.

[lolha]

Oui c'est sur que c'est une bonne chose et que ça permet de passer à autre...si c'est fait correctement.

Je te dis ça car moi je n'ai jamais pu tenir très longtemps, du moins suffisamment.
Et si tu dis ça et que tu le recontacte genre pour noel tu perds ta crédibilité, c'est pour ça que je lui avais dit qu'on prenait nos distances mais pas qu'on ne se contactait plus car je savais que je ne tiendrai pas...

Le sr est une bonne chose si on le tient je pense non? Modifié le 30 novembre 2014 par lolha

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Cendre In]

Super Philaé!!
Tu as très bien fait de briser cette ambiguïté, ça va te faire avancer beaucoup plus vite! :)
Plein de bravos!!!!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Comme je l'ai déjà dit je ne pense pas qu'il y est de stratégie miracle. Je crois qu'il faut agir comme on le ressent, et faire ce qui nous permet d'aller mieux.

Moi j'ai l'impression que je me sens mieux quand je garde un contact avec lui, biensur je me pose des questions etc mais en sr je deviens vraiment folle!!
Si tu vas mieux grace à ça c'est super. Chacun doit faire ce qu'il pense être le mieux pour lui.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[OLYMPE]

J'ai vous ai lu, je voudrais réagir à l'intitulé qui me semble assez caractéristique d'une constante chez pas mal d'hommes. Pas tous biensur.
Divorcée depuis 10 mois et au chômage depuis un an, une uperbe année en somme ! Je compte bien retrouver la bonne personne avec qui poursuivre mon chemin. Mais force est de constater que dans l'ensemble les hommes que je rencontre, "font un pas en avant ,deux en arrière" ! Serait-ce ma situation qui fait peur ? Ils sont charmants, attentionnés, gentils et dès que cela devient plus sérieux, ils font deux pas en arrière, freinent des quatre fers deviennent distants, souvent odieux.Il fut une époque où c'était un honneur de se conduire en gentleman aujourd'hui beaucoup sont dans le consommable et jettent sans se retourner, peu importe l'age puisque j'ai eu affaire à 2 hommes de 40 ans et un autre de 60.
J'ai eu le droit à un homme qui me parlait d'engagement au début, de ce qu'il ferait pour moi et blabla et lorsque j'ai parlé de choses plus constructives (sans parler mariage ou vivre ensemble juste avancer), il me parlait de tout cela en disant "pour la femme de ma vie je ferai ci et ça" mais en faisant comprendre qu'il ne s'agissait pas de moi. Odieux donc next. Next...re gentil, amoureux au premier abord au bout de 2 mois me dit "je pense encore à mon ex", et me plante 2 jours avant de partir en Corse, grrrr, j'avais acheté le billet d'avion et on était amis depuis 4 ans. Donc gros pleurs car en plus même notre amitié en à pris un coup. Donc re next, faut pas me prendre pour une pomme. Aujourd'hui on reparlem mais c'est plus ça.
Et bien croyez le ou pas, avec et sans sr, larguée ou pas les 2 reviennent accablés par la solitude en se disant que c'était pas si mal que ça avec moi. Bref pour moi la page est tournée.

Depuis j'ai rencontré une autre personne qui je suis sure me convient. Tout se passe bien même si monsieur est très pris par son job. Dès qu'il apprend qu'il est muté à 500kms, c'était pas prévu, il devient distant. Je fais l'erreur de réclamer plus de présence alors qu'il est accaparé par ses préparatifs de départ, son ex femme pour l'organisation avec les enfants et tout ce qu'il doit boucler dans son ancien job. De mon coté je stresse à cause du départ et j'ai que ça à faire vu que j'étais alors au chômage. Puis réfléchie (pas de rupture) et revient adorable et redevient distant pour enfin rompre. Pensant qu'il n'est pas possible de concilier ses nouveaux projets pro et notre histoire naissante, bien que nous ayons une grande attirance l'un pour l'autre, pas mal de points, hobbies et valeurs en commun. Odieux aussi car me quitte par sms sans le courage de discuter et me demande de ne plus le contacter sur son téléphone. Cette fois ci pas de pleurs, je m' endurcie à force, et puis ce fut un soulagement finalement face à la pression même si je sais que ça aurai pu le faire avec lui. SR stricte sauf une lettre inattendue dont en voici la teneur et ne réclamant pas de réponse pour ne pas l' oppresser, depuis j'ai retrouvé un job et cela contribu grandement à mon équilibre. Au mieux, il répond tant mieux, au pire mon SR me permettra de me détacher de lui et poursuivre ma route. Ce qui est sûr désormais je vais faire attention sur qui je tombe, où sont les femmes disait Patrick Juvet, moi je dis où sont les hommes, ceux qui veulent construire, ceux qui veulent bien assumer leurs émotions, leur sensibilité ?

Mon cher X,
Je me permets de te faire parvenir tous mes chaleureux vœux de réussite pour tes nouveaux projets.
Je tiens à te faire savoir que j'ai compris ta décision de rupture à un moment chargé de ta vie qui au demeurant à été dans un premier temps un soulagement face à mes attente relationnelles. J'ai été pesante et je m'en excuse.
Des nouvelles, je récolte enfin les fruits de ma longue persévérance devant cette année si atypique. Tout est bien qui commence bien !
Je te laisse et te souhaite bonne continuation dans tes projets, réussite à ton concours que tu ne manqueras pas de décrocher j'en suis sure.Bien à toi. Y.
Chers lecteurs vos réactions sont les bienvenues.

[OLYMPE]

J'ai vous ai lu, je voudrais réagir à l'intitulé qui me semble assez caractéristique d'une constante chez pas mal d'hommes. Pas tous biensur.
Divorcée depuis 10 mois et au chômage depuis un an, une uperbe année en somme ! Je compte bien retrouver la bonne personne avec qui poursuivre mon chemin. Mais force est de constater que dans l'ensemble les hommes que je rencontre, "font un pas en avant ,deux en arrière" ! Serait-ce ma situation qui fait peur ? Ils sont charmants, attentionnés, gentils et dès que cela devient plus sérieux, ils font deux pas en arrière, freinent des quatre fers deviennent distants, souvent odieux.Il fut une époque où c'était un honneur de se conduire en gentleman aujourd'hui beaucoup sont dans le consommable et jettent sans se retourner, peu importe l'age puisque j'ai eu affaire à 2 hommes de 40 ans et un autre de 60.
J'ai eu le droit à un homme qui me parlait d'engagement au début, de ce qu'il ferait pour moi et blabla et lorsque j'ai parlé de choses plus constructives (sans parler mariage ou vivre ensemble juste avancer), il me parlait de tout cela en disant "pour la femme de ma vie je ferai ci et ça" mais en faisant comprendre qu'il ne s'agissait pas de moi. Odieux donc next. Next...re gentil, amoureux au premier abord au bout de 2 mois me dit "je pense encore à mon ex", et me plante 2 jours avant de partir en Corse, grrrr, j'avais acheté le billet d'avion et on était amis depuis 4 ans. Donc gros pleurs car en plus même notre amitié en à pris un coup. Donc re next, faut pas me prendre pour une pomme. Aujourd'hui on reparlem mais c'est plus ça.
Et bien croyez le ou pas, avec et sans sr, larguée ou pas les 2 reviennent accablés par la solitude en se disant que c'était pas si mal que ça avec moi. Bref pour moi la page est tournée.

Depuis j'ai rencontré une autre personne qui je suis sure me convient. Tout se passe bien même si monsieur est très pris par son job. Dès qu'il apprend qu'il est muté à 500kms, c'était pas prévu, il devient distant. Je fais l'erreur de réclamer plus de présence alors qu'il est accaparé par ses préparatifs de départ, son ex femme pour l'organisation avec les enfants et tout ce qu'il doit boucler dans son ancien job. De mon coté je stresse à cause du départ et j'ai que ça à faire vu que j'étais alors au chômage. Puis réfléchie (pas de rupture) et revient adorable et redevient distant pour enfin rompre. Pensant qu'il n'est pas possible de concilier ses nouveaux projets pro et notre histoire naissante, bien que nous ayons une grande attirance l'un pour l'autre, pas mal de points, hobbies et valeurs en commun. Odieux aussi car me quitte par sms sans le courage de discuter et me demande de ne plus le contacter sur son téléphone. Cette fois ci pas de pleurs, je m' endurcie à force, et puis ce fut un soulagement finalement face à la pression même si je sais que ça aurai pu le faire avec lui. SR stricte sauf une lettre inattendue dont en voici la teneur et ne réclamant pas de réponse pour ne pas l' oppresser, depuis j'ai retrouvé un job et cela contribu grandement à mon équilibre. Au mieux, il répond tant mieux, au pire mon SR me permettra de me détacher de lui et poursuivre ma route. Ce qui est sûr désormais je vais faire attention sur qui je tombe, où sont les femmes disait Patrick Juvet, moi je dis où sont les hommes, ceux qui veulent construire, ceux qui veulent bien assumer leurs émotions, leur sensibilité ?

Mon cher X,
Je me permets de te faire parvenir tous mes chaleureux vœux de réussite pour tes nouveaux projets.
Je tiens à te faire savoir que j'ai compris ta décision de rupture à un moment chargé de ta vie qui au demeurant à été dans un premier temps un soulagement face à mes attente relationnelles. J'ai été pesante et je m'en excuse.
Des nouvelles, je récolte enfin les fruits de ma longue persévérance devant cette année si atypique. Tout est bien qui commence bien !
Je te laisse et te souhaite bonne continuation dans tes projets, réussite à ton concours que tu ne manqueras pas de décrocher j'en suis sure.Bien à toi. Y.
Chers lecteurs vos réactions sont les bienvenues.

[Cendre In]

[quote="Philaé"]Je suis toujours là pour lui, toujours a prendre de ses nouvelles, a m'inquieter pour lui, mais qui s'inquiete pour moi ?[/quote] Tes amis, ta famille?

Tu as bien fait pour la lettre, ça pose les choses et enlève les ambiguïtés, mais ce n'est pas une lettre qui changera ce qu'il ressent ou pas pour toi. Maintenant, tu dois accepter son choix de ne pas te répondre. Et son silence est sa réponse... Ne te rends-tu pas compte que cet espoir te fait souffrir?? Il faut commencer à faire le deuil de cette relation, ça prendra le temps qu'il faudra, mais cesse d'espérer son retour, c'est cela qui est contre-productif. Tu n'as pas d'autre choix que d'accepter son choix...

La tristesse, le sentiment de vide et de solitude sont très durs à vivre, c'est sûr, il faut t'entourer d'amis, de nouvelles rencontres, faire des activités qui te plaisent, voir ta psy, essayer d'aller au fond des choses avec elle pour regagner confiance en toi.

La vie est aussi pleine de belles surprises, mais je pense qu'il est important de travailler sur soi pour attirer les belles choses aussi.

Courage Philaé! :) Modifié le 7 décembre 2014 par Cendre In

[lolha]

Comme tu le sais Philaé je suis un peu comme toi donc difficile de te conseiller...

Moi j'ai fait le choix contraire, j'ai décidé de garder contact avec lui et je ne crois pas que ce soit plus dur ou plus facile. On a fait ce qu'on a senti être le mieux pour nous et dans tous les cas c'est douloureux. On souffre parce qu'on espère et on refuse de perdre cet espoir. Comme toi mes amis me disent d'oublier, que celui qu'il me faut m'attend ailleurs mais moi je persiste à me dire que c'est lui qu'il me faut!
On n'a pas le bon comportement c'est sur, on s'accroche, on souffre, on craque, on se pose des tonnes de questions, on espère encore et encore.
Peut-être est-il temps de dire stop... Mais ça me parait encore plus difficile...

Je ne peux que te souhaiter bon courage, te dire de rester forte et de prendre soin de toi. On s'en sortira un jour c'est certain...

[OLYMPE]

D'accord avec Cendr In pour Philae. Comme ça a l'air trop difficile pour toi, je te conseille la méthode Couet. Répéte toi (même si tu n'y crois pas) que tu dois faire ton deuil et ça viendra. Je fais toujours comme cela dans pas mal de domaines et ça fini par passer et avec le temps on grandi. C'est toujours douloureux et difficile de grandir dans l'épreuve mais c'est après coup très bien pour évoluer positivement. L'avant dernier au début, je me suis forcée à sortir me changer les idées et estomper les pleurs qui étaient très présents. Et pour le dernier malgré un gros coup de cœur (4 hommes dans ma vie et celui là c'est le plus adorable) et une farouche envie d'être dans ses bras, d'entendre sa voix, regarder bien clairement dans ses yeux, j'ai pris de suite le taureau par les cornes, 2-3 petits pleur et puis s'en va. Vive la vie, je profite de mes enfants, des moments de loisirs, famille, amis. Et je me dis même si j'ai un petit espoir d'avoir de ses nouvelles, que je respecte son choix, qu'il n'est pas à moi que chacun es libre de répondre ou pas. Que au pire il sait pas ce qu'il rate, je suis une super nana en vrai. La lettre inattendue que je lui ai envoyé n'appelle pas de réponse. Si il y en a une ce sera une initiative uniquement de son fait. Et ce serait encore une plus belle surprise. Et si il ne répond définitivement pas, je sais que j'en retrouverai un bien choisi cette fois ci les erreurs du passé amoureux servent aussi à ça et que lui sera peut-être encore seul comme il l'est depuis 8 ans. Bien que j'espère qu'il trouve son bonheur parceque je ne souhaite à personne de malheur. Ben voila le deuil sert à devenir philosophe, tout arrive avec le temps !

[Cendre In]

[quote="lolha"] mais moi je persiste à me dire que c'est lui qu'il me faut![/quote] oui, mais il faut être deux à le penser, tout le problème est là...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Bonsoir Philaé,
Je reviens vers toi parce que tes mots me font de la peine...
Je ne reviens pas sur notre dernier échange parce que cela est passé.

Je voudrais simplement t'apporter mon modeste soutien.
Je ne me permets aucun jugement sur ta lettre, tu t'es écoutée et je crois très modestement que cela n'a pas "empiré" la situation. Essaie de trouver un peu de paix, ne regrette pas ce que tu ne peux pas changer.

Une semaine parait une éternité pour toi, je te comprends. Je t'encourage simplement à te dire que le temps n'a pas la même ampleur pour l'homme que tu aimes. Lorsqu'une personne a des soucis, le reste attend, malheureusement...

Du reste, tu n'as pas besoin de lui pour te sentir une princesse. Il te suffit de croire en toi pour l'être, essaie d'avoir un peu plus de compassion et de tendresse pour toi.
Une heure par mois avec ta psy parait peu, tu aurais besoin davantage de soutien en ce moment sensible, j'espère que tu as de la famille pour t'apporter un peu de chaleur...

Noël approche, lui pourrait se manifester par un petit mot de vœux pour te témoigner à sa façon ses pensées... et s'il ne le fait pas, tu peux toujours écouter ta petite voix et envisager un petit pas vers lui, mais aussi difficile soit-il, j'aimerais t'encourager à garder le silence parce que c'est à lui de venir vers toi... difficile, je sais au combien ça l'est, mais je t'envoie tout plein de courage pour tenir bon en espérant que cet être cher à ton cœur te fera signe...

Courage Philaé. Je t'envoie un peu des quelques forces que j'ai de mon côté en guise d'amitié.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Je ne sais pas quoi te dire... Comme je te l'ai dit moi je n'ai jamais réussi à tenir un sr et à ne pas craquer! C'est tellement dur à certains moments, on a l'impression que c'est plus fort que nous, on n'a besoin d'envoyer ce message!
Sur le coup un soulagement puis après plein de doutes, de questions, on est mal...

De toutes façons dit toi bien que le fait d'avoir envoyé ce message ne diminue pas tes chances de le reconquérir, enfin c'est ce que je pense.
On est toujours dans le même cas, ils semblent encore penser à nous mais pas assez pour reprendre une relation, et on se demande toujours si cela à des chances de changer un jour. Ce serait plus simple qu'ils ne répondent plus ou nous disent de les laisser car ils ont tourné la page!!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Vraiment désolée de ne pas pouvoir te réconforter... mais dure période aussi...

Je pense aussi que les méthodes marchent s'il y a eu de l'amour avant, et que peu importe ce qu'on fait s'il doit revenir il reviendra et inversement malheureusement...

Comme toi je pense à lui tout le temps!!! Après 4 mois de séparation ça craint, je pleure chaque jour sans exception, c'est fou d'aimer quelqu'un comme ça! J'ai déjà eu des déceptions amoureuses dures à digérer mais là j'ai vraiment l'impression que je m'en sortirai jamais, que ça a été le grand amour de ma vie et qu'il n'y en aura plus de si fort, il est si parfait (enfin ses défaut le rendent parfois pour moi)...
Et comme tu dis les périodes de fêtes n'aident pas, il y a tant de choses que l'on voudrait partager avec eux dans ces moments là!

Je perds de plus en plus espoir, et me dis qu'il faut que j'essaie de passer à autre chose mais c'est tellement dure d'abandonner et de ne plus y croire.
Il me répond aussi mais si je lui disais des choses comme tu me manques il ne répondrait certainement pas... quand j'avais dormi chez lui et que je lui avait dit que j'avais trop de sentiments pour le voir de cette façon il m'avait juste répondu: ok je comprends désolé... Genre ok c'est pas grave!!
C'est dur de ne pas avoir les réponses qu'on espère, mais est-ce qu'on les aura un jour j'en doute de plus en plus...

Pourtant je n'arrive pas à m'enlever de la tête qu'on se retrouvera un jour je ne sais pas pourquoi. Le désespoir surement... :/

Désolée je ne pense pas que mon message te remonte le moral, mais au moins tu sais que tu n'es pas seule et écrire et partager ici ça aide, enfin moi ça m'aide.

