4 ans 1/2, 6 mois où je la délaisse par dépression, elle doute

[blackmamba]

Pour la question de partir à l'étranger, d'après ce que j'ai compris des personnes à qui elle a fait part de ses doutes (et bien sur qui m'en ont parlé lorsque la cessure était déjà faite) c'est que depuis un moment elle a l'impression que je ne mène pas mes projets au bout, que je bacle les choses, et qu'elle a besoin de me voir réussir. C'était ce qu'elle pensait alors, cela a peut être changé depuis. Mais je peux le concevoir, on aime pas quelqu'un parce qu'il échoue.
En tout cas tu as raison il n'y a qu'elle qui me retient (et ma famille, mais ils sont pret à venir en visite si je pars définitivement) et justement avant ce RDV j'envisageais la rupture pure et simple. Du coup j'envisageais également l'éventualité de m'installer là bas.
En fait je suis pas sur qu'elle soit encore amoureuse j'ai l'impression qu'elle a perdu toute confiance en moi, mais peut être qu'elle se raccroche à des images passées (à la base c'était plus elle qui maintenait notre couple, même si je l'aimais bien sur, mais elle avait pleins de projet et je lui disais qu'on avait le temps, mais les rôles se sont inversés, même si je ne me suis jamais comporté comme ça avec elle)

[MlleBulle]

Je ne sais pas non plus si elle est amoureuse... Ce n'est pas clair disons...

L'impression que j'ai, c'est qu'elle essaie de te "modeler" pour que tu deviennes son "homme idéal". Elle ne semble pas t'aimer ni te respecter tel que tu es mais voudrait faire de toi quelqu'un d'autre. Il est possible qu'elle ressente très fort l'envie de se poser et de faire une famille et est prête à tout pour ce faire. Elle essaie donc de se construire un homme qui pourra lui donner ce qu'elle veut.

Elle veut que tu arrêtes l'alcool
Que tu partes à l'étranger
Que tu trouves un boulot qui lui plait, à elle
Que tu termines ce que tu commences
Que tu la traites comme une princesse
etc etc etc

Elle donne l'impression de vouloir te mettre sous contrat. Alors que, quand on est amoureux, on ne signe pas un contrat avec l'autre, on l'aime. Tel qu'il est. Et on respecte ce qu'il est.

Elle m'a l'air d'une fille qui sent l'urgence de se poser et faire une famille et qui choisit de le faire avec un homme dont elle n'est pas nécessairement amoureuse mais qui est là, et elle espère le transformer en d'autre chose...

Qu'en penses-tu? Et toi, qu'Est-ce que TU veux faire de TA vie? C'est surtout à cette question que tu devrais répondre et voir si tes envies sont compatibles avec les siennes...

Sinon, bah je t'encourage à partir à l'étranger. Ce voyage et le recul t'aideront grandement à voir plus clair dans tout ça.

[blackmamba]

Ben en fait ce que tu dis est ce que je ressens actuellement, mais pourtant elle n'a jamais été comme ça, elle était la première à me dire qu'elle m'avait prise comme ça et que du coup se n'était pas légitime d'exiger que je change.
J'ai de sacrés défauts et elle les a longtemps supporter mais depuis ce break ou éveil j'ai l'impression qu'elle ne souhaite plus faire de concession.
Justement j'ai suivi les différents conseils et j'avais profité de cet éloignement pour me recentrer sur moi même, de réfléchir sur ce que je souhaite, mais le fait de l'avoir revu m'a totalement paumé.
En tout cas merci de tes conseils objectif, ça fait réfléchir.
En tout cas j'ai prévu de partir mais bon je ne peux pas partir avant le début de mon VISA soit dans 2 mois et demi.
Donc je suis piégé dans cette situation d'ici là et je ne sais pas quoi faire mon frêre ma proposer d'aller a Hawai pour me changer les idées, j'hésites mais plus je réfléchis plus je devrai partir j'aurai juste le billet a payer.

[MlleBulle]

Vas-y.

J'ai pour principe de ne jamais refuser une proposition de voyage à l'étranger "à rabais". Quelle que soit la destination, le moment de l'année, ma situation, si on me dit "tu n'as que le billet à payer", je pars!

Les voyages, l'éloignement, le dépaysement sont la meilleure méthode pour prendre du recul, se retrouver soi-même.

C'est un peu comme si on jetait un regard neuf sur notre vie. Ça nous permet souvent de trouver ce qui ne vas pas, de mieux savoir là où on voudrais aller.

[kailash]

[quote="MlleBulle"]Vas-y.

