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Alors, c'est peut-être mon côté romantique, mais je pense que l'amour est une vague qui emporte tout sur son passage, et peu importe ce qui se passe dans notre vie professionnelle ou familiale, vouloir être avec la personne qu'on aime est vital et justement encore plus dans les moments difficiles de notre vie, on aura encore plus besoin d'être avec la personne qu'on aime et qui nous soutiendra dans ces épreuves.
Et l'amour ne vient pas en forçant les choses, ça doit venir naturellement, spontanément, si c'est pas plus fort que nous en quelque sorte, c'est que c'est pas de l'amour. Si on essaie de se convaincre de rester avec une personne, c'est qu'on se ment à soi-même je crois.
Moi-même, je suis restée 4 ans avec quelqu'un sans vraiment l'aimer, enfin je l'aimais beaucoup, mais c'était plus de l'affection que de l'amour, j'ai voulu persévérer en me disant que ça finirait par venir, que mes sentiments allaient sans doute se développer, et bien non, j'ai fini par le tromper et le quitter car je savais au fond de moi que n'avais pas la flamme pour lui. Puis, j'ai rencontré quelqu'un d'autre pour qui j'ai eu la flamme, mais là c'est lui qui ne l'avait pas... Et après, j'ai cru rencontrer tout bonnement l'homme de ma vie qui s'est avéré être un gros "bip", pervers narcissique, manipulateur, horrible!!!
Tout ça laisse des cicatrices, des traumatismes, mais ça permet de mieux savoir ce qu'on veut et ce qu'on ne veut plus, ça renforce dans un sens. Je pense que l'espoir doit surtout être un moteur pour avancer et s'ouvrir aux gens qui nous correspondent vraiment et avec qui il y a réciprocité, laquelle ne se force pas...
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moi ce qui me désespére , c'est que l'on avaient tout pour bien faire ... nous avions fait des projets , nous avions même mis une option sur un terrain pour construire . et puis " patatra" , je commence a changer de comportement suite a des harcèlements sms de mon ex femme . pour protéger ma compagne (qui est mon ex aujourd'hui) je décide de vouloir gérer seul cette crise . sauf qu'a force d'éponger de la merde , mon cerveau a gangrené . je suis devenu odieux , toutes les excuses étaient bonne pour pouvoir recracher la haine que j'emmagasiné . cela a durée 4 mois , avant que madame ne dise stop. elle décide donc de me quitter en me disant que ce n’était pas un manque de sentiments mais l'envie de se protéger elle et ses filles .aujourd'hui je me rend compte du mal que j'ai pu faire , et je travaille comme un fou la dessus . je consulte un psy ,je suis inscrit a un groupe de parole pour améliorer ma communication, j'ai pris des dispositions fortes envers mon ex femme ... j'ai décidé de ne pas me laisser aller , mais j'avoue que c'est dur.j'ai ces sentiments d euphorie quand je vois ce que je suis capable de faire maintenant et ces sentiments de tristesse et de culpabilité quand je vois le mal que j'ai pu faire aux personnes que j'aimais. j’espère seulement qu'elle pense encore a moi et qu'elle n'oubli pas que je n'ai pas toujours été comme ça.
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oui, si elle te dit qu'elle a toujours des sentiments pour toi, et que t'es prêt à reconnaître tes erreurs et faire des efforts de ton côté, que tu le lui prouves clairement, peut-être qu'elle voudra redonner une chance à votre relation, mais je pense qu'il faut quand même rester patient, et lui laisser le temps de se remettre de tout ça... et te laisser le temps à toi aussi de travailler sur cette "haine" que tu as ressenti et ce qui t'a fait agir de cette manière.
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c'est clair , je ne veux pas précipiter les choses . je sais qu'elle a beaucoup souffert de mon changement de comportement
(c'etait des reproches , manque d'affection...) .elle a besoin de ce remettre de ca. aujourd'hui je bosse dur sur moi , je me sent déja mieux. ca fais 2 moi de psy , j'ai déposé une main courante pour harcélement contre mon ex femme , je me suis remis au sport , refais mon dressing et inscrit a un groupe de parole. je chaume pas
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je vais me laisser encore un peu de temps... d'une manière ou d'une autre je serais amené a la croiser car son taf et juste a coté du mien. je reprend le boulot lundi , mais je vais faire en sorte que l'on ne ce croise pas tout de suite. je sais qu'elle a besoin de faire le point aussi car j'ai pas été cool ces derniers mois
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[quote="Philaé"]Bonsoir,

