JMR Posté(e) le 4 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 4 novembre 2014 (modifié) Bonjour Forest, L'image que tu donnes concernant le mariage est tout à fait exact, et je rajouterais que l'on peut également dire que : l'herbe semble toujours plus verte ailleurs ! Encore désolé pour ce qui t'es arrivé ! Je relisais ce matin un article : http://www.jerecuperemonex.com/sauver-mon-couple/fondements-couple-qui-dure/ et je me suis aperçu que les 3 fondements dont cet article parle, je les avais déjà identifié après 2011 et j'avais même mis en œuvre pas mal des solutions qui sont citées dans cet article, alors me diras-tu pourquoi cela n'a pas marché ? 1. J’ai, je pense, été le seul à prendre conscience des problèmes potentiels à ce moment là, et étant donné que le consensus est obligatoire pour mettre en œuvre quelque chose de durable, c'était voué à l’échec ! 2. Vu le relatif immobilisme de mon épouse, j'ai tenté d'imposer ces solutions sans les lui expliquer réellement ! 3. Je n'ai pas pris le temps ou pas vu la nécessité d'"écouter" réellement mon épouse depuis ce moment là ! Je pense être assez équilibré, heureusement, sinon j'aurais déjà "pété un câble", avantage de l'age je suppose, tu es bien placé pour le savoir !J'ai également confiance en moi mais je reste très prudent et ne prend rien pour argent comptant ! C'est ma force mais c'est difficile, vivement ce week-end que je commence à voir où je vais ! Wait and see ! Bon courage à toi aussi, Amicalement, Jérôme. Modifié le 8 janvier 2015 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 13 novembre 2014 Partager Posté(e) le 13 novembre 2014 hello Jérôme alors comment avancent les choses pour toi ? as tu eu cet entretien ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 14 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 14 novembre 2014 (modifié) Bonjour Forest, Merci de prendre des nouvelles. Nous avons fini par avoir cet entretien, mais après une petite pirouette car je m'attendais à avoir cette rencontre dimanche, comme je le lui avais proposé la semaine dernière, mais mon épouse ayant bénéficié du pont du 11 novembre, elle a décidé, en accord avec elle même bien sûr, que son week-end finissait mardi. Nous nous sommes donc vu mardi matin chez moi, pendant plus de 4 heures, j'y suis allé complètement angoissé, me préparant à prendre en pleine face une décision unilatéral définitive et à, l'emporte pièce comme elle sait le faire parfois, et dés le début de la conversation, elle fait fort et attaque par un : " Tu ne vas pas aimer ce que je vais te dire !", là mon sang s'est glacé et mon cœur a cessé de battre, puis elle enchaîne par "Tu sais, ces dernières 4 semaines , tu ne m'as toujours pas manqué !". Je lui demande si c'est la seule révélation qu'elle comptait me faire, après les 4 premières semaines que je lui avais offert pour réfléchir et que si c'était pour en arriver à ça j'aurais pu, du fait de notre rythme de vie actuel, lui donner cette info dés le début ! Je me rends alors compte que, manifestement, rien n'a évolué de son côté, tout simplement parce qu'elle n'a pas pris le temps de vraiment réfléchir à la situation. Je prends donc la discussion à mon compte en lui posant des questions sur les raisons profondes de cette "crise". Et pendant plus de 3 heures, c'est un flot ininterrompu de reproches, mais bizarrement ces reproches ne concerne que mes errements passés, ceux que j'ai "payé" en 2011, je m’attelle donc à répondre à tous ces reproches en lui donnant le maximum d'informations ainsi que le pourquoi et le comment des attitudes que j'ai pu avoir à ces époques. Elle apprends quelques informations que j'avais probablement omises de lui donner lors des précédentes mises au points, et je réitère mes excuses, mes regrets et mes remords pour ces affronts et ces coups bas. Je lui fait également remarquer que ces événements étant passés, je ne peux rien faire de plus que ce je suis en train de faire (soit m'expliquer et m'excuser) et qu'il lui appartient désormais de travailler sur elle même pour dépasser ces traumatismes comme je l'ai fait moi-même après 2011. Cette discussion est au final assez épuisante aussi bien pour elle que pour moi, mais surtout frustrante pour moi, car je ressens un manque de volonté de sa part, voir même une certaine mauvaise volonté à certains moments, de travailler sur ces traumatismes et de vouloir s'en sortir. Elle a néanmoins convenu que mon attitude depuis 2011 était bien plus satisfaisante et qu'elle n'a quasiment plus rien à me reprocher depuis (hormis quelques broutilles mais rien de bien significatif). Il n'en reste pas moins que j'ai, à ce moment là, le sentiment que rien ne va évoluer dans sa tête et que l'échec est pratiquement assuré à 99,9%. C'est à croire qu'elle ressort les vieux cadavres du placard pour justifier son attitude actuelle, déclenchée par ailleurs sur aucun fait récent ou probant. La nuit portant conseil, et la nuit a été longue puisque que je n'ai pas dormis, comme la nuit précédente d'ailleurs, je décide donc de ne plus subir et de provoquer une réaction qui ira dans un sens ou un autre mais qui aura au moins l'avantage de faire cesser une situation qui devient critique pour moi, j'ai perdu 15 kgs en 4 semaines, je suis tourmenté en permanence ce qui m'empêche d'entreprendre quoi que ce soit d'autre depuis 4 semaines. En gros je suis en train de me détruire physiquement et psychologiquement. Je sais par ailleurs que je ne pourrais pas tenir 6 semaines de plus dans ces conditions. Je profite donc d'un coup de fil futile le lendemain pour lui faire part de mes réflexions, on discute au final 2 fois 2 heures, au premier coup de fil je lui fait part de ma tristesse quand à son attitude fermée et que son manque manifeste d'implication. Au deuxième coup de fil, une heure plus tard, je durcis sérieusement ma position, et on en arrive à presque être d'accord sur le fait d'aller ensemble à la banque le lendemain pour clôturer le compte joins et ouvrir chacun un compte séparé puis à nous rendre chez un avocat. A ce moment là nous sommes au bord du précipice, et pour moi la cause est entendue, au bémol près que contrairement au début de la conversation, où je lui avais mis la pression en évoquant son inconséquence, les problèmes que nous allions devoir affronter pour divorcer ainsi la visite à la banque et chez un avocat, je lui dis que c'est à elle que revient la responsabilité de déclencher les hostilités et non à moi. On passe successivement, pendant ces 2 dernières heures, d'idées positives à d'autres qui le sont beaucoup moins. Comme je te le disais plus haut la cause semble entendu, mais pas moyen de lui faire avouer que c'est terminé et qu'elle n'a plus de sentiments pour moi, pour elle sa décision n'est pas encore prise ! Puis, à ma grande surprise, elle m'annonce : "On va se remettre ensemble et se donner une dernière chance de recoller les morceaux, mais en y allant progressivement !". Je suis un peu perdu sur le coup et je lui fais par de mes doutes sur les chances de réussite, surtout vu ses projections assez pessimistes sur l'avenir du genre "Mais qu'est-ce qui se passera si dans 6 mois on se rend compte que cela ne marche pas ?" . Laïus que j'ai pris dans la figure des dizaines de fois en 2 jours. Je fini par accepter sa proposition et j'ai réintégré la maison depuis hier en matinée. Nos rapports sont cordiaux et respectueux mais tout sauf affectueux, j'ai pris le parti de ne pas la brusquer et de la laisser évoluer doucement, tout en étant très clairs sur mes besoins et mes envies, et bien sûr en prenant en compte ses propres désirs. Mais en même temps, je compte bien ne pas la laisser se reposer sur ses lauriers et je me fais fort de la pousser doucement mais fermement pour qu'elle se remette elle-même en question, je suis prêt à l'accompagner dans cette démarche et à me rendre disponible autant de fois que nécessaire pour répondre à ses questions. Bien sûr tu me diras qu'il y a du positif, la porte est entrouverte, mais il y a énormément de travail à entreprendre, et j'ai un vrai doute qu'en à son réel engagement. Il faut d'ailleurs que l'on définisse sérieusement les modalités de cet essais, je pense lui en faire part ce week-end, il faut battre le fer tant qu'il est chaud. J'ai deux théories sur son probable manque de volonté qui sont les suivantes : 1. Elle a peut-être saisi l'opportunité de proposer cette solution temporaire dans le but de gagner du temps et de pouvoir m'annoncer dans quelques temps "Tu vois on a essayé, ça ne marche pas, il n'y a plus rien à faire, on doit se séparer !" 2. J'ai remarqué que ce genre de crises survenaient habituellement lorsque les choses paraissaient aller mieux entre nous, et je me dis qu'elle doit avoir peur de ressentir à nouveau des sentiments pour moi lorsque cela semble aller mieux et donc de redevenir fragile et dépendante, ce qui pourrait impliquer, du moins de son point de vu, qu'elle serait susceptible de pouvoir souffrir à nouveau en cas de problèmes. Que penses-tu de ces théories ? En as-tu d'autres à me proposer ? Si Diane lit ces lignes, qu'en pense-t-elle vu de son expérience de femme ? Voilà, Forest, un petit résumé de la situation, pas si petit que ça d'ailleurs ! Bon week-end, cordialement, Jérôme. Modifié le 25 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 14 novembre 2014 Partager Posté(e) le 14 novembre 2014 Bonjour Jérôme, Je t'ai lu, bien évidemment :) Bon à mon tour de te dire quelque chose qui ne va pas forcément te faire plaisir, mais le but est de te faire avancer, non plaisir, n'y vois rien de méchant surtout. [quote][b]Je lui demande[/b] si c'est la seule révélation qu'elle comptait me faire, après les 4 premières semaines que [b]je lui avais offert pour réfléchir[/b] et que si c'était pour en arriver à ça [b]j'aurais pu[/b], du fait de notre rythme de vie actuel, lui donner cette info dés le début ! Je me rends alors compte que, manifestement, rien n'a évolué de son côté depuis le début de la crise, tout simplement parce qu'elle n'a pas pris le temps de vraiment réfléchir à la situation. [b]Je prends donc la discussion à mon compte[/b] en lui posant des questions sur les raisons profondes de cette "crise". [/quote] Ce paragraphe est, je trouve, révélateur de ton état d'esprit: tu la traites comme une petite fille incapable de réfléchir par elle-même, une gamine! Tu te mets en position de papa. Je me demande si tu ne le faisais pas depuis longtemps. Or, tu oublies qu'elle gérait seule dans la semaine. Du coup, j'ai l'impression qu'elle te fait une crise d'adolescence plutôt. J'ai l'impression que tu ne lui laisses pas sa place de femme dans votre couple, que finalement tu ne la séduisais pas mais la prenais en main car tu l'estimes incapable de faire quoi que ce soit pour le couple (pas de propositions de sorties, pas de remise en question ou de réflexion depuis la pause alors même que tu lui avais octroyé du temps pour le faire...). Entre nous, ce n'est pas parce que tu estimes que 4 semaines suffisent à réfléchir que c'est son cas à elle. Et pourquoi le ferait-elle puisqu'elle sait que tu réfléchiras pour deux. C'est votre dynamique de couple qui ne va pas en fait, vous avez, me semble-t-il, des rapports parent/enfant et non homme/femme. Je pense que tu devrais y réfléchir toi-même et éventuellement analyser votre relation sous ce prisme. Tu n'as pas à lui en parler pour le moment. Si tu penses que j'ai raison (j'ai peut-être tort, je connais le couple qu'à travers ton regard), je pense qu'il faudra de ton côté opérer un changement de comportement, sans nécessairement lui en parler non plus. Changer ton comportement de manière subtile, petit à petit, afin qu'elle se comporte à nouveau en femme, petit à petit. C'est ton changement de comportement et non tes mots qui changera son comportement à elle. En fait, et c'est humain, plus tu pousses quelqu'un, plus celui-ci exerce une pression contraire. Ne la pousse plus, montre-lui. Ca passe par arrêter d'exiger d'elle qu'elle range sa chambre (exiger qu'elle réfléchisse, qu'elle se remette en question, qu'elle prenne les devants pour déclencher les hostilités, etc), mais de lui montrer que ça te dérange par une prise de distance de ta part. En gros, elle doit s'attendre à ce que tu remettes ça sur le tapis si elle ne fait rien pour vous. Surprends-la en ne le faisant pas et en n'étudiant pas ses moindres faits et gestes. Vis ta vie d'homme et laisse-la gérer sa vie de femme. Tu n'as pas à la prévenir des difficultés que représente une séparation, elle est adulte, elle le sait. Traite-la en égale et non en subordonnée. Je finis en te disant que, cependant, que je comprends tout à fait que tu souhaites qu'elle change, mais tu n'as aucun pouvoir dessus. Le seul pouvoir que tu aies est sur toi-même. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 14 novembre 2014 Partager Posté(e) le 14 novembre 2014 bonjour Jérôme bon il y a du positif. je n'ai pas eu le temps de tout lire mais quelques réflexions. le coup de la clôture du compte bancaire est un classique, cela s’était passé de la même manière avec ma PN, mais cela ne marche qu'une seule fois. mais de manière globale tu peux retenir que casser ce que vous avez construit ensemble pendant toutes ces années n'est pas facile. je crois comprendre à ta lecture que ses sentiments pour toi se sont étiolés ( pour le moins)... bref il va falloir comme tu le disais précédemment mettre en place une nouvelle relation et la reséduire. Sur son comportement tu ne peux (et ne dois) la forcer à rien, il faut que tu retrouve le chemin de son cœur... mais n'oublie jamais : "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" et ne sois pas trop pressent. Essaie d’être force de proposition et de trouver des occupations qui pourraient vous faire partager de moment privilégié pour retisser le lien entre vous. bon courage et tiens nous au jus de l’évolution. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 15 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 15 novembre 2014 (modifié) Bonjour à tous les 2, Diane, En effet, j'ai eu par le passé ce genre d'attitude pour la simple raison qu'elle était très dépendante ! Cela a bien sûr changé depuis, puisqu'elle est à présent quasiment à l'opposée ! Mais c'est vrai, j'ai peut-être tendance à reprendre parfois ces travers et ta remarque ne manque pas de m'interpeller sur ce point, il faut en effet que je fasse attention à ne plus l'infantiliser. Pour en revenir au paragraphe qui t'a faite réagir, je me suis peut-être mal exprimé, mais mets toi à ma place, dès le début de la conversation elle m'assène une vérité que nous connaissons déjà et me confirme que sa position n'a pas changé, soit : "Je ne sais toujours pas ce que je veux faire !!!" .Lorsque je dis que je prends la discussion à mon compte, c'est un peu plus subtil que cela, en fait je me suis contenté de poser de brèves questions pour qu'elle puisse sortir ce qui la tourmentait, je suis un peu allé à la pêche aux infos, et pour chaque question elle a pu longuement répondre sans que je ne l'interrompe, et je n'ai ensuite plus eu qu'à expliquer, et à sa demande, le pourquoi et le comment des reproches qu'elle me faisait ! Pour ce qui est de la durée, la notion de temps est en effet complètement différente selon que l'on provoque la situation ou qu'on la subisse ! Mercredi, j'étais au bout du rouleau, je n'en pouvais plus nerveusement et physiquement, je n'aurais pas tenu beaucoup plus longtemps car il faut bien se rendre compte qu'une rupture franche a au moins l'avantage de limiter les questionnements, la direction à prendre est alors assez claire et après un certain passage à vide bien compréhensif, vient le temps de la reconstruction. De mon côté, j'ai vécu de multiples simili-ruptures durant 4 semaines, ruptures qui ont alterné avec des périodes d'espoir, donc des coups de butoir permanents, un moral qui faisait le yo-yo et aucune direction vers laquelle me diriger, une insupportable torture mentale au final. J'ai donc décider d'agir avant de perdre la boule (à tord ou à raison, je n'en sais rien, mais c'était une question de survie) et donc mon choix a été de la mettre devant ses propres contradictions car ce qui sortait de sa bouche n'était pas forcement cohérent avec son attitude. Tu dis qu'elle sait ce que représente une séparation, mais je n'en suis pas si sûr, j'ai fait le tour de la question pendant 4 semaines et j'ai envisagé tout un tas de cas de figure, et j'ai été assez surpris d'apprendre, par exemple, qu'elle avait complétement omis de se poser des questions sur les étapes, les conséquences, le coût et la durée d'un divorce, étonnant n'est-ce pas ? Le plus difficile pour le moment est de résister à ce que mon cœur me pousse à faire, je la laisse venir et il faut bien avouer que vendredi s'est mieux passé que jeudi, tu me conseilles de ne rien faire et je t'assure que c'est ce je m'emploi à faire, pour preuve elle m'a prise spontanément dans ses bras hier après-midi, et ce complètement à l'improviste, en me demandant pardon pour son attitude, elle a ajouté qu'elle allait tout faire pour dépasser ses traumatismes mais sans être sûre d'y parvenir. C'est déjà une attitude plus positive et volontaire que celle qu'elle avait ces derniers jours ! Forest, Le coup de la clôture de compte n'était absolument pas prémédité, je voulais vraiment y aller, mais au moment où cela sortais de ma bouche, je me suis dis qu'il n'y avait pas de raison que j'endosse moi-même cette responsabilité, elle lui revenait et elle devait l'assumer, et à ce moment là nos échanges ont sensiblement commencer à changer ! A savoir que cette proposition a eu lieu à la fin du premier coup de fil, je commençais progressivement à durcir ma position du fait que j'étais à bout de nerfs et épuisé, je voulais une mise à mort rapide et ne voulais plus souffrir. De suite après, elle a appelé ma sœur, manifestement ébranlée et très perturbée. Lorsque l'on s'est rappelé, ma ligne de conduite n'avait pas changé, mais rien à faire elle ne voulait pas me mettre à mort ! Et pour finir, elle me fait cette proposition de nouvel essais, que je n'ai absolument pas vu venir, persuadé que j'étais que nous allions, de toute façons, dans le mur ! Pour en revenir aux sentiments "étiolés", je ne serais pas si affirmatif que toi, sa meilleure amie a voulu me voir hier matin pour avoir mon point de vue sur la situation, nous avons discuté pendant 2 heures. J'ai appris pas mal de choses pendant cette conversation : 1. Elle a du mal à comprendre ce qui se passe dans la tête de mon épouse ! 2. Manifestement mon épouse ne comprend pas non plus ce qui se passe réellement ! 3. Elle n'a plus grand chose à me reprocher depuis 2011 hormis quelques menus détails ! 4. Elle aurait encore des sentiments même s'ils sont différents de ceux qu'elle pouvait éprouver par le passé mais manifestement de vieux dossiers viennent la hanter régulièrement et mettent à mal ses sentiments ! Pourquoi ? Mystère. 5. Oui, elle est probablement perturbée par tout un tas de changements qui la touche en ce moment et qui ont plus ou moins d'impact sur son ressenti ! 6. Elle a trop pris l'habitude de vivre sans moi, et il semblerait qu'il serait souhaitable que nous changions pas mal de choses pour rétablir une situation nominale en commençant par changer de maison, et/ou changer de job pour elle comme pour moi, etc...! Plus un tas de petites choses qui sont contradictoires entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, c'est en fait toute la difficulté ! Tous les deux. J'ai bien compris l'attitude que je dois désormais adopter (la laisser venir !) mais ça va être long et difficile, d'autant plus qu'il est hors de question que je revienne moi même en arrière, j'ai des besoins et des exigences qu'elle va devoir assumer, de même qu'il va falloir que je prenne en compte ses propres besoins et exigences ! Un nouveau système de fonctionnement devra être mis en place, nous allons devoir repartir de zéro et faire table rase du passé, et ne surtout pas oublier pour autant les leçons du passé qui ne devront nous servir qu'à nous rappeler de temps en temps que rien n'est acquis pour toujours et qu'il faut s'investir chaque jour dans son couple pour qu'il perdure !!! Merci à tous les deux pour vos conseils et votre soutien, bon week-end, je vous tiendrais au courant régulièrement ! Modifié le 26 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 15 novembre 2014 Partager Posté(e) le 15 novembre 2014 Avec plaisir pour les nouvelles. Bon week-end à toi! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 17 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 17 novembre 2014 (modifié) Bonjour Diane, Je me permets de te solliciter à nouveau car je suis un peu perdu dans l'application des bons conseils que tu m'as prodigué. Je me permets, pour se faire, de résumer quelque peu la situation : 1. Sur demande de mon épouse et suite à l'identification d'un problème potentiel de ma part alors que la situation semble plutôt stabilisée depuis 2011, on décide de faire un break avec SR de 10 semaines, et ce de manière à lui laisser le temps de réfléchir, break entrecoupé de 2 entrevues pour faire le point ! Ce break est assez compliqué à respecté pour cause de problèmes familiaux et logistiques à régler et aussi pour cause d'une volonté assez limitée de part et d'autre de ne plus communiquer. 2. Au bout de 4 semaines, nous avons un premier entretien, alors que depuis ce temps j'ai bien du mal à gérer mon mal-être, je supporte de moins en moins l'incertitude de la situation, je repars frustré de cette entrevue puisque la seule réponse que j'obtiens, hormis une longue litanie de reproches sur d'anciens faits et que j'ai encore du expliquer pour la énième fois, est qu'elle se trouve au point mort au niveau de sa réflexion et que son problème viendrait d'un "Trop-plein" qu'elle a accumulé depuis des années et qui ressort brusquement, en mi-septembre, sans préavis particulier, accompagné d'une crise de confiance. Et puis surtout, elle n'a pas l'air d'être franchement motivée à se remettre en question, elle focalise sur la période anté-2011 alors que, de mon côté, je lui démontre que mon attitude post-2011 aurait du parler pour moi. 3. Le lendemain, je décide de lui mettre la pression pour qu'elle prenne une décision, "on continu ou on arrête" car je ne supporte plus la situation. De mon point de vu 6 semaines supplémentaires de réflexion n’apporteront rien de plus et il n'y a donc plus aucun intérêt à ce que je souffre inutilement pour en arriver à la même conclusion. Et à ma grande surprise, elle me propose de regagner le domicile pour tenter de faire un nouvel essai, en y allant tout doucement. 4. Je regagne mon domicile, les premiers contacts sont plutôt froids, mais se semblent se réchauffer lentement, nous avons une petite explication dimanche, et j'ai là encore l'impression qu'elle n'est pas franchement disposée à avancer malgré ses promesses. A la question : " On connait tous les deux la situation, j'attends des réponses ainsi qu'une direction à prendre et de ton côté tu dois gérer un trop plein d'émotions négatives à mon encontre. Sorti de là on fait quoi de concret ? Et là, elle élude systématiquement la question ou me réponds : "je ne sais pas !" 