Journal - Histoire avec une fille compliquée...

[ghost89]

Je pense qu'il faut que je travaille a fond pour terminer tout mes objectifs et que je me remette sur pied. Je ne suis qu'au début de mes peines.

Merci

[Eik]

Je lisais ton histoire de loin mais à part t'excuser tu fais quoi dans la vie sérieusement?

C'est limite "Pardon d'être moi-même" :lol:

Vous-avez quel âge au passage, pas foutu de vous causer à part par lettre interposé..

Bref, ça fonctionne pas entre vous, il est peut-être temps de conclure non?

Merci pour le fou rire avec le tube de lubrifiant, sans déconner... :lol:

[ghost89]

Salut,

8j après rupture / 5j de SR

Mon grand-père va s'en sortir, ce fut pas loin de la catastrophe et ça m'a chamboulé un peu, ma grand mère à passé la moitié de l'année à l’hôpital, et ce fut très pénible, je vais les perdre dans pas longtemps c'est sûr. Ma mère m'a dit de le dire a mon ex, mais, cela ne la concerne plus...

Quoiqu'en pense certains, j'ai cette femme dans la peau, aussi, je n'abandonne pas comme ça. J'aurai aimé plus de soutien, même si je prends les critique et que ça aide, certaines ne sont pas nécessaires.

Peu sont ceux qui sont ressorti avec leur ex, je l'ai fait, et je le referai, si tenté que ce soit ce qu'elle veut, et qu'au terme de ma reconstruction, ce soit ce que je veux aussi.

Je ne suis pas loin d'avoir terminé mon livre, le site qui va avec et je le publierai prochainement. Ce sera mon premier pas de reconquête, et je compte bien faire de la pub dans le bar qu'on fréquente, et nos amis aussi.

Je serai la, sans l'être. Je ne pense pas qu'elle ne m'aime plus, je pense que notre relation avait besoin d'une bonne dispute. Je me leurre surement, mais on n'avance pas dans la vie sans un maigre espoir.

J'ai pris l'autre jour la solution de stocker ses affaires à la cave et je pense les lui rendre dans un bon mois, ce sera l'occasion de montrer plusieurs changements en même temps : la clope arrétée (dieu que c'est dur), le livre fini, le permis en finition.

Si je peux caser une randonnée le jour avant, ou le jour même, quitte a rentrer en même temps qu'elle vienne chercher ses affaires, ce sera le top, sachant que j'en ai prévu au moins deux autres avant. J'ai besoin de me vider la tête, de marcher droit au lieu de tourner en rond.

Je vais publier sur Facebook ces événements, histoire que si elle passe par nos amis en communs, elle le sache, ou après notre rencontre, et que ce soit une avalanche pour elle, pas trop non plus, juste de quoi notifier que je vis ma vie et qu'elle manque quelque chose qui lui plaisait chez moi.

J'ai compris que je ne l'ai pas assez forcée a faire les choses que je voulais faire, c'était toujours elle qui avait un planning chargé, et je ne me suis pas imposé la dessus, j'ai mis ma vie de coté pour mon travail et pour elle, aussi je ne vais pas me gêner a faire ce que je souhaite faire.

Je profiterai de la remise des affaires pour lui faire sentir que je ne pue plus la clope, que je ne suis pas une victime, et que je suis celui qu'elle voulait, celui qui tient la route face à tous les autres : je dis que je change, je le fais. Je ne lui ai jamais fais de mal volontairement, et je n'ai jamais rechigné à tout faire pour elle. J'ai déjà prouvé que je respectait sa décision, que j'étais ouvert au dialogue, elle n'a qu'a pousser la porte, si elle le souhaite.

Je pense profiter de l'occasion pour lui offrir mon livre terminé, elle qui y a participé, et peut être sortir un truc du genre " ha oui, j'ai prévu une randonné dans x semaine, tu veux venir ?", c'est moins "exigeant" que boire un café en face a face, et plus intime, et ce sera un bon test.

Voilà, je raconte ma vie, mon histoire.
Que ça plaise ou non je fais mon chemin, merci de l'aide, merci des conseils (même si pour certains je donne l'impression de ne pas écouter, ça rentre quand même, pas tout d'un coup, mais quand même).

Je reviendrai si sa bouge de son coté, ou pour vous lire, d'ici la j'ai de quoi faire, merci de l'écoute. ;)

[Kakahuet]

Ben moi je trouve ça bien triste ....

[Allys]

[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] Mon grand-père va s'en sortir, ce fut pas loin de la catastrophe et ça m'a chamboulé un peu, ma grand mère à passé la moitié de l'année à l’hôpital, et ce fut très pénible, je vais les perdre dans pas longtemps c'est sûr.[/quote]Tant mieux que ça aille un peu mieux.
[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] Ma mère m'a dit de le dire a mon ex, mais, cela ne la concerne plus...[/quote]effectivement, surtout si c'est une tentative pour l'attendrir...

[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] Quoiqu'en pense certains, j'ai cette femme dans la peau, aussi, [b]je n'abandonne pas comme ça[/b] [/quote]Ghost, le fait de refuser d'abandonner, le fait de refuser de voir que tu ne peux changer ni les événements ni les autres, dénote simplement que tu as un problème de contrôle. Tu refuse (pour le moment) de décrocher d'une conduite stérile, car tu entretien l'illusion, que tu as le pouvoir de faire changer les évènements...

Or, on ne peut obliger personne à nous aimer, à revenir vers nous, à regretter, à s'excuser. On ne peut pas. Tu n'as aucune influence sur ses ressentis (car elle a son libre arbitre), tu ne peux rien influencer car aucune de tes actions ne pourra la faire changer d'avis si elle n'en a pas envie. Pour le moment tu refuses que les choses ne soient conforme à tes désirs, tu t'acharnes sur ce qui aurait pu être ou ce qui devrait être... Et c'est très facile, bien plus que d'accepter la réalité.

Ce n'est pas nous qui ne comprenons pas, c'est toi qui refuse de voir cette réalité... Et tant que tu n'accepteras pas de la voir, ton illusion sera maintenue. Sauf que en refusant de prendre conscience de l’absurdité de vouloir contrôler ce que tu ne peux pas changer ou influencer, tu épuise ton énergie, et tu ne peux travailler sur ce que tu as le pouvoir de changer c'est à dire ta façon percevoir les choses.

Tu abandonnera quand tu auras compris, que la seule personne que tu peux contrôler c'est toi.

[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] Peu sont ceux qui sont ressorti avec leur ex, je l'ai fait, et je le referai, si tenté que ce soit ce qu'elle veut, et qu'au terme de ma reconstruction, ce soit ce que je veux aussi.[/quote]Et si ce n'est pas ce qu'elle veut? Tu dis vouloir te reconstruire, mais je ne vois pas comment tu vas te reconstruire en continuant d'agir pour la faire réagir elle...

Tant que tu n'abandonnera pas l'idée même de reconquête, ta reconstruction ne pourra se faire... Pour le moment tu es dans le déni, tu nie l'irréversibilité de la relation...

[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] [b]Je serai la, sans l'être[/b]. Je ne pense pas qu'elle ne m'aime plus, je pense que notre relation avait besoin d'une bonne dispute. Je me leurre surement, mais o[b]n n'avance pas dans la vie sans un maigre espoir[/b].[/quote]Tu confond espoir et illusion...

L'espoir c'est le fait d'espérer, d'attendre avec confiance la réalisation dans l'avenir de quelque chose de favorable que l'on souhaite, ou que l'on désire.
L'illusion c'est la perception erronée de la réalité considérée comme objective, c'est une croyance erronée basé sur l'imagination de voir un événement se produire, selon nos désirs.

De plus, tu n'es pas le nombril de son univers à elle, il y a dans la phrase graissée, une sorte d'omnipotence, d’omniprésence, souhaité dans son univers. Si ça se trouve elle ne remarquera même pas la pub, n'ira plus dans le bar...

[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] J'ai pris l'autre jour la solution de stocker ses affaires à la cave et je pense les lui rendre dans un bon mois, ce sera l'occasion de montrer plusieurs changements en même temps : la clope arrétée (dieu que c'est dur), le livre fini, le permis en finition.
Si je peux caser une randonnée le jour avant, ou le jour même, quitte a rentrer en même temps qu'elle vienne chercher ses affaires, ce sera le top, sachant que j'en ai prévu au moins deux autres avant. J'ai besoin de me vider la tête, de marcher droit au lieu de tourner en rond.

Je vais publier sur Facebook ces événements, histoire que si elle passe par nos amis en communs, elle le sache, ou après notre rencontre, et que ce soit une avalanche pour elle, pas trop non plus, juste de quoi notifier que je vis ma vie et qu'elle manque quelque chose qui lui plaisait chez moi.[/quote]Sauf que ton plan ne prends absolument pas en compte la réalité objective de son libre arbitre.

Qui te dit que dans un mois, elle n'aura pas un next? Qui te dit qu'elle voudra les récupérer ses affaires? Qui te dit qu'elle aura même envie de te revoir? Qui te dit qu'elle verra tes changements? qui te dit que tes changements ne la feront pas te détester?Qui te dit qu'elle ne va pas te bloquer sur FB? Relis l'histoire avec mon ex...

Tout le plan que tu fomente dans ton coin, ne tient compte que de ton envie à toi, sans prendre en compte les siennes d'envie...

Et alors tu fera quoi? d'autant que je te le répète tout ce que tu fait est un énorme fake. Tu fais semblant, semblant d'aller bien, semblant de te reprendre en main, semblant d'avancer. Et si rien ne se déroule comme prévu (et crois moi, il ne se déroulera pas comme prévu, c'est courru d'avance, parce que tu n'a aucun contrôle sur elle) il te restera quoi? Tu va continuer à ne pas abandonner jusqu’à quand?
[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] J'ai compris que [b]je ne l'ai pas assez forcée[/b] a faire les choses que je voulais faire, c'était toujours elle qui avait un planning chargé, et je ne me suis pas imposé la dessus, j'ai mis ma vie de coté pour mon travail et pour elle, aussi je ne vais pas me gêner a faire ce que je souhaite faire.[/quote]Mais on ne force personne a libérer du temps pour faire les choses qu'il a envie de faire... une personne même avec un planning chargé trouve du temps pour ce qu'elle aime...

