Break plutôt que rupture !

[forest]

je suis passé par ces moments (et d'autres d'ailleurs) et j'ai souffert comme beaucoup ici.

Et ce forum ou plutôt ses membres m'ont beaucoup apporté, alors si on peut partager c'est avec plaisir.

bon ça avance et c'est plutôt bien qu'elle veuille parler à un tiers (ton beau père).

tu peux espérer qu'il lui explique tes anciens comportements avec un point de vue masculin et qu'ils les rendent "acceptables".

Mais la prudence est de rigueur je pense, lorsque je me suis séparé, je me suis vraiment posé la question de savoir si je voulais passer le reste de ma vie avec cette femme qui étais ma femme.

c'est une réflexion normale lorsque les enfants grandissent et que tu peux repenser à ton couple.

En plus d'expliquer le passé, elle aura surement besoin d'envisager un nouvel avenir en couple avec toi, mais surement avec des évolutions....

[JMR]

Re,

C'est sûr que tout n'est pas négatif, loin de là, de petits signes de ci delà m'encouragent mais à contrario, certains autres me minent le moral !

Il est certain que j'attends la rencontre, entre mon épouse et mon beau-père, ce vendredi, avec impatience mêlée d'une certaine angoisse car j'ai pu identifié de mon côté comme du sien quelques problèmes, actuels ou anciens, mais je ne suis pas à l'abri de surprises, bonnes ou mauvaises, à cette occasion !

Je reste prudent comme tu le dis toi-même, car je vois 3 écueils qu'il va falloir passer :

1. Régler les vieux dossiers et les actuels, de part et d'autre, ne sachant pas si certains seront surmontables en fin de compte !

2. Envisager notre avenir en commun, ce qui va demander une réelle remise en question aussi bien de mon côté que du sien, et si moi j'en ai la volonté rien ne dit que c'est son cas !

3. Mettre en œuvre les solutions que l'on aura arrêté, et là il est toujours facile de dire que l'on va parcourir le chemin mais le parcourir en vrai est une chose totalement différente !

Et comme tu le pointes très justement, je me pose moi même quelques questions concernant notre avenir telles que :

- Ai-je la capacité de subir encore un nouveau revers ?

- Suis-je capable de vivre avec une épée de Damoclès au dessus de la tête en permanence ?

- Ne vais-je pas avoir peur de me réengager dans cette relation en prenant à nouveau le risque de souffrir si ça part en "Live" ?

- Vais-je arriver à me projeter dans le futur avec mon épouse dans le cadre d'une relation qui sera complètement différente ?

- Nos envies, nos besoins, nos projets, nos attentes seront-ils encore compatibles ?

Autant de question qui me feront peut-être hésiter voir refuser de de nous donner une nouvelle chance, et là son attitude, sa capacité de remise en question et sa volonté seront déterminantes !

Maintenant rassures-toi j'ai déjà compris que la relation que l'on avait était déjà morte, place à un nouveau système, il ne faut surtout pas faire l'erreur de recommencer là où l'on s'est arrêté !

Merci encore pour ton soutien et tes remarques judicieuses !

Amicalement, Jérôme.

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

C'est tout à fait cela, comme tu le dis il s'agit d'une nouvelle relation.

Toutes les questions que tu te pose vont avec la situation.

D'un cote, sois sur que ce que vous avez construit (enfants, vie sociale de famille et de couple, vos biens communs) est un atout important pour rester ensemble et reconstruire cette nouvelle relation.

Mais d'un autre coté, il y a la situation qui a amené à cette séparation et l'attrait de l’extérieur.

Tu te pose toutes ces question, je me suis posé les mêmes... mais il n'y a pas de vérité, à chacun de vivre son histoire.

si tu fais les choses en accord avec toi même et avec conviction, tu auras fait ce que tu avais à faire.

j'ai des amis divorcés qui ont refait leurs vie et qui sont heureux, j'en ai d'autre (dont moi) qui ne le sont pas et cherchent leurs chemin.

Pour ma part j'ai par contre d'autres bonheurs, comme la relation que j'ai avec mes fils ou avec mes amis. je crois aussi que je me suis amélioré personnellement !!!

bon courage

[JMR]

Merci Forest pour ces bons mots !

Le plus difficile pour le moment c'est d'attendre et de ne pouvoir avancer ni dans un sens ni dans l'autre, rien n'est encore écrit et je ne peux donc ni commencer le deuil de cette relation ni commencer à reconstruire cette même relation s'il advenait que l'on se donne une nouvelle chance !

