Break plutôt que rupture !

[forest]

bonjour

je me permet d'intervenir et je suis tout à fait d'accord avec Diane.

je vais compléter avec le fruit de mon expérience.

Oui ta femme est perdue, mais elle est perdue car elle se pose vraiment la question de te quitter.

que tu le veuilles ou non, visiblement vous êtes (ou plutôt elle) au bord de la rupture.

nous te sentons lui mettre la pression !!

Crois tu qu'on réfléchi mieux ou qu'on prends les meilleurs décisions avec de la pression ?

je ne crois pas.

Et de ton coté pourquoi ne pas prendre le temps de réfléchir à comprendre pourquoi alors qu'elle te dis qu'elle est perdue tu lui mets la pression ?

si un pote venait en te disant qu'il est perdu, lui conseillerais tu de prendre le temps d'une réflexion sereine ou alors lui conseillerais tu de se presser à prendre une décision ?

Quant au quotidien oui pas facile de devoir subir la distance de la femme qu'on aime, mais que faire d'autre.

je dirais qu'il faut que tu lui donnes envie de repartager du temps avec toi, fais des choses, occupes toi, intéresses toi à des choses extérieures.

il y a tellement de choses et de nouveaux environnements à découvrir, il y a beaucoup de site que proposes des "activité" comme OVS par exemple.

Comme disait diane, il faut aussi que tu générè un manque, alors qu’aujourd’hui elle aurait presque un trop plein de toi.

Pas facile ta situation, mais tu as une chance de garder celle que tu aimes, chose que tous n'ont pas eu...

bon courage

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci d'intervenir, je ne voulais pas t'exclure de la discussion, je cherchais seulement un avis féminin concernant l'attitude que je devrais avoir vis à vis de mon épouse et Diane me semblait la mieux placée pour répondre à cette attente.

Bien sûr tous les avis sont bons à prendre, et tes conseils sont également précieux !

La pression que je lui ai mise les jours derniers ne visait qu'à me sortir d'une situation qui commençait à devenir critique, mais comme tu le fais justement remarquer, tout comme Diane d'ailleurs, continuer à lui mettre la pression les jours prochains n'est assurément pas la bonne solution, je l'ai bien compris. Mais tu admettras que cela va être difficile, on ne se voit déjà pas de la semaine et donc les week-end passent très vite.

Il faut bien avouer qu'à l'occasion de ma mutation toutes mes connaissances sont parties un peu partout en France, et qu'il ne reste malheureusement plus personne, je suis d'un naturel assez timide et j'arrive difficilement à lier connaissance, mon épouse me servait d'ailleurs de catalyseur sur ce point, et puis je ne suis plus sorti sans mon épouse depuis bien longtemps.

La saison ne se prête pas franchement aux activités extérieures, d'ordinaire j'aime assez sortir en moto mais là ça va doucement la faire rigoler de me voir rentrer trempé en assurant que j'ai passé un super bon moment ! Je fais beaucoup de sport actuellement mais c'est sans surprises pour elle. Je suis allé voir une exposition samedi, seul, je ne lui pas dis où j'étais, seulement que j'étais en ville, elle a cherché à savoir où, le lendemain, d'une manière un peu détournée, c'est toujours un peu positif.

Je viens de jeter un œil sur OVS, mais je suis à plus de 60 kms de la ville la plus proche, donc c'est pas franchement envisageable. Je vais tâcher de trouver quelque chose à faire dans ma ville, Internet est mon ami !Je compte disparaitre une bonne partie de la journée les samedis, faire mon activité du dimanche matin comme d'habitude et rester avec elle le dimanche après-midi, cela te semble-t-il un timing convenable ?

Si tu as d'autres suggestions surtout n'hésites pas ! Diane tes idées seront également les bienvenues, sachant que je ne suis pas d'un naturel très expansif et que lorsqu'il y a trop de monde cela a tendance à me mettre mal à l'aise.

Vous l'avez compris tous les deux, je n'ai vécu depuis 3 ans que pour ma femme, attendant sagement ses suggestions de sorties ou d'activités communes, refroidi par les quelques tentatives qui se sont soldées par un refus et confronté à son emploi du temps assez chargé !C'est surement le fond du problème et changer cela m'angoisse quelque peu !