Dis toi bien que si elle n'en avait pas, c'est qu'elle avait d'autres priorités que toi. Tu crois réellement que ton pseudo changement, va lui faire penser "Oh là là, il est super occupé, je l'aime"?

Ce que je veux dire c'est que TOI tu projette ce que tu pense qu'elle n'aimais pas chez toi. Mais à nouveau ce que tu ne prends pas en compte c'est que c'est peut-être parce que tu étais disponible qu'elle est tombée amoureuse de toi, et qu'elle t'as quitté pour d'autres raisons. Il n'est pas rare de voir des ex invoqué ce qui les avaient attirés au départ, comme motif de la rupture...
[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] Je profiterai de la remise des affaires pour lui faire sentir que je ne pue plus la clope, que je ne suis pas une victime, et que je suis celui qu'elle voulait, celui qui tient la route face à tous les autres : je dis que je change, je le fais. Je ne lui ai jamais fais de mal volontairement, et je n'ai jamais rechigné à tout faire pour elle. J'ai déjà prouvé que je respectait sa décision, que j'étais ouvert au dialogue, [b]elle n'a qu'a pousser la porte, si elle le souhaite[/b].[/quote]Sauf que tout ça c'est beau, ton plan à l'air d'être bien ficelé, sauf que tu ne prévois absolument pas qu'elle n'ai aucune envie de pousser la porte...

[quote=ghost89 post_id=1274120 time=1518595181 user_id=28568] Je pense profiter de l'occasion pour lui offrir mon livre terminé, elle qui y a participé, et peut être sortir un truc du genre " ha oui, j'ai prévu une randonné dans x semaine, tu veux venir ?", c'est moins "exigeant" que boire un café en face a face, et plus intime, et ce sera un bon test.[/quote]Et honnêtement tu ne crois pas qu'elle va te voir venir avec tes énormes sabots bien visibles? qu'elle va gober que tu as changer du tout au tout en un mois?



Écoutes, tu nous dit qu'on entends pas ce que tu explique, mais c'est toi qui refuse d'entendre. Alors bonne continuation. Et effectivement, n'hésite pas à revenir nous raconter. Modifié le 14 février 2018 par Allys

[Allys]

[quote=Kakahuet post_id=1274124 time=1518596912 user_id=10073] Ben moi je trouve ça bien triste .... [/quote]Je suis d'accord KKH...

[Elieza]

[quote=Allys post_id=1274135 time=1518602350 user_id=27934]
Ce que je veux dire c'est que TOI tu projette ce que tu pense qu'elle n'aimais pas chez toi. Mais à nouveau ce que tu ne prends pas en compte c'est que c'est peut-être parce que tu étais disponible qu'elle est tombée amoureuse de toi, et qu'elle t'as quitté pour d'autres raisons. Il n'est pas rare de voir des ex invoqué ce qui les avaient attirés au départ, comme motif de la rupture...

[/quote] Je crois que ça participe pas mal, aussi du "c'est de ma faute si elle est partie (j'étais trop çi, pas assez ça), donc si je change elle va revenir." Sauf que ça ne fonctionne pas comme ça malheureusement.


Mais perso, je lâche l'affaire, il n'y a pas plus sourd que quelqu'un qui ne veut pas attendre.

[ghost89]

Salut,

Alors je viens écrire la suite des événements.

J'ai finalement eu une discussion avec mon ex le 20 février.

J'ai commencé par discuter d'elle pendant bien 30m de ses projets etc, avant qu'on se pose dans un bar et qu'elle lance le sujet de la rupture. Au final le seul truc qu'elle a appris sur moi c'est que j'ai arrêté de fumer.

Je note la phrase qu'elle a dit pour démarrer la conversation sur le sujet de la rupture "C'est fini, on est ami."Lancé direct, comme ca... phrase que j'ai coupé sec par un "J'accepte la rupture, pour l'amitié on verra".

Je sais qu'elle a pour habitude/obligation de garder ses exs comme amis, et je m'y attendais mais pas de cette force.

J'ai pensé après coup, que c’était une façon soit de me protéger, soit de se protéger elle.

Au final, toujours aucun "bon" reproche. Une histoire avec une fête ou j'ai préféré faire ma lessive et que notre relation était trop planifiée, entendre que je n'était pas dispo quand elle le voulait. Je lui ai parlé aussi de sa peur a s'engager et que j'aurai compris qu'on soit allé trop vite.

Je lui ai proposé qu'on se voie et qu'on réessaie, sans rien dire a personne. Elle a parue un peu intéressée, mais pour elle c'est déjà une seconde rupture, je lui ai dit qu'en 2015 c’était pas la même chose.

En quittant elle tient a ce que je lui fasse la bise (3x) je ne lui ai fait qu'un bisou sur la joue, ce qui l'a énervé.

Depuis ce jour là je suis en silence radio.

Le 22 je la croise sur le quai de la gare.

De tête :

Je la vois, je regarde ailleurs en vitesse. Je continue sur le quai et m'arrête pour atendre le train.

Elle me salue par derrière, je la salue.

Elle : Tu ne m'a pas vu ?

Moi: Si, je t'ai fait un petit signe de la tête.

Elle : Tu veux discuter ?

Moi: Non

Elle part (je me rappelle pas si elle a dit quelque chose).

Moi: Bonne soirée.

Je me suis senti mal tout le long, stressé comme pas possible.

Voilà, mardi prochain ça fera 1 mois qu'on a rompu, et aujourd’hui c'est le 11ème jour de SR.

Je pense qu'elle me recontactera d'ici là, ou pas.

Je sors ce soir participer à un quizz dans un bar, j'espère réussir à me changer un peu les idées. Ma nostalgie me rattrape et l'alcool me donne envie de fumer...

Au moins c'est noté, si tout cela peut me servir à l'avenir.

Note à moi même : Pas toujours essayer de satisfaire l'autre. Ne pas s'oublier.

[ghost89]

Salut,

16 jours de silence radio - Aucun contact

J'ai toujours ses affaires.

Mis a part la semaine de rupture suite à la dispute, aucun interdit.

Madame a changé de photo de profil (prise par quelqu’un d'autre) et de slogan "il en faut peu pour être heureux".

C'est fais quand même assez mal, ca m'apprendra à jeter un oeil.

Bon, quoiqu'elle fasse, dise, et avec qui elle ait, si elle est heureuse, tant mieux. Je suis même pas sur si c'est vraiment moi qui note ça, ou si une partie de mon cerveau à décidé de faire sécession...

Aujourd’hui cela fait 3 semaines sans clope, c'est deja sa :roll:

[ghost89]

Salut,

J'ai écrit, relu et corrigé pendant des jours, une lettre pour mon ex.

Il y'a la psycho de la lettre "magique" et beaucoup d'amour et de réflexion qui je l'espère feront réagir mon ex.

Je pense la lui donner dans deux semaines, ou alors plus tard. Peut être même que finalement non, j'y réfléchirai encore. Je sais que beaucoup ici sont anti-lettre, alors bon..

Suite une très longue discussion sur plein d'aspects, je pense que mon ex à une forme de peur de l'engagement (voir la lettre), donc je l'invite à y réfléchir et lui fait comprendre que je ne suis plus a sa botte (même si vous me direz que ma présence ici en est la preuve, je ne vous donnerai pas tort).

Si vous avez des avis la dessus, n'hésitez pas, merci.

 

 

S,

Je t'écris cette lettre parce qu'il m'a semblé que c'était le meilleur moyen de communiquer avec toi.

Je veux te dire que malgré toute la peine que j'ai eu, j'ai accepté notre séparation.

Si je l'ai fait, c'est parce que je t'ai toujours respecté et toujours aimé, non pas comme un ami ou un amant, mais comme un amoureux.

J'ai dû trouver seul les réponses à mes questions, aux raisons profondes qui t’ont poussé à me quitter, en dehors des reproches que tu n'a pas osé me faire. Tu est une femme pleine de qualités, mais tout m'amène à penser qu'au fond tu as peur de t'engager véritablement dans une relation d'amour mature, faite de communication et de compromis, d'équilibre et de partage.

J'ai ressenti ta peur de souffrir à nouveau, d'être abandonnée, ta peur des conflits inévitables. Tu a peur de faire mal aux autres, d'expliquer tes vues et tes besoins, peur qu'en communiquant tes émotions tu déçoive ou fasse mal. J'ai vu tes doutes dès le départ, ton envie soudaine d'avancer vite dans la relation, de fusionner à tout prix, et après les premiers sursauts inévitables du passage à une relation mature, tu a commencé ta fuite.

Je comprends tes peurs, et je suis triste que tu n'aie pas réussi à les dépasser, à comprendre que c'est là le chemin vers l'amour véritable, qu'une relation amoureuse c'est une longue discussion animée entre deux coeurs et que ce n'est pas toujours facile à faire.

J'ai senti trop tard que tu préférai fuir tout ce qui fait le charme de l’amour, des émotions

comme la tristesse, la colère... La chaleur parfois explosive de deux âmes échangeant avec trop d'entrain et essayant de s'accorder au mieux pour trouver une harmonie jamais parfaite.

Je sais que par le passé tu a vécu des situations horribles et déplaisantes, voir humiliantes. Je pense au [...], et au mal que t'on fait volontairement certains hommes dans ta vie. Je sais que tout cela ta blessé profondément, plus que tu veuilles toi même le croire parce que tu te cache derrière ta carapace. Je sais que la moindre secousse fait remonter des douleurs que tu a préféré enfouir profondément.

J'ai espéré que tu t'ouvrirai a moi, que tu me communiquerai ce que tu pense au plus profond de ton être, que tu comprendrai que je ne désirai rien d'autre qu’être la bouée de laquelle tu pourrais enfin atteindre le rivage.

Je savais que je ne pourrai pas panser tes blessures, mais j'espérai pouvoir te soutenir, te montrer un peu le chemin qui y mène, et ce, même si je n'ai pas toujours été au mieux avec toi. J'ai aussi mes blessures et mes faiblesses, alors j'ai fait avec les limites dues a mes imperfections. J'espère de tout cœur que tu prends le temps nécessaire pour t'occuper de toi et de ta santé.

