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[saza]

Ben pas terrible en fait. Merci de me le demander. Pour le coup je me lâche... j'en ai tellement besoin...

Je suis encore très perturbée par cette histoire et par le manque de compréhension. Voila une semaine et un jour que je n'ai plus de nouvelles et que je n'en ai pas donné non plus. C'est par dignité que je ne fais plus aucun pas. Même si mes doigts me brûlent de lui écrire un email me permettant d'exposer toutes mes idées, sentiments etc... Pas de stratégie, juste l'envie de me comporter authentiquement, en me disant que de toute façon ça ne peut pas être pire... Pis, on a fonctionné comme ça avant, en prenant le temps d longuement nous écrire, calmement nous laissant le temps nécessaires à chacun. Mais non heureusement dignité est encore là. Alors je ne le lui écrirai pas.

Je me surprends à ne pas réussir à retenir mes larmes parfois en public, tout d'un coup, je reçois de violents coups de poignards dans le coeur et dans le ventre.

C'est l'incompréhension qui me tiraille. Et aussi l'incapacité de me résoudre a cette situation. Ce que nous avons vécu lui et moi était fort et ( mise à part la manière dont la rupture s'est tragiquement passé) je suis incapable de dire, et lui aussi, la raison pour laquelle nous nous sommes quittés. Donc, il est très difficile pour moi d'intégrer qu'il ne veuille pas vraiment vouloir nous donner une seconde chance, alors que les éléments et la situation maintenant nous permettrais d'essayer calmement. On dirait qu'il s'est complètement refermé sur lui même et sur le monde. ( quand je dis qu'il a une vie monotone, j'entends une vie bien différente de la plupart des gens qui ont une routine; il ne sort pas, ne travaille pas ( peut se le permettre), se réfugie dans ses livres, mange, dors, fais un peu de ci et un peu de ca et c'est tout, il est seul aussi dns sa solitude et pense a longueur de journée) Mais nous étions meilleurs amis.

Malgré ce qu'il m'a dit ( qu'il préférerai sa toute petite vie...), Ce truc fort entre nous était toujours là. Et non, je ne me fais pas d'idées, ce n'est pas un film que je construis dans ma tête. Lorsque samedi de la semaine dernière, il m'a proposé d'aller nous balader le long de la rivière après notre discussion, je lui ai dit qu'il me manquait et que c'était un peu ridicule de lui dire cela après ce qu'il venait de me dire, mais que peut-être je n'aurais plus l'occasion de le lui dire. Il a tout d'un coup réagit ou dit un truc qu'il laissait sous entendre que non, il y avait quand même une petite ouverture. Alors, je lui ai dit mais pourtant, tu as clairement dessiner une limite, une barrière là, non ? il a dit, fait plus ou moins et j'ai dit : "C'était clair j'ai trouvé". Il a acquiescé... Ce que j'ai ressenti je sais que lui aussi. On était agrippé l'un à l'autre. Moi à lui tenir le bras et lui à serrer son/nos bras fort contre lui. J'ai senti que nous étions dans notre bulle.

Malgré cela, plus de nouvelles... Je sais je me répète, mais beaucoup de mal à l'accepter...

Pis tout d'un coup, je réalise et me remémore à quel point cette rupture fut difficile et la terrible manière dont il m'a lâché, dans cette ville qui m'est étrangère... J'ai l'impression qu'il est encore en colère, peut être est ce ça. Il m'a dit que la blessure pour lui n'était pas encore cicatrisé... pour moi non plus... ca parait assez clair. Qu'est ce que je suis triste.

Et je m'en veux aussi, je m'en veux d'être comme ça. Prafois je me dis que ce serai plus facile d'être plus méchante, d'être super sûre de soi.

Oh le pavé... merci de m'avoir lu et si vous avez envie de me rassurer ou me remonter le moral, ne vous gênez surtout pas... J'espère pouvoir amener un prochain épisode positif dans ma saga...

[saza]

J'avais envie de partager avec vous ces photos de cette talentueuse artiste. son travail est inspiré par une rupture sentimentale qu'elle a vécu. Elle je trouve l'expression, la transmission de des émotions si juste.

http://www.laurastevens.co.uk/personal/album/another-november?p=1

[saza]

Ce matin, c est encore un de ces jours ou j'en ai marre. Je suis fatiguée de moi-même parfois.

J'ai reçu un texto d'une copine qui m a appelé par le même petit nom que seul lui utilisait pour m'appeler...c'est assez pour me perturber encore plus.

Je vacille d'une extrême a une autre sans réussir a chasser cette profonde tristesse et solitude qui se sont imposés a moi et qui ne veulent pas partir. Je sens mon cœur pétrit.

Quelle peine mes compagnons, quelle peine....

[saza]

Ces prochains jours,ça fera 3 mois que je suis arrivée dans ce nouveau pays, cette nouvelle ville, et bientôt aussi 3 mois que la rupture a eu lieu... 1 mois de silence radio strict et pour le moment, je ne le briserai pas, je ne sais même pas si j'ai envie de le briser. ( j'ai du me retenir de le faire après avoir appris qu'il était en grave dépression - autre post)

J'ai l'impression de ne pas sortir de l'état de choc, car encore maintenant je me demande comment est ce possible que ça ce soit passé ainsi. Pourquoi s'est il comporté comme ça et se comporte ainsi ? Notre histoire se résumé-t-elle à ça, donc rien ?

Ressasser, je sais que je ne fait que ça. Je réalise aussi beaucoup de choses avec le recul, j'ai des flashbacks, des reflets de moi, des reflets de lui, de nous, tout revient, les bonnes choses tout comme les mauvaises. Je rêve même de lui la nuit, lorsque je me souviens de mes rêves.

Pourquoi est ce si long ? Pourquoi tout ça est il arrivé ? Toujours cette douleur, et cette sensation opprimant le coeur et le ventre. Je n'arrive pas retrouver la motivation, je me sens vide de l'intérieur. Je fais pourtant des efforts, j'essaye du mieux que je peux. Mais je me sens faible, j'ai tout le temps froid.

Bon voilà, c'était le post " je me plains ".