Une histoire comme une autre...

[Ayora]

Bonjour à toutes et à tous,

Comme précisé dans ma présentation, j'ai envie de raconter mon histoire plus en détail. Ou plutôt les détails de la rupture.

Mon ex et moi sommes restés ensembles un peu plus d'un an. Tout a été idyllique dès le premier jour (trop beau pour être vrai?). Faut dire aussi que quand je l'ai rencontré, je me traînais une rupture (de ma relation précédente qui a été mon premier amour) depuis presque deux ans, je commençais tout juste à relever la tête et à apprécier le célibat. Mais, il m'est tombé dessus. J'avais 24 ans, lui 22, mais paraissait plus mature autant physiquement que moralement. On a vraiment passé une année parfaite, on a fait énormément de choses ensembles, il m'a très vite présenté à ses parents. Le seul bémol que je peux reprocher à cette histoire et à lui, c'est qu'il a du mal à mettre des mots sur ce qu'il ressent. Du coup, durant 1 an, je n'ai eu droit qu'à deux "je t'aime", l'un étant en préambule de notre rupture. Mais autrement, il était très câlin, me donnait des petits noms tous choux et me montrait son attachement par son attitude. Il y avait des fois des petits accrochages entre nous, mais jamais de "vrais disputes". On se voyait vraiment dès qu'on le pouvait, malgré que ça fasse quelques mois maintenant qu'il fait son service militaire. On se voyait le week-end...

Début octobre, lors d'un de ces "petits accrochages" justement, j'en ai profité pour lui dire que je le trouvais distant, ce qu'il a confirmé pour la première fois alors que jusque là, il l'avait toujours nié. Pour résumé, à ce moment là, il m'a dit qu'il avait eu d'autres copines avant, mais qu'il n'avait jamais connu une fille aussi sérieuse et posée que moi. Que même s'il reconnaissait que je ne lui mettais pas de pression pour quoique ce soit, il se la mettait lui-même parce que je suis la seule personne "constructive émotionnellement" qu'il ait connu. Que même si je ne lui demande rien, ça se voit que j'ai envie d'avancer dans la relation (quoi de plus normal?) et que lui, bien qu'il ne veuille pas me quitter, ne sait pas s'il est prêt pour ça, pas sûr d'avoir la mentalité pour... Il a peur de passer à côté de sa jeunesse, sent qu'il a d'autres choses à vivre (il m'a précisé que ce n'était pas spécifiquement pour d'autres femmes) avant de vraiment se poser. Il propose, ce jour là, de faire une pause en me disant qu'il a besoin de réfléchir. Cette conversation a lieu par sms dans la mesure où il était à l'armée. J'accepte, je ne vois pas ce que je peux faire d'autres. Je peux comprendre qu'on se remette en question parfois, même si c'est douloureux d'accepter une situation "entre deux". Il reste tout de même honnête, il fixe un délais d'approximativement deux semaines à cette pause et me dis qu'on en reparle le Week-end d'après en face à face. Puis conclut la conversation en me disant qu'il m'aime aussi.

Je ne lui ai écris qu'une fois durant ce labst de temps, juste pour prendre de ses nouvelles. Vu les réponses "factuelles", je n'aurai pas dû, j'ai très vite compris. Quoiqu'il en soit, j'ai pris sûr moi et je me suis empêchée de lui écrire plus. Samedi, comme prévu, il m'a appelé, on s'est vu et on a longuement discuté. Il n'avait pas vraiment trouvé une solution. Il se sentait toujours aussi perdu. Il m'a dit que d'un côté, il avait envie d'avancer avec moi et que d'un autre côté, il y a une petite voix en lui qui lui demande d'être libre, sans attaches. Il n'arrive vraiment pas à prendre position, à trancher. D'un côté, il a ses sentiments pour moi, cette impression d'avoir trouvé la personne qu'il lui fallait et de l'autre, il a envie d'être libre de ses choix sans prendre en compte qui que ce soit dans ses décisions, il ne veut pas dépendre de quelqu'un pour l'instant . Il veut avoir plus de temps pour ses copains et il m'avoue aussi à demi-mots, que même si ce n'est pas spécifiquement pour cette raison qu'il remet notre relation en question, il a aussi envie d'être libre de faire d'autres expériences avec des femmes différentes, avant de se fixer. Puis, il me dit qu'il ne devrait pas me dire tout ça, parce qu'il va sûrement le regretter.... Et qu'il déplore le fait qu'on se soit rencontré trop tôt. Soit, étant donné qu'il n'arrive pas à poser clairement ce qu'il veut, il propose qu'on prenne nos distances pour une durée indéterminée. Ce à quoi j'ai approuvé (à quoi bon insisté avec quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il veut), mais en reformulant le terme "prendre des distances" en "il vaut mieux qu'on arrête pour l'instant, qu'on aille chacun de notre côté et qu'on verra par la suite. Qu'il n'y avait pas de fatalité, que peut-être on se remettrait ensemble plus tard... Ou pas...".

