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[Eva]

Bonjour Philaé,

J'espère que tu trouves tout doucement un peu de paix... ce n'est pas facile, mais de vouloir donner tant d'amour montre ta force de volonté, me semble-t-il, donc tu vas te retrouver, tu as simplement besoin de temps.

Je ne reviens pas sur ce qui a été dit ni sur ce qui s'est passé. Tout a été dit. Ou presque, si tu me le permets. En effet, à moins que je n'ai pas bien suivi le fil, il me semble avoir saisi que tu "vois" un professionnel de santé ("psy") une fois par mois pour lui parler 15 minutes (car à tes dires, il n'est pas "disposé" à t'écouter davantage) et qu'il estime que tu vas bien, donc en gros, tu prends un soutien médicamenteux prescrit par ses soins.

Peut être ai-je mal suivi ton fil, je le répète, mais au moment où j'ai lu cette "synthèse" de tes entretiens avec ton psy, j'ai eu beaucoup de peine car ce me semble bien insuffisant une fois par mois et surtout, il manque cette écoute si essentielle pour mettre à jour tes blessures et ainsi prendre ton cheminement personnel...

C'est un point sensible celui que j'aborde, une fois encore, mais j'ai chaque fois espoir que tu entendras mes mots. Je ne vais pas perdre mes espoirs cette fois encore. Je vais t'encourager aujourd'hui plus que jamais à te confier auprès d'un professionnel et ainsi de te révéler à tes propres yeux et avancer vers ton bonheur.

Courage.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Philaé,

Je n'ai jamais écrit qu'il ne t'avait pas aimée. Cela, je n'en sais rien. Je t'ai juste dit qu'il n'était pas disposé à te donner ce que tu attends d'une relation amoureuse. Nuance...

Par contre, oui, c'était maladroit de ta part d'essayer de lui "prouver" par A+B qu'il avait été amoureux de toi. C'est comme si tu voulais de le prouver à toi-même.

Tu as craqué, soit. Tu n'es ni la première, ni la dernière et moi-même j'ai "craqué" aussi à certains moments. Ce n'était nullement un jugement, c'était un constat. Et si mes erreurs peuvent servir aux autres, tant mieux.

Ne t'en veux pas et, de toute manière, c'est fait, c'est fait. Point. Et s'il a envie de revenir vers toi, ce n'est pas cela qui l'en empêchera.

Par contre, tu es mal, certes. Mais il faut aussi que tu acceptes ta part de responsabilité dedans. Tu ne peux pas mettre la faute systématiquement sur autrui. Les (exemples) "on ne m'a pas aimé lorsque j'étais enfant", "j'ai jamais eu de chance dans la vie", "de toute manière, rien ne va jamais, c'est pas ma faute", etc..., STOP!! Se plaindre, se lamenter, OK, ça fait du bien à tout le monde un jour ou l'autre, mais s'en servir pour expliquer l'échec de sa vie (amoureuse ici), non.

J'ai l'impression que ton état d'angoisse est général. Tu as peur de tout. Tu as des problèmes de santé (oui, c'est pas drôle les problèmes veineux, surtout à ton âge, mais tu n'as pas le choix alors il te faut l'accepter); tu n'aimes pas ton boulot si j'ai bien compris aussi. Alors mets en oeuvre des choses pour en changer. N'attends pas qu'on vienne te chercher car personne ne viendra te chercher.

Eva (que je salue au passage) a soulevé un point important: ton travail thérapeutique. Je n'ai pas l'impression qu'il te soit d'un grand secours. Mais confies-tu à ton psy ce que tu nous confies ici-même?

Il faut que tu comprennes que toi seule peux décider d'en sortir. Je ne dis pas que ça va être facile tous les jours. Je suis personnellement une grande angoissée mais j'apprends (j'essaie en tout cas) à relativiser. Il y a plein de choses sur lesquelles tu n'as et n'auras aucune emprise. Les sentiments d'autrui par exemple. Il faut l'accepter.

Pour moi, ton ex n'est que le symptôme de quelque chose de plus profond. Il faut vraiment que tu en parles à ton psy.

Tu répètes dans tes messages que tu n'es pas chiante, que limite tu te plies en quatre pour faire plaisir à ton conjoint. C'est peut-être là le problème: tu donnes, tu donnes, tu donnes... Tu ne peut être que déçue de ne pas recevoir en retour. Ou alors pas à la hauteur de ce que tu donnes. Et cette attitude peut faire très peur en face.

Peux-tu donner des exemples concrets de ce que tu fais pour ton conjoint quand tu es en couple?

[Eva]

Bonsoir Philaé,

J'espère que nos messages n'alourdissent pas trop tes maux. Nos mots partent de bons sentiments.

La chère Carrie, que je salue également au passage, dit juste, je soutiens chacun de ses mots.

Je suis bien rassurée que tu ne prennes pas de médicaments, j'avais lu le contraire. Par contre, un travail sur soi se fait dans les bons et mauvais jours, autrement dit: il faut le poursuivre même lorsque tu sembles aller bien car le cheminement personnel est long...

J'ajoute une modeste chose qui pourra t'éclairer peut être plus que nous ici. Peut être t'en ai-je déjà parlé, c'est un livre qui relate les expériences de femmes qui aiment trop... Le titre de l'ouvrage est justement "ces femmes qui aiment trop". Peut-être que leur vécu ne te parlera pas, peut être au contraire qu'elles te prendront par la main... laisse-toi porter Philaé, tu as tout à gagner en apprenant à te comprendre...

Je sais bien que les mots ont un sens, tu cites souvent ce que ton ex disait, néanmoins je te souhaite d'avoir des actes, des preuves, bien plus "parlants" que les paroles à l'avenir.

Tiens bon pour ton SR et donne à celui que tu aimes la possibilité de te surprendre en te contactant, lui, ou bien même donne-toi la possibilité de rencontrer un nouvel homme, je te souhaite ce bonheur car nous le méritons tous sur terre, n'en doute pas.

On est avec toi, pense à manger et essaie de trouver un peu de paix dans la musique, le cinéma, le sport, la lecture ou autre. Bats-toi pour toi, courage.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

J'ai une question (même si tu n'as pas répondu à celles que je te posais précédemment): est-ce lui qui te manque ou une relation de couple? Car, parfois, on confond les deux.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Non, non, je trouve que tu en as fait suffisamment... Et lui, qu'a-t-il fait de concret pour toi?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Salut Philaé,

l'amour nous fait croire et voir ce que l'on veut bien voir. On voit des signes et de l'espoir dans un mot ou un regard mais est-ce la réalité?

Est-ce normal de devoir jouer de stratégies, de bons mots dits au bon moment, de silences pour qu'une personne nous aime ou se rende compte qu'elle nous aime?? L'amour nous rend naives je crois...

Toi te pose tu la question de savoir si tu veux être avec lui, s'il te manque vraiment? Après une dispute penses tu que tu aurais eu besoin qu'il s'éloigne ou t'écrive une lettre pour savoir si c'était LUI? Non parce que tu l'aimes. Alors pourquoi lui devrait-il avoir besoin de tout ça pour s'en rendre compte?

Moi je me dis que je l'aime tellement que je me demande si j'arriverai à vivre sans lui! Ne devrait-il pas ressentir ça aussi s'il m'aime?

Ce n'était peut être pas le bon moment pour eux, ou d'autres causes on fait qu'on en est arrivés là, mais une chose est sure à l'heure d'aujourd'hui ils ne nous aiment pas... Je ne dis pas que c'est définitif, on ne sait pas de quoi demain sera fait mais ce n'est pas à nous d'essayer de les convaincre s'ils ne s'en aperçoivent pas eux mêmes...

Je ne suis pas sure que mon message te remonte le moral, le mien est au plus bas mais j'ai envie de me relever je ne supporterai pas cette souffrance durant encore des mois!

Je t'avais dit que je ne perdrai pas espoir qu'on se retrouve un jour, cet espoir je l'ai toujours mais il faut être réaliste ce n'est pour demain et il faut bien vivre avec...

Je te souhaite du courage, on sait malheureusement tous combien c'est dur ici, il ne faut pas sombrer, un jour on nous aimera comme on les a aimés j'en suis persuadée...

Et si tu as envie de continuer à parler je serai encore là, je le ferai également dans les moments de doutes, au lieu de craquer il est mieux de dire ce que l'on ressent ici.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Salut Philaé, ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles!

Oui comme toi, tout le monde me dit de l'oublier, de ne plus rien attendre et que c'est un con!

Moi je ne lui en veux pas, il ne m'a jamais embobinée ou manipulée, j'y suis retournée toute seule sans qu'il vienne me chercher. Donc, je me dis aussi que oui, là il ne veut pas être en couple avec moi, mais il a encore de l'affection pour moi et pense à moi parfois, rien est définitif!

Je ne peux pas non plus le sortir de ma tête, c'est impossible soyons réaliste...

Par contre j'essaie de moins y penser, et de moins me prendre la tête. Je me répète juste que s'il m'aime il me le montrera un jour, pas en me disant "tiens j'ai pensé à toi l'autre jour" non j'attends bien plus que ça maintenant!

Peut être qu'il ne le fera jamais mais personne ne peut certifier qu'il ne le fera pas!

Essayons d'avancer sans eux, d'y penser encore biensur mais de façon moins obsessionnelle, mais on n'est pas obligées de perdre tout espoir! Il faut simplement se préserver et être plus exigeante, ne pas s'arrêter sur des petites marques d'affection car ce n'est pas ce qu'on veut.

Il faut prendre du recul, mais du vrai recul pas "je vais essayer de faire un sr de 2 mois pour qu'il réagisse!", mais plutot s'éloigner pour moins souffrir et ne plus s'accrocher à rien, garder en tête qu'on veut un homme qui nous aime, pas qui apprécie juste notre compagnie...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé