Break plutôt que rupture !

[Diane99]

Bonjour à vous deux!

Jérôme, je trouve que tu avances bien, tu as pris un chemin assez sain selon moi, mais n'oublie pas que ça prend du temps. Comme tu peux le constater, moins tu la pousses, plus elle vient à toi parce que tu redeviens intéressant à ses yeux. A mon avis, et j'espère ne pas trop m'avancer en disant ça, tu seras bientôt inclus dans son emploi du temps, tout simplement parce que, comme tu as des occupations et n'est plus dispo tout le temps, elle sera bien obligée de te prévoir à l'avance, et en plus ça lui fera plaisir. Ca viendra tout seul si tu continues comme ça.

Forest: je comprends ton point de vue mais, pour ma part, je ne suis pas favorable aux comptes joints. Avoir un budget commun, oui, mais gérer ses propres finances séparément est préférable, donc compte séparé (en plus ça évite que l'autre connaisse le prix des cadeaux qu'on lui fait, c'est pas plus mal).

Concernant le déménagement, je pense que Jérôme en a parlé dans la mesure où il l'avait envisagé si son épouse ne souhaitait plus de lui, je me trompe Jérôme? Si la séparation n'est plus d'actualité en ce moment, c'est bien qu'il en ait parlé. Mais je rejoins Forest sur le fait que cette décision doit être discutée et non imposée si, comme ça semble être le cas, vous poursuivez votre route ensemble. Dans ce cas, un nouveau logement peut concrétiser un nouveau départ, alors pourquoi pas.

[JMR]

Bonjour tous les 2 !

Petit récapitulatif des derniers échanges que l'on a eu !

Je rentre d'une semaine de mission à l'étranger, et de ce fait on a pu échangé que des Sms pendant cette semaine.

Des Sms plutôt normaux somme toute : "Comment ça va ce matin ? " "Ça va bien un peu fatigué et toi ? " "Passe une bonne journée", etc ...Donc rien de mirobolant mais ces échanges de 3 ou 4 sms par jour ont le mérite d'exister !

Puis je rentre vendredi, à la même heure que d'habitude, donc vers 17h00, sauf que j'étais à plus de 1500 kms au lieu de la région parisienne, elle vient me chercher à la gare, et là pas de : "Ton voyage s'est bien passé ? " ou "Pas trop fatigué ?".

Elle ne me parle que de son nouveau forfait qu'il faut que j'active urgemment de manière à ce qu'elle puisse utiliser son téléphone le plus rapidement possible ! Arrivés à la maison, je lui active le forfait, un merci mais pas de bisous, ni pour me remercier, ni lorsqu'elle part faire deux ou trois courses jusqu'à 19h00.

Je marque le coup et elle s'en rend compte dès qu'elle rentre car je ne suis pas forcement des plus agréable, la soirée se passe et hormis un petit baiser pour me dire bonne nuit 30 secondes avant qu'elle ne s'endorme, c'est tout ce à quoi j'aurais droit jusqu'au lendemain matin !

Au moment de prendre notre petit déjeuner, je lui fais remarquer que la veille j'étais un peu "contrarié", elle me dit qu'elle l'avait remarqué mais ne savait pas pourquoi, je lui explique donc que lorsque je suis rentré je m'attendais à ce qu'elle s'intéresse quelques instants à mon voyage, chose qu'elle n'a pas fait, et là c'est le championnat du monde de mauvaise fois : " je pensais que si tu avais voulu en parler tu l'aurais fais de toi même " etc ..

On en vient ensuite à discuter d'avenir et en particulier au niveau financier, et là brusquement je me dis qu'en fait, il est possible que ce qui l'empêche de partir ou de rompre franchement, c'est le risque de perdre son petit confort ! Je quitte donc la pièce quelques minutes et reviens déterminé. Je lui dit qu'il faut que l'on parle de suite et cela ne va pas lui faire plaisir. J'attaque par : "Je ne supporte plus le situation et ton attentisme récurant, tu ne fais rien durablement pour améliorer nos relations, tu sais être tendre quelques instants puis distante le reste de la journée, tu sais me prendre la main de temps en temps et ne plus me toucher plusieurs jours de suite, parfois tu m'embrasse et parfois non dans la même situation, ..."