C'est vrai que je vis très mal la distance qu'elle impose entre nous, la sentir passer tout prés de moi me mets dans tous mes états, sentir son odeur me rends fou et dormir à côté d'elle sans la toucher est un véritable calvaire mais c'est toujours mieux que les dernières semaines, je n'attends qu'une chose c'est qu'elle me prenne dans ses bras car cela me manque terriblement !

J'ai surtout peur de ne pas y arriver, lui faire ressentir un manque va être tellement compliqué !Mais comme tu le rappelles gentiment, j'ai encore une chance de la garder, d'autres n'ont en effet pas cette chance ! Mais Dieu que la pente est raide !

Merci pour vos bons conseils, je vais essayer de me tenir à cette stratégie !

Je vous tiens au courant, amicalement, Jérôme

Modifié le 26 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

La saison ne se prête pas franchement aux activités extérieures, d'ordinaire j'aime assez sortir en moto mais là ça va doucement la faire rigoler de me voir rentrer trempé en assurant que j'ai passé un super bon moment !

Un bon fou rire peut amener à une bonne partie de sexe si tu me permets d'être aussi cavalière (et si tu ne le permets pas, c'est trop tard!)

 

Je suis allé voir une exposition samedi, seul, je ne lui pas dis où j'étais, seulement que j'étais en ville, elle a cherché à savoir où, le lendemain, d'une manière un peu détournée, c'est toujours un peu positif.

Ah, tu vois? Maintenant, c'est à faire de temps en temps, sinon elle prendra l'habitude.

 

Je compte disparaitre une bonne partie de la journée les samedis, faire mon activité du dimanche matin comme d'habitude et rester avec elle le dimanche après-midi, cela te semble-t-il un timing convenable ?

Ne pas lui donner des habitudes. Donc parfois le samedi, parfois le dimanche, parfois pas du tout. Devient imprévisible.

 

Si tu as d'autres suggestions surtout n'hésites pas ! Diane tes idées seront également les bienvenues, sachant que je ne suis pas d'un naturel très expansif et que lorsqu'il y a trop de monde cela a tendance à me mettre mal à l'aise.

Je ne suis pas la mieux placée, je suis également très timide :)

 

Vous l'avez compris tous les deux, je n'ai vécu depuis 3 ans que pour ma femme, attendant sagement ses suggestions de sorties ou d'activités communes, refroidi par les quelques tentatives qui se sont soldées par un refus et confronté à son emploi du temps assez chargé !C'est surement le fond du problème et changer cela m'angoisse quelque peu !

C'est vrai que je vis très mal la distance qu'elle impose entre nous, la sentir passer tout prés de moi me mets dans tous mes états, sentir son odeur me rends fou et dormir à côté d'elle sans la toucher est un véritable calvaire mais c'est toujours mieux que les dernières semaines, je n'attends qu'une chose c'est qu'elle me prenne dans ses bras car cela me manque terriblement !

Oui c'est certainement une partie du problème.

Analyse un peu le 2ème paragraphe: elle t'échappe donc elle te manque. Tu es là et fait tout pour elle donc tu ne lui manques pas. Deviens mystérieux. En ton absence, ses pensée iront vers toi, elle se demandera ce que tu fais quand tu n'es pas là.

Courage!

[JMR]

Bonjour Diane,

Je viens de prendre connaissance de tes dernières remarques, et j'ai bien compris que le secret d'un couple qui dure est sans conteste la diversité de la relation ainsi qu'une relative indépendance de l'un et de l'autre (le fameux jardin secret), pour bien sûr éviter de tomber dans la routine !

Tu avais bien saisi, depuis le début, que c'était un écueil que j'avais identifié, il y a 3 ans déjà, mais ne sentant pas trop de réactivité du côté de mon épouse, j'ai eu le tord d'abandonner rapidement !!! C'est indéniable !!!

Il va donc falloir que je remette l'ouvrage sur le métier, et cette fois je m'assurerai, le plus subtilement possible, qu'elle a bien perçu le danger mortel que constitue son manque d'implication !

Petite info relativement positive, elle a fini par discuter, quelques minutes ce matin, avec sa meilleure amie, elles doivent d'ailleurs discuter plus longuement avant la fin de la semaine, et cette amie qui a bien voulu que l'on débriefe brièvement cet entretien, elle est plutôt optimiste, elle a perçu un léger mieux dans l'attitude de mon épouse et surtout un début de prise de conscience de cette dernière, il faut dire qu'elle ne l'a pas ménagé et qu'elle a mis les pieds dans le plat, forte de la discussion que l'on a eu ensemble vendredi, matin mais elle ne me cache pas que ce sera long !

