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[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Salut Philaé!

Les fêtes et la nouvelle année sont vraiment des périodes difficiles, on aimerait commencer l'année dans de meilleures conditions...

Ton ex semble en effet détaché mais je crois que dans tout les cas il faut passer par là, couper et se détacher... Peu importe ce qu'il se passera dans les prochaines semaines ou mois.
C'est ce qu'on essaie de me faire comprendre et que je ne veux pas accepter, il faut savoir passer à autre chose pour commencer quelque chose de nouveau avec eux ou un autre.

Moi j'ai passé le reveillon avec lui mais je ne me sens pas mieux que toi si ça peut te consoler. Le voir toute la soirée en me retenant d'aller vers lui et le voir se comporter avec moi comme avec les autres filles c'est très dur...
J'ai passé la journée à pleurer je n'arrivais plus à m'arrêter, moi qui avais l'impression de gérer. Les sentiments sont vraiment une chose que l'on ne peut pas gérer.

Il faut essayer de prendre de bonnes résolution, se dire que ça pourrait être pire (ça peu toujours l'être), se trouver des choses qui nous donnent le sourire et nous font penser à autre chose...

Au fait, avais tu envoyé ta carte de voeux?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Je suis désolée et comme souvent je ne sais pas quoi te dire pour t'aider ou te remonter le moral, étant dans le même état d'esprit.
J'ai les yeux gonflés, je pleure tellement que j'en ai mal à la tête, et en plus j'ai la bonne idée de regarder un film super triste...

Aujourd'hui ça parait insurmontable, l'impression que notre est fichue sans eux mais je suis quasiment certaine que cela changera un jour même si on a du mal a y croire en ce moment.

Comme tu dis pourquoi pleurer autant pour une personne qui n'a certainement jamais pleuré pour nous?
Tu sais aucun homme ne m'a jamais dit je t'aime, et je ne l'ai jamais dit non plus... Et pour la première fois j'en avais envie, je me retenais pour ne pas lui dire... Je n'avais jamais ressenti un truc aussi fort, l'impression d'avoir trouvé la bonne personne, tous les autres me paraissent tellement "nul" à côté...
J'espère qu'un jour je retrouverai cette sensation et que l'homme en face de moi m'aimera vraiment, il ne faut pas perdre espoir.

Pour ton "oeuf" fais comme tu le ressens, attends peut être un peu d'être un peu mieux et d'avoir digéré la déception de son message et tu verras si tu as toujours envie de lui envoyer.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Bonsoir Philaé,
Je sais bien que mes mots ne te seront d'aucun réconfort, je ne peux cependant m'empêcher de t'écrire un peu.

Je comprends ta douleur, mais je ne comprends pas certaines choses.
S'il ne t'avait pas écrit, tu aurais sans doute souffert de son silence. Alors message groupé ou pas, dis toi qu'il t'a envoyé une douce pensée. Ce n'est certes pas suffisant pour un cœur amoureux, mais c'est un peu triste de mes très humbles yeux de lire que ta lettre "extraordinaire" et ton cadeau (l'oeuf) sont "inadéquats" (je cite tes mots) comparés à son message.

Tu dis tant l'aimer et en même temps tu donnes le sentiment de manifester une blessure de l'égo. Si cela te rebute, je parle de mes mots, c'est que peut être il en est un peu ainsi, car on ne réagit qu'à ce qui nous parle au fin fond de nous... Je ne vais pas plus loin car dans tous les cas, toi seule peux prendre conscience que tes blessures intimes ont besoin d'être exprimées auprès d'un professionnel de santé, un psy. Tu en vois déjà un, donc tout doucement tu avanceras avec lui (le psy) et tu verras que ton manque d'estime de toi touche un point sensible que ton ex ne peut guérir. Là réside l'issue, dans ton "voyage" intime...

Courage et que cette nouvelle année t'apporte la douceur de vivre est tout ce que je te souhaite.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Le bonheur, Philaé, n'est pas une part qui nous est distribuée. C'est plutôt, de mon très humble point de vue, une chose vers laquelle on tend.

