Elle m'a quitté, probablement abandonnique.

[nana91]

Je te comprends! Moi aussi j'avais encore des mots doux de mon ex et puis suite à l'accrochage, une semaine de silence et rupture...

j'étais surprise de sa décision, pour moi c'était même pas une dispute. Je lui disais juste que défois je savais pas où il était (aprem et soirée, il était en voyage rendre visite à sa famille) de là il s'est braqué en mode je ne lui fais pas confiance. Je lui ai dit que non c'est normal de prévenir dans un couple. Pendant 4 semaines je l'avais laissé profiter tranquille de ses vacs en famille... Au final après je lui ai dit que j'avais remarqué qu'il ne prenait plus plaisir à me parler et de là j'ai dit que je sentais qu'il était distant et que j'espérais qu'un jour mon amour le touche assez pour qu'il ait le courage de s'investir à fond comme moi dans notre relation, qu'il croit vraiment en nous. J'ai cru après qu'il boudait et au final il a décidé de rompre.

Peut être que ça l'a blessé quand je lui ai dit qu'il me reproche j'ai pas confiance en lui mais en réalité c'est lui qui a pas confiance en notre couple, en moi il s'investit pas vraiment il croit que je vais le tromper comme son ex...

Moi ça fait 6 jour que je n'ai plus aucun contact avec lui. Je ne ferai rien d'ici janvier après mes vacances, je verrai si je me sens mieux ou pas. Je suis pas du tt prête à aller lui parler et qu'il ne me réponde pas. Après son sms de rupture il ne m'a plus écrit... J'ai aussi besoin de prendre du recul qq semaines. Et au fond j'aimerais que pour une fois ça soit lui qui fasse le 1er pas.

[CédricI]

Merci pour vos témoignages.

Je ne dirais pas que c'est sans espoir avec ces personnes, ce serait tomber dans leur propre jeu fataliste. Même si c'est douloureux pour nous, je pense qu'il y a toujours moyen de les raisonner et de leur faire comprendre que le problème vient d'eux. Ils auraient bien besoin d'un bon coup de pied aux fesses, malheureusement les brusquer ne fera que les faire fuir davantage. C'est comme pousser un arachnophobe dans une fosse à mygales, c'est tout sauf une bonne idée.

Il faut, je pense, leur mettre leurs propres incohérences sous le nez petit à petit, qu'ils y réfléchissent. Mais pour ça, il faut accepter de souffrir autant qu'eux, en restant à leurs côtés.

Mais ça c'est à chacun de voir s'il se sent capable d'endurer leur instabilité. Si vous pensez que le jeu en vaut vraiment la chandelle, faut pas hésiter.

Pour ma part, je regrette après coup d'avoir refusé son amitié (je pense qu'elle s'est sentie rejetée). Mais sur le moment, après ses innombrables va et viens sentimentaux, et à force de la voir jouer à madame soleil (tu me quittera pour une autre c'est une évidence), se braquer à la moindre évocation d'un projet futur en commun, je l'ai renvoyé chier.

Avec le recul, je me rends compte que j'en avais besoin de cet arrêt, parce que son comportement a fair ressurgir de vieilles peurs que je m'efforce de surmonter.

A l'heure actuelle, je ne sais toujours pas comment m'y prendre pour renouer le lien.

J'hésite encore entre m'excuser de mon comportement et le lui expliquer, en évitant d'aborder ses propres erreurs au premier abord, ou bien y aller franchement. En m'excusant bien sûr, mais en lui expliquant ce qui chez elle ne va pas. C'est délicat. Je sens que je vais marcher sur des oeufs.

Quoi qu'il en soit, malgré ce qu'elle m'a fait endurer, je crois en elle, je sais qu'elle peut y arriver. Je ne sais pas si je suis prêt à lui donner une autre chance tant qu'elle n'aura pas pris la mesure de sa responsabilité dans ses fiascos sentimentaux.

Quand je pense qu'elle a plus fait avec son ex avec qui elle n'était pas heureuse, et qu'elle m'a fuit avant même d'avoir tenté quoi que ce soit alors qu'elle n'arrêtait pas de me répéter que je la rendais heureuse... c'est le monde à l'envers. <_>

[kara73]

Je suis d'accord avec tout ce que tout dis, sauf que je ne pense pas que nous soyons bien placés pour les soigner c'est le boulot d'un psychologue d'autant plus qu'ils ont tendance à vivre dans le déni!

Pour l'amitié c'est une fausse bonne idée, au mieux tu risque d'être au première loge pour la voir avec quelqu’un d'autre au pire elle en profiteras pour te rejeter davantage!

[CédricI]

C'est bien pour le risque qu'elle aille voir quelqu'un d'autre que j'hésite. Mais il faut bien repartir de quelque part pour la reconquérir.