Courage!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[KANYJ]

[quote="Philaé"]Ça ne me remonte pas le moral mais ça me fait quelque chose de savoir que quelqu'un lit ce que j'écris et me comprend car traverse la même chose que moi.
En me quittant il m'a dit ne jamais avoir eu de sentiment pour moi. Je suis sûre que c'est faux vu ces gestes ou ses mots. Je pense qu'il m'a dit ça pour que je me détache, pour faire mal..
Je suis vraiment perdue. J'ai l'impression qu'il a complètement tourné la page alors que pour moi c'est comme si il venait de me quitter. 5 mois déjà.
Je suis très seule. Il me manque. Je devais lui dire.
Je n'ai jamais su cacher mes sentiments.
Par contre, impossible de savoir ce que lui pense. J'ai cherché plusieurs fois à parler de nous, de la rupture. Il a toujours gardé le silence. Pas un mot sur ma lettre de 5 pages mais en même temps je lui avais demandé de ne pas répondre, ne plus me contacter si ce n'était pas pour me retrouver.

Je me sens si nulle. Je me suis rendue compte qu'à 33 ans, je n'avais pas été en couple 5 ans en tout! Et à chaque fois j'ai été quittée. Alors quand on me dit que je trouverai mieux, ça me fait mal parce que je sais que c'est faux. Ni jolie ni intéressante. Tristement transparente[/quote]
Bonsoir,
permet moi de te répondre après ce que tu as dis.
Je pense que la période s'y prête bien, la période de Noël est souvent signe de partage, d'amour.. il est encore plus dur quand l'année passée, à la même époque, nous étions avec l'être aimée... mais ainsi va la vie. Bien entendu ça ne te remonte pas le moral, mais je te comprend parfaitement.
Pour le reste, les années de couple ne font pas qui tu es, ne sont pas déterministe de ce que tu "vaux". On t'a quittée et après? je sais combien c'est dur et combien on souffre, j'en suis un peu au même point que toi.
Tu manques cruellement de confiance en toi, tu t'humilies toute seule, tu t'insultes.. Tu ne peux pas et tu ne dois pas. Je sais, la confiance ne se gagne pas comme ça, mais tu es belle par ce que tu es et non pas parce que détermine tes ex ou ton passé sentimental. Si chacun devait s'arrêter à ça, ce serait bien dur et personne ne serait réellement heureux..
Bien entendu, on passe par des paliers, mais crois moi, personne n'est "inintéressant" ou même moche, parce qu'en soit qu'est ce qu'être beau ou belle? Ou qu'est ce qu'être intéressant? Tout est subjectif. Oui, tu ne plais pas à tout le monde et après? Tu es belle pour beaucoup de monde ! Je ne t'ai jamais vu, mais cela n'empêche en rien de dire cela ! PERSONNE n'est moche. Ton manque de confiance en toi te trahis juste, c'est tout.
Alors, garde le sourire, regarde des choses drôles, chante, danse, sors ! PROFITE de tout ce que la vie peu t'apporter et qui sait, ton bonheur est peut être juste à côté. C'est en étant dans ce "cercle" là, que peut être tu passes à côté de quelque chose.
Sois toi même et en avant :D

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[feline13]

Bonjour Philae.
Que te dire devant tout ce que tu as écrit ? Sinon que je comprends les émotions par lesquelles tu passes. Tes interrogations, doutes et peurs. J'ai les mêmes. Je me demande pourquoi a 31 ans, c'est toujours moi qu'on largué. Qu'est ce que j'ai de moins qu'une autre? Qu'est ce que je ne fais pas ? Ou alors que puis-je faire pour donner l'envie à un homme de bâtir sur du long long terme ?
J'ai juste envie de te dire d'accueillir tes émotions dans chercher à les refouler. Je sais que c'est dur, mais tu t'en sortiras. Que Dieu te fortifie.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Pamplemousse]

Bonsoir,

Je viens de lire l'intégralité de ton post, et je suis très touchée par ce que tu ressens, et ce que tu traverses depuis plusieurs mois... Je ne pourrais pas ajouter grand chose de nouveau à ce qui a déjà été dit, mais quelque chose me semble plus important que tout. Il faut que tu prennes soin de toi, comme si tu prenais soin de ta meilleure amie, car tu es ta meilleure amie, la seule personne sur qui tu pourras toujours compter, quoiqu'il arrive. Les autres ne nous doivent rien, et font passer leur propre intérêt avant tout, la plupart du temps (même lorsqu'il y a des sentiments). Personne ne pourrait mieux prendre soin de toi que toi-même. Personne ne saura mieux que toi-même ce dont tu as besoin. Certes, tu as besoin d'amour, du sien... mais tu fais de lui le centre de ta vie, et ton unique raison de vivre, d'où cette envie de mourir et ce désintérêt pour ta propre existence. Or, si tu places comme condition de ton bonheur la présence d'une autre personne dont tu ne peux pas contrôler les actes ou les sentiments en fonction de tes besoins et de tes attentes, tu ne pourras jamais atteindre l'épanouissement. S'il est nécessaire d'être tout d'abord bien avec toi-même, c'est parce que personne d'autre que toi est capable de te rendre heureuse, en construisant les différents aspects de ta vie. As-tu des passions ? Tu disais être très créative et c'est merveilleux ! C'est un talent dont tu peux être fière, que tu peux cultiver et même partager avec d'autres. Qu'en est-il de ta voie professionnelle ? Est-ce qu'il y aurait des choses à faire pour que ce domaine soit plus satisfaisant ? As-tu des bons amis ? Es-tu proche de ta famille ? Si tous ces domaines t'apportaient déjà des choses positives, tu pourrais te sentir mieux, même sans "lui". Tu as sans doute des rêves, des choses que toi seule peut réaliser... Et si ce n'est pas le cas, rien n'est figé, tu peux en trouver ! Il suffit de découvrir le monde : lire, aller au cinéma, à des concerts, des expos, faire du sport, au théâtre, à l'opéra, dans un café et regarder les gens passer, même seule, oui ! Il y a tant d'occasions de vivre des bons moments, au moment présent, être juste dans l'instant, et s'enrichir de ce que tu observes, de ce que tu apprends... C'est en te construisant un univers intérieur et en développant tes qualités personnelles que tu te sentiras de mieux en mieux dans ta peau... et par conséquent avec les autres, car tu reflèteras une image plus positive. L'autre doit être un bonus, qui enrichit ta vie, mais pas représenter toute ta vie, parce qu'il part, ou s'il te trahit, tout s'effondre. Les fondations, toi seule peut les construire...