Elle est un peu embarrassée et là je continu par " De toute façon tu ne m'aime plus !!!" , et là pas moyen de lui faire avouer franchement, tout au plus c'est une litanie de "Mes sentiments ne sont plus les mêmes !", "Il y a beaucoup de choses de cassées et je n'arrive pas à recoller les morceaux !" etc, en gros elle cherche en permanence des justifications à son attitude !

Puis au fil de la conversation, sa pensée se fait plus précise et ce sont des " Tu comprends, je n'ai plus envie !" , " Je ne ressens plus de petits papillons lorsque tu me touches !", " Je n'ai pas envie que tu me forces!" , ... Ce à, quoi je réponds : "Ok j'ai bien compris, mais maintenant on fait quoi ? qu'attends-tu de moi ? Car de mon côté j'ai fais tout ce que je pouvais pour redevenir celui que je n'aurais du cesser d'être ! Je ne peux rien faire de plus ! Tu me reprochais mon attitude passée lorsque j'étais détestable, à présent tu me reproches d'être trop parfait et cela te parait artificiel ! Au final quoi que je fasse ça ne va pas, je suis sensé faire quoi en définitif ?"

Je lui pose donc le problème simplement en ces termes : " 2 options, ou tu décides que tu n'arriveras pas à surmonter les blocages qui t'empêchent d'avancer et on arrête là ! Ou tu penses pouvoir te remettre en question et essayer de cultiver à nouveau tes sentiments à mon égards en faisant en sorte que nous passions du temps ensemble § Dans les deux cas il te faudra faire des efforts ?

La réponse a été comme d'habitude évasive, obscure, incomplète et insatisfaisante !

Ma patience est à bout, je sens que sans réaction de sa part on va droit dans le mur, le pire c'est qu'elle en est consciente, je lui pose donc cette question : "Mais que risques-tu à t'investir un peu plus dans notre relation ?", sa seule réponse a été "J'ai peur que tu ne redeviennes comme avant, que cela ne soit que pour bien figurer le temps que l'orage passe !", J'élude de suite la réponse en lui disant " Tu as su me poignarder dans le dos sans aucun préavis, tu penses vraiment que tu auras des scrupules si d'aventure les choses ne tournaient pas comme tu veux ? Bien sur que non, le seul risque que tu prennes à essayer c'est que cela ne fonctionne pas, c'est aussi simple que ça !"

Elle en a convenu, me livrant du bout des lèvres un : "Je vais essayer !" mais sans réelle conviction à mon avis, la balle est à présent dans son camp ! De mon côté mes sentiments évoluent et j'ai bien peur que tout l'amour que je lui porte ne se transforme bientôt en haine, haine pour ne pas avoir su se remettre en question, et nous donner une chance de passer ce cap ! Car si elle s' investissait un minimum, nous passerions très certainement ce blocage avec succès, nous nous entendons plutôt pas trop mal pour quasiment tout le reste, il n'y a que le côté affectif qui ressemble à un désert ! De toutes façons, je lui ai dis que si les choses devaient s’arrêter là je ne voudrais plus la revoir, au moins dans un premier temps, elle a tiqué mais de mon point de vu c'est la seule solution pour ne plus souffrir le reste de ma vie !

Voilà le résultat des courses, comme je le disais précédemment, je ne voulais pas m'emballer et je penses que j'ai bien fait, je viens de passer un cap, je vais me battre, mais j'ai bien peur que bientôt cela ne soit contre elle, il y a déjà trop longtemps qu'elle me fait souffrir par son indécision, elle souffle le chaud et le froid en permanence et cela m'use de plus en plus, d'autant que mes courtes nuits m'épuisent et me rendent parfois plus agressif que je ne le voudrais ! C'est particulièrement frustrant d'être confronté à quelqu'un qui ne démord pas de sa position et ce malgré tous les arguments que l'on peut lui opposer, je suis devant un mur sourd et aveugle, le pire étant qu'elle sait probablement que je suis dans le vrai, mais son tempérament l’empêchera sans doute d'avouer qu'elle a tord, ce serait avouer sa faiblesse et reconnaitre que l'on se trompe est toujours délicat, surtout face à son conjoint !

Et pourtant, je suis tout disposé à ne pas l'accabler, bien au contraire !

Qu'en pensez-vous ?

Bon week-end, amicalement, Jérôme.

