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[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Je ne sais pas quoi te dire... Comme je te l'ai dit moi je n'ai jamais réussi à tenir un sr et à ne pas craquer! C'est tellement dur à certains moments, on a l'impression que c'est plus fort que nous, on n'a besoin d'envoyer ce message!

Sur le coup un soulagement puis après plein de doutes, de questions, on est mal...

De toutes façons dit toi bien que le fait d'avoir envoyé ce message ne diminue pas tes chances de le reconquérir, enfin c'est ce que je pense.

On est toujours dans le même cas, ils semblent encore penser à nous mais pas assez pour reprendre une relation, et on se demande toujours si cela à des chances de changer un jour. Ce serait plus simple qu'ils ne répondent plus ou nous disent de les laisser car ils ont tourné la page!!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Vraiment désolée de ne pas pouvoir te réconforter... mais dure période aussi...

Je pense aussi que les méthodes marchent s'il y a eu de l'amour avant, et que peu importe ce qu'on fait s'il doit revenir il reviendra et inversement malheureusement...

Comme toi je pense à lui tout le temps!!! Après 4 mois de séparation ça craint, je pleure chaque jour sans exception, c'est fou d'aimer quelqu'un comme ça! J'ai déjà eu des déceptions amoureuses dures à digérer mais là j'ai vraiment l'impression que je m'en sortirai jamais, que ça a été le grand amour de ma vie et qu'il n'y en aura plus de si fort, il est si parfait (enfin ses défaut le rendent parfois pour moi)...

Et comme tu dis les périodes de fêtes n'aident pas, il y a tant de choses que l'on voudrait partager avec eux dans ces moments là!

Je perds de plus en plus espoir, et me dis qu'il faut que j'essaie de passer à autre chose mais c'est tellement dure d'abandonner et de ne plus y croire.

Il me répond aussi mais si je lui disais des choses comme tu me manques il ne répondrait certainement pas... quand j'avais dormi chez lui et que je lui avait dit que j'avais trop de sentiments pour le voir de cette façon il m'avait juste répondu: ok je comprends désolé... Genre ok c'est pas grave!!

C'est dur de ne pas avoir les réponses qu'on espère, mais est-ce qu'on les aura un jour j'en doute de plus en plus...

Pourtant je n'arrive pas à m'enlever de la tête qu'on se retrouvera un jour je ne sais pas pourquoi. Le désespoir surement... :/

Désolée je ne pense pas que mon message te remonte le moral, mais au moins tu sais que tu n'es pas seule et écrire et partager ici ça aide, enfin moi ça m'aide.

Courage!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[KANYJ]

Ça ne me remonte pas le moral mais ça me fait quelque chose de savoir que quelqu'un lit ce que j'écris et me comprend car traverse la même chose que moi.

En me quittant il m'a dit ne jamais avoir eu de sentiment pour moi. Je suis sûre que c'est faux vu ces gestes ou ses mots. Je pense qu'il m'a dit ça pour que je me détache, pour faire mal..

Je suis vraiment perdue. J'ai l'impression qu'il a complètement tourné la page alors que pour moi c'est comme si il venait de me quitter. 5 mois déjà.

Je suis très seule. Il me manque. Je devais lui dire.

Je n'ai jamais su cacher mes sentiments.

Par contre, impossible de savoir ce que lui pense. J'ai cherché plusieurs fois à parler de nous, de la rupture. Il a toujours gardé le silence. Pas un mot sur ma lettre de 5 pages mais en même temps je lui avais demandé de ne pas répondre, ne plus me contacter si ce n'était pas pour me retrouver.

Je me sens si nulle. Je me suis rendue compte qu'à 33 ans, je n'avais pas été en couple 5 ans en tout! Et à chaque fois j'ai été quittée. Alors quand on me dit que je trouverai mieux, ça me fait mal parce que je sais que c'est faux. Ni jolie ni intéressante. Tristement transparente

 

Bonsoir,

permet moi de te répondre après ce que tu as dis.

Je pense que la période s'y prête bien, la période de Noël est souvent signe de partage, d'amour.. il est encore plus dur quand l'année passée, à la même époque, nous étions avec l'être aimée... mais ainsi va la vie. Bien entendu ça ne te remonte pas le moral, mais je te comprend parfaitement.

Pour le reste, les années de couple ne font pas qui tu es, ne sont pas déterministe de ce que tu "vaux". On t'a quittée et après? je sais combien c'est dur et combien on souffre, j'en suis un peu au même point que toi.

Tu manques cruellement de confiance en toi, tu t'humilies toute seule, tu t'insultes.. Tu ne peux pas et tu ne dois pas. Je sais, la confiance ne se gagne pas comme ça, mais tu es belle par ce que tu es et non pas parce que détermine tes ex ou ton passé sentimental. Si chacun devait s'arrêter à ça, ce serait bien dur et personne ne serait réellement heureux..