On s'est quitté en plus ou moins bons termes, mais suite à ça, j'ai entamé un silence radio, que je n'ai tenu que deux semaines, avant de craquer et de lui écrire qu'il me manquait. Du coup, il m'a dit qu'on pouvait se voir, si ça pouvait m'aider. Je lui ai dit qu'en lui disant ça, je n'attendais rien de spécial de sa part (et c'est vrai, je lui ai dit avant tout parce que je voulais qu'il le sache) et qu'il ne fallait pas qu'il se sente obligée. Ce à quoi, il m'a répondu "non non, t'inquiète et puis ce sera l'occasion de te rendre tes affaires".

Donc le week-end passé, on s'est revu. Il ne m'a pas rendu mes affaires, en fait, il ne les a même pas mentionnées. On a été manger ensemble, puis à la fin, on est monté chez lui. Il a essayé de coucher avec moi, ce que j'ai refusé malgré une envie brûlante, mais j'ai quand même accepté ses câlins et sa tendresse. Après ça, il m'a avoué que je lui manquais "des fois", c'est bizarre de l'entendre exprimer ce qu'il ressent. Il le fait d'ailleurs tellement maladroitement... J'ai appris qu'à sa famille, il n'a pas dit qu'on s'est séparé, mais qu'on "a pris nos distances". Comme s'il n'assumait pas la rupture... Même si on a évoqué L'HYPOTHESE qu'on puisse se remettre ensemble à l'avenir, ça ne change pas le fait que dans l'immédiat, c'est terminé, la rupture est effective. On s'est revu dimanche pour faire quelque chose qu'on avait prévu depuis un moment et puis voilà... Je suis en silence radio depuis lundi, chose qu'il a brisé en envoyant à message de groupe (donc à tous ses contacts téléphoniques) assez bizarre en demandant d'aller voir le lien de son nouveau profil sur un site de rencontre. Je lui ai demandé ce que c'était et j'ai quand même cliqué sur le lien... Il m'a dit que c'était un pote qui lui montrait quelque chose... :? Allez savoir s'il a besoin de ses amis pour qu'on lui montre son propre profil... :lol:

Je n'ai pas relevé le sujet de site de rencontre et depuis je ne lui écris plus et je ne compte pas le faire de sitôt. J'ai voulu le supprimer des réseaux sociaux. Mais ça ne fait que 3 semaines que c'est "officiellement" terminé. C'est trop récent, je n'y suis pas arrivée, alors j'ai désactivé mes comptes. Ce n'est pas pour créer un manque chez lui, c'est juste pour me protéger. J'ai pas envie de le voir avec d'autres femmes, je n'ai pas envie de savoir ce qu'il fait. Même si au vu de la situation, je ne pense pas qu'il recherche une histoire trop sérieuse, je ne pourrai pas m'empêcher de me demander "Et si avec elle, ça devenait sérieux". Même si c'est dûr, de ne pas aller fouiner, je préfère ne pas savoir...

Voilà. Comme je l'ai dit, je ne sais pas trop si j'ai vraiment envie de le récupérer... Ca me ferait certainement du bien à mon égo blessé, mais est-ce que j'ai vraiment envie de me remettre avec lui...Je n 'en sais vraiment rien. Je l'aime encore, mais je n'arrive pas à m'empêcher de me dire qu'on a vécu ce qu'on avait à vivre. C'était beau, magique, mais il y a mis fin une fois... Pourquoi reprendre... Comment pardonner qu'il ait arrêté tout ça? Même s'il revenait, comment le regarder et faire comme si rien ne s'était passé et juste recommencer? Ca me semble trop facile... Ce qui n'exclut pas qu'hypothétiquement, s'il revenait, peut-être que je le reprendrai... Mais plus le temps avant et plus je commence à avoir une manière de penser radicale à propos de cette rupture. Ma mère me disait " C'est fini un jour, c'est fini toujours... En tout cas, il doit en être ainsi pour toi! Ne reviens jamais sur tes décisions, ne reviens jamais en arrière. Si c'est toi qui part, assure toi que ce soit définitif avant de le faire. Si c'est lui, ferme la porte!" Je crois que ça m'est resté quelque part...