Modifié le 15 décembre 2014 par JMR

[Diane99]

Bonsoir Jérôme,

Ca se ressent dans ton message que tu es à fleur de peau. Je le comprends d'ailleurs.

Il est évident que recoller les morceaux, traverser une crise de couple demande de la patience, certes, mais se fait à deux.

Si tu sens qu'elle est amorphe, je comprends que tu souhaites arrêter les frais pour éviter de t'épuiser en vain.

La conversation a eu lieu aujourd'hui, laisse passer la nuit pour y voir plus clair dans ton esprit (et elle dans le sien, pourquoi pas). Tu as pu vider ton sac, possible qu'elle y réfléchisse plus sérieusement cette fois. As-tu la possibilité de t'absenter un peu demain? Histoire de prendre l'air et ne pas rester dans une ambiance tendue.

Si tu estimes que la séparation devient la meilleure (la moins pire) solution, fais-le mais pas sur un coup de colère, jamais de décision importante en colère. Essaie de te taire pour la soirée :)

Je suis navrée de lire ce que tu as écrit, je pensais que ta situation prenait une bonne direction, mais je comprends que ses tergiversations te blessent et t'épuisent, je ressentirais la même chose à ta place. Juste pas de précipitations, tu aurais des regrets. Par contre, tu as le droit d'être fatigué et de ne pas avoir envie de faire bonne figure. Je dirais même, pendant quelques jours, comporte-toi comme bon te semble (enfin dans une certaine limite hein? restons raisonnables tout de même!).

Courage!

[forest]

bonjour Jérôme

je suis désolé pour toi...

tu te bats comme un beau diable mais ça ne tourne pas comme tu veux.

comme écrivais diane, tu es a fleur de peau, ne réagis pas trop rapidement, prends le temps de digérer les choses.

mais oui il est possible que le soucis soit profond..

visiblement les sentiments de ta femme s’étiolent...

pas facile à vivre..

je ne sais trop que dire, les choses sont compliquées.

tu sais comme moi qu'on ne peux forcer ses sentiments...

Avec la meilleur volonté du monde, tu ne peux la forcer à avoir des sentiments pour toi

il faut que tu te protège et commence à envisager d'autres éventualités comme une séparation.

quoi qu'il se passe, prends le temps de bien réfléchir sereinement.

une séparation peut être considérée comme un échec mais aussi comme un nouveau départ.

je ne te dis pas ca pour t'encourager mais pour te donner confiance en l'avenir, ton avenir dépend de ce que tu en fais.

facile à dire..

depuis ma séparation , j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup changé, j'ai vécu des choses que je n'aurais jamais pensé vivre.

ce n'est ni vraiment mieux, ni vraiment moins bien, c'est différent.

tiens nous au courant

bon courage

[JMR]

Bonjour Forest !

Merci pour ton soutien, ce que tu dis est vrai, je ne peux rien faire de plus, je lui ai montré ma bonne foi, l'ai assuré de mon engagement et de ma volonté profonde de recommencer une relation nouvelle, bien plus respectueuse, basée sur la communication et la prise en compte des besoins de l'autre.

Maintenant, à elle d'en faire ce qu'elle voudra bien !Mais ce n'est plus de mon ressort, de toutes façons je suis fatigué d'essayer de pousser un mur.

Pour info, et vu que je n'ai vraiment plus rien à perdre, je lui ai communiqué le lien de ce blog, libre à elle d'en prendre connaissance (et peut-être l'a-t-elle déjà fait ce matin), au moins elle connaitra le cheminement de mes pensées, depuis toutes ces semaines, mais que cela ne t'empêche pas de dire ce que tu penses !

Merci encore pour tes bons mots, amicalement, Jérôme.

[forest]

hello Jérôme

si tu ne participe plus j’espère que c'est parce que les choses avancent tranquillement de ton coté.

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de me recontacter !

Non, si je n'intervenais plus, c'est juste que les choses, à défauts d'avancer tranquillement, ont eu le mérite d'être éclaircies pendant les vacances ! Je comptais vous livrer, à toi et à Diane, le résumé des "opérations" incessamment sous peu, tu m'en donnes l'occasion aujourd'hui !

