Mon histoire .......

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Quoiqu'il en soit, tu as de toutes les façons raison de ne pas t'interroger sur des significations éventuelles c'est stérile et épuisant.

Ce qui est factuel aussi c'est que son sourire et ses 3 mots ne signifient peut être rien de bon mais signifient ai moins qu'il n'y a rien de "mauvais" au sens où elle n'est pas "fâchée"... quand on marche sur des oeufs, avant une séduction éventuelle, il faut déjà ne pas braquer contre soi. .. c'est le cas je pense. De là rien n'est fait bien sûr! !! Mais rien n'est fermé c'est déjà bien :/ (même si ça paraît dérisoire)

Je pense que le SR est obligatoire un moment pour précisément respecter son choix et ne pas la buter. .. ensuite peut être la voir "a la machine au café" ça te paraît une bonne idée? Je ne sais pas du tout. .. c'est juste que les textos ont aussi leur limite. .. et sont assez "adolescents" ....A voir en son temps. En attendant. . Patience et courage.

[Sellig]

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Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

ahhhhhh tu vois que nous avions raison ! Elle (sans doute inconsciemment) a "testé" tes paroles en prenant son temps et voir si tu le lui accorderait. Et comme tu n'as bougé ni pied ni patte, ça a marché bravo à toi !

Ah ben c'est normal que tu ais un trac monstre. Continue à ne pas te mettre de pression et je le répète, je pense que l'urgence est d'abord de ne RIEN fermer avant de chercher à ouvrir à nouveau...on marche tellement sur des oeufs...

Je penserai bien à toi et croiserai les doigts pour toi, pour vous deux

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Oh mais c'est pas bien grave! je ne vois pas de grosse faute dans ce que tu dis! on peut même le voir comme un message de "politesse", tant que ce n'est pas suppliant/accusatif/harcelant, ça ne me parait pas bien grave :-)

Allez, courage!

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Bonsoir Selig,

Alors tout d'abord, ça encourage toujours quand l'analyse "en amont" a été bonne: quand elle te dit "Trop facile me dit-elle, à part "tester la bête", comment le savoir ? " c'est exactement ce qu'on a dit qu'elle penserait, il y a quelques jours !

donc, ça, c'est un bon point pour nous: ça veut dire qu'on est bien sur la même fréquence qu'elle, c'est encourageant.

Le déroulement du déjeuner....même si ça va te déprimer, pour moi, ça ne pouvait pas se passer mieux. Se jeter dans les bras l'un de l'autre? pour repartir sur la même histoire? ben non ! l'attente est absolument inévitable, tu le lui as très bien dit. donc si on écarte l'option "tomber dans les bras l'un de l'autre", la meilleure solution suivante est celle à laquelle vous êtes parvenue: aucune porte fermée.

on en revient à ce que je te disais, pour le moment, avant de penser à ouvrir de nouvelles portes, il faut prendre garde à n'en fermer aucune, et ce n'est pas si facile: un petit reproche? toc, porte fermée. un petit questionnement de trop? toc, porte fermée. Un petit signe (même infime) d'impatience? toc, porte fermée.

Ne rien faire, contrairement à ce qu'on pense, est TRES difficile, c'est une position de "neutralité bienveillante" qui n'est pas du tout facile à tenir, SURTOUT quand on ne souhaite pas du tout être neutre!!

donc de ce point de vue: réussite

la seule chose que je trouve un peu "dure" dans ce que tu me racontes, c'est qu'elle te dise que tu ne lui as pas manqué! c'est un peu "cruel" je trouve, cruel parce qu'inutile à dire si c'est vrai, et inutile de mentir si c'est faux. Cette remarque ne fait pas avancer le "shmilblick" quoi...mais bon je pense que (vrai ou pas) il faut plutôt voir dans cette remarque le message "ne m'attends pas, tu vois que je suis très bien sans toi"

Pour elle, je pense qu'il était important de ne pas transformer son ancienne pression (tu n'étais pas là, pas présent dans votre couple) par une nouvelle pression (il m'attend, il m'attend, si je tarde trop, il va se barrer) . Donc comme elle n'a aucune maîtrise sur toi, elle préfère se brider elle, et SE dire (pluss encore que TE le dire) qu'elle ne t'attend pas (et non pas que tu ne l'attendes pas, tu me suis? en fait, elle t'attribue le sentiment qu'elle ressent, elle, tu vois ce que je veux dire?)