J'en saurais plus avant la fin de la semaine !

Je vais m'appliquer à me rendre le plus mystérieux possible sans tomber dans la caricature, et la connaissant les résultats ne devraient pas trop tarder à suivre, elle est jalouse, l'a toujours été, bien qu'elle s'en défende, je vais donc tâcher de titiller cet avantage prudemment en piquant sa curiosité !

Reste à passer le problème des vieux dossiers, mais concernant ce problème, je ne peux plus y faire grand chose, sauf la rassurer par mon attitude, la balle est donc dans son camp !

Merci encore pour ton implication dans ma problématique !

J'imagine qu'à présent la ou les relations que tu as pu établir depuis ta descente aux enfers sont bien plus satisfaisantes et j'espère que tu as pu trouver un bonheur durable, tu le mérites !

Amicalement, Jérôme !

[Diane99]

Bonjour Jérôme,

Il va donc falloir que je remette l'ouvrage sur le métier, et cette fois je m'assurerai, le plus subtilement possible, qu'elle a bien perçu le danger mortel que constitue son manque d'implication !

Et tu verras que, finalement, cultiver son jardin secret est beaucoup moins contraignant et beaucoup plus plaisant et satisfaisant que de ne penser qu'au couple et exclusivement au couple. Le tout étant de conserver le jardin à une taille de jardin et non en faire un parc :)

Je te précise que j'ai commis les mêmes écueils que toi lors d'une de mes relations, la plus longue que j'ai vécu, et je me suis perdue. Il m'a fallu du temps pour retrouver mon chemin et recréer mon jardin secret, j'y tiens énormément du coup maintenant. Il n'est pas grand mais il est suffisant, douillet, c'est mon petit paradis rien qu'à moi, c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, je me sens bien partout et n'ai pas besoin d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, je sais bien que c'est dans mon jardin qu'elle est la plus verte!

 

Petite info relativement positive, elle a fini par discuter, quelques minutes ce matin, avec sa meilleure amie, elles doivent d'ailleurs discuter plus longuement avant la fin de la semaine, et cette amie qui a bien voulu que l'on débriefe brièvement cet entretien, elle est plutôt optimiste, elle a perçu un léger mieux dans l'attitude de mon épouse et surtout un début de prise de conscience de cette dernière, il faut dire qu'elle ne l'a pas ménagé et qu'elle a mis les pieds dans le plat, forte de la discussion que l'on a eu ensemble vendredi, matin mais elle ne me cache pas que ce sera long !

J'en saurais plus avant la fin de la semaine !

Je suis d'accord avec toi, c'est positif d'avoir l'appui de sa meilleure amie. Mais, n'oublie pas que la décision finale n'appartient pas à cette amie, donc ne prends pas pour argent comptant ce qu'elle te dira. Elle t'apportera certainement des pistes sur l'avancement de ton épouse, mais ne t'emballe pas, ni dans un sens, ni dans l'autre. Reste mesuré et lucide comme tu sais l'être.

 

Je vais m'appliquer à me rendre le plus mystérieux possible sans tomber dans la caricature, et la connaissant les résultats ne devraient pas trop tarder à suivre, elle est jalouse, l'a toujours été, bien qu'elle s'en défende, je vais donc tâcher de titiller cet avantage prudemment en piquant sa curiosité !

Tout à fait titiller sa curiosité, mais non sa jalousie, attention, ça pourrait avoir l'effet inverse. En plus, je pense que tu n'en as pas besoin. Le simple fait qu'elle sache que tu peux vivre sans elle suffit, pas besoin que ce soit à cause d'une autre. Ca pourrait s'avérer destructeur parce que ça émousserait la confiance qu'elle peut avoir en toi (enfin pour moi ce le serait par exemple).

Encore une fois, rester mesuré.

 

Reste à passer le problème des vieux dossiers, mais concernant ce problème, je ne peux plus y faire grand chose, sauf la rassurer par mon attitude, la balle est donc dans son camp !

Alors là, très belle évolution de ta part! Tu as enfin compris (ou du moins tu l'exprimes enfin) que tu ne peux pas tout contrôler et qu'il faut lâcher prise sur ce qui ne dépend pas de toi. Bravo, ce n'est pas facile pour tout le monde de l'admettre (je vais encore parler de moi, mais ça m'a pris un temps fou d'y parvenir!)

 

Merci encore pour ton implication dans ma problématique !