Je sais bien que tu focalises ton bonheur sur lui et j'aimerais qu'il te revienne car je sens bien que tu as beaucoup à lui donner et que tu es une belle personne. Mais il n'est jamais sain ou judicieux de remettre le bonheur entre les mains d'une seule personne.

Bien sûr que son sms est peu de chose car dépourvu d'émotions vivantes comme tu le voudrais, mais au vu de son mal être (tu disais d'ailleurs que c'était la cause de votre séparation), il a quand même eu une douce pensée pour toi. Maigre consolation, je sais, mais ce qui me chagrine, c'est qu'en fait tu compares son geste (t'écrire) au "cadeau" que tu lui as envoyé pour lui exprimer tes vœux. Il ne fonctionne pas forcément comme toi. Et puis peut être qu'il ne souhaite pas en faire davantage pour le moment, tout simplement. Alors je comprends ta déception, mais je ne crois pas que c'est en continuant de lui prouver que tu es attentionnée, c'est à dire bien plus "donneuse" que lui, qu'il va t'en donner davantage. Au contraire, cela risque de continuer à le faire fuir, de mon très modeste petit avis.

Alors oui, tu te respectes et il n'y a rien de mieux que d'agir en paix avec ton esprit, mais cette "disharmonie" entre vous (le fait que l'un donne plus que l'autre) n'est pas saine. Ce qui est fait est fait, mais tu as tout le temps devant toi pour te mettre au même niveau que lui, pour ne pas dire avancer au même rythme que lui, s'il avance... ce que je te souhaite.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[bizzma]

alors ? des nouvelles?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[MlleBulle]

Bjr Philaé,

Tu vas me trouver dure mais, il va falloir que tout ça s'arrête, tu ne crois pas?

Depuis des mois, tu es celle qui fait tous les premiers pas, pour ensuite être triste parce qu'il te répond d'une façon que tu juges froide et distante.

Tu lui envoies des cadeaux, lui écris de belles lettres mais tu souffres devant sa réaction qui n'est jamais à la hauteur de ce que tu espères.

Tu le contactes parce que tu n'as aucune nouvelle, puis tu es déçue d'avoir encore fait les premiers pas.

Ton ex a tourné la page. Il ne t'en veut pas, il n'est pas en colère mais il ne te donnera jamais la considération que tu aimerais avoir. Pour lui, tu es son ex. Et donc il agit envers toi comme on agit envers tout ex qu'on respecte; avec respect mais avec une certaine distance aussi.

Je crois que tu devrais essayer de prendre conscience du mal que tu te fais en agissant ainsi. Tu sais très bien qu'il ne te donnera jamais ce que tu espères recevoir et pourtant tu continues, tu continues, en te prenant une claque à chaque fois.

Il serait temps de te préserver un peu tu ne crois pas? de te consoler, de t'aimer, de te protéger et de te respecter... Car je trouve que tu ne te respectes pas. Et que tu te fais du mal inutilement. N'as-tu pas toutes les cartes en main à l'heure actuelle pour prévoir ce qui va arriver? Sur la base de toutes les tentatives que tu as faites jusqu'à présent, je crois que tu peux deviner l'issue de toutes celles que tu tenteras encore: il va te répondre mais ne prendra jamais l'initiative du contact, et sa réponse t'apparaîtra toujours décevante et ne sera jamais à la hauteur. Et donc, chaque tentative que tu feras pour te rapprocher de lui va se solder par le même résultat.

Aimes-toi. Et choisis de ne plus te faire du mal inutilement, de ne plus te blesser, de ne plus te décevoir.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Dydy3]

Bonjour Philaé,

Je ne veux pas te faire de peine mais je pense que tu dois vraiment te faire une raison maintenant...
Ta relation a duré 6 mois c'est ça ? Et bien figure toi qu'elle est aussi terminée depuis 6 mois... Je sais qu'on ne mesure pas les sentiments en fonction de la durée mais six mois de tristesse pour six mois de bonheur, je trouve que c'est bien suffisant.