Je traverse une situation un peu similaire, dans le sens où j'ai tendance à cogiter énormément, sur des mots que mon ex m'a dit, des attitudes, notre dernière rencontre, et j'alimente toute seule des espoirs, alors qu'il n'y a pas vraiment de réponse. Il n'y a pas de réponses figées. Je m’aperçois seulement qu'en faisant cela, je souffre et je perds du temps, car je n'avance plus dans ma vie personnelle. Je suis dans l'attente.

Lorsque j'ai lu tout ton post, c'est avec douleur que j'ai constaté que tu restais aussi dans l'attente, depuis des mois... On ne sait pas ce que pense vraiment cet homme. Il ne s'ouvre malheureusement pas à toi, puisque dès que tu lui adresses des mots sentimentaux, il te fuit, il se mure dans le silence. Il sait qu'il peut revenir vers toi, car tu le lui as dit. Il est donc libre de le faire, s'il le veut, s'il ressent ainsi les choses... Je te conseillerais de reprendre encore le SR, ne serait-ce que pour le laisser vivre sans toi, sans tes messages, pour qu'il s'étonne de ton silence, se pose des questions, pense à toi... Rapelle-toi la fois où tu étais avec ton sex friend et que tu n'avais pas répondu à deux de ses textos. Il a rappliqué, parce qu'il était surpris, tu dérogeais à ce qu'il a l'habitude, venant de toi. Tu as donc suscité son intérêt. Si tu lui écris que tu es malade, triste ou que tu lui manques, quel effort aurait-il à faire ? Il n'y a pas de "challenge" pour lui. Et c'est terriblement contradictoire, mais bon, les personnes indépendantes et heureuse (ou du moins qui donnent cette image) attirent souvent les autres, qui ont eux même envie d'être bien, par ricochet. C'est égoïste et parfois injuste, mais tu n'y peux rien. Ce qui compte à présent, c'est toi, et toi seule. Prends soin de toi...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Pamplemousse]

Merci pour ta réponse !
J'espère que mon message n'a pas été trop maladroit. J'ai essayé de trouver les mots justes. Et je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis, dans ton existence, ta situation. Tu sembles très isolée, même si tu as des amis, ils construisent leur vie et ne sont pas disponibles ou ne peuvent pas te comprendre et te soutenir. La famille, je suis d'accord avec toi, n'est pas le mieux placé, et leur inquiétude est parfois un fardeau supplémentaire, que tu n'as pas besoin de gérer en ce moment. Si tu t'entends bien avec tes parents, ce peut être agréable de les voir de temps en temps, de trouver du réconfort dans leur présence ou en partageant des activités, mais il faut que tu changes et que tu construises ta propre vie, en effet.

Tu as fait beaucoup de choses extraordinaire ! Tu as une autonomie et une vitalité rares, notamment pour organiser ces voyages ! Je trouve cela génial. Dans quel état d'esprit étais-tu à l'époque ? Avais-tu vécu une rupture ou avais-tu un copain ?

Tu écris : "Là, je suis arrivée à une fatigue morale et physique énorme. Mes week-ends je pleure. Impossible de récupérer. " Et je trouve cela très inquiétant. A voir ton post, tu es en train de sombrer depuis trop longtemps, et cela devient de pire en pire. Il est normal d'être triste et d'aller très mal, après ce que tu as vécu, mais à ce point, cela te paralyse et a des répercutions graves sur ta santé. C'est un cercle vicieux, en plus. Tu sembles tombée au fond d'un gouffre, dans lequel tout est noir, et tu ne vois pas d'issue. Je sais que ce n'est pas agréable à entendre, mais je trouve cela très alarmant, parce que j'ai vécu une situation similaire. Le fait de ne pas arriver à se relever, à agir, à s'intéresser à des choses, à trouver de nouvelles passions, ou simplement à se sentir à peu près sereine dans son esprit, peut être causé par la dépression, et tu n'as aucun contrôle sur tes émotions : tes perceptions sont déformées. Je pense que ce serait très important que tu en parles à un psychiatre, ne serait-ce que pour avoir un avis, et quelqu'un à qui déballer ton sac. Cela ne t'engage à rien par la suite, si tu ne te sens pas bien avec cette démarche. Ce n'est pas un manque de courage, de force ou de volonté comme certaines personnes ignorantes le prétendent ! D'ailleurs, tu es active et tu fais des choses, mais au fond il reste cette noirceur que tu ne contrôles pas. C'est juste que parfois, seule, on ne peut pas s'en sortir. Un psy ne va pas régler tes problèmes, mais il peut t'aider à changer ta perception et à reprendre confiance en toi.

Je comprends complètement ce que tu dis, n'en pouvant plus d'être seule, et donc même de sortir seule, comme toujours, de ne pas pouvoir partager ces moments. Je l'ai vécu aussi, et je le vis à nouveau. Cela me se traduisait même, certains soir, par des douleurs physiques, comme une pression dans la poitrine, dans le coeur, ou dans la gorge. Est-ce que tu as testé des sites de rencontre ? Pas forcément pour te caser avec un homme, mais juste pour discuter avec plusieurs personnes, avoir des contact, pourquoi pas amicaux dans un premier temps (il suffit de préciser). J'ai rencontré des personnes biens par ce biais-là, même si cela prenait un peu de temps. As-tu crée un blog pour partager tes voyages ?

Après, concernant la dépendance affective et les pensées obsessionnelles qui en découlent, je ne sais pas comment on arrive à la vaincre. C'est plutôt quelque chose que l'on apprend à maîtriser.