Pour la friend zone, encore une fois, ici on dit que c'est mauvais, mais vous n'êtes pas comme les autres! Toi, tu dois faire tes preuves (tester la bête^^) sur ta présence, ton soutien, ton implication, ça me parait difficile de prouver tout ça si tu ne réponds pas présent à ses demandes.

Ceci dit bien sûr, tu peux aussi être présent, SANS avoir à attendre ses histoires de next, et alors il me semble que c'est tout à fait dicible, si par malheur, ça glissait dans ce sens...

Comme tu l'as dit, ton "message" doit toujours être le même: je suis un roc, je suis là, MAIS je ne te presse pas, j'ai mon temps.

Ta régularité, ta patience, ta présence, devraient finir par porter ses fruits (tester la bête sera efficace)

Je trouve très bonne l'idée que vous vous retrouviez "en vrai" régulièrement, plus que la "friend zone", le danger est plutôt (à mon seul avis hein) de rester dans des discussions "virtuelles", voilà pourquoi les vraies rencontres sont indispensables

Bravo, je t'ai trouvé très bon :-) :-)

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[CrazyInLove]

Bonjour Selig, je lis ton histoire, aussi interessante que les conseils de Paige y repondant...mais je n'ai pas compris, en 3 ans tu ne lui a pas dit "je t'aime"?

N oublie pas que d apres ce que tu dis, la raison numero un pour t avoir quitte, est que tu ne la regardais pas, etait distant, avait 36 000 autres priorites avant elle. Elle t a quitte pour un mec "qui l a regardee". Comme pour te donner une lecon...

Maintenant, oui, tu la regarde enfin, mais tu as 3 ans de retard, cela se paye...si elle revient trop vite, elle aura de la rancoeur, chat echaude craint l eau froide ;) Alors il faut que tu prennes le risque de la perdre. Meme si cela a lair assez artificiel, pour la forme, car elle t aime, je pense que c est tres bien que tu aies joue la carte du "renouveau".

Cela dit, c est une femme, et certaines choses sont imprimees fortement lorsqu elles sont accompagnees de souffrance. Je serais elle, je serais un peu frustree de ton cote un peu "robot" (que tu appelles "serein"...mouaif), je pense qu en lui racontant ton passe tu t es montre plus humain, c est un pas...Mais bon, elle t as quitte (cela a du etre dur pour elle, car c etait par desespoir) et toi tu as dit "merci bla bla bla" sereinement, voire tu etais content...elle esperait sans doute un peu plus d emotion, de te voir enfin souffrir TOI, pour inverser les roles, etre quittes et repartir...? Je ne dis pas que c est ce que tu dois faire , tu te comportes tres bien (trop?) mais c est peut etre ce qu'elle fantasmait! Juste un avis ;) bon courage pour la suite xxx

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[CrazyInLove]

Oui, excuse moi d etre allee un peu vite, un peu maladroitement, a la base je ne veux pas interferer dans tes echanges avec Paige car ce sont de tres bons conseils, une belle comprehension de ta situation (que je prends en cours). Elle ne t a pas quitte "pour" un mec qui la regardee, mais elle t'en a informe a mon avis d une facon qui n est pas innocente, pour te faire comprendre quelque chose, qu elle etait a bout, etc. Dans certaines situations, une femme peut "quitter"un homme comme une façon de lui faire prendre conscience que ca ne va pas, un ultime moyen de faire reagir l homme qu on aime, en esperant que cela ne soit pas la fin...mais tu dis que cela n est pas le cas, elle est vraiment partie, il a fallu le point de non-retour pour arriver a te quitter...c'est la ou ca va etre dur, car meme si tu es exemplaire elle va penser "c'est super, mais c est trop tard".

En tous cas, tu sembles faire un gros travail sur toi meme, c est impressionant ;) Mais tu n as pas eclairci ma premiere question?

[Paige]

Alors je reviens sur le truc pas très clair.

Je pense que tu as tout à fait raison, et très bien analysé la situation dans ta dernière partie:

 

Baliser le chemin, et reprendre le contrôle de la situation dans la gestion du temps. C'est comme si, c'est en tout cas comme ça que je l'entends (mais encore une fois, fausse idée ?), comme si c'est elle qui va choisir le moment de revenir (fausse idée ?), tout en me gardant à distance (pas d'attente, pas de pression) mais pas trop loin pour "tester la bête".

