Une histoire comme une autre...

[everysongthatwesing]

J’ai l’impression de me lire, d’avoir ressenti les mêmes émotions aux mêmes moments que toi… Mon ex m'a également quitté pour les mêmes raisons, avec un élément déclencheur : rentrée dans une grande école avec soirée d'intégration, beaucoup d'alcool, plus chez les parents, liberté...

Ça a été un plus grave que toi et plus délicat à pardonner parce qu'on venait tout juste d'emménager ensemble, il m'a quitté au bout d'une semaine et 4 jours de vie commune. J'ai donc dû retourner chez mes parents, quitter l'appartement, l'université et me réinscrire chez moi. Bref, beaucoup de chamboulements tout ça par pure et simple égoïsme…

J’ai d’abord été incapable de lui en vouloir, comme toi. Impossible également de couper le lien, lui non plus d’ailleurs n’y arrivait pas. C'est humain, on a envie de lui dire : mais mon coco non non non! Ne gâche pas tout, ta jeunesse tu peux la vivre avec moi! Tu te dis : je vais lui montrer que ton amour est plus fort, que les soirées, l'alcool, les plans d'un soir c'est nul! Mais dans le cas de mon ex, c’est comme si il y avait deux personnes en lui : l’homme fou amoureux de moi (parce qu’il était tellement fou d’amour, j’étais toute son existence et il était toute ma vie) et l’homme qui veut garder sa liberté, conserver cette image de mec cool, détaché qu'il s'est crée dans son école... J’ai été plus persévérante que toi, mais j’ai du coup vécu une deuxième rupture, un deuxième coup de poignard quand il a de nouveau choisi sa nouvelle vie… Pour moi c’était l’homme de ma vie, je devais me battre, lui faire réaliser de la chance qu’on avait et qu’il devait pas la gâcher… Je lui disais « mon amour, les soirées, l’alcool c’est superficiel, dans quelques mois tu seras lassé »

Je lui ai dit : tu es prêt à me perdre définitivement, à jamais pour ces futilités ? En larmes, il m’a dit que oui.

J’ai cru mourir, puis j’ai été dans le déni, et puis la colère, la colère bouffe tellement d’énergie… J’ai lancé quelques petites piques, il faisait la fête tous les soirs à l’appartement j’ai donné le numéro du propriétaire à une amie à moi qui est aussi ma voisine qui n’en pouvait plus de ses fiestas incessantes et qui a donc tenu au courant le propriétaire. J’ai commenté une photo sur Instagram ou je vois notre appartement bondé de monde partout (beaucoup de filles) et j’ai commenté « très bel appartement ! » j’ai également raconté les problèmes d’impuissance qu’il avait rencontré avant de me connaître à ma voisine, qui l’a hurlé par-dessus le balcon quand ses copains ont débarqué en hurlant à deux heures du matin..

Puis la dépression : on m’a presque mis sous AD, j’avais des idées noires, des crises de panique, des insomnies atroces, je n’allais plus en cours ou tellement cachetonnée qu’en révisant mes partiels il y a deux jours, je me souvenais même plus les avoir écrit…

Comme toi, j’essayais de sortir. Et je rentrais saoule, défoncée, doublement plus triste en me disant qu’il m’avait quitté pour CA, cette vie de débauche de merde. J’avais envie de vomir…

Et puis il y a un jour où j’ai dit stop, on s’est séparé le 11 septembre et aujourd’hui ça fait un mois et quelques jours que je suis sans nouvelles. Mon dernier message "va te faire enculer avec ton je t'aime et crève dans ton vomi" Très difficile de pas avoir des nouvelles les premiers temps puis et on y pense moins, quelques piqûres de rappel puis ça passe… Et puis aujourd’hui, non ça va pas du tout. Comme toi je me dis mais merde, comment on peut jeter quelqu’un comme une vielle chaussette pourrie comme ça ?! Et ça m’obsède : Est-ce qu’il a rencontré quelqu’un ? Qu’Est-ce qu’il fait ? Comment est son nouvel appartement ? Est-ce que je lui manque ? Est- qu’il regrette sa décision ?

J’ai eu si mal que la plupart du temps je me dis que je ne le reprendrai jamais : j’ai beau l’aimer comme une folle, son intention n’était peut-être pas de me faire mal mais c’est fait, et doublement en plus. Et parfois, c’est bête mais je regarde un film, une série où je vois des personnages se retrouver passionnément et je m’imagine dans un an, deux ans peut-être le retrouver et faire ma vie avec lui.