5. Je rencontre sa meilleure amie, qui veut entendre mon point de vue sur la situation, et là j’apprends qu'elle même a du mal à comprendre ce qui se passe, elle lui a fait remarquer que son attitude était assez ambiguë, lui a fait admettre que la mienne, récemment, était assez satisfaisante, et que seul certains faits anciens la hantaient encore au point de mettre en péril tous les efforts consentis depuis. Voilà, quelle attitude dois-je adopter ? Car comme n'importe quel homme, j'ai besoin d'une sorte de "mode d'emploi", de grands principes à appliquer, quoi faire et quoi ne surtout pas faire, quoi dire et ne pas dire, d'être "coaché" en définitif !Si tu pouvais me donner quelques pistes, Diane, avec ton ressenti de femme, je t'en serais très reconnaissant. J'ai bien conscience que je veux que ça avance vite et que je fais sans doute preuve d'une certaine impatience, et que de son côté elle veut plutôt temporiser la situation pour "s'écouter" intérieurement, ce qui parait au prime abord assez incompatible. J'ai peur de la perdre par mes maladresses et ne veux pas hypothéquer nos chance de réussite, un petit peu de bonne volonté affichée me rassurerait certainement, car avancer petit à petit ne me fait pas peur, l'immobilisme par contre, m'angoisse terriblement ! J'attends impatiemment de tes nouvelles, merci d'avance pour ta sollicitude. Bonne journée, amicalement, Jérôme. Modifié le 25 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 17 novembre 2014 Partager Posté(e) le 17 novembre 2014 Bonjour Jérôme, Toutes les femmes ne se ressemblent pas, je ne peux pas te donner un mode d'emploi valable pour toutes. Ce que je comprends de ta situation est que ton épouse a un trop-plein, elle étouffe, et toi tu souhaites lui mettre la pression pour faire avancer les choses plus vite. Bonne nouvelle, ça peut faire avancer les choses plus vite, mais, mauvaise nouvelle, dans le mauvais sens. Elle a le sentiment d'étouffer et tu vas l'étouffer encore plus. Toi et moi avons un point commun: l'impatience. Je devrais dire "avions". De mon côté, j'ai travaillé à être plus patiente et, jusqu'à présent, ça paye. Comme je te l'ai déjà dit, plus tu pousses quelqu'un, plus cette personne exerce une poussée contraire. Donc plus tu pousseras ta femme à faire des efforts, plus elle s'efforcera de ne pas en faire. Je pense que tu dois arrêter d'exiger d'elle qu'elle ne soit pas perdue. Elle est perdue, tu ne peux pas la forcer à prendre le chemin qui te convient. En revanche, tu peux lui montrer le chemin qui te convient à toi et commencer à l'emprunter. Concrètement, cesse de porter toute ton attention sur elle. Fais des choses de ton côté, rends ta vie intéressante en lui montrant que, tant qu'elle sera indécise, tu auras d'autres priorités qu'elle. Et pas la peine de détailler tes activités, garde un peu de mystère. Ca te rendra à nouveau attrayant et il est possible que ça la pousse à te suivre. Si vous avez des rdv téléphoniques précis dans la semaine, appelle plus tard de temps en temps en disant que tu n'as pas pu l'appeler plus tôt parce que tu étais occupé (mais parce que tu étais vraiment occupé hein? Donc trouve une occupation certains soirs de la semaine). Et une activité le week-end, pour ne pas être en permanence à la maison. Il ne s'agit pas d'immobilisme là, mais de cesser de ne faire des choses que pour ton couple. En faisant des choses à l'extérieur, tu lui manqueras je pense, et toi ça te détendra un peu de ton côté. Courage à toi! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 17 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 17 novembre 2014 (modifié) Diane, Merci pour tes conseils, ma mère m'a tenu a peu près ce langage ce matin, tu confirmes ce à quoi je m'attendais ! Je vais donc être dans l'obligation de montrer une attitude qui est radicalement opposée à ce que mon cœur me dicte, mais bon s'il faut en passer par là ! J'espère seulement que ce nouveau sacrifice paiera en fin de compte et surtout j'espère que cela ne durera pas pendant des mois, je suis très patient d'ordinaire, mon niveau de tolérance à ce sujet est assez élevé mais à contrario, lorsque je laisse tomber, c'est brutal et souvent irrémédiable ! Qui vivra verra ! Bonne fin de journée ! Amicalement, Jérôme. Modifié le 26 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 17 novembre 2014 Partager Posté(e) le 17 novembre 2014 bonjour je me permet d'intervenir et je suis tout à fait d'accord avec Diane. je vais compléter avec le fruit de mon expérience. Oui ta femme est perdue, mais elle est perdue car elle se pose vraiment la question de te quitter. que tu le veuilles ou non, visiblement vous êtes (ou plutôt elle) au bord de la rupture. nous te sentons lui mettre la pression !! Crois tu qu'on réfléchi mieux ou qu'on prends les meilleurs décisions avec de la pression ? je ne crois pas. Et de ton coté pourquoi ne pas prendre le temps de réfléchir à comprendre pourquoi alors qu'elle te dis qu'elle est perdue tu lui mets la pression ? si un pote venait en te disant qu'il est perdu, lui conseillerais tu de prendre le temps d'une réflexion sereine ou alors lui conseillerais tu de se presser à prendre une décision ? Quant au quotidien oui pas facile de devoir subir la distance de la femme qu'on aime, mais que faire d'autre. je dirais qu'il faut que tu lui donnes envie de repartager du temps avec toi, fais des choses, occupes toi, intéresses toi à des choses extérieures. il y a tellement de choses et de nouveaux environnements à découvrir, il y a beaucoup de site que proposes des "activité" comme OVS par exemple. Comme disait diane, il faut aussi que tu générè un manque, alors qu’aujourd’hui elle aurait presque un trop plein de toi. Pas facile ta situation, mais tu as une chance de garder celle que tu aimes, chose que tous n'ont pas eu... bon courage Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 17 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 17 novembre 2014 (modifié) Bonjour Forest, Merci d'intervenir, je ne voulais pas t'exclure de la discussion, je cherchais seulement un avis féminin concernant l'attitude que je devrais avoir vis à vis de mon épouse et Diane me semblait la mieux placée pour répondre à cette attente. Bien sûr tous les avis sont bons à prendre, et tes conseils sont également précieux ! La pression que je lui ai mise les jours derniers ne visait qu'à me sortir d'une situation qui commençait à devenir critique, mais comme tu le fais justement remarquer, tout comme Diane d'ailleurs, continuer à lui mettre la pression les jours prochains n'est assurément pas la bonne solution, je l'ai bien compris. Mais tu admettras que cela va être difficile, on ne se voit déjà pas de la semaine et donc les week-end passent très vite. Il faut bien avouer qu'à l'occasion de ma mutation toutes mes connaissances sont parties un peu partout en France, et qu'il ne reste malheureusement plus personne, je suis d'un naturel assez timide et j'arrive difficilement à lier connaissance, mon épouse me servait d'ailleurs de catalyseur sur ce point, et puis je ne suis plus sorti sans mon épouse depuis bien longtemps. La saison ne se prête pas franchement aux activités extérieures, d'ordinaire j'aime assez sortir en moto mais là ça va doucement la faire rigoler de me voir rentrer trempé en assurant que j'ai passé un super bon moment ! Je fais beaucoup de sport actuellement mais c'est sans surprises pour elle. Je suis allé voir une exposition samedi, seul, je ne lui pas dis où j'étais, seulement que j'étais en ville, elle a cherché à savoir où, le lendemain, d'une manière un peu détournée, c'est toujours un peu positif. Je viens de jeter un œil sur OVS, mais je suis à plus de 60 kms de la ville la plus proche, donc c'est pas franchement envisageable. Je vais tâcher de trouver quelque chose à faire dans ma ville, Internet est mon ami !Je compte disparaitre une bonne partie de la journée les samedis, faire mon activité du dimanche matin comme d'habitude et rester avec elle le dimanche après-midi, cela te semble-t-il un timing convenable ? Si tu as d'autres suggestions surtout n'hésites pas ! Diane tes idées seront également les bienvenues, sachant que je ne suis pas d'un naturel très expansif et que lorsqu'il y a trop de monde cela a tendance à me mettre mal à l'aise. Vous l'avez compris tous les deux, je n'ai vécu depuis 3 ans que pour ma femme, attendant sagement ses suggestions de sorties ou d'activités communes, refroidi par les quelques tentatives qui se sont soldées par un refus et confronté à son emploi du temps assez chargé !C'est surement le fond du problème et changer cela m'angoisse quelque peu ! C'est vrai que je vis très mal la distance qu'elle impose entre nous, la sentir passer tout prés de moi me mets dans tous mes états, sentir son odeur me rends fou et dormir à côté d'elle sans la toucher est un véritable calvaire mais c'est toujours mieux que les dernières semaines, je n'attends qu'une chose c'est qu'elle me prenne dans ses bras car cela me manque terriblement ! J'ai surtout peur de ne pas y arriver, lui faire ressentir un manque va être tellement compliqué !Mais comme tu le rappelles gentiment, j'ai encore une chance de la garder, d'autres n'ont en effet pas cette chance ! Mais Dieu que la pente est raide ! Merci pour vos bons conseils, je vais essayer de me tenir à cette stratégie ! Je vous tiens au courant, amicalement, Jérôme Modifié le 26 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 17 novembre 2014 Partager Posté(e) le 17 novembre 2014 [quote="JMR"]La saison ne se prête pas franchement aux activités extérieures, d'ordinaire j'aime assez sortir en moto mais là ça va doucement la faire rigoler de me voir rentrer trempé en assurant que j'ai passé un super bon moment ![/quote] Un bon fou rire peut amener à une bonne partie de sexe si tu me permets d'être aussi cavalière (et si tu ne le permets pas, c'est trop tard!) [quote]Je suis allé voir une exposition samedi, seul, je ne lui pas dis où j'étais, seulement que j'étais en ville, elle a cherché à savoir où, le lendemain, d'une manière un peu détournée, c'est toujours un peu positif.[/quote] Ah, tu vois? Maintenant, c'est à faire de temps en temps, sinon elle prendra l'habitude. [quote]Je compte disparaitre une bonne partie de la journée les samedis, faire mon activité du dimanche matin comme d'habitude et rester avec elle le dimanche après-midi, cela te semble-t-il un timing convenable ?[/quote] Ne pas lui donner des habitudes. Donc parfois le samedi, parfois le dimanche, parfois pas du tout. Devient imprévisible. [quote]Si tu as d'autres suggestions surtout n'hésites pas ! Diane tes idées seront également les bienvenues, sachant que je ne suis pas d'un naturel très expansif et que lorsqu'il y a trop de monde cela a tendance à me mettre mal à l'aise. [/quote] Je ne suis pas la mieux placée, je suis également très timide :) [quote]Vous l'avez compris tous les deux, je n'ai vécu depuis 3 ans que pour ma femme, attendant sagement ses suggestions de sorties ou d'activités communes, refroidi par les quelques tentatives qui se sont soldées par un refus et confronté à son emploi du temps assez chargé !C'est surement le fond du problème et changer cela m'angoisse quelque peu ! C'est vrai que je vis très mal la distance qu'elle impose entre nous, la sentir passer tout prés de moi me mets dans tous mes états, sentir son odeur me rends fou et dormir à côté d'elle sans la toucher est un véritable calvaire mais c'est toujours mieux que les dernières semaines, je n'attends qu'une chose c'est qu'elle me prenne dans ses bras car cela me manque terriblement ![/quote] Oui c'est certainement une partie du problème. Analyse un peu le 2ème paragraphe: elle t'échappe donc elle te manque. Tu es là et fait tout pour elle donc tu ne lui manques pas. Deviens mystérieux. En ton absence, ses pensée iront vers toi, elle se demandera ce que tu fais quand tu n'es pas là. Courage! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 18 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 18 novembre 2014 Bonjour Diane, Je viens de prendre connaissance de tes dernières remarques, et j'ai bien compris que le secret d'un couple qui dure est sans conteste la diversité de la relation ainsi qu'une relative indépendance de l'un et de l'autre (le fameux jardin secret), pour bien sûr éviter de tomber dans la routine ! Tu avais bien saisi, depuis le début, que c'était un écueil que j'avais identifié, il y a 3 ans déjà, mais ne sentant pas trop de réactivité du côté de mon épouse, j'ai eu le tord d'abandonner rapidement !!! C'est indéniable !!! Il va donc falloir que je remette l'ouvrage sur le métier, et cette fois je m'assurerai, le plus subtilement possible, qu'elle a bien perçu le danger mortel que constitue son manque d'implication ! Petite info relativement positive, elle a fini par discuter, quelques minutes ce matin, avec sa meilleure amie, elles doivent d'ailleurs discuter plus longuement avant la fin de la semaine, et cette amie qui a bien voulu que l'on débriefe brièvement cet entretien, elle est plutôt optimiste, elle a perçu un léger mieux dans l'attitude de mon épouse et surtout un début de prise de conscience de cette dernière, il faut dire qu'elle ne l'a pas ménagé et qu'elle a mis les pieds dans le plat, forte de la discussion que l'on a eu ensemble vendredi, matin mais elle ne me cache pas que ce sera long ! J'en saurais plus avant la fin de la semaine ! Je vais m'appliquer à me rendre le plus mystérieux possible sans tomber dans la caricature, et la connaissant les résultats ne devraient pas trop tarder à suivre, elle est jalouse, l'a toujours été, bien qu'elle s'en défende, je vais donc tâcher de titiller cet avantage prudemment en piquant sa curiosité ! Reste à passer le problème des vieux dossiers, mais concernant ce problème, je ne peux plus y faire grand chose, sauf la rassurer par mon attitude, la balle est donc dans son camp ! Merci encore pour ton implication dans ma problématique ! J'imagine qu'à présent la ou les relations que tu as pu établir depuis ta descente aux enfers sont bien plus satisfaisantes et j'espère que tu as pu trouver un bonheur durable, tu le mérites ! Amicalement, Jérôme ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 18 novembre 2014 Partager Posté(e) le 18 novembre 2014 Bonjour Jérôme, [quote="JMR"]Il va donc falloir que je remette l'ouvrage sur le métier, et cette fois je m'assurerai, le plus subtilement possible, qu'elle a bien perçu le danger mortel que constitue son manque d'implication ![/quote] Et tu verras que, finalement, cultiver son jardin secret est beaucoup moins contraignant et beaucoup plus plaisant et satisfaisant que de ne penser qu'au couple et exclusivement au couple. Le tout étant de conserver le jardin à une taille de jardin et non en faire un parc :) Je te précise que j'ai commis les mêmes écueils que toi lors d'une de mes relations, la plus longue que j'ai vécu, et je me suis perdue. Il m'a fallu du temps pour retrouver mon chemin et recréer mon jardin secret, j'y tiens énormément du coup maintenant. Il n'est pas grand mais il est suffisant, douillet, c'est mon petit paradis rien qu'à moi, c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, je me sens bien partout et n'ai pas besoin d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, je sais bien que c'est dans mon jardin qu'elle est la plus verte! [quote]Petite info relativement positive, elle a fini par discuter, quelques minutes ce matin, avec sa meilleure amie, elles doivent d'ailleurs discuter plus longuement avant la fin de la semaine, et cette amie qui a bien voulu que l'on débriefe brièvement cet entretien, elle est plutôt optimiste, elle a perçu un léger mieux dans l'attitude de mon épouse et surtout un début de prise de conscience de cette dernière, il faut dire qu'elle ne l'a pas ménagé et qu'elle a mis les pieds dans le plat, forte de la discussion que l'on a eu ensemble vendredi, matin mais elle ne me cache pas que ce sera long ! J'en saurais plus avant la fin de la semaine ![/quote] Je suis d'accord avec toi, c'est positif d'avoir l'appui de sa meilleure amie. Mais, n'oublie pas que la décision finale n'appartient pas à cette amie, donc ne prends pas pour argent comptant ce qu'elle te dira. Elle t'apportera certainement des pistes sur l'avancement de ton épouse, mais ne t'emballe pas, ni dans un sens, ni dans l'autre. Reste mesuré et lucide comme tu sais l'être. [quote]Je vais m'appliquer à me rendre le plus mystérieux possible sans tomber dans la caricature, et la connaissant les résultats ne devraient pas trop tarder à suivre, elle est jalouse, l'a toujours été, bien qu'elle s'en défende, je vais donc tâcher de titiller cet avantage prudemment en piquant sa curiosité ![/quote] Tout à fait titiller sa curiosité, mais non sa jalousie, attention, ça pourrait avoir l'effet inverse. En plus, je pense que tu n'en as pas besoin. Le simple fait qu'elle sache que tu peux vivre sans elle suffit, pas besoin que ce soit à cause d'une autre. Ca pourrait s'avérer destructeur parce que ça émousserait la confiance qu'elle peut avoir en toi (enfin pour moi ce le serait par exemple). Encore une fois, rester mesuré. [quote]Reste à passer le problème des vieux dossiers, mais concernant ce problème, je ne peux plus y faire grand chose, sauf la rassurer par mon attitude, la balle est donc dans son camp ![/quote] Alors là, très belle évolution de ta part! Tu as enfin compris (ou du moins tu l'exprimes enfin) que tu ne peux pas tout contrôler et qu'il faut lâcher prise sur ce qui ne dépend pas de toi. Bravo, ce n'est pas facile pour tout le monde de l'admettre (je vais encore parler de moi, mais ça m'a pris un temps fou d'y parvenir!) [quote]Merci encore pour ton implication dans ma problématique ! J'imagine qu'à présent la ou les relations que tu as pu établir depuis ta descente aux enfers sont bien plus satisfaisantes et j'espère que tu as pu trouver un bonheur durable, tu le mérites ![/quote] Merci à toi pour ces gentilles paroles, moi qui ne suis pas toujours délicate avec toi :) J'ai suivi tous mes propres conseils et démarre actuellement une belle relation. Ce n'est que le début. On verra bien mais, pour le moment, c'est la première fois que ça démarre aussi bien, et pourtant je ne suis plus toute jeune! Figure-toi que je m'absente à nouveau, mais j'essaierai de me connecter de temps en temps. Bon courage et continue comme ça, je sens ton attitude de plus en plus positive (et c'est pas facile dans des moments comme ceux que tu vis actuellement) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 18 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 18 novembre 2014 (modifié) Diane, Je rebondis sur la remarque concernant la meilleure amie de mon épouse, bien sur je ne m'emballe pas mais il est vrai qu'un peu de positif ne peut faire de mal, au final lorsqu'elle me dit qu'elle est assez confiante, c'est juste qu'elle a sentis que mon épouse était plus détendue, moins catégorique que précédemment et que manifestement elle était entrée dans une phase de réflexion bien plus active, ce qui,tu en conviendras, est bien plus constructif que la période précédente. Maintenant comme tu le dis, elle seule détient les clés du dénouement, mais de demander conseil démontre une certaine volonté à vouloir de se remettre en question et d'aborder la problématique dans son ensemble !Ce qui n'était pas encore le cas jusqu'à présent. J'attends ce qu'il en ressortira ! Pour la jalousie, j'entends bien ton conseil, je vais donc m’orienter, sans trop en faire, vers un peu plus de mystère et la laisser venir, si elle veut en savoir plus ! Merci. à bientôt, Jérôme. PS: Tu n'es pas délicate avec moi, mais honnêtement, je préfère de loin que tu adoptes cette attitude plutôt que de me dire ""Ne crains rien, elle va revenir!" Modifié le 26 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 19 novembre 2014 Partager Posté(e) le 19 novembre 2014 Bonjour je suis vos échanges et je ne vois rien à ajouter aux observations de Diane et j'en profite même. jerome tu es bien coaché lol. concernant la jalousie, oui il faut que tu vois le type de relation que tu veux mettre en place avec ta femme, mais la jalousie ne doit pas être un pilier de votre relation. l’idée est de lui montrer que tu as une vie, des occupations, des amis et amies. ceci afin d’éveiller chez elle l'envie de partager certains moments, l'envie d’échanger avec toi mais aussi l'envie de ne pas te laisser te diriger vers d'autres femmes. Un peu comme indiqué dans la méthode (et la lettre qui valide la séparation) plus elle se sentira proche de te perdre et plus elle sera "rapide dans sa réflexion" (un peu ce qui s'est passé avec la fermeture du compte bancaire). mais le tout sans trop jouer sur la jalousie qui ne doit pas être une composante du couple. Alors oui il faut maintenir un certains doute dans son esprit... mai spas facile à faire... bon courage à toi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 19 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 19 novembre 2014 Bonjour Forest, Merci pour ton intervention ! J'ai eu le loisir de m'entretenir avec sa meilleure amie, comme je le disais dans un de mes précédents post, elle m'a bien mise en garde la dessus, jouer sur le mystère, le manque et le sentiment d'éventuellement "pouvoir" me perdre : bien sûr que oui, mais jouer sur la jalousie : surtout non ! Je ne veux, en effet, pas vivre une relation basée sur la jalousie, j'ai d'ailleurs refusé de me laisser aller à ce raccourci dévastateur après 2011, prenant plutôt le parti de la laisser vivre sa vie de femme sans contraintes ! Elle l'a d'ailleurs, elle même, reconnu auprès de son amie, elle a beaucoup apprécié la liberté que je lui ai laissé depuis ce dérapage, convenant que c'était une preuve d'amour assez conséquente que peu d'hommes auraient accepté ! Le soucis étant qu'elle peine à faire le distinguo entre la vie qu'elle peut, et doit, avoir sans moi du lundi au vendredi, et la vie que l'on devrait avoir lorsque je rentre ! Elle me l'a d'ailleurs avouer, elle avait commencé à prendre goût à cette vie sans "contraintes", je me suis juste permis d'attirer son attention sur le fait qu'elle n'avait tout de même qu'une relative liberté, puisqu'on communiquait beaucoup pendant la semaine, et que moi, absent définitivement de sa vie, elle ne pourrait pas continuer à avoir le même sérénité, au contraire, on cumulerait certainement chacun de son côté les inconvénients d'une vie de célibataire sans forcement en avoir tous les avantages ! Comme je le disais précédemment à Diane, reste le problème, majeur d'après moi, de dépasser les conséquences des nombreux petits coups de couteaux que j'ai pu mettre dans le contrat par le passé, et dont certains datent de plus de 20 ans, j'avais géré ces problèmes lamentablement à ces époques et le traumatisme est manifestement encore bien vivace. Je me suis amendé depuis quelques années, lui prouvant, par la même, ma volonté de reconstruire quelque chose de solide et de durable avec elle. Elle en prend manifestement conscience petit à petit mais il me faut faire preuve de patience car elle seule peut opérer ce travail, avec mon aide et mon écoute, bien entendu, et sans pression excessive ! Après entre la théorie et la pratique, il y a un monde, et si je suis convaincu de la méthode, la mise en œuvre est mon talon d’Achille et j'ai toujours peur d'en faire trop ou pas assez, d’où le soutien déterminant que vous m'apportez tous les deux ! Bonne journée et merci encore ! Amicalement, Jérôme. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 20 novembre 2014 Partager Posté(e) le 20 novembre 2014 Bonjour Jérôme juste une petite intervention sur les coups de couteaux... si tu lis mon histoire tu verras que j'ai été confronté à cela. c'est compliqué de faire ou refaire confiance à une personne qui t'a trahi. De mon coté je n'ai pas réussi à pardonner à mon ex car elle ne m'a jamais dit clairement qu'elle avait fait une erreur, qu'elle comprenait que c’était une erreur et qu'elle ne referai pas cette erreur. je ne sais comment tu as géré ces histoire avec ta femme, mais sur ce point pour pouvoir pardonner (1fois !!!) il faut que l'autre admette que c'est une erreur et que ce n'est pas bien. Si tu as mis plusieurs coups de couteaux !!! je peux comprendre que ta femme puisse y penser. De mon coté à sa 1ere erreur elle a jeté un doute dans mon esprit qui n'aurait pu être levé que par un repenti. Lors de sa 2eme sortie de piste elle a perdu ma confiance définitivement. bonne journée Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 20 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 20 novembre 2014 (modifié) Bonjour Forest, Merci pour ton intervention, mais je me permets, si tu le permets, de te donner quelques précisions sur ces fameux "coups de couteaux" dans le contrat, de manière à un peu plus éclairer la situation ! Il ne s'agit pas de trahison au sens où tu pourrais sans doute le comprendre mais plutôt d'attitudes, je m'explique : Au début de ma relation avec mon épouse, il y a déjà 25 ans, j'avais 19 ans à l'époque et mon épouse 17 ans, je sortais d'une période assez trouble, caractérisée par une sorte de volonté d'autodestruction (alcool, drogues douces, sorties jusqu'à pas d'heure, relations sexuelles multiples et sans amour, etc ...), mes parents étaient en plein divorce, je n'avais donc plus de référence paternelle, je venais d'être quitté par la première fille avec qui j'envisageais un possible avenir, pour des raisons complètement idiotes, et dont je n'étais pas responsable, ce qui, pour le coup, a sérieusement entamé mon capital confiance en la gente féminine ! Je rencontre ma future épouse à l'issue de cette période, et j'entame une relation avec elle bien décidé à passe du bon temps avant de partir étudier à l'autre bout de la France, mais voilà, je suis tombé follement amoureux d'elle ! Dans mon esprit, je comptais