Je lui avait donc donné ces vacances de fin d'année comme date limite pour sa prise de décision, ça a été fait le 22/12, mais elle l'a manifestement fait plus contrainte et forcée que de part sa propre volonté, elle m'a d'abord annoncé qu'elle ne m'aimait plus, qu'elle ne ressentait plus rien envers moi et qu'il serait préférable de divorcer, puis, dans un deuxième temps, qu'en fait c'était plutôt que ses sentiments n'étaient plus les mêmes mais qu'elles en avaient encore un peu et que nous devrions plutôt nous séparer pour nous garder une porte de sortie de crise puisqu'elle ne savait pas quels seront ses sentiments dans quelques semaines ou quelques mois !

Attitude contradictoire et assez déroutante !

Je lui ai donc dis que nous allions donc nous diriger vers une séparation en bon et du forme (donc avec avocat, TGI, juge des affaires familiales et jugement officiel) !

Mais voilà lorsque j'ai commencé à prendre les choses en main (je n'ai plus à attendre son bon vouloir !), donc à mettre "en musique" cette séparation : calendrier des différentes actions à entreprendre pour la saisine d'un avocat, le déménagement, les implications financières, la gestion des comptes avant et après la séparation, la gestion des enfants, la rédaction d'une convention, la définition des pensions alimentaires, etc ... elle a manifestement du mal a entrer dans la phase action puisqu'elle me dit : "Mets moi tout par écrit je regarderais ça plus tard" ou encore "Tu vois ! tu espères que l'on se remette ensemble et là tu veux aller vite pour officialiser notre séparation ! Je pense qu'en fait tu veux que l'on divorce depuis longtemps !", remarques assez étranges venant de la part de quelqu'un qui vient de t'annoncer qu'elle veut se séparer !

Une autre remarque, qu'elle m'a faite le week-end dernier, est assez étrange également puisqu'elle me dit à l'occasion d'une mise au point : "De toute façon j'aurais peur que l'on se remette ensemble de crainte que tu me fasses payer et que tu ne te venges de ce que je t'ai fait pendant ces quelques mois !"

J'ai éludé ces 2 remarques en lui disant :

- "Je respecte ta décision et je réponds à tes souhaits, tu veux que l'on se sépare ? Soit, qu'il en soit ainsi, mais maintenant si j'attends que tu agisses, je pense que je peux attendre longtemps puisque tu ne le feras pas, je prends donc les mesures nécessaires pour me protéger et assurer cette transition dans les meilleures conditions possibles, pour toi, pour les enfants et pour moi, tout en gardant dans un coin de la tête la volonté de te reconquérir un jour, j’utiliserais toutes les failles et toutes les occasions qui se présenteront !"

- "Je n’aurais absolument aucun intérêt à te faire payer quoi que se soit, j'ai moi aussi traversé une période de doute assez longue, je suis par conséquent bien placé pour savoir ce que tu traverses et comprendre tes questionnements ! Pour moi se remettre ensemble sera l'occasion d'effacer l'ardoise et de recommencer à zéro notre relation !"

Voilà où j'en suis pour l'instant, de mon côté je vais beaucoup mieux, je dors mieux puisque je n'attends plus, immobile, une sentence qui est tombée à présent, je peux enfin avancer mais certaines questions me hantent encore : Veut-elle vraiment une séparation ? A-t-elle seulement besoin d'un peu de temps sans pression pour passer ce cap ? A-t-elle l'impression que les choses vont trop loin et que ce qui se profile n'est pas ce qu'elle veut réellement ?

Qu'en pensez vous tous les deux ?

Amicalement.

Jérôme

Modifié le 16 janvier 2015 par JMR

[Diane99]

Bonjour Jérôme,

Encore une fois, je suis navrée de lire tout ça.

De mon point de vue, elle essaie clairement de te faire culpabiliser quand elle t'accuse de vouloir divorcer depuis longtemps, alors qu'elle te dit n'être plus sûre de t'aimer. Même inconsciemment, elle se fout de toi là. Elle n'assume pas la séparation alors elle te la remet sur le dos, et en plus elle te missionne pour gérer la procédure. Elle te prend pour sa secrétaire quoi.

Si jamais elle te disait à nouveau qu'en fait, c'est toi qui veux divorcer, je te suggère de sourire si tu peux et de lui demander à qui elle compte faire croire ça, sans te justifier.