Quand je te lis, tes derniers posts, tes dernières tentatives, je ressens tellement de peine... Tu peux l'aimer encore, de tout ton cœur et mettre encore des semaines à t'en remettre, c'est humain, mais je pense que tu dois vraiment arrêter de le contacter. Tu le dis toi-même, c'est toi qui fais toujours le premier pas et lui il se contente de répondre, quand ça lui chante, il est poli, d'accord, mais tu mérites tellement plus.

Alors c'est bien beau d'être paumé, de ne pas savoir ce qu'on veut (le mien est dans le même état, tu le sais) mais as-tu besoin d'un paumé dans ta vie ? Je ne crois pas. Surtout un paumé qui ne veut pas de ton aide visiblement, à aucun moment il n'a montré qu'il regrettait de t'avoir quitté ou n'a essayé de revenir... Alors continue toute seule ! Tu avances, très bien même, tu viens d'acheter un appartement, tu fais ton petit bout de chemin sans lui et c'est très bien comme ça. Quand il ira mieux, qu'il saura ce qu'il veut, si il le souhaite, il te recontactera mais toi, t'en as fait bien assez. Tu ne cesses d'être gentille, compréhensive, patiente, tu lui fais des surprises, lui écris des lettres, prends de ses nouvelles... Et lui, il fait quoi pour toi ? Rien...

Et s'il te plait, ne dis pas que tu pourrais te contenter de son amitié. Ne te voile pas la face. On ne peut pas être amie avec l'homme que l'on aime ! Tu vas réagir comment le jour où il va te présenter sa nouvelle copine ? Te cracher son bonheur à la gueule ? Mal, et c'est naturel. Et si vraiment c'est ce que tu souhaites, devenir sa pote, tu vas devoir laisser passer du temps, beaucoup de temps...

Courage.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Bonsoir Philaé,
Je trouve enfin un peu de temps pour t'écrire quelques mots.
Je te remercie d'emblée pour les gentils mots que tu as écrits sur le post de Dydy il y a quelques jours, ils m'ont donné la confiance de revenir t'écrire ici.

Des choses importantes ont été écrites pour toi ci-dessus, tu nous émeus au point d'espérer de tout cœur ton bonheur. Tu le mérites Philaé, mais tu ne le sais peut être pas.
Parfois, on n'est pas prêt à entendre certaines choses. Il faut une certaine disponibilité intérieure pour ce faire. Ce n'est pas de ta faute, tu as simplement besoin de temps. Un jour viendra où par toi même tu poseras un regard tout neuf sur ton histoire et tu réaliseras certaines choses, je te fais confiance.

Nul ne peut prévoir l'avenir, mais une femme capable de réaliser un projet immobilier, capable de soutien envers un homme en difficulté et envers ta famille (j'espère que ton frère va aller mieux, courage à votre famille), une femme délicate, sensible, généreuse, en un mot: cette femme que tu es, ne peut qu'aller vers un homme à la hauteur de ses qualités.
Je suis persuadée que ton ex a les siennes, mais si cette histoire stagne, c'est que peut être un bonheur plus beau, plus grand, t'attend devant toi. Je souhaite y croire de tout mon cœur.

Je t'encourage à regarder la vidéo postée par Kailash dans "vos films anti déprime" du forum. Le titre est "les loups changent les rivières", cela dure 4 min et des poussières. Le titre, je me trompe peut être de quelques mots, m'a intriguée, j'ai donc vu la vidéo. J'ai été profondément émue. Chacun peut l'interpréter à sa façon, mais dans mon petit monde, j'y vois la métaphore d'un mal pour un bien... je n'en dis pas plus, j'espère qu'elle saura t'ouvrir une petite porte vers le chemin de ton bonheur...

Douces pensées.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Philaé,

Que te dire qui n'a pas déjà été dit ici?

Mlle Bulle a totalement transcrit les propos que j'aurais voulu te tenir. Mais je l'aurais fait avec emportement.