D'après la lecture de plusieurs témoignages et ma propre expérience, c'est quand on cesse d'attendre quelque chose que cela arrive. C'est quand on cesse de vouloir qu'on obtient. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que ce détachement modifie notre perception de la durée et donc l'on ne fait plus attention au temps ou au sentiment de privation. Peut-être simplement qu'on attire les autres, lorsqu'on est détachée. Je ne comprends pas l'intérêt du "challenge" non plus ! C'est sans doute une question d'égo et de mentalité façonnée par la société. Beaucoup d'hommes vivent dans le fantasme et par définition l'humain est porté par ses désirs : un désir est quelque chose que l'on veut mais qu'on ne peut pas avoir. Dès qu'il est assouvi, il disparaît. Le désir n'est pas de l'amour, cependant. Alors, je pense que ceux qui vivent de la "chasse" ou du "challenge" sont plus amoureux d'eux même que de la personne qu'ils convoitent vraiment.

Pour être respectée, il faut aussi se respecter d'abord soi-même. Même si l'on est obligée d'aller à contrario de ses sentiments, parfois, on fortifie néanmoins notre estime personnelle, et le respect de son intégrité apporte une plus grande satisfaction ou confiance en soi. Autrefois, j'avais un ex, que j'aimais encore même si j'avais accepté la rupture, qui jouait régulièrement avec moi : SR puis il revenait, c'était ambiguë, il en profitait, puis de nouveau SR. On a finit par se rapprocher un jour au point de se voir plus souvent, et même de retrouver une intimité sexuelle ensemble... jusqu'à ce qu'il m'apprenne qu'il était en couple, et qu'il était très heureux avec sa copine. Le monsieur jouait le même rôle avec d'autres "amies" : il ne pouvait juste pas maitriser ses pulsions, et aimait charmer, il adorait avoir des filles à ses pieds, et les siffler quand il voulait les utiliser. Ce procédé m'a écœurée, et malgré le résidu de sentiments que j'avais encore, j'ai définitivement coupé contact, alors que finalement, j'aurais pu "profiter" de cette situation pour l'avoir encore un peu, finalement ou espérer le reprendre... mais vouloir un tel homme, non merci. Et je suis fière de l'avoir envoyé bouler. Si quelqu'un te manque de respect, ou te fait du mal, c'est presque comme si tu devais choisir entre lui et toi. C'est une question de survie. Le problème est que si tu ne te choisis pas "toi", tu cours à ta perte, et tous les autres pans de ta vie peuvent en pâtir, d'où la nécessité de se donner la priorité...

Désolée si mon message est un peu confus. En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage...

[Carrie007]

Philaé,

Que te dire? Je ne veux pas appuyer là où ça fait mal mais je crois aussi qu'il est temps que tu prennes TA part de responsabilité dans ce qui t'arrive dans ta vie de femme. Je m'explique.

Tu te plains d'être transparente, que tu n'as pas eu de chance avec les hommes, etc, etc... Mais as-tu pensé, ne serait-ce qu'une fois, que tu y étais aussi pour quelque chose? Que tu ne choisissais pas les bonnes personnes pour toi? Ou que tu te laissais choisir?
Pour que la roue tourne, il faut aussi lui permettre de tourner. Tu vois un thérapeute, c'est une très bonnes chose. Tu acceptes alors de changer et de prendre ta part de responsabilité. Tu acceptes de te dire que ta vie ne doit pas tourner et ne devra jamais tourner autour d'un homme. Ton ex, je le répète, n'est pas et ne sera jamais ton oxygène.
Il est temps pour toi de devenir actrice de ta vie et non plus simple spectatrice.
Tu as 33 ans. Tu n'as que 33 ans mais aussi déjà 33 ans. Il faut que tu revois tes priorités dans la vie. Arrête de te demander ce que tu vaux (c'est totalement stérile) mais plutôt demande-toi ce que tu veux. C'est différent.

J'avais lu que tu avais écrit un long mail à ton ex il y a 15 jours. Tu as fait à ce moment-là ce qui était certainement le meilleur pour toi. Et j'ai compris ta démarche pour l'avoir déjà fait dans le passé. Par contre, là où je n'ai pas été d'accord et quand tu essaies de lui faire comprendre par A+B que si, il a été amoureux. C'est à lui de s'en rendre compte seul. Bon, c'est fait, on va pas revenir là-dessus. Dans l'ensemble, j'avais trouvé ta démarche excellente et, enfin, tu prenais le taureau par les cornes.

Je comprends aussi que tu aies "craqué" (si, si) et que tu lui aies envoyé d'autres messages ce week-end même si je pense, mais tu le sais, que tu aurais dû t'abstenir. Pourquoi? Parce que s'il "revient", ce ne sera pas forcément pour les bonnes raisons. Tu n'as pas tenu ce que tu lui disais dans ton mail, alors il sait que tu l'accueilleras les bras ouverts, quoi qu'il arrive. Alors, maintenant, il faut te dire qu'avec lui c'est terminé. Terminé de chez terminé.

Tu t'accroches à de simples mots qu'il t'a dit. Je ne dis pas qu'il ne les pensait pas, je ne dis pas qu'il ne t'aime pas, je dis juste qu'il n'est pas prêt à accueillir ton amour, à se mettre en couple avec toi... Et ça, quand on aime, il faut accepter que l'autre n'ait pas la même vision du couple que soi.

Nous avons le même âge, à un an près. Tout comme toi, j'ai été plus souvent célibataire qu'en couple. Et je comprends très bien les questions qui te taraudent. Je me les suis posées il y a quatre ans. Et tu n'as pas d'autre chose à faire que te donner un coup de pied aux fesses et avancer. Alors, je ne veux surtout pas te plaindre car je crois que cela ne t'aidera pas.

Tu es beaucoup plus forte que tu ne le penses.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Bonjour Philaé,
J'espère que tu trouves tout doucement un peu de paix... ce n'est pas facile, mais de vouloir donner tant d'amour montre ta force de volonté, me semble-t-il, donc tu vas te retrouver, tu as simplement besoin de temps.