Je passe ici car il me manque tellement ces derniers jours que je suis sur le point de craquer et de lui envoyer un message qui s'avèrera sûrement pathétique. J'ai besoin de lui, besoin de me retrouver dans ses bras. Cela fait si longtemps que je suis seule sans tendresse. Je donnerai n'importe quoi pour être dans ses bras ne serait ce que 5 minutes...[/quote]
Philaé, tu es si touchante, c'est dur mais il faut absolument que tu sortes de cette dépendance, tu es une grande droguée! ;)
Peux-être que le problème ne vient pas vraiment de lui mais d'un sentiment de solitude, sors-tu? Essaies-tu de faire de nouvelles rencontres même juste amicales?
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Moi aussi je te trouve touchante!

De quoi as-tu vraiment besoin? De LUI? Ou de bras? D'affection, d'attention, d'amour, de tendresse?

Est-ce que lui, malgré tous ses manques, toutes ses faiblesses, pourrait réellement combler tes besoins d'amour et de tendresse?

Et sinon, ces besoin (qui sont bien légitimes, crois-moi!) Comment fais-tu pour les combler au quotidien? Ton ex, d'ailleurs, tu l'avais rencontré comment?

Pardon pour toutes ces questions qui peuvent te paraître intrusives... En fait, tu peux très bien y répondre pour toi-même, en privé... les réponses, c'est avant tout à toi qu'elles doivent servir!
Xx
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Que veux-tu Philaé, vous avez eu une relation, lui apparemment n’a pas senti le truc, il te voit plus comme une amie, que dire ou faire de plus ?? Les sentiments ne se commandent pas, c’est dur oui, mais c’est ainsi. Te réfugier dans un espoir ne changera malheureusement pas la réalité et te fera encore plus souffrir. Et la voyance ne fera que t'éloigner encore plus de la réalité...
[quote="Philaé"]Je le sens sincère lorsqu'il me dit combien je suis géniale, que je lui manque. Mais il est bloqué dans sa tête, comme si il se persuadait que je n'étais pas la bonne. [/quote] Excuse-moi Philaé, mais le fait que quelqu'un soit la bonne personne ou pas n'est pas quelque chose dont on se persuade mais quelque chose que l'on ressent ou pas. C'est toi qui veux te et le persuader que tu es la bonne pour lui...
Oui, vous avez vécu des super moments ensemble, mais des moments difficiles aussi.

Tu sembles mettre ce garçon sur une sorte de piédestal, comme si rien ni personne ne pouvait l’égaler, ni te rendre plus heureuse… Mais quand tu repenses à la manière dont il t’a quitté, à toutes les choses blessantes qu’il t’a dites, penses-tu avoir mérité un tel traitement ? Ne penses-tu pas valoir mieux qu’être avec quelqu’un qui t’a quitté 2 fois en 6 mois, en te disant ne jamais t’avoir aimée ? As-tu envie d’être avec quelqu’un qui au moindre souci, professionnel ou autre, déverse toute sa haine sur toi ?
Quelqu’un qui manque de savoir-être et d’empathie jusqu’à ne pas imaginer que des propos tels que « ma chérie », « tu me manques », « t’es très sexy », qu’il qualifie d’« amicaux » puissent te maintenir dans un espoir. Quelqu’un qui ne s’excuse même pas quand tu lui dis que tout cela te blesse!