Il va falloir que tu te dises que c'est terminé et arrêter aussi de te voiler la face. Tu peux mentir à tout le monde mais ne te mens pas à toi-même.
Non, tu ne veux pas être son amie.
Non, tu ne veux pas te contenter de miettes.
Oui, tu espères toujours qu'il revienne vers toi.

Il y a plusieurs semaines, tu lui avais envoyé un mail où tu lui disais ce que tu avais sur le coeur, ce que tu voulais et qu'il n'avait le droit de ne revenir vers toi si, et seulement si, c'était de manière amoureuse.
Et qu'as-tu fait? Tu as à peine tenu deux semaines et tu lui as envoyé un message ou tu l'as appelé, je ne sais plus.

Tu refuses de le laisser sortir de ta vie car tu refuses d'admettre qu'il peut ne plus vouloir de toi. C'est dur, je l'entends, mais c'est la stricte vérité. En tout cas pour le moment.
Et là, dernièrement, tu insistes avec ta carte de voeux. C'est un geste mignon mais tu attendais une réponse de sa part. Une réaction, du genre "mon Dieu, elle est formidable, je ne suis qu'un con"!!! Mais on ne rattrape pas quelqu'un comme ça.
Et dans ton dernier message, tu lui rabâches une nouvelle fois que c'est à cause de ses ennuis au boulot que vous n'êtes plus ensemble. Si c'est vraiment le cas, laisse-le s'en apercevoir seul. Tu n'as pas à lui dire ce qu'il doit penser. Tu n'es pas sa mère, ni sa psy.

Connais-tu le sens du mot "donner"? Donner c'est offrir quoi que ce soit avec coeur, générosité, sans rien attendre en retour.
Tu donnes mais tu attends en retour de l'affection qu'il ne veut pas te donner.

As-tu seulement pensé que pour lui ça pouvait être pénible toutes ces marques de "tendresse" que tu avais envers lui? Ne penses-tu pas qu'il peut s'en vouloir de ne rien pouvoir te donner en retour? Ne penses-tu pas qu'il puisse se sentir étouffé, voire "harcelé"? (Je sais le mot est fort, c'est pour cette raison que je l'ai mis entre guillemets).

Ne préférerais-tu pas que s'il revient dans ta vie, un jour, c'est parce que lui l'aura décidé et pas parce qu'il se sentira obligé de répondre à tes attentes?

Il est grand temps de te mettre un coup de pied où je pense. Tu en es largement capable. Fais-toi confiance. Et arrête de croire que c'est lui et lui seul.
Tu t'es certainement beaucoup projeté avec lui. C'est pour cette raison que tu as des difficultés à admettre que c'est terminé.

Que VEUX tu Philaé dans ta vie? Sans parler de lui, hein!

[Fraise tagada]

Bonjour Philaé,
Je suis nouvelle sur ce forum. J'ai suivi ton histoire depuis le début et je l’ai trouvé très touchante tout comme toi.
Je ne vais pas rabâcher ce que les gens t’ont déjà dis mainte fois sur ce site car malheureusement je partage leur avis. Mais je vais essayer de te proposer une autre vision ...

Depuis la rupture avec ton ex, tu as dis à plusieurs reprises que tu te sentais « si seule » , mais as-tu réellement besoin de ton ex ? Est-il vraiment l’homme de ta vie ? Vaut-il la peine que tu te fasses autant de mal ?
Ou simplement as-tu peur de la solitude ? Ou encore, peur de finir seule, de ne plus pouvoir trouver un autre homme qui saurait te rendre l’estime de toi-même et qui voudrait bien te traiter comme une princesse ?
Alors, tu t’accroches au passé ; aux moments heureux du passé ; à ton ex dans l’espoirs de pouvoir balayer d’un coup de baguette magique les moments douloureux à la fin de votre histoire et de revenir à la période idyllique.