Bien entendu, on passe par des paliers, mais crois moi, personne n'est "inintéressant" ou même moche, parce qu'en soit qu'est ce qu'être beau ou belle? Ou qu'est ce qu'être intéressant? Tout est subjectif. Oui, tu ne plais pas à tout le monde et après? Tu es belle pour beaucoup de monde ! Je ne t'ai jamais vu, mais cela n'empêche en rien de dire cela ! PERSONNE n'est moche. Ton manque de confiance en toi te trahis juste, c'est tout.

Alors, garde le sourire, regarde des choses drôles, chante, danse, sors ! PROFITE de tout ce que la vie peu t'apporter et qui sait, ton bonheur est peut être juste à côté. C'est en étant dans ce "cercle" là, que peut être tu passes à côté de quelque chose.

Sois toi même et en avant :D

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[feline13]

Bonjour Philae.

Que te dire devant tout ce que tu as écrit ? Sinon que je comprends les émotions par lesquelles tu passes. Tes interrogations, doutes et peurs. J'ai les mêmes. Je me demande pourquoi a 31 ans, c'est toujours moi qu'on largué. Qu'est ce que j'ai de moins qu'une autre? Qu'est ce que je ne fais pas ? Ou alors que puis-je faire pour donner l'envie à un homme de bâtir sur du long long terme ?

J'ai juste envie de te dire d'accueillir tes émotions dans chercher à les refouler. Je sais que c'est dur, mais tu t'en sortiras. Que Dieu te fortifie.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Pamplemousse]

Bonsoir,

Je viens de lire l'intégralité de ton post, et je suis très touchée par ce que tu ressens, et ce que tu traverses depuis plusieurs mois... Je ne pourrais pas ajouter grand chose de nouveau à ce qui a déjà été dit, mais quelque chose me semble plus important que tout. Il faut que tu prennes soin de toi, comme si tu prenais soin de ta meilleure amie, car tu es ta meilleure amie, la seule personne sur qui tu pourras toujours compter, quoiqu'il arrive. Les autres ne nous doivent rien, et font passer leur propre intérêt avant tout, la plupart du temps (même lorsqu'il y a des sentiments). Personne ne pourrait mieux prendre soin de toi que toi-même. Personne ne saura mieux que toi-même ce dont tu as besoin. Certes, tu as besoin d'amour, du sien... mais tu fais de lui le centre de ta vie, et ton unique raison de vivre, d'où cette envie de mourir et ce désintérêt pour ta propre existence. Or, si tu places comme condition de ton bonheur la présence d'une autre personne dont tu ne peux pas contrôler les actes ou les sentiments en fonction de tes besoins et de tes attentes, tu ne pourras jamais atteindre l'épanouissement. S'il est nécessaire d'être tout d'abord bien avec toi-même, c'est parce que personne d'autre que toi est capable de te rendre heureuse, en construisant les différents aspects de ta vie. As-tu des passions ? Tu disais être très créative et c'est merveilleux ! C'est un talent dont tu peux être fière, que tu peux cultiver et même partager avec d'autres. Qu'en est-il de ta voie professionnelle ? Est-ce qu'il y aurait des choses à faire pour que ce domaine soit plus satisfaisant ? As-tu des bons amis ? Es-tu proche de ta famille ? Si tous ces domaines t'apportaient déjà des choses positives, tu pourrais te sentir mieux, même sans "lui". Tu as sans doute des rêves, des choses que toi seule peut réaliser... Et si ce n'est pas le cas, rien n'est figé, tu peux en trouver ! Il suffit de découvrir le monde : lire, aller au cinéma, à des concerts, des expos, faire du sport, au théâtre, à l'opéra, dans un café et regarder les gens passer, même seule, oui ! Il y a tant d'occasions de vivre des bons moments, au moment présent, être juste dans l'instant, et s'enrichir de ce que tu observes, de ce que tu apprends... C'est en te construisant un univers intérieur et en développant tes qualités personnelles que tu te sentiras de mieux en mieux dans ta peau... et par conséquent avec les autres, car tu reflèteras une image plus positive. L'autre doit être un bonus, qui enrichit ta vie, mais pas représenter toute ta vie, parce qu'il part, ou s'il te trahit, tout s'effondre. Les fondations, toi seule peut les construire...

Je traverse une situation un peu similaire, dans le sens où j'ai tendance à cogiter énormément, sur des mots que mon ex m'a dit, des attitudes, notre dernière rencontre, et j'alimente toute seule des espoirs, alors qu'il n'y a pas vraiment de réponse. Il n'y a pas de réponses figées. Je m’aperçois seulement qu'en faisant cela, je souffre et je perds du temps, car je n'avance plus dans ma vie personnelle. Je suis dans l'attente.