EDIT: Enfin, voilà. Je pense quand même avoir un peu d'espoir que je m'évertue à écraser moi-même. J'ai peut-être besoin d'avis ou juste de quelqu'un qui me lit, pour me sentir écoutée.

[JRME]

Salut Ayora!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[marie_whoopie]

Salut Ayora,

Ton histoire me touche car elle me fait un peu penser à la mienne (si tu veux y jeter un oeil, c'est long je te préviens ! http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire/apres-presque-ans-sait-plus-est-t48732.html ), mon ex et moi sommes séparés plus ou moins temporairement (on est censés faire un "break"...), on s'est rencontrés très jeunes (16 ans) et après presque 8 ans ensemble il avait aussi l'impression de passer à côté de sa jeunesse et qu'il avait peut être besoin de faire d'autres expériences avant d'être sûr ... Moi non plus il ne l'avait pas dit à sa famille, c'est moi qui l'ait poussé à le faire vu que je les croise régulièrement ...

Il faut laisser le temps faire les choses, même si c'est dur, il faut que tu fasses des choses pour toi en essayant de ne pas penser à lui. Déjà bravo pour avoir désactiver tes comptes FB moi pour l'instant j'y arrive toujours pas (et ça fait 8 semaines ...). Je ne pense pas que ton ex soit dans une situation où il veuille avoir de relations sérieuses, il doit être encore plus perdu que toi, le fait qu'il ne t'ait pas rendu tes affaires ça le prouve aussi, il n'est pas sûr de lui .

Peut être qu'il a besoin de savoir s'il peut toujours attirer d'autres filles (d'où le truc avec le site de rencontre?) ? Les mecs sont souvent moins matures que les filles de ce côté là, je ne fais pas de généralités mais autour de moi, beaucoup ont peur de se fixer avec leur copine ... Alors que nous on se pose moins de question quand on est bien avec une personne.

C'est normal de ne pas savoir si oui ou non tu veux le récupérer, c'est trop tôt. Tu dois te concentrer sur toi même, sort, amuse toi et s'il doit revenir il le fera. Tu dois déjà te reconstruire. Mais après peut être que toi tu n'auras pas envie de le récupérer.

Courage !!

[Ayora]

Merci pour ta réponse, j'ai lu ton histoire également et effectivement, les circonstances de la rupture sont similaires. Si je peux te donner un conseil, tu ne perds rien à désactiver tes comptes sur les réseaux sociaux. Après tout, tu le réactives quand tu veux... L'aspect positif dans ton histoire, c'est que ton ex, t'écris toujours. Enfin, sur le long terme, je ne sais pas si c'est forcément bénéfique - je suppose que tout dépend de la finalité - mais à court terme, ça fait du bien de savoir que l'autre pense toujours à nous et qu'ils ne nous effacent pas.

Moi, mon ex ne m'écrit pas vraiment. Difficile de dire s'il s'en fiche de moi, parce que c'est une personne qui a une très grande maîtrise de soi. Personnellement, même si la manière de rompre n'est pas tout à fait claire, je préfère partir du principe que la rupture est définitive, parce que la seule chose concrète que j'ai dans les mains, c'est que dans l'immédiat, c'est terminé. Peu importe les raisons qui l'ont poussées à rompre, s'il voulait être avec moi à l'instant, il le serait. Mais, il ne l'est pas... Alors au fond, à quoi bon qu'il m'écrive, juste pour savoir si je vais bien... Autant ne pas le faire.

