Break plutôt que rupture !

[JMR]

Bonjour tout le monde, comme je l'écrivais juste avant dans ma présentation, je m'appelle Jérome et j'ai 44 ans !

Je traverse actuellement une situation difficile avec mon épouse qui a 42 ans, nous sommes mariés depuis plus de 21 ans et nous connaissons depuis plus de 25 ans, nous n'avons donc pas vécu de vraies histoires avant de nous connaitre, j'ai d'ailleurs été son 1er amant. Nous avons 2 enfants, un garçon de 18 ans en 1ère année de Fac et une fille de 16 ans en 1ère !

Nous avons, bien sûr, déjà eu des hauts et des bas pendant cette longue période, des disputes, des incompréhensions, des périodes de froid plus ou moins longues et même un bon coup de couteau dans le contrat de sa part en 2011 (un seul dérapage) suite à l' attitude déplorable que j'ai eu pendant plusieurs années, période où j'ai fait payé à mon épouse des faits dont elle n'était que partiellement responsable et ce jusqu'à ma traversée de la crise de la quarantaine, il y a plus de 3 ans maintenant. Convaincu de la quitter à ce moment là, j'ai, contre toute attente, décidé de lui pardonner cet écart ayant pris conscience de l'énorme part de responsabilité que j'avais dans cette affaire, à laquelle elle n'a eu que le tord de se laisser embobiner par un beau parleur.

Suite à cet épisode, je me suis enfin réveillé et ais entrepris tout un tas de petits changements destinés à corriger quelques défauts que nous avions pu identifier lors des explications qui ont suivi la "faute", je pense sincèrement m'être acquitté de la tâche plus qu'honorablement même s'il restait encore des points à améliorer ! De son côté, elle a entrepris le même travail pour corriger les quelques petits défauts relevés, et tout à rouler, du moins au début, mais rapidement les périodes "sans" ont alterné avec les périodes "avec" mais sans que cela ne soit trop significatif pour autant, du moins de mon point de vue !

Nous voici arrivés tant bien que mal en septembre de cette année, je suis muté depuis maintenant 2 ans en région parisienne et ne rentre que les week-end, mon épouse assume par conséquent la majeur partie des charges de la maison, et les enfants , génération gâtée, ne l'aident malheureusement pas trop. Elle travaille en poste et est crevée à la fin de la semaine. De plus,elle coure toute la semaine pour satisfaire nos enfants et a un timing des plus serré, résultat des courses, l'emploi du temps du week-end est déjà quasiment verrouillé lorsque je rentre le vendredi soir et nos instants de complicité se font de plus en plus rares.

Je fini par identifier un changement dans son attitude vers mi-septembre, et alors que mon fils intègre l'université et part lui aussi à la semaine, j'ai l'impression que cela perturbe mon épouse, je lui propose donc de se parler à l'issue d'une période d'absence de 15 jours due à mon travail, ce que nous faisons fin septembre.

A ce moment là, le ciel me tombe sur la tête, alors que la situation paraissait apaisée depuis 2011, et que nous avions un rythme de croisière assez confortable bien que routinier, elle m'annonce à cette occasion que pendant ces 15 jours je ne lui ai pas manqué et qu'elle voudrait être seule quelques temps pour réfléchir ! Je perds pied quelques jours mais prends acte, sachant qu'il est inutile de vouloir la faire changer d'avis à ce moment là, et au contraire, je lui offre une solution pour satisfaire sa demande puisqu'elle m'avoue ne pas y avoir encore réfléchi, et je lui propose donc de quitter la maison quelques temps et d'habiter chez ma mère, le temps qu'elle mène à bien ses questionnements.

Voici donc la situation, j'habite chez ma mère depuis 3 semaines, j’essaie d'appliquer un semblant de black-out pour ne pas l'influencer mais c'est très difficile compte tenu des aléas de notre vie, et nous sommes bien obligés de nous contacter pour régler les petits soucis quotidiens. J' ai par ailleurs invité mes enfants à déjeuner ce dimanche, et en l' informant de mon projet, je l'ai naturellement convié en lui disant qu'elle était la bienvenue si elle voulait se joindre à nous, contre toute attente elle est venue et nous avons passé un excellent après-midi malgré une première demi-heure assez tendue !

Voilà le résumé de mon histoire, un peu différente de celles des personnes fréquentant ce forum puisque je ne suis pas "encore" en état de rupture, et compte bien ne pas en arriver là ! Que pensez-vous de la situation, de l'attitude que j'ai eu, et que je devrais avoir, que me conseillez-vous d'entreprendre ou pas, tous les conseils seront les bienvenus, et si vous voulez des précisions complémentaires n'hésitez pas, il se trouve que j'ai beaucoup de temps libre en ce moment ! Lol!

Amicalement Jérôme ! Modifié le 16 décembre 2014 par JMR

[admin1760294668]

Salut JMR!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[JMR]

Rebonjour !

Quelques personnes ont lu mon histoire, mais personne n'a d'avis ou de conseils à me donner ?
Les jours passent et avec eux beaucoup de questions sans réponses, même si en définitif nous connaissons, mon épouse et moi-même, la majeur partie des problèmes qui nous on mené jusqu'ici, le reste de l'histoire dépend surtout de la volonté de chacun, et là autant je suis sûr de ce que je veux, autant je le suis moins concernant la volonté de mon épouse.

Un avis féminin serait le bienvenu afin que je tente de décoder la situation et que je puisse prendre les bonnes décisions, après advienne que pourra !

Cordialement, Jérôme. Modifié le 5 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

Bonjour,
Je fais partie de ceux qui ont lu ton histoire sans y répondre, pour la simple et bonne raison que je la trouve délicate et j'ai peur de mal te conseiller.
Je te fais néanmoins part de mon avis: elle souhaite réfléchir alors évite les contacts, même pour le quotidien, sauf urgence bien sûr, et ne l'invite plus avec les enfants, histoire qu'elle se rende compte de ce qu'elle perd. Fais des trucs chouette avec tes enfants et lorsque tu n'es pas avec eux. C'est bien sûr à double tranchant, elle pourrait soit regretter, soit savourer. Je ne peux pas te donner d'indication sur sa volonté à part celle qu'elle a clairement exprimée, à savoir réfléchir. Ce n'est pas parce que je suis une femme que je sais ce que les autres femmes ont dans la tête :). Mais je pense que tu dois bien marquer ta distance par rapport à elle.
Courage!

[JMR]

Bonjour Diane,

Merci de ta sollicitude et de ton intérêt !

Pour rebondir sur ton conseil, je me disais , pas plus tard qu'hier soir, que notre black-out n'était pas assez franc et j'ai donc pris la décision de vraiment l'appliquer strictement, tu ne fais que renforcer ma détermination !

Le seul hic sera que, lorsque nous avons décidé de ce "Break" (enfin quand elle a décidé de ce break !), nous avions convenu de nous rencontrer à la fin de chaque mois pour faire le point sur la situation, étant parti sur un break nous menant jusqu'aux vacances de Noël, nous allons donc avoir au moins 2 entretiens, dont le premier aura lieu ce week-end, je lui ai demandé à cette occasion de coucher sur le papier quelques idées pouvant lui traverser l'esprit comme les reproches qu'elle peut me faire ou les points positifs de notre déjà longue relation, je fais de même de mon côté même si en définitif on connait déjà les points bloquant ! Mais j'ai quand même un doute sur le fait qu'elle se prête au jeu, on verra bien !

Tu parles de double tranchant et je crois deviner tes pensées ! J'ai, bien sur, envisagé sérieusement le fait qu'elle ai quelqu'un en vue, mais contrairement à la situation qui a amené au gros clash en 2011, j'ai beaucoup changé et ne suis plus le tyran que j'étais devenu lors de ma traversée du désert et puis ce break je lui ai proposé volontairement alors que j'avais identifié un possible problème en septembre, et surtout elle pouvait de tout à fait vivre une idylle sans que je le sache puisque je suis en déplacement toutes les semaines du lundi au vendredi, et le tout sans perdre le confort matériel que je peux lui apporter, mais là j'avoue que je me rassure comme je peux !

Tu trouve la situation délicate, et je ne peux que te donner raison, c'est bien la raison de ma présence sur ce forum, les dés ne sont pas encore jetés et la situation peut basculer d'un instant à l'autre d'un côté ou de l'autre, je comprends donc tout à fait ta réticence première mais j'ai vraiment besoin de conseils et ton intervention m'a fait du bien, merci encore !

N'hésite pas à me poser les questions qui peuvent te venir, tu te doutes bien que résumer 25 ans de vie commune en 50 lignes tiens de la gageure et que la situation actuelle découle forcement de pleins de petites choses qui se sont déroulées par le passé et que je n'ai pas abordé de peur de rendre mon message indigeste.

