Rupture difficile, encore...

[MlleBulle]

Bonjour,

Je crois que tu dois d'abord et avant tout réfléchir sur toi. Sur ta vie. Sur tes objectifs de vie. Prends un cahier et prends le temps d'y décrire ta vie idéale. Comment et où te vois-tu dans 1 an? 3 ans? 5 ans? À quoi ressemble ta vie idéale? En faisant l'exercice, essaie de ne pas trop penser en fonction de ton ex. Ouvre toutes les portes.

Ensuite, tu peux essayer de tracer le portrait de ta femme idéale. Quels sont les traits de personnalité qui te plaisent chez une femme? Le physique, la personnalité, le caractère... Qui serait ta femme idéale, celle qui te permettrait de combler la case "vie amoureuse" de ta vie idéale? Encore une fois, essaie d'aller au fond de ton cœur et de ne pas trop t'arrêter à ton ex.

Tu me vois venir? Essaie ensuite de voir comment ton ex s'insère-t-elle dans tout ça? En supposant que votre relation reste telle qu'elle l'est présentement, faite d'allers et de retours, d'insultes et de rejets suivis de "je t'aime et ne peux pas vivre sans toi". Parce que les gens ne changent pas. Du moins, pas facilement. Et que ton ex m'apparaît relativement loin d'un changement significatif. Elle risque de rester telle qu'elle est actuellement.

En général, il est plus facile de savoir quelle route suivre, quel chemin emprunter, quand on a une idée de la destination. Si tu considères tes actions d'aujourd'hui en fonction de ta vie idéale, il sera plus facile de prendre des décisions et de t'y tenir.

Reprends ton cahier et, pour toutes les dimensions de ta vie idéale (amoureuse, professionnelle, personnelle, mode de vie, etc.), essaie de trouver les actions que tu peux mettre en place pour t'en approcher. Par exemple, si tu aimerais être plus en forme, décris différentes actions que tu pourrais poser pour être plus en forme: Prendre un abonnement au gym, faire un plan pour arrêter de fumer, sortir tes baskets de sous le lit, etc.

[Vacko89]

Re,

Je suppose en lisant ton post qu'effectivement mon ex n'entre pas dans ce que je recherche dans un couple... Le problème est son retour systématique... Même en coupant les liens (bloqué sur FB, supprimé son num, plus d'amis commun etc.) on arrive toujours à se retrouver quand elle le veut...

Cette fois j'aimerais que ce soit différent, qu'elle me laisse enfin tranquille et qu'elle arrête de revenir vers moi quand elle se rends compte qu'elle est moins heureuse seule (ou avec un autre) qu'avec moi...

Puis la je le sens gros comme une maison... cette rupture ne me semble pas différente des autres, je vois pas pk le dénouement changerait...

Donc d'un côté j'aimerais qu'elle sache que cette fois c'était la dernière, d'un autre je veux pas briser mon SR, et d'un 3eme côté je sais pas comment sera ma réaction si elle décide de revenir...

A notre dernière rupture, elle a pointé le bout de son nez au bout de 7 mois, pour mon anniversaire, et même si je pensais aller mieux et l'avoir partiellement oublié, tout est instantanément revenu... et je suis reparti avec elle...

Or tu as raison je ne pense pas qu'elle change de comportement vis à vis de moi, sauf si elle le décide réellement, ce qui n'arrivera probablement jamais (pas de remise en question)..

[MlleBulle]

Sauf que tu n'es pas une pauvre chose molle et sans personnalité, qui se laisse bercer au gré des envies de madame, n'Est-ce pas? À moins que tu n'aies absolument aucune confiance en toi...

Tu dis qu'elle n'entre pas dans ce que tu recherches dans un couple. En es-tu certain? Est-ce que tu sais ce que tu recherches dans un couple? Parce que si tu étais sûr de toi, tu n'en aurais rien à cirer de ses retours...Tu saurais la repousser.