Philaé, tu vaux 100 000 fois mieux que lui !
Tu t’enfermes dans un lien masochiste, c’est donc normal que tu souffres. Et le problème dans le masochisme, c’est qu’on y prend du plaisir, tu es dans le plaisir de la souffrance Philaé, t’en rends-tu comptes ? Si ce n’était pas le cas, tu aurais arrêté tout ça depuis bien longtemps.
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  • 4 semaines après...
Bonsoir Philaé,

En évoquant les travaux et les couleurs de tes cheveux, il se passe bien qqchose dans ta vie! Tu te réfères sans doute à ta vie amoureuse, mais avoir un bien, le transformer, c'est aussi construire sa vie, l'enrichir et je me doute que tu le sais.

Ce soir, j'aimerais te demander: qu'attends-tu de nous ici? Tu n'attends peut-être rien, mais puisque tu te confies, j'aimerais te donner mon humble avis.

Je rejoins ta pensée lorsque tu dis qu'une méthode ne peut pas fonctionner pour tout le monde. Chaque être est unique. Cela dit, je crois fondamentalement que ladite méthode prônée ici -le SR- peut s'appliquer à toute personne qui s'est fait quitter car ce silence sert à panser les blessures et ainsi se reconstruire plus fort. C'est un travail sur soi qui ne devrait pas envisager les conséquences éventuelles que cela aurait sur celui qui a quitté. J'imagine que tu sais tout cela. Tu dis simplement que c'est important d'écouter son cœur et j'en conviens avec toi. Il faut parfois aller au bout de l'histoire pour pouvoir mieux avancer.

La seule chose que je ne comprends pas, c'est ton action réconfortante. Je ne comprends pas pourquoi tu le rassures souvent sur tes sentiments. Tu dis faire des efforts pour ne pas le contacter ou bien pour lui écrire peu de chose, or tu réduis tous tes efforts en lui rappelant les sentiments de ton cœur. Je ne comprends pas pourquoi tu le lui rappelles en disant que tu penses à lui et que si on ne lui donne pas l'amour qu'il mérite, tu t'en prendras à son bourreau. J'ai le modeste sentiment que tu te positionnes en "contrôlant" pour veiller à son bonheur. Or si tel était le cas, ce serait pour mieux t'oublier, car la seule personne sur laquelle tu peux t'assurer d'être heureuse, c'est toi. Je ne vais pas plus loin car mes propos paraissent peut-être insensés.

Tout ce que je voudrais te dire, pardon de te blesser, c'est que tu ne sembles pas avoir conscience de certains maux dont tu parais faire preuve. Je ne te jette aucune pierre, j'aimerais simplement que tu prennes en considération ta souffrance. Ce n'est pas cet homme qui a besoin d'être rassuré, réconforté et aimé. C'est toi avant tout pour l'excellente raison que c'est ta vie à toi que tu vis, quel que soit le devenir de la sienne. Tu as beau nous dire qu'il t'a rendue heureuse, il te faut faire l'effort de prendre conscience de l'instant présent. Nul ne connait l'avenir, j'en conviens avec toi. Voilà pourquoi il vaut mieux vivre le moment présent de façon pleinement consciente car à trop se remémorer le passé ou bien rêver d'avenir, on n'en oublie de vivre le moment présent.

J'aimerais qu'il te réponde, qu'il te dise que tu le touches en plein cœur. Tu le mérites. Mais ce ne serait pas t'aider que de te dire de patienter. Je sais bien que tu continueras ainsi quelle que soit sa réponse ou son silence, quelles que soient les suggestions aussi que tu recevras ici. Le lâcher prise vient en soi de façon spontanée parce qu'on le décide soi et pour soi.

Sur ces mots, j'avoue ne pas savoir quoi ajouter. J'espère te savoir un jour prochain plus sereine. Courage.
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Même impression.