On est des malchanceuses, vraiment. J’aurai préféré une autre raison parce que dans notre situation, on peut même remettre en cause leur amour pour nous. Juste cette irrépressible envie de vivre sa jeunesse, l’entourage qui t’incite à pas te prendre la tête… Parce qu'il y a ça aussi, dans notre situation ses potes ne prennent absolument pas notre partie! Puis un mec et une fille, ça ne marche pas de la même façon. Je crois que non, pour l’instant ils ne pensent pas à nous, ils sont encore dans l’euphorie de cette pseudo-vie, j’imagine que redescendre sur terre sera rude… Ou pas, c'est ça qu'il fait peur : j'imagine que tout le monde te dit la même chose qu'à moi "tu verras, quand il se rendra compte que sa vie c'est de la merde, qu'il a raté son année, qu'au lit c'est pas aussi bien qu'avec toi, que tu lui manques horriblement il va s'en mordre les doigts" parfois je les écoute, j'y crois dur comme fer, et puis je me dis bah peut-être que non, peut-être qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre qui correspond plus à ce mode de vie là et me zapper, il va peut-être se rendre compte que j'étais pas la femme de ma vie, que j'étais une chieuse, qu'il ne m'aimait pas, juste un amour de jeunesse à qui on pense avec le sourire... Ca, ça fait mal.

En tout cas si je peux te rassurer : je crois qu’en coupant définitivement les ponts, en ne sachant rien pour l’instant c’est très bénéfique. La plupart du temps, je ne suis pas triste… On arrive à surmonter ces sentiments paradoxaux et notre fierté nous préserve. On est tellement fières qu’on y reviendra pas, pour l’instant du moins. Je suis sûre que comme moi, si il t’envoie un message tu ne répondras même pas : on ne pourrait même pas être capable d’être agréables

En tout cas, il faut que tu positives, ne te laisse pas submerger par tous ses sentiments. Si on écoutait notre peine, je crois qu’on se tirerait tous une balle sur ce site. Non, ne t’enferme pas, ne t’isole pas : trouve un juste milieu. Je me laisse toujours quelques moments de la journée seule, pour faire le point, réfléchir, voir les points positifs et négatifs de mon évolution mais ensuite il faut que la vie continue, sinon on ne peut pas passer à autre chose. Je me suis inscrire à des cours de danse, dans une salle de sport, je fais des projets, je fréquente de nouvelles personnes, de nouveaux endroits, je me suis faite tatouée, fais une couleur de cheveux, achète des nouveaux vêtements ! Ne te laisse pas bouffer, sinon tu signes ton arrêt de mort.

J'espère que mon message te fera du bien, en tout cas les tiens m'ont fait du bien. Moi aussi, ça me dépasse ... " je t'aime mais non, on s'est rencontrés trop tôt" tu sais, mon ex après m'avoir jeté une deuxième fois m'a écrit une lettre (que j'ai d'ailleurs jeté) "mon amour, j'espère que tu me pardonneras un jour, j'espère que la vie va nous offrir une deuxième chance, que nos regards se recroiseront dans la rue, et là je te jure que je ferai tout pour te reconquérir, que la vie nous offrira enfin de bels circonstances à notre amour. Tu es la femme de ma vie je le sais, et je me battrais pour toi quand le seul qui restera sera l'homme que tu aimes, tu verras, cette fois il remettra son amour au centre de sa vie et ne la laissera plus jamais partir"

MAIS MEC TU TE LES CREEES TOUT SEUL TES MAUVAISES CIRCONSTANCES A TON AMOUR!!!!!!

[Ayora]

Mon ex ne prend même pas de mes nouvelles. Peut-être qu'à long terme, c'est mieux pour moi qu'il disparaisse complètement de ma vie, mais là... Je me demande juste comment une personne peut être aussi proche de toi, s'intéresser à tout ce que tu fais, te raconter tout ce qu'elle fait, t'appeler mon amour et j'en passe, et du jour au lendemain ne même plus te demander comment ça va...

J'ai conscience d'avoir un égo fragile. Même dans une rupture, j'ai besoin de reconnaissance et c'est peut-être ça qui me fait défaut et qui m'a toujours perdue d'ailleurs.