Lorsque j'ai lu tout ton post, c'est avec douleur que j'ai constaté que tu restais aussi dans l'attente, depuis des mois... On ne sait pas ce que pense vraiment cet homme. Il ne s'ouvre malheureusement pas à toi, puisque dès que tu lui adresses des mots sentimentaux, il te fuit, il se mure dans le silence. Il sait qu'il peut revenir vers toi, car tu le lui as dit. Il est donc libre de le faire, s'il le veut, s'il ressent ainsi les choses... Je te conseillerais de reprendre encore le SR, ne serait-ce que pour le laisser vivre sans toi, sans tes messages, pour qu'il s'étonne de ton silence, se pose des questions, pense à toi... Rapelle-toi la fois où tu étais avec ton sex friend et que tu n'avais pas répondu à deux de ses textos. Il a rappliqué, parce qu'il était surpris, tu dérogeais à ce qu'il a l'habitude, venant de toi. Tu as donc suscité son intérêt. Si tu lui écris que tu es malade, triste ou que tu lui manques, quel effort aurait-il à faire ? Il n'y a pas de "challenge" pour lui. Et c'est terriblement contradictoire, mais bon, les personnes indépendantes et heureuse (ou du moins qui donnent cette image) attirent souvent les autres, qui ont eux même envie d'être bien, par ricochet. C'est égoïste et parfois injuste, mais tu n'y peux rien. Ce qui compte à présent, c'est toi, et toi seule. Prends soin de toi...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Pamplemousse]

Merci pour ta réponse !

J'espère que mon message n'a pas été trop maladroit. J'ai essayé de trouver les mots justes. Et je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis, dans ton existence, ta situation. Tu sembles très isolée, même si tu as des amis, ils construisent leur vie et ne sont pas disponibles ou ne peuvent pas te comprendre et te soutenir. La famille, je suis d'accord avec toi, n'est pas le mieux placé, et leur inquiétude est parfois un fardeau supplémentaire, que tu n'as pas besoin de gérer en ce moment. Si tu t'entends bien avec tes parents, ce peut être agréable de les voir de temps en temps, de trouver du réconfort dans leur présence ou en partageant des activités, mais il faut que tu changes et que tu construises ta propre vie, en effet.

Tu as fait beaucoup de choses extraordinaire ! Tu as une autonomie et une vitalité rares, notamment pour organiser ces voyages ! Je trouve cela génial. Dans quel état d'esprit étais-tu à l'époque ? Avais-tu vécu une rupture ou avais-tu un copain ?

Tu écris : "Là, je suis arrivée à une fatigue morale et physique énorme. Mes week-ends je pleure. Impossible de récupérer. " Et je trouve cela très inquiétant. A voir ton post, tu es en train de sombrer depuis trop longtemps, et cela devient de pire en pire. Il est normal d'être triste et d'aller très mal, après ce que tu as vécu, mais à ce point, cela te paralyse et a des répercutions graves sur ta santé. C'est un cercle vicieux, en plus. Tu sembles tombée au fond d'un gouffre, dans lequel tout est noir, et tu ne vois pas d'issue. Je sais que ce n'est pas agréable à entendre, mais je trouve cela très alarmant, parce que j'ai vécu une situation similaire. Le fait de ne pas arriver à se relever, à agir, à s'intéresser à des choses, à trouver de nouvelles passions, ou simplement à se sentir à peu près sereine dans son esprit, peut être causé par la dépression, et tu n'as aucun contrôle sur tes émotions : tes perceptions sont déformées. Je pense que ce serait très important que tu en parles à un psychiatre, ne serait-ce que pour avoir un avis, et quelqu'un à qui déballer ton sac. Cela ne t'engage à rien par la suite, si tu ne te sens pas bien avec cette démarche. Ce n'est pas un manque de courage, de force ou de volonté comme certaines personnes ignorantes le prétendent ! D'ailleurs, tu es active et tu fais des choses, mais au fond il reste cette noirceur que tu ne contrôles pas. C'est juste que parfois, seule, on ne peut pas s'en sortir. Un psy ne va pas régler tes problèmes, mais il peut t'aider à changer ta perception et à reprendre confiance en toi.

Je comprends complètement ce que tu dis, n'en pouvant plus d'être seule, et donc même de sortir seule, comme toujours, de ne pas pouvoir partager ces moments. Je l'ai vécu aussi, et je le vis à nouveau. Cela me se traduisait même, certains soir, par des douleurs physiques, comme une pression dans la poitrine, dans le coeur, ou dans la gorge. Est-ce que tu as testé des sites de rencontre ? Pas forcément pour te caser avec un homme, mais juste pour discuter avec plusieurs personnes, avoir des contact, pourquoi pas amicaux dans un premier temps (il suffit de préciser). J'ai rencontré des personnes biens par ce biais-là, même si cela prenait un peu de temps. As-tu crée un blog pour partager tes voyages ?