Tu n'as pas de contrôle sur elle. Tu ne peux pas l'empêcher de revenir vers toi. La seule chose sur laquelle tu as du contrôle, c'est sur ton attitude à toi. Le jour où tu seras convaincu qu'elle ne te permettra pas d'être heureux, et où tu seras convaincu que tu as envie d'être heureux, tu sauras répondre à ses "avances".

Le dénouement changera lorsque TON regard sur cette relation va changer. Elle pourra continuer à agir comme elle a toujours agi, c'est TON attitude qui va changer et donc, la dynamique de la relation. Si tu es convaincu qu'elle n'est pas utile dans ta vie, tu ne seras plus sensible à ses "retours".

Pourquoi ne pas consulter un professionnel? Tu pourrais peut-être apprendre pourquoi tu es si accro à cette femme, pourquoi tu acceptes de retourner avec elle alors que tu sais que tu vas souffrir, pourquoi tu demeures si sensible à ses "retours" malgré le fait que tu la connais, et que tu sais qu'elle va repartir tôt ou tard...

Il y a deux personnes dans une relation. Elle a visiblement des problèmes d'attachement et toi aussi, puisque tu "entres" dans sa dynamique malsaine et que tu l'entretiens... Comprendre tes problèmes d'attachement pourrait probablement aider à ne plus rester dans cette dynamique.

[Vacko89]

Oui tu as tout à fait raison !

Quant à savoir pourquoi je reste accroché à cette fille, honnêtement plus j'y pense moins je sais pourquoi... Surement parce que c'est mon premier amour, et que ça fait 6 ans, j'ai donc l'impression que seule elle pourra me comprendre...

et enfin parce qu'on se complète vraiment, et que je pense espérer qu'elle change à chacun de ses retours...

[lisaparla]

Je te comprends Vacko,et je pense que tu es conscient que ce que tu fais n'aide pas.Je suis un peu comme toi,a chaque retour de sa part j'accepte et je lui dis mes sentiments et il repart. C'est de l'emprise,ils le savent et en profitent.La meilleure façon de faire est de ne rien montrer,rien! En disant ça je me donne la force de faire face.A chaque fois que je lui avoue mes sentiments,je m'en veux a mort!!!!

Alors essaie de tenir,être ferme,ferme et ferme!

Car on se complaît dans une situation telle et on l'alimente même!

Je dirai peu importe les raisons d'être comme nous sommes le fait est qu'il faut l'arrêter tout de suite.

[Vacko89]

Je suis d'accord, mais elle fait des retours sur 9 mois - 1 an, du coup autant au début je pète le feu et je suis capable de pas lui répondre (comme son dernier message), autant au bout d'un certain temps, me rendant compte que je suis encore très attachée à elle, bah je replonge... c'est dur à gérer...

[Vacko89]

Lisa j'ai lu ton histoire...

La on nos ruptures marquent une différence notable, c'est dans leur durée... Ton ex revient souvent à la charge, ne te laissant que quelques jours voir semaines sans nouvelles, tandis que la mienne peut ne pas donner signe de vie pendant plusieurs mois...

Du coup c'est d'une part plus dur pour toi parce que tu ne peux pas tourner la page, sauf au jour où tu en auras réellement raz le bol, mais d'autre part ça devrait te rassurer parce qu'au fond tu vois bien qu'il ne t'aime pas vraiment... Il joue avec toi et sais qu'en te contactant souvent il te garde sous le coude (désolé si je suis méchant)...

Pour ma part, mon ex me donne pas de nouvelles pendant de longs mois, et en ce sens je pense qu'elle me respecte un peu plus que ton ex, car elle veut que je passe à autre chose (et elle aussi par la même occasion). Cependant ça devient plus dur pour moi à chacun de ses retours, parce que je sais qu'au fond, malgré le temps, elle reste attachée à moi... donc dans le fond cette fille m'aime vraiment... le seul problème est qu'elle est la proie de pb internes et que tant qu'elle ne les aura pas réglés elle continuera à me plaquer lorsqu'elle se sentira mal...

Finalement nos situations se distinguent mais se rapprochent quant à leur finalité... nous devons arrêter de reprendre contact avec nos exs et avancer... parce qu'ils seront malheureux de toute manière, alors que nous pouvons encore aller mieux.

