Mon histoire .......

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Bonjour bonjour

Merci beaucoup pour toutes les gentilles choses à mon égard, ça me touche beaucoup :-) :-) Et je suis encore plus contente si cela peut t'aider :-)

Ceci dit, tu sais ce qu'on dit, on voit bien la poussière dans l'oeil du voisin, un peu moins bien la poutre dans son propre oeil et je pensais exactement à ce dicton et à toi, quand je me suis engueulée hier comme un poisson pourri avec un collègue, sans aucun recul, pleine d'égo et d'amour propre :S

Alors visiblement la fleur lui a beaucoup plu, ça, c'est super ! Tu as parfaitement raison quand tu dis "il faut la dérouter mais pas trop" oui, la dérouter oui mais la perdre, non. Non pas d'ailleurs qu'elle pendrait ça pour un jeu à mon avis (elle te donne plus de crédit que ça!) mais plutôt qu'elle ne te reconnaitrait pas. Or certes elle t'a quitté pour un bout de toi qui lui étais insupportable (manque d'engagement, etc,..) mais elle t'aime pour touuuuuuuuuuuuus les autres bouts de toi :-) et donc il faut corriger un bout tout en gardant les autres :-) et je pense que la reserve, par ex, peut être vue comme une qualité. Pas la froideur.

Le recul peut être vu comme une qualité, pas l'indifférence

etc...

et encore une fois, c'est souvent bien difficile de placer le curseur au bon endroit :S

Pour la balade où tu as coupé court voyant venir la friend zone, à mon avis (mais à mettre en perspective bien sûr avec ce qui arrive au moment M, que tu appréhendes bien mieux que tout le monde ici bien sûr!!), quand vous êtes QUE tous les 2, il n'y a pas grand risque de friend zone. D'ailleurs, bien souvent, le "meilleur ami" devient davantage, car à 2, si on est que 2, la différence essentiel entre l'amour et l'amitié est le sexe....et comme il me parait difficile que vous fassiez l'amour sur le trottoir, là tout de suite maintenant, on peut difficilement différencier une conversation entre amis/amoureux, quand on voit un couple se promener, tu vois?

Donc s'interesser à ta vie, et toi à la sienne, quand vous êtes seulement 2, n'est pas nécessairement de la friend zone, mais précisément une amorce de discussion, d'ouverture, de partage. Car il va y avoir un moment où tu vas être coincé si parler de ta vie, te fait penser à la friend zone, car c'est PRECISEMENT ça qui lui a manqué lorsqu'elle était avec toi: partager avec TOI, TES soucis, TA vie. Et tu peux partager cela, SANS pour autant, lui pleurer dans le giron ou/et lui faire croire que tu attends une réponse/solution de sa part. Je pense même que c'est cela qu'elle attend: que tu te livres un peu, que tu donnes un bout de toi, un bout "qui te coûte". Après tout, la profondeur de l'engagement se mesure à la profondeur de ce que tu livres, te coûte.

Pour moi, le vrai souci de la friend zone, c'est quand elle est mise en lumière (la zone) par le regard des autres: la machine à café est typique: vous êtes un groupe, et dans ce groupe, sauf mention du contraire, vous êtes tous des...amis. Et de fait, ça fait de toi et elle, des amis. Des amis au même niveau qu'avec le collègue d'à côté. A la machine à café tu partageras avec elle, uniquement ce que tu partageras avec les autres collègues, çàd, des banalités. Et ça, de fait, ça vous place dans la friend zone.

Alors je ne dis pas de ne plus jamais aller à la machine à café, mais point trop n'en faut, et surtout ça ne doit pas être votre unique façon de vous voir/ de communiquer.

Et puis oui, bien sûr, très important de te garder tes propres limites, ce que tu peux supporter, car ce qu'on court là, est une course DE FOND, ce n'est pas un sprint, il faut tenir la distance, la durée, et si tu uses tes ressources morales (en souffrant le martyr quand tu la vois sans pouvoir la serrer contre toi par ex), il va y avoir un moment où tu ne seras plus EN ETAT de continuer ton évolution. Donc comme on dit "qui veut aller loin, ménage sa monture" ;-) et toi, ta "monture", c'est ta santé mentale :-)

Que penses-tu de tout ça?