Amicalement, Jérôme Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

[quote="JMR"]Le seul hic sera que, lorsque nous avons décidé de ce "Break" (enfin quand elle a décidé de ce break !), nous avions convenu de nous rencontrer à la fin de chaque mois pour faire le point sur la situation, étant parti sur un break nous menant jusqu'aux vacances de Noël, nous allons donc avoir 2 entretiens, dont le premier aura lieu ce week-end, je lui ai demandé à cette occasion de coucher sur le papier quelques idées pouvant lui traverser la tête comme les reproches qu'elle peut me faire ou les points positifs de notre déjà longue relation, je fais de même de mon côté même si en définitif on connait déjà les points bloquant, le plus intéressant va plutôt concerner les points positifs ! Mais j'ai quand même un doute sur le fait qu'elle se prête au jeu, on verra bien ![/quote] Je constate en tous cas que tu agis en adulte et c'est très bien.
Lors de cet entretien, laisse-la parler et écoute attentivement ce qu'elle te dit. Si ton esprit est embrouillé, n'hésite pas à y mettre fin et lui dire que tu as besoin de réfléchir à tout ce qu'elle t'a dit et que tu reviendras vers elle, quitte à provoquer un rendez-vous avant le deuxième prévu. C'est important et je pense que tu dois t'autoriser la réflexion de ton côté, quand bien même elle souhaiterait une réaction immédiate. Ca te permettra d'y voir clair.
Où aura lieu le rendez-vous?
[quote]Tu parles de double tranchant et je crois deviner tes pensées ! J'ai, bien sur, envisagé sérieusement le fait qu'elle ai quelqu'un en vue, mais contrairement à la situation qui a amené au gros clash en 2011, j'ai beaucoup changé et ne suis plus le tyran que j'était devenu lors de ma traversée du désert et puis ce break je lui ai proposé volontairement alors que j'avais identifié un possible problème en septembre, et surtout elle pouvait de tout à fait vivre une idylle sans que je le sache puisque je suis en déplacement toutes les semaines du lundi au vendredi, et le tout sans perdre le confort matériel que je peux lui apporter, mais là j'avoue que je me rassure comme je peux ![/quote] Non, je ne parlais pas de ça pour le double tranchant, mais de ça: [quote]les dés ne sont pas encore jetés et la situation peut basculer d'un instant à l'autre d'un côté ou de l'autre[/quote]

[JMR]

Tes conseils sont avisés, je t'avoue que j'avais noirci plein de pages de peur de ne rien avoir à lui dire, je vais donc plutôt tâcher d'appliquer tes recommandations !

A savoir tout de même que notre décision de break s'est faite en 2 temps au cours de 2 conversations distantes d'une semaine, la première pour tenter de poser les problèmes et la deuxième pour décider de la mise en œuvre de ce break !

Et force est de constater que contrairement à la multitude de mise aux points que nous avons pu avoir tout au long de ces années et pendant lesquelles il y en avait souvent un des deux qui "subissait" l'entretien sans plus s'y impliquer que cela, ces 2 dernières conversations de plus de 2 heures chacune ont, pour le coup, été empreinte de respect, de compréhension, d’honnête et d'échange sincères. J'ai particulièrement apprécié ces 2 échanges même s'il en a découlé une terrible souffrance, de mon côté bien sûr mais j'imagine du sien également. Mon épouse assez peu réceptive à ce genre de mise au point en général m'a d'ailleurs concédé qu'elle avait également apprécié ces échanges. Je lui confiait d'ailleurs dés le lendemain qu'il était tout de même regrettable d'en être arrivé à de telles extrêmes avant de vraiment se parler et qui si nous avions eu ces conversations bien plus tôt nous n'en serions pas là aujourd'hui, elle m'a avoué être tout à fait d'accord avec moi.

Pardon d'avoir mal compris le sens de ta remarque sur le double tranchant, les idées se bousculent dans ma tête et j'alterne entre le positif et le négatif en permanence, ce qui a pour conséquence de me faire parfois mal interpréter les choses, encore pardon.

Je ne sais pas encore où aura lieu l'entrevue, je lui laisse décider de la date et de l'heure afin qu'elle soit dans les meilleurs dispositions pour parler, mais si j'ai le choix je pense lui proposer de nous rencontrer dans un endroit neutre donc ni à la maison ni chez ma mère ! Qu'en penses-tu ?

Je ne m'attends pas à des révélations surprenantes lors de cet entretien, au contraire j'ai bien peur qu'elle m'avoue n'avoir rien décidé encore, et ce même si elle sait peut-être déjà parfaitement où elle veut aller et ce qu'elle envisage pour l'avenir, avec ou sans moi, mais je spécule et ne suis malheureusement pas dans sa tête ! Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[forest]

bonjour
j'ai le même age que toi mais un vécu un peu différent puisque je suis séparé depuis 10 ans.
je ne pense pas être à même de te donner des conseils mais je vais te faire partager mon vécu.
lorsque je me suis séparé de la mère de mes enfants après plus de 15 ans de vie commune, nous n'avions plus envie de partager notre quotidien.
de mon coté j’étais soulagé et très heureux d'aller voir dehors ce qu'il s'y passait..
après une première aventure, je me suis dit que ce que nous avions bati avec ma femme etait trop important pour le casser et je me suis mis en disponibilité pour pouvoir renouer avec ma femme.
ce qui a été fait, mais malheureusement le verre était dans le fruit et ça n'a pas duré.
je pense que pour que notre couple dure il aurait fallu que nous évoluions tous les deux pendant notre mariage.
aujourd’hui j'ai évolué mais différemment de mon ex et n'ai pas du tout envie de retenter qqchose avec elle.

te concernant je pense que le quotidien vous a empêché d’évoluer ensemble.
de plus aujourd’hui beaucoup de choses sont faites pour les célibataires, ce qui rends la séparation plus facile à vivre..
ajouter à cela l'envie de découvrir autre chose pour une femme qui n'a connu que 2 hommes dans sa vie, la situation est complexe.

je dirai que si tu veux la retrouver il va falloir que vous re-partagiez des moments privilégiés ensemble.
lors de vos échanges, essaie de voir dans quel etat d'esprit elle est.
si jamais elle est prête à te donner une chance, essaie de lui proposer de partager quelquechose avec elle qu'elle ne pourra trouver ailleurs.
mais surtout ne l'etoufe pas, il faut lui laisser faire son choix, sois sur que de son coté elle n'a pas envie de casser ce que vous avez construit ensemble.

désolé je ne suis peut etre pas tres clair..
bon courage

[Diane99]

[quote="JMR"]Tes conseils sont avisés, je t'avoue que j'avais noirci plein de pages de peur de ne rien avoir à lui dire, je vais donc plutôt tâcher d'appliquer tes recommandations !

A savoir tout de même que notre décision de break s'est faite en 2 temps au cours de 2 conversations distantes d'une semaine, la première pour poser le(s) problème(s) ainsi que ses(leurs) raisons et la deuxième pour décider de la mise en oeuvre de ce break !

Et force est de constater que contrairement à la multitude de mise aux points que nous avons pu avoir tout au long de ces années et pendant lesquelles il y en avait souvent un des deux qui "subissait" l'entretien sans plus s'y impliquer que cela, ces 2 dernières conversations de plus de 2 heures chacune ont, pour le coup, été empreinte de respect, de compréhension, d’honnête et d'échange sincères. Mon épouse assez peu réceptive à ce genre de mise au point en général m'a d'ailleurs concédé qu'elle avait particulièrement apprécié ces échanges. Je lui confiait d'ailleurs dés le lendemain qu'il était tout de même regrettable d'en être arrivé à de telles extrêmes avant de vraiment se parler et qui si nous avions eu ces conversations bien plus tôt nous n'en serions pas là aujourd'hui, elle m'a avoué être tout à fait d'accord avec moi.[/quote] Mes conseils se fondent sur ce que tu relates de l'histoire, donc un seul son de cloche, et mon vécu, j'ignore s'ils sont avisés, je ne connais pas la personnalité de ton épouse ni comment elle vit votre couple. Tu sauras ça lors de votre entretien je l'espère.

Si j'ai bien compris, les problèmes sont 1) que tu ne lui manques pas et 2) qu'elle vit depuis 2 ans seule avec 2 ado à la maison (ta femme est une sainte!!!) ce qui rend vos retrouvailles du week-end administratives si je puis dire. En gros, pour reprendre l'intervention de forest, la routine (quand bien même vous ne vivez pas 7j/7 ensemble).

