elle me quitte après 16 ans

[dom]

bonjour à tous,je voulais vous faire part de mon histoire après avoir consulté ce site depuis plusieurs semaines! ma femme m'a quitté il ya deux mois après 16 ans de mariage ! elle me reproche une infidélité qui n'a pas existé ,si ce n'est que je me suis laissé attirer par une copine à elle ,mais il ne s'est rien passé,juste écahnge de sms,tél ,tchat et elle était au courant de tout,ça la faisait rire ! elle m'a avoué être tombée sous le charme de cette fille aussi! elle dit maintenant que mon attirance pour cette fille a détruit ses sentiments pour moi,qu'elle s'est confiée pendant deux ans à sa meilleure amie fusionnelle et lesbienne;pendant ces deux ans ,elle n'a pas arrêté de fuir vers cette lesbienne dont elle dit avoir été amoureuse il ya quelques années,elle a imposé cette femme dans notre famille à un point tel que je lui ai demandé de choisir ,elle l'a fait en me disant qu'elle était accro à elle et qu'elle me quittait ! après avoir fait qq interdits,je me suis suis mis en silence -radio in terrompu par une provocation de sa part! elle a commencé à raconter que je l'avais trompé,qu'il n'y avait rien entre la lesbienne et elle ,que tout était de ma faute! je suis en silence -radio depuis 12 jours ,pas facile,avec deux enfants et un travail commun! j'ajoute qu'elle a vu un psy ,qu'elle a des symptômes de crise de quarantaine- besoin de liberté,comportement d'ados,etc-elle dit qu'elle a besion de moi mais comme ami,confident,ce que j'ai refusé,elle refuse toute consultation conjugale ,dit qu'elle ne m'aime plus mais n'a tjs pas repris toutes ses affaires et laisse trainer les choses ,aucune régularisation de la séparation par ex,ce qui est obligatoire en belgique,je dirai aussi qu'elle a gardé son alliance et a dit à l'ainée qu'elle pourrait voir un conseiiler conjugal mais à moi parle de divorce, saf qd c'est moi qui aborde le sujet! voilà ,je remarque que plus je suis froid et distant -sr donc- plus elle le fait aussi! qu'avez-vous à me conseiller? merci de m'avoir lu jusqu'au bout! dom

[JRME]

Salut dom!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lina]

Ton histoire m'interpelle car elle est très proche de celle de quelqu'un que j'ai connu, mais on n'est pas là pour parler des absents.

La première question que j'ai envie de te poser est: qu'est-ce que tu veux, toi?

Est-ce que tu te forces à ce SR car tu crois que c'est la meilleure manière de la faire réagir?

Ou tu es en SR car tu ne veux pas lui parler?

Ce n'est pas la même chose!!

Ton histoire m'a l'air assez compliquée... Je ne suis pas sûre que cette partie du forum soit la plus adéquate, car elle ne concerne pas que le SR. Mais c'est peut-être la seule question qui te préoccupe: savoir si tu dois continuer le SR ou pas...

Pourrais-tu détailler tout ce qui s'est passé réellement? Tu parles d'une copine à elle avec laquelle tu as échangé des sms et pour laquelle elle était tombée sous le charme. Est-ce la lesbienne-copine-fusionnelle? Ou une autre? (dans ce cas, il me semble que tu as bien beaucoup de lesbiennes dans ton entourage! ;) )

Est-ce qu'il s'est passé quelque chose entre ta femme et son amie? Et l'autre (si ce n'est pas la même personne)?

Et toi? Est-ce qu'il s'est passé quelque chose avec cette fameuse copine? Tu sais, la "tromperie", ce n'est pas que du sexe. Si tu avais des sentiments pour cette fille, elle a pu se sentir trompée dans ton coeur et dans ta tête!

Je crois que l'erreur que tu as commise est d'avoir demandé à ta femme de choisir entre toi et son amie: poser la question était t'exposer à ce genre de réaction, complétement extrême. Cette amie vivait chez vous? Tout près? Elle était là tous les jours? Cette fille est-elle célibataire à la recherche de quelqu'un? Ta femme est-elle lesbienne? Tant de questions qui font que cette histoire est obscure et que j'ai du mal à m'y retrouver...

J'ai plusieurs hypothèses: soit ta femme ne t'aimait plus et elle a pris n'importe quel prétexte pour te quitter; soit elle est lesbienne et a trouvé chaussure à son pied; soit elle a été tellement blessée par ton comportement qu'elle préfère te quitter, quitte à en souffrir; soit elle fait sa crise de la quarantaine, a besoin d'air et reviendra tot ou tard....

Je te souhaite bon courage pour la suite.

Lina

[dom]

salut,merci pour ta réponse,les questions sont nombreuses en effet: en ce qui concerne le sr,c'est évidemment pour la faire réagir et rien d'autre ,c'est mon seul espoir,je pense! en ce qui concerne la femme par qui j'ai été attiré,je peux dire que ma femme a été attirée aussi ,p-e même plus que moi,elles se voyaient souvent ,et c'est moi qui ai mis fin à cela il y a deux ans ! en ce qui concerne la copine lesbienne,il y a plusieurs années qu'elles se connaissent avec ma femme mais je pense qu'il n'y a pas eu de relations poussées entre elles sauf que elles sont en contact tout le temps ,sms,tchat,internet ,volonté de se voir fréquemment malgré la distance,comportement obsessionnel en fait! c'est une relation ambigue qu'aucun homme normalement constitué ne pourrait supporter,et que tout l'entourage a remarqué! tes hypothéses sont intéressantes et me sautent aux yeux aussi mais je ne sais laquelle est la bonne,ça me laisse perplexe! ma femme me reproche mon attirance pour la première femme alors qu'elle dit avoir eu des sentiments pour sa copine lesbienne il ya qq années! ma conseillère conjugale me dit qu'elle se sert de mon attirance pour la 1ère femme pour se déculpabiliser ,me mettre tout sur le dos,et refouler son homosexualité,voilà!

[lina]

Tu n'as pas répondu à toutes mes questions...

Alors, je vais t'en poser une autres :lol:

Tu dis que tu vas voir une conseillère conjugale: seul???? Le but d'une telle thérapie n'est-elle pas de faire avancer le couple à deux? Quel est l'intérêt d'y aller seul? Tu ne peux pas sauver ton mariage si ta femme ne le désire pas... Par contre, si tu désires ou a besoin de parler à quelqu'un (à part sur ce forum, bien sûr!! ;)) pourquoi ne vas-tu pas voir un(e) psy? J'imagine que de se rendre compte après autant d'années que sa femme est finalement lesbienne ne doit pas être évident à encaisser et doit sérieusement remettre en cause beaucoup de choses chez toi, notamment au niveau de ta virilité...

Tu n'as pas dit ce que tu avais ressenti et fait pour cette fille, il y a quelques années... Tu sais, les femmes, c'est compliqué... Ta femme peut s'être sentie trahie, même si toi, de ton côté, tu as l'impression de ne rien avoir fait et de ne pas avoir "fauté"...

Et la copine lesbienne? Elle est célibataire? Elle aurait un intérêt quelconque à "se faire ta femme"? Tu dis que ça fait longtemps qu'elles se connaissent... Tu ne crois pas que si ça avait dû se passer, ça ferait longtemps que ce serait fait? Et le rapprochement depuis l'autre histoire, ce n'est pas la seule personne que ta femme aurait trouvé à qui elle pouvait se confier et qu'elle s'est sentie proche d'elle à cause de la trahison qu'elle vivait (qu'elle soit réelle ou pas...). Cette lesbienne était-elle au courant de cette histoire depuis le début?

Par rapport au SR, elle réagit comment? Elle te parle? Elle t'appelle sans cesse? Elle t'envoie des textos? Tu as l'impression qu'elle le vit comment? (si tu as l'occasion de le savoir, évidemment....)

Maintenant, côté pratique:

Tu dis qu'en Belgique il y a des formalités à faire en cas de séparation. Lesquelles exactement? Je croyais que c'était comme chez nous: changement de domicile officiel et c'est tout. Maintenant, c'est vrai que pour un divorce, il y a plein de choses à faire. Mais ça, ça prend du temps et beaucoup d'énergie!!! Tu as déjà entamé quelque chose? Ou tu espères toujours que ta femme va revenir?

Garde espoir.

Lina

[loute]

bon je vais te donner mon avis, bien que j'ai peu de vecu niveau relation amoureuse.

je pense que l'histoire d'infidelité est un pretexte pour fuire en avant.

je pense que comme tu l'as dis elle fait une petite crise d'ado: elle veut profiter de la vie et fuire le moule de la femme mariée.

pour ce qui est de son amie lesbienne...je crois que meme si elle vit quelque chose, ca ne sera qu'une experience ( je sais c dur à imaginer son amour dans d'autres bras).

laisse passer quelques mois...il se peut qu'elle ait juste peté les plombs...

courage.