Le WE est souvent pas le meilleur moment quand on n'est pas en forme, j'espère que ce n'est pas ton cas, sinon bon bon courage !

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Cher Sélig, ton message de ce jour est un bon signe. Oui, car cette étape là de colère, de lucidité (et oui, la bien aimée tombe un peu de son piédestal) est indispensable pour continuer à avancer.

Et tu as parfaitement raison: sur toute la ligne. D'ailleurs tu remarqueras qu'hier ou avant-hier je ne sais plus, je t'ai écrit cela: à savoir que tu avais eu très certainement le tort de ne pas assez te livrer mais qu'elle aussi avait sans doute une trop grosse tendance à se vautrer dans l'empathie.

Bien sûr qu'on est deux à faire un couple, à le faire et à le défaire. Personne n'a de tort ou tout le monde en a, comme on veut, la vérité est plus simple et plus triste à la fois: une situation qui, à un moment donné, convient à tout le monde, aux 2 parties, à un AUTRE moment donné, cette situation ne convient plus à un des deux, qui, du coup, décide d'y mettre fin.

Mais qu'une situation ne "convienne" plus n'est pas nécessairement de la faute à qui que ce soit...je n'aime pas les légumes, je ne les ai jamais adorés, je les aime de moins en moins. Je les deteste tant que je préfère ne pas manger plutôt que manger des légumes. La situation "manger des légumes" m'a convenue, elle ne me convient plus. Bon. C'est de la faute de qui?? à personne (et sûrement pas aux légumes ;-) ).

Je veux dire par là (ça y est, je sens que je suis repartie dans 18 paragraphes obscurs^^) qu'il faut différentier CE qui ne convient plus dans une relation (tu es trop distant, trop reservé), des RAISONS de CE qui ne convient plus (est-ce toi qui est reservé ou elle qui n'a pas su lire en toi? es-tu trop distant ou juste prudent? etc,...)

CE qui ne convient plus est indiscutable, c'est comme dire "je n'aime pas les légumes", c'est un fait, personne ne peut discuter cela

mais les RAISONS du pourquoi ça ne nous convient plus est largement discutable "je trouve que les légumes n'ont pas de goût!" est une affirmation largement discutable!! le poivron a, par ex, beaucoup de goût !

donc pour la rupture c'est pareil: la situation ne lui convenait plus, à un tel point, que l'amour qu'elle ressent pour toi n'a pas suffit à "rattraper" ce qui ne lui convenait plus. Ceci est un fait.

Mais ensuite, dire comment vous en êtes arrivés là, pourquoi ça ne lui convenait plus, et en dernier point: à qui est-ce la faute? là c'est un autre problème et où bien entendu, vous avez chacun des responsabilités, et au final, comme je l'ai déjà dit, ça peut être juste une question de "pas de chance" de "mauvais timing" c'est de la faute à personne, c'est comme ça, ça arrive juste...des tas de gens se font écraser en traversant la route, 10s trop tôt ou 10s trop tard, c'est juste "comme ça"

Bien sûr que cette dame n'est pas une sainte, et bien sûr qu'elle a participé à la rupture. J'ai coutume de dire que, dans la vie, tout le monde joue sa partie. Tout le monde essaie de faire de son mieux, pour ne pas être trop malheureux. Elle fait pareil. Mais toi aussi tu as ta partie à jouer. Bien entendu. Et peut-être que ta partie n'est pas compatible avec la sienne. C'est comme ça. (encore :-( )

Tu ne dois pas être trop dur avec toi-même: tu as le droit d'être triste, déprimé, en colère, te sentir trahi, mené en bateau, etc,...et c'est tout à fait pour ça que tu dois en effet, poser les limites de ce que tu peux supporter et de ce que tu es prêt à faire ou/et à entendre.

Je ne suis pas "contre" (si toutefois j'ai à être "pour" ou "contre"^^) une explication "à égalité" mais si tu veux la récupérer, je ne pense pas que ce soit le bon timing (pour le coup...)