Tu me diras que c'est moi qui ais proposé ce break, mais ce n'était pas,tu t'en doutes, ni de gaité de cœur, ni même ma volonté, j'ai simplement proposé une solution à mon épouse en réponse à sa demande, je me vois bien contraint d'assumer cette proposition avec tous les inconvénients inhérents, mais dieu que c'est difficile !

Je ne peux pas encore me projeter dans l'avenir, mais ce qui est sûr c'est que je m'en relèverais, avec ou sans elle malheureusement !

Il est clair également que notre long passé commun (25 ans), aurait tendance à parler en ma faveur, d'autant plus que nous ne sommes pas réellement disputés sur ce coup, j'ai juste ressenti un problème potentiel que j'ai cherché comme d'habitude à régler !

Je dirais même que d'avoir été à l'initiative de cette situation me donne un léger avantage, en effet je n'ai, de fait, pas attendu qu'elle atteigne son niveau max d’intolérance, et à l'image d'une casserole qui serait sur le point de déborder, je tente de baisser le gaz, à temps j’espère !

Concernant la multitude de problèmes qui nous ont amené à cette situation, pris un par un, il n'y en a aucun, à ma connaissance, qui ne soit insurmontable, leur somme constitue par contre un vrai problème, et puis je ne suis pas à l'abri d'une mauvaise surprise et donc d'un soucis que je n'aurais pas identifié et auquel je ne pourrais pas amener de réponse !

Concernant l'attrait de l'extérieur, je ne peux pas me prononcer, mais de son point de vu la situation était certainement devenu ingérable, ce qui est sûr c'est qu'elle a besoin de changements, mais ces changements désirés ne doivent pas forcement s'effectuer sans moi, ils peuvent tout à fait s'opérer ensemble, encore faut-il qu'elle en ait la volonté, c'est tout le fond du problème !

Je suis vraiment touché par ta situation, je viens de relire ton histoire, c'est bien triste, surtout après avoir ressenti tant d'espoirs, mais les incidents de la vie ont toujours un effet bénéfique en fin de compte, je suis un fervent partisan de l'apprentissage par l'erreur, à condition de ne pas en abuser, car ce qui ne nous détruit pas nous rend plus fort !

J'espère sincèrement que tu rencontreras quelqu'un qui te fera à nouveau vibrer et que d'ici quelques temps, les seuls souvenirs de ton ex seront les bons moments que tu as pu passer avec elle, la vie m'a appris que la nature humaine est ainsi faite, on oublie ce qui nous a fait mal, par contre les bons souvenirs restent à jamais.

Je te dis donc à mon tour : bon courage te bonne chance.

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

ah oui mon histoire.. quelle histoire

que de souffrances mais que de bonheur..

et dire qu’aujourd’hui je la croise toujours et nous continuons à échanger.

j'ai croisé une autre femme récemment cette fois de mon age et même situation avec enfants, j'ai aussi eu le coup de foudre, mais notre histoire à durée 2 mois, ...

elle me dit qu'il lui faut du temps, qu'elle est persécutée par un ex, mais je crois simplement qu'elle n'est pas amoureuse de moi.

oui comme disait Dujardin: le mariage c'est comme une ville assiégée, ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer...

quel philosophe ce jean dujardin ;-)

allez clap de fin sur moi je te rends ton topic.

Lorsque on te lis, tu semble très équilibré, ai confiance en toi.....

Bon courage

[JMR]

Bonjour Forest,

L'image que tu donnes concernant le mariage est tout à fait exact, et je rajouterais que l'on peut également dire que : l'herbe semble toujours plus verte ailleurs !

Encore désolé pour ce qui t'es arrivé !

Je relisais ce matin un article : http://www.jerecuperemonex.com/sauver-mon-couple/fondements-couple-qui-dure/ et je me suis aperçu que les 3 fondements dont cet article parle, je les avais déjà identifié après 2011 et j'avais même mis en œuvre pas mal des solutions qui sont citées dans cet article, alors me diras-tu pourquoi cela n'a pas marché ?

1. J’ai, je pense, été le seul à prendre conscience des problèmes potentiels à ce moment là, et étant donné que le consensus est obligatoire pour mettre en œuvre quelque chose de durable, c'était voué à l’échec !