J'ai pour principe de ne jamais refuser une proposition de voyage à l'étranger "à rabais". Quelle que soit la destination, le moment de l'année, ma situation, si on me dit "tu n'as que le billet à payer", je pars!

Les voyages, l'éloignement, le dépaysement sont la meilleure méthode pour prendre du recul, se retrouver soi-même.

C'est un peu comme si on jetait un regard neuf sur notre vie. Ça nous permet souvent de trouver ce qui ne vas pas, de mieux savoir là où on voudrais aller.[/quote] complétement d'accord

[blackmamba]

Me revoilà,

Quelques jours sont passés, je me concentre sur moi même, sur mes projets, mes objectifs.
J'ai revu X depuis le dernier message, nous avons passé une journée ensemble, une bonne journée selon moi nous avons déjeuné ensemble dans un restaurant, j'ai essayé de resté cool, de la faire rire, on s'est balladé, nous nous sommes embrassé. (Un mélange de 1er rendez vous et de sortie de couple, ce qui est à vrai dire très bizarre)
Mais depuis je commence à douter,
Nous parlons de passer des week end ensemble avant mon départ mais j'ai l'impression qu'elle fait constamment un pas en avant puis 3 en arrières. Par exemple nous avons prévu de passer un w.e. début Janvier, j'ai trouvé un endroit sympa, pour nous échapper un petit peu, de nous retrouver, je lui propose de faire 2 nuits (départ un vendredi et retour le dimanche en fin d'après midi) mais elle souhaite faire qu'une nuit.
Je lui explique que pour moi c'est dur je fais au moins 6h de route rien qu'en allé, et du coup si c'est pour passer 24h je risque d'être trop fatigué pour en profiter. Mais elle soutient qu'elle doit bosser. Je lui répond que j'ai l'impression que la reconstruction de notre couple passe e second plan. Les trois derniers jours elle est allé au cinéma deux fois avec une pote, ce soir soirée avec des amis et derrière elle ne peut pas m'accorder 48h pour nous retrouver.
Elle me répond que la conversation commence à l'enerver, que c'est pas la même chose entre quelques heures d'une soirée et un week end entier, qu'elle doit travailler etc.... Je refoule mes vieux démons, respire profondément, reste zen et lui explique que c'est ce que je ressens peut être à tort mais je préfère lui parler de mon point de vue.
La conversation s'arrête plus ou moins là car elle ne préfère pas répondre.
Sauf qu'à force j'ai l'impression de gratter un bunker... J'ai l'impression d'être le seul à être prêt à faire des efforts.
Je ne sais pas si j'ai une vraie question à poser, je suis juste dans un paradoxe assez déconcertant d'un côté majoritaire je veux croire en notre couple, je souhaite me battre pour le reconstruire. Mais j'ai l'impression qu'elle ne le souhaite pas (selon son point de vue je l'ai tellement blessé qu'elle a enfoui ses sentiments profondément et a du mal a les récupérer) et d'un autre côté j'en souffre à un point que je préfèrerai ne plus la voir, ne jamais l'avoir connu car au moins je souffrirai moins.
Mais je ne souhaite pas la perdre pour autant, dans le meilleur de mes monde elle me donnerait réellement une chance (ce que j'ai cru lors de notre RDV) et nous pourrions reprendre à 0.
Et par moment elle me parait sincère, on parle de reprendre un appartement, etc... et tout d'un coup elle rentre en SR, répond froidement ou en réponse fermée.
J'avou que je ne la comprends plus, j'ai fait un gros travail sur moi même, je ne bois presque plus ( un verre de vin à table et de temps en temps un bière en soirée), j'ai vu un psy pour m'aider à combattre mes vieux démons, j'avance dans mes projet, je me bats pour la récupérer, et de son côté hormis la "chance" qu'elle me redonne, et avec les nuances précitées, je ne vois rien.
Donc soit je suis aveugle, soit en fait je l'ai perdue et je me bats pour une cause perdue...
J'ai rarement été aussi perdu de ma vie.

[MlleBulle]

Bjr Blackmamba!

Je trouve ton analyse de la situation très fine et lucide et je ne saurais quoi ajouter de plus. Je crois que tu as tout bon.

Je vois deux options (il y en a certainement d'autres), selon ton niveau de patience...

Tu peux supposer qu'effectivement, elle a été blessée mais qu'elle est sincère et de bonne foi et alors tu continues à avancer doucement, en respectant son rythme. Dans ce cas, protège-toi, garde des portes ouvertes en ne te faisant pas trop d'idées et essaie de vivre dans le moment présent, sans faire de plans ni de projets pour le moment.