Je pense qu'elle voudrait pouvoir vivre en célibataire sans l'être réellement. Te garder sous le coude. C'est beaucoup plus facile moralement de vivre pour soi quand on sait que quelqu'un nous attend quelque part. Et également plus facile d'acter une séparation définitive quand on a retrouvé quelqu'un.

Si tu lances la procédure de divorce, tu la mets face à sa décision et elle se retrouve sans filet. Elle perd ce qu'elle a sans avoir trouvé ailleurs un substitut. Et c'est bien à mon avis. Tu as essayé d'en parler avec elle, tu lui as laissé de l'espace et du temps. Tu ne peux rien faire d'autre à mon avis. Cette situation est invivable pour toi. Il est tant que ça cesse.

J'ai bien conscience que tout ce que je dis est plus facile à dire qu'à faire. A toi de voir quand et comment tu souhaites résoudre au mieux pour toi cette situation. Elle joue pour son camp, joue pour le tien.

[JMR]

Bonjour Diane,

Merci pour ta réponse qui est très intéressante à plus d'un titre, en effet j'avais déjà identifié, depuis pas mal de temps, certains des points que tu soulèves.

Je te rassure pour ce qui est de sa tentative de culpabilisation, c'est tombé à plat !Je lui ai juste dis qu'il fallait qu'elle arrête de tergiverser et qu'elle assume elle même certaines conséquences de "sa décision".

Concernant l'avancée de ses démarches, je doutais qu'elle fasse quoi que se soit et j'avais raison, pas de rendez-vous avec la banquière (elle aurait égaré l'adresse mail mais ne me l'a pas redemandé avant que je ne lui en parle !), pas de rendez-vous avec un avocat, pas de démarches concrètes pour chercher un logement (à part aller voir quelques annonces sur le net !) et elle n'a pas pris connaissance du dossier que je lui ai laissé pour lecture et critique ("j'ai commencé mais je n'ai pas fini !", pour 8 pages qui se lisent en 10 minutes !).

Pour ce qui est de ta remarque concernant sa volonté de célibat, j'en ai deux lectures :

- Une première, assez dure et relativement négative, rejoins assez ton raisonnement, la situation de séparation "intellectuelle", sans réelle séparation de corps, peut lui convenir en attendant "mieux" ou parce qu'elle ne veut plus s'encombrer de quelqu'un d'autre dans sa vie, en me gardant sous la main avec les inconvénients mais sans les avantages pour moi (Pour combien de temps, ça c'est une autre question !) ! En cela ce que nous vivons actuellement est très confortable pour elle mais bien sûr absolument pas pour moi, et comme tu le dis justement il faut que cela cesse rapidement.

- Une seconde, plus mesurée et optimiste (naïve peut-être un peu également !), serait qu'elle a peut être le sentiment que la situation lui échappe, que les choses vont trop loin et qu'en son fort intérieur ce n'est pas ce qu'elle veut réellement ! Elle vit probablement une phase de doutes parfaitement légitime au regard de tout un tas d’événements qui la perturbent actuellement et qui a commencé il y a quelques mois déjà (j'en ai traversé une je suis donc bien placé pour la comprendre). Le problème étant que sa fierté lui interdit probablement de revenir sur sa décision de crainte de perdre sa "crédibilité" ce qui pourrait la rendre "fragile" vis à vis de moi, sa remarque concernant le fait qu'elle a peur de revenir en arrière en soupçonnant une possible vengeance de ma part pourrais attester cette thèse.

Tu dis qu'elle me prend pour sa secrétaire et qu'elle n'assume pas la situation, dans le premier cas, ce serait tout à fait vrai, dans le second, sa volonté serait différente mais le résultat le même, en même temps, lorsque nous discutons, j'ai vraiment l'impression que cette séparation et/ou divorce ne l'enchante pas plus que cela ! Mais ce n'est que mon ressenti avec tout le côté partial que cela implique. Nous venons de passer un excellent week-end, 2 ou 3 petits épisodes tendus mais rien de significatif, le reste du temps nous avons passé des moments plutôt agréables, bien sûr nous n'avons pas réellement fait d'activités ensemble, mais nous ne le faisions pas depuis plusieurs années donc pas de soucis particuliers (nous dormons dans le même lit, nous petit-déjeunons ensemble sans contraintes, etc ...), si la situation s'améliore alors le relationnel et l'affectif devrait se remettre tranquillement en place au fil du temps !

