en effet, qui donnent une idée de l’avancée… même s’il est possible, d’après mes lectures, de régresser sporadiquement vers l’une ou l’autre, les premiers temps… La tristesse préfigure l’acceptation. Tu écris « il n'est plus l'homme que j'aime. » comme si tu réalisais finalement que tu t’accrochais à un fantôme et que celui que tu aimes n’existe plus. Donc tu me sembles en bonne voie pour aller de l’avant, sans lui, sans ce lui que tu as aimé et connu… tout en restant ouverte à d’autres possibilités, dont une relation nouvelle et différente avec ce même homme, sans comparaisons.

Je pense aussi qu’il est bénéfique d’extraire et de clarifier les rêves que tu lui associais, en effet, parce que tu ne perds pas seulement un amour, mais des projections, ou des fantasmes d’avenir… Or il est important de voir ce que tu peux réaliser par (et pour) toi-même, sans personne. D’ailleurs bonne-chance pour ton examen !

« je préfère ma situation que la sienne » : j’en suis arrivée, pour des raisons différentes, à la même conclusions en voyant mon ex… Il faut cesser de vouloir les sauver, ou de croire que sans nous, ils se laissent sombrer, peut-être… et de vouloir se « sauver » à travers eux ?

« une personne si toxique » : rien ne sera possible tant qu’il n’aura pas réglé profondément ses problèmes, sans toi tout d’abord. Il semble clairement perdu dans sa vie, envahi par ses propres peurs (d’où le refuge dans la défonce)… et effectivement, jamais un homme comme cela ne t’apportera quelque chose de sain et d’équilibré. De toute façon, notre propre bonheur ne doit jamais dépendre d'une cause extérieure à nous-même.

C’est assez impressionnant de voir le recul que tu as pris vis-à-vis de vos comportements respectifs et de votre situation. J’imagine que cela doit t’aider énormément à accepter la rupture, et laisser le passé au passé, pour aller vers l’avenir… J’espère que cela va aller… Et en effet, il semble qu’il n’y ait rien à répondre à son SMS.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Philaé]

Félicitations !
Super message ! Même si il va mal, tu as fait tout ton possible et ce n'est pas parce qu'on va mal qu'on doit traiter les autres comme quantité négligeable. Parfois il faut leur mettre le nez dans le caca.
J'espère que ça le fera réagir.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[mademoiselle80]

Bonsoir Dydy,
Bravo pour ton msg, je pense que ca va te faire du bien de lui dire ce que tu a sur le coeur. On en a tous besoin des fois, mais ,surtout, c'est bien que tu te dise a toi meme, que si'il veut se sortir de cette situation, c'est a lui de faire des efforts. C'est toi qui a subit l'avortement, et c'etait a lui de te soutenir et pas le contraire !! c'est lui qui a choisis de rompre, alors si en plus tu dois lui remonter le moral ....c'est pas possible !!!
Ok, il passe par une periode difficile, mais ca ne l'empeche pas d'avoir un minimum de respect pour toi pour te répondre.
Pourquoi vouloir etre avec quelqu'un n'est pas présent, qui n'est pas la pour te soutenir ?? et honnetement je ne pense pas que c'est ce qu'il attend de toi.

Je suis passé par la aussi, je me suis accroché a quelqu'un qui n'etait pas pret ( a cause d'un travail trés stressant, et d'une rupture qui l'a un peu destabilisé ) et je me rend compte que quand quelqu'un passe par une situation comme ca, tu as beau vouloir l'aider, ca doit venir de lui. Tu as essayé et tu ne peux pas le forcer !
Alors accroche toi, pense a toi, fais des choses qui te feront plasir. je suis sur que tu y arrivera. COURAGE !!a

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[mademoiselle80]

Je suis contente de savoir que ca va mieux :)
Comme tu dis, tu as essayé de l'aidé et la il besoin d'etre seul ...
Alors tu avance de ton coté et tu te reconstruis, ca prend un peu de temps mais on y arrive. et on en ressort plus fort.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[mademoiselle80]

oui, c'est exactement ce que je me dis en ce moment. faut laisser le destin faire les choses, et avancer de notre coté. En cas tu as été sincere avec lui, tu lui as dis ce que tu avait sur le coeur. Je pense c'est indispensable pour tourner la page. et la tu reste positive.
Qu'il revienne ou pas, Il y 'a certaine chose sur lesquels on a pas de control. Comme tu dis, si il en a vraiment envie il reviendra... donc, pour le moment, mieux vaut nous focaliser sur notre vie/travail/famille/amis et se reconstruire. c'est un peu dur au debut mais on y arrive !