[everysongthatwesing]

Tu sais, depuis que j'ai commencé mon SR, c'est-à-dire donc plus d'un mois je n'ai rien non plus. Là j'apprend ce soir qu'il va à la soirée "Trop'picole" (je te laisse imaginer!)

C'est comme ça, on en aura pas avant longtemps, avant qu'ils redescendent un peu de leur nuage... C'est insupportable de voir son ex heureux, entouré, qui va à plein de soirées mais c'est comme ça, c'est même la cause de notre rupture, à toi comme à moi. On s'empêchera pas de se morfondre, de se dire "mais en fait il m'aimait pas vraiment" ou "je n'ai jamais rien représenté" "il m'a menti pendant un an" mais le but du SR avant tout c'est toi : te reconstruire.

Je suis un peu tiraillée par ce SR de ce coté aussi : je me dis que ça prouve qu'il ne m'aimait pas autant qu'il le prétendait et parfois je me dis qu'il a juste pas encore eu le temps de réaliser, mais Est-ce pardonnable qu'un mec mette des mois avant de réaliser que tu lui manques?

Je ne sais pas si de ton côté tu pourras lui pardonner son égoïsme et son immaturité, moi je ne pense pas.

[Ayora]

Ca ne m'a jamais dérangée qu'il sorte. Même quand on était ensemble, on sortait souvent chacun de notre côté. Je n'ai pas une vision fusionnelle du couple où on doit tout faire ensemble. Au contraire, je trouve ça malsain...De mon côté, je ne pense pas que son désire de liberté se situait dans la "liberté de picoler et de faire la fête", je ne l'en ai jamais empêché. Enfin, peut-être qu'il y avait un peu de ça, mais je ne crois pas que ce soit la raison principale. Je pense que c'est plus de manière générale qu'il ne se sentait pas prêt à s'engager... Enfin, dans l'hypothèse où il m'a dit la vérité, parce que je commence à me demander si le "je suis perdu, je ne suis pas sûr d'être prêt", n'est pas finalement qu'une façon de rompre "en douceur" pour mieux faire avaler la pilule, tout en laissant une porte ouverte au cas où il le regrette... Dans ce cas, j'aurais préféré qu'il soit clair et qu'il me dise, gentiment, que ses sentiments ne sont plus pareil. En plus, je lui avais tendu la perche, je lui avais demandé de me le dire si c'était une question d'envie. Bref...

Pour moi, il n'y a rien à pardonner. Tu ne peux pas reprocher à quelqu'un de ne pas/plus vouloir être avec toi. Ca ne se maîtrise pas. La seule chose que je pourrais, à la rigueur, lui reprocher, c'est si son explication face à son désire de rupture, était fausse. Mais encore là, je n'en saurai jamais rien. Ce qui ne veut pas dire que je suis pas en colère, mais j'en veux à la situation, pas à lui. C'est paradoxal.

L'histoire n'est donc pas de pardonner, mais de pouvoir refaire confiance et ça je ne sais pas. Je commence à me dire que SI on se remet ensemble un jour, ce sera dans longtemps. Quand lui et moi seront de toutes nouvelles personnes qui réapprendront à se connaître.

[everysongthatwesing]

Je me suis beaucoup questionnée sur la notion de "pardonner son ex" comme tu dis, son choix lui appartient, si le bonheur peut selon lui s'atteindre sans moi, je ne peux rien y changer... Mais il y a des façons de le faire, on ne jette par quelqu'un de sa vie comme ça, après tant d'engagements pris, du jour au lendemain. On ne peut pas dire à quelqu'un 4 jours avant "je t'aime, je suis heureux, je ne demande rien de plus" et puis changer d'avis et mettre la personne à la porte...

C'est vrai, avoir l'impression de passer à côté de sa jeunesse et choisir de la vivre à fond au fond ne peut pas être reproché (quoique je ne reconnais plus mon ex dans ses comportements) c'est une étape que chacun doit vivre sans sa vie et on ne peut pas demander à quelqu'un d'y renoncer. Mais il y a des façons de le faire, de le dire et peut-être des compromis à faire. J'ai peut-être une vision trop idéaliste de l'amour : pour moi lorsqu'on aime, on ne peut pas vivre sans l'autre : cette sensation de manque est viscérale, elle bouffe de l'intérieur. Alors, quand on aime autant qu'on le prétend, j'imagine qu'on ne peut pas se résoudre à vivre sans elle...

