Histoire de fou!! Je mérite pas ça... Besoin de conseil SVP

[Theodora]

:D Black ! J'espère que ça va, pour toi.

[Nikita]

Waw, je viens de lire ton histoire, c'est hallucinant.
Tu sais, d'une certaine manière ca me fait penser à mon ex, je me suis fait larguer du jour au lendemain, sans explications à part un "tu me pourris la vie".
Après il est allé raconter à tout le monde que j'étais hystérique, que je passais chez lui à l'improviste pour le surveiller, bref, je me suis bien fait démolir.
Le truc drôle, c'est qu'il a tenté un retour quelques mois plus tard (je crois, c'était pas un retour net, mais le mec qui m'envoie 3 mails de suite, c'est bizarre).
Bref, tu vois... c'est eux qui ont un problème et pas toi.
Visiblement cette fille part déjà mal dans la vie mais tu ne dois pas oublier que tu n'es pas la croix-rouge : tu ne dois pas te sentir chargé d'une mission (rendre cette fille heureuse). Tu n'as pas le droit de te sacrifier sous prétexte qu'elle a le droit aussi au bonheur...

[BUTERFLY]

coucou sebinou, je suis trés touché par ton histoire car elle me renvoie des années en arrière, j'étais avec quelqu'un qui avait tous les problémes possible comme ton ex............
un jour avec les années , j'ai eu le déclic, mais j'ai été jusqu'à l'ecoeurement et je me suis détruite dans cette relation,j'ai perdue mon identité et j'ai mis des années a me reconstruire, alors : tu as une trés grande chance que ca se finisse avant!!! car tu te serai perdu dans cette histoire, UN GRAND CONSEIL/ NE RETOURNE JAMAIS AVEC ELLE, c'est l'echec assuré et la déstruction de ton être................ne fait pas la même erreur que moi d'attendre le dégout jusqu'à en vomir pour avoir le déclic!!
tu sais j'ai un an de plus que toi , je te dis STOP, la vie est trop courte pour te la gacher maintenant avec quelqu'un qui ne te mérite pas.
tu es quelqu'un de trés bien ,je le sens, je le sais, ne perds pas confiance en toi, tu en vaux la peine, tu mérite d'être aimé à ta juste valeur......
je te fais des bisous et t'envoie plein de courage,ne craque pas

[jepositive]

[quote]parceque depuis notre rupture, je me suis mis à détester les matins qui vous obligent à ouvrir les yeux, et de constater que ce cauchemar n'en ai pas un en réalité...[/quote] où que ce rêve n'en était pas un en la réalité... tu m'étonnes!

Peut-être qu'un jour elle réalisera ce qu'elle a perdu, peut-être qu'elle a trop honte au fond d'elle même de son comportement avec toi et qu'elle ne sait plus comment agir.
Quoiqu'il en soit, il faut que tu penses à toi désormais. Qui sait ce que le futur vous réserve, aujourd'hui quelqu'un m'a dit la phrase que j'utilise souvent en "tps normal" ms pas pr moi en ce moment : "c'est le destin" c con, ms si elle doit regretter et se faire pardonner ça arrivera, sinon tu aura fait tout ce que tu as pû pr réparer ses blessures, ce n'est ni ta faute ni la sienne.
Son amie Elisa est très bizarre, c sa meilleure amie?

à un moment je crois qu'il faut accepter que la vie nous ai provisoirement séparés. c mon ex qui me l'a dit, ce midi et ce soir il y a de l'orage, humeur philosophe.

Bon courage à toi, t'as l'air d'être un quelqu'un de bien, et les gens bien ça déprime pas! (je viens de l'inventer celle là)

[jepositive]

Ouai jviens de relire la fin de ton post et ses amis semblent l'entraîner vers le bas, mais elle n'a pas eu une enfance structurée avc des parents pareils! elle se raccroche sûrement à ses amis pr se créer ds repères, certaines personnes st fortes pr vampiriser... bref je vous connais pas tout les deux, je sais pas si tu lui as parlé droit ds les yeux de ton sentiments sur ses "amis" ms à mon avis après un laps de temps il serai peut-être bon de l'évoquer, si c trop brutal pr elle tu sais quoi t 'attendre.... bisous.