Après, je doute que ça arrive. Elle n'est pas du genre à se lancer comme ça (je ne suis que son deuxième homme à 37 ans).

Elle se méfie des hommes. Elle me l'a dit elle même, si on s'était pas rencontrés par internet elle m'aurait tout simplement repoussé. Et comme elle est très difficile et qu'elle part toujours avec un a priori négatif quand un homme lui fait des avances, à mon avis ça n'arrivera pas de sitôt.

Si je l'ai séduite c'est parce qu'elle a trouvé chez moi toutes les qualités qu'elle recherchait chez un homme, et surtout que je la comprenais, que je savais lui parler, la faire vibrer. Mais plus que tout j'ai toujours été franc avec elle. Je ne compte plus le nombre de fois où elle m'a dit qu'elle avait le sentiment de m'avoir attendu toute sa vie.

Maintenant, je sais comment elle fonctionne, et elle aussi a conscience de son comportement d'évitement (elle m'a elle même dit que si elle prenait peur elle ferait tout pour se convaincre qu'elle n'a pas besoin de moi).

Je sais qu'elle est partie parce qu'elle avait peur. A mon avis elle ne savait plus où elle en était.

C'est un fichu dilemme. De toutes façons je ne compte pas lui écrire avant au moins la fin du mois.

J'ignore pourquoi précisément elle voulait qu'on garde contact (elle disait qu'il était mieux qu'on garde une certaine distance pour un temps), mais je ne veux pas être son jouet.

...

Je pense que le mieux à faire sera de lui faire mes excuses mais d'être clair sur les raisons de mon refus et de mon comportement, en lui faisant comprendre que tout n'est pas perdu si elle veut revenir, mais sans la réclamer. Puis je laisse mariner.

C'est fatiguant, je suis envahi de pensées contradictoires.

Tu penses vraiment qu'elle pourrait me rejeter encore plus, vu que ce n'est pas ce qu'elle souhaitait à la base ?

[tugal]

Pour ma part, je suis partage, pourquoi serais ce a nous de nous excuser (faire le premier pas) alors que ce sont elles, et elle seules, qui ont decides de rompre ... :?

[CédricI]

En ce qui concerne les excuses, je parlais pour moi en fait.

Je lui ai reproché de ne pas être fichue de se remettre en question et de ne pas admettre qu'elle se laisse envahir par ses peurs. Alors que je me suis moi même laissé submergé par les miennes quand elle a rompu (je suis un ex abandonnique pas encore tout à fait tiré d'affaire). Du coup, la frustration, la colère, et l'angoisse m'ont fait me montrer oppressant, presque odieux devant son refus de m'écouter, alors qu'elle même à la base ne voulait pas que ça se termine sur une mauvaise note.

Si tu n'a rien à te reprocher tu n'as à t'excuser.

[CédricI]

Après plusieurs mois de silence, je reviens ici pour laisser un petit témoignage, parce que, tout de même, même quand ça ne fonctionne pas, il faut bien le dire.

Donc, pour résumer vite fait ce qui m'était arrivé, au bout de deux mois, mon ex, particulièrement instable sentimentalement, m'avait lâché alors qu'elle semblait enfin s'être stabilisée.

Évidemment, cela m'avait salement amoché, et j'ai fait l'erreur de m'y accrocher comme une larve. Ayant refusé sa demande de rester amis, elle avait décidé de couper les ponts, et moi, dans le désespoir, pendant 6 mois j'ai tout fait pour essayer de reprendre contact avec elle, mais rien n'y a fait.

Quitté début Octobre 2014, je n'ai plus eu la moindre nouvelle d'elle depuis, et je commence à douter qu'un jour elle ne m'en donne.

Donc, je tiens à vous dire, même si on le répète suffisamment et que, ô combien, je sais que c'est dur, si quelqu'un vous quitte, laissez la faire. Ne la suppliez pas, restez digne.

Le résultat aujourd'hui pour moi en est doublement catastrophique. Non seulement elle n'est pas revenue, mais en plus, 14 mois après, elle continue de me hanter, et j'ai beaucoup de mal à me laisser aller avec ma nouvelle amie.

Néanmoins, je la comprends aujourd'hui, car je me retrouve dans la même situation que mon ex l'année dernière, qui sortait elle aussi d'une relation douloureuse quand on s'est rencontrés.

Bref, surtout, soyez fort. Etre abandonné par quelqu'un qu'on aime, c'est horrible, mais tenter de la retenir est la pire des choses à faire.

Bonne chance à tous les fraichement séparés, je suis de tout coeur avec vous !

[Marion1102]

Cédric,

Pourquoi tu n'essayerais pas de voir les choses sous un autre angle ? Quand je vois les messages de ton ex je vois plutôt une personne qui a ouvert les yeux, qui s'est avouée qu'elle n'avait pas de sentiments amoureux et elle a préféré arrêter. Elle m'a semblé réfléchie, claire et honnête plutôt que de quelqu'un qui a peur et qui fait n'importe quoi.

Ne pense tu pas que tu t'es voilée la face en disant "elle m'aime" alors qu'elle t'a dit clairement le contraire, qu'elle veut plus te voir, qu'elle t'a jamais recontacté. Tu t'es persuadé tout seul qu'elle était abandonnique et tu a tout mis sur ce compte là. 1 an qu'elle t'a quitté il est peut être temps d'ouvrir les yeux, voir les choses autrement, et voir que tout simplement elle n'est pas tombée amoureuse de toi, où si elle l'a été elle a perdu ses sentiments comme ça arrive très souvent.

Honnêtement je pense qu'il faut que tu reconsidères les choses. Relis tes messages avec plus de recul, et relis les siens ...

Bon continuation à toi

[CédricI]

J'ai relu tout ça.

Cest vrai que depuis le temps, je n'avais pas pris le temps de me pencher dessus avec le recul nécessaire.

Ce que j'y vois, c'est qu'elle a quand même ressenti quelque chose pour moi... ou la vision fantasmée qu'elle avait de moi.

Elle n'a peut être pas eu tord en disant que ce n'était pas de l'amour. L'amour ça se construit. Elle était simplement amoureuse... amoureuse d'un fantasme probablement, vu qu'elle disait être amoureuse de l'amour. Un fantasme qui s'est effondré avec l'apparition de mes défauts peut être.

Je crois d'ailleurs qu'on m'avait parlé de ça à l'époque.

Quoi qu'il en soit, quelque chose clochait.

Parce que les sentiments ça ne disparait pas comme ça, d'un coup, je n'y crois pas. Pour moi il n'y a que deux explications quand ça arrive : soit y a un problème psy (peur et tutti cuanti), soit... c'était du vent... peut être n'ai je pas voulu effectivement l'admettre. .. de toutes façons aujourd'hui, ce qui est fait est fait, et qu'elle m'ait aimé ou pas n'y change pas grand chose. La marque qu'elle m'a fait au fer rouge est bien réelle, elle.

[Marion1102]

Depuis ma réponse, j'ai lu beaucoup d'articles sur ce fameux problème "abandonnique" que je ne connaissais pas du tout.

Et j'avoue que c'est pas impossible que ton ex le soit, ça où un autre problème psy oui. De toute manière le manque de confiance en soi est déjà un problème dans les relations.

Par contre chose que je me demande sur les abandonniques, c'est que j'ai lu un peu partout qu'ils sabottent leur relation car ils ont peur, donc ils quittent de peur de se faire quitter, mais rien n'est dit sur l'APRES. C'est à dire est-ce qu'ils regrettent plus tard ? est-ce qu'ils se rendent compte qu'ils ont tout détruit pour rien ? Où alors leur peur est tellement forte que leur cerveau les persuade que de toute façon l'ex n'était pas une bonne personne pour eux et qu'ils ont bien fait ?

C'est une vraie question que je te pose car nulle part ils en parlent ...

Et sinon sur le cas de ton ex effectivement peu importe quelle est son problème puisqu'elle n'est plus dans ta vie, donc c'est son problème pas le tien :) on a assez de travail à faire sur nous même pour pas s'occuper en plus des problèmes de nos ex surtout quand ils veulent pas de nous et qu'ils admettent pas qu'il y a un problème.

[CédricI]

Au sujet de l'abandonnisme, il y a, à mon sens deux types de personnes sujettes à ce trouble.

Je ne suis pas un pro de ce domaine, hein, mais à mon sens, il y a ceux qui font tout pour fuir la relation en la sabotant, et ceux qui s'accrochent plus que de raison et qui finissent par saboter le couple malgré eux sans pour autant être à l'initiative de la rupture, ce qui est mon cas. Bien que la frontière entre les deux soit mince à mon sens.

Après tout dépends du degré de ce trouble. J'ai lu par ci par là que certains abandonniques qui avaient mis un terme à la relation avaient finis, plusieurs mois après, par regretter d'être partis. Mais ceux avaient réalisé leur erreur trop tard.

Le problème, c'est que quand on est atteint de ce trouble, on n'arrive pas à être serein dans le couple. Donc on est pas heureux. Quand on est conscient du problème, on peut plus ou réussir à gérer la situation, mais ce n'est jamais tout rose.

Malgré mes angoisses d'abandon, je parvenais avec mon ex à lutter contre mes réflexes phobique... mais alors quand je percevais un signe de rejet de sa part, alors là c'était l'enfer, des questions se martelaient dans ma tête, c'était juste horrible.

Au final, je pense que c'est mieux pour qu'elle m'ait quitté. Deux stressés ensemble ça aurait fini par être intenable. Je finirais par être méchant avec elle et vice versa tellement le stress était fort.