J'imagine qu'à présent la ou les relations que tu as pu établir depuis ta descente aux enfers sont bien plus satisfaisantes et j'espère que tu as pu trouver un bonheur durable, tu le mérites !

Merci à toi pour ces gentilles paroles, moi qui ne suis pas toujours délicate avec toi :)

J'ai suivi tous mes propres conseils et démarre actuellement une belle relation. Ce n'est que le début. On verra bien mais, pour le moment, c'est la première fois que ça démarre aussi bien, et pourtant je ne suis plus toute jeune!

Figure-toi que je m'absente à nouveau, mais j'essaierai de me connecter de temps en temps.

Bon courage et continue comme ça, je sens ton attitude de plus en plus positive (et c'est pas facile dans des moments comme ceux que tu vis actuellement)

[JMR]

Diane,

Je rebondis sur la remarque concernant la meilleure amie de mon épouse, bien sur je ne m'emballe pas mais il est vrai qu'un peu de positif ne peut faire de mal, au final lorsqu'elle me dit qu'elle est assez confiante, c'est juste qu'elle a sentis que mon épouse était plus détendue, moins catégorique que précédemment et que manifestement elle était entrée dans une phase de réflexion bien plus active, ce qui,tu en conviendras, est bien plus constructif que la période précédente.

Maintenant comme tu le dis, elle seule détient les clés du dénouement, mais de demander conseil démontre une certaine volonté à vouloir de se remettre en question et d'aborder la problématique dans son ensemble !Ce qui n'était pas encore le cas jusqu'à présent.

J'attends ce qu'il en ressortira !

Pour la jalousie, j'entends bien ton conseil, je vais donc m’orienter, sans trop en faire, vers un peu plus de mystère et la laisser venir, si elle veut en savoir plus !

Merci. à bientôt, Jérôme.

PS: Tu n'es pas délicate avec moi, mais honnêtement, je préfère de loin que tu adoptes cette attitude plutôt que de me dire ""Ne crains rien, elle va revenir!"

Modifié le 26 novembre 2014 par JMR

[forest]

Bonjour

je suis vos échanges et je ne vois rien à ajouter aux observations de Diane et j'en profite même.

jerome tu es bien coaché lol.

concernant la jalousie, oui il faut que tu vois le type de relation que tu veux mettre en place avec ta femme, mais la jalousie ne doit pas être un pilier de votre relation.

l’idée est de lui montrer que tu as une vie, des occupations, des amis et amies.

ceci afin d’éveiller chez elle l'envie de partager certains moments, l'envie d’échanger avec toi mais aussi l'envie de ne pas te laisser te diriger vers d'autres femmes.

Un peu comme indiqué dans la méthode (et la lettre qui valide la séparation) plus elle se sentira proche de te perdre et plus elle sera "rapide dans sa réflexion" (un peu ce qui s'est passé avec la fermeture du compte bancaire).

mais le tout sans trop jouer sur la jalousie qui ne doit pas être une composante du couple.

Alors oui il faut maintenir un certains doute dans son esprit... mai spas facile à faire...

bon courage à toi.

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci pour ton intervention !

J'ai eu le loisir de m'entretenir avec sa meilleure amie, comme je le disais dans un de mes précédents post, elle m'a bien mise en garde la dessus, jouer sur le mystère, le manque et le sentiment d'éventuellement "pouvoir" me perdre : bien sûr que oui, mais jouer sur la jalousie : surtout non !

Je ne veux, en effet, pas vivre une relation basée sur la jalousie, j'ai d'ailleurs refusé de me laisser aller à ce raccourci dévastateur après 2011, prenant plutôt le parti de la laisser vivre sa vie de femme sans contraintes ! Elle l'a d'ailleurs, elle même, reconnu auprès de son amie, elle a beaucoup apprécié la liberté que je lui ai laissé depuis ce dérapage, convenant que c'était une preuve d'amour assez conséquente que peu d'hommes auraient accepté !

Le soucis étant qu'elle peine à faire le distinguo entre la vie qu'elle peut, et doit, avoir sans moi du lundi au vendredi, et la vie que l'on devrait avoir lorsque je rentre ! Elle me l'a d'ailleurs avouer, elle avait commencé à prendre goût à cette vie sans "contraintes", je me suis juste permis d'attirer son attention sur le fait qu'elle n'avait tout de même qu'une relative liberté, puisqu'on communiquait beaucoup pendant la semaine, et que moi, absent définitivement de sa vie, elle ne pourrait pas continuer à avoir le même sérénité, au contraire, on cumulerait certainement chacun de son côté les inconvénients d'une vie de célibataire sans forcement en avoir tous les avantages !

Comme je le disais précédemment à Diane, reste le problème, majeur d'après moi, de dépasser les conséquences des nombreux petits coups de couteaux que j'ai pu mettre dans le contrat par le passé, et dont certains datent de plus de 20 ans, j'avais géré ces problèmes lamentablement à ces époques et le traumatisme est manifestement encore bien vivace.

Je me suis amendé depuis quelques années, lui prouvant, par la même, ma volonté de reconstruire quelque chose de solide et de durable avec elle. Elle en prend manifestement conscience petit à petit mais il me faut faire preuve de patience car elle seule peut opérer ce travail, avec mon aide et mon écoute, bien entendu, et sans pression excessive !

Après entre la théorie et la pratique, il y a un monde, et si je suis convaincu de la méthode, la mise en œuvre est mon talon d’Achille et j'ai toujours peur d'en faire trop ou pas assez, d’où le soutien déterminant que vous m'apportez tous les deux !

Bonne journée et merci encore !

Amicalement, Jérôme.

[forest]

Bonjour Jérôme

juste une petite intervention sur les coups de couteaux...

si tu lis mon histoire tu verras que j'ai été confronté à cela.

c'est compliqué de faire ou refaire confiance à une personne qui t'a trahi.

De mon coté je n'ai pas réussi à pardonner à mon ex car elle ne m'a jamais dit clairement qu'elle avait fait une erreur, qu'elle comprenait que c’était une erreur et qu'elle ne referai pas cette erreur.

je ne sais comment tu as géré ces histoire avec ta femme, mais sur ce point pour pouvoir pardonner (1fois !!!) il faut que l'autre admette que c'est une erreur et que ce n'est pas bien.

Si tu as mis plusieurs coups de couteaux !!! je peux comprendre que ta femme puisse y penser.

De mon coté à sa 1ere erreur elle a jeté un doute dans mon esprit qui n'aurait pu être levé que par un repenti.

Lors de sa 2eme sortie de piste elle a perdu ma confiance définitivement.

bonne journée

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci pour ton intervention, mais je me permets, si tu le permets, de te donner quelques précisions sur ces fameux "coups de couteaux" dans le contrat, de manière à un peu plus éclairer la situation !

Il ne s'agit pas de trahison au sens où tu pourrais sans doute le comprendre mais plutôt d'attitudes, je m'explique :

Au début de ma relation avec mon épouse, il y a déjà 25 ans, j'avais 19 ans à l'époque et mon épouse 17 ans, je sortais d'une période assez trouble, caractérisée par une sorte de volonté d'autodestruction (alcool, drogues douces, sorties jusqu'à pas d'heure, relations sexuelles multiples et sans amour, etc ...), mes parents étaient en plein divorce, je n'avais donc plus de référence paternelle, je venais d'être quitté par la première fille avec qui j'envisageais un possible avenir, pour des raisons complètement idiotes, et dont je n'étais pas responsable, ce qui, pour le coup, a sérieusement entamé mon capital confiance en la gente féminine !

Je rencontre ma future épouse à l'issue de cette période, et j'entame une relation avec elle bien décidé à passe du bon temps avant de partir étudier à l'autre bout de la France, mais voilà, je suis tombé follement amoureux d'elle ! Dans mon esprit, je comptais bien revenir dans ma région après mes études pour faire ma carrière, et là pas de problèmes, mais j'ai rapidement appris que rien n'était moins sur ! Fort de ma malheureuse première expérience, je me suis donc mis en tête qu'elle allait probablement me quitter si j'étais muté ailleurs que dans le Nord !

Je ai donc commencé à l'ignorer de plus en plus à chacun de mes retours, ne lui accordant pas la confiance qu'elle méritait sans doute (c'était une énorme erreur que j'ai pu constater plus tard !), mon attitude ne visait qu'a provoquer cette rupture que je craignais, et ça n'a pas loupé ! Elle ma quitté au bout quelques mois, et je me suis rendu compte que ce n'était pas ça que je voulais, j'ai donc tout mis en œuvre, à partir de ce moment là, pour la reconquérir !