[sebinou]

Bonsoir à tous!!
Tout d'abord, je tiens à tous vous remercier pour votre soutien. C'est vraiment touchant de voir un tel élan de solidiraté autour de moi.
Aujourd'hui, c'est la troisième semaine de silence radio. Je me surprends à pleurer un petit peu moins (j'en suis plus qu'à un seul "pleure" par jour au lieu de 3 ou 4), c'est déjà un progrès je pense.

Pour répondre à la question de "je positive", oui, Elsa fait parti des meilleures amies d'Audrey qu'elle compte au nombre de 5 en tout. Sur les 5, je n'en ai vu que 2. La première est en couple et me parait tout à fait normale, posée avec son homme et 2 p'tits bouts.

La deuxième est une nénette pas mal volage apparement. D'après Audrey, on ne peut pas faire confiance à cette fille en matière de mecs. Karine (le prénom de sa copine) aurait déjà draguée et serait déjà sortie avec des mecs d'Audrey par le passé. Elles se sont pas mal pris la tête à ce sujet.... J'entendais toujours: "Karine, en matière de mec, c'est une sans pitié.... ça a beau être une de mes meilleurs amies, elle en reste pas moins qu'une saloppe"
De ce fait, Audrey refusait de me faire connaître cette Karine par manque de confiance. D'autant que Karine à eu le malheur de dire un jour à Audrey qu'elle me trouvait mignon. Audrey s'est donc braquée. Mais avec le temps, (et je pense que Karine à du insister) Audrey a toléré une rencontre. Bref, j'ai vu Karine un quart d'heure, pas plus. A la suite de cette rencontre, je me suis fait jeté par Audrey. Elle m'a reproché de ne pas avoir été moi même, elle m'avait trouvé trop aimable soit disant.... Du gros n'importe quoi. Elle me croyait attiré par elle (en 15 minutes biensûr!!)
Lorsqu'Audrey m'a annoncé une première fois notre rupture. J'ai fait un SR et au bout d'une semaine, Audrey a rappelée en me disant:"Je te préviens, si tu te mets avec Karine, c'est même pas la peine d'espérer quoi que ce soit entre nous".... Karine que j'ai vu 15 mn, elle n'a même pas mon numéro ni rien. Audrey me répond: "oui, mais elle sait ou t'habites maintenant, je m'en méfie comme la peste". Drôle cette conception de l'amitié, vous trouvez pas???

Pour ses autres copines, je ne les connais pas, elles habitent dans son pays, dans le ch'nord à Lille!!
Je sais juste qu'Audrey passait sa vie au téléphone avec elles pour conseiller leur vie affective.

Sinon, Elsa, je l'ai jamais vue, mais c'est celle dont j'ai entendu le plus parler, évidement...

Et enfin Rémy. Celui que je crains le plus et qui est le plus effrayant. Il voit les esprits (il a vu mon grand-père biensûr!!), il voit dans le futur (super... le pauvre, il était tellement "dans son délire" que j'ai pas voulu lui faire de peine!!) Ce mec là est persuadé d'avoir vécu dans les années 1700. Il se serait fait poignardé (assassiné)dans une ruelle à Lille. Il aurait connu Audrey d'ailleur, Audrey qui était un homme à l'époque!!!

Vous pouvez pas vous imaginer les tonnes de conneries que j'ai pu entendre avec ce mec là. Et je vous épargne les détails subtils de ses prédictions à 2 balles et de sa magie noire dont il a appris certains rituels à Audrey (car j'ai pas non plus envie de choquer certaine personnes ici). Mais le plus déplorable dans cette histoire, c'est qu'Audrey buvait ses paroles. Une fois Rémy parti, j'ai essayé de lui faire comprendre que ce mec là, il était piqué!! Lui dire que c'est ce genre de type qui attérissent dans des sectes etc... Mais voilà, une dispute supplémentaire (je critiquais son meilleur pote donc voilà...) Je voulais juste la protéger, une nouvelle fois.

Comme le dis Théodora, Audrey n'a pas choisi ses amis par hasard. Malheureusement, elle souffre d'un trouble du comportement ou état critique. Après quelques recherches personnelles, je pense (mais je dis bien je pense car je ne suis pas médecin pour avancer une chose pareil) qu'Audrey est "Borderline". En allant voir cette pathologie sur le moteur de recherche, j'ai constaté des points qui ne trompent pas:

*Une personne souffrant d'un trouble de la personnalité borderline oscille entre un comportement d'adulte et un comportement semblant enfantin... Il faut savoir qu'Audrey est une femme-enfant. Elle me parlait 95% du temps en langage de "bébé" sauf pour les disputes évidement. Si elle parlait comme ça, c'est qu'elle se sentait bien avec moi (voilà ce qu'elle disait pour sa défense!!)
Aussi, elle ne quittait pas ses peluches, même pour dormir. Evidement, j'ai du mettre le ola!! ça a valu une dispute, mais bon, j'avais réussi. En dehors de ça, elle les bordait le soir, elle leurs parlait avant d'aller se coucher... tout un rituel quoi.

Les autres points que j'ai décelé en elle:
*Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions
*Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents
*Anxiété (crises d'angoisses)
*Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis
*Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités
*Sentiment de déprime, tristesse ou de vide
*Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas)
*Image de soi instable
*Peur de l’abandon (et comment... la peur qu'un jour je puisse la quitter la rendait triste)
*Comportements impulsifs autodestructeurs comme les dépenses incontrôlées et l'alcool (tous les jours...)
*Attaques de rage
*Tentatives de suicides (en tous les cas, elle en parlait beaucoup)

J'imagine déjà ce que vous devez vous dire: "mais il doit aussi avoir un problème ce mec là pour s'attacher à une personne comme ça... C'est forcément qu'il aime se rendre la vie plus complexe. Sa devise: Pourquoi faire simple alors qu'on peut faire compliqué!!"
C'est pas impossible, j'y est certainement laissé des plumes. C'était trop tout ça pour moi, et j'ai pas réussi à tenir bon. Aujourd'hui, je fais tout pour me sortir de tout ça. Alors je trouve de l'aide là ou il y en a... Ici par exemple.
Sebinou

[BUTERFLY]

c'est super sebinou!!, je suis contente que tu ailles mieux et que tu es décidé de t'en sortir!! ;)

[Theodora]

Sebinou, tu as du courage, et tu vas t'en sortir, ça se voit. Même si tu es triste encore (une crise de larme par jour, personnellement j'ai eu ça pendant un mois environ au début de mon SR strict), tu sors pas à pas de la souffrance et de la "perte des repères" des premiers jours.

L'absence de contact avec ton ex te fait du bien, même si ce n'est pas encore la grande forme (il y faut du temps).

J'aime bien aussi le fait que tu te documentes pour comprendre ce dont souffre ton ex. Je ne sais pas si tu es comme moi, mais j'ai toujours besoin de tout comprendre à ce qui m'arrive, c'est sans doute une manière d'avoir le sentiment de maîtriser les choses (enfin, un peu), et de ne pas laisser les choses vous ballotter dans tous les sens.

Je ne sais pas si ton ex souffre d'une personnalité borderline, effectivement il faudrait un médecin pour en être sûr, mais en tout cas elle en a les symptômes … Et, tant qu'elle ne se soigne pas, ne prend pas son problème bien en face, personne ne peut rien pour elle.

Il faut que tu continues à te concentrer sur toi, et sur ton bien-être.
Ton ex t'a-t-elle donné des nouvelles ? Si elle ne l'a pas fait encore, je pense qu'elle va le faire un de ces jours. J'espère qu'à ce moment tu sauras résister à lui répondre. Parce que dans l'état où elle est, elle ne peut te faire que du mal.

Et pour ses amis, Karine et Rémy … :shock: Elle aime vivre dangereusement, sans doute. Ils m'ont l'air gravement atteints.

[Femmedunseulhomme]

Salut sebinou^^

Ton histoire est compliquée et douloureuse, mais d'un autre côté tu sembles avoir les ressources pour t'en sortir.
Apparemment ton ex est dans un sale pétrin vu les relations amicales dont elle se nourrie, mais je pense que ces relations sont quelque chose de "sécurisant" (de son point de vue, pas vu de l'exterieur!) étant donné son histoire malheureuse....