Je ne reviens pas sur ce qui a été dit ni sur ce qui s'est passé. Tout a été dit. Ou presque, si tu me le permets. En effet, à moins que je n'ai pas bien suivi le fil, il me semble avoir saisi que tu "vois" un professionnel de santé ("psy") une fois par mois pour lui parler 15 minutes (car à tes dires, il n'est pas "disposé" à t'écouter davantage) et qu'il estime que tu vas bien, donc en gros, tu prends un soutien médicamenteux prescrit par ses soins.

Peut être ai-je mal suivi ton fil, je le répète, mais au moment où j'ai lu cette "synthèse" de tes entretiens avec ton psy, j'ai eu beaucoup de peine car ce me semble bien insuffisant une fois par mois et surtout, il manque cette écoute si essentielle pour mettre à jour tes blessures et ainsi prendre ton cheminement personnel...

C'est un point sensible celui que j'aborde, une fois encore, mais j'ai chaque fois espoir que tu entendras mes mots. Je ne vais pas perdre mes espoirs cette fois encore. Je vais t'encourager aujourd'hui plus que jamais à te confier auprès d'un professionnel et ainsi de te révéler à tes propres yeux et avancer vers ton bonheur.

Courage.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Philaé,

Je n'ai jamais écrit qu'il ne t'avait pas aimée. Cela, je n'en sais rien. Je t'ai juste dit qu'il n'était pas disposé à te donner ce que tu attends d'une relation amoureuse. Nuance...

Par contre, oui, c'était maladroit de ta part d'essayer de lui "prouver" par A+B qu'il avait été amoureux de toi. C'est comme si tu voulais de le prouver à toi-même.

Tu as craqué, soit. Tu n'es ni la première, ni la dernière et moi-même j'ai "craqué" aussi à certains moments. Ce n'était nullement un jugement, c'était un constat. Et si mes erreurs peuvent servir aux autres, tant mieux.
Ne t'en veux pas et, de toute manière, c'est fait, c'est fait. Point. Et s'il a envie de revenir vers toi, ce n'est pas cela qui l'en empêchera.

Par contre, tu es mal, certes. Mais il faut aussi que tu acceptes ta part de responsabilité dedans. Tu ne peux pas mettre la faute systématiquement sur autrui. Les (exemples) "on ne m'a pas aimé lorsque j'étais enfant", "j'ai jamais eu de chance dans la vie", "de toute manière, rien ne va jamais, c'est pas ma faute", etc..., STOP!! Se plaindre, se lamenter, OK, ça fait du bien à tout le monde un jour ou l'autre, mais s'en servir pour expliquer l'échec de sa vie (amoureuse ici), non.

J'ai l'impression que ton état d'angoisse est général. Tu as peur de tout. Tu as des problèmes de santé (oui, c'est pas drôle les problèmes veineux, surtout à ton âge, mais tu n'as pas le choix alors il te faut l'accepter); tu n'aimes pas ton boulot si j'ai bien compris aussi. Alors mets en oeuvre des choses pour en changer. N'attends pas qu'on vienne te chercher car personne ne viendra te chercher.

Eva (que je salue au passage) a soulevé un point important: ton travail thérapeutique. Je n'ai pas l'impression qu'il te soit d'un grand secours. Mais confies-tu à ton psy ce que tu nous confies ici-même?

Il faut que tu comprennes que toi seule peux décider d'en sortir. Je ne dis pas que ça va être facile tous les jours. Je suis personnellement une grande angoissée mais j'apprends (j'essaie en tout cas) à relativiser. Il y a plein de choses sur lesquelles tu n'as et n'auras aucune emprise. Les sentiments d'autrui par exemple. Il faut l'accepter.

Pour moi, ton ex n'est que le symptôme de quelque chose de plus profond. Il faut vraiment que tu en parles à ton psy.

Tu répètes dans tes messages que tu n'es pas chiante, que limite tu te plies en quatre pour faire plaisir à ton conjoint. C'est peut-être là le problème: tu donnes, tu donnes, tu donnes... Tu ne peut être que déçue de ne pas recevoir en retour. Ou alors pas à la hauteur de ce que tu donnes. Et cette attitude peut faire très peur en face.
Peux-tu donner des exemples concrets de ce que tu fais pour ton conjoint quand tu es en couple?

[Eva]

Bonsoir Philaé,
J'espère que nos messages n'alourdissent pas trop tes maux. Nos mots partent de bons sentiments.

La chère Carrie, que je salue également au passage, dit juste, je soutiens chacun de ses mots.
Je suis bien rassurée que tu ne prennes pas de médicaments, j'avais lu le contraire. Par contre, un travail sur soi se fait dans les bons et mauvais jours, autrement dit: il faut le poursuivre même lorsque tu sembles aller bien car le cheminement personnel est long...

J'ajoute une modeste chose qui pourra t'éclairer peut être plus que nous ici. Peut être t'en ai-je déjà parlé, c'est un livre qui relate les expériences de femmes qui aiment trop... Le titre de l'ouvrage est justement "ces femmes qui aiment trop". Peut-être que leur vécu ne te parlera pas, peut être au contraire qu'elles te prendront par la main... laisse-toi porter Philaé, tu as tout à gagner en apprenant à te comprendre...

Je sais bien que les mots ont un sens, tu cites souvent ce que ton ex disait, néanmoins je te souhaite d'avoir des actes, des preuves, bien plus "parlants" que les paroles à l'avenir.

Tiens bon pour ton SR et donne à celui que tu aimes la possibilité de te surprendre en te contactant, lui, ou bien même donne-toi la possibilité de rencontrer un nouvel homme, je te souhaite ce bonheur car nous le méritons tous sur terre, n'en doute pas.

On est avec toi, pense à manger et essaie de trouver un peu de paix dans la musique, le cinéma, le sport, la lecture ou autre. Bats-toi pour toi, courage.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

J'ai une question (même si tu n'as pas répondu à celles que je te posais précédemment): est-ce lui qui te manque ou une relation de couple? Car, parfois, on confond les deux.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Non, non, je trouve que tu en as fait suffisamment... Et lui, qu'a-t-il fait de concret pour toi?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Salut Philaé,

l'amour nous fait croire et voir ce que l'on veut bien voir. On voit des signes et de l'espoir dans un mot ou un regard mais est-ce la réalité?