Ou bien tu frappes un grand coup, tu lui dis que tu en as assez de son "un pas en avant et un arrière" et qu'elle te rappelle lorsqu'elle saura ce qu'elle veut vraiment, puis tu pars en sr. Il est possible que si elle sent qu'elle te perd pour vrai, elle réagisse. Ou encore, elle va avoir peur de l'ultimatum et va se sauver.

Tu peux aussi faire un pas en arrière sans tout casser. Tu lui dis que vous étes peut-être allés trop vite, qu'elle n'est pas prête à reprendre votre relation et tu fais silence...

Est-ce toujours toi qui la relance ou si parfois les contacts et les propositions viennent d'elle?

[blackmamba]

Bulle,

Merci d'avoir répondu, j'espère la connaitre tout de même assez pour dire que je penche plus pour la première option. Qu'elle s'est réellement perdue. J'espère en tout cas ça voudrait dire qu'elle me respecte au moins suffisamment pour me dire ce qu'elle ressent vraiment.
Pour les relances j'ai l'impression que c'est souvent moi qui fait le premier pas. Je suis le seul qui met en place des initiative, la proposition de week end, celle de l'endroit dans lequel on va résider etc...
En fait je me demande si elle n'essaye pas de mettre en place une technique de Sr pour prendre le "pouvoir" dans notre couple (ce qui fonctionne plus ou moins comme on peut le voir) Mais justement j'ai profité du dernier RDV pour expliquer que je n'acceptai pas ses conditions, pas que j'étais contre l'idée de fonder un foyer, mais contre celle de poser des conditions.
Finalement je me demande si le sentiment que j'ai est du au fait qu'elle n'est pas prête ou au sentiment d'insécurité qui est nouveau pour moi.

[Diane99]

Bonjour,
C'était bien jusque là: [quote="blackmamba"]Par exemple nous avons prévu de passer un w.e. début Janvier, j'ai trouvé un endroit sympa, pour nous échapper un petit peu, de nous retrouver, je lui propose de faire 2 nuits (départ un vendredi et retour le dimanche en fin d'après midi) mais elle souhaite faire qu'une nuit.
Je lui explique que pour moi c'est dur je fais au moins 6h de route rien qu'en allé, et du coup si c'est pour passer 24h je risque d'être trop fatigué pour en profiter. Mais elle soutient qu'elle doit bosser. [b]Je lui répond que j'ai l'impression que la reconstruction de notre couple passe e second plan. Les trois derniers jours elle est allé au cinéma deux fois avec une pote, ce soir soirée avec des amis et derrière elle ne peut pas m'accorder 48h pour nous retrouver.[/b][/quote] Que tu lui exposes qu'un week-end de 24h, compte tenu du trajet, est trop court pour que tu en profites, c'est bien, c'est là où tu as raison de le dire. En revanche, tu aurais dû conclure en disant: pas de souci, on se fera un week-end lorsque tu auras moins de boulot. Là, je pense qu'elle aurait réfléchi de son côté en se demandant pourquoi tu n'insistes pas et comment elle pourrait s'organiser pour faire tout son boulot plus vite.

Tout le souci quand on reprend avec un ex est de faire comme s'il s'agissait d'un inconnu. Aurais-tu mis une telle pression à une inconnue qui t'explique qu'elle a trop de boulot pour partir en week-end? Si la réponse est oui, tu as un problème :)

Elle ne fait pas 3 pas en arrière, c'est toi qui fais 3 pas en avant. Qu'est-ce que ça peut faire si finalement le week-end se fait en février ou mars? Quelle est l'urgence? Tu préfèrerais la perdre aujourd'hui ou te montrer moins pressant pour éventuellement la garder à long terme?

Cesse de la pousser et de la presser, de lui reprocher de bosser et de voir ses amis, c'est pour ça qu'elle recule. Pas dispo pour un week-end dans des conditions qui te satisfont? Pas de souci, on remet ça à quand les conditions seront satisfaisantes pour les 2 et, puisqu'elle est très occupée, tu te fais un week-end de 48h avec des amis. Ca va l'allécher un comportement comme ça, zen et sûr de toi. Et d'ailleurs, quand elle évoque de vivre ensemble, ne prends pas ça pour argent comptant. Réponds juste que ce serait chouette dans l'avenir et c'est tout, ne commence pas d'ores et déjà à chercher un appartement. Si elle te reparle de partir en week-end, même chose. Réponds que ce serait chouette et que vous verrez pour une date et une destination. Ca fera d'ailleurs un sujet de conversation pour une prochaine sortie et, comme tu ne te seras pas démené tout seul pour tout organiser, tu ne seras pas déçu comme tu peux l'être aujourd'hui. Cesse de foncer tête baissée à chaque fois qu'elle évoque un projet. Elle évoque un projet, montre-toi enjoué mais remets à plus tard la concrétisation du projet, attends qu'elle y revienne. Et tant qu'elle n'y reviens pas avec des dates précises, pars du principe que ce n'est qu'un fantasme pour le moment.

[blackmamba]

Alors non je n'aurais jamais mis une telle pression sur un inconnue je ne suis pas fou non plus. Mais bon la on parle d'une relation avec pas mal d'années de vie commune, c'est difficile de faire comme si c'était une inconnue.
Il y a pas forcément d'urgence mais il y a toujours le fait que dans moins de 2 mois je pars à l'étranger et se sera difficile de prévoir des week end ensemble.
Mais je comprend ce que tu veux dire Diane, j'ai tendance peut être à vouloir avancer. Mais j'ai du mal avec la stagnation.
Et je ne bois pas ses paroles pour argent comptant je ne suis pas à la recherche d'un appartement etc...
(Mais oui je fonce souvent tête baissée, c'est mon côté Bélier ^^)

[kailash]

salut

ben moi je pense qu'elle pousse légèrement mémé dans les orties pour le coup.
si j'étais toi, je la mettrai dans le vent un petit moment..
parce que là, elle abuse, je trouve, quand même.

[Diane99]

Et bien moi je te souhaite d'être heureux tout court, que ce soit seul, avec elle ou avec une autre.
Ton message reflète un ras-le-bol. Ca peut paraître négatif, mais je trouve ça plutôt positif. Tu commences à te rebeller, à ne plus accepter d'être balloter comme un sac. C'est bien. Tu commences à décider, à choisir. Si tu gardes ce cap, tu t'en sortiras car tu commences à penser à toi. Continue.

EDIT: tu viens d'effacer ton message, le mien n'a donc plus de sens alors que je n'ai même pas entamé le champagne, ça promet :D

[blackmamba]

lol oui je l'ai relu ce matin à jeun, et écrire alors qu'on n'est pas dans son état normal n'est pas génial.
Mais bon pour résumer avec un esprit net merci à toutes celles qui m'ont aidé à y voir plus clair. (diane, bulle et kailash principalement)
Et passez une bonne fête de fin d'année ! (Et ne forcez pas sur le champagne ;) )
Et oui diane je confirme que je commence à avoir un ras le bol, pas forcément d'elle mais de cette poistion déséquilibrée qui me détruit petit à petit. Comme je disais, je vais voir comment ce passe le fameux week end et j'aviserai à ce moment.

[FrozenElsa]

Plusieurs heures que je tourne en rond en me demandant si je dois répondre à ce post.. ce poste qui parle de moi.
En cherchant quelques conseils sur internet pour régler cette situation qui pèse lourd sur mon coeur depuis plusieurs semaines, je tombe sur ce forum, et plus précisément sur ce post dont le titre m'interpelle.
Dès les premières lignes, je te reconnais, je nous reconnais... et donc je me reconnais.

J'ai hésité entre t'appeler, te laisser un mail, répondre publiquement. J'étais épuisée ce soir (comme tu l'as si bien entendu au téléphone) et je suis censée dormir depuis plusieurs heures, mais je n'y arrive pas, car tout ce que j'ai lu ici fait que mon cerveau tourne à 100 à l'heure. Au final, je ne peux pas faire comme si je n'avais pas lu ces messages, et je suis vraiment désolée car il me semble que tu étais bien sur ce forum. Sache qu'une fois que tu auras vu ce message, je quitterai le forum et te laisserai tout le loisir d'y dire tout ce que tu veux.

Tu dépeints une histoire qui est la nôtre, mais tu en oublies ou en modifie plusieurs aspects. Je suis sincèrement désolée de venir m'immiscer dans ce post qui semblait te faire du bien, mais au final, est-ce se faire du bien que de raconter une majorité de mensonges à des inconnus? Est-ce se faire du bien que de chercher des conseils en ne racontant pas toute la vérité ? Non je ne crois pas.

Tu parles de mon indécision ces dernières semaines, du fait que je suis perdue, et de toutes ces conditions que je pose pour que nous puissions nous remettre ensemble. Une personne (Diane je crois) dit que je me place en position de supériorité par rapport à toi : ce n'est absolument pas vrai.
Et je ne pense pas non plus pousser "mémé dans les orties" comme le dit Kailash.

Pour une fois (peut-être n'est ce pas la première fois), c'est à la personne de l'autre côté de la barrière de donner sa version des faits :

- Pourquoi ne mentionnes-tu pas les sites de rencontre sur lesquels tu t'es inscris dès les premiers mois de notre relation? Sites que tu consultais régulièrement? Certes, les messages échangés ne duraient jamais longtemps (peut-être parce que tu étais très vite repéré) mais tu as eu un certain nombre de fois l'idée d'aller t'inscrire sur ces sites, tu as choisi une photo de profil, préparé une présentation...