Mais il ne faut pas non plus confondre des tendances "psycho-névrotiques" que chacun d'entre nous connaît pour lui même et une véritable pathologie! Les troubles de la personnalité sont quelque chose de violent et de grave au même titre que la célèbre schizophrénie... Ton ex a peur de perdre son chéri parce qu'elle tient à lui... en quoi est-ce pathologique?? Elle a des crises d'angoisses... qui n'en a pas dans ce monde qui demande sans cesse qu'on se défonce et qui nous juge à tout bout de champ, nous écrase? Elle te parle comme un bébé, ça m'est aussi arrivé et ça n'a rien de pathologique, par contre ça signifie qu'elle te considère comme un substitut paternel et ça, ça n'est pas très sain dans une relation amoureuse... car elle s'en remet à toi et s'oublie, tu l'a dis toi-même tu faisais TOUT pour elle, tu la prenais en charge et tu n'aurais pas du, car elle doit apprendre à se prendre en charge toute seule! Elle n'est pas assistée quand même!

Si elle va mal c'est à elle de se poser les bonnes questions et non à toi, on ne peut pas forcer quelqu'un à changer. La vie lui servira de thérapie, elle n'a pas forcément besoin d'un psy (qui n'a pas les clés du bonheur soi dit en passant, mais est uniquement là pour écouter et accompagner). Elle doit prendre soin d'elle avant tout car elle se fait du mal toute seule.
Quand à cette histoire de copine qui ne veut pas te rencontrer je ne vois vraiment pas ce que tu aurais pu faire! Excuse moi mais si quelqu'un n'a pas envie de te connaître ça n'est pas la faute de ta chérie!! Tu ne peux pas obliger quelqu'un à te rencontrer et tu ne peux pas non plus demander à ta chérie de choisir entre une amie et un amoureux, pour la simple raison qu'un ami est toujours là, et surtout lors des ruptures..... un amoureux peut te quitter du jour au lendemain et te faire atrocement souffrir, on en est tous conscient ici! Ta réaction a été dictée par la peur de la perdre, et non par la raison. Je ne dis pas que tu n'avais pas à lui en parler, mais de là à lui poser un ultimatum, il faut avoir l'audace et aussi la certitude qu'on est prêt à en subir les conséquences. Par contre pour ce qui est des disputes, elles n'arrivent pas par hasard mais parce que des choses ne sont pas réglées de son côté comme du tien, et je pense que tout ce qui s'est passé l'a blessée et comme tu le fais remarqué elle réagit violemment, parce qu'elle ressent les choses de manière violente. Elle n'as jamais été rassurée par ton amour, parce qu'elle attendait trop de toi et que malgré elle ton amour n'est pas la solution à ses angoisses.

SI tu veux mon avis il faut qu'elle fasse un gros travail sur elle-même avant de pouvoir vivre une relation saine avec quelqu'un, et ça n'est pas à toi de la faire changer.

Plein de courage pour la suite, je suis sure que tu peux arriver à passer au dessus de son attitude et lui pardonner d'être si angoissée...

T

[sebinou]

Pour apporter une réponse a "femmedunseulhomme", je dirais juste que tu as raison. Balancer un ultimatum à été la plus grosse erreur que j'ai commise. Je m'en veux tous les jours tu sais... je n'ai probablement pas mesuré correctement la gravité des conséquences. Simplement, je ne savais plus quoi faire pour être compris. Je lui ai dit tellement de fois (et calmement) que je ne comprenais pas la réaction d'Elsa. Je n'ai pas employé la manière forte comme ça, d'un coup. Cette abcès trainait depuis 6 mois avant d'exploser. Audrey connaissait mon malêtre. ça n'a pas été facile pour moi d'accepter de me plier aux exigences de cette fille sans la connaître:
J'aurais pu accepter qu'elle emmène Audrey en pubs ou autres sorties.
J'aurais pu accepter qu'elle aille en Engleterre avec Elsa et des copines.
J'aurais pu accepter qu'elle voit Elsa plus régulièrement (même chez elle).
J'aurais pu accepter le fait qu'Elsa ne veuille pas voir Audrey les journées mais uniquement les soirs.
J'aurais pu accepter de voir Audrey rentrée systématiquement bourrée de chez Elsa.
Et d'une certaine manière, j'ai accepté tout ça puisque je laissais faire!!