[fantomette]

Bonjour

Je pense en effet que le coté "attirance" vers une autre femme n'est pas l'objet principal de la séparation présente.

Toutefois pour avoir vécu il y a 3 mois une séparation consécutive à une crise existentielle (crise du milieu de la vie, comme disent nos "amis" américains), il est possible que son chamboulement vienne de cet état.

Le besoin de liberté, une façon très légère et superficielle d'aborder les choses, un ennui parfois, une morosité ou bien une pêche d'enfer, l'idée qu'une vie meilleure est possible ailleurs et avec d'autres, le besoin de vidre pour soi et de se recentrer...Bref, moultes symptômes peuvent amener le sujet à vouloir fuir tout lien, tout attachement qui est désormais vécu comme un enfermement. Et parfois malheureusement une fuite, et avec en prime un comportement top ado! Pas d'envie de se prendre la tête, ni de se remettre en question mais juste de vivre...

Alors effectivement la phrase "je ne t'aime plus" peut être un raccourci pour elle et de surcroit très simplifié!

Le souci étant qu'il faudrait qu'elle prenne conscience de son état.

Te concernant, il faudrait ne pas la braquer et l'inviter au dialogue...

[dom]

merci pour vos messages,je vais essayer de répondre du mieux que je peux:d'abord ,la conseillère conjugale est une psy: on peut la voir seul pour parler et mieux se sentir,ensuite ma femme a mal pris le fait que j'aie été attiré par une autre femme mais elle a été attirée par cette femme aussi,elle me l'a dit et une lettre le prouve! ensuite ,il ya l'histoire de le relation avec la copine lesbienne qui est très ambigue ,je l'ai déjà dit! ma femme a avoué elle-même qu'elle était accro à cette femme et qu'elle ne pouvait s'en passer ,cela au moment même ou elle décidait de me quitter ! quand ses parents sont arrivés pour discuter ,elle avait changé d'avis évidemment! ma psy dit qu'elle fait un processus de refoulement et que ça ne servait à rien de lui faire avouer ,elle ne le ferait pas ou pas de suite! en fait leur relation n'a pas arrêté de s'amplifier depuis deux ans ,me reléguant au second plan au vu et au su de tout le monde ! pour ce qui est du sr depuis 15j,elle ne réagit pas sauf qu'il faut qu'elle passe à la maison en mon absence pour prendre des broutilles,qu'elle porte tjs son alliance ,qu'elle fait croire à l'aînée de nos filles qu'elle va aller voir une conseillère conjugale , qu'elle repousse à plus tard un éventuel divorce quand je lui en parle et pleure devant une copine quand elle parle des arrangements avec les enfants,elle veut aussi jouer au copain-collègue avec moi,ce que j'ai refusé tout net! je n'ai plus bcp d'espoir mais bon voilà,je me tiens au sr avec plein de volonté ! je continue aussi à vivre comme avant pour bien lui montrer ce qu'elle rate! dialoguer avec elle me parait inutile pour le moment,je l'ai déjà fait,ça n'a pas marché! à bientôt

[lina]

Une question me taraude: pourquoi est-ce qu'elle refuserait son homosexualité?

On n'est plus au XIIIème siècle où elle serait pendue haut et court pour ce pêché!!

De plus, si elle a une copine lesbienne, que vous avez tous deux été attirés par la même femme, ce n'est pas vraiment un "secret" à cacher absolument!! Ses penchants homo, elle les a, tu les connais... Pourquoi est-ce qu'elle perdrait de l'énergie à essayer de te faire croire le contraire??? J'ai du mal à comprendre...

Je sais que les femmes sont compliquées (pléonasme), mais là, j'ai quelques difficultés à saisir...

Petite question supplémentaire: tu dis que tu vis "comme avant pour lui montrer ce qu'elle rate"... Es-tu sûr que ce soit la meilleure chose, puisque c'est justement ce qu'elle a fui???? Et toi, sais-tu comment elle vit, ce qu'elle fait de ses journées, de ses nuits, de ses week ends sans les enfants? Comment peux-tu être sûr que ce que tu fais lui manque vraiment? Tu sais, une femme qui se sent trahie et incomprise a justement besoin qu'on lui montre qu'on est prêt à tout pour qu'elle revienne, et surtout prêt à changer pour être ce qu'elle attend qu'on soit...

