Break plutôt que rupture !

[Diane99]

C'est sûr, c'est moins joyeux qu'un forum de modélisme ;)

[JMR]

C'est clair et en même temps je ne veux pas ni tomber dans une négative attitude ni partir dans une euphorie malsaine !

[Diane99]

C'est vrai mais c'est important de te changer les idées pendant cette période de stand by

[JMR]

Je dirais même que c'est vital pour ne pas sombrer dans une dépression !

[mimidu59]

bonsoir jrm,

J'ai lu moi aussi ton histoire,je pense à peu pres la meme chose que les autres intervenants,avec un petit bemol.

Ta femme peut ressentir un ras le bol general,assumer seule la plus part du temps le foyer,les enfants,etc...un besoin de souffler,respirer,elle a peut etre juste besoin de se retrouver elle meme,les enfants grandissent,bientot ils quitteront le nid,et le bilan de sa vie de mere,épouse,arrive.

Elle a besoin peut etre d'analyser ce qu'elle vit acuellement ,et se questionner sur ce qu'elle désire pour la suite .

Faudra etre patient ,laisser du temps au temps,pas simple je sais ,de toute façon pour l'instant c'est elle qui a les cartes en main.

mimi

[JMR]

Bonjour mimi,

Merci pour ton intervention,

Ce que tu décris s'appelle la communément la "crise de la quarantaine" ou "le bilan de mi-vie" ou tout autre nom qu'on veut bien lui donner, c'est en effet l'explication numéro un sur ma liste, c'est d'ailleurs l'option que j'ai immédiatement envisagé, de suite après la question d'une possible relation extra conjugale sur laquelle mon épouse a été assez claire et que je ne veux pas mettre en doute (ça m'arrange de toutes façons), cette option est en effet très réaliste et la plupart des signes la corrobore, en même temps c'est également celle qui me blesse le moins et donc m'arrange le plus puisqu'elle ne signifie pas forcement la mort de mon couple.

Si l'on reprend ces signes voilà ce que cela donne :

- Elle a quarante ans et donc pour la plupart des humains cela signifie le milieu de la vie, propice à un premier bilan pas forcement flatteur, nos rêves de jeunesse ont souvent été torpillés par la réalité de la vie.

- Mon fils n'est plus à la maison du lundi au vendredi et lorsqu'il revient le week-end , c'est pour sortir et voir les amis qu'il n'a pas vu en semaine ou bosser dans sa chambre, c'est notre aîné et mon épouse a tendance à se comporter avec lui un peu comme Liliane dans scènes de ménage et pourtant j'ai beaucoup d'affection pour ce personnage, d’où le fameux syndrome du nid vide.

- Ma fille a 16 ans et est une très jolie jeune fille qui, lorsqu'elle s’habille et se maquille pour sortir, fait tourner toutes les têtes ramenant mon épouse à sa propre jeunesse passée, ma fille a toute la vie devant elle et encore le choix de sa vie future ce que mon épouse n'a malheureusement plus. Mon épouse constate en la voyant sa propre "déchéance", son corps a changé, elle a grossi depuis ses 20 ans et se trouve moins jolie, et j'ai beau lui dire qu'elle est toujours ravissante, belle et attirante, et que l'age renforce son charme, rien n'y fait, elle complexe et je n'arrive pas à changer sa vision.

- Le fait de voir les enfants grandir,et être bientôt en état de quitter la maison, signifie pour elle la fin d'une période riche de sa vie, celle de mère, et le début d'une autre, différente, mais qui lui parait bien terne pour l'instant alors qu'au contraire elle va pouvoir enfin s'occuper d'elle, redécouvrir qu'elle est avant tout une femme et accessoirement une épouse, que nous allons, enfin après une vingtaine d'année, de nouveau pouvoir nous consacrer à l'un à l'autre.

- Nous habitons une maison en location que mon épouse déteste, les rapports avec les proprios sont plutôt tendus, en particulier entre les deux femmes, et cela lui pèse de plus en plus, mais malgré plusieurs propositions de déménagement, elle n'a jamais voulu franchir le pas de peur de déstabiliser les enfants (c'est son côté mère "ch'ti" qui parle !).

- Son travail est pénible et l'use moralement et physiquement, elle s'en plaint régulièrement auprès de moi depuis plusieurs mois voir plusieurs années mais refuse d'en changer de peur de moins bien gagner sa vie et de nous mettre dans la panade financièrement.