- Pourquoi racontes-tu avoir quitté ton travail dans l'armée pour moi? Si je me rappelle bien, quand nous nous sommes rencontrés tu étais dans la banque depuis plusieurs mois comme chargé d'accueil en intérim. L'armée, tu l'as quittée des mois avant notre rencontre pour raisons de santé. Tu voulais reprendre l'armée, et je t'ai encouragé à le faire. TU as décidé de ne pas le faire.

- Concernant l'alcool, tu dis que tu aimais boire un verre le soir. Pourquoi ne dis-tu pas la vérité? Que ta consommation sur était largement supérieure à cela. Que ta famille, ma famille et d'autres l'ont remarqué. Ne viens donc pas mettre ma "forte intolérance" à l'alcool sur le dos de mon oncle décédé. Tu sais très bien que je n'ai absolument rien contre les personnes qui boivent un verre de temps en temps, ce qui n'était pas ton cas.

- De plus, tu racontes que je prends le parti de mes parents. Ce n'est pas vrai, je te dis juste que malgré ce que tu en penses, ils restent ma famille. (Pour information, mon frère est tout sauf un CAID de 20 ans et il ne m'a jamais insultée.). Ne dis pas non plus que tu participais aux tâches ménagères...

- De même que tu mentionnes que cette situation est en partie ma faute, car tu as accepté que j'arrête de travailler à temps plein pour préparer mon concours. Pourquoi ne précises-tu pas que lorsque nous nous sommes rencontrés, j'ai tout de suite pris un travail à temps partiel en parallèle de mes études de droit pour pouvoir t'aider à payer le loyer et les charges autant que je le pouvais sans sacrifier mes études?
Pourquoi ne précises-tu pas que, quand tu étais malheureux dans ce métier qui ne te plaisait pas, je t'ai également encouragé : je t'ai encouragé à quitter ce travail, tu es resté au chômage plusieurs mois et j'ai accepté de faire des heures supplémentaires alors que j'avais déjà une charge de travail conséquente pour mettre du beurre dans les épinards. Quand tu as voulu rendre l'appartement que nous avions pour aller vivre chez ta tante et reprendre tes études : je t'ai encouragé.
j'ai même pris un travail à temps complet alors que je préparai mon master en droit pour que nous puissions revivre correctement dans un appartement sur Paris pendant que tu poursuivais tes études. Etudes que tu as choisi d'arrêter l'an dernier alors que tu venais de réussir ta deuxième année. Je t'ai même offert un chien qui coutait presque le prix du permis que je n'ai toujours pas pu passer.

Pourquoi ne dis-tu pas que j'ai tout fait pour toi? Pour que tu sois heureux ? Pour que tu trouves ta voie? Pourquoi ne dis pas que moi je suis aussi perdue, et que j'ai tenu bon parce que je voulais qu'au moins un de nous deux réussisse. Pourquoi ne précises-tu pas qu'après avoir travaillé deux ans à temps complet, j'ai réalisé que je voulais préparer le concours pour être enseignante ? Et qu'à ce moment là tu as eu du mal à me soutenir. Que j'ai essayé de tenir en préparant le concours, le master I enseignement à distance et en travaillant à temps complet pour que nous restions chez nous?
Que oui, tu as eu la bonté de me proposer de retourner chez mes parents en janvier pour que je puisse réussir ce concours. Et ça je t'en serai à jamais reconnaissante... Mais pourquoi ne dis-tu que ça? Pourquoi dis-tu uniquement ce passage à ces inconnus? C'est normal que je passe pour une personne ingrate quand on ne sait pas tout ce que j'ai pu faire pour toi. Que j'ai tout donné pour toi et que la seule fois où je t'ai demandé quelque chose en retour, oui tu as accepté de le faire, mais tu m'as fait vivre un véritable enfer.
Pourquoi ne leur dis-tu pas que tu me répétais sans cesse que tu allais me quitter quand je faisais quelque chose qui ne te plaisait pas? Qu'il fallait que je maigrisse? Que je me bouge?
Pourquoi ne leur dis-tu pas que lorsque je préparais le concours et que j'avais besoin de toi, tu préférais boire, fumer ou jouer à ta console ? Que notre couple ne ressemblait plus à rien? Que je n'existais plus pour toi?
Pourquoi ne leur dis-tu pas que le jour de mon oral, tu m'as fait pleurer et tu ne m'as même pas souhaité bonne chance lorsque je suis sortie de la voiture?
Pourquoi ne leur dis-tu pas que le jour où on a appris que j'avais mon concours, tu m'as fait pleurer et tu ne m'as même pas félicité ?