Je vois des solutions possibles: pour le problème 1) t'éloigner pour lui manquer, et comme tu l'as dit, accentuer ton SR. Mais ça peut être long, dans la mesure où elle n'est pas habituée à ta présence quotidienne. Pour le problème 2) pourquoi ne pas employer quelqu'un qui se chargerait du ménage, repassage, etc afin que les week-ends deviennent des moments privilégiés? Et instaurer un rituel, genre resto, le week-end, sans les sales gosses, rien que vous deux, bien habillés (même pour aller à la pizzéria du coin hein, on a le droit de se faire beau pour aller à la boulangerie aussi)? Ce sont des pistes à explorer si ça n'a pas déjà été fait. En gros, la séduire à nouveau.
[quote]Pardon d'avoir mal compris le sens de ta remarque sur le double tranchant, les idées se bousculent dans ma tête et j'alterne entre le positif et le négatif en permanence, ce qui a pour conséquence de me faire parfois mal interprêter les choses, encore pardon.[/quote] Aucun problème, je me suis peut-être mal exprimée également, ça peut m'arriver :)
[quote]Je ne sais pas encore où aura lieu l'entrevue, je lui laisse décider de la date et de l'heure afin qu'elle soit dans les meilleurs dispositions pour parler, mais si j'ai le choix je pense lui proposer de nous rencontrer dans un endroit neutre donc ni à la maison ni chez ma mère ! Qu'en penses-tu ?[/quote] Je trouve également préférable de vous voir dans un lieu neutre.
[quote]Je ne m'attends pas à des révélations surprenantes lors de cet entretien, au contraire j'ai bien peur qu'elle m'avoue n'avoir rien décidé encore, et ce même si elle sait déjà parfaitement où elle veut aller et ce qu'elle envisage pour l'avenir, avec ou sans moi, mais je spécule et ne suis malheureusement pas dans sa tête ![/quote] Effectivement, tu spécules. C'est pourquoi il est important de l'écouter attentivement et de réfléchir ensuite au bien fondé selon toi de ses propos.

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci pour ta réponse et ton témoignage, et sache que je suis désolé que ta relation n'ai pas pu repartir sur des bases saines !

De mon côté, je suis bien conscient que le quotidien et la routine tuent notre couple petit à petit, j'avais déjà identifié ce problème il y a quelques temps et lui en avait fait part, malheureusement je pense qu'elle s'est enfermée dans un schéma, enfants, boulot, dodo d’où j'imagine elle ne sait pas comment sortir, elle se sens sans doute prisonnière de cette vie répétitive et je sers peut-être de fusible !

Concernant l'évolution de nos deux personnalités l'une par rapport à l'autre, j'ai pour ma part tenté de recréer le lien après 2011, j'ai vraiment entrepris nombres de changements que tout mon entourage à pu remarquer, épouse comprise, elle a également fait quelques efforts mais me tenant sans doute responsable du clash qui s'est produit (et elle avait plutôt raison sur ce point) elle ne s'est malheureusement pas assez impliquée dans cette évolution, campant sur ses positions, peut-être sûre de son bon droit !

En en discutant lors des 2 dernières entrevues que nous avons eu, elle m'a d'ailleurs avoué n'avoir pas fait tout ce qui fallait pour ce que cela tourne !

Je lui ai déjà dis que si nous voulions nous en sortir, il nous faudrait faire table rase du passé et reconstruire une nouvelle relation entre nous, en nous ménageant de réels moments d'intimité et de partage, reste à savoir si elle en a la volonté, c'est en fait toute la question ! En même temps une grosse partie du boulot est fait, nous nous connaissons par cœur, nous connaissons les défauts et les qualités de l'autre, l'investissement en temps sera pour le coup limité à passer plus de moments ensemble plutôt qu'à construire une relation de A à Z avec quelqu'un d'autre, mais ce n'est que mon point de vu !

Ma décision de pratiquer un sérieux black-out à pour but de la laisser tranquille pour "réfléchir" (même si elle sait probablement déjà ce qu'elle veut), en cela je partage ton avis, après la décision n'est plus de mon ressort ! J'accepterai de toute façon sa décision, la refuser ne fera que compliquer les choses et pourra compromettre définitivement un hypothétique avenir commun !

Le dernier point qui me hante est le suivant : vais-je encore vouloir prendre le risque de souffrir à nouveau si nous décidons de continuer ensemble ? j'avoue que je n’ai pas encore la réponse et après 2 énormes claques prises en 3 ans la question reste entière !

Amicalement, Jérôme. Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Diane,
Le problème du manque est même encore plus compliqué que cela puisque pour des raisons professionnelles, j'ai été amené à partir de chez moi pour des périodes allant jusqu'à 2 mois et ce jusqu'à des périodes cumulées de 4 ou 5 mois par an, il sera donc assez compliqué de constater des résultats flagrants concernant le manque qu'elle pourrait ressentir pendant le laps de temps de 10 semaines que nous avons arrêté.

Comme tu le dis mon épouse est une sainte, j'admire sa détermination et son courage, très effacée et dépendante au début de notre relation, elle a su évoluer pour acquérir l'indépendance nécessaire à mes absences longues et répétées. Mais dans le même temps, n'a-t-elle pas développé trop avant cette qualité au risque de considérer que je lui suis devenu inutile, ça grand mystère.

Les solutions que tu proposes je les ai déjà appliqué en partie, je me charge le week-end du repassage, de mettre et débarrasser la table, de ranger la cuisine après qu'elle ai fait à manger, parfois d'étendre et de ramasser le linge, de ranger derrière les enfants, ainsi que tout un tas d'autres petites choses de manière à lui donner du temps à mettre à profit, de même que je lui propose régulièrement des activités communes mais malheureusement ma femme a un gros défaut, elle a une organisation assez particulière et ne sais pas dire non à tous ceux qui la sollicitent, résultat : le temps que j'arrive à lui dégager est quasiment toujours dilapidé à d'autres tâches ou alors elle en profite pour se reposer un peu suite à ses semaines épuisantes !

Donc sauf une réelle volonté de sa part pour sortir de ce schéma immuable, je ne vois pas trop comment améliorer la situation. La séduire à nouveau fait parti de mes objectifs, j'ai perdu 12 kilos depuis 4 semaines (je faisais 98 kgs pour 1,78 m), j'ai repris sérieusement le sport et surtout je suis sorti de mes habitudes TV + Ordi qui n'avaient pour but que de m'occuper en attendant qu'elle veuille bien m'offrir un peu de son temps le week-end ! Malheureusement le message est mal passé et elle a interprété mon attitude comme une attitude de replis, et n'a plus voulu me solliciter, comme quoi à vouloir bien faire on se plante parfois

J'appliquerai ton conseil et la laisserai parler un maximum ce week-end en espérant qu'elle veuille bien me dévoiler tous ses sentiments !

Amicalement, Jérôme Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[forest]

ce que j'ai retenu de ma séparation, c'est qu'il faut aller au bout de ton projet...
si tu veux repartager la vie de ta femme, fais tout pour, sinon tu le regrettera.

trouve qqchose qui puisse se faire entre ami et qui puisse vous plaire tous les 2 et propose lui en ami
des exemples :
visite de l’opéra garnier
théâtre le petit point virgule
un concert

[Diane99]

[quote="JMR"]Les solutions que tu proposes je les ai déjà appliqué en partie, je me charge le week-end du repassage, de mettre et débarrasser la table, de ranger la cuisine après qu'elle ai fait à manger, d'étendre et de ramasser le linge, de ranger derrière les enfants, ainsi que tout un tas d'autres petites choses de manière à lui donner du temps à mettre à profit[/quote] Je parlais d'engager quelqu'un pour le gros des corvées pour qu'aucun de vous n'ait à le faire le week-end et laisser place au glamour un peu.
[quote]de même que je lui propose régulièrement des activités communes mais malheureusement ma femme a un gros défaut, elle a une organisation déplorable et ne sais pas dire non à tous ceux qui la sollicitent, résultat : le temps que j'arrive à lui dégager est quasiment toujours dilapidé à d'autres tâches ou alors elle en profite pour se reposer un peu suite à ses semaines épuisantes !

Donc sauf une réelle volonté de sa part pour sortir de ce schéma immuable, je ne vois pas trop comment améliorer la situation. La séduire à nouveau fait parti de mes objectifs, j'ai perdu 12 kilos depuis 4 semaines (je faisais 98 kgs pour 1,78 m), j'ai repris sérieusement le sport et surtout je suis sorti de mes habitudes TV + Ordi qui n'avaient pour but que de m'occuper en attendant qu'elle veuille bien m'offrir un peu de son temps le week-end ! Malheureusement le message est mal passé et elle a interprété mon attitude comme une attitude de replis, et n'a plus voulu me solliciter, comme quoi à vouloir bien faire on se plante parfois[/quote] En fait, une autre réaction possible aurait été de prévoir des choses avec elles, donc proposer des activités communes à l'avance, avant que d'autres ne lui proposent quelque chose. Ca n'aurait peut-être pas fonctionné, mais il s'agit d'une autre façon de faire.
Le deuxième paragraphe dénote un problème de communication entre vous. Il faudra également y remédier, selon l'issue de votre break bien sûr.

Ce que tu vis n'est pas facile et j'espère que tu en sauras plus ce week-end. La position d'attente sur un siège éjectable est difficile à vivre. J'admire ton calme :)

[JMR]

Forest,

Le plan : "faisons des choses en ami" je n'y crois pas trop, après 25 années ce serait franchement trop bizarre, maintenant ce qui est certain c'est que même si notre relation finit sur une rupture voir même sur un divorce, nous aurons de toute façon toujours à faire l'un avec l'autre rapport aux enfants, je lui ai déjà dis de nombreuses fois que je ne refuserai jamais de la voir après et je compte bien avoir des relations relativement cordiales avec elle mais être ami ça je ne le conçois pas, ça sera très difficile pour moi pour commencer mais je pense qu'avec le temps on pourra sans doute avoir un semblant de relations sociales même si je pense également que je ne pourrais jamais accepter de la voir au bras d'un autre, elle a été, est et restera la femme de ma vie, c'est indéniable et je ne peux rien y faire. Mes propres parents divorcés depuis maintenant 26 ans, et remariés chacun de leur côté depuis, ne se sont jamais vraiment disputés et se voient encore régulièrement au grès des réunions de famille dans une entente respectueuse.

Pour revenir sur ton premier point je suis quelqu'un de très combatif et déterminé, et si je veux sauver mon couple ce n'est pas pas fierté mal placée mais bien parce que je pense que nous pouvons réellement nous en sortir bien plus forts et amoureux comme jamais. Tout dépend de la volonté qu'elle y mettra, la mienne est intacte et indéfectible, j'irais jusqu'au bout, ma seule crainte étant de brûler les étapes nécessaires ! Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Diane,

Je t'assure que mon calme est vraiment tout relatif, je boue intérieurement et préférerais être dans l'action que dans la spéculation mais merci quand même pour le compliment.

J'ai tenté de prévoir les choses en avance mais je me suis heurté à sa vision un peu bohème des choses, je suis très cartésien dans ma vie et elle m'a souvent reproché de trop vouloir encadrer les événements et de prévoir les choses à la minute prés (déformation professionnelle), la moindre tentative pour placer une "date" s'est souvent soldé par un : "arrête de vouloir toujours tout planifier on verra bien le moment venu" avec les résultats que tu imagines !

Tu as bien cerné le problème récurent à notre relation : la communication, c'est le sujet que l'on doit travailler en priorité et, à mon avis, le reste des problèmes pourra être réglé grâce à une communication rétablie et un ensemble de codes nous permettant de savoir que l'autre a un problème et désire en parler urgemment. C'est un point sur lequel on est tombé d'accord lors de nos derniers entretiens, elle a même été force de proposition sur ce sujet, comme quoi quand on a identifié un problème et bien on l'a déjà quasiment résolu !

Pour ce qui est des corvées, cela ne me prend pas trop de temps non plus d'autant plus que je me lève rarement après 7h00. Et puis nous sommes comme pas mal de familles en ce moment, on tire un peu le diable par la queue au niveau finances, un problème de plus qui engendre des tensions entre nous chacun accusant l'autre d'avoir dépensé les 50 euros de trop dans le budget !

[Diane99]

Pour la communication, c'est un problème fréquent je trouve et c'est bien que vous soyez d'accord sur ce point, c'est déjà ça.
Pour les sorties que tu proposais, j'ai l'impression, selon ta façon de l'exprimer, qu'elle y mettait de la mauvaise volonté. Peut-être que tu lui proposais des choses qu'elle n'aime pas particulièrement? Je pensais plutôt à préparer une surprise de temps en temps en lui disant de se tenir prête tel jour à tel heure, sans rien dire de plus, ce genre de chose.
Pour le budget, je comprends. Alors, la solution pour y ajouter du glamour: tu cuisines à poil sous ton tablier!!! Envoie les gamins chez leurs amis avant.

[forest]

Je me suis mal exprime..
bien sur que tu ne peux pas être ami classique dans ta situation.
mais aujourd'hui elle en souhaite pas non plus êtes en couple avec toi..

ce que je voulais dire c'est qu'il faut vous reviviez des situations plaisantes ensemble.

Lorsque tu sens que c'est possible, propose lui de sortir ensemble et de faire quelque chose qui pourrait vous plaire et met toi en tête qu'il faut que tu la reséduise.

[JMR]

Diane,

La communication est en effet un problème fréquent, avec le temps on pense que tout est acquis et que le partenaire sait tout de vous et que par conséquent on a plus besoin de se dire les choses ! Grave erreur ! Mais c'est vrai que d'être d'accord sur ce point est plutôt positif en soi !

Pour les sorties, j'avoue que je manque souvent d'imagination et le manque de moyens limite grandement les idées ! Des surprises, je lui en ai déjà fait, en particulier pour un week-end, je lui avais demandé de poser son vendredi, j'avais organisé la garde des enfants et je l'ai mise dans la voiture sans autre info que de prendre des affaires pour 3 jours, maillot de bain et robe de soirée. Je l'ai emmené pour 3 jours de Thalasso au Touquet, resto matin, midi et soir ! Soins thalasso à gogo, suite grand luxe, etc .. elle a adoré ce week-end et moi aussi par la même occasion (mais à 1200 euros le week-end c'est un luxe que je n'ai pas pu réitérer).

Pour ce qui de la mauvaise volonté pour les activités, je mettais ça souvent sur le compte de la fatigue. Elle a tout de même accepté régulièrement les plans que je lui ai proposé, elle m'en a également plusieurs fois proposé mais cela est resté rare, de l'ordre de 5 ou 6 fois dans une année. Trop peu pour raviver la flamme ! Après cherchait-elle à m'éviter et si oui pourquoi, elle seule détient la réponse !

Et cuisiner à poil je pense qu'elle aurait bien rigolé, mais je garde l'idée ! lol ! Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

Tu sais que tu peux faire de chouettes surprises à moins de 1200€? Le but n'est pas le prix de la surprise mais d'en faire plusieurs, des petites, ça entretient. Par exemple rapporter des fleurs (une rose suffit) lorsque tu rentres le week-end, pas tous les week-ends mais de temps en temps. Envoyer les gamins ailleurs quelques samedis dans l'année et vous faire beaux pour dîner en tête-à-tête à la maison tous les deux ou dans le resto du quartier. Lorsqu'il fait beau, préparer un petit casse-dalle à aller manger dans un parc. Lui dire de se tenir prête à telle heure et l'emmener au ciné. De fréquentes petites attentions paient plus qu'une seule grande.

[JMR]

Forest,

Pas de problèmes, j'ai compris le sens de ton idée en te relisant, mais je t'avais déjà répondu !

En fait le plan initial de ce break s'articule sur 3 phases :

Phase 1. Black out total jusqu'aux vacances de Noël, entrecoupé d'au moins 2 mises au point fin octobre et fin novembre !

Phase 2 : On recommence à se revoir, petit à petit, puis de plus en plus souvent pendant quelques semaines de manière à s'apprivoiser à nouveau, la séduction faisant partie intégrante du jeux !

Phase 3 : Selon les résultats de la Phase 2 , on se remet ensemble ou c'est la rupture !

Comme tu vois j'avais déjà anticipé ton conseil mais merci quand même ! Après c'est sûr que ce plan c'est moi qui lui ai proposé sachant qu'elle n'avait absolument rien anticipé hormis le fait qu'elle voulais être seule quelques temps, le problème est donc qu'elle est d'accord sur le principe de ces 3 phases mais on peut aussi admettre que la phase 1 comblant son désir initial, elle n'a par conséquent pas vraiment remis en cause les 2 autres phases, on verra le temps venu !

Un point positif a noté cependant, elle a accepté, cette semaine, l'invitation de mon père pour les fêtes de Noël , alors qu'elle a longtemps été brouillée avec lui ! Elle souffle le chaud et le froid en permanence, c'en est assez déconcertant, mais cela me conforte dans l'idée qu'elle ne sait peut-être pas très bien où elle en est actuellement ! Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Diane,

Ce week-end est venu, tu t'en doutes, juste après notre clash de 2011, il avait pour but de renforcer notre nouvelle relation, et ça a pas mal marché pendant quelques temps, mais manifestement pas suffisamment, à qui la responsabilité ? Aux deux probablement !

Pour ce qui est des fleurs je crois pouvoir dire, que depuis 3 ans, je lui en offre à peu prés une fois tous les mois voir tous les quinze jours en moyenne. J'agrémente parfois ces bouquets de quelques mots d'amour laissés dans son sac ou sur la cafetière lorsqu'elle se lève à 3 heures du matin, je lui ai préparé souvent après 2011 un bain chaud avec des huiles essentielles, bougies et musique douce lorsqu'elle rentrait le vendredi soir après son travail, elle a apprécié réellement ces moments de détente !

J'ai bien sûr pensé à toutes les petites attentions que tu me suggères mais pas facile à réaliser avec nos emploi du temps hyper-charged ! On se fait 4 ou 5 resto en amoureux tous les ans et 2 ou 3 ciné mais en famille ! Mais il est vrai que j'aurais pu certainement faire mieux, maintenant les attentions ne doivent pas toujours venir du même et là il y a encore du boulot, même si elle propose des choses de temps en temps ! Mais chat échaudé craint l'eau froide et le souvenir des années difficiles la rend certainement un peu craintive sur le sujet ! Modifié le 7 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Diane et Forest,

Je vous abandonne une petite heure, il faut que j'aille courir, cela me fatigue et me permet de mieux dormir et puis j'ai encore 2 ou 3 kgs à perdre.