Là où je suis à 100% ok avec toi c'est quand tu dis

 

Elle aussi a à avancer. Je pense qu'il est possible qu'on le fasse ensemble, chacun son chemin et un chemin commun

 

C'est tout à fait ça, vous devez faire chacun un bout de chemin, en espérant que cette avancée vous fera retrouver sur un nouveau chemin commun :-)

Là où je te trouve un peu dure avec elle (mais tu as le droit^^) c'est quand tu dis que elle n'a rien fait , je pense qu'elle ne l'a pas fait à la façon dont tu souhaiterais (c'est le moins qu'on puisse dire :/) mais te quitter a été pour elle, un vrai changement, une vraie avancée (oui je sais, c'est paradoxal mais tu vois bien qu'on ne peut pas dire qu'un changement pareil n'est pas une évolution de la personne)

après si elle t'a quitté, c'est bien malheureusement qu'elle estime (à tort ou à raison) avoir fait le tour de ce qu'elle pouvait supporter/changer et qu'elle ne peut pas plus. Tu as tout à fait le droit de le déplorer, tu peux même estimer que du coup, tu n'as plus envie de revenir avec elle, mais c'est comme ça :/

On a aucune action sur les autres: rien de ce que tu pourras dire sur son comportement à son ex ne la fera changer. On accule les gens (qui par défense, deviennent agressifs ou/et désagréables) mais ils ne changent pas. On a seulement d'action sur SOI, et c'est en changeant nous qu'on amène (parfois, pas toujours) les autres à changer aussi quand ils doivent s'adapter à notre propre changement: regarde, toi, c'est bien ce qu'il se passe

elle t'a pendant des mois DIT que tu ne te confiais pas assez, ça n'a jamais rien changé, au contraire, encore maintenant, tu te sens obligé de te justier , quand elle s'est décidé, ELLE, à changer (en te quittant) , toc, de fait, ça t'a obligé à changer aussi.

Donc tu dois, toi, décider l'homme que tu veux être, et agir en tant que tel, si ça lui convient à nouveau elle reviendra, et sinon...ça sera une autre, à qui ça conviendra. On ne peut pas adapter son comportement à l'autre, c'est intenable. On peut, à la marge, sur des détails, pas sur ce qu'on est. Je dis aussi souvent (lol) "on peut changer ce qu'on fait, pas ce qu'on est".

Et je suis tout à fait d'accord avec toi sur tout, bien sûr qu'elle entretient les souffrances, rappelle-toi, c'est sa partie qu'elle joue ;-)

Peut-être que quand un peu de temps aura passé et que tu auras estimé avoir fait assez de preuves sur ce que tu es prêt à investir, alors il sera temps de passer à un vrai SR pour te protéger un peu...oui il faut ménager ta monture...

Son sms par ex, est "typique": je n'assume pas être la méchante qui ne te souhaiterait pas ton anniversaire MAIS en même temps, je ne veux pas revenir tout de suite, DONC je t'envoie ce petit message: j'agis dans mon bien, pour me protéger, je ne me soucie pas vraiment de savoir si ça va te faire du mal, si t'écrire va t'empêcher de faire ton deuil, etc,...je joue ma partie.

c'est totalement humain, elle n'est ni une sainte, ni un démon, elle est juste "normale" ;-)

Bon anniversaire alors :-) Je suis de tout coeur avec toi, essaie de t'occuper comme tu peux pendant ces 4 jours, oui c'est dur...

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Bonsoir Selig

Oh bien sûr, rien n'empêche la souffrance, le manque, les sentiments. Aucune reflexion, aucune analyse ne change quelque chose à ça, ça sert juste (peut-être, un peu) à ...accepter la souffrance, le manque, les sentiments. Mais peut-être projète-je mes propres réactions. Quand je ne comprends pas quelque chose (même si le "comprendre" revient à comprendre qu'il n'y a rien à comprendre), j'ai du mal à l'accepter. Si je dénoue les tenants et aboutissants, je me sens moins "à la merci" des événements.

Encore un de mes exemples débiles: si quelqu'un te traite de connard, et que tu ris aux éclats, en lui caressant la tête, sur le mode "mais oui c'est ça bien sûr, tu es mignon", l'offense de départ devient inexistante.

Si quelqu'un te traite de connard, et que tu lui cries dessus qu'il est lui, un triple connard: ta propre réaction valide bien le fait qu'il y avait offense au départ.