bien revenir dans ma région après mes études pour faire ma carrière, et là pas de problèmes, mais j'ai rapidement appris que rien n'était moins sur ! Fort de ma malheureuse première expérience, je me suis donc mis en tête qu'elle allait probablement me quitter si j'étais muté ailleurs que dans le Nord ! Je ai donc commencé à l'ignorer de plus en plus à chacun de mes retours, ne lui accordant pas la confiance qu'elle méritait sans doute (c'était une énorme erreur que j'ai pu constater plus tard !), mon attitude ne visait qu'a provoquer cette rupture que je craignais, et ça n'a pas loupé ! Elle ma quitté au bout quelques mois, et je me suis rendu compte que ce n'était pas ça que je voulais, j'ai donc tout mis en œuvre, à partir de ce moment là, pour la reconquérir ! Mais, car il y a un mais, mon meilleur ami, que j'avais chargé de veiller sur elle pendant mes absences, autre énorme erreur, s'est entiché d'elle et a sauté sur l'occasion. Elle a cédé, peut-être pour me faire réagir, j'ai donc voulu avoir une explication avec cet ami, explication qui n'a duré que quelques minutes, en substance, j'ai eu affaire à quelqu'un qui jubilait du tour qu'il m'avait joué, qui m'a avoué être amoureux de mon épouse depuis le début et l'avait manipulé pour arriver à ses fins, et qu'au final c'était bien fait pour moi ! Je suis reparti de cette entrevue dans une colère légitime, bien décidé à reprendre mon "bien" et à lui faire payer, chose que je suis parvenu à faire quelques jour plus tard pour la première partie ! Mais voilà, je pense, qu’inconsciemment, et étant donné que je ne pouvais plus lui faire payer à "lui" cette trahison, j'ai malheureusement fait payé mon épouse à sa place ! Ça s'est traduit, pendant des années, par des attitudes hautaines, des paroles vexantes, des attitudes humiliantes, etc ... pas en permanence mais régulièrement ! Ce sont ces attitudes immatures que j'ai qualifié de "coups de couteaux" dans le contrat. Et qui manifestement la hantent encore aujourd'hui, je me suis attelé à tout lui expliquer encore dernièrement et à lui présenter mes sincères excuses, mes regrets et me suis repenti pour cette période très difficile à vivre pour elle, la balle est à présent dans son camp, voudra-t-elle faire l'effort d’effacer l'ardoise ou pas, "that's the question ? Tout ce que j'ai pu lui dire, c'est que de mon côté, j'ai pu y parvenir, et ce que j'ai effacé est assez énorme, du point de vu d'un homme, puisqu’à ma connaissance, il n'est pas de trahison plus violente qu'une épouse puisse faire à son mari ! J'ai pris le parti de positiver cet épisode de 2011, pour éviter, d'une part de me détruire lentement mais surement en me laissant gagné par la souffrance, et d'autre part de lui laisser le bénéfice d'avoir pu, elle aussi, faire une erreur, cet épisode résonne à présent dans ma tête comme une petite sonnette qui me rappelle de ne pas faire n'importe quoi, car je peux t'assurer qu'il ne se passe pas un jour sans que je n'y pense, mais ce n'est à présent plus une douleur, juste un rappel que rien n'est acquis pour l'éternité ! Je lui ai donc pardonné, dans le vrai sens du terme, elle m'a aussi pardonné beaucoup de choses, preuve qu'elle en est capable, mais certains "dossiers" restent vivaces et réapparaissent de temps en temps au grès des événement ! Elle sait parfaitement qu'elle va devoir enfouir définitivement ces erreurs, ne pas les oublier, mais positiver la dessus pour n'en garder que le positif, et il y en a toujours car on apprend toujours de ses erreurs ! C'est probablement le combat intérieur qu'elle mène actuellement ! Voilà j'espère avoir éclairci quelques points encore sombre de ma relation ! Qu'en penses-tu ? Bonne journée, cordialement, Jérôme. Modifié le 26 novembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 20 novembre 2014 Partager Posté(e) le 20 novembre 2014 ok je comprends mieux vous avez selon ce que tu racontes chacun des choses à vous faire pardonner et à pardonner. oui tu t'es mal comporté, mais elle de son coté a eu une aventure avec ton ami ce qui est aussi une erreur. Pour s'en sortir de mon expérience je ne vois que la discussion les yeux dans les yeux avec chacun ses excuses et repenti. Cela dépend des personnes, mais de mon point de vue je ne peut pardonner sincèrement que si il y a repenti sincère. Mais vous l'avez surement déjà fait, peut être une piqure de rappel !! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 20 novembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 20 novembre 2014 Pour ce qui du repenti, elle n'est allée avec mon meilleur ami qu'une fois après m'avoir quitté, relation platonique d'ailleurs qui n'a duré que 2 semaines en tout, elle voulait sans doute me faire payer mon attitude distante ! Donc, je n'ai pas franchement de repenti à attendre d'elle pour cet épisode, je n'en ais d'ailleurs pas besoin, le fait qu'elle soit revenue m'a suffit, par contre j'en voulais surtout à mon meilleur ami ! Le plus grave reste l'unique vraie tromperie qu'elle m'a fait subir en 2011 avec un type que je ne connaissais pas (et je dis bien unique puisque j'en ai eu la preuve par la suite !), lorsque j'ai voulu la confondre, bien décidé à la mettre dehors, c'est justement son repenti immédiat qui m’a fait lui pardonner ! Et depuis, elle m'a avoué qu'elle s’était faite manipulée comme une collégienne ! Il a été là lorsqu'elle était en détresse et il a su lui dire ce qu'elle voulait entendre pour arriver à ses fins ! J'espère juste qu'elle aura la force et la raison de faire de même avec le solde de mes erreurs à moi, son amie semble penser qu'avec un petit peu de temps et de patience cela semble envisageable, laissons donc faire le temps, mais c'est très difficile à vivre pour moi, d'autant qu'en même temps il faut que j'adopte une attitude positive, sans tomber dans le "je te promets de tout faire pour changer ! je te promets ..., je te promets ..., etc ..." ce que je ne veux pas de toutes façons, ce n'est pas constructif, bien au contraire, d'autant plus que l'attitude "chien-chien obéissant" la fera fuir plus surement que tout le reste, et puis ce n'est pas ma nature, je ne me gêne d'ailleurs pas pour lui faire part de mes remarques sur son attitude actuelle ! Pour ma part, les changements que je devais faire, je les ai déjà opéré pour la plupart depuis 2011, j'ai donc ma conscience pour moi ! La discussion entre 4 yeux a déjà eu lieu la semaine dernière, elle a pris manifestement conscience de pas mal de chose à cette occasion, et comme tu le dis il faut que cela nous serve de piqure de rappel pour ne plus tomber dans ces pièges que nous connaissons maintenant. Cordialement, Jérôme. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 9 décembre 2014 Partager Posté(e) le 9 décembre 2014 hello jerome comment avance ton projet ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 9 décembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 9 décembre 2014 Bonsoir Forest. Merci pour ton message. De mon côté on dira que cela avance tout doucement et que les choses évoluent plutôt pas trop mal pour l'instant, mais rien n'est encore gagné et je ne m'emballe pas outre mesure même si les voyants semblent plutôt passer au vert ! Nous avons eu 2 discutions sérieuses depuis mon dernier post et à cette occasion j'ai enfin pu avoir une explication tangible concernant son "burn out " de septembre, l'élément declencheur m'est toujours inconnu mais il y en a-t-il vraiment eu un en definitif ? Elle est incapable de répondre à cette question, tout simplement parce qu'elle ne connait pas la réponse ! Pour ce qui est de la raison essentielle à son attitude actuelle, c'est en définitif très simple et pas dénué d'une certaine logique : - Comme je le disais précédemment, j'ai pris conscience de pas mal de lacunes dans mes attitudes passées depuis 2011 et je me suis donc employé à changer ces travers qui ne me ressemblaient pas et à recouvrer ma vraie personnalité. - Ces changements ont été radicaux, nombreux et rapides, en effet lorsque je constate que je me suis "planté" et que je me fixe comme but de corriger mes erreurs, je mets tout en oeuvre pour l'atteindre le plus rapidement et le plus efficacement possible, et mon épouse a été la temoin privilégiée ces changements. - Mais voilà, mon épouse plutôt que d'être rassurée par mon changement d'attitude, elle a manifestement nourri une sorte de méfiance vis à vis de ces nouvelles dispositions et interpretant mon attitude assez passive ( je rappelle que depuis plus de 3 ans , j'attendais tranquillement qu'elle veuille bien venir vers moi et me proposer des activités communes ou au moins de passer un peu de temps ensemble, volonté mal perçue malheureusement ! ), elle a fini par m'avouer, je la cite : "J'ai l'impression que tous ces changements ne sont pas naturels et j'ai peur, qu'à tout moment, tu ne puisses redevenir celui que tu était devenu pendant des années, j'ai perdu confiance et j'observe actuellement ta maniére de te comporter !" - Ce à quoi j' ai répondu que cela faisait maintenant près de 3 ans et demi que j'étais redevenu celui que je n'aurais jamais du cesser d'être et que jouer la comedie pendant tout ce temps relevait de la pure gageure, qu'elle ne devait donc me juger que sur mes actes présents et pas sur mes erreurs passées, que j'ai de toutes façons admises, reconnues, expliquées et dont je me suis excusé, ne pouvant plus rien y changer à présent. - Je pense que ces arguments font leur petit bonhomme de chemin dans son esprit, car elle change doucement d'attitude vis à vis de moi, elle est plus attentive, plus respectueuse, s' emporte moins, elle a manifestement pris acte de certaines de mes remarques, et commence à faire de petits efforts dans sa manière de se comporter. - Concrètement, je lui ai montré, qu'à présent, je voulais reprendre en main ma destinée, et que cela se ferait avec ou sans elle, j'ai ouvert un compte personnel dans une autre banque de manięre à reprendre la main sur mes finances, je lui ai proposé de me suivre et elle aaccepté de rencontrer ma nouvelle banquière dans une semaine, nous allons en profiter pour mettre en place un nouveau sytème nous permettant de gérer plus efficacement nos finances, elle semble assez d'accord avec ça ! - Dans un deuxième temps je lui ai proposé de démenager cet été, lui disant que de toutes manières, sans reactions concrétes de sa part, je quitterai la maison vers juillet et que par conséquent elle serait contrainte de la quitter aussi, ce qui sonnerait le glas de ses petites habitudes confortables ( il s' agit d'appeler un "chat" un "chat"), après quelques négociations, nous avons convenu de reporter ce déménagement d'un an, le temps que notre fille passe son bac, et là encore elle ne semble pas être contre la démarche. - Au quotidien, elle est moins distante, même si l'on est encore loin du fonctionnement nominal que nous sommes, tous deux, en droit d'attendre d'un couple "normal". Ses sms sont moins froids, moins détachés, elle répond plus volontier et assez rapidement, voir prend l'initiative de s'enquérir de ma situation lorsque je pars. Les petits baisers, que nous échangeons plusieurs fois par jourle week-end sont un peu plus appuyés, un peu plus tendres, et bien moins impersonnels. Nos conversations, à propos de tout et de rien, sont bien plus longues et détendues. Elle recommence à m'informer de ses faits et gestes sans demandes particulières de ma part. Comme tu peux donc le constater, les choses prennent donc une orientation bien plus positives actuellement, je tâche de ne pas rester dans ses "pattes" le week-end, de me trouver des occupations en dehors de la maison lorsque je suis là et d'organiser ma vie en cultivant une certaine part de mystére à l'occasion, et de son côté, son attitude positive à tendance à me rassurer bien plus et me rend donc beaucoup moins anxieux, mécaniquement je suis donc bien plus détendu, plus agréable et donc moins dépendant ou en demande, ce qu'elle semble apprecier puisqu'elle m'a avoué que les morceaux se "recollaient " petit à petit. Je recommence à parler librement, à rire, à m'amuser, à m'occuper sainement. En définitif, j'ai cessé de lui mettre la pression, du moins pas directement, elle sait à présent que j'avancerais dans la vie avec ou sans elle et qu'il ne tient qu'à elle de me