Je vous retrouve tout à l'heure si vous le voulez bien !

[Diane99]

[quote="JMR"]Diane,

Ce week-end est venu, tu t'en doutes, juste aprés notre clash de 2011, il avait pour but de renforcer notre nouvelle relation, et ça a pasmal marché pendant quelques temps.

Pour ce qui est des fleurs je crois pouvoir dire, que depuis 3 ans, je lui en offre à peu prés une fois tous les quinze jours en moyenne. J'agrémente ces bouquets de quelques mots d'amour laissés dans son sac ou sur la cafetière lorsqu'elle se lève à 3 heures du matin, je lui prépare souvent un bain chaud avec des huiles essentielles, bougies et musique douce lorsqu'elle rentre le vendredi soir après son travail, elle apprécie réellement ces moments de détente ![/quote] J'ignorais que tu faisais tout ça pour elle. Si elle ne veut plus de toi, je suis là moi :mrgreen:
[quote]maintenant les attentions ne doivent pas toujours venir du même et là il y a encore du boulot, même si elle propose des choses de temps en temps ![/quote] Tout à fait! Encore une fois, j'ignorais toutes les petites attentions que tu lui réservais. Même si ça ne fait pas tout, ça révèle quand même, de mon point de vue, ton implication dans ton couple.

Bon jogging!

[JMR]

Diane,

Me revoilou !

Courir me fait vraiment du bien et puis étant donné que mon métier m'impose d'être en forme je fais d'une pierre deux coups !

Comme je te le disais plus haut , il est difficile d'expliquer 25 ans de sa vie en quelques lignes, et tu te doutes bien que j'ai encore bien des secrets à t'avouer !

Mais le fait est que j'ai réellement pris conscience en 2011 de l'attachement profond que je ressentais pour elle après 2 ou 3 ans où elle était devenue quasis transparente à mes yeux, elle était même parfois devenue une gêne et je me posais sérieusement la question de quitter la maison, mes enfants atteignaient l'age où ils n'avaient manifestement plus besoin de moi, les relations avec mon fils étaient plus que tendues suite à une erreur de ma part, ma femme n'était plus que la cuisinière et le femme de ménage, on passaient parfois prés de 2 mois sans se toucher, on s’engueulait pour un oui ou pour un non !

J'en étais même venu à envisager plusieurs femmes de mon entourage, qu'est-ce qui m'a fait rester, je n'en sais trop rien : le relatif confort que j'avais, le manque de courage, le manque d'occasion ??? Au final et après avoir bien réfléchi à la question après 2011, je pense surtout qu'au fond de moi je l'aimais toujours et que je l'avais simplement oublié !

Un événement à fini de sceller notre destin, puisque début 2011, malgré nos rapports intimes plus qu'épisodiques, elle est tombée enceinte, et là j'ai vraiment agit comme un gros con et au lieu de la soutenir, je l'ai au contraire accusé de m'avoir fait ce bébé dans le dos et à l'instant même où elle l'a fait partir, j'avais décidé moi de la garder d’où un profond différent !

Résultat, elle a ressenti une immense détresse et s'est épanchée sur l'épaule d'un collègue de travail, qui n'en demandait pas tant, et qui s'est empressé de lui dire tout ce qu'elle voulais entendre ! S'en est suivi le dérapage, une seule fois, à l'arrière de la voiture du type, et après le boulot, super romantique !!! Mais ce qu'elle ne savait pas c'est que je pouvais à cette époque récupérer tous ses SMS et ses messages Facebook, j'ai pu y lire que le lendemain même de la "faute", qu'elle lui disait regretter sincèrement ce qu'ils avaient fait et ne voulait plus recommencer !

J'ai fini par rassembler assez de preuves pour la confondre, et je l'ai attendu un soir pour tout lui jeter à la figure et la mettre dehors par la même occasion, mais lorsque je lui ai tendu une copie de tous les messages qu'ils s'étaient échangés, elle m'a avoué qu'elle n'en pouvait plus, qu'elle ne savait plus comment sortir de cette situation et qu'elle était soulagée que je le sache ! Ma seule question alors a été : "Que veux-tu faire, partir avec lui ou rester avec moi ," tu te doutes de la réponse, et moi contre toute attente je lui pardonné en quelques secondes et j'ai pris alors conscience de tout l'amour que je lui portais toujours et que j'avais perdu au fin fond de moi !

J'ai alors radicalement changé et adopté l'attitude que je te décris depuis cet après midi ! Mais même si je parais être un mari admirable au fil des discutions, tu as bien compris que cela n'a pas été toujours le cas ! j'ai vraiment été un gros pénible, égoïste et dédaigneux, pour des raisons que je pourrais t'expliquer plus tad ! C'est du passé et cet épisode m'a ramené à ma vraie nature, c'est indubitablement un point positif !

Tout ceci pour t'expliquer un peu mieux la situation ! Mais comme tu l'as bien relevé je suis en effet très impliqué dans notre couple depuis plus de 3 ans maintenant ! Tu as peut-être l'impression que j'ai déjà expérimenté toutes les solutions que tu proposes mais surtout n'arrête pas, je suis sûr ne pas avoir tout fait ou tout compris !

Mais au fait je parle de moi depuis le début et je ne sais toujours pas pourquoi tu as rejoins cette communauté, j'imagine que ce n'est pas hasard, si tu veux bien me faire l'honneur de quelques confidences j'en serais très flatté ! Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

Non, je me doute bien que vous avez tous les deux une part de responsabilité dans ce qu'il se passe actuellement.
Je suis arrivée ici en tapant dans mon moteur de recherche "ex ambigu", c'était la première fois que ça m'arrivait et j'ai appris plein de choses ici qui m'ont permis de ne pas me faire (refaire :siffle: ) avoir. Mais tu ne trouveras pas mon histoire sur le forum, n'ayant pas souhaité récupérer mon ex, aucun de mes ex d'ailleurs :)
Mon "Happy end" date de janvier, moment auquel je me suis totalement relevée de cette rupture (ça m'a pris beaucoup de temps) et ai commencé à me rouvrir aux autres. Voilà pour ma vie trépidante, n'est-il pas?

[JMR]

C'est en effet une manière assez originale de rejoindre cette communauté, et si tu n'as pas jugé nécessaire de raconter ton histoire, c'est tout à ton honneur, en même temps, comme tu le dis, tu as pu trouvé les réponses à tes questions sans en passer par la case confidences, ce n'est pas mon cas, car il est assez particulier au milieu de toutes ces ruptures !

Le principal, c'est que te sois relevé et qu'à présent tu puisses à nouveau envisager de t'investir dans une nouvelle relation, c'est plutôt positif, car il n'est pas rare de rencontrer des gens qui ne se remettent jamais d'une rupture, ma tante en est un bon exemple, elle a 58 ans et ne s'est jamais remise de la rupture d'avec le seul amour de sa vie il y a plus de 30 ans ! c'est assez incroyable , non ?

Pour ma part, je navigue assez souvent dans les forums pour avoir des infos sur la mécanique, la musique, le modélisme, la BD, et la littérature en général, les montres, le tir sportif, le vélo, et encore plein d'autres sujets qui m’intéressent. Mais je n'avais jamais ressenti le besoin d'écrire dans ces forums, j'ai écrit à Antoine Poitevin, il y a 2 jours pour lui demander si dans mon cas ses conseils étaient applicables, il m'a conseillé de m'inscrire sur le forum pour tenter de trouver les réponses à mes questions, ce que j'ai fait l’après-midi même !

Voilà l'histoire ! Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

[quote="JMR"]C'est en effet une manière assez originale de rejoindre cette communauté, et si tu n'as pas jugé nécessaire te raconter ton histoire c'est tout à ton honneur, en même temps, comme tu le dis tu as pu trouvé les réponses à tes questions sans en passer par la case confidences, ce n'est pas mon cas, car il est assez particulier au milieu de toutes ces ruptures !

Le principal c'est que te sois relevé et qu'à présent tu puisses à nouveau envisager de t'investir dans une nouvelle relation, c'est plutôt positif[/quote] Voilà, et je suis restée pour faire bénéficier aux autres des coups de pied au cul indirects que j'ai reçus ici :mrgreen:
[quote]car il n'est pas rare de rencontrer des gens qui ne se remettent jamais d'une rupture, ma tante en est un bon exemple, elle a 58 ans et ne s'est jamais remise de la rupture d'avec le seul amour de sa vie il y a plus de 33 ans ! c'est assez incroyable , non ?[/quote] J'en ai rencontré également, et ça me peine pour eux, laisser filer sa vie comme ça, à attendre, à regretter, c'est du gâchis.
[quote]Pour ma part, je navigue assez souvent dans les forums pour avoir des infos sur la mécanique, la musique, le modélisme, la BD, et la littérature en général, les montres, le tir sportif, le vélo, et encore plein d'autres sujets qui m’intéressent. Mais je n'avais jamais ressenti le besoin d'écrire dans ces forums, j'ai écrit à Antoine Poitevin, il y a 2 jours pour lui demander si dans mon cas ses conseils étaient applicables, il m'a conseillé de m'inscrire sur le forum pour tenter de trouver les réponses à mes questions, ce que j'ai fait l'aprés-midi même !