Mais ma chère Philaé, la réalité est malheureusement beaucoup plus compliquée. Des fois il suffit de se poser des questions simples pour s'apercevoir que personne n’est vraiment irremplaçable, ni même ton ex d’une part.
Et d’autre part, une rupture est un traumatisme, même si les morceaux sont recollés, ce ne sera plus jamais la même assiette. C’est pourquoi personnellement, j’ai toujours préféré la reséduction à la reconquête. Tu dois montrer à ton ex que tu es indépendante émotionnellement, joyeuse même sans lui ; bref tout simplement attirante.

Je sais que tu n’as pas honte de lui dire qu’il te manque ou que tu l’aimes et tu as raison tu n’as pas à rougir d’éprouver ces sentiments à son égard mais à force de lui répéter ces mots, ils perdront de leur sens, de leur émotions, de leur forces pour toucher ton ex... De plus, malheureusement, ces mots doux ne peuvent toucher que des personnes réceptives.

Alors je te conseillerais d’aller de l’avant, de t’épanouir sans ton ex, pour justement devenir plus attirante à ses yeux et aux yeux des autres hommes !

Il ne faut jamais perdre espoirs que demain sera un jour meilleurs ^^ ! :D

[Carrie007]

Le message de Fraise tagada est criant de vérité Philaé.... Tu as la trouille.

Commence par t'aimer, par t'estimer et après seulement tu pourras avoir quelqu'un dans ta vie. Qualqu'un qui t'aimera pour ce que tu es. Par pour ce que tu fais pour lui.

[Cherry76]

Bonjour à toutes et à tous!

Je ne suis pas intervenu depuis un moment sur le site mais j'ai pris la peine de lire ce topic en entier et voilà ce que j'en pense.

Je pense qu'a un moment donné tu aurais pu récupérer ton ex (lorsque vous êtes allé voir l'expo) mais tu t'es emballé et je pense que ton long mail lui a mis la pression... Moi j'ai reussi a récupérer mon ex (j'étais sur le site il y a deux ans) et depuis on s'est mariés et installé ensemble. Et je pense avoir reussi car je ne l'ai pas étouffé, j'ai beaucoup ici pour prendre le max de conseil a travers d'autres histoires et le sr a été la chose qui a fait qu'il a senti que je lui manquait et le fait que je lui dise que je n'attendais rien de lui...

Peut etre que ton ex a eu peur que justement tu soit trop en attente de lui et tes forts sentiments pour lui lui on peut etre fait peur (je pense a l'épisode des post it partout chez lui...)

Le mieux a faire dans ton cas est d'attendre et d'être patiente. Ne lui dis pas que tu es malade... dis lui que ta vie est palpitante et que tu t'amuse c'est comme ca qu'il reviendra...

[MlleBulle]

Perso, je crois que tu dois être vraie. Vraie envers toi-même.

Si tu l'aimes encore, ne lui dis pas que tu accepte et comprends la rupture. Tu te ments à toi-même et tu ne te respecte pas.

Si tu vas mal, ne fais pas croire à tous que tu vas bien et que ta vie est merveilleuse. Accepte ta douleur et ta souffrance. Respecte-la.

Si tu ne veux pas de son amitié parce qu'elle te fait plus de mal que de bien, alors cesse de le relancer. Tiens t'en à ce que tu lui avais dit précédemment (et que tu n'as pas respecté): Qu'il ne te recontacte que s'il est prêt à quelque chose de plus que de l'amitié.

Et finalement, si tu te sens seule, accepte que ce ne sera pas lui qui pourra la combler. Il ne pourra jamais te donner ce que tu voudrais. Pour combler ta solitude, tu vas devoir chercher ailleurs et tu finiras par trouver quelque chose de merveilleux. Mais tu vas devoir accepter d'abord que ce n'est pas lui qui va te donner ce dont tu as besoin. Lui, il t'a montré que c'était possible. Il t'a fait voir ce que c'était que d'être bien et de se sentir aimée. Maintenant, tu sais que c'est possible et tu vas devoir rechercher ce sentiment auprès d'un homme qui va être amoureux de toi.