2. Vu le relatif immobilisme de mon épouse, j'ai tenté d'imposer ces solutions sans les lui expliquer réellement !

3. Je n'ai pas pris le temps ou pas vu la nécessité d'"écouter" réellement mon épouse depuis ce moment là !

Je pense être assez équilibré, heureusement, sinon j'aurais déjà "pété un câble", avantage de l'age je suppose, tu es bien placé pour le savoir !J'ai également confiance en moi mais je reste très prudent et ne prend rien pour argent comptant ! C'est ma force mais c'est difficile, vivement ce week-end que je commence à voir où je vais ! Wait and see !

Bon courage à toi aussi,

Amicalement, Jérôme.

Modifié le 8 janvier 2015 par JMR

[forest]

hello Jérôme

alors comment avancent les choses pour toi ?

as tu eu cet entretien ?

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de prendre des nouvelles.

Nous avons fini par avoir cet entretien, mais après une petite pirouette car je m'attendais à avoir cette rencontre dimanche, comme je le lui avais proposé la semaine dernière, mais mon épouse ayant bénéficié du pont du 11 novembre, elle a décidé, en accord avec elle même bien sûr, que son week-end finissait mardi. Nous nous sommes donc vu mardi matin chez moi, pendant plus de 4 heures, j'y suis allé complètement angoissé, me préparant à prendre en pleine face une décision unilatéral définitive et à, l'emporte pièce comme elle sait le faire parfois, et dés le début de la conversation, elle fait fort et attaque par un : " Tu ne vas pas aimer ce que je vais te dire !", là mon sang s'est glacé et mon cœur a cessé de battre, puis elle enchaîne par "Tu sais, ces dernières 4 semaines , tu ne m'as toujours pas manqué !".

Je lui demande si c'est la seule révélation qu'elle comptait me faire, après les 4 premières semaines que je lui avais offert pour réfléchir et que si c'était pour en arriver à ça j'aurais pu, du fait de notre rythme de vie actuel, lui donner cette info dés le début ! Je me rends alors compte que, manifestement, rien n'a évolué de son côté, tout simplement parce qu'elle n'a pas pris le temps de vraiment réfléchir à la situation. Je prends donc la discussion à mon compte en lui posant des questions sur les raisons profondes de cette "crise".

Et pendant plus de 3 heures, c'est un flot ininterrompu de reproches, mais bizarrement ces reproches ne concerne que mes errements passés, ceux que j'ai "payé" en 2011, je m’attelle donc à répondre à tous ces reproches en lui donnant le maximum d'informations ainsi que le pourquoi et le comment des attitudes que j'ai pu avoir à ces époques. Elle apprends quelques informations que j'avais probablement omises de lui donner lors des précédentes mises au points, et je réitère mes excuses, mes regrets et mes remords pour ces affronts et ces coups bas. Je lui fait également remarquer que ces événements étant passés, je ne peux rien faire de plus que ce je suis en train de faire (soit m'expliquer et m'excuser) et qu'il lui appartient désormais de travailler sur elle même pour dépasser ces traumatismes comme je l'ai fait moi-même après 2011.

Cette discussion est au final assez épuisante aussi bien pour elle que pour moi, mais surtout frustrante pour moi, car je ressens un manque de volonté de sa part, voir même une certaine mauvaise volonté à certains moments, de travailler sur ces traumatismes et de vouloir s'en sortir. Elle a néanmoins convenu que mon attitude depuis 2011 était bien plus satisfaisante et qu'elle n'a quasiment plus rien à me reprocher depuis (hormis quelques broutilles mais rien de bien significatif). Il n'en reste pas moins que j'ai, à ce moment là, le sentiment que rien ne va évoluer dans sa tête et que l'échec est pratiquement assuré à 99,9%.

C'est à croire qu'elle ressort les vieux cadavres du placard pour justifier son attitude actuelle, déclenchée par ailleurs sur aucun fait récent ou probant. La nuit portant conseil, et la nuit a été longue puisque que je n'ai pas dormis, comme la nuit précédente d'ailleurs, je décide donc de ne plus subir et de provoquer une réaction qui ira dans un sens ou un autre mais qui aura au moins l'avantage de faire cesser une situation qui devient critique pour moi, j'ai perdu 15 kgs en 4 semaines, je suis tourmenté en permanence ce qui m'empêche d'entreprendre quoi que ce soit d'autre depuis 4 semaines. En gros je suis en train de me détruire physiquement et psychologiquement. Je sais par ailleurs que je ne pourrais pas tenir 6 semaines de plus dans ces conditions.