Et oui, depuis qu'on a rompu, je suis sortie tous les week-ends. Même si pour l'instant, j'ai encore de la peine à m'amuser pleinement, j'essaie de me forcer et de me dire que ce n'est en tout cas pas en restant chez moi à ruminer tout ça que les choses vont s'arranger pour moi. Le truc, c'est qu'émotionnellement, je suis assez vulnérable en ce moment. Qui dit sorties, dit un peu d'alcool et des rencontres. Typiquement, hier j'ai rencontré un type qui m'a plu (c'était une connaissance de l'amie avec qui j'étais). Purement physique et pour parler clairement, j'ai hésité à aller sous la couette avec lui. Heureusement, je me suis très vite rétractée. D'une part, je ne suis absolument pas prête à me réinvestir dans une relation et d'une autre part les coups d'un soir, ce n'est vraiment pas mon truc. Du coup, je me dis que temps que j'aurais cette fragilité et ce besoin de tendresse de la part de la gente masculine, il vaut mieux que j'évite les sorties nocturnes. Et puis, je me sens comme coupable, même si finalement je n'ai rien fait, juste d'avoir été attirée par cet homme au point d'envisager faire quelque chose... Je suis grave! :shock:

Je vais me concentrer sur des activités en solo. Le problème, c'est qu'un jour ou l'autre, je vais être amenée à le croiser, on fréquente la même salle de sport... Mais bon. Ce qui est certain, c'est que de mon côté, je ne vais pas le recontacter. Je suis toujours partie du principe que tu n'as pas besoin de courir derrière quelqu'un qui a envie d'être avec toi. Si tu en arrives à une telle extrémité, c'est que la personne ne veut pas de toi et pourquoi gaspiller de l'énergie pour quelqu'un qui nous rejette?

[marie_whoopie]

Oui c'est sur mais c'est plus facile à dire qu'à faire malheureusement ... En tout cas je t'admire moi je n'ai pas ton courage !!

Normal de ne pas s'amuser pleinement pour l'instant ... c'est encore frais dans ta tête et ça va prendre un certain temps ! Pour ce qui est du mec hier soir, j'ai lu quelque part ici que les coups d'un soir étaient bénéfique ... Mais je suis comme toi c'est pas mon truc du tout (sachant que de mon côté je n'ai eu que mon ex vu qu'on s'est mis ensemble à 16 ans :/ ). Mais c'est normal d'avoir voulu tenter quelque chose, ça rassure quelque part et puis ça peut faire du bien sur le moment !

Fais attention aux activités en solo, ça peut être bien mais mieux vaut ne pas faire que ça. C'est ce que j'ai fait au début du notre "break" et franchement c'était encore pire parce que je pensais tout le temps à lui et au fait que maintenant j'étais seule. Si tu sors le soir avec tes amies peut être qu'elles peuvent faire attention à toi si elles savent dans quelles situation tu es en ce moment ? Ca évite de faire des erreurs ...

Fais des trucs que tu faisais avant que vous vous rencontriez et que tu avais arrêté, revois des gens que tu as perdu de vue aussi ça peut aider ? De mon côté j'ai renoué avec mon meilleur pote du lycée avec qui je n'avais presque plus de contact depuis 7 ans et bin c'est bizarre mais ça fait un bien fou !!

Moi j'ai du mal à pas être dans l'attente ... Vu qu'on devait se voir mardi dernier et qu'il a du annuler maintenant j'ai tendance à attendre qu'il fixe un nouveau rdv :s je me fais violence à pas le recontacter mais y a des moments où c'est vraiment dur !!

Mais du coup, ton ex est tjs à l'armée ou bien il est rentré ? S'il est loin ça peut être plus facile pour toi de couper les ponts quelque temps ?

[Ayora]

Il y est encore, mais plus pour longtemps. Il va revenir sous peu et je pense le recroiser à la salle de sport. J'essayerai de deviner son créneau pour ne pas aller au même moment que lui. Et ce n'est pas forcément facile, c'est juste qu'en fait, avec mon ex ex, enfin ma relation précédente qui a aussi été la première, j'ai tellement espéré, j'y ai tellement cru, qu'en fait je n'y crois plus. J'ai des petits moments où je me dis qu'il ne peut pas oublier tout ce qu'on a vécu comme ça. Mais quand je lis que des personnes quittent leurs conjoints/es après 30 de mariage, 4 enfants et toutes une vie commune derrière eux, sur un coup de tête, je me raisonne vite en me disant que tout est possible. De toute manière, s'il passe vraiment à autre chose aussi rapidement, c'est qu'au fond, je ne devais pas compter tant que ça pour lui...

[marie_whoopie]

C'est clair mais chaque histoire est différente aussi ... Si tu te sens le courage de tourner la page maintenant c'est peut être la solution pour que tu ne souffres pas trop.