Peut-être que tu pourrais également préciser que cette année est une horreur pour moi? Que je croule sous le boulot entre ma formation à mi-temps et ma classe à préparer et tenir le reste du temps? Il me semble que cela justifie largement le fait que j'ai énormément de mal à prendre un weekend entier pour partir. Je ne cherche pas d'excuses pour t'éviter, je ne cesse simplement pas de te rappeler que c'est toi qui a choisi de partir à plusieurs heures de moi, que nous savions tous les deux que cette année, j'allais devoir réussir un master II, un mémoire et ma titularisation. Tu le vois bien, même pendant les vacances, j'ai travaillé presque toute la journée non stop (quoiqu'il semble que tu retiennes uniquement le fait que j'ai fait deux cinés avec une copine qui habite à 10 minutes de la maison).
Je suis épuisée, aussi bien moralement que physiquement, j'ai le droit moi aussi d'être à bout. Il me semble que tu dis que je t'ai quitté car tu étais en dépression, c'est totalement faux. J'ai tout fait pour te tenir la tête au dessus de l'eau ces derniers mois. Si justement, je ne t'ai fait que quelques rares remarques pendant cette période c'est parce que je savais que si je te disais ce que j'avais sur le coeur, tu t'effondrerais et je ne voulais pas que ça arrive. Je m'accrochais à tous nos bons moments pour sauver notre couple et te permettre de te dire, sauf que dans tout ce processus, je me suis oubliée moi. Et je crois que désormais je mérite de m'occuper un peu de moi, je crois que je mérite de souffler un peu. Non ?

Pourquoi me faire passer pour une personne que je ne suis pas ? Tu dis que tu m'aimes, que tu veux que tout redevienne comme avant, mais au final, lorsque je lis ces messages, je me demande si nous avons vécu la même vie ensemble.

Je ne veux pas te faire passer pour le pire des salauds devant ces personnes qui t'ont permis de tenir ces dernières semaines. Tu es quelqu'un de bon, de gentil, de doux... Tu as d'énormes qualités et quelques petits défauts.

Je tiens juste à montrer que toutes les histoires ont deux versions. Il faut deux personnes pour former un couple et il faut sans doute deux personnes pour le détruire. J'ai sans nul doute des torts, que je suis prête à reconnaître.
Mais toi, commence peut-être par raconter notre histoire telle qu'elle est.

[Elieza]

Outch, ça fait mal…..

[Diane99]

Bonjour FrozenElsa, [quote="FrozenElsa"]Une personne (Diane je crois) dit que je me place en position de supériorité par rapport à toi : ce n'est absolument pas vrai.[/quote] En effet, c'est bien moi qui ai dit cela, entre autres choses.
[quote]Je tiens juste à montrer que toutes les histoires ont deux versions.[/quote] Tu as encore une fois raison et, si j'en suis consciente (comme beaucoup ici), je me suis positionnée selon le récit d'un seul, qui ne présentait pas à mes yeux d'incohérence. En ce sens, je les maintiens comme tels et les assume. Je suis désolée si tu as mal pris mes propos, ils n'étaient bien évidemment pas dirigés contre toi personnellement, je te connais pas. Mon opinion sur cette histoire va certainement évoluer puisque tu as eu le courage de nous apporter le 2ème son de cloche (sans offense).
A titre personnel, que ça t'importe ou non, tes propos ont fait écho en moi, je m'y suis reconnue pour avoir vécu quelque chose de similaire il y a quelques années.

[kailash]

[quote="Elieza78"]Outch, ça fait mal…..[/quote] oh putain oui, ça claque ! ^^

bonjour frozenelsa

tu as raison sur le fait qu'il y a toujours plusieurs versions à une histoire, mais nous n'y avons pas accès sur ce forum, alors on ne peut répondre que par rapport aux éléments que l'on nous donne;
mais il est évident que la plupart du temps ces éléments sont faussés par la tristesse, l'incompréhension, la colère souvent, et l'amour malgré tout (...ok .. la picole, ça n' aide pas non plus, c'est vrai!^^)
et puis, pour beaucoup ce forum est surtout un exutoire.
c'est pour ça, qu'il ne faut pas que ça te touche, parce que finalement on parle d'une personne qui n' a plus grand chose à voir avec toi.

en tout cas, on peut dire que tu sais comment crever un abcès ( sans anesthésie , par contre ^^) et faire passer un message!

blague à part, j' espère sincèrement que tu arriveras à régler tes problèmes personnels, que vous réussirez à vous (re) comprendre, et pourquoi pas à sauver votre couple (allez, c'est la saison des voeux, soyons fous! ^^)

bon courage à tous les deux en tout cas!