- Côté finances, c'est pas la joie non plus, le fait que mon fils ai quitté la maison a un coût non négligeable qui s'ajoute à mes propres dépenses puisque je part du lundi au vendredi et doit par conséquent payer les aller-retours, le logement et la bouffe, le tout sans augmentation depuis ma mutation il y a 2 ans maintenant, ce qui développe chez nous un sentiment d'insécurité financière mal vécu par l'un comme par l'autre.

- Elle assume les charges du foyer seule et envie probablement mon relatif confort matériel en semaine, logé, nourri, blanchi, et sans contraintes autres que celles de mon travail, c'est assez vrai mais elle omet le confort psychologique qu'elle a conservé, en effet elle a ses petites habitudes, les enfants à dispo, n'a pas besoin de se remettre en question tous les lundi, ce qui est loin d'être mon cas car chaque jour loin de chez moi me pèse terriblement et joue sur mon moral, je n'ai qu'une envie, du lundi au vendredi, c'est rejoindre mon épouse et mes enfants !

J'ai l'impression de servir de fusible sur ce coup, elle n'a de prise sur aucuns des points que je viens de te citer hormis sur moi, et quitte à changer quelque chose, c'est moi qu'elle a choisi d'écarter pour l'instant. Ainsi comme tu peux le constater, j'ai déjà analysé la plupart des aspects de cette crise, mais cela ne minore en rien la souffrance qui est la sienne et les incertitudes concernant l'avenir sont tout de même bien réelles !

Comme tu l'as compris en lisant les différents échanges qui ont précédé, j'ai moi-même également traversé cette crise, elle se manifeste différemment chez un homme que chez une femme. J'en suis sorti brutalement mais cette période a, en définitif, été salutaire pour moi, de ce fait je suis plus à même de comprendre ce qui peut se passer dans son esprit, mais le soucis c'est que l'on n'a pas traversé cette crise au même moment (heureusement remarque !), et elle n'a pas encore pris conscience que je suis son meilleur allier pour l'aider à traverser cette période de doutes, j'espère sincèrement qu'elle en prenne conscience rapidement .

Mais comme tu le fais justement remarquer, c'est elle qui a les cartes en mains ,et moi je n'ai plus qu'à attendre dans mon coin, silencieux et discret ! Dur, dur surtout que je n'ai pas l'habitude de ne pas assumer le leadership !

Amicalement, Jérôme

Modifié le 8 janvier 2015 par JMR

[NuitBleueRose]

Salut Jérome, j'ai lu ton post en diagonale car c'est assez long.

il est temps que tu offres autre chose à ta femme, c'est à dire que tu prennes un boulot prés de chez toi, pour etre présent, que les enfants se débrouillent par eux mm pour aller à droite à gauche (y'a le bus pour ça), et que ta femme puisse arrêter de travailler.

au pire, partez loin, les enfants sont grands ce sera une belle aventure. vous vous etes tous perdus, faut vous retrouver.

[JMR]

Bonjour NuitBleueRose,

Merci pour ton intéret !

Je n'ai pas forcement l'impression qu'il faille que je lui offre véritablement autre chose comme tu le suggères, je m'explique :

- Elle veut travailler et a toujours voulu travailler, pour son indépendance, pour participer aux dépenses du ménage, pour son propre épanouissement personnel et elle n'est pas du genre à se laisser entretenir, maintenant c'est sûr que changer de boulot pourrais la mettre dans de meilleures dispositions, je l'ai déjà encouragé à le faire mais elle se retranche derrière le fait que son boulot actuel, bien que pénible, lui permet de gagner très correctement sa vie, elle a voulu en changer souvent mais la perspective de perdre prés de 400 euros par mois sans compter les petites primes l'a refroidi très vite !

- Mon métier ne me permet pas de prendre un boulot prés de chez moi, je suis une sorte de fonctionnaire et mon statut actuel ne me permet pas de quitter dans de bonnes conditions avant environ 2 ans et demi, j'ai failli partir il y a déjà 2 ans juste avant d'être muté, nous en avons parlé à l'époque et elle m'a encouragé à persévérer dans mon métier actuel compte tenu des perspectives intéressantes que j’obtiendrais à moyen terme, j'aurais peut-être du prendre le job que j'avais trouvé à l'époque, mais le choix a été fait en concertation et il "nous" faut à présent l'assumer !

Je suis conscient qu'il va falloir effectuer quelques changements radicaux dans notre mode de vie, je ne m'interdit rien, mais avant cela je suis bien forcé d'attendre qu'elle ai traversé sa période de doutes, j'espère juste que cela ne durera pas trop longtemps car je ne tiendrais pas dans cette situation d'incertitudes très longtemps, j'ai pour l'instant un objectif c'est de tenir jusqu'aux vacances de Noël, après je ne préjuge plus de rien. Car il va falloir que, de mon côté, je commence à me reconstruire, avec le risque de ne plus vouloir continuer à souffrir et les conséquences que tu devines.