suivre ou pas ! La prochaine étape va étre de voir si elle recommence à m'intégrer de progressivement dans son emploi du temps, on va voir comment cela se passe au fil des jours. Voilà pour news ! Qu'en penses-tu ? Bonne soirée, cordialement, jérôme. PS : Diane, si tu passes par ici, pourrais-tu également me donner ton avis, stp ? Bonne soirée Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 10 décembre 2014 Partager Posté(e) le 10 décembre 2014 hello c'est cooool visiblement vous avez renoué un lien, un peu fin mais cela semble un bon début. vous ré-apprenez à partager c'est sur le bon chemin, bon pour l'instant c'est un petit cheminounet (comme dirai Florence) mais si vous en êtes la, il ne tiens qu'a vous de suivre ce chemin et d'avancer ensemble. tu as changé et elle l'a vu et cela semble positif. petite question quand même... il me semble avoir compris que tu veux plus de partage, d’échange avec ta femme. lorsque je te lis je vois : j'ai ouvert un compte personnel dans une autre banque de manięre à reprendre la main sur mes finances, je lui ai proposé de me suivre je lui ai proposé de démenager cet été, lui disant que de toutes manières, sans reactions concrétes de sa part, je quitterai la maison vers juillet je ne sais pas comment te dire ce que je ressens à la lecture de ces ligne, mais j'ai l'impression que tu as décidé ces choses seul et que tu dis à ta femme j'ai décidé, tu as le choix de me suivre ou ????? ben à part te quitter je ne vois pas ?? je serais à sa place, je ne serais pas sur de vouloir partager ma vie avec un homme qui décide seul sur des sujets structurants du couple (argent, déménagement). j'en suis même sur .... ce qui fait un couple selon moi c'est justement sa capacité à échanger et prendre ce type de décision ensemble est ce bien l'objectif ? peut être que j'ai mal interprété tes écrits ? qu'en penses tu ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 10 décembre 2014 Partager Posté(e) le 10 décembre 2014 Bonjour à vous deux! Jérôme, je trouve que tu avances bien, tu as pris un chemin assez sain selon moi, mais n'oublie pas que ça prend du temps. Comme tu peux le constater, moins tu la pousses, plus elle vient à toi parce que tu redeviens intéressant à ses yeux. A mon avis, et j'espère ne pas trop m'avancer en disant ça, tu seras bientôt inclus dans son emploi du temps, tout simplement parce que, comme tu as des occupations et n'est plus dispo tout le temps, elle sera bien obligée de te prévoir à l'avance, et en plus ça lui fera plaisir. Ca viendra tout seul si tu continues comme ça. Forest: je comprends ton point de vue mais, pour ma part, je ne suis pas favorable aux comptes joints. Avoir un budget commun, oui, mais gérer ses propres finances séparément est préférable, donc compte séparé (en plus ça évite que l'autre connaisse le prix des cadeaux qu'on lui fait, c'est pas plus mal). Concernant le déménagement, je pense que Jérôme en a parlé dans la mesure où il l'avait envisagé si son épouse ne souhaitait plus de lui, je me trompe Jérôme? Si la séparation n'est plus d'actualité en ce moment, c'est bien qu'il en ait parlé. Mais je rejoins Forest sur le fait que cette décision doit être discutée et non imposée si, comme ça semble être le cas, vous poursuivez votre route ensemble. Dans ce cas, un nouveau logement peut concrétiser un nouveau départ, alors pourquoi pas. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 13 décembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 13 décembre 2014 (modifié) Bonjour tous les 2 ! Petit récapitulatif des derniers échanges que l'on a eu ! Je rentre d'une semaine de mission à l'étranger, et de ce fait on a pu échangé que des Sms pendant cette semaine. Des Sms plutôt normaux somme toute : "Comment ça va ce matin ? " "Ça va bien un peu fatigué et toi ? " "Passe une bonne journée", etc ...Donc rien de mirobolant mais ces échanges de 3 ou 4 sms par jour ont le mérite d'exister ! Puis je rentre vendredi, à la même heure que d'habitude, donc vers 17h00, sauf que j'étais à plus de 1500 kms au lieu de la région parisienne, elle vient me chercher à la gare, et là pas de : "Ton voyage s'est bien passé ? " ou "Pas trop fatigué ?". Elle ne me parle que de son nouveau forfait qu'il faut que j'active urgemment de manière à ce qu'elle puisse utiliser son téléphone le plus rapidement possible ! Arrivés à la maison, je lui active le forfait, un merci mais pas de bisous, ni pour me remercier, ni lorsqu'elle part faire deux ou trois courses jusqu'à 19h00. Je marque le coup et elle s'en rend compte dès qu'elle rentre car je ne suis pas forcement des plus agréable, la soirée se passe et hormis un petit baiser pour me dire bonne nuit 30 secondes avant qu'elle ne s'endorme, c'est tout ce à quoi j'aurais droit jusqu'au lendemain matin ! Au moment de prendre notre petit déjeuner, je lui fais remarquer que la veille j'étais un peu "contrarié", elle me dit qu'elle l'avait remarqué mais ne savait pas pourquoi, je lui explique donc que lorsque je suis rentré je m'attendais à ce qu'elle s'intéresse quelques instants à mon voyage, chose qu'elle n'a pas fait, et là c'est le championnat du monde de mauvaise fois : " je pensais que si tu avais voulu en parler tu l'aurais fais de toi même " etc .. On en vient ensuite à discuter d'avenir et en particulier au niveau financier, et là brusquement je me dis qu'en fait, il est possible que ce qui l'empêche de partir ou de rompre franchement, c'est le risque de perdre son petit confort ! Je quitte donc la pièce quelques minutes et reviens déterminé. Je lui dit qu'il faut que l'on parle de suite et cela ne va pas lui faire plaisir. J'attaque par : "Je ne supporte plus le situation et ton attentisme récurant, tu ne fais rien durablement pour améliorer nos relations, tu sais être tendre quelques instants puis distante le reste de la journée, tu sais me prendre la main de temps en temps et ne plus me toucher plusieurs jours de suite, parfois tu m'embrasse et parfois non dans la même situation, ..." Elle est un peu embarrassée et là je continu par " De toute façon tu ne m'aime plus !!!" , et là pas moyen de lui faire avouer franchement, tout au plus c'est une litanie de "Mes sentiments ne sont plus les mêmes !", "Il y a beaucoup de choses de cassées et je n'arrive pas à recoller les morceaux !" etc, en gros elle cherche en permanence des justifications à son attitude ! Puis au fil de la conversation, sa pensée se fait plus précise et ce sont des " Tu comprends, je n'ai plus envie !" , " Je ne ressens plus de petits papillons lorsque tu me touches !", " Je n'ai pas envie que tu me forces!" , ... Ce à, quoi je réponds : "Ok j'ai bien compris, mais maintenant on fait quoi ? qu'attends-tu de moi ? Car de mon côté j'ai fais tout ce que je pouvais pour redevenir celui que je n'aurais du cesser d'être ! Je ne peux rien faire de plus ! Tu me reprochais mon attitude passée lorsque j'étais détestable, à présent tu me reproches d'être trop parfait et cela te parait artificiel ! Au final quoi que je fasse ça ne va pas, je suis sensé faire quoi en définitif ?" Je lui pose donc le problème simplement en ces termes : " 2 options, ou tu décides que tu n'arriveras pas à surmonter les blocages qui t'empêchent d'avancer et on arrête là ! Ou tu penses pouvoir te remettre en question et essayer de cultiver à nouveau tes sentiments à mon égards en faisant en sorte que nous passions du temps ensemble § Dans les deux cas il te faudra faire des efforts ? La réponse a été comme d'habitude évasive, obscure, incomplète et insatisfaisante ! Ma patience est à bout, je sens que sans réaction de sa part on va droit dans le mur, le pire c'est qu'elle en est consciente, je lui pose donc cette question : "Mais que risques-tu à t'investir un peu plus dans notre relation ?", sa seule réponse a été "J'ai peur que tu ne redeviennes comme avant, que cela ne soit que pour bien figurer le temps que l'orage passe !", J'élude de suite la réponse en lui disant " Tu as su me poignarder dans le dos sans aucun préavis, tu penses vraiment que tu auras des scrupules si d'aventure les choses ne tournaient pas comme tu veux ? Bien sur que non, le seul risque que tu prennes à essayer c'est que cela ne fonctionne pas, c'est aussi simple que ça !" Elle en a convenu, me livrant du bout des lèvres un : "Je vais essayer !" mais sans réelle conviction à mon avis, la balle est à présent dans son camp ! De mon côté mes sentiments évoluent et j'ai bien peur que tout l'amour que je lui porte ne se transforme bientôt en haine, haine pour ne pas avoir su se remettre en question, et nous donner une chance de passer ce cap ! Car si elle s' investissait un minimum, nous passerions très certainement ce blocage avec succès, nous nous entendons plutôt pas trop mal pour quasiment tout le reste, il n'y a que le côté affectif qui ressemble à un désert ! De toutes façons, je lui ai dis que si les choses devaient s’arrêter là je ne voudrais plus la revoir, au moins dans un premier temps, elle a tiqué mais de mon point de vu c'est la seule solution pour ne plus souffrir le reste de ma vie ! Voilà le résultat des courses, comme je le disais précédemment, je ne voulais pas m'emballer et je penses que j'ai bien fait, je viens de passer un cap, je vais me battre, mais j'ai bien peur que bientôt cela ne soit contre elle, il y a déjà trop longtemps qu'elle me fait souffrir par son indécision, elle souffle le chaud et le froid en permanence et cela m'use de plus en plus, d'autant que mes courtes nuits m'épuisent et me rendent parfois plus agressif que je ne le voudrais ! C'est particulièrement frustrant d'être confronté à quelqu'un qui ne démord pas de sa position et ce malgré tous les arguments que l'on peut lui opposer, je suis devant un mur sourd et aveugle, le pire étant qu'elle sait probablement que je suis dans le vrai, mais son tempérament l’empêchera sans doute d'avouer qu'elle a tord, ce serait avouer sa faiblesse et reconnaitre que l'on se trompe est toujours délicat, surtout face à son conjoint ! Et pourtant, je suis tout disposé à ne pas l'accabler, bien au contraire ! Qu'en pensez-vous ? Bon week-end, amicalement, Jérôme. Modifié le 15 décembre 2014 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 13 décembre 2014 Partager Posté(e) le 13 décembre 2014 Bonsoir Jérôme, Ca se ressent dans ton message que tu es à fleur de peau. Je le comprends d'ailleurs. Il est évident que recoller les morceaux, traverser une crise de couple demande de la patience, certes, mais se fait à deux. Si tu sens qu'elle est amorphe, je comprends que tu souhaites arrêter les frais pour éviter de t'épuiser en vain. La conversation a eu lieu aujourd'hui, laisse passer la nuit pour y voir plus clair dans ton esprit (et elle dans le sien, pourquoi pas). Tu as pu vider ton sac, possible qu'elle y réfléchisse plus sérieusement cette fois. As-tu la possibilité de t'absenter un peu demain? Histoire de prendre l'air et ne pas rester dans une ambiance tendue. Si tu estimes que la séparation devient la meilleure (la moins pire) solution, fais-le mais pas sur un coup de colère, jamais de décision importante en colère. Essaie de te taire pour la soirée :) Je suis navrée de lire ce que tu as écrit, je pensais que ta situation prenait une bonne direction, mais je comprends que ses tergiversations te blessent et t'épuisent, je ressentirais la même chose à ta place. Juste pas de précipitations, tu aurais des regrets. Par contre, tu as le droit d'être fatigué et de ne pas avoir envie de faire bonne figure. Je dirais même, pendant quelques jours, comporte-toi comme bon te semble (enfin dans une certaine limite hein? restons raisonnables tout de même!). Courage! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 15 décembre 2014 Partager Posté(e) le 15 décembre 2014 bonjour Jérôme je suis désolé pour toi... tu te bats comme un beau diable mais ça ne tourne pas comme tu veux. comme écrivais diane, tu es a fleur de peau, ne réagis pas trop rapidement, prends le temps de digérer les choses. mais oui il est possible que le soucis soit profond.. visiblement les sentiments de ta femme s’étiolent... pas facile à vivre.. je ne sais trop que dire, les choses sont compliquées. tu sais comme moi qu'on ne peux forcer ses sentiments... Avec la meilleur volonté du monde, tu ne peux la forcer à avoir des sentiments pour toi il faut que tu te protège et commence à envisager d'autres éventualités comme une séparation. quoi qu'il se passe, prends le temps de bien réfléchir sereinement. une séparation peut être considérée comme un échec mais aussi comme un nouveau départ. je ne te dis pas ca pour t'encourager mais pour te donner confiance en l'avenir, ton avenir dépend de ce que tu en fais. facile à dire.. depuis ma séparation , j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup changé, j'ai vécu des choses que je n'aurais jamais pensé vivre. ce n'est ni vraiment mieux, ni vraiment moins bien, c'est différent. tiens nous au courant bon courage Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 15 décembre 2014 Auteur Partager Posté(e) le 15 décembre 2014 Bonjour Forest ! Merci pour ton soutien, ce que tu dis est vrai, je ne peux rien faire de plus, je lui ai montré ma bonne foi, l'ai assuré de mon engagement et de ma volonté profonde de recommencer une relation nouvelle, bien plus respectueuse, basée sur la communication et la prise en compte des besoins de l'autre. Maintenant, à elle d'en faire ce qu'elle voudra bien !Mais ce n'est plus de mon ressort, de toutes façons je suis fatigué d'essayer de pousser un mur. Pour info, et vu que je n'ai vraiment plus rien à perdre, je lui ai communiqué le lien de ce blog, libre à elle d'en prendre connaissance (et peut-être l'a-t-elle déjà fait ce matin), au moins elle connaitra le cheminement de mes pensées, depuis toutes ces semaines, mais que cela ne t'empêche pas de dire ce que tu penses ! Merci encore pour tes bons mots, amicalement, Jérôme. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