Est-ce normal de devoir jouer de stratégies, de bons mots dits au bon moment, de silences pour qu'une personne nous aime ou se rende compte qu'elle nous aime?? L'amour nous rend naives je crois...
Toi te pose tu la question de savoir si tu veux être avec lui, s'il te manque vraiment? Après une dispute penses tu que tu aurais eu besoin qu'il s'éloigne ou t'écrive une lettre pour savoir si c'était LUI? Non parce que tu l'aimes. Alors pourquoi lui devrait-il avoir besoin de tout ça pour s'en rendre compte?

Moi je me dis que je l'aime tellement que je me demande si j'arriverai à vivre sans lui! Ne devrait-il pas ressentir ça aussi s'il m'aime?

Ce n'était peut être pas le bon moment pour eux, ou d'autres causes on fait qu'on en est arrivés là, mais une chose est sure à l'heure d'aujourd'hui ils ne nous aiment pas... Je ne dis pas que c'est définitif, on ne sait pas de quoi demain sera fait mais ce n'est pas à nous d'essayer de les convaincre s'ils ne s'en aperçoivent pas eux mêmes...

Je ne suis pas sure que mon message te remonte le moral, le mien est au plus bas mais j'ai envie de me relever je ne supporterai pas cette souffrance durant encore des mois!
Je t'avais dit que je ne perdrai pas espoir qu'on se retrouve un jour, cet espoir je l'ai toujours mais il faut être réaliste ce n'est pour demain et il faut bien vivre avec...

Je te souhaite du courage, on sait malheureusement tous combien c'est dur ici, il ne faut pas sombrer, un jour on nous aimera comme on les a aimés j'en suis persuadée...

Et si tu as envie de continuer à parler je serai encore là, je le ferai également dans les moments de doutes, au lieu de craquer il est mieux de dire ce que l'on ressent ici.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Salut Philaé, ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles!

Oui comme toi, tout le monde me dit de l'oublier, de ne plus rien attendre et que c'est un con!

Moi je ne lui en veux pas, il ne m'a jamais embobinée ou manipulée, j'y suis retournée toute seule sans qu'il vienne me chercher. Donc, je me dis aussi que oui, là il ne veut pas être en couple avec moi, mais il a encore de l'affection pour moi et pense à moi parfois, rien est définitif!

Je ne peux pas non plus le sortir de ma tête, c'est impossible soyons réaliste...

Par contre j'essaie de moins y penser, et de moins me prendre la tête. Je me répète juste que s'il m'aime il me le montrera un jour, pas en me disant "tiens j'ai pensé à toi l'autre jour" non j'attends bien plus que ça maintenant!
Peut être qu'il ne le fera jamais mais personne ne peut certifier qu'il ne le fera pas!

Essayons d'avancer sans eux, d'y penser encore biensur mais de façon moins obsessionnelle, mais on n'est pas obligées de perdre tout espoir! Il faut simplement se préserver et être plus exigeante, ne pas s'arrêter sur des petites marques d'affection car ce n'est pas ce qu'on veut.
Il faut prendre du recul, mais du vrai recul pas "je vais essayer de faire un sr de 2 mois pour qu'il réagisse!", mais plutot s'éloigner pour moins souffrir et ne plus s'accrocher à rien, garder en tête qu'on veut un homme qui nous aime, pas qui apprécie juste notre compagnie...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Oui pareil pour moi, même si j'ai été super entourée par la famille et tout je n'ai pas arrêté de penser à lui à la moindre occasion. Tant de choses que j'aurai voulu lui faire partager avec ma famille...

Je suis contente pour ton coup de téléphone! C'était sur, il ne pouvait pas l'ignorer, Noël est une bonne période pour renouer le dialogue.
Et comme je te l'avais dit je n'allais pas te dire de ne pas le faire si tu en avais envie... Je sais que sur le coup ça fait un bien fou, et même si après le revers est parfois un peu difficile on ne peut pas s'en empêcher!
Moi je sais que je préfère ça, garder le contact, enfin tant que je sens que lui aussi. Même si ça peut parfois être dur.

Le tout c'est garder les pieds sur terre et de ne pas analyser leur moindre mots comme étant une possible envie de revenir. ..

Bonne nuit alors ;)

[Dydy3]

Bonjour Philaé,

Je viens de lire ton post en entier et je tiens à te dire que tu as totalement raison d'agir sans réfléchir parfois. Ton ex, même si il t a fait du mal pendant la rupture, je ne trouve pas qu'il ait eu un comportement qui mérite que tu le zappes définitivement de ta vie.

Je ne veux pas te donner de faux espoirs avec ce message mais si il n'avait pas tenu à toi, il n'aurait jamais répondu à tes messages et n'aurait pas accepté de te revoir... Tu as fait ce qu'il fallait en envoyant ce mail, au moins, il sait à quoi s'attendre. Tu n'as plus qu'à continuer ton petit chemin comme tu le fais déjà, tout en lui écrivant si l'envie te prend, après tout, tant qu'il répond, c'est qu'il ne s'en fout pas complètement alors fais ce qui te semble bon, écoute ton coeur car personne ici ne sait de quoi demain est fait !

Je souhaite de tout cœur que 2015 t'apporte une jolie surprise... Modifié le 28 décembre 2014 par Dydy3

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Oui très joli cadeau!

Je suis d'accord avec dydy et je l'ai souvent dit, pour moi plus de stratégie. Tu as envie de lui envoyé un message tu le fais, tant qu'il est réceptif et que tu n'abuses pas biensur!
Personne ne peut nous prédire ce qu'il va se passer, chaque histoire et chaque personne sont différentes. Il faut faire les choses comme on le ressent et pas parce qu'on nous a dit qu'il fallait le faire parce que comme ça autant il va penser ça ou ça...

Moi comme tu le sais je l'ai vu la veille de Noël et la soirée était super! Je lui ai juste envoyé un joyeux noel hier auquel il a répondu et on va peut être se revoir dans le weekend puisqu'il m'a dit qu'on essaierait de se faire un truc avant le jour de l'an! Et au pire le 31!