Comme tu en parles, j'ai l'impression que ton attitude ne fait que la conforter dans l'idée que son choix était le bon, et surtout le seul possible à ses yeux. Le fait qu'elle ne veuille pas te parler directement, qu'elle passe par sa fille pour te dire des choses (conseiller conjugal), que tu remarques qu'elle porte son alliance ou qu'elle est passée dans votre maison... montre qu'elle n'est pas affectée par ton SR: elle fait de même, ça lui évite à avoir besoin de se justifier à tes yeux, un éventuel conflit, et elle pense, peut-être à juste titre, que tu n'en as pas grand chose à faire, finalement de son départ: ta vie continue comme avant, c'est bien ce que tu as dit...

Je vois mal comment une femme pourrait revenir sur sa décision de quitter un homme avec qui elle est depuis si longtemps si elle voit que ça l'affecte si peu!!! Surtout qu'en lui parlant de divorce, tu montres que tu es d'accord pour mettre un terme définitif à votre couple. As-tu déjà été voir un avocat pour les modalités du divorce? Et elle, l'a-t-elle fait? Si elle ne répond pas quand tu lui en parles, tu as deux possibilités: elle préfèrerait que ça vienne d'elle puisque c'est elle qui a pris la décision, donc, ça la fait **** que ce soit toi qui viennes avec cela. Ou alors, elle est terriblement déçue que ta seule réaction soit justement de vouloir divorcer au plus vite: s'il était un appel au secours ou une façon de te faire réagir, son départ est finalement ce que tu attendais depuis longtemps...

Sois fort.

Lina

[dom]

merci pour ton message,je vais essayer de répondre à toutes tes remarques : d'abord ,contrairement à ce que tu penses,l'intolérance à l'homosexualité existe encore de nos jours,chez mes beaux-parents notamment qui sont anti de chez anti,ma femme le sait et elle refoule à cause de ça,c'est certain! moi je ne le suis absolument pas,je tiens à le préciser ! en ce qui concerne le sr,c'est vrai que ça n'a pas l'air de marcher ,ça la conforte surement,mais j'ai essayé aussi le dialogue,argumentation,explications qui n'ont pas marché non plus! tout ce que j'ai récolté,c'est simplement vouloir être amis-collègues ,et je ne saurais accepter ça,c'est d'ailleurs un des interdits habituels ! en ce qui concerne le changement ,tout l'entourage,amis,etc,dit que je suis un type bien ,ouvert au dialogue et à bcp de choses,et qui a tout fait pour que sa femme soit heureuse,avec des défauts évidemment ,je ne le nie absolument pas! que devrais-je faire : devenir une carpette ou un sale type,non ,je ne crois pas ! quant au fait de vivre pleinement ma vie pr me reconstruire,c'est un des conseils du site! en ce qui concerne ce qu'elle va rater ,je dirais qu'elle a tjs aimé notre vie pleine de vie ,je pense qu'elle l'a oubliée au nom de sa volonté d'être libérée de moi et de mon refus de sa relation obsessionnellle avec la lesbienne qui était devenue intolérable à la maison et visible de tous,je l'ai déjà dit! quant à la trahison,ça me laisse perplexe vu qu'elle est tombée amoureuse de la fille plus que moi ,je crois !alors je lui simplement parlé de divorce pour la jauger et la faire réagir,rien d'autre,j'ai simplement envie que tout s'arrange et qu'elle rentre à la maison comme avant!elle me manque énormément! je suis ouvert à toute proposition qui pourrait faire avancer les choses! merci !

[ANGISISI]

Bonjour,

Je suis journaliste pour France 2, pour l'émission "Toute une histoire" et je prépare actuellement une émission sur le démon de midi, c'est à dire, ces hommes et ces femmes qui traversent la quarantaine ou la cinquantaine en passant par une crise, notre appel à témoin est le suivant, si cela vous concerne, merci de me contacter au plus vite.