Mais, car il y a un mais, mon meilleur ami, que j'avais chargé de veiller sur elle pendant mes absences, autre énorme erreur, s'est entiché d'elle et a sauté sur l'occasion. Elle a cédé, peut-être pour me faire réagir, j'ai donc voulu avoir une explication avec cet ami, explication qui n'a duré que quelques minutes, en substance, j'ai eu affaire à quelqu'un qui jubilait du tour qu'il m'avait joué, qui m'a avoué être amoureux de mon épouse depuis le début et l'avait manipulé pour arriver à ses fins, et qu'au final c'était bien fait pour moi !

Je suis reparti de cette entrevue dans une colère légitime, bien décidé à reprendre mon "bien" et à lui faire payer, chose que je suis parvenu à faire quelques jour plus tard pour la première partie ! Mais voilà, je pense, qu’inconsciemment, et étant donné que je ne pouvais plus lui faire payer à "lui" cette trahison, j'ai malheureusement fait payé mon épouse à sa place ! Ça s'est traduit, pendant des années, par des attitudes hautaines, des paroles vexantes, des attitudes humiliantes, etc ... pas en permanence mais régulièrement ! Ce sont ces attitudes immatures que j'ai qualifié de "coups de couteaux" dans le contrat. Et qui manifestement la hantent encore aujourd'hui, je me suis attelé à tout lui expliquer encore dernièrement et à lui présenter mes sincères excuses, mes regrets et me suis repenti pour cette période très difficile à vivre pour elle, la balle est à présent dans son camp, voudra-t-elle faire l'effort d’effacer l'ardoise ou pas, "that's the question ?

Tout ce que j'ai pu lui dire, c'est que de mon côté, j'ai pu y parvenir, et ce que j'ai effacé est assez énorme, du point de vu d'un homme, puisqu’à ma connaissance, il n'est pas de trahison plus violente qu'une épouse puisse faire à son mari ! J'ai pris le parti de positiver cet épisode de 2011, pour éviter, d'une part de me détruire lentement mais surement en me laissant gagné par la souffrance, et d'autre part de lui laisser le bénéfice d'avoir pu, elle aussi, faire une erreur, cet épisode résonne à présent dans ma tête comme une petite sonnette qui me rappelle de ne pas faire n'importe quoi, car je peux t'assurer qu'il ne se passe pas un jour sans que je n'y pense, mais ce n'est à présent plus une douleur, juste un rappel que rien n'est acquis pour l'éternité !

Je lui ai donc pardonné, dans le vrai sens du terme, elle m'a aussi pardonné beaucoup de choses, preuve qu'elle en est capable, mais certains "dossiers" restent vivaces et réapparaissent de temps en temps au grès des événement ! Elle sait parfaitement qu'elle va devoir enfouir définitivement ces erreurs, ne pas les oublier, mais positiver la dessus pour n'en garder que le positif, et il y en a toujours car on apprend toujours de ses erreurs ! C'est probablement le combat intérieur qu'elle mène actuellement !

Voilà j'espère avoir éclairci quelques points encore sombre de ma relation !

Qu'en penses-tu ?

Bonne journée, cordialement, Jérôme.

Modifié le 26 novembre 2014 par JMR

[forest]

ok je comprends mieux

vous avez selon ce que tu racontes chacun des choses à vous faire pardonner et à pardonner.

oui tu t'es mal comporté, mais elle de son coté a eu une aventure avec ton ami ce qui est aussi une erreur.

Pour s'en sortir de mon expérience je ne vois que la discussion les yeux dans les yeux avec chacun ses excuses et repenti.

Cela dépend des personnes, mais de mon point de vue je ne peut pardonner sincèrement que si il y a repenti sincère.

Mais vous l'avez surement déjà fait, peut être une piqure de rappel !!

[JMR]

Pour ce qui du repenti, elle n'est allée avec mon meilleur ami qu'une fois après m'avoir quitté, relation platonique d'ailleurs qui n'a duré que 2 semaines en tout, elle voulait sans doute me faire payer mon attitude distante ! Donc, je n'ai pas franchement de repenti à attendre d'elle pour cet épisode, je n'en ais d'ailleurs pas besoin, le fait qu'elle soit revenue m'a suffit, par contre j'en voulais surtout à mon meilleur ami !

Le plus grave reste l'unique vraie tromperie qu'elle m'a fait subir en 2011 avec un type que je ne connaissais pas (et je dis bien unique puisque j'en ai eu la preuve par la suite !), lorsque j'ai voulu la confondre, bien décidé à la mettre dehors, c'est justement son repenti immédiat qui m’a fait lui pardonner ! Et depuis, elle m'a avoué qu'elle s’était faite manipulée comme une collégienne ! Il a été là lorsqu'elle était en détresse et il a su lui dire ce qu'elle voulait entendre pour arriver à ses fins !

J'espère juste qu'elle aura la force et la raison de faire de même avec le solde de mes erreurs à moi, son amie semble penser qu'avec un petit peu de temps et de patience cela semble envisageable, laissons donc faire le temps, mais c'est très difficile à vivre pour moi, d'autant qu'en même temps il faut que j'adopte une attitude positive, sans tomber dans le "je te promets de tout faire pour changer ! je te promets ..., je te promets ..., etc ..." ce que je ne veux pas de toutes façons, ce n'est pas constructif, bien au contraire, d'autant plus que l'attitude "chien-chien obéissant" la fera fuir plus surement que tout le reste, et puis ce n'est pas ma nature, je ne me gêne d'ailleurs pas pour lui faire part de mes remarques sur son attitude actuelle ! Pour ma part, les changements que je devais faire, je les ai déjà opéré pour la plupart depuis 2011, j'ai donc ma conscience pour moi !

La discussion entre 4 yeux a déjà eu lieu la semaine dernière, elle a pris manifestement conscience de pas mal de chose à cette occasion, et comme tu le dis il faut que cela nous serve de piqure de rappel pour ne plus tomber dans ces pièges que nous connaissons maintenant.

Cordialement, Jérôme.

[forest]

hello jerome

comment avance ton projet ?

[JMR]

Bonsoir Forest.

Merci pour ton message.

De mon côté on dira que cela avance tout doucement et que les choses évoluent plutôt pas trop mal pour l'instant, mais rien n'est encore gagné et je ne m'emballe pas outre mesure même si les voyants semblent plutôt passer au vert !

Nous avons eu 2 discutions sérieuses depuis mon dernier post et à cette occasion j'ai enfin pu avoir une explication tangible concernant son "burn out " de septembre, l'élément declencheur m'est toujours inconnu mais il y en a-t-il vraiment eu un en definitif ? Elle est incapable de répondre à cette question, tout simplement parce qu'elle ne connait pas la réponse !

Pour ce qui est de la raison essentielle à son attitude actuelle, c'est en définitif très simple et pas dénué d'une certaine logique :

- Comme je le disais précédemment, j'ai pris conscience de pas mal de lacunes dans mes attitudes passées depuis 2011 et je me suis donc employé à changer ces travers qui ne me ressemblaient pas et à recouvrer ma vraie personnalité.

- Ces changements ont été radicaux, nombreux et rapides, en effet lorsque je constate que je me suis "planté" et que je me fixe comme but de corriger mes erreurs, je mets tout en oeuvre pour l'atteindre le plus rapidement et le plus efficacement possible, et mon épouse a été la temoin privilégiée ces changements.

- Mais voilà, mon épouse plutôt que d'être rassurée par mon changement d'attitude, elle a manifestement nourri une sorte de méfiance vis à vis de ces nouvelles dispositions et interpretant mon attitude assez passive ( je rappelle que depuis plus de 3 ans , j'attendais tranquillement qu'elle veuille bien venir vers moi et me proposer des activités communes ou au moins de passer un peu de temps ensemble, volonté mal perçue malheureusement ! ), elle a fini par m'avouer, je la cite : "J'ai l'impression que tous ces changements ne sont pas naturels et j'ai peur, qu'à tout moment, tu ne puisses redevenir celui que tu était devenu pendant des années, j'ai perdu confiance et j'observe actuellement ta maniére de te comporter !"

- Ce à quoi j' ai répondu que cela faisait maintenant près de 3 ans et demi que j'étais redevenu celui que je n'aurais jamais du cesser d'être et que jouer la comedie pendant tout ce temps relevait de la pure gageure, qu'elle ne devait donc me juger que sur mes actes présents et pas sur mes erreurs passées, que j'ai de toutes façons admises, reconnues, expliquées et dont je me suis excusé, ne pouvant plus rien y changer à présent.

- Je pense que ces arguments font leur petit bonhomme de chemin dans son esprit, car elle change doucement d'attitude vis à vis de moi, elle est plus attentive, plus respectueuse, s' emporte moins, elle a manifestement pris acte de certaines de mes remarques, et commence à faire de petits efforts dans sa manière de se comporter.