Aujourd’hui tu a choisi un sentier sur lequel je ne peux pas t'accompagner.

Cette voie ne mène a rien qui m'intéresse, parce que au final, tu a décidé de me laisser sur la route. Tu a préféré un chemin plus rapide, plus simple, plus court, et finalement bien peu intéréssant. Ce n'est pas celui que je veux prendre, je n'ai pas envie de fuir a la première difficulté, ni aux suivantes.

Je veux prendre le long chemin, celui semé d’embûches, de pièges, de beaux

paysages aussi. La montagne aux gorges serrées, chemins escarpés et a la météo changeante.

Là ou la beauté du chemin ne se mesure pas aux petits ravins qu'on a déjà traversés, mais se ressent aux petits arrêts plaisants qu'on a eu tout le long, aux belles vues partagées, aux discussions animés de deux cœurs sur la route.

J'ai eu le temps de vérifier mon sac, de jeter quelque déchets et de tout réorganiser, je vais continuer de grimper là haut, même si c'est dur, je ne vais pas m’arrêter d'avancer.

""""

Si tu me rejoins, on pourra s’arrêter boire un café et discuter des paysages qui restent à voir, d'ici là, profite du chemin que tu a choisi.

""""

Je ne suis pas encore sûr pour la fin "amicale" mais porte presque fermée...

 

[Elieza]

Comment ca se passe, ta formation de psy?

Sérieusement, ne lui envoies pas ça.

[ghost89]

Peut être que je suis vraiment trop perdu pour réfléchir à ce genre de choses, c'est vrai que je n'ai vu que du bon dans mes mots, mais là a y repenser, effectivement c'est trop.

[Kakahuet]

*#Dézolémaiçavapikerunpeu*

Ouch ... un petit conseil (gratos ^^) ... juste pour me rassurer, tu ne vas pas lui envoyer , hein, hein, hein ?

Ce serait une belle erreur ...

Tu la juges d'abord et tu prétends la connaître à 100% (la preuve que non, autrement elle ne serait pas partie, si?) de plus tu n'es pas psy il me semble?

Tu ré-ouvres des blessures qui , si ça se trouve , ne sont pas encre guéries...c'est pas joli-joli comme façon de faire.

Et pour la pseudo-poésie de la fin, oublie.... c'est HS total.

Si tu avais réellement réfléchi ... tu en serais arrivé aux mêmes conclusions.

[ghost89]

Non, je crains que non.

C'est bon, j'ai pleuré comme une madeleine là.

Effectivement, faut que je reste en SR. La faut vraiment que je me concentre sur moi et mes projets, mais c'est vraiment pas évident, j'ai tout donné pour elle.

Je n'ai plus mis les pieds au bar depuis x mois sauf exceptions, je n'ai plus gout a mes loisirs, quedalle.

J'ai beau avoir passé les 3 semaines sans fumer, et avoir presque terminé mon livre, j'en suis pas plus heureux et je patauge.

Je me tape des insomnies monstres et le temps passer hyper lentement, c'est vraiment pas évident pour le moment.

[Kakahuet]

Ben désolé :(

Penses-tu que j'aurais dû te conforter dans la volonté d'envoi de cette lettre?

Tu sais il n'y que toi pour prendre la décision de dire "stop" et d'aller de l'avant , mais avant ça, il faut pouvoir évacuer sa tristesse.

Prends le temps de le faire ... 16 jours ce n'est rien, d'autant plus que tu t'es consacré à ta lettre pendant des jours... donc retour à la case départ.

Par contre, il est vrai que la notion du temps est extensible, parce que je peux te dire que je trouve qu'il passe (trop) vite..

Courage et essaies de te ramener sur le bon chemin!

[ghost89]

Ne t'excuse pas, ce n'est pas l'histoire de la lettre qui m'a fait pleurer, ni même le réalisme des propositions d'ici. Je suis déjà passé ici avant, je sais que il faut passer par là et que je ne suis pas au bout de mon chagrin.

Je n'hésite pas, même si je suis un homme, a me laisser aller a mes émotions, et en fait j'ai du accuser le coup d'hier. J'ai coulé quelques larmes hier, aujourd’hui j'ai vidé mes glandes...

Je sais que 17 jours de SR c'est rien, 1 mois depuis la rupture c'est rien non plus.

Ma discussion avec elle ne m'a rien apporté sinon plus de questions, et suivant comment, plus de rancœurs.

J'ai vraiment l'impression d'avoir, malgré des défauts corrigeables et excusables que je connais (je me connais à force), tout fait pour qu'elle soit bien. Je me suis totalement oublié dans cette histoire, mais même elle a eu de la peine a me reprocher un truc grave.

Non mais, les reproches de dingues : tu m'a dit que j'avais de la moustache à noël... tu a préféré faire ta lessive que venir à la fête de l'école... On doit trop organiser nos rendez vous... Le seul argument valable ce serait le coté "pas assez fusionnel", encore que ça aurait dut être a moi de fusionner...

J'en suis même a me dire qu'elle a trouvé quelqu’un et n'a pas eu le courage de me le dire, je sais pas. Je sais que sur le principe ; perte d'amour et qu'il faut pas chercher plus loin.

Mais même si au fond j'ai envie de la secouer et lui dire que tout ca se résous en parlant à l'autre, ben je peux rien faire, sinon changer de vie et espérer que peut être... révélations de son coté.

Malgré ma froideur/colère de la dernière fois ou je l'ai croisée à la gare, ben mon silence est parfait. Le plus dur c'est travailler sur moi maintenant, je suis une "feuille vierge" pour l'instant, et comme je n'ai plus gout a rien, je ne sais pas trop quoi faire. Déjà que je suis un pur casanier hypersensible et que les"soiréeeeees" ca me fatigue énormément, ben c'est vraiment la loose.

Je fais la muscu quand j'ai besoin, j'essaie de manger mais pas évident, et je vais me forcer ce weekend a sortir, bouger.

La je suis au taff jusqu’à minuit, mais je pense me forcer a aller boire un verre après, et espérer que mon sourire plaise a une fille au moins...

J'ai prévu de ne pas allumer le wifi sur l'iphone jusqu'au WE prochain, histoire que même si je reçois un whatsapp, ben je ne reçoive rien, ce qui ans le meilleur des cas, la poussera encore plus. Illusions illusions... faut que ca passe et casse, en tout cas en 2015 elle s'était pas gênée de me contacter relativement vite, alors on verra.

Je sais que tout viens de moi et de ma volonté, mais là j'avoue ça fait beaucoup à absorber pour mon petit cœur en milles morceaux.

[ghost89]

Après réflexions, j'ai l'impression d'être rendu au même stade qu'il y'a 3 ans, entre une sorte de résignation et un manque intense.

Peut être même que le choc est pire, en 2015 j'avais contrebalancé parce qu'elle m'avait poussé a bout. La c'est totalement sa décision.

A l'époque a un moment j'ai lâché l'affaire, parce qu'il me semblait qu'elle se foutait de ma gueule. La je suis vraiment le largué...

Le pire étant que j'ai vu plusieurs fois des doutes chez elle, mais qu'a chaque fois que j'ai lancé la discussion je recevais des "je sais pas", "on a pas les mêmes valeurs" mais j'ai pas su écouter, ou alors il n'y avait rien a écouter, parce que si c'est pas clair et exprimé correctement, on comprends rien (en tout cas moi en tant qu'homme).

Je suis sur pourtant d'être totalement à l'écoute des autres, de prendre le temps, de pousser un peu a tirer les vers du nez. Mais c'est clair que peut être il n'y a rien a entendre quand l'autre ne dit rien de clair.

"T'est qu'un connard" pour moi ça peut s'entendre, se comprendre, se traduire, encore qu'on ne me l'aie jamais dit. C'est même le contraire... D'autres phrases non. Genre "Je ne peux pas m'imaginer continuer avec toi" "on se ferait du mal", mais "je n'ai rien a te reprocher", c'est du chinois pour moi, ou alors je suis très sourd, ou très con.

Et pourtant, je tente vraiment d'être à l'écoute de ma partenaire ! Mis a part mon tact légendaire et quelques fois ou je réagis très mal (genre les imprévus comme venir à l'improviste ou changer de programme alors que j'ai tout préparé) j'essaie vraiment de communiquer mon ressenti calmement de dire "Ce que tu m'a dit, je trouve sa triste parce que, ça m'a blessé, mais pas grave, on oublie, je t'aime". et on avance... merde ?!

Vraiment, j'essaie de me dire que c'est une femme immature, et que peut être, peut être, a sa prochaine histoire, ou par un heureux hasard de la vie, elle comprendra.

Ou alors, c'est totalement ma faute, et je n'attire, ne souhaite que des femmes immatures rationnellement, mais je ne comprends pas par ou et comment j'en serai arrivé là, serait-ce ce coté dépendant affectif, ou mon romantisme écervelé ? Ou alors je suis immature moi-meme, "inapte socialement" je serai aussi inapte à toute relation de longue durée ? Moi qui me remet tant en question j'en serai encore au stade infantile ? Argh.

J'avoue que mes dernières relations m'ont brisé, entre une tromperie, celle qui me quitte pour dieu et celle-ci, je suis vraiment pas doué. Moi qui veut fonder une famille, je m'inquiète un peu, je sais pas ou je vais à ce niveau.

[ghost89]

Salut,

19 jours de SR pénibles.

Aujourd’hui je pense commencer à me relever doucement, malgré mes réveils ultra-tôt (4-5h) qui sont dues ou qui provoquent une forte envie de résoudre des questions, ben je descend mon ex de son piédestal. Meme si j'aimerai beaucoup recréer quelque chose avec elle, je me dis que ce ne sera peut être pas possible, et que si j'essaie et que j’échoue, ben ça ne sera pas si grave.

Au final j'ai réussi a arrêter de fumer, j'ai terminé et publierai bientôt mon livre, et mon permis de conduire avance, alors bon, c'est elle qui loupe un homme prêt à reconnaître ses torts, respecter ses décisions, capable d'évoluer et se remettre en question et qui en plus l'aime assez pour supporter son caractère.

[ghost89]

Lettre possible pour mon ex...

Possiblement en sortie de SR, ou alors après un/deux rdv...

 

S,

J'ai eu le temps de réfléchir à nous deux et notre relation, j'en ai beaucoup tiré et beaucoup appris, sur toi, sur moi, sur nous. Je sais que tu a fait le même chemin que moi et je suis sûr que toi aussi tu a des choses à me dire provenant du fond de ton cœur. Je veux te dire que j'ai bien compris certaines de mes erreurs (et j'en oublie surement ). En fait j'ai pris un peu de temps pour te traduire et j'ai compris (entre autre) qu'on était rentré dans une routine étouffante dans laquelle nos besoins mutuels n'étaient pas comblés.

Je m'excuse de ne pas t'avoir compris assez vite, il est vrai que je me suis concentré sur des priorité différente des tiennes et que j'en ai oublié que j'avais aussi du temps pour m'amuser, pour sortir, voir des choses. On avait tous les deux besoins de ce lien physique qui s'étiolait de mois en mois, et le pire étant qu'aucun de nous deux ne pouvait y faire quoique ce soit ce qui nous a frustré tous les deux. Avec tout ça, je ne t'ai pas assez proposé de nouveauté, aveuglé que j’étais par ma volonté d'améliorer notre quotidien par l'argent et l'avenir professionnel. J'en ai oublié mes amis, mes envies, obsédé par la volonté de bien faire, de t'amener un cocon sécurisant, j'ai pensé à l'avenir beaucoup trop loin et oublié de me reconnecter au présent.

C'est vrai que je ne l'ai pas remarqué de suite et que je n'ai pas su traduire tes besoins quand tu les exprimais. Maintenant je comprends mieux là ou je me suis fourvoyé et j'ai appris une bonne leçon. Je suis beaucoup sorti, j'ai profité de faire toutes ces choses que j'avais oublié de faire pour moi déjà, et découvrir des choses que j'ai encore plus envie de partager avec toi. Je voulais aussi te dire que ça a été pénible de te laisser l'espace nécessaire pour que tu puisse te recentrer, mais par respect pour toi j'ai préféré te laisser récupérer de ta colère, et aussi te remettre en forme. Je sais que ça n'a pas été facile pour toi non plus et je regrette de t'avoir fait souffrir en n'ayant pas réussi à bien t'écouter suffisamment avant.

Je suis sûr que tu a aussi appris des choses sur toi et moi et notre fonctionnement. Même si je regrette la tournure des événements mais on devrait le prendre comme un mal nécessaire, on peut en tirer une bonne leçon de vie tous les deux et ressortir grandi, tourner la page et se regarder à nouveau comme des amoureux si tenté qu'on veuille bien discuter et établir des projets dans l'avenir. En tout cas, je sais que pour beaucoup de gens c'est ainsi qu'il faut faire, et j'ose croire que c'est le cas pour nous deux. Je crois qu'on peut rebondir tous les deux plus forts de ce genre de crise, que à l'inverse de nos parents, on tente d’être plus à l'écoute de l'autre et trouver un juste milieu et que toi comme moi on a envie d'une relation qui dure. Alors oui, cela passe par des périodes d'adaptations qui ne sont facile pour personne parce que c'est compliqué l'amour, mais en amour on ne compte pas, c'est pour ça que je t'ai laissé du temps, et que je comprendrai que tu aie besoin de temps pour te réhabituer à ma présence à tes cotés.

Cela demande de l'investissement, beaucoup d'écoute, beaucoup d'amour. Je suis prêt si tu veux l'accepter, à te donner tout cela, sans compter, et je n'ai pas besoin de te rappeler quels sont mes sentiments à ton égard.

Voilà S, je voulais te dire que j'aime à être avec toi, et que je crois sincèrement qu'on peut tout les deux construire quelque chose ensemble. Moi je le veux dans tout les cas. Maintenant c'est à toi de voir si tu trouve assez d'amour en toi pour qu'on puisse construire un nouvel avenir ensemble.

 

Qu'en pensez vous ? Mis a part que je suis trop au taquet pour cette fille...

[Kakahuet]

*#Dézolémaiçavapikerunpeu*

Ouch ... un petit conseil (gratos ^^) ... juste pour me rassurer, tu ne vas pas lui envoyer , hein, hein, hein ?

 

Ben si tu y tiens tant que ça à l'envoyer ta lettre, si tu penses que cela pourra te faire du bien et non pas lui en faire à elle, ce qui transpire "très légèrement" :roll: de tes écrits ... alors vaz'y fais toi plaisir.

Mais si tu veux un conseil plus direct ... je peux aussi te dire ce que j'en pense ...mais c'est un autre débat.

[Elieza]

J'en pense que 1/ encore une fois tu négocies, tu argumentes, tu tentes de convaincre, alors qu'on parle d'amour, donc quelque chose d'illogique et qui ne se commande pas.

2/Si elle a envie de retenter quelque chose, ce n'est certainement pas ce genre de lettre qui pourra lui en donner envie

3/ Tu t'es persuadé que les raisons de la rupture sont X ou Y problème, et qui si tu les résouds, elle reviendra. Mais si elle avait eu envie de résoudre ces problèmes, elle l'aurait fait au lieu de te quitter.

4/ Tu vas lui répéter combien de fois combien tu l'aimes et que tu es une grosse m*** sans elle? C'est attirant, tu penses?

Et pour finir, en aparté, pour ce genre de prose, le minimum est que ça soit irréprochable sur le plan orthographique....

[ghost89]

1) Oui, je suis pas mal illogique, normal je suis amoureux et surement que ce silence est pesant.

2) Ok, je note.

3) Oui et non, je pense que j'ai du loupé beaucoup de signes et qu'a force elle avait plus envie d'essayer.

4) Peut être dans la lettre ok, mais sinon, je ne me suis pas épanché sinon juste après l'incident qui a mené à la rupture ; je me suis excués juste après avoir vu sa réaction et encore après. Mais après ma lettre je ne me suis pas plus excusé, pour moi l'incident était débile et clos.

Après coup j'ai pas été très cool lorsque je lui ai demandé ce qu'elle foutait là alors qu'elle venait me voir par plaisir...

Je n'ai pas été cool quand j'ai refusé de discuter deux jour après notre discussion post-rupture, même si sa peut se comprendre.

Du coup la dernière fois qu'elle m'a vu j'ai refusé de discuter, j'étais froid et coincé, j'ai refusé son amitié, depuis je suis en SR et je suis un fantôme.

Raison pour laquelle j'essaie peut être de mettre un peu d'eau dans mon vin.

Alors oui, peut être que j'ai mis trop d'aplatissement dans ma lettre, mais vu ses réaction teintées de colère , je suis sûr qu'il y'a des sentiments encore.

Je pense que dès fois les femmes parlent de problèmes et qu'on écoute pas assez, aussi je pense que c'est bien aussi de dire à l'autre qu’on a compris certaines choses, ou alors j'ai rien compris aux femmes. Puis dans une lettre comme ça, je vais pas lui dire tous ses défauts et ses torts.

Bref, c'est aussi préférable d'écrire ici que de dire des bêtises à mon ex.

Même si je me suis largement perdu dans la relation et qu'elle a ses tords, c'est si mal de penser qu'on peut repartir sur de nouvelles bases ?

Personne ici n'a envie de récupéré son ex ? C'est silence radio jusqu’à la fin des temps la politique ?

Lors de notre discussion post-rupture je lui ai proposé de réessayer doucement, sans se presser et sans le dire à personne, elle n'était pas trop contre, même si après petite réflexion, elle a déduit que ça fait déjà deux relations faites, alors que c'est pas tout a fait ca. je pense qu'il reste un maigre espoir.

Je pense sortir de SR dans 1-2 semaines, je vais relativement mieux en dehors des insomnies, et j'ai vraiment envie d'essayer de trouver une bonne façon de fonctionner les deux. Peut être qu'elle a compris, comme elle le disait dans sa lettre, qu'elle a aussi fait des erreurs. Si on est deux a reconnaitre nos torts on peut avancer non ?

Donc je pensai l'appeler 5min, lui demander comment elle va/famille/étude puis la laisser tranquille quelques jours avant de l'inviter à sortir.

Mais peut etre que vous me direz que je devrai absolument pas ?

[Elieza]

1) Oui, je suis pas mal illogique, normal je suis amoureux et surement que ce silence est pesant.

2) Ok, je note.

3) Oui et non, je pense que j'ai du loupé beaucoup de signes et qu'a force elle avait plus envie d'essayer.

4) Peut être dans la lettre ok, mais sinon, je ne me suis pas épanché sinon juste après l'incident qui a mené à la rupture ; je me suis excués juste après avoir vu sa réaction et encore après. Mais après ma lettre je ne me suis pas plus excusé, pour moi l'incident était débile et clos.

Après coup j'ai pas été très cool lorsque je lui ai demandé ce qu'elle foutait là alors qu'elle venait me voir par plaisir...

Je n'ai pas été cool quand j'ai refusé de discuter deux jour après notre discussion post-rupture, même si sa peut se comprendre.

Du coup la dernière fois qu'elle m'a vu j'ai refusé de discuter, j'étais froid et coincé, j'ai refusé son amitié, depuis je suis en SR et je suis un fantôme.

Raison pour laquelle j'essaie peut être de mettre un peu d'eau dans mon vin.

Alors oui, peut être que j'ai mis trop d'aplatissement dans ma lettre, mais vu ses réaction teintées de colère , je suis sûr qu'il y'a des sentiments encore.

Je pense que dès fois les femmes parlent de problèmes et qu'on écoute pas assez, aussi je pense que c'est bien aussi de dire à l'autre qu’on a compris certaines choses, ou alors j'ai rien compris aux femmes. Puis dans une lettre comme ça, je vais pas lui dire tous ses défauts et ses torts.

Bref, c'est aussi préférable d'écrire ici que de dire des bêtises à mon ex.

Même si je me suis largement perdu dans la relation et qu'elle a ses tords, c'est si mal de penser qu'on peut repartir sur de nouvelles bases ?

Personne ici n'a envie de récupéré son ex ? C'est silence radio jusqu’à la fin des temps la politique ?