« A l’approche de la quarantaine, vous avez décidé de changer de vie ! »

- A l’approche de la cinquantaine, vous avez tout plaqué pour vivre le grand amour

- Vous n’avez pas résisté au démon du midi

- Vous avez quitté votre mari/femme pour quelqu’un de beaucoup plus jeune

- Vous n’avez jamais été aussi séduisant(e), vous vivez une seconde jeunesse

- Du jour au lendemain, votre conjoint a été pris(e) du démon de midi

Jessica Guerrero

Journaliste

"Toute une histoire"

jguerrero@reservoir-prod.fr

01 53 84 33 04

[lina]

Ton histoire me fait très peur, car j'ai vraiment le sentiment de revoir quelque chose que j'ai connu... Sans entrer dans les détails, ma soeur s'est suicidée il y a 5 ans après 10 ans de "démon de midi"!!! Elle était mariée depuis 12 ans, avait 3 enfants et ne se sentait pas bien dans son couple. Elle en a parlé à son mari (ils étaient très proches, faisaient toujours tout ensemble, bossaient dans la même boîte, avaient la communication très facile et pouvaient parler de tout...). Plein de petits détails de la vie quotidienne finissaient par lui pourrir la vie: la manière dont mon beau-frère lui parlait, le fait de n'avoir aucun moment à elle, ses amies qu'il refusait de voir car il les trouvait trop envahissantes et elle qui n'avait que très peu l'occasion de les rencontrer, finalement, car elle savait qu'il n'aimait pas qu'elle fasse des choses sans lui. Cette peur de s'affirmer, de reprendre sa liberté et de faire du mal aux gens qu'elle aimait (parce que malgré tout, elle aimait son mari) a fini par la détruire... Au propre comme au figuré.

Son mari a toujours pensé qu'elle traversait une mauvaise passe, que tout finirait par rentrer dans l'ordre, qu'il avait toujours tout fait pour elle... Du moins, c'est ce qu'il a cru. Il n'a jamais compris pourquoi elle n'était pas heureuse avec un homme tel que lui: il était parfait!

Il ne s'est jamais remis de la mort de ma soeur. Il se sent coupable, a l'impression d'être passé à côté de quelque chose d'important, de ne pas avoir su écouter vraiment ce que ma soeur lui disait...

Alors, j'ai peur, peur pour ta femme et pour toi. J'ai peur que tu ne passes à côté de quelque chose d'essentiel. Peur que tu ne saches pas voir ce qui la fait souffrir. Peur qu'elle ne sache pas se prendre en main et s'assumer...

Le point positif, à mes yeux, c'est qu'elle a su prendre la décision de partir, même si ça te fait mal. Et sûrement qu'à elle aussi. Mais j'ai le sentiment que tu cherches juste à lui remettre tous les torts sur le dos et que tu ne te rends pas compte que tu as certainement ta part de responsabilité dans sa décision: après 16 ans, on ne part pas sur un coup de tête!

Alors, si tu dis qu'elle n'est pas lesbienne (pour moi, si c'était le cas, elle n'aurait aucune raison de ne pas l'assumer, puisqu'elle est partie...) et que la relation avec l'autre femme n'était pas un problème, c'est qu'il doit y avoir autre chose, quelque chose que tu ne sais pas, ou quelque chose que tu ne dis pas...

Courage!

Lina

[dom]

que te dire sur ce que tu as écrit,tu as probablement raison,j'ai ma part de responsabilité dans son départ,je lui déjà dit,je lui ai demandé pardon pour cette fameuse trahison et je le referai encore s'il le faut,je n'ai pas su l'écouter et comprendre ses aspirations à certains moments,me jugeant trop parfait ! je l'aime plus que tout mais je ne sais plus quoi faire pour qu'elle me revienne un jour ,voilà,qu'as-tu à me proposer pour faire avancer les choses? je pense avoir tout dit,je n'ai rien à cacher! dom

[Atabeh]

La crise de la quarantaine et les situations compliquées je connais. Ma femme a pété les plombs en novembre, elle m'en a fait part fin janvier. Elle n'a pas eu une relation homosexuelle mais elle a pris comme amant un type de la famille, presque le pire type avec qui construire quelque chose. Comme chez toi je suppose, ça a foutu un merdier inimaginable dans la famille. Dans mon cas (et tous les cas sont uniques), j'ai de sérieuses raisons de penser qu'elle va revenir.