- Concrètement, je lui ai montré, qu'à présent, je voulais reprendre en main ma destinée, et que cela se ferait avec ou sans elle, j'ai ouvert un compte personnel dans une autre banque de manięre à reprendre la main sur mes finances, je lui ai proposé de me suivre et elle aaccepté de rencontrer ma nouvelle banquière dans une semaine, nous allons en profiter pour mettre en place un nouveau sytème nous permettant de gérer plus efficacement nos finances, elle semble assez d'accord avec ça !

- Dans un deuxième temps je lui ai proposé de démenager cet été, lui disant que de toutes manières, sans reactions concrétes de sa part, je quitterai la maison vers juillet et que par conséquent elle serait contrainte de la quitter aussi, ce qui sonnerait le glas de ses petites habitudes confortables ( il s' agit d'appeler un "chat" un "chat"), après quelques négociations, nous avons convenu de reporter ce déménagement d'un an, le temps que notre fille passe son bac, et là encore elle ne semble pas être contre la démarche.

- Au quotidien, elle est moins distante, même si l'on est encore loin du fonctionnement nominal que nous sommes, tous deux, en droit d'attendre d'un couple "normal". Ses sms sont moins froids, moins détachés, elle répond plus volontier et assez rapidement, voir prend l'initiative de s'enquérir de ma situation lorsque je pars. Les petits baisers, que nous échangeons plusieurs fois par jourle week-end sont un peu plus appuyés, un peu plus tendres, et bien moins impersonnels. Nos conversations, à propos de tout et de rien, sont bien plus longues et détendues. Elle recommence à m'informer de ses faits et gestes sans demandes particulières de ma part.

Comme tu peux donc le constater, les choses prennent donc une orientation bien plus positives actuellement, je tâche de ne pas rester dans ses "pattes" le week-end, de me trouver des occupations en dehors de la maison lorsque je suis là et d'organiser ma vie en cultivant une certaine part de mystére à l'occasion, et de son côté, son attitude positive à tendance à me rassurer bien plus et me rend donc beaucoup moins anxieux, mécaniquement je suis donc bien plus détendu, plus agréable et donc moins dépendant ou en demande, ce qu'elle semble apprecier puisqu'elle m'a avoué que les morceaux se "recollaient " petit à petit.

Je recommence à parler librement, à rire, à m'amuser, à m'occuper sainement. En définitif, j'ai cessé de lui mettre la pression, du moins pas directement, elle sait à présent que j'avancerais dans la vie avec ou sans elle et qu'il ne tient qu'à elle de me suivre ou pas !

La prochaine étape va étre de voir si elle recommence à m'intégrer de progressivement dans son emploi du temps, on va voir comment cela se passe au fil des jours.

Voilà pour news ! Qu'en penses-tu ?

Bonne soirée, cordialement, jérôme.

PS : Diane, si tu passes par ici, pourrais-tu également me donner ton avis, stp ?

Bonne soirée

[forest]

hello

c'est cooool visiblement vous avez renoué un lien, un peu fin mais cela semble un bon début.

vous ré-apprenez à partager c'est sur le bon chemin, bon pour l'instant c'est un petit cheminounet (comme dirai Florence) mais si vous en êtes la, il ne tiens qu'a vous de suivre ce chemin et d'avancer ensemble.

tu as changé et elle l'a vu et cela semble positif.

petite question quand même...

il me semble avoir compris que tu veux plus de partage, d’échange avec ta femme.

lorsque je te lis je vois :

j'ai ouvert un compte personnel dans une autre banque de manięre à reprendre la main sur mes finances, je lui ai proposé de me suivre

je lui ai proposé de démenager cet été, lui disant que de toutes manières, sans reactions concrétes de sa part, je quitterai la maison vers juillet

je ne sais pas comment te dire ce que je ressens à la lecture de ces ligne, mais j'ai l'impression que tu as décidé ces choses seul et que tu dis à ta femme j'ai décidé, tu as le choix de me suivre ou ????? ben à part te quitter je ne vois pas ??

je serais à sa place, je ne serais pas sur de vouloir partager ma vie avec un homme qui décide seul sur des sujets structurants du couple (argent, déménagement).

j'en suis même sur ....

ce qui fait un couple selon moi c'est justement sa capacité à échanger et prendre ce type de décision ensemble

est ce bien l'objectif ?

peut être que j'ai mal interprété tes écrits ? qu'en penses tu ?