[kailash]

salut diane
toi aussi ça t'es arrivée ce genre de gag?
(enfin gag ,façon de parler évidemment)

en tout cas, je suis d'accord avec toi

bonne soirée

[Diane99]

[quote="kailash"]salut diane
toi aussi ça t'es arrivée ce genre de gag?
(enfin gag ,façon de parler évidemment)

en tout cas, je suis d'accord avec toi

bonne soirée[/quote] :mrgreen:
Oui, passer pour la méchante alors que la réalité était tout autre, sauf que ce n'était pas auprès d'inconnus mais de mes amis d'enfance, expérience difficile mais très formatrice :)

[kailash]

ah oui !
c'etait même pas virtuel?
rude!
en même temps, j'y ai eu droit aussi, moi c'était ma petite soeur qui me dénigrait auprès de mes amis .
c'est une peintre talentueuse mais un peu déjantée qui à l'époque ne me supportait pas ( qui a dit: je la comprends? ^^)

après, je me dis que si ils ont préféré la croire, c'est que ces amis ne me connaissaient, ou ne me comprenaient pas vraiment,
ou en tout cas, que tout le monde perdait son temps..

mais comme tu dis, c'est très formateur pour justement ne pas prendre pour argent comptant tout ce qu'on entend
(et c'est valable pour l'histoire, les sciences et les actualités etc..^^)

bonne soirée à toi

[FrozenElsa]

Je ne sais pas si on peut dire que j'ai eu du courage, puisqu'il ne sait même pas encore que j'ai vu ce message et que j'y ai répondu.
Je regrette même de l'avoir posté sur un coup de colère/peine. Mais je crois, qu'à partir du moment où j'avais lu ce message, il fallait d'une manière ou d'une autre aborder le sujet.

Merci de vos réponses, merci d'avoir pris le temps de lire ma version des choses et merci pour vos voeux.

Sachez, qu'il n'est absolument pas une mauvaise personne, et je comprends bien Kailash que ces messages puissent être faussés par tout un tas de choses... C'est pour ça que j'ai longuement hésité à répondre ici. Mais, je pense que cela peut être une bonne chose (même pour ceux qui vivent une histoire plus ou moins similaire) de savoir que nous ne sommes pas tous des mauvaises personnes et que parfois même nous souffrons de cette situation.

Je suis désolée Diane que tu tu aies vécu une situation similaire, d'autant plus confrontée des gens que tu connaissais...

Et tout à fait d'accord Kailash : il ne faut pas prendre pour argent comptant tout ce qu'on lit !

[Diane99]

FrozenElsa,
J'espère surtout que ça va rétablir un dialogue plus sain, plus franc, plus direct entre Blackmamba et toi et que vous parviendrez à le faire hors forum. Si dernier a pu au moins servir à ça, alors je pense que nous serons nombreux à nous en réjouir.

Kailash,
Ta soeur "déjantée", c'est l'hôpital qui se fout de la charité? :mrgreen:
Sinon, c'est exactement ce que je me suis dit, ça fera du tri entre mes vrais et mes faux amis, ce qui a été fait!

Bonne soirée à vous!

[kailash]

[quote="Diane99"]
Kailash,
Ta soeur "déjantée", c'est l'hôpital qui se fout de la charité? ![/quote] et merde encore grillée!
j'essaie de parler avec une voix à la fois pourtant ^^

[Diane99]

[quote="kailash"][quote="Diane99"]
Kailash,
Ta soeur "déjantée", c'est l'hôpital qui se fout de la charité? ![/quote] et merde encore grillée!
j'essaie de parler avec une voix à la fois pourtant ^^[/quote] Celle qui boit des tisanes pas catholiques?

[kailash]

entre autres, c'est vrai..
mais j'en bois aussi des très catholiques ( le vin, la bière, le cognac, l'absinthe ..)
et j'en fume d'autres, mais j'avoue qu' elles sont plus shivaïstes que catholiques^^

[MlleBulle]

FrozenElsa, je comprends tout à fait ton point de vue. Et sache qu'une des caractéristiques communes des gens qui ont un problème d'alcool est de minimiser leur consommation aux autres... le fameux "je bois un verre de vin au dîner c'est tout"...

Ce que j'ai du mal à comprendre toutefois, c'est que face à toutes ces insatisfactions, pourquoi poser des "conditions" et surtout, pourquoi parler d'emménager ensemble et de faire un bébé? À mon avis, la situation entre vous deux se prête à tout sauf à ça.