Je profite donc d'un coup de fil futile le lendemain pour lui faire part de mes réflexions, on discute au final 2 fois 2 heures, au premier coup de fil je lui fait part de ma tristesse quand à son attitude fermée et que son manque manifeste d'implication. Au deuxième coup de fil, une heure plus tard, je durcis sérieusement ma position, et on en arrive à presque être d'accord sur le fait d'aller ensemble à la banque le lendemain pour clôturer le compte joins et ouvrir chacun un compte séparé puis à nous rendre chez un avocat.

A ce moment là nous sommes au bord du précipice, et pour moi la cause est entendue, au bémol près que contrairement au début de la conversation, où je lui avais mis la pression en évoquant son inconséquence, les problèmes que nous allions devoir affronter pour divorcer ainsi la visite à la banque et chez un avocat, je lui dis que c'est à elle que revient la responsabilité de déclencher les hostilités et non à moi. On passe successivement, pendant ces 2 dernières heures, d'idées positives à d'autres qui le sont beaucoup moins.

Comme je te le disais plus haut la cause semble entendu, mais pas moyen de lui faire avouer que c'est terminé et qu'elle n'a plus de sentiments pour moi, pour elle sa décision n'est pas encore prise ! Puis, à ma grande surprise, elle m'annonce : "On va se remettre ensemble et se donner une dernière chance de recoller les morceaux, mais en y allant progressivement !". Je suis un peu perdu sur le coup et je lui fais par de mes doutes sur les chances de réussite, surtout vu ses projections assez pessimistes sur l'avenir du genre "Mais qu'est-ce qui se passera si dans 6 mois on se rend compte que cela ne marche pas ?" . Laïus que j'ai pris dans la figure des dizaines de fois en 2 jours.

Je fini par accepter sa proposition et j'ai réintégré la maison depuis hier en matinée. Nos rapports sont cordiaux et respectueux mais tout sauf affectueux, j'ai pris le parti de ne pas la brusquer et de la laisser évoluer doucement, tout en étant très clairs sur mes besoins et mes envies, et bien sûr en prenant en compte ses propres désirs. Mais en même temps, je compte bien ne pas la laisser se reposer sur ses lauriers et je me fais fort de la pousser doucement mais fermement pour qu'elle se remette elle-même en question, je suis prêt à l'accompagner dans cette démarche et à me rendre disponible autant de fois que nécessaire pour répondre à ses questions.

Bien sûr tu me diras qu'il y a du positif, la porte est entrouverte, mais il y a énormément de travail à entreprendre, et j'ai un vrai doute qu'en à son réel engagement. Il faut d'ailleurs que l'on définisse sérieusement les modalités de cet essais, je pense lui en faire part ce week-end, il faut battre le fer tant qu'il est chaud.

J'ai deux théories sur son probable manque de volonté qui sont les suivantes :

1. Elle a peut-être saisi l'opportunité de proposer cette solution temporaire dans le but de gagner du temps et de pouvoir m'annoncer dans quelques temps "Tu vois on a essayé, ça ne marche pas, il n'y a plus rien à faire, on doit se séparer !"

2. J'ai remarqué que ce genre de crises survenaient habituellement lorsque les choses paraissaient aller mieux entre nous, et je me dis qu'elle doit avoir peur de ressentir à nouveau des sentiments pour moi lorsque cela semble aller mieux et donc de redevenir fragile et dépendante, ce qui pourrait impliquer, du moins de son point de vu, qu'elle serait susceptible de pouvoir souffrir à nouveau en cas de problèmes.

Que penses-tu de ces théories ? En as-tu d'autres à me proposer ? Si Diane lit ces lignes, qu'en pense-t-elle vu de son expérience de femme ?

Voilà, Forest, un petit résumé de la situation, pas si petit que ça d'ailleurs !

Bon week-end, cordialement, Jérôme.

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

Bonjour Jérôme,

Je t'ai lu, bien évidemment :)

Bon à mon tour de te dire quelque chose qui ne va pas forcément te faire plaisir, mais le but est de te faire avancer, non plaisir, n'y vois rien de méchant surtout.