Lors de notre discussion post-rupture je lui ai proposé de réessayer doucement, sans se presser et sans le dire à personne, elle n'était pas trop contre, même si après petite réflexion, elle a déduit que ça fait déjà deux relations faites, alors que c'est pas tout a fait ca. je pense qu'il reste un maigre espoir.

Je pense sortir de SR dans 1-2 semaines, je vais relativement mieux en dehors des insomnies, et j'ai vraiment envie d'essayer de trouver une bonne façon de fonctionner les deux. Peut être qu'elle a compris, comme elle le disait dans sa lettre, qu'elle a aussi fait des erreurs. Si on est deux a reconnaitre nos torts on peut avancer non ?

Donc je pensai l'appeler 5min, lui demander comment elle va/famille/étude puis la laisser tranquille quelques jours avant de l'inviter à sortir.

Mais peut etre que vous me direz que je devrai absolument pas ?

Ecoute, fais ce que tu veux. Quoi qu'on te dise, tu le feras quand même, tu tournes en boucle et ça vire a l'obsession. Si tu allais mieux, tu ne compterais pas les jours de SR, et tu la recontacterai éventuellement quand tu te sentiras mieux, pas parce que "ca fait 25 jours, 19 heures et 54 minutes" que tu es en SR.

Alors oui t'as peut être pas été cool, en même temps quand on vient de se faire larguer on a le droit de pas être cool.

Bon courage pour la suite.

[Kakahuet]

Voilà, fais ce qui te semble le meilleur pour toi ...

j'ai relu le début de ton thread avant de m'apercevoir que depuis 2015 , les choses n'ont pas réellement évolué... je trouve ça triste, au risque de me répéter.

Bonne chance à toi !

[Salou]

Bonjour Ghost

Je suis "nouvelle" sur le forum et j'ai parcouru ton histoire (en sautant pas mal de points) mais si je puis me permettre : pitié laisse ton ex en paix. Tu n'en seras que plus heureux.

J'ai un "ami" qui est "amoureux" de moi depuis plus de 15 ans (entre guillemets car il est plus obsédé qu'autre chose). Ton envie de secouer ton ex comme tu l'ecris me fait exactement penser à lui. Il m'a dit il y a deux mois qu'il voulait me secouer pour me faire comprendre que nous étions faits l'un pour l'autre...a quel point je ne réalisais pas que nous étions un couple parfait et à quel point Il avait besoin de MOI pour réussir sa vie...

Le point ici est que : je ne l'ai jamais aimé. Nous avons "failli" avoir quelque chose à nos 17 ans parce que... Je me suis dit le temps d'une soirée... Pourquoi pas. Même seule au monde il n'y aucun risque pour que je sois avec lui. S'il y'avait une chance que je me mette avec il l'a tuée : à chaque fois que l'on se voit il est dans le reproche ou la demande.. A chaque fois que je change ma photo de profil et affiche des fleurs des cadeaux ou un amoureux il pique une crise... C'est un formidable ami mais il m'arrive de passer une année entière sans lui parler à cause de cela. Je lui ai récemment dit que j'etais enceinte et il a eu du mal à accepter... Puis m'a fait comprendre que le père de mon enfant sortait avec une autre fille avant de me conseiller d'avorter (à 6mois) parce que je gâcherai ma vie avec un homme irresponsable et qu'aucun autre homme ne voudrait de moi.

Je m'etale sur ma vie pour te donner une autre perspective même si les choses ne sont pas exactement pareilles... Je suis désolée mais tu sembles plus obsédé qu'amoureux, plus dépité par le rejet que triste de la fin de ton histoire.

Et ça... La personne en face le ressent parfaitement. Elle sait donc qu'elle a le choix qu'elle peut vivre des tas d'aventures et de vies et tu seras toujours là alors pourquoi s'zn priver ? Pourquoi rester alors qu'on peut avoir le beurre et l'argent du beurre ? S'il te plaît pour ton bien n'envoie aucune de ces lettres. Pour avoir vécu ça c'est gênant pour le larguer mais aussi confortant pour son égo...

Beaucoup de courage pour la suite

[ghost89]

Vous êtes tous déprimants c'est dingue :D

Même si je vous entends, je rappelle quand même que j'avais déjà lâché l'affaire dans le passé. Je ne l'ai ni harcelé, ni ragé, ni séquestrée, ni espionné pendant bien 2 années, avant qu'ELLE ne vienne me proposer qu'on se revoie.

En fait, comme on le dit souvent, je m'en foutais royalement de sa vie, j'allais très bien sans elle et elle s'est repointé. Genre moi j'en avait rien a battre (mais je me suis rappelé quand même des principes du SR quand je l'ai croisé).

Alors certes, je n'ai pas eu d'histoire après elle, simplement parce que je me suis consacré à mon travail et a mes activités sans chercher plus que ça à me caser, et certes je lui ai tellement bien mis la dose qu'après x histoires, que je restait le meilleur... (égo :mrgreen: !)

Ceci dit, je me suis abandonné dans ma relation et je dois travailler la dessus pour l'avenir.

La première fois j'en ai eu marre avant elle, et certes j'ai mon ego blessé (mais j'ai trouvé des coté positifs) et certes j'aimerai qu'elle grandisse un peu (d'ou l'envie de la secouer qu'elle mûrisse un peu).

Mais arrêtez par piété de me prendre pour un idiot fini ou un déprimé de la vie chialant h24 sur l'amour de sa vie, je ne suis pas si dupe que je peux le faire penser par mes écrits. Je sais que je suis nul pour expliciter ma pensée et que je perds souvent en route, mais bon...

Malgré mes écrits, je suis resté ultra-sobre et calme : après mes excuses (avant de savoir que j'aurai une lettre de rupture), ben j'ai juste dit : j'espère qu'on pourra évoluer et trouver une solution (cf ma lettre).

On a discuté, j'ai montré que je respectai sa décision et que je finirai pas a faire des grillades en l'écoutant me raconter sa vie magnifique sans moi. J'ai expliquer que je pensais qu'on pouvais encore dépasser ça et que tout ca se régle a coup de communication (le truc que je lui répète depuis le début).

Quand je l'ai croisée je me suis respecté en refusant de discuter (vu qu'elle n'a rien a dire) et je tiens mon SR depuis lors...

Et même si je suis allé voir un peu ce qu'elle fait, je passe pas ma vie a la surveiller, je l'attends pas en base de chez elle et je cherche plus à l’éviter (pour le coup c'est elle qui je pense m'évite, évite notre bar).

Je suis sorti dans de nouveaux endroits, rencontré des gens et même dragouillé une de ses collègue de cours, une amie en commun... fait une randonné que je rêvais de faire, arrêté de fumé, repris la musculation a un rythme plus soutenu, j'ai terminé mon livre et j'ai déjà près de 25 précommandes, et encore aujourd’hui je me suis fait presque dragué par une fille (bon c'est une pute, de mon age, mais une pute quand même, alors je sais pas si sa compte^^).

Je peux faire mieux certes...

Mais peut être que j'écris vraiment très mal et que je suis comme toujours un incompris fini, mais je vous rassure, je suis juste un romantique fini. Je rêve du grand amour, point. Je suis pas bête non plus et le SR de 2 ans, je l'ai tenu sans y faire attention (sauf au début comme tout le monde).

Alors oui, c'est un peu dur là, mais ne croyez pas que je suis comme certain à faire des SR de deux ans et a courir derrière leur ex 20 ans après en hurlant "REPRENDS MOI".

J'ai assez de fierté mal placée pour ne pas le faire.

Et oui, j'aime cette fille, vraiment. Pas par égo (vu que je sais que j'ai du charme), ni par envie de ne pas être rejeté (je vis très bien tout seul de chez seul, célibataire endurci que je suis). Ni pour lui faire du mal (elle se le fera elle même toute seule).

A mon age j'ai envie de trouver une solution aux crises, fonder une couple stable même si justement je pense que des fois passer par une rupture permet de tasser de bonnes fondations pour le futur, après si c'est pas elle, ce sera une autre.

Si elle ne le veut pas, j'aurai au moins tout tenté pour recoller les morceaux cette fois-ci, a l'inverse de la dernière fois, j'ai envie de tenté le pari de la reconquête, de me dire : essayons, et après au moins je serai fixé. Pis sinon, elle finira aux oubliettes comme les autres.

Alors peut être qu'effectivement ma lettre écrite en une demi heure n'est pas la solution, mais par pitié, arrêtez de croire que tout le monde doit rester au fond du gouffre. J'ai déjà eu un deuil avec elle, la deuxième fois c'est quand même moins dur, je vous assure.

Bien sûr que si j'apprenais la maintenant qu'elle a un next, je le prendrai très mal. Mais je le prendrai mal dans 2 mois ou 6 mois aussi, parce que j'aime toutes les femmes que j'ai aimé.

Enfin bref, ça me fait du bien d'écrire, c'est aussi le but de venir ici, que lorsque je ressent le besoin, j’écris ici, et après je peux m'occuper d'autre chose.

Je vous lis, mais par pitié, on est pas tous pareils et on a pas tout a fait les memes vécus et les memes peines et les memes mécanisme de remontage de pente, pensez-y aussi.

M'enfin, merci de me lire :)

PS : D'ailleurs je note qu'en cas de chagrin d'amour, marcher des heures (4h minimum) tout en disant tout ce qui nous passe dans la tête, ça fait beaucoup de bien. Après, on a plus mal aux pieds^^ faut juste faire gaffe à ne pas passer pour un fou :lol:

[ghost89]

Oh j'ai oublié de dire, je suis très mitigé quand a mon envie de reconquête, faut pas croire.

Pour moi c'est 50/50 d'envie soit de lâcher soit d'essayer tout de même, ça dépend des moments.

Après je sais, ici c'est "SR à vie" et on oublie tout, alors je ne m'attend plus a ce qu'on vienne m'aider pour reprendre un contact constructif avec mon ex.

[Elieza]

je ne suis pas si dupe que je peux le faire penser par mes écrits. Je sais que je suis nul pour expliciter ma pensée et que je perds souvent en route, mais bon...

 

 

C'est problématique, pour un écrivain, de ne pas savoir exprimer sa pensée à l'écrit...enfin je dis ça, je dis rien...