Je n'écris pas ce post pour parler de moi. Ce que je veux dire, c'est que quand les situations sont compliquées, il faut chercher ce qu'il y a derrière le magnifique papier d'emballage de la passion amoureuse. Quand une personne quitte son conjoint parce qu'elle ne l'aime plus, ou qu'elle aime une autre personne, c'est simple : un beau jour elle s'en va et c'est non négociable. Quand c'est plus ambivalent, il faut chercher ce qu'il y a derrière. Pourquoi a t'elle choisi cette relation homosexuelle, pourquoi elle ? Que s'est il passé dans son enfance, son adolescence, le début de votre relation ? Qu'est-ce qui a pollué votre relation au fil du temps ? Il faut se poser toutes ces questions, se poser aussi la question de savoir pourquoi tu veux la récupérer (est-ce que ça vaut le coup ? Est-ce par orgueil ou parce que tu l'aimes vraiment ? As-tu des choses à lui faire payer ?). Pour ça,il faut effectivement faire comme si tu l'avais perdue (je sais que c'est facile à dire) et vivre ta vie, rencontrer d'autres femmes etc... une fois que tu seras passé par le déni, la colère, la pitié etc..., que tu auras connu autre chose, tu sauras ce que tu veux, tu auras aussi peut-être compris pourquoi elle a fait ça et ce qu'elle a voulu exprimer. Alors tu choisiras quoi faire.

[lina]

Tu parles de trahison... Je suppose qu'il s'agit de cette relation où tu prétends qu'il ne s'est rien passé... Pourquoi trahison s'il n'y a rien eu et que tu dis ne rien avoir à te repprocher et que finalement, c'est elle qui était amoureuse de cette fille??

Finalement, tu te rends compte quand même que, quoi que tu aies pu faire ou ne pas faire, dire ou ne pas dire avec cette fille, il s'est quand même passé quelque chose... Quelque chose qui a fait mal à ta femme et qui a fini par la détruire. Ou par détruire quelque chose en elle en ce qui te concerne... C'est déjà bien d'en être conscient.

Maintenant, je ne suis pas sûre que des excuses suffisent ou soient la bonne solution: tant qu'elle ne sent pas chez toi un réel remord, une réelle implication dans ta responsabilité, une véritable envie de te racheter, elle ne sera pas prête à revenir...

Je ne sais pas ce qu'il faut que tu fasses, je ne sais pas comment tu peux lui faire comprendre que tes sentiments sont réels et pas juste des paroles en l'air, qu'on lance en désespoir de cause parce qu'on a mal de son départ, parce qu'on est atteint dans son orgueil de mâle (elle m'a quitté? Moi???), parce qu'on est prêt à lui dire ce qu'elle a envie d'entendre, juste pour que tout redevienne comme avant...

Je crois qu'elle ne comprendra qu'avec le temps, beaucoup de temps. Elle doit elle-même se rendre compte de ce qu'elle a perdu. Et ce n'est qu'avec un peu de distance qu'elle peut y arriver. La laisser vivre sa vie et respirer tout en lui faisant comprendre en permanence que tu es là, que, même si tu ne veux pas faire la "carpette", tu es désolé, que tu ne veux qu'elle, qu'elle te manque, qu'elle est la seule personne que tu as jamais aimée et que tu aimeras jamais... Peut-être que si le canal oral et verbal est coupé, l'écrit peut être une solution. "On écrit bien mieux qu'on ne dit, on ose tout ce que la voix bannit" a dit un grand homme de ce monde (JJG ;)). Ce qu'on écrit, on a le temps d'y réfléchir, de structurer sa pensée, de choisir ses mots avec précision, et ce qu'on lit, on a l'occasion de le relire, de bien le comprendre, d'y revenir et de ne pas se braquer sur un mot ou une expression lancée malencontreusement. Je sais ce que sont les disputes et les mots crachés sous le coup de la colère, la douleur ou la peur...

Je sais qu'il est conseillé de continuer à vivre, de rencontrer des gens... Mais comment pourrait -elle te refaire confiance alors qu'elle te quitte parce qu'elle a perdu cette confiance, si elle se rend compte que tu l'as remplacée rapidement, que tu fais tout pour l'oublier, que tu la dénigres aux yeux des gens, que tu lui remets toute la responsabilté sur le dos.... Tu sais, même si, par son départ, son but n'était que te faire réagir, une réaction de se genre ne peut que la conforter dans son idée qu'elle ne valait rien à tes yeux, que elle ou une autre, c'est pareil... et certainement pas lui donner l'envie de tout faire pour réparer les dégâts et revenir...

Sois sage.

Lina.