J'espère que tu continues tes rencontres avec ton psy. Et que tu as le sentiment d'avancer. Si ce n'est pas le cas, n'hésite pas à trouver un professionnel qui te convient mieux. Tu es adulte, tu es responsable de ta vie et de ton bonheur, c'est à toi de te donner les moyens d'avancer et d'être bien. Mais il va falloir cesser de relancer cet homme, cela ne t'apporte rien d'autre que de la souffrance à court et moyen terme.

[Dydy3]

http://www.jerecuperemonex.com/recuperer-son-ex/debloquer-la-reconquete-amoureuse/

Tiens ma belle, pour te remonter un peu le moral !

[feline13]

:-1 [quote="MlleBulle"]Perso, je crois que tu dois être vraie. Vraie envers toi-même.

Si tu l'aimes encore, ne lui dis pas que tu accepte et comprends la rupture. Tu te ments à toi-même et tu ne te respecte pas.

Si tu vas mal, ne fais pas croire à tous que tu vas bien et que ta vie est merveilleuse. Accepte ta douleur et ta souffrance. Respecte-la.

Si tu ne veux pas de son amitié parce qu'elle te fait plus de mal que de bien, alors cesse de le relancer. Tiens t'en à ce que tu lui avais dit précédemment (et que tu n'as pas respecté): Qu'il ne te recontacte que s'il est prêt à quelque chose de plus que de l'amitié.

Et finalement, si tu te sens seule, accepte que ce ne sera pas lui qui pourra la combler. Il ne pourra jamais te donner ce que tu voudrais. Pour combler ta solitude, tu vas devoir chercher ailleurs et tu finiras par trouver quelque chose de merveilleux. Mais tu vas devoir accepter d'abord que ce n'est pas lui qui va te donner ce dont tu as besoin. Lui, il t'a montré que c'était possible. Il t'a fait voir ce que c'était que d'être bien et de se sentir aimée. Maintenant, tu sais que c'est possible et tu vas devoir rechercher ce sentiment auprès d'un homme qui va être amoureux de toi.

J'espère que tu continues tes rencontres avec ton psy. Et que tu as le sentiment d'avancer. Si ce n'est pas le cas, n'hésite pas à trouver un professionnel qui te convient mieux. Tu es adulte, tu es responsable de ta vie et de ton bonheur, c'est à toi de te donner les moyens d'avancer et d'être bien. Mais il va falloir cesser de relancer cet homme, cela ne t'apporte rien d'autre que de la souffrance à court et moyen terme.[/quote] Je suis d'accord avec MlleBulle, alors là à 100%.
Perso, j'aurai appris le sens d'un mot lors de cette rupture. Dignité, surtout lorsqu'on a été largué comme cela est le cas pour la plupart d'entre nous. J'ai lu quelque part cette phrase : [b][i][color=#BF0000]un chagrin d'amour est comme un diamant, on devrait le porter avec dignité. [/color][/i][/b]
A chaque fois, cette phrase me fait l'effet d'une douche froide, me rappelle que la reconstruction personnelle est un chemin, celui de la dignité, celui de ce que nous devons chercher à nous souvenir de l'essentiel, de nous, de ce que nous sommes fondamentalement. Et si nous n'en avons aucune idée, c'est l'occasion de faire ce travail de recherche, d'aller visiter notre intérieur afin d'aller à la rencontre de nous. Au final, le vrai bonheur s'y trouve, et nul autre personne ne le fera pour nous et ne nous apportera ce à quoi nous aspirons tous, l'amour avec un grand A.

Je te fais suivre un lien, un post écrit par un jrmiste sur la question:
http://www.jerecuperemonex.com/contributions/le-chemin-de-la-dignite/

[MlleBulle]

J'aime beaucoup ce que tu as écrit Féline. C'est tellement vrai.

Plutôt que de ramper aux pieds de celui qui nous a largué comme un chien, à quêter des miettes et à manger la poussière, il vaudrait mieux apprendre à prendre soin de nous. À nous consoler, à nous prendre dans nos bras, à nous traiter avec amour et bienveillance...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Cela fait plaisir Philaé, je suis ravie de constater que tu te sens beaucoup mieux. Tu sembles plus sereine même si tu aimes encore ton ex (et tu as le droit de l'aimer, hein!).