Voilà l'histoire ![/quote] En effet, ton cas est particulier parce qu'il n'y a pas rupture, mais pas unique sur le forum.
Je me répète mais, le point positif pour le moment, est ton comportement adulte face à tout ça, et ta lucidité également sur tes torts et ceux de ton épouse. Et là c'est encore beaucoup plus rare ici :)

Bon allez, à mon tour d'aller me défouler. Je repasserai certainement ici tout à l'heure. Bonne soirée Jérôme!

[JMR]

Ok Diane, je reste connecté encore un bon moment, j'ai du mal à m'endormir avant minuit d'habitude et en ce moment c'est pire !
A tout à l'heure !

[Diane99]

Ca te laisse tout le loisir de consulter les autres fils de discussion du coup!

[JMR]

C'est ce que je fais mais je t'avoue que cela ne me remonte pas franchement le moral, même la section "j'ai (enfin)récupéré mon ex" n'est pas rempli que de gens heureux ! Modifié le 5 novembre 2014 par JMR

[Diane99]

C'est sûr, c'est moins joyeux qu'un forum de modélisme ;)

[JMR]

C'est clair et en même temps je ne veux pas ni tomber dans une négative attitude ni partir dans une euphorie malsaine !

[Diane99]

C'est vrai mais c'est important de te changer les idées pendant cette période de stand by

[JMR]

Je dirais même que c'est vital pour ne pas sombrer dans une dépression !

[mimidu59]

bonsoir jrm,

J'ai lu moi aussi ton histoire,je pense à peu pres la meme chose que les autres intervenants,avec un petit bemol.
Ta femme peut ressentir un ras le bol general,assumer seule la plus part du temps le foyer,les enfants,etc...un besoin de souffler,respirer,elle a peut etre juste besoin de se retrouver elle meme,les enfants grandissent,bientot ils quitteront le nid,et le bilan de sa vie de mere,épouse,arrive.
Elle a besoin peut etre d'analyser ce qu'elle vit acuellement ,et se questionner sur ce qu'elle désire pour la suite .
Faudra etre patient ,laisser du temps au temps,pas simple je sais ,de toute façon pour l'instant c'est elle qui a les cartes en main.

mimi

[JMR]

Bonjour mimi,

Merci pour ton intervention,

Ce que tu décris s'appelle la communément la "crise de la quarantaine" ou "le bilan de mi-vie" ou tout autre nom qu'on veut bien lui donner, c'est en effet l'explication numéro un sur ma liste, c'est d'ailleurs l'option que j'ai immédiatement envisagé, de suite après la question d'une possible relation extra conjugale sur laquelle mon épouse a été assez claire et que je ne veux pas mettre en doute (ça m'arrange de toutes façons), cette option est en effet très réaliste et la plupart des signes la corrobore, en même temps c'est également celle qui me blesse le moins et donc m'arrange le plus puisqu'elle ne signifie pas forcement la mort de mon couple.

Si l'on reprend ces signes voilà ce que cela donne :

- Elle a quarante ans et donc pour la plupart des humains cela signifie le milieu de la vie, propice à un premier bilan pas forcement flatteur, nos rêves de jeunesse ont souvent été torpillés par la réalité de la vie.

- Mon fils n'est plus à la maison du lundi au vendredi et lorsqu'il revient le week-end , c'est pour sortir et voir les amis qu'il n'a pas vu en semaine ou bosser dans sa chambre, c'est notre aîné et mon épouse a tendance à se comporter avec lui un peu comme Liliane dans scènes de ménage et pourtant j'ai beaucoup d'affection pour ce personnage, d’où le fameux syndrome du nid vide.

- Ma fille a 16 ans et est une très jolie jeune fille qui, lorsqu'elle s’habille et se maquille pour sortir, fait tourner toutes les têtes ramenant mon épouse à sa propre jeunesse passée, ma fille a toute la vie devant elle et encore le choix de sa vie future ce que mon épouse n'a malheureusement plus. Mon épouse constate en la voyant sa propre "déchéance", son corps a changé, elle a grossi depuis ses 20 ans et se trouve moins jolie, et j'ai beau lui dire qu'elle est toujours ravissante, belle et attirante, et que l'age renforce son charme, rien n'y fait, elle complexe et je n'arrive pas à changer sa vision.

- Le fait de voir les enfants grandir,et être bientôt en état de quitter la maison, signifie pour elle la fin d'une période riche de sa vie, celle de mère, et le début d'une autre, différente, mais qui lui parait bien terne pour l'instant alors qu'au contraire elle va pouvoir enfin s'occuper d'elle, redécouvrir qu'elle est avant tout une femme et accessoirement une épouse, que nous allons, enfin après une vingtaine d'année, de nouveau pouvoir nous consacrer à l'un à l'autre.

- Nous habitons une maison en location que mon épouse déteste, les rapports avec les proprios sont plutôt tendus, en particulier entre les deux femmes, et cela lui pèse de plus en plus, mais malgré plusieurs propositions de déménagement, elle n'a jamais voulu franchir le pas de peur de déstabiliser les enfants (c'est son côté mère "ch'ti" qui parle !).

- Son travail est pénible et l'use moralement et physiquement, elle s'en plaint régulièrement auprès de moi depuis plusieurs mois voir plusieurs années mais refuse d'en changer de peur de moins bien gagner sa vie et de nous mettre dans la panade financièrement.

- Côté finances, c'est pas la joie non plus, le fait que mon fils ai quitté la maison a un coût non négligeable qui s'ajoute à mes propres dépenses puisque je part du lundi au vendredi et doit par conséquent payer les aller-retours, le logement et la bouffe, le tout sans augmentation depuis ma mutation il y a 2 ans maintenant, ce qui développe chez nous un sentiment d'insécurité financière mal vécu par l'un comme par l'autre.

- Elle assume les charges du foyer seule et envie probablement mon relatif confort matériel en semaine, logé, nourri, blanchi, et sans contraintes autres que celles de mon travail, c'est assez vrai mais elle omet le confort psychologique qu'elle a conservé, en effet elle a ses petites habitudes, les enfants à dispo, n'a pas besoin de se remettre en question tous les lundi, ce qui est loin d'être mon cas car chaque jour loin de chez moi me pèse terriblement et joue sur mon moral, je n'ai qu'une envie, du lundi au vendredi, c'est rejoindre mon épouse et mes enfants !

J'ai l'impression de servir de fusible sur ce coup, elle n'a de prise sur aucuns des points que je viens de te citer hormis sur moi, et quitte à changer quelque chose, c'est moi qu'elle a choisi d'écarter pour l'instant. Ainsi comme tu peux le constater, j'ai déjà analysé la plupart des aspects de cette crise, mais cela ne minore en rien la souffrance qui est la sienne et les incertitudes concernant l'avenir sont tout de même bien réelles !

Comme tu l'as compris en lisant les différents échanges qui ont précédé, j'ai moi-même également traversé cette crise, elle se manifeste différemment chez un homme que chez une femme. J'en suis sorti brutalement mais cette période a, en définitif, été salutaire pour moi, de ce fait je suis plus à même de comprendre ce qui peut se passer dans son esprit, mais le soucis c'est que l'on n'a pas traversé cette crise au même moment (heureusement remarque !), et elle n'a pas encore pris conscience que je suis son meilleur allier pour l'aider à traverser cette période de doutes, j'espère sincèrement qu'elle en prenne conscience rapidement .

Mais comme tu le fais justement remarquer, c'est elle qui a les cartes en mains ,et moi je n'ai plus qu'à attendre dans mon coin, silencieux et discret ! Dur, dur surtout que je n'ai pas l'habitude de ne pas assumer le leadership !

Amicalement, Jérôme Modifié le 8 janvier 2015 par JMR

[NuitBleueRose]

Salut Jérome, j'ai lu ton post en diagonale car c'est assez long.
il est temps que tu offres autre chose à ta femme, c'est à dire que tu prennes un boulot prés de chez toi, pour etre présent, que les enfants se débrouillent par eux mm pour aller à droite à gauche (y'a le bus pour ça), et que ta femme puisse arrêter de travailler.
au pire, partez loin, les enfants sont grands ce sera une belle aventure. vous vous etes tous perdus, faut vous retrouver.

[JMR]

Bonjour NuitBleueRose,

Merci pour ton intéret !

Je n'ai pas forcement l'impression qu'il faille que je lui offre véritablement autre chose comme tu le suggères, je m'explique :

- Elle veut travailler et a toujours voulu travailler, pour son indépendance, pour participer aux dépenses du ménage, pour son propre épanouissement personnel et elle n'est pas du genre à se laisser entretenir, maintenant c'est sûr que changer de boulot pourrais la mettre dans de meilleures dispositions, je l'ai déjà encouragé à le faire mais elle se retranche derrière le fait que son boulot actuel, bien que pénible, lui permet de gagner très correctement sa vie, elle a voulu en changer souvent mais la perspective de perdre prés de 400 euros par mois sans compter les petites primes l'a refroidi très vite !