 

Je lui demande si c'est la seule révélation qu'elle comptait me faire, après les 4 premières semaines que je lui avais offert pour réfléchir et que si c'était pour en arriver à ça j'aurais pu, du fait de notre rythme de vie actuel, lui donner cette info dés le début ! Je me rends alors compte que, manifestement, rien n'a évolué de son côté depuis le début de la crise, tout simplement parce qu'elle n'a pas pris le temps de vraiment réfléchir à la situation. Je prends donc la discussion à mon compte en lui posant des questions sur les raisons profondes de cette "crise".

Ce paragraphe est, je trouve, révélateur de ton état d'esprit: tu la traites comme une petite fille incapable de réfléchir par elle-même, une gamine! Tu te mets en position de papa. Je me demande si tu ne le faisais pas depuis longtemps. Or, tu oublies qu'elle gérait seule dans la semaine. Du coup, j'ai l'impression qu'elle te fait une crise d'adolescence plutôt.

J'ai l'impression que tu ne lui laisses pas sa place de femme dans votre couple, que finalement tu ne la séduisais pas mais la prenais en main car tu l'estimes incapable de faire quoi que ce soit pour le couple (pas de propositions de sorties, pas de remise en question ou de réflexion depuis la pause alors même que tu lui avais octroyé du temps pour le faire...). Entre nous, ce n'est pas parce que tu estimes que 4 semaines suffisent à réfléchir que c'est son cas à elle. Et pourquoi le ferait-elle puisqu'elle sait que tu réfléchiras pour deux. C'est votre dynamique de couple qui ne va pas en fait, vous avez, me semble-t-il, des rapports parent/enfant et non homme/femme.

Je pense que tu devrais y réfléchir toi-même et éventuellement analyser votre relation sous ce prisme. Tu n'as pas à lui en parler pour le moment. Si tu penses que j'ai raison (j'ai peut-être tort, je connais le couple qu'à travers ton regard), je pense qu'il faudra de ton côté opérer un changement de comportement, sans nécessairement lui en parler non plus. Changer ton comportement de manière subtile, petit à petit, afin qu'elle se comporte à nouveau en femme, petit à petit. C'est ton changement de comportement et non tes mots qui changera son comportement à elle. En fait, et c'est humain, plus tu pousses quelqu'un, plus celui-ci exerce une pression contraire. Ne la pousse plus, montre-lui. Ca passe par arrêter d'exiger d'elle qu'elle range sa chambre (exiger qu'elle réfléchisse, qu'elle se remette en question, qu'elle prenne les devants pour déclencher les hostilités, etc), mais de lui montrer que ça te dérange par une prise de distance de ta part. En gros, elle doit s'attendre à ce que tu remettes ça sur le tapis si elle ne fait rien pour vous. Surprends-la en ne le faisant pas et en n'étudiant pas ses moindres faits et gestes.

Vis ta vie d'homme et laisse-la gérer sa vie de femme. Tu n'as pas à la prévenir des difficultés que représente une séparation, elle est adulte, elle le sait. Traite-la en égale et non en subordonnée.

Je finis en te disant que, cependant, que je comprends tout à fait que tu souhaites qu'elle change, mais tu n'as aucun pouvoir dessus. Le seul pouvoir que tu aies est sur toi-même.

[forest]

bonjour Jérôme

bon il y a du positif.

je n'ai pas eu le temps de tout lire mais quelques réflexions.

le coup de la clôture du compte bancaire est un classique, cela s’était passé de la même manière avec ma PN, mais cela ne marche qu'une seule fois. mais de manière globale tu peux retenir que casser ce que vous avez construit ensemble pendant toutes ces années n'est pas facile.

je crois comprendre à ta lecture que ses sentiments pour toi se sont étiolés ( pour le moins)...

bref il va falloir comme tu le disais précédemment mettre en place une nouvelle relation et la reséduire.

Sur son comportement tu ne peux (et ne dois) la forcer à rien, il faut que tu retrouve le chemin de son cœur...

mais n'oublie jamais : "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" et ne sois pas trop pressent.

Essaie d’être force de proposition et de trouver des occupations qui pourraient vous faire partager de moment privilégié pour retisser le lien entre vous.

bon courage et tiens nous au jus de l’évolution.

[JMR]

Bonjour à tous les 2,

Diane,

En effet, j'ai eu par le passé ce genre d'attitude pour la simple raison qu'elle était très dépendante ! Cela a bien sûr changé depuis, puisqu'elle est à présent quasiment à l'opposée ! Mais c'est vrai, j'ai peut-être tendance à reprendre parfois ces travers et ta remarque ne manque pas de m'interpeller sur ce point, il faut en effet que je fasse attention à ne plus l'infantiliser.