Tu verras bien comment lui réagit s'il voit que tu es passée à autre chose .

N'essaye pas de deviner ce que lui pense c'est encore pire après. Il a l'air complètement paumé en tout cas ...

[Ayora]

Oui, chaque histoire est différente. C'est ce qui me donne parfois un semblant d'espoir, mais j'ai l'impression que pour moi l'histoire se répète et j'ai déjà tellement espérer dans le passé que je n'ose plus y croire. Je n'ai plus envie d'espérer... A quoi bon? Je ne tourne pas la page, je capitule. Je n'ai pas envie de faire semblant d'aller bien. Bien sûr, je ne vais pas lui faire part de mes états d'âmes, et il n'en saura certainement jamais rien.

C'est juste que je sais que tout ce que je vais entreprendre en ce moment pour aller mieux, je le ferai consciemment ou inconsciemment dans l'espoir que ça le fasse revenir. Je n'ai pas envie de lutter pour tourner la page le plus vite possible. Pour avoir déjà essayé avec mon ex précédent, je sais que ça ne marche pas. On fait juste semblant et on se fout une pression supplémentaire. On se sent coupable et minable à chaque fois qu'on pense à lui. Finalement, ça ne fait que ralentir le processus. La seule chose à faire, c'est laisser le temps s'écouler et passer. C'est la seule chose qui aide et après on passe naturellement à autre chose. Je n'ai pas envie de lutter ni pour le récupérer, ni pour aller mieux. J'irai mieux quand j'irai mieux. Et dans ce domaine là, malheureusement, on évolue tous à des rythmes différents et moi je sais que je mets beaucoup de temps à tourner la page. Tellement, que le jour où se sera fait, tellement aura couler sous les ponts, que même à lui ça ne lui fera plus rien de me voir -sincèrement- aller mieux (et pas juste une image de fierté pathétique que tu te donnes et qui se flaire à 100m).

Après, bien sûr, on peut favoriser les choses et donner un coup de pouce. Par exemple, je vais aller consulter une psy, parce que je me rends compte que les sentiments d'abandon, d'échec et les changements imprévus et radicaux, réveillent en moi des blessures bien plus anciennes, qui remontent à plus loin dans mon passé. Donc me concernant, ce n'est pas juste le manque de l'être aimé qui me fait mal. Une rupture m'amène des émotions multifactorielles, dont l'une d'elle est la perte de l'estime que j'ai pour moi-même. Je crois que j'ai besoin de vivre une phase de repli sûr moi-même. De faire une introspection, de m'isoler.

Parce que la vérité c'est que, même si je ne suis pas sûre de vouloir reprendre cette histoire (une indécision qui s'apparente plutôt à l'amertume d'une peine qui m'est lourde à supporter), chaque fois que je sors, j'espère le croiser et puis je me dis à quoi bon? Qu'est-ce que j'attends?

[marie_whoopie]

c'est une très bonne idée d'aller voir une psy, je fais pareil et au bout de quelques séances je sens déjà que certaines choses ont fait leur chemin dans ma tête ... Quand on doit faire face à des situations comme celles-ci il y a souvent beaucoup de choses du passé qui reviennent et c'est probablement le meilleur moment pour s'y confronter.

Tu as raison on évolue toutes à des rythmes différents, mais c'est dur au début de trouver le bon rythme justement ! Pour ma part, c'est un peu comme toi j'ai toujours cette impression que je fais tout dans l'espoir que ça le fasse revenir ... Mais on ne peut pas non plus tout s'empêcher et parfois on fait aussi comme on peut.

J'ai trouvé cette phrase de Paulo Coelho sur ce forum je sais plus bien où : "Quand on ne peut revenir en arrière, on ne doit que se préoccuper de la meilleure manière d’aller de l’avant." Je trouve que ça résume bien ce qu'on devrait tous faire ici :)

Après ne t'isole pas trop non plus, certes ça peut t'aider mais à trop ressasser certaines choses parfois on s'y perd encore plus ... Mais il n'y a que toi au final pour savoir ce que tu dois faire !