Je vais sans doute lui laisser quelques jours de réflexion sans pression (timing à définir mais pas plus de 2 ou 3 semaines voir un peu moins !) avant de tenter une ultime tentative pour lui permettre de sortir "la tête haute" de cette situation, encore faut-il qu'elle veuille bien me dire le fond de sa pensée, je ne lui poserais sans doute qu'une question pour tester sa motivation profonde, je ne sais pas encore laquelle mais j'y réfléchit, soit sa réponse est constructive pour notre avenir et je lui ferais une proposition de sortie de crise nous ménageant tous les deux, soit sa réponse reste fermée et sans réelle volonté d'avenir commun et là je prendrais les choses en mains pour lancer la procédure de séparation et/ou de divorce !

Qu'en penses-tu ? Je sais que tu vas me reprocher d'encore être à l'origine de la manœuvre alors que j'en ai déjà beaucoup fait (trop peut-être !) mais si rupture il y a, je veux que tout soit clair et être certain d'avoir tout essayé ! Ce sera ma fierté et j'aurais ma conscience pour moi ! Je pourrais alors tourner la page et me reconstruire durablement ! Et si le malaise qui nous touche n'est que temporaire alors j'aurais la satisfaction d'avoir pu œuvré pour partie à une remise en question nécessaire à la poursuite de notre relation.

Bonne semaine, amicalement ! Jérôme.

Modifié le 16 janvier 2015 par JMR

[Diane99]

Non non, je comprends tout à fait ton point de vue.

Peut-être pourrais-tu, à l'issue du délai de réflexion que tu considèreras comme raisonnable et si tu le penses toujours, lui dire exactement ce que tu as dit ici:

j'ai vraiment l'impression que cette séparation et/ou divorce ne l'enchante pas plus que cela

Juste une remarque, sans poser directement la question, elle se la posera toute seule. Si elle répond que c'est vrai, peut-être que tu pourrais lui proposer une thérapie de couple, à faire donc tous les deux, pas elle uniquement bien sûr. Pardonne-moi si cela a déjà été évoqué, j'avoue n'avoir pas tout relu :)

[JMR]

C'est en effet le genre de remarque que je comptais lui faire, mais seulement après l'avoir questionné sur ses réelles envies et pour ce faire je réfléchis encore à ce que je compte lui dire, il me faut une question qui me serve d'entrée en matière et qui me permette de savoir, par la teneur de sa réponse, si elle entrevoit une issue favorable ou si elle ne cherche qu'à gagner du temps ! Question qui devra être subtile et qui devra appeler une réponse ouverte et non un simple "oui ou non" !

Toutes les propositions seront étudiées ! lol !

L'analyse que je t'ai présenté dans mon message précédent est très dépendante de mon état d'esprit actuel bien sûr, mais également étayée de pleins de petits détails que je remarque au fil des jours ou qui m'ont été rapporté ! Mais cela reste très subjectif, tu t'en doutes ! Tu sembles penser que cette analyse n'est pas si dénouée d'une certaine logique voir de bon sens, cela me rassure un peu, et puis je n'ai pas grand chose à perdre à essayer de "jouer" cette dernière carte !

Pour ce qui est de la thérapie de couple, je lui en ai déjà fait la proposition, il y a quelques semaines, sans y être hostile, elle n'était pas non plus franchement enthousiaste ! De mon point de vue, une thérapie de couple a pour principal avantage de permettre de cerner les problèmes mais dans notre cas on est tous les deux bien conscient des problèmes que l'on a et pour moi la seule thérapie réellement efficace sera de laisser passer un peu de temps après cette ultime discussion pour laisser nos sentiments se développer à nouveau, du moins c'est l'espoir que j'en ais !

Merci pour ton soutien !

Bonne soirée.

Jérôme.

Modifié le 16 janvier 2015 par JMR

[Diane99]

Tu sembles penser que cette analyse n'est pas si dénouée d'une certaine logique voir de bon sens, cela me rassure un peu, et puis je n'ai pas grand chose à perdre à essayer de "jouer" cette dernière carte !

C'est surtout que tu la connais et moi non. Je maintiens ce que j'avais dit précédemment au vu de tes écrits, mais il est tout à fait possible que j'ai tort et toi raison. Donc, certes il ne faut pas négliger cette possibilité, mais sans pour autant s'en sentir rassuré.