Pour en revenir au paragraphe qui t'a faite réagir, je me suis peut-être mal exprimé, mais mets toi à ma place, dès le début de la conversation elle m'assène une vérité que nous connaissons déjà et me confirme que sa position n'a pas changé, soit : "Je ne sais toujours pas ce que je veux faire !!!" .Lorsque je dis que je prends la discussion à mon compte, c'est un peu plus subtil que cela, en fait je me suis contenté de poser de brèves questions pour qu'elle puisse sortir ce qui la tourmentait, je suis un peu allé à la pêche aux infos, et pour chaque question elle a pu longuement répondre sans que je ne l'interrompe, et je n'ai ensuite plus eu qu'à expliquer, et à sa demande, le pourquoi et le comment des reproches qu'elle me faisait !

Pour ce qui est de la durée, la notion de temps est en effet complètement différente selon que l'on provoque la situation ou qu'on la subisse ! Mercredi, j'étais au bout du rouleau, je n'en pouvais plus nerveusement et physiquement, je n'aurais pas tenu beaucoup plus longtemps car il faut bien se rendre compte qu'une rupture franche a au moins l'avantage de limiter les questionnements, la direction à prendre est alors assez claire et après un certain passage à vide bien compréhensif, vient le temps de la reconstruction. De mon côté, j'ai vécu de multiples simili-ruptures durant 4 semaines, ruptures qui ont alterné avec des périodes d'espoir, donc des coups de butoir permanents, un moral qui faisait le yo-yo et aucune direction vers laquelle me diriger, une insupportable torture mentale au final.

J'ai donc décider d'agir avant de perdre la boule (à tord ou à raison, je n'en sais rien, mais c'était une question de survie) et donc mon choix a été de la mettre devant ses propres contradictions car ce qui sortait de sa bouche n'était pas forcement cohérent avec son attitude. Tu dis qu'elle sait ce que représente une séparation, mais je n'en suis pas si sûr, j'ai fait le tour de la question pendant 4 semaines et j'ai envisagé tout un tas de cas de figure, et j'ai été assez surpris d'apprendre, par exemple, qu'elle avait complétement omis de se poser des questions sur les étapes, les conséquences, le coût et la durée d'un divorce, étonnant n'est-ce pas ?

Le plus difficile pour le moment est de résister à ce que mon cœur me pousse à faire, je la laisse venir et il faut bien avouer que vendredi s'est mieux passé que jeudi, tu me conseilles de ne rien faire et je t'assure que c'est ce je m'emploi à faire, pour preuve elle m'a prise spontanément dans ses bras hier après-midi, et ce complètement à l'improviste, en me demandant pardon pour son attitude, elle a ajouté qu'elle allait tout faire pour dépasser ses traumatismes mais sans être sûre d'y parvenir. C'est déjà une attitude plus positive et volontaire que celle qu'elle avait ces derniers jours !

Forest,

Le coup de la clôture de compte n'était absolument pas prémédité, je voulais vraiment y aller, mais au moment où cela sortais de ma bouche, je me suis dis qu'il n'y avait pas de raison que j'endosse moi-même cette responsabilité, elle lui revenait et elle devait l'assumer, et à ce moment là nos échanges ont sensiblement commencer à changer !

A savoir que cette proposition a eu lieu à la fin du premier coup de fil, je commençais progressivement à durcir ma position du fait que j'étais à bout de nerfs et épuisé, je voulais une mise à mort rapide et ne voulais plus souffrir. De suite après, elle a appelé ma sœur, manifestement ébranlée et très perturbée.

Lorsque l'on s'est rappelé, ma ligne de conduite n'avait pas changé, mais rien à faire elle ne voulait pas me mettre à mort ! Et pour finir, elle me fait cette proposition de nouvel essais, que je n'ai absolument pas vu venir, persuadé que j'étais que nous allions, de toute façons, dans le mur !