forest Posté(e) le 7 janvier 2015 Partager Posté(e) le 7 janvier 2015 hello Jérôme si tu ne participe plus j’espère que c'est parce que les choses avancent tranquillement de ton coté. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 8 janvier 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 janvier 2015 (modifié) Bonjour Forest, Merci de me recontacter ! Non, si je n'intervenais plus, c'est juste que les choses, à défauts d'avancer tranquillement, ont eu le mérite d'être éclaircies pendant les vacances ! Je comptais vous livrer, à toi et à Diane, le résumé des "opérations" incessamment sous peu, tu m'en donnes l'occasion aujourd'hui ! Je lui avait donc donné ces vacances de fin d'année comme date limite pour sa prise de décision, ça a été fait le 22/12, mais elle l'a manifestement fait plus contrainte et forcée que de part sa propre volonté, elle m'a d'abord annoncé qu'elle ne m'aimait plus, qu'elle ne ressentait plus rien envers moi et qu'il serait préférable de divorcer, puis, dans un deuxième temps, qu'en fait c'était plutôt que ses sentiments n'étaient plus les mêmes mais qu'elles en avaient encore un peu et que nous devrions plutôt nous séparer pour nous garder une porte de sortie de crise puisqu'elle ne savait pas quels seront ses sentiments dans quelques semaines ou quelques mois ! Attitude contradictoire et assez déroutante ! Je lui ai donc dis que nous allions donc nous diriger vers une séparation en bon et du forme (donc avec avocat, TGI, juge des affaires familiales et jugement officiel) ! Mais voilà lorsque j'ai commencé à prendre les choses en main (je n'ai plus à attendre son bon vouloir !), donc à mettre "en musique" cette séparation : calendrier des différentes actions à entreprendre pour la saisine d'un avocat, le déménagement, les implications financières, la gestion des comptes avant et après la séparation, la gestion des enfants, la rédaction d'une convention, la définition des pensions alimentaires, etc ... elle a manifestement du mal a entrer dans la phase action puisqu'elle me dit : "Mets moi tout par écrit je regarderais ça plus tard" ou encore "Tu vois ! tu espères que l'on se remette ensemble et là tu veux aller vite pour officialiser notre séparation ! Je pense qu'en fait tu veux que l'on divorce depuis longtemps !", remarques assez étranges venant de la part de quelqu'un qui vient de t'annoncer qu'elle veut se séparer ! Une autre remarque, qu'elle m'a faite le week-end dernier, est assez étrange également puisqu'elle me dit à l'occasion d'une mise au point : "De toute façon j'aurais peur que l'on se remette ensemble de crainte que tu me fasses payer et que tu ne te venges de ce que je t'ai fait pendant ces quelques mois !" J'ai éludé ces 2 remarques en lui disant : - "Je respecte ta décision et je réponds à tes souhaits, tu veux que l'on se sépare ? Soit, qu'il en soit ainsi, mais maintenant si j'attends que tu agisses, je pense que je peux attendre longtemps puisque tu ne le feras pas, je prends donc les mesures nécessaires pour me protéger et assurer cette transition dans les meilleures conditions possibles, pour toi, pour les enfants et pour moi, tout en gardant dans un coin de la tête la volonté de te reconquérir un jour, j’utiliserais toutes les failles et toutes les occasions qui se présenteront !" - "Je n’aurais absolument aucun intérêt à te faire payer quoi que se soit, j'ai moi aussi traversé une période de doute assez longue, je suis par conséquent bien placé pour savoir ce que tu traverses et comprendre tes questionnements ! Pour moi se remettre ensemble sera l'occasion d'effacer l'ardoise et de recommencer à zéro notre relation !" Voilà où j'en suis pour l'instant, de mon côté je vais beaucoup mieux, je dors mieux puisque je n'attends plus, immobile, une sentence qui est tombée à présent, je peux enfin avancer mais certaines questions me hantent encore : Veut-elle vraiment une séparation ? A-t-elle seulement besoin d'un peu de temps sans pression pour passer ce cap ? A-t-elle l'impression que les choses vont trop loin et que ce qui se profile n'est pas ce qu'elle veut réellement ? Qu'en pensez vous tous les deux ? Amicalement. Jérôme Modifié le 16 janvier 2015 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 9 janvier 2015 Partager Posté(e) le 9 janvier 2015 Bonjour Jérôme, Encore une fois, je suis navrée de lire tout ça. De mon point de vue, elle essaie clairement de te faire culpabiliser quand elle t'accuse de vouloir divorcer depuis longtemps, alors qu'elle te dit n'être plus sûre de t'aimer. Même inconsciemment, elle se fout de toi là. Elle n'assume pas la séparation alors elle te la remet sur le dos, et en plus elle te missionne pour gérer la procédure. Elle te prend pour sa secrétaire quoi. Si jamais elle te disait à nouveau qu'en fait, c'est toi qui veux divorcer, je te suggère de sourire si tu peux et de lui demander à qui elle compte faire croire ça, sans te justifier. Je pense qu'elle voudrait pouvoir vivre en célibataire sans l'être réellement. Te garder sous le coude. C'est beaucoup plus facile moralement de vivre pour soi quand on sait que quelqu'un nous attend quelque part. Et également plus facile d'acter une séparation définitive quand on a retrouvé quelqu'un. Si tu lances la procédure de divorce, tu la mets face à sa décision et elle se retrouve sans filet. Elle perd ce qu'elle a sans avoir trouvé ailleurs un substitut. Et c'est bien à mon avis. Tu as essayé d'en parler avec elle, tu lui as laissé de l'espace et du temps. Tu ne peux rien faire d'autre à mon avis. Cette situation est invivable pour toi. Il est tant que ça cesse. J'ai bien conscience que tout ce que je dis est plus facile à dire qu'à faire. A toi de voir quand et comment tu souhaites résoudre au mieux pour toi cette situation. Elle joue pour son camp, joue pour le tien. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 12 janvier 2015 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2015 (modifié) Bonjour Diane, Merci pour ta réponse qui est très intéressante à plus d'un titre, en effet j'avais déjà identifié, depuis pas mal de temps, certains des points que tu soulèves. Je te rassure pour ce qui est de sa tentative de culpabilisation, c'est tombé à plat !Je lui ai juste dis qu'il fallait qu'elle arrête de tergiverser et qu'elle assume elle même certaines conséquences de "sa décision". Concernant l'avancée de ses démarches, je doutais qu'elle fasse quoi que se soit et j'avais raison, pas de rendez-vous avec la banquière (elle aurait égaré l'adresse mail mais ne me l'a pas redemandé avant que je ne lui en parle !), pas de rendez-vous avec un avocat, pas de démarches concrètes pour chercher un logement (à part aller voir quelques annonces sur le net !) et elle n'a pas pris connaissance du dossier que je lui ai laissé pour lecture et critique ("j'ai commencé mais je n'ai pas fini !", pour 8 pages qui se lisent en 10 minutes !). Pour ce qui est de ta remarque concernant sa volonté de célibat, j'en ai deux lectures : - Une première, assez dure et relativement négative, rejoins assez ton raisonnement, la situation de séparation "intellectuelle", sans réelle séparation de corps, peut lui convenir en attendant "mieux" ou parce qu'elle ne veut plus s'encombrer de quelqu'un d'autre dans sa vie, en me gardant sous la main avec les inconvénients mais sans les avantages pour moi (Pour combien de temps, ça c'est une autre question !) ! En cela ce que nous vivons actuellement est très confortable pour elle mais bien sûr absolument pas pour moi, et comme tu le dis justement il faut que cela cesse rapidement. - Une seconde, plus mesurée et optimiste (naïve peut-être un peu également !), serait qu'elle a peut être le sentiment que la situation lui échappe, que les choses vont trop loin et qu'en son fort intérieur ce n'est pas ce qu'elle veut réellement ! Elle vit probablement une phase de doutes parfaitement légitime au regard de tout un tas d’événements qui la perturbent actuellement et qui a commencé il y a quelques mois déjà (j'en ai traversé une je suis donc bien placé pour la comprendre). Le problème étant que sa fierté lui interdit probablement de revenir sur sa décision de crainte de perdre sa "crédibilité" ce qui pourrait la rendre "fragile" vis à vis de moi, sa remarque concernant le fait qu'elle a peur de revenir en arrière en soupçonnant une possible vengeance de ma part pourrais attester cette thèse. Tu dis qu'elle me prend pour sa secrétaire et qu'elle n'assume pas la situation, dans le premier cas, ce serait tout à fait vrai, dans le second, sa volonté serait différente mais le résultat le même, en même temps, lorsque nous discutons, j'ai vraiment l'impression que cette séparation et/ou divorce ne l'enchante pas plus que cela ! Mais ce n'est que mon ressenti avec tout le côté partial que cela implique. Nous venons de passer un excellent week-end, 2 ou 3 petits épisodes tendus mais rien de significatif, le reste du temps nous avons passé des moments plutôt agréables, bien sûr nous n'avons pas réellement fait d'activités ensemble, mais nous ne le faisions pas depuis plusieurs années donc pas de soucis particuliers (nous dormons dans le même lit, nous petit-déjeunons ensemble sans contraintes, etc ...), si la situation s'améliore alors le relationnel et l'affectif devrait se remettre tranquillement en place au fil du temps ! Je vais sans doute lui laisser quelques jours de réflexion sans pression (timing à définir mais pas plus de 2 ou 3 semaines voir un peu moins !) avant de tenter une ultime tentative pour lui permettre de sortir "la tête haute" de cette situation, encore faut-il qu'elle veuille bien me dire le fond de sa pensée, je ne lui poserais sans doute qu'une question pour tester sa motivation profonde, je ne sais pas encore laquelle mais j'y réfléchit, soit sa réponse est constructive pour notre avenir et je lui ferais une proposition de sortie de crise nous ménageant tous les deux, soit sa réponse reste fermée et sans réelle volonté d'avenir commun et là je prendrais les choses en mains pour lancer la procédure de séparation et/ou de divorce ! Qu'en penses-tu ? Je sais que tu vas me reprocher d'encore être à l'origine de la manœuvre alors que j'en ai déjà beaucoup fait (trop peut-être !) mais si rupture il y a, je veux que tout soit clair et être certain d'avoir tout essayé ! Ce sera ma fierté et j'aurais ma conscience pour moi ! Je pourrais alors tourner la page et me reconstruire durablement ! Et si le malaise qui nous touche n'est que temporaire alors j'aurais la satisfaction d'avoir pu œuvré pour partie à une remise en question nécessaire à la poursuite de notre relation. Bonne semaine, amicalement ! Jérôme. Modifié