Ce que je veux dire, c'est que d'une même action de départ de quelqu'un (sur laquelle tu n'as AUCUN pouvoir, ni de fait, ni de reflexion), tu peux, toi, grâce à ta réflexion, en changer complètement la perspective.

Il n'y a offense que si tu te sens offensé.

Ici c'est pareil, elle est maître du destin, si c'est ainsi que tu le vis; si tu décides que tu vis ta vie pendant qu'elle, réfléchit, la donne change un peu...

Elle t'a quitté, elle, c'est un fait, donc pour la distance, en effet, elle décide, mais tu es libre de refuser ses décisions, tu les acceptes si ça te convient , je veux dire, si tu as pesé le pour et le contre et si tu as fait ton choix, donc c'est elle qui décide, non, c'est elle qui propose, tu es libre d'accepter ou pas, donc tu décides aussi. C'est tiré par les cheveux, je te l'accord, mais pour son amour-propre (différent de l'égo) c'est très important d'avoir conscience de ça: tu décides de lui laisser les rênes du temps et de la distance, tu décides de l'attendre, elle ne t'impose rien. Si demain tu tombes fou amoureux d'Angelina Jolie et que c'est réciproque, tu es libre de t'installer avec elle.

Vous êtes deux dans cette relation, chacun joue sa partie, et personne n'a une partie meilleure que l'autre. Même pas le quitteur, ça j'en suis sûre.

N'essaie pas (à mon avis) de comprendre le pourquoi de SES réactions, et surtout d'en trouver un sens logique, organisé, mesuré, réfléchi, car à mon avis il n'y en a pas :/

elle t'aime et pourtant elle t'a quitté. Donc le point de départ, déjà, est illogique, donc forcément les réactions qui s'ensuivent aussi :/

C'est une très bonne idée la lettre, de l'écrire, du moins, l'envoyer, je suis moins sûre. Avant de l'envoyer, projette toi dans le futur. tu l'envoies et puis? tu vas te sentir serein? ou au contraire complètement stressé en attendant une réponse? et si la réponse ne vient jamais? et si quand elle finit par venir, elle est odieuse? réfléchis bien à la SUITE avant de l'envoyer.

Surtout que là, c'est un grand we, tu es seul, déprimé, pas de boulot, mercredi les choses seront peut-être différentes...donc écris-là, peaufine là et dis toi tous les jours que tu l'enverras demain :-) c'est très efficace. Dis toi bien que tant que tu ne l'as pas envoyé, tu peux ENCORE l'envoyer. Si tu ne l'envoies pas maintenant, tu pourras toujours l'envoyer dans une semaine, un mois, un an, mais si tu l'envoies...tu ne pourras pas faire que tu ne l'ais pas envoyée, tu vois?

Les rôles inversés...je pense bien qu'inconsciemment du moins, c'est son but, ou que du moins elle n'en est pas mécontente, mais ça rejoint le début de mon message, à toi de ne pas le "vivre" ainsi, va au ciné, sort avec des amis, tes enfants, considère sa venue comme un événement heureux que tu espères, que tu attends peut-être, mais qui ne t'empêche pas de faire autre chose. J'ai une grande hâte de partir en vacances de Février (grand voyage), je suis impatiente, je l'attends, pour autant je ne suis pas "à sa merci", je fais autre chose, d'autres plaisirs, en attendant.

Il n'y a pas longtemps je parlais avec qqu'un de ce forum (en MP) qui voulait répondre à un texto de son ex car il trouvait que ne pas répondre la faisait "gagner" (parce qu'elle lui disait des choses pas sympas) mais si tu changes ton point de vue, c'est bien le contraire, LUI répondre serait la faire gagner: elle provoque, tu réponds, on joue, super! ne pas répondre la laisse au contraire dans le flou complet (pourquoi il ne répond pas? fâché? pas eu le message? changé de numéro?) bref, c'est juste pour dire que la façon dont TU vois les choses n'est pas forcément THE réalité et que tu peux avoir une prise (petite, et avec beaucouuuuuuuuuuup d'effort on est bien d'accord) sur la façon dont tu vois les choses.