Pour en revenir aux sentiments "étiolés", je ne serais pas si affirmatif que toi, sa meilleure amie a voulu me voir hier matin pour avoir mon point de vue sur la situation, nous avons discuté pendant 2 heures. J'ai appris pas mal de choses pendant cette conversation :

1. Elle a du mal à comprendre ce qui se passe dans la tête de mon épouse !

2. Manifestement mon épouse ne comprend pas non plus ce qui se passe réellement !

3. Elle n'a plus grand chose à me reprocher depuis 2011 hormis quelques menus détails !

4. Elle aurait encore des sentiments même s'ils sont différents de ceux qu'elle pouvait éprouver par le passé mais manifestement de vieux dossiers viennent la hanter régulièrement et mettent à mal ses sentiments ! Pourquoi ? Mystère.

5. Oui, elle est probablement perturbée par tout un tas de changements qui la touche en ce moment et qui ont plus ou moins d'impact sur son ressenti !

6. Elle a trop pris l'habitude de vivre sans moi, et il semblerait qu'il serait souhaitable que nous changions pas mal de choses pour rétablir une situation nominale en commençant par changer de maison, et/ou changer de job pour elle comme pour moi, etc...!

Plus un tas de petites choses qui sont contradictoires entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, c'est en fait toute la difficulté !

Tous les deux.

J'ai bien compris l'attitude que je dois désormais adopter (la laisser venir !) mais ça va être long et difficile, d'autant plus qu'il est hors de question que je revienne moi même en arrière, j'ai des besoins et des exigences qu'elle va devoir assumer, de même qu'il va falloir que je prenne en compte ses propres besoins et exigences ! Un nouveau système de fonctionnement devra être mis en place, nous allons devoir repartir de zéro et faire table rase du passé, et ne surtout pas oublier pour autant les leçons du passé qui ne devront nous servir qu'à nous rappeler de temps en temps que rien n'est acquis pour toujours et qu'il faut s'investir chaque jour dans son couple pour qu'il perdure !!!

Merci à tous les deux pour vos conseils et votre soutien, bon week-end, je vous tiendrais au courant régulièrement !

Modifié le 26 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

Avec plaisir pour les nouvelles.

Bon week-end à toi!

[JMR]

Bonjour Diane,

Je me permets de te solliciter à nouveau car je suis un peu perdu dans l'application des bons conseils que tu m'as prodigué. Je me permets, pour se faire, de résumer quelque peu la situation :

1. Sur demande de mon épouse et suite à l'identification d'un problème potentiel de ma part alors que la situation semble plutôt stabilisée depuis 2011, on décide de faire un break avec SR de 10 semaines, et ce de manière à lui laisser le temps de réfléchir, break entrecoupé de 2 entrevues pour faire le point ! Ce break est assez compliqué à respecté pour cause de problèmes familiaux et logistiques à régler et aussi pour cause d'une volonté assez limitée de part et d'autre de ne plus communiquer.

2. Au bout de 4 semaines, nous avons un premier entretien, alors que depuis ce temps j'ai bien du mal à gérer mon mal-être, je supporte de moins en moins l'incertitude de la situation, je repars frustré de cette entrevue puisque la seule réponse que j'obtiens, hormis une longue litanie de reproches sur d'anciens faits et que j'ai encore du expliquer pour la énième fois, est qu'elle se trouve au point mort au niveau de sa réflexion et que son problème viendrait d'un "Trop-plein" qu'elle a accumulé depuis des années et qui ressort brusquement, en mi-septembre, sans préavis particulier, accompagné d'une crise de confiance. Et puis surtout, elle n'a pas l'air d'être franchement motivée à se remettre en question, elle focalise sur la période anté-2011 alors que, de mon côté, je lui démontre que mon attitude post-2011 aurait du parler pour moi.

3. Le lendemain, je décide de lui mettre la pression pour qu'elle prenne une décision, "on continu ou on arrête" car je ne supporte plus la situation. De mon point de vu 6 semaines supplémentaires de réflexion n’apporteront rien de plus et il n'y a donc plus aucun intérêt à ce que je souffre inutilement pour en arriver à la même conclusion. Et à ma grande surprise, elle me propose de regagner le domicile pour tenter de faire un nouvel essai, en y allant tout doucement.

4. Je regagne mon domicile, les premiers contacts sont plutôt froids, mais se semblent se réchauffer lentement, nous avons une petite explication dimanche, et j'ai là encore l'impression qu'elle n'est pas franchement disposée à avancer malgré ses promesses. A la question : " On connait tous les deux la situation, j'attends des réponses ainsi qu'une direction à prendre et de ton côté tu dois gérer un trop plein d'émotions négatives à mon encontre. Sorti de là on fait quoi de concret ? Et là, elle élude systématiquement la question ou me réponds : "je ne sais pas !"