Notre mode de vie, si compliqué soit-il, n'est pas unique à notre époque et dans notre société, beaucoup s'en sortent parfaitement avec des contraintes encore plus fortes que celles que nous vivons, mon épouse et moi. De mon point de vue quelques aménagement mineurs concernant l'organisation du ménage, une communication rétablie et efficiente, ainsi qu'une volonté commune de reconstruire quelque chose de durable peut permettre de passer le cap sereinement, mais ce n'est que mon point de vue !

D'un autre côté, il faut qu'elle achève complètement sa traversée du désert, sinon le problème resurgira à plus ou moins long terme. Le problème étant de l'ordre du timing entre la fin de sa crise et le début de mon hypothétique reconstruction (sans elle !) et cela risque d'être serré ! Après, même si elle décide de continuer, il va vraiment falloir qu'elle s'investisse sérieusement dans notre relation comme je l'ai moi-même déjà fait,il y a maintenant près de 3 ans, encore une inconnue à l'équation !

Je l'aime sincèrement et profondément, je lui porte une affection sans limites et lui suis très attaché, j'admire son courage et sa détermination, sa présence me rassure et m'équilibre, elle est indubitablement la femme de ma vie, et sera à jamais la mère des seuls enfants que j'aurais, je sais bien que cela fait un peu "cliché" mais c'est pourtant la vérité, je ne lui ai peut-être pas dis en ces mots, je le regrette à présent.

Mais je ne pourrais pas soutenir notre couple seul, la volonté doit venir des deux. Il n'en reste pas moins que je suis d'accord avec toi, on s'est un peu perdu en ce moment et il serait grand temps que l'on se retrouve !

Amicalement Jérôme.

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Bonjour tout le monde !

Le week-end arrive à grands pas et avec lui la première entrevue prévue avec ma femme, du moins si elle veut bien me contacter pour fixer ce rdv comme convenu, j'ai encore des doutes sur le fait qu'elle le fasse d'autant plus que ces entretiens faisaient parti des conditions à mon éloignement et donc plus une contrainte pour elle qu'un véritable besoin, mais bon on est pas dimanche soir !

Silence radio depuis mardi matin, hormis un message de sa part pour me remercier d'un service et m'informer de l'hospitalisation d'une amie commune, ma réponse a été plus que laconique : "Bjr, y'a pas de quoi ! Tiens moi au courant pour Nat, stp ?".

Voilà où j'en suis de ma longue période de doutes et j'avoue qu'un peu d'encouragements et d'ultimes conseils en vue de cet entretien seraient les bienvenus !

Bonne journée, amicalement Jérôme.

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[Paquito]

Bonjour.

Toutes mes pensées pour ton fameux entretien.

Je n'ai pas de commentaires particuliers à te faire sur la gestion de cette crise, car il me semble que ton comportement est exemplaire.

La question est de savoir si ta femme est à bout. Incapable d'envisager un avenir avec toi au vu des changements familiaux qui se profilent. Cette fameuse crise du milieu du vie que tu as très bien identifiée. Ou si cette crise est passagère, une turbulence dans nos vies comme il en arrive fréquemment.

De mon expérience, il est certain que l'on ne peut pas imposer une situation ou une solution à ce problème à sa compagne. D'une part, et malgré sa confusion sentimentale, elle sait vraisemblablement où elle veut en venir, seule la mise en œuvre peut lui poser problème. D'autre part, cette vision personnelle de son avenir plus ou moins proche la rend aveugle et sourde à tous les arguments.

:idea: Elle doit trouver sa voie.

Et pour cela tu dois l'écouter pour en apprendre le plus possible sur ses aspirations. On ne peut efficacement lutter que contre un adversaire que l'on connait bien. Et ton adversaire, ce n'est pas ta femme, mais ses envies.

En tout cas : bon courage ;)

[Diane99]

Bonjour Jérôme,

J'aurai une pensée pour toi ce week-end, mais je ne pourrai pas me connecter malheureusement.

Bon, facile à dire, mais il faut que tu te détendes et que tu envisages qu'elle n'est peut-être pas prête à faire un 1er point ce week-end et que donc elle ne te contacte pas.

A mon avis, lui mettre la pression en la relançant serait une erreur. Il s'agit d'une réflexion sur ses sentiments, ses envies, etc, et non sur un dossier à rendre avec une dead line. Je pense que tu devrais lui laisser une semaine supplémentaire, par exemple, si elle ne te contacte pas, en la contactant toi au milieu de la semaine prochaine (toujours par exemple).

J'espère bien néanmoins qu'elle te contactera et pas à la dernière minute.

Je te souhaite beaucoup de courage et de patience.

[JMR]

Bonjour Paquito,

Merci pour ton soutien, venant de quelqu'un qui a ton vécu ça fait toujours plaisir. Comme tu le précise, on ne peut pas imposer une solution à son conjoint, je vais donc tâcher de lui en faire trouver elle-même, elle sera sans doute plus tentée de suivre ses propres conseils que les miens.

J'espère également que cela ne sera que passager, et qu'elle arrivera rapidement à gérer cette crise, toute est une question de volonté à condition que le mal ne soit pas trop profond !

Je suis assez de ton avis quand au fait qu'elle sache probablement déjà où elle veut en venir ! Je serai bientôt fixé.

Merci encore pour ton soutien, amicalement, Jérôme.

Modifié le 5 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Bonjour Diane,

Je vais suivre tes recommandations et je ne pas la relancer dans l'immédiat si elle décide de zapper notre rdv !

Mais je viens d'avoir une info inintéressante de la part de mon beau père (le mari de ma mère), il m'avait confié que mon épouse lui avait demandé à lui parler à plusieurs reprises, il y a quelques temps déjà, il l'a donc contacté aujourd'hui pour savoir si sa demande tenait toujours, et elle a accepté sans difficultés, ils se voient donc la semaine prochaine.

Lors de leur court contact, il a néanmoins pu apprendre que manifestement ce n'était pas, du point de vu de mon épouse, une "crise de la quarantaine" mais plutôt une accumulation de petites choses qui ont fini par lui peser et surtout quelques vieux "dossiers", à priori non soldés, qui lui trotteraient encore dans la tête ce qui cadrerait plutôt bien avec nos précédents échanges ! A creuser sérieusement donc, mais concernant ces vieux dossiers, à par tenter de m'expliquer, de lui apporter des infos complémentaires (et il reste beaucoup à dire !) et de lui renouveler mes sincères excuses, je ne vois pas trop quoi faire de plus !

Mais quoi qu'il en soit, je vais m'appliquer à bien l'écouter ce week-end, quitte à la relancer dans la conversation régulièrement, je vais donc la laisser se focaliser sur elle même et ce qu'elle me reproche sans lui en faire moi-même, il sera toujours temps, plus tard, de rétablir la balance et de lui faire part moi aussi des différents reproches que j'aurais à lui faire, il n'y en a pas beaucoup mais certains sont essentiels !

Est-ce que j'adopte les bonnes réactions ?

Bon week-end, amicalement, Jérôme

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

bonjour Jérôme

alors as tu eu des nouvelles ce week ?

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de t’inquiéter de mon sort, ça fait toujours plaisir de se sentir soutenu !

Alors résultat des courses, elle m'a envoyé un SMS hier vers 9h00 pour me dire quelle savait que l'on devait se voir ce dimanche mais qu'elle préférait plutôt que l'on se voit le w.e prochain, du moins si j'étais d'accord ! J'ai accepté sachant que je préfère qu'elle soit en bonnes dispositions pour que l'on puisse discuter et puis il est possible qu'elle attende d'avoir pu s'entretenir avec mon beau père le vendredi qui vient (Cf mon message adressé à Diane samedi dernier !) et ainsi pouvoir faire le tri dans ses idées, mais là ce ne sont que des suppositions !

Mon beau-père est assez cool et il est de bon conseil, et surtout divorcé lui-même, on a pas mal discuté tous les deux et il m'a ouvert les yeux sur des problématiques que j'avais complétement occulté et surtout conseillé sur l'attitude que je devrais avoir ce w.e, c'est à dire ouvert, détendu et surtout très à l'écoute, il faut qu'elle parle et parle encore pour exprimer ses doutes, ses traumatismes, ect ... de manière à ce que l'on solde ensemble ces dossiers, dont certains, je l'ai compris maintenant, sont très anciens !

Voilà où j'en suis, heureusement j'ai repris le boulot, cela va me permettre de m'occuper l'esprit jusqu'à vendredi, même si je sais que je vais angoisser de plus en plus jusqu'à ce jour.

Merci encore pour ta sollicitude.

Amicalement Jérôme

Modifié le 25 novembre 2014 par JMR