le 16 janvier 2015 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 12 janvier 2015 Partager Posté(e) le 12 janvier 2015 Non non, je comprends tout à fait ton point de vue. Peut-être pourrais-tu, à l'issue du délai de réflexion que tu considèreras comme raisonnable et si tu le penses toujours, lui dire exactement ce que tu as dit ici: [quote]j'ai vraiment l'impression que cette séparation et/ou divorce ne l'enchante pas plus que cela[/quote] Juste une remarque, sans poser directement la question, elle se la posera toute seule. Si elle répond que c'est vrai, peut-être que tu pourrais lui proposer une thérapie de couple, à faire donc tous les deux, pas elle uniquement bien sûr. Pardonne-moi si cela a déjà été évoqué, j'avoue n'avoir pas tout relu :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 12 janvier 2015 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2015 (modifié) C'est en effet le genre de remarque que je comptais lui faire, mais seulement après l'avoir questionné sur ses réelles envies et pour ce faire je réfléchis encore à ce que je compte lui dire, il me faut une question qui me serve d'entrée en matière et qui me permette de savoir, par la teneur de sa réponse, si elle entrevoit une issue favorable ou si elle ne cherche qu'à gagner du temps ! Question qui devra être subtile et qui devra appeler une réponse ouverte et non un simple "oui ou non" ! Toutes les propositions seront étudiées ! lol ! L'analyse que je t'ai présenté dans mon message précédent est très dépendante de mon état d'esprit actuel bien sûr, mais également étayée de pleins de petits détails que je remarque au fil des jours ou qui m'ont été rapporté ! Mais cela reste très subjectif, tu t'en doutes ! Tu sembles penser que cette analyse n'est pas si dénouée d'une certaine logique voir de bon sens, cela me rassure un peu, et puis je n'ai pas grand chose à perdre à essayer de "jouer" cette dernière carte ! Pour ce qui est de la thérapie de couple, je lui en ai déjà fait la proposition, il y a quelques semaines, sans y être hostile, elle n'était pas non plus franchement enthousiaste ! De mon point de vue, une thérapie de couple a pour principal avantage de permettre de cerner les problèmes mais dans notre cas on est tous les deux bien conscient des problèmes que l'on a et pour moi la seule thérapie réellement efficace sera de laisser passer un peu de temps après cette ultime discussion pour laisser nos sentiments se développer à nouveau, du moins c'est l'espoir que j'en ais ! Merci pour ton soutien ! Bonne soirée. Jérôme. Modifié le 16 janvier 2015 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 12 janvier 2015 Partager Posté(e) le 12 janvier 2015 [quote="JMR"]Tu sembles penser que cette analyse n'est pas si dénouée d'une certaine logique voir de bon sens, cela me rassure un peu, et puis je n'ai pas grand chose à perdre à essayer de "jouer" cette dernière carte ![/quote] C'est surtout que tu la connais et moi non. Je maintiens ce que j'avais dit précédemment au vu de tes écrits, mais il est tout à fait possible que j'ai tort et toi raison. Donc, certes il ne faut pas négliger cette possibilité, mais sans pour autant s'en sentir rassuré. [quote]Pour ce qui est de la thérapie de couple, je lui en ai déjà fait la proposition il y a quelques semaines, sans y être hostile, elle n'était pas non plus franchement enthousiaste ! De mon point de vue, une thérapie de couple a pour principal avantage de permettre de cerner les problèmes mais dans notre cas on est tous les deux bien conscient des problèmes que l'on a et pour moi la seule thérapie réellement efficace sera de laisser passer un peu de temps après cette ultime discussion pour laisser nos sentiments se développer à nouveau, du moins c'est l'espoir que j'en ais ! [/quote] Je n'ai jamais fait de thérapie de couple, mais j'imagine que cerner le problème n'est que le premier pas. A mon avis, ça doit également avoir pour but de donner des clés pour le résoudre, d'apaiser les conflits, etc. Enfin, j'imagine. [quote]Merci pour ton soutien ! Bonne soirée. Jérôme.[/quote] Bonne soirée à toi! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 19 janvier 2015 Auteur Partager Posté(e) le 19 janvier 2015 (modifié) Bonjour Diane et Forest. Voilà, j'ai mis les pieds dans le plat et lui ai fais la proposition dont je parlais dans mon premier message du 12 ! Donc samedi je profite d'un moment de calme pour lui demander si elle avait avancé avec le rdv avec l'avocat ! - Réponse : non, je n'ai pas eu le temps ! 2ème question : où en es -tu de la lecture des quelques documents que je t'ai laissé à lire ? - Réponse : J'ai commencé à y jeter un œil mais avec le boulot je n'ai pas eu le temps de finir ! J'enchaine donc par la remarque suivante : - A t'écouter, Je n'ai pas impression que tu veuilles vraiment de cette séparation ! - Réponse : Si, si , c'est juste que je n'ai pas le temps de m'en occuper ! Je lui dis donc que ce que je devais lui dire n'a donc plus lieu d'être dis ! Elle insiste pour que je lui dise et je lui fait donc la proposition de repartir de zéro, d'effacer l'ardoise et de nous remettre tranquillement en régime nominal ! Elle rétorque que mon plan serait parfait à la seule condition qu'elle m'aime encore ce qui n'est malheureusement plus le cas ! Grosse claque dans la figure, je marque le coup et lui dis qu'elle n'a qu' à oublier ce que je viens de lui proposer ! Et là elle commence à s’énerver : "Qu'est-ce qui t'as pu laisser croire que j'avais changé d'avis ! J'ai pourtant été claire : je ne t'aime plus !, ..etc ", je ne pouvais pas en placer une ! J'ai laissé passé l'orage pendant près de 10 minutes en essayant de justifier tant bien que mal ma position, peine perdue ! Voilà le résultat de ma tentative, j'ai mal compris les signes, ou pas voulu voir les signes négatifs, ou encore elle a décidé de surtout ne pas revenir en arrière ! Le maitre mot est manifestement l'envie, elle n'a pas "envie" de nous donner une autre chance, pas "envie" de se remettre en question, pas "envie" de faire d'efforts ! ça me laisse absolument désemparé, elle voudrait couper toutes les voies de retour qu'elle ne s'y prendrait pas autrement, à croire quelle redoute de se laisser attendrir ou de me laisser l'atteindre de peur de replonger ! Voilà le résultat des courses ! Game over pour l'instant ! Bonne soirée, amicalement. Jérôme. Modifié le 20 janvier 2015 par JMR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 19 janvier 2015 Partager Posté(e) le 19 janvier 2015 Tu parles de cette proposition? [quote="JMR"]Je vais sans doute lui laisser quelques jours de réflexion sans pression (timing à définir mais pas plus de 2 ou 3 semaines voir un peu moins !) avant de tenter une ultime tentative pour lui permettre de sortir "la tête haute" de cette situation, encore faut-il qu'elle veuille bien me dire le fond de sa pensée, je ne lui poserais sans doute qu'une question pour tester sa motivation profonde, je ne sais pas encore laquelle mais j'y réfléchit, soit sa réponse est constructive pour notre avenir et je lui ferais une proposition de sortie de crise nous ménageant tous les deux, soit sa réponse reste fermée et sans réelle volonté d'avenir commun et là je prendrais les choses en mains pour lancer la procédure de séparation et/ou de divorce ![/quote] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 19 janvier 2015 Auteur Partager Posté(e) le 19 janvier 2015 Désolé Diane j'avais validé le message trop tôt par erreur, le reste est à présent lisible ! A plus Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Diane99 Posté(e) le 19 janvier 2015 Partager Posté(e) le 19 janvier 2015 Je suis désolée de lire tout ça Jérôme. Je crois que tu n'as plus le choix désormais. Vas voir ton avocat pour lancer la procédure de divorce. Elle sera bien obligée de saisir le sien. C'est bien le boulot, c'est important, mais pas plus que le privé. Elle devra trouver le temps, qu'elle le veuille ou non. Là, elle a été claire, tu dois en prendre acte. C'est dur ce qu'elle t'a dit, mais c'est mieux que l’ambiguïté selon moi. Tu as fait tout ce que tu as pu pour sauver votre couple. A partir du moment où elle ne veut plus, tu ne peux plus rien faire de plus. Il faut donc que tu passes de "je fais des choses pour nous" à "je vais faire les choses au mieux pour moi". Il est temps d'agir pour toi maintenant, peu importe ce qu'elle en pense. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JMR Posté(e) le 20 janvier 2015 Auteur Partager Posté(e) le 20 janvier 2015 Bonjour Diane, Je suis d'accord avec toi, j'ai commencé les démarches ce matin, et j'ai pris un contact avec un cabinet d'avocat ! Comme tu le dis j'ai vraiment remué ciel et terre pour essayer de sortir de cette situation et fais tout ce qui humainement possible de faire (voir plus!). Malheureusement je me heurte à un mur, je ne met pas en cause le fait qu'elle ne m'aime plus, les sentiments ne se commandent pas et j'ai ressenti ce manque de sentiments moi-même à une certaine époque, mais ce qui me met en colère c'est réellement ce manque manifeste de volonté, or on s'est mis tous les deux dans une situation qui l'a conduite à perdre ses sentiments petit à petit et elle n'a pas su réagir à ce moment là, attendant tranquillement que le vase déborde. La solution simplissime à cette disparition des sentiments aurait été de se remettre doucement dans des conditions idéales pour qu'ils croissent à nouveau, et donc de changer notre mode de vie, de porter attention l'un à l'autre, de passer à nouveau du temps l'un avec l'autre, de partager à nouveau des activités, de prendre en compte les besoin de l'autre (besoins que nous connaissons à présent!)! Ce qui impliquai de se remettre en question, ce que j'étais parfaitement disposé à faire !Mais pas elle manifestement, elle ne veut surtout pas me laisser l'atteindre et fait tout en ce sens, cassant dans l’œuf toutes les propositions constructives que j'ai pu lui faire, me balançant tout un tas de vieux dossiers destinés à justifier sa décision, m'opposant, par moment, des arguments très limites ! En gros et pour résumer : "C'est comme ça et puis c'est tout" ! Elle préfère nous mettre dans la panade plutôt que de faire l'effort d'essayer ! Attitude assez "conservatrice" s'il en est ! C'est consternant d'inconséquence ! Le pire dans cette histoire, c'est que je reste convaincu qu'elle pourra le regretter à plus ou moins long terme mais que sa nature profonde lui interdira certainement de revenir en arrière, ne voulant pas reconnaitre qu'elle s'est peut-être trompée ! En attendant elle a pris sa décision, refuse d'en assumer les conséquences et laisse pourrir une situation qui dans un sens la satisfait pour l'instant ! Mais j'ai également ma fierté et ma conscience pour moi, je vais prendre mes responsabilités et tâcher de "solder" notre mariage le mieux et le plus proprement possible même si cela va à l'encontre de mes convictions profondes ! " Aléa jacta est ", tant pis pour nous ! Une période difficile s'annonce mais à côté de ce que je viens de vivre ce n'est rien ! Je vais pouvoir avancer et me mettre à entreprendre des actions et cela colle bien mieux à ma nature, que d'attendre vainement le bon vouloir de quelqu'un qui refuse d'avancer et se remettre en question ! Je viens de lui notifier que j'avais pris les devant pour l'avocat, et alors quelle ne m’avait pas appeler hier soir, comme prévu, là miracle, elle a retrouvé mon numéro de téléphone sur le chemin du retour de son job, elle a tourné autour du pot attendant que je parle de ça, je n'en ai rien dis ! Mais elle m'en parlera, tôt ou tard, je la laisse venir, de toutes façons j'ai déjà le dossier de saisine de l'avocat ! Voilà, reste un sentiment d’échec et de colère face à cette situation insoluble pour l'instant ! Je vous renouvèle mes remerciements, à toi et à Forest, pour les bons conseils que vous m'avez prodigué tout au long de ces derniers mois, vos engagements pleins d'abnégations m'ont réchauffé le cœur et prouvent que la nature humaine peut être remarquable, l'empathie que l'on peut ressentir vis à vis d'autrui, même lorsque l'on ne la connait pas, reste une qualité admirable ! Merci encore, Cordialement. Jérôme ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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