 

Et donc sur l'attente:

Elle ne veut pas que tu l'attendes==> ça lui ferait une pression supplémentaire

MAIS elle ne veut pas NON PLUS t'attendre, ELLE. Vu de son côté, elle t'a attendu pendant 3 ans, maintenant qu'elle a "réussi" à te quitter, tu deviens celui qu'elle a attendu tout ce temps, et je pense qu'il y a un bout d'elle qui aimerait avoir envie, d'avoir envie de ne pas t'attendre et de passer à autre chose: d'où le "hé, je suis très bien sans toi"

ce genre d'affirmations qui n'apporte strictement rien à l'histoire (ben oui, qu'est-ce que tu fais d'une information pareille? soit elle est parfaitement vraie, et alors (allons au bout du raisonnement) pourquoi te vois-t-elle? pourquoi te dit-elle qu'elle t'aime? donc non, ce n'est pas parfaitement vraie, et donc, vu que ce n'est pas parfaitement vraie, pourquoi veut-elle te le faire croire? aucun intérêt vu que tous ses actes sont en contradiction avec cette affirmation)

donc je disais, ce genre d'affirmations est plutôt adressée à ELLE-MEME: quand elle te dit ça, pour moi, c'est ELLE-MEME qu'elle veut convaincre d'être très bien sans toi, c'est ELLE-MEME qu'elle veut convaincre que non, non, elle ne t'attend pas, qu'elle n'est pas dépendante de toi...

et du coup, si elle seule, s'avoue, rêve de l'idée de ne pas t'attendre, c'est assez culpabilisant, donc elle "compense" cet effet, en rajoutant: ne m'attend pas!

dire à quelqu'un "ne m'attend pas" a pour unique but de se deresponsabiliser de l'acte. Comme si tu as prévu d'aller au ciné avec un copain, il n'arrive pas à te dire si oui ou non il va venir, et il finit par te dire "ne m'attends pas! tu verras bien si je viens ou pas"

on a tous connu ce cas de figure et franchement...ce n'est pas du tout soulageant pour celui qui "ne doit pas attendre", car ça nous laisse dans un état de précarité, de doute (viendra-t-il? ou pas? et pourquoi?) alors que l'autre se sent (à tort!!) responsable de RIEN "je lui ai dit de ne pas m'attendre!"

Conclusion: le "ne m'attends pas", lui donne bonne conscience mais n'a strictement aucun sens "réel": de fait tu l'aimes, de fait tu l'attends (exactement comme tu attends ton pote pour le ciné parce que tu as très envie qu'il vienne!) donc cette affirmation n'a pas pour but de t'envoyer un message A TOI, mais a pour but de lui envoyer un message A ELLE: je ne suis pas responsable si ça foire. et moi je me donne le droit de ne pas l'attendre.

Est-ce que c'est plus clair? (Bien entendu, je pense que si j'ai raison, c'est totalement INCONSCIENT de sa part!! aucune "manoeuvre" consciente!!)

dans tous les cas , tu écris "ça, ça fait mal", mais je pense que c'est inévitable de sa part: elle a eu mal, très mal, elle te laisse te rapprocher, elle balise, elle met des lignes de sécurité à ne pas dépasser: on ne peut pas lui en vouloir :/

Le fait que tu ais "craqué" est à mon avis (pardon hein) anecdotique, oui ça montre un côté humain de toi, mais cette dame te connait, et ce n'est pas parce que tu n'as jamais pu montrer tes blessures qu'elle ne savait pas que tu en avais ;-) je crois que ce n'est ni "bon" ni "mauvais" que tu ais craqué, mais ce qui est "bon" (à mon avis toujours) c'est que précisément tu n'ais pas "calculé", tu as fait comme tu le sentais, comme tu pouvais, et ça, c'est bien :-)

Ok pour la zone friend, alors le danger que je vois dans ce que tu décris, c'est le fait qu'elle retourne le truc: je suis là, je vais prendre soin de toi et pour ça il faut que vous soyez vigilants TOUS LES DEUX, car comme tu le dis très bien, il faut être deux pour faire une relation et deux aussi, pour la foirer. Et je n'ai aucun doute que tu ne t'es sans doute pas assez donné, livré, mais sans doute aussi que elle, a un penchant un peu excessif pour l'empathie, la compassion, et il ne faudrait pas que par un AUTRE biais (autre puisque cette fois-ci tu t'es LIVRE), malgré tout, vous retombiez dans votre ancien fonctionnement: tu es passif, elle t'épaule.