 

Pour ce qui est de la thérapie de couple, je lui en ai déjà fait la proposition il y a quelques semaines, sans y être hostile, elle n'était pas non plus franchement enthousiaste ! De mon point de vue, une thérapie de couple a pour principal avantage de permettre de cerner les problèmes mais dans notre cas on est tous les deux bien conscient des problèmes que l'on a et pour moi la seule thérapie réellement efficace sera de laisser passer un peu de temps après cette ultime discussion pour laisser nos sentiments se développer à nouveau, du moins c'est l'espoir que j'en ais !

Je n'ai jamais fait de thérapie de couple, mais j'imagine que cerner le problème n'est que le premier pas. A mon avis, ça doit également avoir pour but de donner des clés pour le résoudre, d'apaiser les conflits, etc. Enfin, j'imagine.

 

Merci pour ton soutien !

Bonne soirée.

Jérôme.

Bonne soirée à toi!

[JMR]

Bonjour Diane et Forest.

Voilà, j'ai mis les pieds dans le plat et lui ai fais la proposition dont je parlais dans mon premier message du 12 !

Donc samedi je profite d'un moment de calme pour lui demander si elle avait avancé avec le rdv avec l'avocat !

- Réponse : non, je n'ai pas eu le temps !

2ème question : où en es -tu de la lecture des quelques documents que je t'ai laissé à lire ?

- Réponse : J'ai commencé à y jeter un œil mais avec le boulot je n'ai pas eu le temps de finir !

J'enchaine donc par la remarque suivante :

- A t'écouter, Je n'ai pas impression que tu veuilles vraiment de cette séparation !

- Réponse : Si, si , c'est juste que je n'ai pas le temps de m'en occuper !

Je lui dis donc que ce que je devais lui dire n'a donc plus lieu d'être dis !

Elle insiste pour que je lui dise et je lui fait donc la proposition de repartir de zéro, d'effacer l'ardoise et de nous remettre tranquillement en régime nominal !

Elle rétorque que mon plan serait parfait à la seule condition qu'elle m'aime encore ce qui n'est malheureusement plus le cas !

Grosse claque dans la figure, je marque le coup et lui dis qu'elle n'a qu' à oublier ce que je viens de lui proposer !

Et là elle commence à s’énerver : "Qu'est-ce qui t'as pu laisser croire que j'avais changé d'avis ! J'ai pourtant été claire : je ne t'aime plus !, ..etc ", je ne pouvais pas en placer une ! J'ai laissé passé l'orage pendant près de 10 minutes en essayant de justifier tant bien que mal ma position, peine perdue !

Voilà le résultat de ma tentative, j'ai mal compris les signes, ou pas voulu voir les signes négatifs, ou encore elle a décidé de surtout ne pas revenir en arrière !

Le maitre mot est manifestement l'envie, elle n'a pas "envie" de nous donner une autre chance, pas "envie" de se remettre en question, pas "envie" de faire d'efforts ! ça me laisse absolument désemparé, elle voudrait couper toutes les voies de retour qu'elle ne s'y prendrait pas autrement, à croire quelle redoute de se laisser attendrir ou de me laisser l'atteindre de peur de replonger !

Voilà le résultat des courses ! Game over pour l'instant !

Bonne soirée, amicalement.

Jérôme.

Modifié le 20 janvier 2015 par JMR

[Diane99]

Tu parles de cette proposition?

Je vais sans doute lui laisser quelques jours de réflexion sans pression (timing à définir mais pas plus de 2 ou 3 semaines voir un peu moins !) avant de tenter une ultime tentative pour lui permettre de sortir "la tête haute" de cette situation, encore faut-il qu'elle veuille bien me dire le fond de sa pensée, je ne lui poserais sans doute qu'une question pour tester sa motivation profonde, je ne sais pas encore laquelle mais j'y réfléchit, soit sa réponse est constructive pour notre avenir et je lui ferais une proposition de sortie de crise nous ménageant tous les deux, soit sa réponse reste fermée et sans réelle volonté d'avenir commun et là je prendrais les choses en mains pour lancer la procédure de séparation et/ou de divorce !

[JMR]

Désolé Diane j'avais validé le message trop tôt par erreur, le reste est à présent lisible !

A plus