[Ayora]

Non, ne t'inquiète pas. C'est juste pour faire le point et retrouver des repères sans lui. Je vois ça comme une petite retraite, je sens que j'en ai besoin, sinon je vais me disperser et commencer à faire des conneries pour l'oublier. Je n'ai pas envie d'en arriver là, ce n'est pas en me voilant la face et en faisant comme si le problème n'existait pas que ça ira mieux. Si je veux vraiment que ça aille mieux un jour, il faut que je reprenne les choses en main. Sans oublier qu'une rupture, ça fatigue beaucoup moralement. En tout cas merci de porter autant d'attentions à mon histoire. C'est touchant, vraiment...

[Jenesaispas16]

Alors là je dois dire que j'admire réellement ton attitude et ton comportement face à la situation !

Contrairement à moi, tu arrives à te détacher et juste regarder ou ça te mène.. Je pense que tu as vraiment tout compris: se faire plaisir c'est la clef pour passer à autre chose ou même pour récupérer l'être qu'on aime ! Le psy est aussi un très bonne idée, car il est objectif et nous permet de prendre du recul, de nous poser les bonnes questions !

Le fait qu'il soit hésitant est une bonne chose (si tu veux le récupérer, surtout si il a encore tes affaires).. Je ne le raconte pas dans mon histoire (si tu as le temps regarde là et donnes moi ton avis http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire/aidez-moi-recuperer-apres-deux-mois-rupture-nous-avons-une-relation-ambigue-mais-voudrais-plus-t48836.html) mais pendant 2semaines il m'a également dit qu'il ne savait ce qu'il voulait. Il m'a un peu "baladait" parce que à ce moment je n'étais pas assez forte pour faire un beau et long SR.

Enfin bref, bien du courage et je suis sûre que tout ira bien pour toi que vous vous remettiez ensemble ou pas..

[Ayora]

Je ne sais pas si c'est admirable, mon ex à moi me facilite grandement les choses; il ne m'écrit plus non plus. Du coup, je me raisonne en me disant que je ne vois pas pourquoi j'écrirai à quelqu'un qui ne m'écrit pas. Hésitant ou pas, son choix pour l'instant, est de ne pas être avec moi. Alors même si ça me fait mal, bon débarra quoi.

Je ne m'attends à rien du tout. Je laisse le temps et l'avenir oeuvrer à ma place, c'est tout. D'ailleurs, si on doit se remettre ensemble un jour, je ne pars pas d'un principe de "récupération", mais plutôt que si par hasard ou par destin (selon les croyances) on doit se retrouver, ça se fera naturellement. Je laisse juste la vie suivre son cour... J'essaie de prendre les choses comme elles viennent à moi et d'accepter autant ma peine que les moments de calme.

J'ai lu ton histoire. Cette relation, de cette manière, ne te convient pas. Elle ne te rend pas heureuse, tu en souffres, parce que toi tu veux plus. Je sais bien qu'au fond de toi, il y a une voix qui te dit que l'essentiel c'est de continuer à faire partie de sa vie, peu importe comment et quelle place tu y occupes. J'ai fait l'erreur de céder à cette voix avec mon ex no 1. A long terme tu en souffres encore plus, ça te détruira. Crois-moi. Quitte à souffrir, au lieu de supporter un mal latent, qui est là en permanence, à petit feu, arrache le pansement. Souffre un bon et après ça ira mieux. De toute manière, tu n'es pas satisfaite et comment tu pourrais l'être? Tu es passé de sa copine à un plan cul... Sincèrement, tu ne penses pas mériter mieux? Oui, ça fait affreusement mal de couper les ponts, de ne plus parler, se confier à l'autre, de ne plus partager son quotidien, de plus être dans la légitimité d'être tenue au courant de ses activités. C'est une douleur violente, mais elle passe toujours plus vite que d'accepter de s'enliser dans une relation qui ne nous convient pas.

Je vais être sèche, mais il te dissimule de tous, de sa vie sociale. Il ne te salue même plus en publique. Tu n'as déjà plus de place dans sa vie. Je te parie que c'est lui qui décide de quand vous vous voyez... Tu es un boomerang, qu'il prend et qu'il renvoie à sa guise. Sans compter que, pourquoi est-ce qu'il reviendrait toi? Il n'en a pas besoin, vu que, en couple ou pas, tu es là. Il peut coucher avec toi quand il veut, te voir quand il veut, ne pas te voir quand il ne veut pas et tout ça, sans la contrainte d'officialiser votre relation. Pourquoi, il le ferait? Tu restes, tu lui fais comprendre que quoiqu'il arrive, tu es présente. C'est humain. Si tu pouvais gagner de l'argent sans travailler, est-ce que tu irais travailler? Non...