[ghost89]

je ne suis pas si dupe que je peux le faire penser par mes écrits. Je sais que je suis nul pour expliciter ma pensée et que je perds souvent en route, mais bon...

 

 

C'est problématique, pour un écrivain, de ne pas savoir exprimer sa pensée à l'écrit...enfin je dis ça, je dis rien...

 

Tu as raisons, raison pour laquelle je n'ai pas écris un roman, mais un guide pratique, alors ce fut un peu plus simple ;) Qui plus est, je n'ai pas écrit sous le coup d'une rupture.

C'est surtout que quand je pense et parle, souvent je me perds dans mes pensées qui vont trop loin et trop vite, je finis souvent par perdre les mots. Quand j'écris ici, souvent c'est le va et vient entre le cœur et le cerveau, ce qui donne des trucs un peu bizzare...

[patachou]

Oh j'ai oublié de dire, je suis très mitigé quand a mon envie de reconquête, faut pas croire.

 

Bah en fait, moi, ce que tu dis là ne me surprend pas du tout. Je trouve que tu parles très mal d'elle, que tu la dénigres beaucoup, que tu te prends un peu beaucoup pour son papa qui sait mieux qu'elle. A côté de ça, il est clair que tu n'as pas peu d'ego.

Alors, oui, moi je te dirais de laisser cette fille en paix, parce que ce que je lis, et ce n'est que mon avis, ne m'évoque pas beaucoup de nobles sentiments ni de grande histoire d'amour.

Désolée, mais tu tournes en rond à brosser ton ego en berne, et à beaucoup tailler ton ex.

[Elieza]

Bah en fait, moi, ce que tu dis là ne me surprend pas du tout. Je trouve que tu parles très mal d'elle, que tu la dénigres beaucoup, que tu te prends un peu beaucoup pour son papa qui sait mieux qu'elle. A côté de ça, il est clair que tu n'as pas peu d'ego.

Alors, oui, moi je te dirais de laisser cette fille en paix, parce que ce que je lis, et ce n'est que mon avis, ne m'évoque pas beaucoup de nobles sentiments ni de grande histoire d'amour.

Désolée, mais tu tournes en rond à brosser ton ego en berne, et à beaucoup tailler ton ex.

 

Parfait, rien à ajouter.

[ghost89]

Ok j'ai compris, je suis un salaud sans coeur.

[patachou]

J'ai conscience que ce n'est pas du tout sympathique ce que je t'écris, et j'ai réfléchi à deux fois avant d'appuyer sur envoyer. Mais relis-toi. Quand tu parles de toi, tu ne te remets pas tellement en question, tu t'es même qualifié de "trophée inatteignable". Et quand il s'agit d'elle, il faut qu'elle grandisse. On ressent une animosité envers cette femme et une rancune qui ne m'évoquent pas nécessairement en priorité de l'amour.

Ta réaction Calimero ne t'aidera pas non plus. C'est un grand classique, c'est humain, mais ça t'empêche de te remettre en question. Je n'ai jamais dit que tu étais un salaud sans cœur. Et je ne le pense pas non plus.

[Elieza]

J'ai conscience que ce n'est pas du tout sympathique ce que je t'écris, et j'ai réfléchi à deux fois avant d'appuyer sur envoyer. Mais relis-toi. Quand tu parles de toi, tu ne te remets pas tellement en question, tu t'es même qualifié de "trophée inatteignable". Et quand il s'agit d'elle, il faut qu'elle grandisse. On ressent une animosité envers cette femme et une rancune qui ne m'évoquent pas nécessairement en priorité de l'amour.

Ta réaction Calimero ne t'aidera pas non plus. C'est un grand classique, c'est humain, mais ça t'empêche de te remettre en question. Je n'ai jamais dit que tu étais un salaud sans cœur. Et je ne le pense pas non plus.

Tout pareil, encore.

Mais ta réaction, au delà de la vexation tends a confirmer ce que disait Patachou dans son message précedent.

[ghost89]

Quand tu parles de toi, tu ne te remets pas tellement en question, tu t'es même qualifié de "trophée inatteignable".

 

Oui, parce que tu avouera que conserver une relation "amicale" avec 3 exs dans la même activité et les voir 1-2 fois par semaine, c'est un peu glauque... Moi j'ai clairement refusé de jouer a ce jeu là, je pensais à ça en écrivant l'histoire du trophée.

Si mon ego te fait tiquer, tu ne la supporterai vraiment pas^^

Ça la secoue beaucoup qu'un contact se perde, elle aime le contrôle total sur l'autre, elle aime dominer, parce que derrière (a ce que j'ai compris) elle a une estime d'elle assez basse. Et après avoir un peu lu, elle a un coté narcissique assez poussé.

Pour elle il faut absolument garder le contact, aussi mauvais soit il, et elle a un ego bien plus sombre que le mien, suffit de lire le début de l'histoire pour voir son petit jeu avec moi avant, pendant et après notre "première relation". Tu trouvera les passages sur le "Et même si je ne t'ai pas choisi, je t'aime." (page 1) alors que moi qui ai du prendre la décision, j'étais au fond du trou... et les message de manque le jour de la St Valentin (page 5) tout ça pour me garder sous le coude. Et j'ai appris que lors de nos retrouvaille qu'elle était seule a ce moment là, si j'avais lâché le SR j'aurai fini en mouchoir plein de sang.

J'ai un peu de passif pour réagir comme je le fais... et je crois qu'il faudra encore que je relise toute mon histoire encore une fois. Au final, c'est toujours la même personne, un peu évoluée, mais pas tant que ça... Et moi, je suis toujours le même, un peu évolué, mais pas tant que ça.

Et si, je me suis remis en question encore une fois...

• J'avoue que je me suis perdu dans la relation, j'ai fait preuve de dépendance envers elle.

• Ça m'a mené à ne plus rien organiser, et rentrer dans la routine.

• J'ai abandonné amis, famille, activités pour elle.

• J'ai aussi fait preuve de comportement colérique plusieurs fois en réaction.

 

Oui il faut qu'elle grandisse. Pas qu'elle n’est pas mature sur tous les plans.

Mais a force de la connaitre (excusez du peu d'avoir passé du temps avec elle) je peux dire sans problème qu'il y'a un réel problème de maturité affective (et pour moi aussi du coup).

Entre le divorce de ses parents, un avortement très tôt, une famille aux enfants nés hors mariages, il y'a de quoi faire un bon tableau de base. Ajoutez à ça un ex alcoolique insistant, et l'ex-ex qui l'a trompé par vengeance....

 

que tu te prends un peu beaucoup pour son papa qui sait mieux qu'elle

 

C'est étonnant, mais il y'a surement du vrai dans cette affirmation. Et tu sais, son père ben il m'a de suite apprécié. Aucun de ses exs n'a eu cette chance d’apparaître comme un "bon" copain a ses yeux. Malheureusement, elle déteste son père et n'a pas compris qu'il y'a un moment pour mettre les choses à plat. Je l'ai fait avec le mien.

Enfin... elle a un égo assez fort, une forme de dépendance affective teinté de tentation de tout dominer, de se croire parfaite et de savoir mieux que l'autre ce qui est bon pour lui, d'ou son envie perpétuelle de me transformer, de m'améliorer, de me "sauver".

Tout ca, c'est des faits, des mots et actes que j'ai observé bien calmement.

Après j’interprète par rapport aussi a ce qui était déjà ressorti auparavant : une forme de lâcheté à assumer ses actes. Peur d'abandonner le pouvoir sur l'autre. De croire au destin en amour (plutôt qu'a la communication et à la résolution des problèmes). etc.

Oui il y'a un peu de rancune chez moi, parce que je crois avoir expliquer de long en large que j'avais fait le con, que je m'était aplati d'excuses et reconnu mon mauvais comportement. Alors il est bon que je rappelle aussi que

 

• je l'ai invitée toujours a exprimé ses sentiments et ses ressenti, a communiquer. - Elle ne l'a pas fait, et des fois n'a pas voulu entendre mes choix

• Je ne l'ai jamais empêchée de faire ses activités. Elle ne se génait pas pour bousculer MES plans.

• Je l'ai soutenu a se soigner et j'ai gardé pour moi mes frustration sexuelles tout le long.Elle a failli me mettre ca sur le dos, en sachant pertinemment quand on s'est mis ensemble qu'elle avait ca...

• Je ne me suis jamais plaint de quoique ce soit chez elle, je n'ai pas tenté de la transformer. Elle n'a jamais arrété entre les "quand est-ce que tu change de travail / t'as ton permis/ t'arrete de fumer?"

 

Elle même, pour une raison encore inconnue pour moi, n'a pu me faire de reproche extrême, une fois la colère de la rupture passée.

Mis a part son envie de fusion/trop de routine, elle ne peut pas vraiment me reprocher des choses, ou alors veut m’épargner. Elle a bien du reconnaître tous mes efforts pour aller dans son sens, et si je le dis ce n'est pas pour me dédouaner, c'est elle qui l'a avoué.

Et la encore, elle a pas réussi a dire qu'elle m'avait effectivement blessé. Pour elle c'est une possibilité "Je pense que je t'ai blessé", genre possiblement peut être que...

Alors pardon d'être un peu dég et triste et d'essayer de mettre les fautes des deux cotés...

[Elieza]

Bah dis donc, avec tout ce que tu nous racontes, tu veux toujours te remettre avec?

Nan mais sérieusement, perso j'en ai marre de pisser dans un violon, fais ce que tu veux. Tu apprendras bien mieux en te ramassant tout seul comme un grand.

[patachou]

Il y en a tellement pour elle dans ce message et si peu pour toi, que, pardonne-moi, mais je ne vois pas bien où toi tu te remets en question. Tu comptes faire sa psychanalyse combien de temps encore avant de te centrer sur toi ?

Et j'insiste, tu souhaites vraiment récupérer une personne dont tu parles si mal en nous faisant croire, mais pire encore, en te faisant croire à toi, que c'est au nom de l'amour ? Comme je l'ai mentionné il y a quelques semaines, la femme que tu décris ne te déplaisait pas tant que ça avant qu'elle ne prenne l'initiative de cette rupture. Pourquoi cette prise de conscience tardive ? Pourquoi avoir accepté cela auparavant ? Tout en sachant que la réponse "parce que je l'aime" n'est pas recevable. A mon avis, la remise en question, elle se situe là. Et pas dans ce que tu mentionnes qui me semblent être des éléments non pas négligeables, mais très superficiels par rapport à ce qui se cache sous ta tentative de plaidoierie. C'est bien gentil d'exhorter la demoiselle à grandir, mais commence d'abord par ta propre personne. C'est d'ailleurs la seule option qui s'offre à toi pour évoluer. Et il va falloir gratter un peu plus que "je me suis oublié dans cette relation". Le pourquoi du comment semble autrement intéressant.

Un autre point, sans hiérarchiser, mais sortir des vieux dossiers de votre première relation, montre à quel point vos fondations s'annonçaient précaires. Si tu ne l'avais pas sincèrement pardonnée, comment imaginais-tu que tout cela ne finirait pas par te sauter au visage ?

Enfin, ta justification de "trophée inatteignable" me fait bien sourire. Tu sembles bien sûr de toi. En fait, rien de ce que tu me dis ne me convainc que mes ressentis puissent être à côté de la plaque (ce qui néanmoins ne veut pas dire qu'ils ne le sont pas). Tu sais, tu n'as rien à nous prouver à nous. Si je te réponds peut-être durement, c'est que je ne sais pas forcément bien faire autrement, mais que je pense que ça peut d'avantage t'aider que de te focaliser à l'excès sur quelque chose que tu ne contrôles pas. En outre, les choix et la personnalité de ton ex.

[Kakahuet]

Bonjour Alain

Malheureusement, nous ne sommes pas "déprimants" mais plutôt réalistes.

Et je suis tout à fait d'accord avec Elieza et Patachou ...

Je trouve ton histoire triste, parce que tu essaies, maladroitement il me semble, prétendre être un romantique (oui le gars en toge...) alors que je ne pense pas que ce soit le cas, du moins c'est ce qu'il sort de tes écrits.

On y lit plutôt quelqu'un qui, après 4 ans maintenant et une longue rupture au milieu, essaie de se raccrocher à la moindre bouée qui passe à sa portée... et ça me fait de la peine, car je pensais que tu étais plus "fort" que cela.

C'est bien beau de vouloir faire gagner en maturité sa partenaire mais cela ne peut être effectif que lorsqu'on est en couple, or ce n'est pas le cas.

Et avant, je peux te dire (pour y être passé, comme plus ou moins tout le monde ici) il faut balayer devant sa porte, ce qui implique une remise en question d'une infinité de choses et une compréhension de certaines situations.

Chose sur lesquelles, il me semble, tu n'as pas vraiment travaillé (mais cela n'est que mon avis personnel, induit par tes écrits).

Je passerai vite fait sur le terme dégradant (pour l'autre) de "trophée" qui, à mon sens, est une dévalorisation extrême de l'autre, comme si tu voulais tuer son image... c'est quelque part le cas, et donc ce n'est pas une question d'amour.

Je te cite :

" tu avouera que conserver une relation "amicale" avec 3 exs dans la même activité et les voir 1-2 fois par semaine, c'est un peu glauque... "

Bah pas forcément, tout cela dépend des tenants et aboutissants de ces relations...

Je ne lui donne pas raison, mais pas tort non plus, si c'est son mode de fonctionnement...et toi tu as le tien qui est incompatible depuis le début quand même.

Quand tu remontes le temps dans ton dernier post, demandes toi vraiment ce qui t'as poussé à garder cette relation ? parce qu'encore une fois, tout ce que tu énumères tend à prouver que vous n'aviez réellement rien en commun sur le long terme.

Et pourquoi ne pas passer à autre chose?

[ghost89]

C'est pas parce que je pointe les défauts de la relation qu'automatiquement celle-ci fut mauvaise, il y' plein de bonne choses aussi.

Simplement j'essaie tout de même de ne pas idéaliser la relation, ce qui passe entre autre par la descendre de son piédestal (parce que c'est aussi le but du SR) et une remise en cause de ma personne qui de toute manière ne se fait pas en 1 mois mais qui a au moins le mérite d'avoir commencé.

Et puis il y'a eu aussi des problèmes qui si ils n'existaient pas, n'auraient pas précipité la chute. On ne passe pas une année avec quelqu'un, avec très peu de rapports sexuels si on ne s'aime pas derrière (surtout vu nos besoins conséquents...), mais au bout d'un moment oui, il y'a des choses qui font que ça éclate, que ce qui aurait pu être réglé facilement en occasion normale, semblait impossible à résoudre.

J'aurai espéré un peu de soutien pour recoller les morceaux avec elle, moi je crois qu'il y'a sincèrement de quoi faire pour relancer les choses, différemment bien sur et en oubliant le passé, ce que j'avais déjà fait.

Mais c'est vrai, vous êtes libre de ne pas me soutenir dans ma démarche, pas de soucis, je le comprends.

[Kakahuet]

Désolé de ne pas être un soutien de ton point de vue, mais je crois que tu as tapé à la mauvaise porte.

Ici les gens parlent de leur retour d'expérience(s) et ne brossent jamais dans le sens du pwal, sachant pertinemment que quelque chose de cassé n'a que très peu de chance de se recoller correctement. C'est la vie qui est ainsi faite.

Tu as le droit de croire ce que tu veux, le principal, au final est que tu ne tombes pas encore une fois ...

Combien de fois j'ai lu sur ce forum : "je suis sûr que tout peut s'arranger" , "Il/elle est revenu(e) MAIS ça ne fonctionne pas" , "notre histoire était idéale mais..."

Et au final la plupart se sont cassé les dents ...

Nb: N'oublies jamais que dans une relation, il ne suffit pas qu'une seule des deux parties soit "persuadé que..." i lfaut être deux pour ça.

Alors tu peux toujours croire... si ça te fait du bien ... (mais je n'en suis pas convaincu).

bonne route à toi

[ghost89]

Oui je sais ce qu'on lit sur le forum, j'ai mes heures de passé ici aussi.

Cependant, il y'a aussi des cas ou on est étonné de la suite.

Des fois ça paraissait facile et ça n'a mené à rien, d'autre ou tout semblait impossible et ça l'a fait, qui verra vivra.

Il faut être deux, c'est sûr.

C'est là ou l'amour fait aussi, si on aime et qu'on ne compte pas, on peut donner pour deux.

J'ai rien a perdre sinon un peu de temps.

Merci

[Kakahuet]

C'est là ou l'amour fait aussi, si on aime et qu'on ne compte pas, on peut donner pour deux.

 

J'ai peine à comprendre ce que tu veux dire par là ...

J'ai peine également à voir de "l'amour" dans tes propos (mais peut être est-ce le problème majeur de l'écrit).

Parce que dans mon interprétation de tes phrases, il y a un je ne sais quoi qui me gêne fortement..

Mais peu importe, il ne s'agit pas de moi.

[ghost89]

Je me comprends, c'est là l'essentiel je crois.

J'ai envoyé un message à mon ex pour reprendre contact.

Maintenant reste à voir ce que ça va donner.

[ghost89]

Voici nos échanges :

 

"Coucou, je suis tombé sur ****, j'ai pensé à toi. J'espère que tu va bien. Bisou"

 

Réponse :

 

"

Hello.

Tu m'as passé devant sans me saluer mardi à la gare, quai1.

J'ai bien pensé à toi aussi.

Avec nostalgie j'avoue.

Je ne veux pas prendre ça comme un jeu. Si on est ami, j'aimerai que ça soit tout le temps le cas.

Sinon, je me sens triste et j'ai pas envie de ça. Je n'ai pas envie de cette ambivalence.

De mon coté, j'aimerai bien qu'on reste en contact,mais j'aimerai que ça soit uniquement des contacts agréable.

La je me sens partagée.

D'un côté tu me supprime de tes contacts facebook, tu me passe devant en n'ignorant à la gare.

De l'autre coté, tu m'envoies un message sympa avec un bisou.

Je serai ravi qu'on soit en contact, qu'on discute quand on se croise.

On peut même aller se boire un verre ou se promener. Mais c'est tout."

Note : J'ai dit au RDV post rupture que pour l'amitié on verrait plus tard, donc j'ai jamais accepté quoique ce soit.

 

J'ai répondu :

 

"Oh ben je devais être perdu dans mes pensées et du coup je t'ai pas vu ;)

on va boire un verre dans 15 ?"

Note : C'était pas moi, j'ai pas mis un pied dans une gare ce jour là...

 

Et dernier message pour ce soir :

 

"Ok.

Je suis pas disponible ce soir.

J'avais une séance à **** et j'ai encore des devoirs.

Mais es-tu d'accord avec ce que j'ai écrit avant ? On reste en de bon terme ?"

 

Voilà, silence radio jusqu’à nouvel avis.

Et figurez vous, je suis pas mort de trouille, ni au fond du gouffre...

Je suis sorti ce soir, sociabilisé, bref, c'est cool.

Voilà ce que je note de cet événement :

1 : J'ai eu un petit haut le cœur en lisant son premier message, jusqu’à ce que je me rende compte que :

1.1 : Si elle s'en foutait totalement, elle s'en foutrait que je l'ignore.

1.2 : Madame veut vraiment vraiment beaucoup que je lui dise "On est ami", ça lui éviterai de réfléchir encore.

1.3 Elle a une réaction de colère, ce qui implique des sentiments. Je reconnais là sa réaction de colère habituelle.

N’empêche elle me donne plutôt l'impression d'avoir des choses à se reprocher dans son comportement, mais ça doit être une analyse de merde.

Voilà, je laisse mijoter.

[ghost89]

Tu procèdes à une "interprétation qui te convient", mais 'pas dit que ce soit la bonne...

 

Oui je sais.

 

soit tu acceptes d’être son ami et tu ne l’ignores donc pas, soit tu n’acceptes pas … et tu te comportes donc en conséquence … Mais pas les 2… C’est ça qu’elle n’apprécie pas.

 

En fait c'est un truc assez comique, madame me fait la morale, je m'explique...

J'ai refusé son amitié durant notre rdv post rupture... enfin, j'ai dit que "on verra plus tard"

Je l'ai supprimé de mes contact juste après la rupture, normal.

J'ai fait mon SR.

3 semaines de SR total je fait juste un petit coucou, j'ai pensé à toi, bisou (parce que j'ai jamais fait bises même a des amis, ou elle). Et ça y'a est, elle s'enflamme.

Tu m'ignore non mais ! Je croyais qu'on était ami ! C'est quoi cette ambiguïté !...

Bah y'a pas d’ambiguïté : tu a rompu, on est pas ami comme je te l'ai dit, j'ai juste pensé à toi ma grande ! C'est elle qui cherche à tout prix a ce que je lui dise qu'on est ami, parce que promis, elle veut ABSOLUMENT qu'on reste ami.

Y'a qu'a voir la force à laquelle elle m'a balancé le "C'est fini, ON EST AMI" comme introduction à la discussion post-rupture... Vraiment, j'ai le droit de pas être d'accord ou quoi ?!^^

Heureusement, j'ai réagi direct "Alors déjà, j'accepte la rupture, mais pour l'amitié, euh on verra plus tard hein!"

A mon avis il y'a un levier, dans le sens ou je pense que aucun de ses ex, personne ne lui a jamais montré ce que c'était un deuil amoureux.

Pour elle le deuil, c'est avoir tous ses ex disponibles, chaque semaine, sous les yeux, comme ça, pas de manque, elle peut les surveiller, profiter de garder sous la main ses "trophées", retirer de l'amour de tous ces types, surtout le dernier qui est descendu au 999ème étage de la déchéance après rupture...

Moi pas, c'est la ou question d’ego, de maturité affective, d'incapacité à vivre seule ou peur de l'abandon j'en sais rien, ben ça l'a fait sortir de ses gonds puissance 1000.

Je la connais pour savoir dans quel état elle était en écrivant ce sms ! Une jolie colère/fuite, un tourbillon de sentiments...

Franchement, les amis, ça se compte sur les doigts d'une main. J'ai pas besoin d'amis pour vivre, encore moins de mes ex, et je vais pas m’énerver si je perds un ou plusieurs amis.

Je préfère encore qu'une ex m'évite et me snobe plutôt qu'elle vienne spontanément comme elle, deux jours après le rdv ou en gros elle te redis "c'est fini" et donc te replante un couteau dans le dos...

avec un gros sourire "Tu veux discuter ?"....

Elle se croit fêtarde et pas du tout casanière etc, mais elle ne vit que dans un cocon ultra rassurant entouré de tout son passé sentimental, de tout ses amis de longue date, ses activités inchangées depuis des années.

Elle sait pertinemment que normalement

1 : Je coupe contact avec mes ex.

2 : J'ai jamais ignoré une ex dans la rue.

Donc bon, je trouve tout ca un peu farfelu vu qu'elle me connait.

Tout comme elle savait exactement quelle réaction j'aurai en débarquant à l'improviste chez moi après m'avoir "malmené" durant les vacances puis par messages le jour même...

C'était même pas moi ce jour là à la gare, a la base je voulais lui dire que son reproche était vraiment vraiment mal venu... Mais bon, autant en rire.

Et oui, ça peut arriver qu'un "ami" ne te voie pas... justement, c'est un ami, il te cherche pas dans la foule, ni se fait des plans sur la comète sur le pourquoi du comment qu'il ou elle m'a pas parlé. Et si vraiment ça l'avait choqué, elle m'aurait écrit direct, comme n'importe quel ami ferait.

Bref, je me fait pas trop d'illusion.

La le truc qui va être dur c'est de pas dire "On est ami" mais bien de lui faire sentir le manque, la perte, le deuil à mon avis. Parce qu'elle va pas pouvoir me voir comme ci, comme ça pour atténuer ce deuil, cet abandon, et ca ça peut le faire.

Donc a mon avis soit je repars en SR et je ne réponds meme pas.

Soit je réponds u ntruc du genre :

"Hello,

J'ai tout dit dans ma lettre, le reste ne m'appartient plus.

Bisou"

Et SR...

Modifié le 15 mars 2018 par ghost89

[ghost89]

Salut Pierrot, désolé j'ai édité mon message en même temps pour que ce soit plus clair.

Elle sait que je n'ai pas parlé amitié, tu comprendra en lisant mon message.

[ghost89]

J'ai eu mon RDV après quelques échanges par sms assez détachés, plutôt drôles et je m'en foutistes.

Mon comportement :

- Tout le long j'ai décidé du chemin / contraste ou je la laissai décider avant.

- Je suis resté la tete haut, souriant, sur de moi. (J'ai rien a perdre)

- J'ai pas essayé d'éviter les blancs.

- J'ai marché à mon rythme, plus vite qu'elle, elle devait un peu plus me suivre. (Moi j'avance dans ma vie).

Son comportement :

- Elle a souris plusieurs fois, elle n'était pas fâchée.

- Elle est restée un peu gêné, coincé on dira.

- Elle avait plus l'air d'être triste qu'autre chose.

Déroulé du rdv (45min pile) :

Balade au bord du lac

Elle a tout de suite voulu spécifier qu'on irait pas chez moi parce qu'on marchait dans la même direction, j'ai fait l'innocent... (Mais j'ai bien compris qu'elle avait peur de "craquer"...)

Elle a voulu parler de mon comportement, justement ces fameuse questions sur le pourquoi je l'ai supprimé de FB, pourquoi je ne l'ai pas vu et pas parlé depuis tout ce temps.

Je lui ai expliqué donc que

1) La fois a la gare j'était pas bien (2j après le rdv post rupture madame me saut dessus tout sourire pour "discuter"...)

2) Je ne l'ai pas vu sur le quai plusieurs jours aprs : je n'ai pas de radar ^^

Qu'elle ne comprenait pas pourquoi j’évitai de la voir.

Je lui ai expliqué que j'avais respecté sa décision et que au final, c'était elle qui ne voulait pas me voir, vu qu'elle m'a quitté.

J'ai finalement dit que il fallait laisser le passé au passé pour clore la discussion pénible.

Elle m'a avoué être triste sans raison, de rentrer chez elle en pleurant beaucoup et qu'elle ne pouvait pas l’expliquer. Je lui ai dit d'écouter ses émotions et d'essayer de les comprendre. On verra si passé de la colère a la tristesse, lui fera faire des étincelles dans son coeur.

J'ai abordé ensuite ses projets, elle m'a reparlé de ses projets de vacances que je connaissais deja. J'ai donc lancé que je projetai soit d'aller en Espagne dans la maison de mon père, soit faire ce voyage a Paris que je reve de faire depuis longtemps...

Elle fut étonné par ce projet et me demanda plus d'infos, j'ai donc illustré au mieux le truc, un peu la faire rêver.

J'ai expliqué que je ferai ça pour fêter mon permis qui devrait être finis fin avril ou en mai et que j’avais bien avancé.

Que j'avais accomplis tout mes gros objectifs (tabac/livre) et que celui la debloquerai tout => permis = nouveau boulot = demenagement...

Elle a semblé aussi interessé à savoir ce que j'ai fait durant le SR.

Ensuite j'ai quand même demandé si sa santé ça allait : Non, toujours pas soignée entièrement.

Je lui ai dit que ca devrait aller mieux maintenant, en faisant comme si j'avais bien compris qu'elle me le reprochait a moitié (en sachant pertinemment que je n'y suis pour rien).

J'ai rappelé le souvenir de cet été quand on a ramassé des cerises dans le jardin de mon père en pensant "Si je pars 1 semaine a paris/Espagne" qui ramassera les cerises...

Quelques autres discussion semi drôle.

J'ai aussi donné mon avis sur le fait de profiter des petites choses.

Je l'ai laissé sans gros prétexte, juste que je devais y aller, passer chez moi et qu'après je sortais, le tout en souriant.

Je lui ai fait un bisou et je suis parti sans me retourner.

A la fin elle me semblait un poil plus détendue, et déçue que ça ne dure pas.

Je crois qu'elle a encore plein de questions, et ca ne m’étonnerai pas si elle pleure ce soir...

Moi, ca m'a rien fait ce RDV, mis à part le stress avant, après, j'étais pas plus avancé.

Elle m'a semblé pathétique au final.

La je comprends qu'elle a besoin de se remettre sur pieds et de sentir encore plus de manque, donc SR pendant au moins 3j, et si elle ne prends pas de nouvelles, je l'inviterai à nouveau.

Salutations.

[patachou]

Bonjour.

Je vais être très honnête : je te trouve particulièrement suffisant, et toujours aussi abjecte dans ta manière de parler de ton ex. C'est clair, ce n'est pas au nom de l'Amour que tu fais tout cela. Et cela me fait halluciner qu'il puisse exister des personnes à l'ego aussi mal placé que toi, et de lire jusqu'où cela peut aller. T'as vraiment un gros problème de citron.

 

Elle m'a semblé pathétique au final.

 

En ce qui me concerne, ce n'est pas elle qui me semble pathétique dans cette histoire. Je la trouve tout simplement humaine et largement plus sincère que toi.

Fous-lui la paix. Elle peut trouver mieux qu'un mec qui a besoin de la rabaisser pour se sentir mieux dans ses godasses.

[ghost89]

Je me suis fait largué, j ai surmonté ma dépendance et me suis remis sur pied.

J ai revu mon ex et prouve que je pouvais avancé, que ma volonté d arranger les choses et d évoluer était du domaine du possible.

Mais oui, je suis un connard. Toute mon histoire Jusque a aujourd’hui montre que je n ai été qu un connard avec elle...

Elle, elle est parfaite. C est ce qu elle pense aussi, c est fou.

[Sebastien1979]

Cela n'a rien avoir avec le fait d'etre un connard ou pas cependant plusieurs choses me turlupinent dans tes ecrits

Deja, on dirait qu'avec elle tu es dans le calcul et dans le jugement permanent je dirais meme dans la comparaison et on dirait presque que la voir triste ou "pathetique" te fais plaisir hors si tu as avance comme tu le dis a quoi bon vouloir prouver quoi que se soit et te soucier de ton jugement a mpins qu'en fin de compte tu n'es fait tout ca en esperant une reaction voir un retour de sa part que tu n'as malheureusement pas ce qui te frustre.