- Mon métier ne me permet pas de prendre un boulot prés de chez moi, je suis une sorte de fonctionnaire et mon statut actuel ne me permet pas de quitter dans de bonnes conditions avant environ 2 ans et demi, j'ai failli partir il y a déjà 2 ans juste avant d'être muté, nous en avons parlé à l'époque et elle m'a encouragé à persévérer dans mon métier actuel compte tenu des perspectives intéressantes que j’obtiendrais à moyen terme, j'aurais peut-être du prendre le job que j'avais trouvé à l'époque, mais le choix a été fait en concertation et il "nous" faut à présent l'assumer !

Je suis conscient qu'il va falloir effectuer quelques changements radicaux dans notre mode de vie, je ne m'interdit rien, mais avant cela je suis bien forcé d'attendre qu'elle ai traversé sa période de doutes, j'espère juste que cela ne durera pas trop longtemps car je ne tiendrais pas dans cette situation d'incertitudes très longtemps, j'ai pour l'instant un objectif c'est de tenir jusqu'aux vacances de Noël, après je ne préjuge plus de rien. Car il va falloir que, de mon côté, je commence à me reconstruire, avec le risque de ne plus vouloir continuer à souffrir et les conséquences que tu devines.

Notre mode de vie, si compliqué soit-il, n'est pas unique à notre époque et dans notre société, beaucoup s'en sortent parfaitement avec des contraintes encore plus fortes que celles que nous vivons, mon épouse et moi. De mon point de vue quelques aménagement mineurs concernant l'organisation du ménage, une communication rétablie et efficiente, ainsi qu'une volonté commune de reconstruire quelque chose de durable peut permettre de passer le cap sereinement, mais ce n'est que mon point de vue !

D'un autre côté, il faut qu'elle achève complètement sa traversée du désert, sinon le problème resurgira à plus ou moins long terme. Le problème étant de l'ordre du timing entre la fin de sa crise et le début de mon hypothétique reconstruction (sans elle !) et cela risque d'être serré ! Après, même si elle décide de continuer, il va vraiment falloir qu'elle s'investisse sérieusement dans notre relation comme je l'ai moi-même déjà fait,il y a maintenant près de 3 ans, encore une inconnue à l'équation !

Je l'aime sincèrement et profondément, je lui porte une affection sans limites et lui suis très attaché, j'admire son courage et sa détermination, sa présence me rassure et m'équilibre, elle est indubitablement la femme de ma vie, et sera à jamais la mère des seuls enfants que j'aurais, je sais bien que cela fait un peu "cliché" mais c'est pourtant la vérité, je ne lui ai peut-être pas dis en ces mots, je le regrette à présent.

Mais je ne pourrais pas soutenir notre couple seul, la volonté doit venir des deux. Il n'en reste pas moins que je suis d'accord avec toi, on s'est un peu perdu en ce moment et il serait grand temps que l'on se retrouve !

Amicalement Jérôme. Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Bonjour tout le monde !

Le week-end arrive à grands pas et avec lui la première entrevue prévue avec ma femme, du moins si elle veut bien me contacter pour fixer ce rdv comme convenu, j'ai encore des doutes sur le fait qu'elle le fasse d'autant plus que ces entretiens faisaient parti des conditions à mon éloignement et donc plus une contrainte pour elle qu'un véritable besoin, mais bon on est pas dimanche soir !

Silence radio depuis mardi matin, hormis un message de sa part pour me remercier d'un service et m'informer de l'hospitalisation d'une amie commune, ma réponse a été plus que laconique : "Bjr, y'a pas de quoi ! Tiens moi au courant pour Nat, stp ?".

Voilà où j'en suis de ma longue période de doutes et j'avoue qu'un peu d'encouragements et d'ultimes conseils en vue de cet entretien seraient les bienvenus !

Bonne journée, amicalement Jérôme. Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[Paquito]

Bonjour.
Toutes mes pensées pour ton fameux entretien.

Je n'ai pas de commentaires particuliers à te faire sur la gestion de cette crise, car il me semble que ton comportement est exemplaire.
La question est de savoir si ta femme est à bout. Incapable d'envisager un avenir avec toi au vu des changements familiaux qui se profilent. Cette fameuse crise du milieu du vie que tu as très bien identifiée. Ou si cette crise est passagère, une turbulence dans nos vies comme il en arrive fréquemment.

De mon expérience, il est certain que l'on ne peut pas imposer une situation ou une solution à ce problème à sa compagne. D'une part, et malgré sa confusion sentimentale, elle sait vraisemblablement où elle veut en venir, seule la mise en œuvre peut lui poser problème. D'autre part, cette vision personnelle de son avenir plus ou moins proche la rend aveugle et sourde à tous les arguments.
:idea: Elle doit trouver sa voie.
Et pour cela tu dois l'écouter pour en apprendre le plus possible sur ses aspirations. On ne peut efficacement lutter que contre un adversaire que l'on connait bien. Et ton adversaire, ce n'est pas ta femme, mais ses envies.

En tout cas : bon courage ;)

[Diane99]

Bonjour Jérôme,
J'aurai une pensée pour toi ce week-end, mais je ne pourrai pas me connecter malheureusement.
Bon, facile à dire, mais il faut que tu te détendes et que tu envisages qu'elle n'est peut-être pas prête à faire un 1er point ce week-end et que donc elle ne te contacte pas.
A mon avis, lui mettre la pression en la relançant serait une erreur. Il s'agit d'une réflexion sur ses sentiments, ses envies, etc, et non sur un dossier à rendre avec une dead line. Je pense que tu devrais lui laisser une semaine supplémentaire, par exemple, si elle ne te contacte pas, en la contactant toi au milieu de la semaine prochaine (toujours par exemple).
J'espère bien néanmoins qu'elle te contactera et pas à la dernière minute.
Je te souhaite beaucoup de courage et de patience.

[JMR]

Bonjour Paquito,

Merci pour ton soutien, venant de quelqu'un qui a ton vécu ça fait toujours plaisir. Comme tu le précise, on ne peut pas imposer une solution à son conjoint, je vais donc tâcher de lui en faire trouver elle-même, elle sera sans doute plus tentée de suivre ses propres conseils que les miens.

J'espère également que cela ne sera que passager, et qu'elle arrivera rapidement à gérer cette crise, toute est une question de volonté à condition que le mal ne soit pas trop profond !

Je suis assez de ton avis quand au fait qu'elle sache probablement déjà où elle veut en venir ! Je serai bientôt fixé.

Merci encore pour ton soutien, amicalement, Jérôme. Modifié le 5 novembre 2014 par JMR

[JMR]

Bonjour Diane,

Je vais suivre tes recommandations et je ne pas la relancer dans l'immédiat si elle décide de zapper notre rdv !

Mais je viens d'avoir une info inintéressante de la part de mon beau père (le mari de ma mère), il m'avait confié que mon épouse lui avait demandé à lui parler à plusieurs reprises, il y a quelques temps déjà, il l'a donc contacté aujourd'hui pour savoir si sa demande tenait toujours, et elle a accepté sans difficultés, ils se voient donc la semaine prochaine.

Lors de leur court contact, il a néanmoins pu apprendre que manifestement ce n'était pas, du point de vu de mon épouse, une "crise de la quarantaine" mais plutôt une accumulation de petites choses qui ont fini par lui peser et surtout quelques vieux "dossiers", à priori non soldés, qui lui trotteraient encore dans la tête ce qui cadrerait plutôt bien avec nos précédents échanges ! A creuser sérieusement donc, mais concernant ces vieux dossiers, à par tenter de m'expliquer, de lui apporter des infos complémentaires (et il reste beaucoup à dire !) et de lui renouveler mes sincères excuses, je ne vois pas trop quoi faire de plus !

Mais quoi qu'il en soit, je vais m'appliquer à bien l'écouter ce week-end, quitte à la relancer dans la conversation régulièrement, je vais donc la laisser se focaliser sur elle même et ce qu'elle me reproche sans lui en faire moi-même, il sera toujours temps, plus tard, de rétablir la balance et de lui faire part moi aussi des différents reproches que j'aurais à lui faire, il n'y en a pas beaucoup mais certains sont essentiels !

Est-ce que j'adopte les bonnes réactions ?

Bon week-end, amicalement, Jérôme Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

bonjour Jérôme

alors as tu eu des nouvelles ce week ?

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de t’inquiéter de mon sort, ça fait toujours plaisir de se sentir soutenu !