Si tu veux mon avis, dis lui clairement ce que toi tu souhaites, c'est à prendre où à laisser, s'il laisse, tu coupes totalement les ponts et tu n'acceptes plus de le revoir, même pour boire un café.

[marie_whoopie]

De rien Ayora :) Faut se soutenir dans des situations comme ça, c'est important de voir qu'on est pas seules à vivre ça !!

En tout cas moi aussi je trouve que tu as beaucoup de courage de réagir comme ça, moi je commence juste à essayer de remonter la pente et c'est pas facile :s

[Jenesaispas16]

Je ne sais pas si c'est admirable, mon ex à moi me facilite grandement les choses; il ne m'écrit plus non plus. Du coup, je me raisonne en me disant que je ne vois pas pourquoi j'écrirai à quelqu'un qui ne m'écrit pas. Hésitant ou pas, son choix pour l'instant, est de ne pas être avec moi. Alors même si ça me fait mal, bon débarra quoi.

Je ne m'attends à rien du tout. Je laisse le temps et l'avenir oeuvrer à ma place, c'est tout. D'ailleurs, si on doit se remettre ensemble un jour, je ne pars pas d'un principe de "récupération", mais plutôt que si par hasard ou par destin (selon les croyances) on doit se retrouver, ça se fera naturellement. Je laisse juste la vie suivre son cour... J'essaie de prendre les choses comme elles viennent à moi et d'accepter autant ma peine que les moments de calme.

 

Personnellement je trouva ça admirable, parce que tu arrives vraiment à ne pas te faire de film à juste laisser les choses se faire et c'est tellement dur personnellement moi ça me fait beaucoup de mal et c'est pour ça que parfois je préfère me cacher la réalité.

 

J'ai lu ton histoire. Cette relation, de cette manière, ne te convient pas. Elle ne te rend pas heureuse, tu en souffres, parce que toi tu veux plus. Je sais bien qu'au fond de toi, il y a une voix qui te dit que l'essentiel c'est de continuer à faire partie de sa vie, peu importe comment et quelle place tu y occupes.

C'est exactement ça !

J'ai fait l'erreur de céder à cette voix avec mon ex no 1. A long terme tu en souffres encore plus, ça te détruira. Crois-moi. Quitte à souffrir, au lieu de supporter un mal latent, qui est là en permanence, à petit feu, arrache le pansement. Souffre un bon et après ça ira mieux. De toute manière, tu n'es pas satisfaite et comment tu pourrais l'être? Tu es passé de sa copine à un plan cul... Sincèrement, tu ne penses pas mériter mieux?

 

Comme je le disais quand je répondais à une certaine personne sur mon post il y a une règle d'or dans notre "nouvelle relation" je refuse de coucher avec lui (pour ne pas devenir un plan cul justement, c'est mon seul moyen de pression)! Ce n'est pas pour autant qu'on ne se câline pas mais on ne couche pas ensemble donc je ne suis pas vraiment son plan cul..

 

Oui, ça fait affreusement mal de couper les ponts, de ne plus parler, se confier à l'autre, de ne plus partager son quotidien, de plus être dans la légitimité d'être tenue au courant de ses activités. C'est une douleur violente, mais elle passe toujours plus vite que d'accepter de s'enliser dans une relation qui ne nous convient pas.

 

Je sais il faut que je prenne mon courage à deux mains...

 

Je vais être sèche, mais il te dissimule de tous, de sa vie sociale. Il ne te salue même plus en publique. Tu n'as déjà plus de place dans sa vie. Je te parie que c'est lui qui décide de quand vous vous voyez... Tu es un boomerang, qu'il prend et qu'il renvoie à sa guise.