Ca n'évitera en rien la souffrance, le manque, la solitude mais ça évitera de rajouter à tout ça: la culpabilité, le remords, la rancoeur...

Tout plein de courage à toi Selig, et comme dirait ma maman "même le malheur se fatigue", donc courage...

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Bonjour Sellig,

Merci merci encore, tant mieux si je peux un peu t'aider, rien ne me fait plus plaisir! merci à toi !

Alors en fait, quand j'ai lu ton message, le 1er truc qui m'est venu à l'idée, mais instantanément, au sujet de la chanson c'est : "elle a cru que c'était LUI qu posait sa tête sur SON épaule à elle, ENCORE!"

alors je ne sais pas du tout si c'est ça hein, mais c'est la 1ère chose qui m'est venue en tête: tu écoutes la chanson, donc tu te mets à la place de la chanteuse qui dit "je" même si tu es le mec, on est d'accord.

Mais en relisant les paroles (que j'avais oubliées je l'avoue!!) mon 1er sentiment n'est peut-être pas le bon...arg, je ne sais pas...

bon en admettant qu'elle ait bien compris le sens de ton message, il est en effet très "explicite" donc à mon avis elle n'a pas répondu parce que...elle n'a rien à répondre :S

si elle répond "oh c'est gentil" elle ouvre une porte (qu'elle ne souhaite pas ouvrir c'est clair, pour le moment)

si elle répond "attention à ne pas t'enflammer" elle te rabroue encore (ce qui revient à fermer une porte, ce qu'elle ne veut pas non plus)

elle est là, dans ta situation précédente: ne rien faire! ne pas ouvrir, ni fermer de porte, donc le "rien" qui, comme on peut le voir, est quand même signifiant: on s'interroge sur ce "rien" qui a un sens

Pour l'instant, je ne bougerai pas si j'étais toi (si je puis me permettre un conseil), justifier la chanson: tu interprétes son "rien" ("tu n'as pas compris, je t'explique"), alors qu'on ne connait pas les raisons du "rien"

dire autre chose, va encore te rendre présent: on avait dit "présence active, mais comptée"

donc là elle t'a parlé pour ton annif, tu lui as parlé hier, il faut au moins arrêter jusqu'à mercredi où vous vous verrez au travail. A moins qu'elle ne t'écrive d'ici là...bien sûr. Ce qui n'est pas exclut du tout, elle ne veut pas te donner de faux espoirs, mais visiblement ne veut pas NON PLUS te laisser trop t'éloigner, donc elle pourrait tout à fait te ré-écrire. Tu répondras alors sereinement et calmement (si possible^^)

rappelle-toi: tu te sens complètement largué, fragile, fragilisé, perdu MAIS tu dois lui envoyer le message: je suis serein, je sais ce que je veux, j'ai confiance en moi, j'ai confiance en toi. Donc tes actes doivent concorder avec le message que tu veux lui envoyer. Ce n'est pas "mentir", c'est montrer ce qu'on veut. (puisque tu es AUSSI ça)

ah oui ça je pense que c'est vraiment certain: un couple est avant tout: deux personnes avec leurs propres chemins, que parfois, ils suivent, côte à côte, ensemble. Mais ce n'est pas une "entité". Ceci dit, passé le "choc" de cette découverte, c'est un vrai bonheur: on peut profiter de l'autre, sans avoir à se renier, soi.On peut accompagner l'autre dans sa douleur, sans pour autant ETRE sa douleur, sans lui faire croire qu'on peut la lui PRENDRE (impossible)

Allez, aujourd'hui et demain et hop, boulot!

Aimes-tu lire? J'ai trouvé beaucoup de réponses, d'empathie, dans mes lectures (pas des essais hein, des romans), les livres parlent de nous et on peut y trouver des réponses :-)

Courage Sellig, pour l'instant, pour moi, aucune omelette en vue, tout est sur des rails, mais le temps, lui, est incompressible...

[Sellig]

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Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

ah oui, la culpabilité quand on va mal, est notre meilleure ennemie, toujours tapie dans un coin, prête à nous sauter dessus:

elle me manque trop, je m'accroche comme un chien==> coupable d'être faible

oh j'arrive à ne pas penser à elle pendant 2 min 30 ===> coupable d'être versatile: je ne la mérite pas.