Après, te veut-il juste comme amie? Je ne sais pas. En même temps, s'il sait les sentiments que tu as pour lui, peut-être, et je dis bien peut-être, est-ce une façon de prendre la température. A moins qu'il pense vraiment que tu as fini par tourner la page.

En effet, attends de voir s'il te recontacte et, surtout, comment il te recontacte. Tu aviseras à ce moment-là.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Continue sur ta lancée, vraiment. Essaie (je sais bien que c'est difficile) de ne pas trop attendre de lui, de ne pas te désespérer si tu n'as pas de message ou de nouvelles pendant quelques temps. Essaie vraiment de prendre du recul. S'il veut revenir vers toi, il le fera.

A première vue, c'est quelqu'un qui pense beaucoup (trop?). Laisse-le dans sa caverne, la vie finira par te répondre. Ou tu trouveras un autre chemin.

Fais surtout attention à toi, dorlote-toi, aime-toi, ouvre-toi aux autres et tu recevras au centuple derrière.

[MlleBulle]

Bonjour Philae!

Je suis heureuse de lire que tu prends soin de toi et que tu t'efforces d'aller mieux...

Je n'ai pas grand chose à ajouter à ce qu'a dit Carrie007, qui a très bien répondu comme toujours.

C'est très difficile de vivre ce que tu vis... C'est difficile ce qu'il te fait subir avec ses allers-retours... Il maintien un espèce de "lien" sans toutefois te donner une vraie relation... Je te comprends tellement de souffrir de la situation...

En lisant ton histoire, j'ai pensé qu'il revenait peut-être vers toi parce que tu lui as dit que tu as tourné la page. Il se dit peut-être qu'il peut te parler maintenant, que tu ne te feras plus d'idées... Il n'y a plus de danger... Mais je ne sais pas, je ne suis pas dans sa tête...

La vraie réponse, Carrie te l'a donnée: La vie finira par te répondre. Fais-lui confiance. Mais vraiment, c'est difficile je sais.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Chaque chose en son temps ma belle. Prends la vie comme elle vient. Essaie surtout de ne pas trop de poser de questions (je sais, c'est difficile). Courage, tu vas y arriver, tu es sur la bonne voie.

[Dydy3]

Contente d'avoir de tes nouvelles ma belle. Décidément, c'est la période, le mien aussi revient à la charge...
Tiens nous au jus si il te recontacte ! Courage.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[bizzma]

Ah la la mais bienvenue ai club- moi c est pareil depuis des fois il revient repart, il veut plus et puis plus et puis de nouveau ... enfin bon je ne sais plus ... c est soulant! Ah mon avis c est confortable cette vie de célibataire qu ils ont qu ils ne veulent pas le abandonner ...
Un jour on se vois il M aime et puis il ne me donne plus de nouvelles et puis hop il veut un nouveau rdv ... à n y rien comprendre- comme toi je ne sais pas ce que ça cache ni si il joue ou pas ...
Bonne chance

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[misssunshine]

Courage à toi ! pareil je suis à 9/10 mois, j'ai bien évolué, lui m'a recontacté en mars, j'ai répondu 2 semaines après pour être polie, il m'a répondu direct on a tchaté 1h, j'ai coupé court au bout d'une heure et depuis PLUS RIEN..... pfff c'est pénible quand ils reviennent comme ça et bam.. ça fait du mal alors qu'on allait mieux

[misssunshine]

ils voient qu'on est toujours là dispo, je pense qu'ils sont rassurés et repartent.... pffff :( la prochaine fois je ne répondrai PAS, enfin je dis ça, mais on est tenté quand ça arrive.....

[bizzma]

Moi je n ai pas répondu des mois entiers et ça ne l à pas découragé pour tout il revient repart. .. très très chiant!

[misssunshine]

Eh bah ! insistant ton ex Bizzma ! c'est fou ça !