L'amour ne fait pas tout. Et surtout, on ne change pas l'autre. Poser des conditions est, à mon avis, voué à l'échec. Quand deux personnes ne sont pas compatibles, plutôt que de s'emmêler dans des récriminations mutuelles et des listes de conditions, il faut parfois savoir se quitter, tout simplement.

[FrozenElsa]

Nous vivions ensemble depuis près de 4 ans... Donc ce n'était que reprendre un appartement.

Et je n'ai pas posé la condition "bébé" comme une condition immédiate mais plutôt comme une poursuite logique de notre relation si elle est changeait.
Il faut savoir que si j'ai parlé de faire un bébé, c'est que mon projet de vie a toujours été d'être maman. C'est quelque chose que je veux faire (quelle que soit la manière d'y arriver) et ce n'était pas son projet. Il remettait à plus tard le fait d'avoir des enfants et je ne voulais pas attendre encore cinq ans avant de me lancer dans cette grande aventure.
Il s'agissait plutôt de dire que si nous recommencions, il fallait qu'il désire également se marier et fonder une famille. S'il ne le souhaitait pas (par exemple, s'il savait ne jamais vouloir d'enfants), il valait mieux se séparer car c'est un projet de vie auquel je ne compte pas renoncer.

Les seules réelles conditions posées tenaient plus de l'arrêt total de l'alcool et le fait de revenir de son séjour à l'étranger avec un réel projet professionnel car cela fait plusieurs années qu'il oscille entre plusieurs métiers, et pour les projets que nous sommes censés avoir en commun, il n'est pas négociable de n'avoir qu'un salaire fixe...
Je pense qu'il s'agit de deux arguments tout à fait raisonnable.

Je ne cherche pas à le changer. Je l'ai pris tel qu'il était (et c'est d'ailleurs pour ça que je l'ai encouragé à partir à l'étranger : c'est un rêve qu'il a depuis l'enfance et auquel je ne veux pas qu'il renonce pour moi) et si les choses étaient à refaire, je les referais pareil.
Il s'agit juste d'être sûrs d'avoir les mêmes espoirs, les mêmes envies et donc d'aller dans la même direction.

[kailash]

pour le coup, je ne suis pas forcément d'accord avec toi melle bulle.
l'amour fait pas mal de chose
et quand il est lié à la sincérité, il n'y a plus rien d'impossible.

mais j'avoue que l'alcool peut être un vrai problème

[blackmamba]

Bien j'imagine que pas mal de personnes se fendent la poire derrière leurs ordinateurs, Je vais arreter de poster car je pense que c'est quelquechose que je dois regler directement avec elle.
Bulle se n'est pas parce que tu es malheureuse dans ta vie amoureuse que tu dois emporter tout le monde avec toi, je regarde souvent tes commentaires et ta solution miracles et casiment toujours de rompre, sache qu'il y a des gens qui s'aiment vraiment, en tout cas c'est mon cas.
Et oui j'ai peut etre exagéré certaine chose, ou minimisé d'autre mais c'est mon point de vue et il est forcément subjectif et par conséquent biaisé.
Je ne crois pas m'etre focalisé seulement sur les defaut de ma copine j'ai accepté ma part de tord, majoritaire dans cette histoire mais je pensais que plutot que m'appitoyer sur mon sort il était préferable que j'essaye d'agir dessus. A contratio tout ce que je disais ici était mes doutes sur lesquels je n'avais aucune action possible.
Tout ça pour dire que son point de vue est vrai et je l'ai dit, j'ai un probleme d'alcool, d'impulsivité, je manque de confiance en moi, je suis un sacré connard. Je ne cherche pas à me justifier car se serait vain.
Mais je l'aime plus que tout et autant ce site m'aura aidé un temps, autant là il est entrain de me détruire, mais j'aurai surement pas du poster ma vision des choses et garder tout ça pour moi.
D'un autre coté ça m'aura éviter de faire une connerie.

Si tu lis cela je n'ai jamais voulu te manquer de respect, c'était pour m'aider à dépasser cette situation que j'ai énormément de mal à vivre. J'ai bien compris que tu étais également perdue, avec ton boulot, mon comportement récent, ce post, et que tu n'aimais pas être dans cette situation de choix. Mais malheureusement c'est le cas car même si j'étais perdu, c'était vis à vis de moi, je n'ai jamais douté de mes sentiments envers toi, malgré ce que tu as pu penser ou ce que j'ai pu te faire ressentir.
Et quoiqu'il arrive je respecterai ton choix, tu mérites d'être heureuse, avec ou sans moi.

Ceci est mon dernier message, bonne continuation à tous.