Dans ta situation en tout cas, seule toi peut s'avoir si il t'a réellement dit la vérité ou pas, tu le connais mieux que personne...

[everysongthatwesing]

Et pour en revenir au fait que tu n'interdisais pas à ton ex de sortir, moi non plus si je peux me permettre, j'ai jamais été étouffante : je lui demandais beaucoup d'amour, beaucoup d'attentions certes j'en suis consciente (malheureusement notre relation a commencé ainsi : fusionnelle, passionnelle) mais j'étais toujours très contente qu'il sorte et ça ne me dérangeait pas qu'il fasse des trucs sans moi. J'étais d'ailleurs aux antipodes de la fille jalouse...D'ailleurs, quand il a commencé à sortir TOUS LES SOIRS (et a rentré complètement saoul à vomir) je lui avais dit : je m'en fiche que tu fasses des soirées d'intégration, mais pas TOUS LES SOIRS : être en couple c'est savoir allier ces deux aspects et pas me laisser toute seule tous les soirs, ne me prévenant même pas du déroulement de sa soirée. Et de toute façon, je ne crois pas que le fond du problème soit de mon côté non plus faire la fête et picoler : juste ne pas rendre de compte, avoir une totale et entière liberté dans sa vie et ne pense qu'à soi. La vérité je pense ne se puise que dans leurs égoïsmes. Ils ne voulaient plus être en couple, je pense pas que c'était par rapport à nous, mais les contraintes du couple ne correspondaient plus au mode de vie qu'ils voulaient mener : que ce soit les grosses soirées pour mon ex, et autre chose pour le tien (j'imagine qu'il y a une question d'âge aussi : mon ex n'avait que 20 ans) Bref, comme tu dis on ne peut rien y faire, mais c'est difficile de tomber (en apparence) dans l'oubli... Et là qu'il y a selon moi quelque chose à pardonner.

Ou pas en fait, Est-ce qu'on est vraiment fiable à notre âge? On avait 20 ans tous les deux et on évolue tellement, parfois par de la même manière et à la même vitesse...

[Ayora]

Rassure toi, je n'ai pas pensé une seconde que tu étais étouffante. ;)

Il n'y a pas une manière de rompre, "idéale". Ca fait mal quoiqu'il arrive. On ne peut pas préparer quelqu'un à ça et même si on le pouvait, ce serait encore pire. Tu imagines, prévenir une personne qu'on va finir par rompre avec elle. C'est un enfer, il ne te resterait plus que deux solutions: lui couper l'herbe sous le pied et le faire avant lui ou vivre avec une épée damoclès sur la tête en espérant que ça change ... Et suivant la raison pour laquelle on rompt, il n'y a pas signes avant-coureurs. Quand c'est une question d'entente, que les deux partenaires sont incompatibles et que c'est vraiment le couple qui ne marche pas, ok, on peut s'y attendre. Mais quand c'est un problème personnel qui ne concerne que l'un des partenaires, indépendamment de sa vie de couple et de son conjoint, c'est plus compliqué.

Quant à la vision sur l'amour, chacun y porte un regard différent et a une manière qui lui est propre d'aimer. Je pense que c'est ça que tu n'arrives pas à accepter... Qu'il ne puisse pas considérer comme toi qu'aimer quelqu'un c'est la priorité. Y a des gens pour qui l'amour, l'affect, n'est pas prioritaire. Alors est-ce qu'il en sera ainsi éternellement où est-ce que c'est juste une période de leur vie, je n'en sais rien, mais c'est comme ça.

Quant à mon ex et à la véracité de ses propos, c'est difficile d'affirmer quoique ce soit, on n'est pas dans la tête des gens malheureusement. Moi, je pense que ce qu'il m'a dit est vrai, en tout cas en partie, mais je pense aussi qu'il ne m'a pas tout dit. A mon avis, oui, il a ressenti ce besoin de liberté parce que je veux bien croire que ça n'a jamais été aussi loin avec ses autres copines. Je crois qu'il n'a jamais été aussi proche de quelqu'un et ça, je pense que ça lui a fait peur, il a eu la trouille de s'enliser dans une histoire trop jeune et trop tôt et de ne plus pouvoir s'en détacher à l'avenir et ce malgré ses sentiments. Comme tu as dit, je pense que la vie de couple n'est pas, pour l'instant, compatible à la vie à laquelle il aspire. Je ne sais pas s'il est fou amoureux, mais qu'il éprouve quelque chose, je pense que oui. Je ne l'ai pas forcé à me dire je t'aime quand il a demandé une pause et je lui ai tendu la perche le jour où on s'est quitté. J'étais calme, pas en pleur et je lui ai dit que je comprendrais et malgré ça, il m'a dit qu'il n'était pas questions de ses sentiments, parce qu'ils étaient bien là, que c'est juste qu'il fonctionnait avec sa tête, pas avec son coeur. Soit... Tout ça je pense que c'est vrai... Par contre, pour ce qui est de la solidité de ses sentiments sur la durée, ça je n'en sais rien...