C’est une histoire un peu compliqué, qui a duré 8 mois. En gros, il n’etait pas prêt. Il me la dis des le début , a cause d’un travail trop prenant et d’anciennes relations qui ont mal finis. C’etait tout simplement pas le moment pour lui. Il passait par une période difficile, il avait un travail très stressant. Mai je voulais quand mm essayer parce qu’on s’entendait très bien.
On a rompu fin septembre. Ca a été très dur au début, parce que j’ai fais bcp d’effort pour lui et je voulais y croire. Mais aujourd’hui ca va bcp mieux , je dirais pas que la page est tourné, mais je suis prete à passer a autre chose et a rencontrer d’autres personnes. Je sais aujourd'hui qu’on a bien fait de rompre, parce que j’avais besoin de me recontruire. C’etait une relation toxique. Si il pense un jour reprendre, ca se ferra que si il est plus stable et ca serra a lui de me reconquérir.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[mademoiselle80]

Bonsoir Dydy,
Je te souhaite aussi une trés belle année 2015, avec beaucoup de bonheur et de sereinité.
Tu commence l'année dans la bonne humeur, super... ca veut dire que ca va deja mieux. :) Contente de le savoir !
C'est sur qu'il y'a toujours des hauts et des bas, mais on avance ..doucement mais surement :) , la vie ne tourne plus autour d'eux. et ca c'est deja trés bien.
Moi la lecon que je retiens de cette expérience, c'est que quand un homme me dis qu'il n'est pas pret, il vaut mieux le croire sur parole !! et ne pas essayer. je crois que les hommes ont parfois besoin de s'isoler et de s'en sortir eux meme.

J'ai recu aujourd'hui un msg de mon ex, il me souhaite une bonne année, s'excuse pour son silence et son manque de tact, qu'il avait ses raisons, ( mais biensur!! ) et il me dit que je lui manque terriblement et de prendre soin de moi.
Ca ma fait plaisir de lire c clair je my attendait pas et c'est juste au moment ou je commence a tourner la page qu'il reapparait ... à croire qu'ils ont un radar pour detecter ce genre de choses... :)

On a rompu fin septembre, depuis la rupture je l'ai contacté presque une fois par semaine, par msg ou appel,pendant 2 mois.
Il repondait quand il en avait envie, pour me dire que ca lui fait plaisir d'avoir de mes nvlles. Et souvent il ne me répondait pas.
La je suis en SR strict depuis mon dernier message il y a 3 semaines, ou je lui ai dis "c'est pas facile de tourner la page, ca fait deux mois qu'on se parle plus ... et j'arrive pas. Je t'en veut pas, je sais que t'es debordé ou peut etre que tu as rencontré quelqu'un d'autre, mais c'est un peu dur."et auquel il n'a mm pas répondu.
Je ne sais pas si je dois lui répondre.. il men a tellement fait bavé :( que pour le moment j'en ai plus tres envie ..

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Philaé]

Je te comprends tellement!
Mon ex se répond quand ça lui chante. Je fais un SR mais qui me dit que ça à une quelconque utilité. Si ils n'ont pas envie, ils ne reviendront pas. On peut être la personne la plus extraordinaire au monde, les combler de gentillesse, de soutien ou autre..si ils s'en fichent, il n'y a rien à faire.
Je lui ai fait part dernièrement de soucis dans ma vie, de santé en autre. Il n'a pas cherché à savoir. Aucun soutien. Même pas un brin de curiosité. Alors que moi j'ai toujours été là. Là depuis quelques jours je sais que mon frère est très malade et je sombre petit à petit. Personne à qui me confier. Et surtout pas à celui que j'aime. Lui ne veut même pas savoir.. Du coup je me pose des questions, dois je récupérer un homme qui se dit ami mais qui ne prend pas la peine de s'intéresser aux autres, à moi.
J'ai supporté ces sauts d'humeur et ses remarques blessantes lorsque lui avait des soucis. Je l'ai soutenu. Et il m'a quittée. Et rien lorsque moi je cherche un soutien ou ne serait ce que quelqu'un a qui parler.