Alors résultat des courses, elle m'a envoyé un SMS hier vers 9h00 pour me dire quelle savait que l'on devait se voir ce dimanche mais qu'elle préférait plutôt que l'on se voit le w.e prochain, du moins si j'étais d'accord ! J'ai accepté sachant que je préfère qu'elle soit en bonnes dispositions pour que l'on puisse discuter et puis il est possible qu'elle attende d'avoir pu s'entretenir avec mon beau père le vendredi qui vient (Cf mon message adressé à Diane samedi dernier !) et ainsi pouvoir faire le tri dans ses idées, mais là ce ne sont que des suppositions !

Mon beau-père est assez cool et il est de bon conseil, et surtout divorcé lui-même, on a pas mal discuté tous les deux et il m'a ouvert les yeux sur des problématiques que j'avais complétement occulté et surtout conseillé sur l'attitude que je devrais avoir ce w.e, c'est à dire ouvert, détendu et surtout très à l'écoute, il faut qu'elle parle et parle encore pour exprimer ses doutes, ses traumatismes, ect ... de manière à ce que l'on solde ensemble ces dossiers, dont certains, je l'ai compris maintenant, sont très anciens !

Voilà où j'en suis, heureusement j'ai repris le boulot, cela va me permettre de m'occuper l'esprit jusqu'à vendredi, même si je sais que je vais angoisser de plus en plus jusqu'à ce jour.

Merci encore pour ta sollicitude.

Amicalement Jérôme Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

je suis passé par ces moments (et d'autres d'ailleurs) et j'ai souffert comme beaucoup ici.
Et ce forum ou plutôt ses membres m'ont beaucoup apporté, alors si on peut partager c'est avec plaisir.

bon ça avance et c'est plutôt bien qu'elle veuille parler à un tiers (ton beau père).
tu peux espérer qu'il lui explique tes anciens comportements avec un point de vue masculin et qu'ils les rendent "acceptables".

Mais la prudence est de rigueur je pense, lorsque je me suis séparé, je me suis vraiment posé la question de savoir si je voulais passer le reste de ma vie avec cette femme qui étais ma femme.
c'est une réflexion normale lorsque les enfants grandissent et que tu peux repenser à ton couple.

En plus d'expliquer le passé, elle aura surement besoin d'envisager un nouvel avenir en couple avec toi, mais surement avec des évolutions....

[JMR]

Re,

C'est sûr que tout n'est pas négatif, loin de là, de petits signes de ci delà m'encouragent mais à contrario, certains autres me minent le moral !

Il est certain que j'attends la rencontre, entre mon épouse et mon beau-père, ce vendredi, avec impatience mêlée d'une certaine angoisse car j'ai pu identifié de mon côté comme du sien quelques problèmes, actuels ou anciens, mais je ne suis pas à l'abri de surprises, bonnes ou mauvaises, à cette occasion !

Je reste prudent comme tu le dis toi-même, car je vois 3 écueils qu'il va falloir passer :

1. Régler les vieux dossiers et les actuels, de part et d'autre, ne sachant pas si certains seront surmontables en fin de compte !
2. Envisager notre avenir en commun, ce qui va demander une réelle remise en question aussi bien de mon côté que du sien, et si moi j'en ai la volonté rien ne dit que c'est son cas !
3. Mettre en œuvre les solutions que l'on aura arrêté, et là il est toujours facile de dire que l'on va parcourir le chemin mais le parcourir en vrai est une chose totalement différente !

Et comme tu le pointes très justement, je me pose moi même quelques questions concernant notre avenir telles que :

- Ai-je la capacité de subir encore un nouveau revers ?
- Suis-je capable de vivre avec une épée de Damoclès au dessus de la tête en permanence ?
- Ne vais-je pas avoir peur de me réengager dans cette relation en prenant à nouveau le risque de souffrir si ça part en "Live" ?
- Vais-je arriver à me projeter dans le futur avec mon épouse dans le cadre d'une relation qui sera complètement différente ?
- Nos envies, nos besoins, nos projets, nos attentes seront-ils encore compatibles ?

Autant de question qui me feront peut-être hésiter voir refuser de de nous donner une nouvelle chance, et là son attitude, sa capacité de remise en question et sa volonté seront déterminantes !

Maintenant rassures-toi j'ai déjà compris que la relation que l'on avait était déjà morte, place à un nouveau système, il ne faut surtout pas faire l'erreur de recommencer là où l'on s'est arrêté !

Merci encore pour ton soutien et tes remarques judicieuses !

Amicalement, Jérôme. Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

C'est tout à fait cela, comme tu le dis il s'agit d'une nouvelle relation.

Toutes les questions que tu te pose vont avec la situation.
D'un cote, sois sur que ce que vous avez construit (enfants, vie sociale de famille et de couple, vos biens communs) est un atout important pour rester ensemble et reconstruire cette nouvelle relation.
Mais d'un autre coté, il y a la situation qui a amené à cette séparation et l'attrait de l’extérieur.

Tu te pose toutes ces question, je me suis posé les mêmes... mais il n'y a pas de vérité, à chacun de vivre son histoire.
si tu fais les choses en accord avec toi même et avec conviction, tu auras fait ce que tu avais à faire.

j'ai des amis divorcés qui ont refait leurs vie et qui sont heureux, j'en ai d'autre (dont moi) qui ne le sont pas et cherchent leurs chemin.

Pour ma part j'ai par contre d'autres bonheurs, comme la relation que j'ai avec mes fils ou avec mes amis. je crois aussi que je me suis amélioré personnellement !!!

bon courage

[JMR]

Merci Forest pour ces bons mots !

Le plus difficile pour le moment c'est d'attendre et de ne pouvoir avancer ni dans un sens ni dans l'autre, rien n'est encore écrit et je ne peux donc ni commencer le deuil de cette relation ni commencer à reconstruire cette même relation s'il advenait que l'on se donne une nouvelle chance !

Tu me diras que c'est moi qui ais proposé ce break, mais ce n'était pas,tu t'en doutes, ni de gaité de cœur, ni même ma volonté, j'ai simplement proposé une solution à mon épouse en réponse à sa demande, je me vois bien contraint d'assumer cette proposition avec tous les inconvénients inhérents, mais dieu que c'est difficile !

Je ne peux pas encore me projeter dans l'avenir, mais ce qui est sûr c'est que je m'en relèverais, avec ou sans elle malheureusement !

Il est clair également que notre long passé commun (25 ans), aurait tendance à parler en ma faveur, d'autant plus que nous ne sommes pas réellement disputés sur ce coup, j'ai juste ressenti un problème potentiel que j'ai cherché comme d'habitude à régler !

Je dirais même que d'avoir été à l'initiative de cette situation me donne un léger avantage, en effet je n'ai, de fait, pas attendu qu'elle atteigne son niveau max d’intolérance, et à l'image d'une casserole qui serait sur le point de déborder, je tente de baisser le gaz, à temps j’espère !

Concernant la multitude de problèmes qui nous ont amené à cette situation, pris un par un, il n'y en a aucun, à ma connaissance, qui ne soit insurmontable, leur somme constitue par contre un vrai problème, et puis je ne suis pas à l'abri d'une mauvaise surprise et donc d'un soucis que je n'aurais pas identifié et auquel je ne pourrais pas amener de réponse !

Concernant l'attrait de l'extérieur, je ne peux pas me prononcer, mais de son point de vu la situation était certainement devenu ingérable, ce qui est sûr c'est qu'elle a besoin de changements, mais ces changements désirés ne doivent pas forcement s'effectuer sans moi, ils peuvent tout à fait s'opérer ensemble, encore faut-il qu'elle en ait la volonté, c'est tout le fond du problème !

Je suis vraiment touché par ta situation, je viens de relire ton histoire, c'est bien triste, surtout après avoir ressenti tant d'espoirs, mais les incidents de la vie ont toujours un effet bénéfique en fin de compte, je suis un fervent partisan de l'apprentissage par l'erreur, à condition de ne pas en abuser, car ce qui ne nous détruit pas nous rend plus fort !

J'espère sincèrement que tu rencontreras quelqu'un qui te fera à nouveau vibrer et que d'ici quelques temps, les seuls souvenirs de ton ex seront les bons moments que tu as pu passer avec elle, la vie m'a appris que la nature humaine est ainsi faite, on oublie ce qui nous a fait mal, par contre les bons souvenirs restent à jamais.

Je te dis donc à mon tour : bon courage te bonne chance. Modifié le 25 novembre 2014 par JMR

[forest]

ah oui mon histoire.. quelle histoire
que de souffrances mais que de bonheur..
et dire qu’aujourd’hui je la croise toujours et nous continuons à échanger.

j'ai croisé une autre femme récemment cette fois de mon age et même situation avec enfants, j'ai aussi eu le coup de foudre, mais notre histoire à durée 2 mois, ...
elle me dit qu'il lui faut du temps, qu'elle est persécutée par un ex, mais je crois simplement qu'elle n'est pas amoureuse de moi.

oui comme disait Dujardin: le mariage c'est comme une ville assiégée, ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer...
quel philosophe ce jean dujardin ;-)
allez clap de fin sur moi je te rends ton topic.


Lorsque on te lis, tu semble très équilibré, ai confiance en toi.....
Bon courage