C'est en CE SENS là à mon avis, qu'il faut à ton tour, mettre les limites, les nouvelles limites, sur le mode "je suis très touché par ton écoute, ton attention mais c'est à mon tour d'être à ton écoute, à ton attention, mes états d'âme attendront" (en gros hein^^)

ça, c'est vraiment le piège (dans lequel on tombe tous, MOI la 1ère je précise!!): on a beau passer par des chemins différents, détournés, notre inconscient est toujours tapi dans un coin pour nous pousser dans nos "défenses habituelles", ça demande un effort conscient ET important pour essayer de s'en détourner (pas toujours avec succès malheureusement :/)

Voilà une piste, tu me diras ce que tu en penses :-)

Ensuite, qu'elle balise, je trouve ça à la fois normal, et à la fois très bien, comme tu le dis, comme on l'a dit, on ne va pas reconstruire du nouveau sur de l'ancien bancal, il faut évoluer chacun de votre côté puis ensemble, ça prendra du temps, ça ne sera pas un long fleuve tranquille ;-) mais je lis beaucoup de respect entre vous, d'amour et aussi (et Dieu(??) sait que c'est important!!) beaucoup d'ouverture et de franchise: vous ne me semblez pas DU TOUT ni l'un ni l'autre dans "la stratégie" (je vais faire çi pour qu'il/elle fasse ça) et ça, c'est vraiment l'essentiel !!

Je suis bien contente si je peux aider un peu :-)

[Sellig]

. Modifié le 12 novembre 2014 par Sellig

[Paige]

Bonjour Selig,

En l'occurrence, la question, là, (sur l'attente) n'est pas de la croire ou pas, (comme si elle pouvait te mentir), car je pense tout comme toi qu'elle est sincère, la question est plutôt de savoir si elle se ment à elle-même (et donc à toi, par la même occasion)

et en même temps, ce qu'elle fait à elle-même, doit nous occuper le moins possible car on a aucune action là-dessus, donc comme tu l'as déjà dit, il est totalement stérile et épuisant de se poser des questions sur l'autre.

Je veux juste dire que quand on dit à quelqu'un "ne m'attend pas" ce qu'on veut en fait lui dire c'est que NOUS, on ne l'attend pas. Que ce soit vrai ou pas, c'est le message qu'on veut transmettre. Oui je sais, j'ai mis 18 paragraphes hier pour te dire ça :D, le "concis" n'est pas du tout mon truc, je n'y arrive pas !

Tu as pris des risques avec la fleur (dès le lendemain du repas) mais comme tu le dis, il faut en prendre, et sa réponse a l'air de montrer que tu as bien fait, donc TANT MIEUX.

oui je la vois bien aussi, là, la friend zone sur le café. Tu as raison de vouloir mettre des limites à ça, car pour le coup, son attitude là est la même que celle des quitteurs "classiques":" je t'ai quitté, tu es très malheureux, donc si tu pouvais continuer à faire "comme avant", si tu pouvais continuer à être joyeux, à ne rien changer à nos habitudes, ça m'empêcherait de culpabiliser, ça serait bien cool"

donc ça NON: elle t'a quitté, elle en avait le droit, la légitimité, etc, ...mais ensuite, elle ne doit pas t'ôter le droit à TOI, de ne pas avoir envie de la cotoyer avec d'autres au café, avec l'impression en plus de passer un examen auprès des autres, non non et non. D'autant plus, que, accepter ça, reviendra à envoyer le message "c'est bon, moi aussi je suis passé à autre chose" et non, il ne faut surtout pas lui envoyer ce message (celui qu'on veut lui envoyer c'est : je serai patient, MAIS je t'aime d'amour et je souffre bien sûr de ne pas être avec toi)

donc dire "oui" de temps en temps, ok, mais je pense que tu peux tout à fait le refuser une autre fois, sans la faire pleurer sur ton sort (cf ce qu'on a dit hier sur l'inversion des rôles), sans l'acculer dans sa décision ("tu m'as quitté, tu dois assumer") mais juste parler de toi pour le coup ("boire le café mine de rien m'est trop douloureux, je préfère passer mon tour. Et sinon, tu vas bien? qu'as-tu fait ce WE?") (encore une fois, c'est une "trame" hein)

Tout l'enjeu est d'être là pour elle, sans te perdre toi, et sans perdre l'histoire d'amour en route. C'est difficile, la réussite n'est bien sûr pas une garantie, mais si réussite il y a, ça passera forcément par ça.

Gardez bien cette sincérité (c'est pour ça que pour le café je pense que c'est quelque chose qui peut être dit SANS être accusateur ou justificateur, juste exposer un fait et vite enchainer sur autre chose pour signifier que tu n'attends pas de réaction de SA part à ton fait exposé (ce qui reviendrait à la culpabiliser))

Bon courage! Haut les coeurs :-)