Dydy tu as bien fait. Cessons aussi les stratégies. Si elles fonctionnaient, beaucoup retrouveraient leur ex et ce n'est pas le cas.
Si il t'aime il reviendra mais saura tu lui pardonner?
Moi je me pose la question

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Philaé]

J'ai cessé de le voir et ne le contacte presque plus. Depuis ma longue lettre il y a presque 35 jours, on a échangé par sms une fois et je l'ai appelé le soir de Noel (j'ai eu son répondeur mais il m'a rappelée 2 heures plus tard). C'est moi qui ai demandé qu'il ne me contacte plus, je ne supportais plus son ambiguité.
Là il m'a souhaité la bonne année. Par sms, un sms type envoyé le 1er janvier. Je n'ai pas répondu. Depuis aucun contact. Il va recevoir demain normalement une carte (un oeuf) de voeux de ma part, entièrement fait par mes petites mains. Je ne sais pas comment il va le prendre.
Si je fais le SR (hormis ces 2 contacts en un mois, rien du tout), c'est pour qu'il revienne. Comme la plupart des gens sur ce forum. J'aimerais tant qu'il prenne conscience que je lui manque mais j'ai le préssentiment que cela n'arrivera jamais. Sinon je lui aurais déjà manquée non ?
Mon frère a des graves problèmes psyvhologiques suite a un traumatisme, il souffre de terreurs nocturnes, d'enuresie, et à cause de son anxiété, son intestin s'est noué autour de son estomac lui provoquant des vomissements a chaque fois qu'il mange. Il a perdu 27 kilos en 3 mois. J'ai peur qu'il ne fasse une bêtise un jour car il a déjà fait une tentative de suicide par le passé. Ma mère s'occupe de lui mais je vois bien qu'elle n'en peut plus. Ils ne m'ont rien dit avant car ils savent que je suis moi aussi très sensible et fragile. Dans ces moments là, mon ex me manque terriblement car j'aimerais pouvoir me blottir dans ses bras et qu'il me dise que ça va s'arranger. Je lui en veux aussi car il ne s'intéresse pas le moins du monde lorsque la dernière fois je lui ai dit que j'avais des soucis.
Je saisqu'on ne doit pas attendre de soutien des autres, ne pas s'attendre a recevoir de l'affection et de l'aide parce que soi même on en donne à son ex, mais je trouve cela très dur, assez injuste même. J'étais là pour lui, et lui ?
Je ne sais pas comment tu peux pardonner a ton ex ? Etre obligée d'avorter me semble être la pire chose a pardonner. Je dis cela parce que c'est ma sensibilité. Et mon rêve d'avoir un enfant. Je pense qu'a ta place jamais je ne pourrais pardonner. Ou alors pardonner, mais je ne le verrais plus de la même façon.

Si tu ne veux pas arrêter de l'aimer, d'ailleurs je ne pense pas que cela se décide, ne va pas à l'encontre de tes sentiments. Laisse toi du temps. Mais du temps pour toi. Lui a eu ton temps et ton aide, il s'agirait de penser a toi maintenant.
Sauf erreur, tu n'avais pas un ex ex qui te courtisait en ce moment ? Qu'en est-il ?

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[mademoiselle80]

C'est sûr que ça doit faire plaisir d'avoir ce genre de messages, c'est exactement LE truc qu'il faut pour replonger et déprimer pendant des jours lol. Alors, tu lui as répondu finalement ?[/quote]

bein c'est exactement ca, sur le coup ca ma fait plaisir, et les 3 jours qui ont suivi ca ma rapellé plein de choses, je savais plus si je dois lui répondre ou pas ...
Finalement je lai remercié et je lui dis que je ne savais pas quoi lui dire ... qu'il disparait 3 mois et il me dis ke je lui manque... et que je commencais a en avoir un peu marre...
il na pas répondu ... biensur !

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Eva]

Bonjour Didy,
Je suis plus ou moins ton post, mais je ne suis plus intervenue car tu reçois déjà de très bons conseils.

Un petit message malgré tout juste pour tenter -en vain sans doute- de te dire que je suis surprise de te voir te "noyer" dans ton histoire, alors que tu es très réfléchie lorsque tu donnes ton avis sur d'autres posts. Je me reconnais un peu sur ce point: lorsque nous sommes impliquées, il n'est pas facile de ne pas se laisser submerger par nos émotions. Or tu peux prendre le dessus, tu peux être plus forte que la colère, l'impulsivité et toutes ces émotions qui te tirent vers le bas.

S'il a reçu ton colis, je ne vois pas pourquoi il aurait dû t'écrire pour te le dire. Ce n'est pas un "bonheur" de recevoir les choses d'une personne qui a partagé notre vie, même si c'est terminé et même si c'est lui qui a mis un terme à votre relation. Tu attends maintenant une réponse et tu "menaces" de "l'injurier", ne souffres tu pas un peu de blessure d'ego? Peut être es tu plus orgueilleuse que ce que tu crois...

Il t'a dit passer en gros une mauvaise phase. Je crois que tu devrais prendre conscience de ce mal être qu'il t'a confié et de l'accepter. Il est humain. Il n'est peut être pas aussi fort que toi, mais il a le droit d'avoir mal pour des raisons qui ne te concernent peut être pas, lui seul le sait.