Mon psy disait "la culpabilité c'est la double peine: faut s'en débarasser" mais plus facile à dire qu'à faire, mais là aussi, je trouve que ça aide de savoir que c'est "normal" et que ce n'est pas "réel" (on n'est pas coupable "en vrai", on l'est juste dans notre tête)

Bien sûr pour la boule à facettes!! Et j'aime beaucoup ton "en fonction du regard que JE lui porte" et oui...c'est si vrai...et ça veut donc dire que ce regard n'est jamais neutre, il dépend au mieux de notre humeur du moment, au pire des casseroles qu'on se traine sur notre enfance, notre passé. Le mot "objectivité" est tout à fait impossible (à mon avis)

Courage, tiens bon !

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

ah la la l'ironie du sort!! c'est quelque chose hein! comme je dis toujours , on mettrait cette scène dans un film, les critiques diraient "c'est pas du tout crédible, c'est impossible une telle coincidence" ben la preuve que non !

je trouve que tu as très bien réagi, très bien pour "je t'aurai bien proposé ma main", car avec ce genre de phrases, on sort direct de la "friend zone" éventuelle!! et elle a souri, ce qui veut dire qu'elle donne un accord (tacite) à cette sortie ;-)

très positif aussi qu'elle te dise que tu as changé...

Je pense que tu peux peut-être (suggestion mais tu sais mieux que moi) dans la journée lui demander des nouvelles de son ventre. Ca fait coup double==> prendre des nouvelles (= je prends soin de toi) et établir un contact.

A toi de voir si ça te semble une bonne idée ou pas :-)

Le temps, le temps, allez, le long WE est passé, toujours ça de pris ! courage !

[Sellig]

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Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Coucou Selig

je rentre à l'instant et j'espère pas trop tard! Non non n'envoie rien pour le moment, rappelle-toi ce qu'on a dit, tu seras toujours à temps de l'envoyer plus tard et surtout envoyer quoi? "je ne t'attends plus", ben elle va bien le voir! Tes actes seront bien plus parlants que tes mots, et si tu veux la laisser venir, laisse la venir justement, si tu lui dévoiles tout ce que tu es, pourquoi s'y interesserait-elle et en plus, tu lui remets à nouveau les clés en main. Si tu veux reprendre la main: agis, et ne parle pas.

A mon avis bien sûr

A mon avis aussi, un seul message suffisait, là c'est "l'erreur" classique (pas de jugement!! je la fais toujours aussi!!) on n'a pas "la réponse escomptée" donc on repose la question en espérant avoir la "bonne" réponse (la "bonne" réponse étant en l'occurrence un truc gentil et attentionné) mais c'est une erreur, car reposer la question ne fait que confirmer la mauvaise réponse reçue :/

et encore une fois n'interpréte pas trop tout trop vite: elle a peut-être TROP de boulot, elle est peut-être en réunion; Mon mari peut très bien me répondre de façon hyper froide, juste parce qu'il y a le boss dans son bureau :/

en revanche, triple fois, mille fois oui pour te protéger! Prend du recul, ne lui parle plus, change d'état d'esprit mais inutile de le verbaliser, on peut exprimer les choses sans les dire et encore moins les écrire. Si tu les écris, ça sera "gravé dans le marbre", c'est dangereux et ne t'apportera aucun soulagement. Au contraire, tu attendras sa réponse.

Encore une fois, c'est juste mon avis. Mais encore une fois aussi^^ pour l'envoyer, tu seras toujours à temps de le faire, toujours! alors qu'une fois ce sera fait, tu ne pourras plus revenir en arrière.

Quand on souffre comme toi, on n'a qu'une envie, c'est que ça cesse. on est prêt à tout juste pour ne plus souffrir, juste pour ne plus penser à l'être aimé, on finit par se surprendre à espérer qu'elle n'ait jamais existé et voilà comment certains en viennent...au meurtre! (des cas extrèmes et très rares heureusement!!) mais ça ne fait nullement disparaitre la souffrance, seul le temps et l'analyse personnelle (que tu fais parfaitement à mon avis) le feront...

courage courage Sellig je suis de tout coeur avec toi !