5. Je rencontre sa meilleure amie, qui veut entendre mon point de vue sur la situation, et là j’apprends qu'elle même a du mal à comprendre ce qui se passe, elle lui a fait remarquer que son attitude était assez ambiguë, lui a fait admettre que la mienne, récemment, était assez satisfaisante, et que seul certains faits anciens la hantaient encore au point de mettre en péril tous les efforts consentis depuis.

Voilà, quelle attitude dois-je adopter ? Car comme n'importe quel homme, j'ai besoin d'une sorte de "mode d'emploi", de grands principes à appliquer, quoi faire et quoi ne surtout pas faire, quoi dire et ne pas dire, d'être "coaché" en définitif !Si tu pouvais me donner quelques pistes, Diane, avec ton ressenti de femme, je t'en serais très reconnaissant. J'ai bien conscience que je veux que ça avance vite et que je fais sans doute preuve d'une certaine impatience, et que de son côté elle veut plutôt temporiser la situation pour "s'écouter" intérieurement, ce qui parait au prime abord assez incompatible. J'ai peur de la perdre par mes maladresses et ne veux pas hypothéquer nos chance de réussite, un petit peu de bonne volonté affichée me rassurerait certainement, car avancer petit à petit ne me fait pas peur, l'immobilisme par contre, m'angoisse terriblement !

J'attends impatiemment de tes nouvelles, merci d'avance pour ta sollicitude.

Bonne journée, amicalement, Jérôme.

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

Bonjour Jérôme,

Toutes les femmes ne se ressemblent pas, je ne peux pas te donner un mode d'emploi valable pour toutes.

Ce que je comprends de ta situation est que ton épouse a un trop-plein, elle étouffe, et toi tu souhaites lui mettre la pression pour faire avancer les choses plus vite. Bonne nouvelle, ça peut faire avancer les choses plus vite, mais, mauvaise nouvelle, dans le mauvais sens. Elle a le sentiment d'étouffer et tu vas l'étouffer encore plus.

Toi et moi avons un point commun: l'impatience. Je devrais dire "avions". De mon côté, j'ai travaillé à être plus patiente et, jusqu'à présent, ça paye.

Comme je te l'ai déjà dit, plus tu pousses quelqu'un, plus cette personne exerce une poussée contraire. Donc plus tu pousseras ta femme à faire des efforts, plus elle s'efforcera de ne pas en faire.

Je pense que tu dois arrêter d'exiger d'elle qu'elle ne soit pas perdue. Elle est perdue, tu ne peux pas la forcer à prendre le chemin qui te convient. En revanche, tu peux lui montrer le chemin qui te convient à toi et commencer à l'emprunter. Concrètement, cesse de porter toute ton attention sur elle. Fais des choses de ton côté, rends ta vie intéressante en lui montrant que, tant qu'elle sera indécise, tu auras d'autres priorités qu'elle. Et pas la peine de détailler tes activités, garde un peu de mystère. Ca te rendra à nouveau attrayant et il est possible que ça la pousse à te suivre. Si vous avez des rdv téléphoniques précis dans la semaine, appelle plus tard de temps en temps en disant que tu n'as pas pu l'appeler plus tôt parce que tu étais occupé (mais parce que tu étais vraiment occupé hein? Donc trouve une occupation certains soirs de la semaine). Et une activité le week-end, pour ne pas être en permanence à la maison.

Il ne s'agit pas d'immobilisme là, mais de cesser de ne faire des choses que pour ton couple. En faisant des choses à l'extérieur, tu lui manqueras je pense, et toi ça te détendra un peu de ton côté.

Courage à toi!

[JMR]

Diane,

Merci pour tes conseils, ma mère m'a tenu a peu près ce langage ce matin, tu confirmes ce à quoi je m'attendais ! Je vais donc être dans l'obligation de montrer une attitude qui est radicalement opposée à ce que mon cœur me dicte, mais bon s'il faut en passer par là ! J'espère seulement que ce nouveau sacrifice paiera en fin de compte et surtout j'espère que cela ne durera pas pendant des mois, je suis très patient d'ordinaire, mon niveau de tolérance à ce sujet est assez élevé mais à contrario, lorsque je laisse tomber, c'est brutal et souvent irrémédiable !

Qui vivra verra !

Bonne fin de journée !

Amicalement, Jérôme.

Modifié le 26 novembre 2014 par JMR