Alors oui, toi tu as subi un ivg, une rupture et toutes les conséquences que cela apporte donc tu as enduré de lourdes épreuves "comparées à lui", mais au fond tu ne peux pas le savoir car la douleur ne se compare pas, ne se mesure pas.
Il se peut qu'une petite brûlure de rien du tout fasse atrocement souffrir un être et peu sur un autre. Chacun a sa propre sensibilité et son degré de résistance, de tolérance.
Donc je comprends bien ta souffrance et nous pouvons tous ici imaginer ce que tu as traversé ces derniers mois, c'est dur et je te trouve courageuse. Toutefois, tu ne peux lui en vouloir de te manquer de réponse, il ne t'en doit pas.

Il se peut que lorsque tu t'es montrée posée et sensible à ses confidences, il ait voulu voir tes chiens (toi peut être) parce que cela lui faisait du bien. Mais je ne crois pas que de lui renvoyer ses affaires par la poste et lui réclamer une réponse par email lui donne envie de te contacter.

Il va mal, tu vas mal, donc la seule solution possible (s'il en est...), c'est de respecter une certaine distance et un silence, pas par "stratégie", non. Un silence purificateur qui puisse panser vos maux chacun de votre côté, ce silence qui peut apaiser vos "traumas" profonds... et vous libérer de ces ondes négatives qui ne viennent pas de vous. Le temps est un allié, je te souhaite de te retrouver pleinement et sincèrement, car au vu de ce que tu écris "ailleurs" tu es une belle personne et au fin fond de lui, j'ose croire que ton ex le sait.

Pense à toi Didy et permets à ton ex de penser à lui de son côté. C'est peut être la seule voie pour vous retrouver un jour, ou du moins pour chacun de vous se retrouve en lui-même.
Désolée si mes mots sont un peu confus, je tenais à t'apporter mon mondeste soutien. Courage.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Eva]

Dydy, stop les boulettes!
Tu as ouvert un nouveau sujet pour (re)commencer ton SR donc tu sais qu'il faut que tu cesses ces petites choses qu'ici on nomme les "interdits".
Ce qui est fait est fait, pardonne-toi et regarde devant toi.

Tu peux et tu dois apprendre à gérer tes émotions, ton "impulsivité". De même que l'on peut travailler notre corps au sport, de même tu peux maîtriser ton esprit. Cela passe par une prise de conscience sincère et un long travail sur soi...

Tu dis avoir en gros "surmonté" tes épreuves, mais qu'en est il au fin fond de toi? Tu ne peux le savoir. Tu as beau te montrer forte, tu l'es sans aucun doute, mais cette impulsivité te dit peut être que tu as des choses à régler en toi... des maux peut être si profonds qu'ils sont enfouis en toi, mais qui se révèlent dès que tu te sens rejetée ou abandonnée, je ne sais pas, toi seule peux le savoir, mais ce que je sais, c'est que parfois, certaines douleurs, les plus profondes, mettent du temps pour s'exprimer... un peu comme une "bombe" à retardement.
As-tu mis des maux sur ton vécu, ton ivg, ta séparation, auprès d'un professionnel de santé? Je ne le sais pas, mais peut être que cela serait apaisant de te confier à une personne capable d'écoute sans jugement et surtout formée pour t'aider à te retrouver...

Ton ex a "réveillé" en toi des choses que tu avais réussi à gérer, ok, c'est pas bien gentil, mais peut être la vérité est que vous souffrez tous les deux et que vous n'avez pas pu trouver un moyen d'entente parce que ce n'était probablement pas le moment.

Chaque chose en son temps. Il te faut travailler sur toi et lui sur lui, s'il le souhaite car lui seul peux le décider. Ce qui est sûr, c'est que tu ne peux agir que sur toi. Tes progrès, il les percevra dans ton silence (car tu vas gagner en maturité en prouvant par un acte concret -le silence- que tu respectes son repli sur lui et que tu avances...) et s'il ressent un manque de toi ou même une simple curiosité pour ce que tu deviens, il te le fera savoir... et ce jour-là, tu seras si rayonnante qu'il le réalisera par lui-même. Et si cela n'arrive jamais, c'est que tout simplement il n'est pas fait pour toi. Tu auras alors avancé vers ce qui t'attend: un bonheur plus beau, plus sain. C'est tout ce que je te souhaite. Courage.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Philaé]

Coucou Dydy3,

Tout d'abord, bravo pour ton sms où tu fais comme si c'était lui qui répondait. Tu l'as fait sur le coup de l'énervement et parfois ça fait du bien, ne serait ce que pour se défouler et mettre les points sur les "i". Du coup, ça l'a fait réagir, enfin !
Et toi, tu te sens plus sereine.