Bises

[Pastis]

Bonjour,

Je viens de lire les premières pages. Je me retrouve énoooooooooooooormément dans ton histoire: les "ruptures" multiples, jamais franches (moi j'ai toujours droit au changement de statut sur fb, et rien d'autre), les reproches (c'est toujours de ma faute, ce sont mes choix, je dois les assumer.....alors que c'est toujours lui qui merde en fait), les retours incessants après 1 ou 2 mois (bah oui, je suis la seule personne qui le rend vraiment heureux), le manque d'explications sur le pourquoi de la rupture, l'impression que c'est la énième "crise d'adolescence" de monsieur et ma manie de toujours lui pardonner au final, les bras grands ouverts. Bon, même constat que toi, ce n'est pas une vie, ça ne peut pas durer.

Sa dernière crise date d'il y a un mois, je n'arrive même plus à parler de rupture tellement je trouve ça ridiculement risible.

Nos histoires sont donc sensiblement similaires, mais j'avoue que j'ai un peu de mal à te conseiller, étant moi-même dans cette galère. Au final, il faut probablement que tu fasses comme à chaque fois: vivre ta vie, essayer d'avancer jusqu'à ce qu'elle se rende compte de son erreur. Et puis, si elle revient, ne pas lui retomber dans les bras, comme certains te l'ont conseillé.

Que comptes-tu faire pour te sortir de cette situation?

Je suis persuadée qu'à chaque fois, dans ta tête, c'est des milliers de remises en question....moi c'est mon cas.

[Vacko89]

Bonjour,

Je viens de lire les premières pages. Je me retrouve énoooooooooooooormément dans ton histoire: les "ruptures" multiples, jamais franches (moi j'ai toujours droit au changement de statut sur fb, et rien d'autre), les reproches (c'est toujours de ma faute, ce sont mes choix, je dois les assumer.....alors que c'est toujours lui qui merde en fait), les retours incessants après 1 ou 2 mois (bah oui, je suis la seule personne qui le rend vraiment heureux), le manque d'explications sur le pourquoi de la rupture, l'impression que c'est la énième "crise d'adolescence" de monsieur et ma manie de toujours lui pardonner au final, les bras grands ouverts. Bon, même constat que toi, ce n'est pas une vie, ça ne peut pas durer.

Sa dernière crise date d'il y a un mois, je n'arrive même plus à parler de rupture tellement je trouve ça ridiculement risible.

Nos histoires sont donc sensiblement similaires, mais j'avoue que j'ai un peu de mal à te conseiller, étant moi-même dans cette galère. Au final, il faut probablement que tu fasses comme à chaque fois: vivre ta vie, essayer d'avancer jusqu'à ce qu'elle se rende compte de son erreur. Et puis, si elle revient, ne pas lui retomber dans les bras, comme certains te l'ont conseillé.

Que comptes-tu faire pour te sortir de cette situation?

Je suis persuadée qu'à chaque fois, dans ta tête, c'est des milliers de remises en question....moi c'est mon cas.

Bonjour,

Oui nos relations ne sont pas faciles, et on tombe en plein dans la dépendance affective... à tel point que pour notre dernière rupture, lorsque j'ai commencé à gueuler et lui faire comprendre que la ça me soulais énormément, elle m'a écrit un mail de 10 pages pour me dire que j'étais l'homme de sa vie, qu'elle ne pouvait pas vivre sans moi etc.

Du coup devant cet aveu, je suis revenu le lendemain en lui disant que moi aussi je l'aimais et que je voulais vivre le reste de mon existence avec elle... et bah c'était clairement ce qu'elle attendait pour me quitter...Parce que du coup elle savait que la rupture se passerait comme les autres, et vu que j'étais toujours revenu, pourquoi pas celle la non plus ?

je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'on est les seuls à les rendre heureux, parce qu'ils ont des problèmes perso non réglés, et qu'on leur a beaucoup apporté. Donc les autres personnes n'arrivent pas à notre niveau (en tout cas pas assez vite).

Et donc nos exs reviennent...

Mais un moment il faut aussi penser à notre gueule, et savoir dire stop... Une fois que ça sera fait je pense qu'on sera que plus heureux... Et notre ex que plus malheureux d'avoir tiré une fois de trop sur la corde...

Link moi ton histoire stp je la trouve pas :(

[Pastis]

Mon histoire n'est pas sur le forum...je suis trop pudique ;-) non , j'ai supprimé mon post il y a longtemps, je finis par trouver mon histoire trop pathétique que pour faire l'objet d'un sujet où les gens prennent du temps pour me conseiller :)

Pour y avoir réfléchi pas mal de fois, je pense avoir compris le problème de mon ex (probablement lié à son enfance ou en tout cas une adolescence où il se serait senti incompris et mal aimé..... c'est l'adulescent dans toute sa splendeur).

Du coup, je pense que ce qui fait qu'on finit toujours pas pardonner c'est que, outre l'amour qu'on a encore pour eux, on sait qu'au final ils n'y sont pour rien. Enfin je veux dire qu'ils ne contrôlent pas eux-mêmes leurs crises, ils ne se comprennent pas, en fait ils sont en souffrance. Je sais qu'à chaque fois qu'il revient avec de bonnes intentions, il le fait en toute bonne foi et il y croit à fond lui-même. J'ai de la compassion pour lui (ou de la peine).

Mais effectivement, ils ont des problèmes internes qu'ils sont les seuls à pouvoir régler. En pardonnant à chaque fois, on les conforte dans un schéma et on crée un espèce de cercle vicieux.

Que la force soit avec toi ;-)

[Vacko89]

Oui et pour rebondir la dessus, je pense sincèrement que le fait de leur dire stop, de ne pas y retourner, c'est la seule chose qui peut les faire changer, les faire prendre conscience que quelque chose ne va pas...

Donc il faut du courage, mais pour notre bien (et en même temps le leur) il faut dire non !!

Avec le risque qu'ils s'accrochent ...

[Pastis]

:-1

[Vacko89]

tu es en SR depuis cb de temps?

[MlleBulle]

je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'on est les seuls à les rendre heureux, parce qu'ils ont des problèmes perso non réglés, et qu'on leur a beaucoup apporté. Donc les autres personnes n'arrivent pas à notre niveau (en tout cas pas assez vite).

Et donc nos exs reviennent...

 

 

Je voulais rebondir là-dessus... Très souvent, dans un couple, chacun vient fouiller dans les blessures de l'autre... C'est ainsi que les "dépendants" vont se mettre avec quelqu'un de volage et d'infidèle, que ceux qui ont "peur de l'abandon" vont se mettre avec quelqu'un qui a peur de l'engagement, etc. On répète en général le même schéma (le fameux "je tombe toujours sur des hommes infidèles/qui on peut de s'engager/violents/etc") jusqu'à ce qu'on comprenne le message et qu'on travaille à régler NOTRE problème sous-jacent.

Plutôt que de penser que vous êtes les "seuls à pouvoir rendre cette personne heureuse", je crois davantage parce que vous avez des blessures qui sont avivées par les comportements de l'autre. C'est un "signe" qui vous invite à faire un travail sur vous. En général, les gens qui n'ont pas de blessures d'attachements ne verront aucun intérêt à souffrir inutilement dans une relation amoureuse et vont fuir les relations problématiques.

Plutôt que de tenter de comprendre pourquoi votre ex se conduit ainsi, cherchez plutôt à comprendre pourquoi vous, vous acceptez d'être maltraités, dans une relation malsaine qui vous fait du mal...

[Pastis]

Je ne l'ai plus vu depuis un mois. Et pour essayer que notre dernière dispute ne finisse pas en "rupture" comme les précédentes, je lui ai envoyé des messages il y a un peu plus de 3 semaines pour qu'on tente de discuter et de mettre les choses à plat. Il m'a répondu comme à chaque fois ( "je ne te dois rien, fais ta vie,.....") et j'ai compris qu'il était bel et bien reparti pour la millième crise, du coup ----> SR.