 

Pour être tout à fait honnête je suis d'accord avec toi, il m'a coupé de sa vie sociale et ça m'a fait du mal ! Cependant, ce qui est des rdv il m'arrive d'en annuler ou inversement nous sommes sur un même pied d'égalité pour ça: je ne le supplie jamais ! Et la dernière fois que j'ai annulé il m'a proposé une autre date parce que "il avait envi de me voir"

 

Sans compter que, pourquoi est-ce qu'il reviendrait toi? Il n'en a pas besoin, vu que, en couple ou pas, tu es là. Il peut coucher avec toi quand il veut,

comme je te l'ai dit ça c'est faux mais le reste est totalement vrai !

te voir quand il veut' date='[/quote'] ou presque.. Je ne dis pas "amen" à tout

ne pas te voir quand il ne veut pas et tout ça' date=' sans la contrainte d'officialiser votre relation.Pourquoi, il le ferait? Tu restes, tu lui fais comprendre que quoiqu'il arrive, tu es présente. C'est humain. Si tu pouvais gagner de l'argent sans travailler, est-ce que tu irais travailler? Non...[/quote']

 

TOTALEMENT D'ACCORD sauf pour les deux ou trois points que j'ai relevé !

 

Si tu veux mon avis, dis lui clairement ce que toi tu souhaites, c'est à prendre où à laisser, s'il laisse, tu coupes totalement les ponts et tu n'acceptes plus de le revoir, même pour boire un café.

 

Je sais qu'il faudra que je le fasse, mais je sais déjà qu'il refusera... Et donc que je le perdrais pour toujours.. Ça fait tellement peur ce mot "toujours" !!

EN TOUT CAS MERCI BEAUCOUP ♡

[Ayora]

Je remonte ce sujet, parce que finalement, non, je ne suis pas si admirable que ça. Aujourd'hui (et je ne sais pas pourquoi ça m'a pris aujourd'hui), j'ai alterné successivement les phases de colère, résignation, tristesse, détermination, gros doutes, puis rebelote, de nouveau colère et etc... et ainsi de suite.

Peut-être parce que ça fait dix jours que je suis en silence radio et que je constate qu'il ne ressent pas le besoin d'avoir de mes nouvelles. Peut-être parce que ça fait 1 mois jour pour jour que c'est officiellement terminé. J'avais déjà fait un silence radio de deux semaines, que moi-même j'ai brisé en constatant qu'il ne m'écrivait pas. Je lis partout dans ce forum que les ex s'inquiètent quand même pour la personne qu'ils ont quitté. Pour moi ce n'est pas le cas et je pense qu'inconsciemment, j'espérais au moins un "ça va...". Là, j'ai juste l'impression de ne plus exister, que cette année n'était rien, que je n'étais rien. Qu'il va juste profiter de mon silence radio pour se dire "chouette, elle ne me complique pas trop la vie" et passer à autre chose en toute tranquillité d'esprit. En même temps, pourquoi lui compliquer le choses, s'il s'en fout à ce point là de moi et de notre histoire.

Je ne lui ai pas écrit, mais pas pour les bonnes raisons... Par simple fierté. S'il y en a un qui doit céder, c'est lui, mais j'ai la sensation qu'il ne le fera pas, parce que finalement, je me dis que ça doit bien l'arranger que je ne lui écrive plus et que je ne cherche plus à entrer en contact avec lui. Il n'a pas à se confronter à ma douleur, il est libre de toutes culpabilités.

Je suis triste, parce que j'ai la sensation que ce silence radio va s'éterniser et sonner le gong de la fin. Quand on s'était mis ensemble, il avait rompu depuis peu avec son ex et il avait gardé contact avec elle. Il s'inquiétait de savoir comment elle allait, de comment elle prenait la nouvelle. Ils s'appelaient souvent. Pourtant, je sais qu'il n'avait pas l'intention de se remettre avec elle, parce qu'il en a eu l'occasion plus d'une fois et il ne l'a pas fait. Mais au moins pour elle, il s'inquiétait... Pas pour moi. Peut-être aurais-je dû faire comme elle et lui pleurer dessus? Mais cette satanée fierté, toujours elle, elle m'en empêche...J'ai si peu compter pour lui... Toute cette attention n'était que mensonge...

J'étale un peu mes états d'âme, j'ai conscience que je m'apitoie un peu sur mon sort et je n'aime pas ça, mais aujourd'hui a été une journée difficile pour moi. J'ai besoin de réconfort et qu'on m'encourage à ne pas briser mon silence pour lui cracher mon venin, parce que j'en ai vraiment envie... J'ai envie de lui faire mal... Même si à la base, je ne lui en voulais pas et je crois que je ne lui en veux toujours pas, parce que - rationnellement - je ne peux pas lui reprocher de ne plus avoir envie d'être avec moi. Mais je veux quand même qu'il ait mal, pour qu'il comprenne...