Moi, aucune nouvelle. Il a sûrement reçu mon "œuf" mais pas de nouvelle. Mais je sais qu'il ne va voir son courrier qu'une fois par semaine, le plus souvent le week-end (les boites aux lettres sont dans un autre bâtiment que le sien) donc je ne le prends pas mal. On verra samedi.
Et puis, j'ai plein d'autres choses en tête, les soucis de mon frère et depuis hier, l'achat d'un appartement ! Un superbe appartement dans mes prix m'était passé sous le nez il y a trois semaines, et suite au retard de l'acheteuse, on me l'a proposé hier. Du coup, je dois le re visiter cet après-midi pour signer la promesse de vente dans la soirée ! C'est exactement ce qu'il me fallait, penser à autre chose !!!

Commence ton SR, tu as raison, ça va te faire du bien. Il dit qu'il va mal et tant qu'il sera ainsi, tu ne pourras malheureusement rien attendre de lui. Il doit s'en dépêtrer tout seul comme un grand.
En tout cas, on voit bien que ruer dans les brancards ne fait pas de mal parfois, la méthode douce, ça va un moment.

[Eva]

Bonjour Dydy,
Je suis contente pour toi que tu aies trouvé un peu de paix... le SR sera plus serein, c'est un grand mot, mais tu sais maintenant que vous n'avancez pas au même rythme et que ce n'est pas contre toi qu'il agit comme il le fait. Il est dans sa caverne et lui seul en sortira au moment où il sera prêt, comme il te le dit.

Ton impatience (j'en fais aussi les frais, malheureusement) t'a fait accomplir certains débordements, pour ne pas dire l'impulsivité dont tu parlais hier. Essaie de l'identifier. Il ne s'agit pas de regretter quoi que ce soit -ce qui est fait est fait-, mais simplement de constater que l'on peut gagner à être patient...

Sur ce mot si précieux, je te souhaite une bonne journée.

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Dydy3]

. Modifié le 11 février 2015 par Dydy3

[Eva]

Bonsoir Dydy,
Je te remercie de te soucier de toi. Je fais mon petit bonhomme de chemin avec celui que j'aime depuis quelques mois. J'essaie modestement de donner de petites pistes de réflexion ici, en reconnaissance du soutien que j'ai reçu et puis certains jrmistes sont importants pour moi.

Pour la petite anecdote, j'ai cédé à mes émotions, je réagissais à chaud, mais en en prenant conscience, on peut travailler cela.

Tu évolues positivement en tout cas. Tu sauras maîtriser par toi-même les petits "écarts" éventuels, fais-toi confiance. Courage pour la suite de ton SR et garde ton bel état d'esprit actuel car si l'on rayonne de l'intérieur, cela se propage autour de soi...!

[mademoiselle80]

Bonsoir Dydy,
J'ai une question a te poser : Penses tu qu'il faille se dire encore qu'"un jour on va reprendre" ? Ne vaut il pas mieux se dire c'est fini, on est pas fait l'un pour l'autre et point barre.
Je lis ton histoire assez régulièrement, et je vis une histoire assez similaire. Les derniers msg de mon ex on été "j'espere qu' on va se revoir quand l'eau aura coullé sous les ponts" "je t'adore" "tu as compté pour moi". Est ce un moyen de nous garder sous le coude de dire ce genre de chose, parce que honnètement c'est difficile de tourner la page, si tu te dis qu'un jour vous allez reprendre. Si tu veux te reconstruire.. tu le fais pour toi ... et pas pour lui Pas pour que tu sois au top quand il reviendra, mais pour que toi tu sois épanouie .Si il refont surface quand on commence a les oublier, on fait un pas en avant et un pas en arrière.
Perso je suis un peu perdu, je me dis ke je devrais peut etre le bloquer, et vraiment tourner la page. Je suis resté avec lui 8 mois, il ma toujours dis qu'il n'etait pas pret, qu'il a trop de travail, qu'on ne s'est pas réncontré au bon moment. Meme si on a vecu une belle histoire et la j'en ai un peu marre des excuses. Quand on veut, on trouve le moyen quand on ne veut pas on trouve des excuses. et j'en ai un peu marre des excuses du genre c'est pas le bon moment, je suis pas pret.
Dslée pour ce petit coup de gueule, mais je me dis juste ke le fait de se dire qu'un jour on va peut etre reprendre ne nous aide pas forcément a tourner la page.