[misssunshine]

Moi quand je ne réponds pas, il ne revient pas à la charge, faut croire il respecte mon silence et c'est mieux comme ça !

[Carrie007]

Philaé,

Tu ne veux pas que l'on soit trop dur mais là, je vais essayer quand même de te secouer un petit peu.

Te rends-tu compte de la pression que tu te mets, et que tu lui mets en conséquence? Tu attends des choses de lui mais il va falloir que tu comprennes que les autres ne sont pas là pour répondre à tes besoins. Toi seule peux y répondre.

Tu lui donnes beaucoup trop de pouvoir, limite il a le droit de vie ou de mort sur toi. Ce n'est plus de l'amour à ce niveau, c'est de la dépendance.

Si vraiment tu veux mettre les choses au clair avec lui, appelle-le pour lui proposer une sortie. Et tu avises à ce moment-là.

Tu sais, personne ne peut dire ce qu'il ressent pour toi. Tu n'es pas bien en ce moment, je comprends. Mais tu lui laisses beaucoup trop de place. Je t'assure que je comprends ton état d'esprit et que tu te poses 1001 questions à son sujet. Mon ex m'a fait le même genre de coup. Plusieurs fois en trois ans et quelque... Et il n'est jamais "revenu". Mais j'ai dit stop un jour.

Comment voudrais-tu te sentir bien dans une relation (ou cette relation) en ne te sentant pas bien toi-même? Je pense que ce n'est pas le moment pour toi. Comment se passe ta thérapie?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[misssunshine]

Je comprends que tu cogites, c'est normal d'un côté... Tu ne l'as pas vu depuis combien de temps Philaé ?

[Carrie007]

Philaé,

Personne ne sait ce que la vie te réserve. Je ne sais pas quels sentiments animent ton ex. Par contre, toi, je te sens beaucoup trop fébrile actuellement pour être bien et sereine en couple.

Il y a des points positifs je trouve: vous êtes apparemment à l'aise l'un avec l'autre (les conversations à n'en plus finir au téléphone par exemple), vous avez de la complicité. Maintenant, est-ce que cela suffit pour rendre une relation harmonieuse... Est-ce que cela suffit pour ranimer des sentiments...

Perso, je suis plutôt du genre à foncer. Mais ce n'est sûrement pas la bonne "méthode" même si je n'aime pas ce mot.

Si tu le sens, tu peux lui dire ce que tu ressens et attends de la vie. Mais il peut ne pas être prêt ou ne pas partager tes sentiments. Ou ça peut le braquer, lui mettre une pression inutile. Tout dépend de ta capacité à attendre en fait. Aimes-tu cet entre-deux?

Sinon, pour ta thérapie, si tu as une mutuelle, tu peux aller voir un psychiatre-psychothérapeute, tu seras remboursée. Je te conseille vivement de sauter le pas.
Et pour tes week-ends, tu peux trouver des occupations, non? Tu sais, on est ce que l'on fait. A toi de rendre ta vie intéressante.

[lolha]

Carrie à raison en parlant de dépendance, je le ressens aussi avec mon ex. L'impression de ne jamais pouvoir me passer de lui...

On attend trop d'eux, on fait un pas vers eux et on attend qu'ils en fassent deux vers nous, mais ce n'est pas le cas donc on cogite, on pleure etc...

Pour moi tant qu'il y a ce lien, cette complicité et du contact c'est que tout n'est pas perdu. Un ex qui n'a plus aucun sentiment ne reste pas des heures au téléphone, évite le contact, etc...
Maintenant est-ce qu'une vraie relation peut repartir personne ne peut le savoir, ce sont nos exs qui ont le pouvoir de décider malheureusement (car pour nous je pense qu'il est clair que l'on ferait tout ce qu'il faut pour que ça reparte), et impossible pour nous de savoir ce qu'ils ont dans la tête aujourd'hui, ni ce qu'il penseront dans l'avenir...

On peut seulement attendre, se protéger le mieux qu'on peut et essayer tout de même d'avancer de notre coté. Courage!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé