Nouvelle désillusion

[lilia]

lacydon...t'es bien remontee contre lui...profites de ta colere...elle apporte autant que le chagrin, dans ces situations...

dis toi, que s'il est "pour toi"...il reviendra. je suis assez semblable a' toi, dans le sens que pour moi aussi, c'est lui qui est parti, c'est a' lui de revenir...et si tu lis la suite de mon post, cela semble donner ses fruits l'avoir laisser mariner...

alors, donne le temps au temps...si cela doit se faire, ca se fera!!

ce n'est pas du fatalisme de ma part, c'est juste accepter que c'est a' l'autre de trouver/retrouver aussi l'envie d'essayer...

[lacydon]

justement, je commence à me poser la question si il est pour moi...

si il se barre alors que il n'y a pas de problème entre nous, qu'en sera-t-il le jour où il y en aura ??? la vie pafois te loupe pas, et les ennuis, les vrais sont là !

puis-je compter sur lui ? puis-je envisager ma vie avec qq'un qui me laisse tomber quand tout va bien ????

je crois que je commence à avoir la réponse...

c'est de la colère, et il était temps qu'elle arrive. je me dois de me faire respecter, de voir et d'accepter ma vraie valeur, sinon les autres ne la verront jamais et continueront à me blesser...

comment pourra-t-on m'aimer et se montrer digne de moi si moi-même ne peux le faire ???

[karen]

c est une etape la colere souvent elle precede l abdication, dire j abdique c est une chose et le ressentir dans tout son etre en est une autre. le chemin est encore long mais tu es sur la bonne voie.

[broken_heart]

Bonjour Papillon, Lacydon et Lilia,

Comme vous, j'ai cherché des explications et voici des choses intéressantes sur la phobie de l'engagement trouvées dans Ces hommes qui ont peur d'aimer de Steven Carter- Julia Sokol Page 82: :ugeek:

"Le phobique de l'engagement fonctionne selon deux opposés. L'un veut entretenir de bonnes relations avec la femme, l'autre considère toute union permannente comme un piège où l'on suffoque.Entretenir des relations avec son ambiguïté, c'est entrer dans un monde où les doubles messages et les comportements contradictoires abondent. Il ne peut dire clairement ni oui ni non."

Apparemment ces hommes ont d'autres caractéristiques : difficulté à se décider même pour un achat courant (voiture par ex), travail sans attache si possible pas trop encadré, habitat temporaire (sous-location, va souvent dormir chez des copains), des planifications evasives...

La relation s'arrête malgré une bonne entente, parfois du jour au lendemain, sans explications ou sous de faux prétextes...

Cela vous dit quelques chose ?

En tout cas moi j'y ait trouvé le portrait-robo de mon ex :o :shock:

[lacydon]

Merci pour cette info.

Le titre de ce livre correspond à ce qu'il m'a dit la dernière fois que l'on s'est vus : "je t'aime mais j'ai peur", tout cela en pleurant à chaudes larmes...

il est conscient de cela, ne le cache pas, mais ne trouve pas la ressource de savoir pourquoi et surtout de se battre pour lui même.

un jour je lui ai dit, que pour moi, c'est dramatique, mais je m'en remettrai un jour et j'avancerai, mais pour lui,plus tard, le schéma se reproduira encore et encore avec d'autres femmes si il ne fait rien...

j'ai essayé de l'aider, en vain...j'en perds tout mon courage et toute mon énergie tant il y a de contradiction dans son comportement et ses paroles...

alors j'abandonne, même si j'ai horriblement mal.

[broken_heart]

Effectivement, tu as bien compris les choses, on ne peut rien faire pour eux. Ils doivent se prendre en charge via une thérapie pour surmonter ce blocage, sinon ils sont condamnés à reproduire toujours le même échec dans leurs relations sentimentales. Nous ne sommes ni leur mère, ni leur thérapeute ni leur meilleure amie bien qu'ils voudraient bien qu'on prenne un ou les 3 rôles. :?

Pour nous, ce sont des relations très destructrices et il est important de travailler aussi sur nous.

Pourquoi s'être acharnée dans une relation insatisfaisante avec quelqu'un qui ne peut pas répondre à nos besoins ?

Pour ma part, je pense être attirée par ce type d'hommes qui m'attirent énormément et pense même si j'ai du mal à me l'avouer, que c'est par peur de l'engagement. :mrgreen:

Je n'ai pas encore pû passer à l'abdication et tente une dernière reconquête.

[lacydon]

pour moi, il représentait mon double, on s'entendait parfaitement bien. Hier, des potes communs me disaient "vous aviez l'air en perpétuelle osmose tous les deux"

et c'était vrai...

beaucoup d'attirance physique l'un pour l'autre, mêmes études, même parcours, même famille, même caractère sauvage, solitaire et pudique.

on se comprenait sur tout, partagions tous....

il n'était pas parfait, je savais sa crainte de l'engagement depuis lgtps : à 35 ans, il avait toujours vécu comme un étudiant célibataire, sans contrainte, ni engagement avec aucune femme. je suis la première avec laquelle il a accepté de vivre...

je savais tout ça... et j'ai accepté car personne n'est parfait, et aux vues de tout ce qu'il représentait pour moi, aux vues de toutes les qualités qu'il avait, je pouvais fermer les yeux sur ce travers...

sans me douter que c'est ce qui a fichu toute notre histoire en l'air...

quel dommage, quel gâchis...je pleure encore, je n'arrive pas à arrêter mes larmes...

[broken_heart]

Allez Lacydon il faut te reconstruire toi maintenant et reprendre des forces.

Es-tu entourée ? Famille ? Amis ?

Il faut penser à toi et à ses priorités (travail, famille, projets) et surtout à ton bien-être. 8-)

Il y a plein d'idées dans le post de Lilia je crois, de choses à faire pour soi. ;)

Courage et gros bisous

[lacydon]

Oui, il y a travail, famille, amis, mais je n'arrive pas à me divertir avec tout ça, à me changer les idées avec tout le reste.

je n'y arrive pas.

personne de mon entourage n'arrive à trouver les réponses, tout le monde est aussi sous le choc et dans l'incompréhension totale.

en plus, il faisait vraiment partie de ma vie et moi de la sienne, ce qui fait que tout me le rappelle, famille, amis, hobbies, lieux, tout absolument tout...

je n'y arrive pas...

[lacydon]

ça ne va pas bien ce matin, alors je viens ici pour soulager ma peine, et chercher un peu de réconfort...

n'arrivant pas à m'endormir, j'ai bu..boire pour oublier, m'endormir, perdre mes pensées au moins qq heures...

cela ne m'a même pas suffi...

j'ai pleuré toute la nuit, j'ai erré dans mon appartement, effrayée par le vide, par son absence...

j'ai failli appeler mes parents à l'aide tant j'étais mal et je n'arrivais pas à m'arrêter de pleurer...mais il était très tard et je voulais pas les effrayer...

ça ne va pas et je sais pas, je sais plus quoi faire pour m'en sortir.

voir du monde, faire du sport, bouger, prendre soin de soi, j'ai fait, j'ai fait tout ça...mais en me forçant, et ça ne me fait rien, pire ça me tord le ventre de m'obliger à faire tout ça...

j'en parle à mon entourage, ma famille, mes amis les plus proches....à force d'en parler, tout le monde voit à chaque fois un peu plus l'incohérence, l'absurdité de son comportement...certains l'ont vu lui, et pareil, ils sont complètements interloqués par son comportement incompréhensible, ses paroles insensées sur moi qui suis une super nana, qu'il n'y a rien de grave, etc... mais plus de news depuis maintenant 10 jours...

et tout le monde me plaint car lorsqu'il y a de bonnes raisons de créer une telle rupture, suivie d'une telle souffrance, on peut comprendre, apprendre de soi et avancer...mais là, ça dépasse toute logique humaine...

même à lui lorsque j'ai essayé de lui en parler pour comprendre, il se met à pleurer et me dit qu'il sait pas, qu'il peut pas...même auprès de lui je ne peux trouver les réponses qui pourront m'apaiser...

alors je sais plus quoi faire pour arrêter d'être mal. je sais plus quoi faire...

j'ai 32 ans, pas d'enfant. je rêvais de fonder une famille avec lui.

ma vie s'arrête là...je n'ai plus le courage de rien...

je vais vivoter pour ne pas blesser mes parents, je vais continuer de me noyer dans le travail car les lourdes responsabilités que j'ai obtenues ne me pardonnerai pas un relâchement...

mais je suis morte en moi, il n'y a plus rien. il vient de m'arracher les tripes pour toujours.

je ne suis plus qu'un zombie qui a perdu sa seule raison de vivre, son petit soleil, son frère, son meilleur ami...

[karen]

ton message me brise le coeur. je souhaite de tout mon coeur que tu ailles mieux.

[lacydon]

Merci karen, ton souhait me touche beaucoup.

aller mieux, je ne vois comment faire...

les larmes continuent de tomber sur mon t-shirt sans même que je m'en rende compte.

je suis vide, y a plus rien dans mon coeur, dans ma tête, dans mon ventre...

[papillon94]

Coucou Lacydon,

Je comprends tout à fait ce que tu vis en ce moment; Alors laisse venir la peine à toi même si c'est douloureux mais les larmes lavent les yeux et le regard au sens propre comme au sens figuré; ensuite va prendre une douche, lave ton corps, tes cheveux de toute cette peine et puis fait toi belle : coiffure, maquillage, lait sur le corps et sort; je ne sais pas où tu habites mais s'il fait beau comme ici chez moi, ce serait dommage de ne pas rendre hommage au soleil en restant enfermée chez toi; prends chaque jour les petites choses belles et positives qui se présentent à toi : ce sont autant de petites étincelles qui t'empècheront de t'éteindre. Aller ma belle, on va pas se laisser abattre, ces "phobiques" de l'engagement n'ont qu'à se soigner. nous on va s'occuper de la seule personne qui mérite vraiment toute notre attention et tout notre amour : nous même.

[lilia]

lacydon, courage! ce n'est qu'un des moments du creux de la vague...tu remonteras...tu as des desirs (enfant, famille), ca c'est a' toi, personne ne pourra te l'enlever: vouloir te projeter.

le hic est que pour l'instant tu "lies" tout cela a' lui...et il te semble que tu ne pourras pas le faire, coupee de tes desirs...NON coupes de leur realisation en ce moment avec lui...NUANCE...

ce sera peut etre avec lui, plus tard...ou avec un autre!! mais ton desir ne s'evapore pas!!!

bIZ

[lacydon]

coucou papillon,

tu sais, vendredi, j'ai fait tout ça, me faire belle, sortir avec des copines à la plage, essayer de changer d'air...mais le mal me ronge, et ça finit par se voir.

j'ai fini par partir précipitamment pour me réfugier dans ma caverne et pleurer seule, incapable de bouger, de manger, de rien faire...

cet effort pour me changer les idées m'a tant coûté que je n'ose recommencer...

et ce n'est pas la première fois. Là, je rentre tout juste de 15 jours de voyage à l'étranger, loin, très loin de tout...j'ai tout fait, si vous saviez, visite, rando, massage, natation, tout... tout... pas une seconde, je n'ai cessé de penser à lui.

Quand je suis rentrée, je mordais mes lèvres pour ne pas pleurer dans l'avion devant tout le monde...Le vol a duré plusieurs dizaines d'heures que j'ai vécu comme une torture, pressée de rentrer chez moi pour pleurer.

Rien ne me l'enlève de mes pensées.

J'ai déjà vécu des ruptures douloureuses, qui m'ont plongées dans de profondes tristesses, mais je m'en sortais toujours avec toutes mes activités, mon sport et mon entourage.

Là, je n'y arrive pas...je ne comprends pas ce qu'il m'arrive, je suis totalement impuissante devant cette douleur inhumaine....