Mais le soir ou Audrey est revenue en larme de chez Elsa, choquée par l'attitude d'Eli (le mec d'Elsa). Elle a assisté à une scène de ménage et de violence. J'ai été peiné de voir Audrey dans cet état, elle n'a pas besoin de ça. Après une scène comme celle ci, c'est normal pour un mec qui protège sa chérie de comprendre la situation. De voir par soit-même que sa copine est en sécurité quand elle sort le soir. Finalement, cette Elsa... je ne la connais pas, qui me dit que c'est quelqu'un de fiable (elle et son mec qui ce soir là à ramené Audrey avec sa voiture alors qu'il avait 2 grammes). C'est pas normal pour un mec de savoir ce qu'il se passe? Parceque lorsqu'on est dans le brouillard, on peut tout imaginer. Donc, oui, j'avais envie de connaître cette fille (je voulais la connaître, pas lui faire la morale).
Je ne demandais pas qu'elles cessent de se voir. J'ai juste trouvé qu'Elsa en demandait beaucoup à Audrey, (et donc par effet "boule de neige", beaucoup à moi aussi). Et du fait qu'on me demande de faire des efforts de mon côté, j'estimais normal et naturel que je puisse rencontrer un jour cette fille sans attendre 1 an 1/2... Certes Audrey n'est pas responsable des agissements d'Elsa. Simplement, je pensais (peut-être mal, je l'avoue) que par amour, Audrey aurait pu accepter de trouver Elsa pour lui dire voilà: "Seb, il est différents des 2 autres mecs que j'ai pu te présenter. Tu sais, on parle actuellement de mariage, on a essayé des alliances récement, on veut avoir des enfants, et comme je te le dis, c'est la première fois que je tombe vraiment amoureuse. Alors tu vois, ce mec là, il fait partie de ma vie aujourd'hui. C'est la première fois que j'habite avec un mec. Et ce qui me ferait plaisir, c'est que tu puisses toi (en tant qu'amie) partager mon bonheur en acceptant de rencontrer Seb"
L'amitié est quelquechose d'essentiel dans une vie, c'est sur, et il contribue à un équilibre certain. Comme tu dis:"un ami est toujours là, et surtout lors des ruptures..... un amoureux peut te quitter du jour au lendemain et te faire atrocement souffrir" C'est exactement ce qu'elle pense.
Mais à ça, j'ai envie de dire: un amour doit avant tout être ton meilleur ami, ton confident. C'est la personne à qui tu te confieras en premier en cas de soucis ou même en cas de bonheur!! Dites moi si je me trompe?? Lorsqu'arrive une nouvelle (bonne ou mauvaise), on appelle qui en premier la plupart du temps? (je dis bien la plupart du temps, et pas systématiquement) La réponse est: son ou sa chérie. Non??? Moi, je vois ça comme ça en tous les cas.
Il est déplacé de ma part d'avoir demandé à Audrey de choisir... OK. Mais il est gonflé de la part d'Elsa d'avoir exigé tant de choses envers Audrey. En amitié, on calcule pas, on se respecte les uns les autres. Et il est gonflé de la part d'Audrey de prêter davantage d'attention à ce que pense son amie que son chérie. Les torts je pense sont partagés. Mais à l'heure qu'il est, moi je regrette ma réaction, je reconnais mon erreur. Mais, en font t-elle de même de leur côté??? Impossible de savoir.

Enfin, si comme tu dis, elle n'a jamais été rassurée par mon amour, parce qu'elle attendait trop de moi et que malgré mon amour, elle n'a pas su trouver la solution à ses angoisses... alors j'en suis le premier déçu car j'aurais tout fait pour la rassurer, et malheureusement, j'ai pas réussi.

Dernier point, je ne lui en ai jamais voulu d'avoir été angoissée, je n'ai donc strictement rien à lui pardonner de ce côté là. Au contraire, je l'ai toujours soutenue en essayant de la rassurer plusieurs fois. Je n'attends aucun pardon de sa part. Rien ne sert d'être victime ou martyre dans nos histoires, on le sait tous. Mais peu importe, quoiqu'il en soit, j'espère qu'elle trouvera un jour les clefs de son propre bonheur.