Maintenant, ce qu'il a omis de me dire à mon avis, c'est que, malgré ses sentiments qui sont là, il s'est lassé de notre histoire. C'est vrai que depuis qu'il est à l'armée, il y a une sorte de routine, contre laquelle ni lui ni moi ne pouvions quelque chose, étant donné du peu de temps qu'il disposait. Pour parler franchement, je pense qu'il en a eu marre et qu'il a besoin de nouveauté, y compris dans sa vie sentimentale et intime. Il a besoin de changement, il s'est lassé de voir tout le temps la même personne, de faire tout le temps les mêmes choses. Ca ne remet pas forcément l'amour en question. Quand je vois trop souvent ma mère, j'en ai un peu marre et je ressens le besoin de ne plus la voir quelques temps, pour je ne cesse pas de l'aimer... Donc oui, on peut aimer quelqu'un et quand même être lassée d'elle et vouloir vivre autre chose. Ce qui est certain, c'est qu'il aime sa liberté plus que moi.

[everysongthatwesing]

Entièrement d'accord avec toi, tu as une très belle objectivité et une force que tu ne soupçonnes même pas, ne laisse personne te la prendre :)

Et en même temps, peut-on en vouloir à l'autre de préférer sa liberté à nous? Peut-être que notre égoïsme rentre en ligne de compte également... C'est bien compliquée tout ça!

[Diane99]

Bonjour Ayora,

Je te lis mais n'interviens pas car je pense que tu es très lucide sur la situation et donc que tu n'as pas besoin de coups de pied au cul. Je souhaite néanmoins rebondir sur ce que tu viens d'écrire.

Quand je vois trop souvent ma mère, j'en ai un peu marre et je ressens le besoin de ne plus la voir quelques temps, pour je ne cesse pas de l'aimer... Donc oui, on peut aimer quelqu'un et quand même être lassée d'elle et vouloir vivre autre chose. Ce qui est certain, c'est qu'il aime sa liberté plus que moi.

L'amour des parents pour leur enfant est souvent inconditionnel, tu peux donc te permettre de t'éloigner de ta mère, elle t'accueillera toujours à ton retour (parabole du fils prodigue toussa toussa). Du coup, je me demande si, à tort ou à raison, ton ex ne t'a pas considérée comme acquise. Il pense peut-être que tu seras toujours là lorsqu'il aura envie de revenir. Il fait comme tu fais avec ta mère, sauf que tu n'es pas sa mère. Tu fais très bien de ne pas lui courir après, parce que si c'est effectivement l'état d'esprit de ton ex, ça lui fera réaliser qu'il ne peut pas faire n'importe quoi avec toi (c'est un peu le souci qui se pose dans la plupart des histoires ici, les largués sont à la disposition de leur ex, en attente). Je ne suis pas sûre que ce que je viens d'écrire soit très intéressant, mais j'avais envie :D

En tout cas, bravo pour ton comportement, tu prends la bonne direction pour guérir. Courage!

[everysongthatwesing]

Je suis d'accord avec Diane, d'ailleurs c'est sûrement pour ça qu'il n'est pas si catégorique dans sa décision et laisse comme tu dis "une porte ouverte" !

Ma mère après la rupture me disait souvent "l'amour d'un homme n'est jamais inconditionnel" contrairement à celui de nos parents, à méditer!

[Ayora]

Ce n'est pas impossible. Il m'a eu dit une ou deux fois qu'il cherchait une femme ressemblent à sa mère. Femme qu'il ne voit pas forcément beaucoup, mais à qui il voue une admiration sans limites. Par contre, si c'est le cas, je pense que c'est inconscient.