J'irais même plus loin qu'Eva.
Des "ma chérie" et des "tu me manques", ce n'est pas amical quand vous avez eu une histoire avant. Pas étonnant que tu sois déboussolée.
Tu fais en partie une obsession sur lui parce qu'il ne te laisse pas l'oublier.

Ton laïus sur sa prochaine compagne sonne surtout comme un regret, tu pleures de ne pas être celle qui sera avec lui. Un homme avec une intelligence moyenne le comprendrait tout de suite et comprendrait que tu es en demande. Cela n'a rien d'attirant.

Il peut y avoir 10 000 situations différentes. Seulement je peux t'assurer qu'avec une attitude pareille tu ne récupéreras pas un homme. Ce n'est pas attirant, c'est larmoyant. Tu parles d'abdiquer mais tu ne peux t'empêcher de lui parler tellement il te manque, c'est contradictoire. Tu te projettes même dans 1 an en imaginant être au même point.
Tu n'avanceras pas comme ça.
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Bonjour Philae,

Pour ma part et même si je suis d'accord avec tout ce qu'a pu te dire Eva, je voudrais simplement te dire que si lui envoyer ce mail t'a fait plus de bien que le mal qui te rongeait alors tu as bien fait .
Tu me sembles être une personne lucide et ta seule faute c'est de l'aimer encore si fort aujourd'hui...
La seule chose dont tu dois prendre conscience c'est qu'en continuant sur ce schéma tu finiras par faire mourrir les 1% de chance qu'il te reste .
Si tu es prête à prendre ce risque parce que lui dire les choses t'apaise et te permet de tenir alors ne regrette rien .
Car tout est là : se taire et souffrir le martyr en sachant que peut être c'est ce qui permettra à l'autre de revenir ou penser à soi et survivre en lui disant combien notre amour pour lui est toujours là ....
Et quand on voit les choses comme ça le SR si salvateur en prends un coup n'est ce pas ?
L'amour est il fait pour être caché ? Je ne pense pas .
Arrive t'il tous les jours au point qu'on pourrait se dire " un de perdu , dix de retrouvés. Je vais laisser celui là , et je verrais ! " ce serait bien trop simple si c'était le cas ...

Personne ne peut faire ce choix à ta place . La seule chose qui compte : être conscient et assumer ce que l'on fait ... Aimer sans rien attendre en retour ou en tout cas pas ce que l'on souhaiterait .
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[quote="Philaé"]Je suis très seule et je n'ai personne a qui parler de ce que je ressens.[/quote] C'est d'autant plus dur, c'est sûr. Cette solitude ne t'aide pas à décrocher... as-tu essayé des sites comme OVS ou des activités qui te permettraient de faire des rencontres, des collègues sympas à voir en dehors du boulot?
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Philaé, ton post date de bientôt un an, ta rupture avec lui, de plus d'un an.

Aujourd'hui, un an plus tard, as-tu le sentiment d'avoir évolué? Es-tu en contrôle de ta vie, aimes-tu la vie que tu aimes?

Je te le JURE Philaé, si tu attends de ton ex qu'il te "sauve" et soit la solution à tous tes "manques", tu te trompes, ça n'arrivera pas.

Tu as besoin de lui écrire, soit. Fais-le. Mais est-ce quw, par ailleurs, dans les moments où tu ne lui écris pas, tu as le sentiment d'être en contrôle de ta vie, de savoir où tu vas?

Aucun homme, aussi éperdument amoureux soit-il, ne pourra combler ta solitude, ton besoin de te confier, d'avoir des amis, de mener une vie épanouie...
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Tant mieux alors si tu t'épanouis et si tu apprends à être heureuse!

Tu sais, ici, on ne peut se faire une idée que sur la base de ce que tu écris...

C'est seulement qu'en lisant uniquement les mails que tu lui envoies, on a l'impression que ta vie tourne encore autour de lui... Tant mieux si ce n'est pas le cas!!
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  • 1 mois après...
  • 3 semaines après...
Salut Philaé,

je crois qu'il faut être plus exigeante. Tu sais que j'ai vécu ce genre de situations ambigues avec mon ex pendant plusieurs mois et j'en été malade!
Aujourd'hui je me dis que je l'ai cherché un peu. Je veux dire, il m'invite je viens, il me prend dans ses bras je le laisse faire... Non, ce n'est pas normal, alors pourquoi le laisser faire?!
Tu le laisses revenir à chaque fois et cela finit de la même façon à chaque fois, car il peut revenir et repartir à sa guise!

J'ai radicalement changé de position, pas que je ne l'aime plus, car je suis encore amoureuse, je pense encore à lui TOUS les jours, je pleure encore, je me dis qu'il était l'homme de ma vie. Mais je ne veux plus souffrir et me torturer l'esprit comme ça. Et surtout je veux récupérer ma dignité et ma fierté!

Je pense qu'après tout ce temps ils savent bien les sentiments que l'on a pour eux et ce que l'on veut avec eux. Ce n'est pas un petit calin de temps en temps ou quelques messages, on veut de l'amour et du vrai.
Donc la balle est dans leur camp, s'ils reviennent ce sera pour ça et rien d'autre.

Je ne lui adresse plus la parole depuis 3 mois, je sais par des amis que ça le travaille, ça me travaille aussi et j'ai parfois envie de lui raconter certaines choses ect... Mais non, je tiens bon je ne ferai plus un seul pas vers lui et si lui en fait il faudra qu'il en fasse 10 et pas qu'un seul.
Je me suis mis en tête que s'il revient vers moi, je ne l'accepterai que pour un vrai retour, que parce qu'il a des sentiments sincères et pas parce qu'il est en manque d'affection.

Voilà, c'est un simple conseil par rapport à ma situation qui est proche de la tienne, fais toi oublié mais vraiment, ne va plus vers lui et si tu lui manque et qu'il revient vers toi ne l'accepte pas trop vite, laisse le te montrer ses vraies intentions.

Je me sens mieux avec cette philosophie, je souffre encore beaucoup mais je ne me sens pas faible comme avant, je suis malheureuse car je ne peux pas avoir ce que je veux mais au moins je ne me contente plus de miettes...
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Bonjour Philaé,

Certes, ton ex est ambigu, je ne reviendrai pas dessus car je pense que tu as raison sur ce point.

Par contre, ce que je voudrais te conseiller est de te donner un peu plus de valeur.
Je vais prendre un exemple tout bête. Un vase à 10 euros n'intéressera jamais personne car tout le monde peut l'obtenir. Par contre quand il commence à prendre de la valeur, 100 euros, 1000 euros, etc... il commence à intéresser les gens car cela devient plus difficile de l'acquérir.

Je ne te dis pas de monter une stratégie envers ton ex (ceux qui me connaissent ne serait-ce qu'un peu sur ce forum savent très bien quelle est ma position sur le sujet) mais de te donner, à toi, un peu plus de valeur. Donne-toi de l'importance à TES yeux et peu à peu tu ne garderas près de toi que ceux qui en valent la peine.
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Bonsoir Philaé!

Quelques idées qui me viennent en tête...

Pour prendre de la "valeur" comme tu dis, il faut que tu deviennes la femme de tes rêves! Ton idéal. Tu dois penser en mode "je suis extraordinaire parce que je suis MOI". Et pour ce faire, apprendre à te connaître, à te trouver, t'écouter. Qui es-tu? Qui est ta femme idéale? Qu'est-ce qui te fait vibrer? Apprends à écouter ta petite voix. Celle qui te dit que ceci, c'est bien pour toi mais cela, pas trop. C'est un processus qui s'apprend. Deviens ton idéal. Et commence par identifier ce qui te sépare de cet idéal et ce que tu pourrais faire pour t'en approcher.

Tu peux commencer par identifier des "modèles". Des femmes que tu admires, à qui tu aimerais ressembler. Ce peut être n'importe qui. Essaie d'identifier ce qui te plait chez cette personne, pourquoi tu l'admires. Et ce que tu pourrais faire pour cultiver cet aspect chez-toi.

Apprends aussi à être attentive aux compliments ou aux choses gentilles qu'on te dit. Prends-les comme des "caresses" qui t'aideront à te trouver, à être fière de ce que tu es.

Et ce faisant, tu vas naturellement en arriver à vouloir te rapprocher des gens qui t'apportent quelque chose de positif, et à t'éloigner des autres. Tu vas apprendre à côtoyer les gens qui te tirent vers le haut, qui te rapprochent de ton idéal. Et en général, ces personnes, elles ne nous font pas trop pleurer... Ou si c'est le cas, ça reste "positif"...

Et les gens qui ne t'accordent pas la considération que tu mérites, tu vas finir par les refuser dans ta vie. Parce que tu n'as pas besoin de ça!
Modifié par MlleBulle
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[quote="Philaé"]Par contre, comment prendre de la valeur ? Telle est ma question. Perso je me suis toujours sentie comme un vase télé, celui à 1euro qui laisse fuir l'eau, bref qui ne sert à rien. Si tu sais comment arriver à devenir un vase en baccarat , dis le moi ! :-)[/quote] Bonjour Philaé,

J'avoue que tu m'as posé une colle, là! :)
J'ai lu ton message hier et j'y ai beaucoup réfléchi le soir.

Je n'ai malheureusement pas de "recette" miracle car si j'en avais une, je serais multi-milliardaire, je vendrais des livres par milliers et je serais invitée chez Ruquier.

Je dirais simplement qu'il faut lâcher prise et pour cela il n'y a qu'une seule façon de faire: te dire - et le penser vraiment - que tu es aujourd'hui la meilleure version de toi-même.
Vas sur internet et tu trouveras pléthore d'articles qui te diront "devenez vous mais en mieux"! Je trouve qu'ils ont tort et qu'en prime, ils culpabilisent beaucoup les gens qui, généralement, n'ont pas besoin de ça. Certes, on peut toujours s'améliorer mais il est illusoire de croire qu'on change fondamentalement sa personnalité. Alors, accepte-toi comme tu es, c'est encore la meilleure façon d'être heureuse et d'acquérir de la valeur à tes yeux.

Sur un autre thread, j'avais utilisé la métaphore des chansons de notre enfance, quand on faisait une ronde et qu'on attendait que celui au milieu nous choisisse. Et bien, maintenant, au lieu d'être à la périphérie de ta vie, deviens celle qui est au milieu et qui choisit qui rentre et qui sort de sa vie. Traite-toi comme tu aimerais qu'on te traite, comme tu traites les gens que tu aimes.
Et aussi sois lucide et juste avec toi-même. Ne regarde pas uniquement tes défauts mais aussi et surtout tes qualités.

PS: la métaphore du vase n'était peut-être pas la plus parlante mais c'est la seule qui m'était venue à l'esprit quand je rédigeais mon message.
Si tu en veux une autre, je te conseillerais de relire le conte "Le vilain Petit Canard"... Au lieu de se regarder dans les yeux des autres comme le vilain qu'il n'est pas, il aurait mieux fait de regarder au loin comme le cygne qu'il est à la fin!
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  • 3 semaines après...
Bonjour Philaé, je pense que tu as bien fait. Rester en contact avec lui ne t'aide pas à avancer, bien au contraire. C'est en ne le voyant plus, en n'ayant plus de ses nouvelles que l'amour va partir.... et que tu vas te détachée, et te reconstruire vraiment, et dans la suite des choses te sentir de nouveau épanouie, puis sortir à la rencontre de nouvelles personnes. Vraiment. Je suis passée par là, mais quand c'est radical c'est bien mieux. Sinon tu ne te reconstruiras jamais. Courage !
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