PS: Théodora: non, j'ai toujours pas de nouvelle. Etre fort, ça veut dire quoi? Ne pas répondre au cas ou? Ecourter la discussion? J'ai des choses à anticiper j'ai l'impression... C'est vrai que je ne suis pas du tout prêt à lui parler. Rien que lorsque mon téléphone sonne, mon coeur s'emballe à une vitesse, je suis à 2 doigts de tomber!!!
Bon week-end à tous!!
Sebinou

[Theodora]

Etre fort, pour moi, Sebinou, c'est ne pas répondre, et ne pas rappeler. Parce que, même si on est content sur le coup de lui avoir parlé (et encore, si la conversation se passe bien), le lendemain et les jours d'après, même si on avait réussi à progresser et à atteindre un fragile mieux, on retombe dans les vagues de tristesses nombreuses du début. Moi, j'étais mieux, un contact et hop c'était reparti pour une semaine de tristesse profonde.

Mais … il est difficile de ne pas répondre, encore bien plus de ne pas rappeler. Et il ne faut surtout pas s'en vouloir si on craque. Quelquefois, il faut comme je l'ai fait, constater 3 ou 4 fois que retourner un appel vous plonge pendant une semaine dans le mal-être, quels que soient les progrès qu'on avait fait. Au bout d'un moment, quand t'as bien expérimenté ça par toi-même, tu parviens à ne plus répondre aux contacts, et même à "désirer" qu'il/elle n'en cherche pas.
Autrement dit, quels que soient les conseils qu'on nous donne, il faut souvent expérimenter la chose par soi-même (et parfois, quand comme moi on a la tête dure :evil: ça nécessite plusieurs KO) pour un jour en avoir marre de se faire plus mal que nécessaire.

A part ça, je suis entièrement d'accord avec ce que tu dis du couple. Et si un ou une ami(e) refusait de rencontrer mon copain, je lui dirais que c'est vraiment important pour moi. S'il refuse encore, alors j'espacerai beaucoup les relations …

Enfin, tu ne pouvais pas, quels que soient tes efforts, rassurer Audrey. Elle est prisonnière de ses propres peurs, et contre ses peurs tu ne peux rien. C'est elle seule qui peut. Je l'ai vécu (dans une moindre mesure) avec mon ex. Il avait tout le temps besoin d'être rassuré (le monde à l'envers !) sur mes sentiments. Il était persuadé que c'est moi qui le quitterait un jour. Je n'arrivais jamais à le rassurer vraiment, au fond de lui, quoi que je dise, quoi que je fasse. Parfois ça m'énervait vraiment. Contre moi, contre lui.
Le résultat c'est qu'il s'est éloigné par peur de souffrir un jour. Eloigné dans sa tête, sans trop me le dire, sans le formuler directement. Et qu'un jour, une jolie fille l'a draguée pendant des mois … Et il a fini par se laisser faire.
Il m'a récemment dit que ses doutes sur mes sentiments - il s'en aperçoit maintenant - étaient dus à ses propres peurs, son manque de confiance, sa peur de souffrir. Et … le comble, Sebinou, c'est qu'il a ajouté que cette rupture lui avait apporté une chose très importante pour lui : la certitude que je l'aimais vraiment.
Quel gâchis.
Mais que veux-tu qu'on fasse dans des cas pareils ? Rien de ce qu'on peut dire, rien de ce qu'on peut faire, rien de ce qu'on peut … être … ne peut rassurer quelqu'un dont les peurs sont profondes. Et parfois constitutives.
Alors ne t'en veux pas. Moi, j'essaie de ne pas m'en vouloir. ;)

[Eilera]

courage!

[Femmedunseulhomme]

Re!

Je comprend très bien la situation que t'as fait vivre cette Elsa et je n'ai qu'une seule chose à dire: tout est de sa faute§ Ca a l'air pueril de dire ça mais quand on regarde les choses en face, cette fille t'a effectivement pris pour un con en imposant ses lois dans ta vie de couple! Non seulement elle se comporte bizarrement voir dangeureusement avec ton ex mais en plus elle agit " en cachette" de toi, et je pense que si elle ne voulais pas te rencontrer c'est pour une bonne raison... vous n'êtes pas vraiment de la même planète, pour dire les choses gentiment.
Tu n'as pas à t'en vouloir étant donné que tu ne décides pas de tes sentiments et de ton inquiétude vis à vis de cette fille, et qu'en plus tu as parlé des tas de fois à ta chérie sans qu'elle ne t'écoute. Par contre, quand tu dis que ton/ta chéri(e) doit être ton meilleur ami, ou ta confidente, il s'agit de ta conception des choses. Bien sur en réfléchissant j'imagine que c'est la même chose pour la plupart des gens, cependant, si ton ex tient à Elsa tu ne peux pas juger "meilleur" de l'empêcher de la voir. Meilleur pour qui? Pour toi, pour vous, mais pour elle? C'est légitime de vouloir protéger sa chérie, je te l'accorde, mais pas contre son gré...
J'éspère que tu ne prend pas mal ce que je dis, c'est juste que tu as une vision du couple bien arrêtée apparemment, et que ces "règles" tu fais comme si elles étaient universelles. En avais-tu parlé avec elle, de cette vision que tu as? Etais-elle du même avis que toi? Tu as dit que pour elle l'amitié était plus sécurisant, donc je ne pense pas qu'elle avait confiance en toi autant que tu l'aurais voulu.
D'un autre côté cette Elsa a un très fort ascendant sur elle, et cela aurait révolté n'importe qui, car ton ex semble très influencable et je ne doute pas que ses amis y soient pour quelque chose dans votre séparation. C'est rageant et triste, mais tu ne peux pas l'obliger à choisir ce qu'elle ne veut pas. Si tu veux mon avis elle a fait la plus grosse erreur de sa vie en se comportant comme elle l'a fait et en se laissant influencer. L'amour peut faire extrêmement mal, nous détruire, nous anéantir, MAIS il en vaut la peine, et de tourner le dos à un mec comme toi qui lui propose mariage, bébé, protection etc etc etc pour des amis du genre d'elsa.......... NO COMMENT!

Tu sais, j'ai l'impression en te lisant que tu as donné beaucoup de toi dans cette histoire et qu'au final tu l'ai véritablement "portée" à bout de bras. (ta chérie, votre histoire, tt)
Par amour on est prêt à tout, on se livre, on y met tous nos espoirs et toute notre force pour que l'autre soit heureux, mais c'est une erreur. On se perd soi-même et l'autre n'est pas plus avancé car on le couve trop, il n'a plus d'espace pour se mouvoir. Du coup, plus on donne moins on reçoit et plus notre frustration augmente, et se change en demande. c'est un peu ce qui t'es arrivé je crois. Tu voulais être entendu et tu voulais qu'elle te donne autant que tu lui donnais, tu as fini par lui demander une réelle preuve d'amour, et ça a claché. mais ça n'est pas ta faute. Tu as le droit de recevoir autant d'attention que ce que tu donnes et elle ne pouvait simplement pas répondre à tes attentes. J'ai juste envie de dire: tant pis pour elle. Elle n'a pas vu l'importance qu'elle avait pour toi, elle n'a pas cru à ta sincérité et elle n'a pas voulu être heureuse... En somme elle a tout perdu. Tandis que toi tu as beaucoup à donner et tu mérites qu'on te le rende au centuple, ne l'oublie pas!

[sebinou]

Ton message m'apporte une approche différente de la mienne. Je ne sais pas si j'ai une vision du couple "arrêtée", c'est probable. Tu parles de règles universelles, c'est marrant que tu dises ça, elle m'en a très souvent parlé. Tu cernes plutôt pas mal le personnage apparement ou peut-être que tu la comprends dans le fond, j'avoue ne pas avoir raison de partout dans cette histoire. Effectivement, nous avons parlé de tout ça, et c'est évident qu'elle ne partage pas mon avis. Pour elle, je ne suis pas assez tolérent avec Elsa car je ne supporte pas qu'elle puisse avoir une vision différente de la mienne. Je tiens à préciser que je ne me serais jamais permis de m'interposer à une amitié si je n'avais pas eu le sentiment d'être pris pour un con comme tu dis. J'ai beau avoir été amoureux, c'est pas une raison non plus pour perdre la face. J'ai attendu 8 mois avant de me faire entendre, avant de lui dire "chéri, j'ai mal". Pendant 8 mois, l'avis d'Elsa a été entendu et respecté et pendant 8 mois, le miens n'a jamais été respecté ni même pris un tout petit peu en compte. Je ne peux pas malheureusement réécrire l'histoire, et si l'abcès n'avait pas explosé ce jour là, peut-être qu'il aurait explosé un autre jour.
Ensuite, je te rejoins tout à fait lorsque tu dis qu'à force de donner, on fini par se perdre soi-même si bien que l'être aimé n'a plus d'espace pour se mouvoir. Celà dit, je ne lui demandais pas de faire autant d'efforts que moi (si on peut appeler ça des efforts, car tout ce que j'ai pu faire, je le faisais naturellement). Je voulais juste qu'elle me le montre un peu!! Un minimum quoi sans dire pour autant de compter les points, c'est pas le but!!

Sinon, aujourd'hui, j'ai toujours aucune nouvelle. Encore une fois, je continue de penser que de me recontacter serait comme manquer de respect à son entourage. A force d'entendre dans tous les sens que je n'étais pas un homme pour elle, Audrey a fini par s'en persuader. Alors oui, j'ai commis un petit "interdit": je me suis présenté sur le site ou l'on s'est retrouvé. Je suis allé sur sa page d'accueil par simple curiosité. Elle n'arrête pas d'écrire dessus depuis 5 jours. "elle est au boulot et elle pense à une plage de sable fin" (rien d'exceptionnel en somme), elle enrichi chaque jour son nombre d'amis (surtout des garçons biensûr) et elle offre des cadeaux virtuels à des connaissances dont elle n'a pas entendue signe de vie depuis des lustres. Je vais faire mon parano: c'est probablement une façon de m'atteindre, de me montrer que pour elle, la vie continue!! La plage de sable fin, ça donne l'impression d'ajouter un truc pour dire d'ajouter un truc. Mais bon, je m'arrête pas là dessus. Je vais la retirer de mes amies, je pense que ce sera le mieux.
Bon week-end à tous!! Sébinou

[Femmedunseulhomme]

Salut

Vais tenter de rester lucide même si je ne vais pas très fort.

C'est sur que d'avoir des proches qui te disent que ton homme n'est pas fait pour toi je trouve ça énorme d'audace et c'est carrément intrusif. Une fois j'ai sous-entendu que le mec dont une de mes amies était amoureuse n'était pas fait pour elle, parce qu'il lui faisait du mal et se droguait, mais même avec les meilleures intentions du monde je me suis rendue comtpe que je n'avais pas le droit de dire ça et pas le droit de me mettre sur le chemin de son bonheur, car quand on aime on est aveugle, mais ça fait partie de l'amour.
Le pire c'est que le plus raisonnable et le plus disposé à faire le bonheur de ton ex c'était toi... C'est clair que ses amis et toi n'êtent pas du tout de la même planète, et c'est surement pour ça qu'ils ne t'aimaient pas. Peut-être qu'ils ne te comprenaient pas, comme nous ne les comprenons pas;) Ton ex a un entourage particulier, et malgré ma vision des choses qui voudrait que l'amour soit plus fort que tout, et se fiche du reste (une sorte d'égoîsme à deux..) la réalité prouve que l'on doit se battre contre tout le monde pour avoir le droit d'être heureux, ou alors que l'on doit plaire à tout l'entourage et se faire adopter par lui pour pouvoir vivre son histoire d'amour. C'est terrible de voir que les gens sont prêts à détruire le bonheur des autres. Qu'ils sont prêts à te juger, te rejeter, décider de ta vie pour toi. Ton ex n'aurait jamais du les écouter, de mon point de vue et du tiens je pense, parce qu'effectivement notre amour devrait passer avant tout le reste. Et pourtant, tout le monde ne pense pas comme nous.

Pour ce qui est de ton ex, j'imagine qu'elle n'a pas encore le recul nécessaire pour se rendre compte des choses, pour voir la réalité en face, pour remarquer ton absence... Mais tu sais, il faudrait vraiment qu'elle ait un déclic et qu'elle se dise que personne ne peut décider de sa vie sentimentale à sa place, et qu'elle ne se laissera plus influencer pour que votre histoire puisse reprendre. Mais à t'entendre parler d'eux je les vois comme des sangsues qui lui rythment son quotidien... la partie est risquée je crois. Pauvre de toi tu es "seul contre tous" et j'en suis navrée. Seule ton ex peut se rendre compte des choses, et j'éspère pour toi qu'une fois seule face à elle même elle pourra penser sans l'aide de ses précieux amis...

T.