Après, concernant la dépendance affective et les pensées obsessionnelles qui en découlent, je ne sais pas comment on arrive à la vaincre. C'est plutôt quelque chose que l'on apprend à maîtriser.

D'après la lecture de plusieurs témoignages et ma propre expérience, c'est quand on cesse d'attendre quelque chose que cela arrive. C'est quand on cesse de vouloir qu'on obtient. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que ce détachement modifie notre perception de la durée et donc l'on ne fait plus attention au temps ou au sentiment de privation. Peut-être simplement qu'on attire les autres, lorsqu'on est détachée. Je ne comprends pas l'intérêt du "challenge" non plus ! C'est sans doute une question d'égo et de mentalité façonnée par la société. Beaucoup d'hommes vivent dans le fantasme et par définition l'humain est porté par ses désirs : un désir est quelque chose que l'on veut mais qu'on ne peut pas avoir. Dès qu'il est assouvi, il disparaît. Le désir n'est pas de l'amour, cependant. Alors, je pense que ceux qui vivent de la "chasse" ou du "challenge" sont plus amoureux d'eux même que de la personne qu'ils convoitent vraiment.

Pour être respectée, il faut aussi se respecter d'abord soi-même. Même si l'on est obligée d'aller à contrario de ses sentiments, parfois, on fortifie néanmoins notre estime personnelle, et le respect de son intégrité apporte une plus grande satisfaction ou confiance en soi. Autrefois, j'avais un ex, que j'aimais encore même si j'avais accepté la rupture, qui jouait régulièrement avec moi : SR puis il revenait, c'était ambiguë, il en profitait, puis de nouveau SR. On a finit par se rapprocher un jour au point de se voir plus souvent, et même de retrouver une intimité sexuelle ensemble... jusqu'à ce qu'il m'apprenne qu'il était en couple, et qu'il était très heureux avec sa copine. Le monsieur jouait le même rôle avec d'autres "amies" : il ne pouvait juste pas maitriser ses pulsions, et aimait charmer, il adorait avoir des filles à ses pieds, et les siffler quand il voulait les utiliser. Ce procédé m'a écœurée, et malgré le résidu de sentiments que j'avais encore, j'ai définitivement coupé contact, alors que finalement, j'aurais pu "profiter" de cette situation pour l'avoir encore un peu, finalement ou espérer le reprendre... mais vouloir un tel homme, non merci. Et je suis fière de l'avoir envoyé bouler. Si quelqu'un te manque de respect, ou te fait du mal, c'est presque comme si tu devais choisir entre lui et toi. C'est une question de survie. Le problème est que si tu ne te choisis pas "toi", tu cours à ta perte, et tous les autres pans de ta vie peuvent en pâtir, d'où la nécessité de se donner la priorité...

Désolée si mon message est un peu confus. En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage...

[Carrie007]

Philaé,

Que te dire? Je ne veux pas appuyer là où ça fait mal mais je crois aussi qu'il est temps que tu prennes TA part de responsabilité dans ce qui t'arrive dans ta vie de femme. Je m'explique.

Tu te plains d'être transparente, que tu n'as pas eu de chance avec les hommes, etc, etc... Mais as-tu pensé, ne serait-ce qu'une fois, que tu y étais aussi pour quelque chose? Que tu ne choisissais pas les bonnes personnes pour toi? Ou que tu te laissais choisir?

Pour que la roue tourne, il faut aussi lui permettre de tourner. Tu vois un thérapeute, c'est une très bonnes chose. Tu acceptes alors de changer et de prendre ta part de responsabilité. Tu acceptes de te dire que ta vie ne doit pas tourner et ne devra jamais tourner autour d'un homme. Ton ex, je le répète, n'est pas et ne sera jamais ton oxygène.

Il est temps pour toi de devenir actrice de ta vie et non plus simple spectatrice.

Tu as 33 ans. Tu n'as que 33 ans mais aussi déjà 33 ans. Il faut que tu revois tes priorités dans la vie. Arrête de te demander ce que tu vaux (c'est totalement stérile) mais plutôt demande-toi ce que tu veux. C'est différent.

J'avais lu que tu avais écrit un long mail à ton ex il y a 15 jours. Tu as fait à ce moment-là ce qui était certainement le meilleur pour toi. Et j'ai compris ta démarche pour l'avoir déjà fait dans le passé. Par contre, là où je n'ai pas été d'accord et quand tu essaies de lui faire comprendre par A+B que si, il a été amoureux. C'est à lui de s'en rendre compte seul. Bon, c'est fait, on va pas revenir là-dessus. Dans l'ensemble, j'avais trouvé ta démarche excellente et, enfin, tu prenais le taureau par les cornes.

Je comprends aussi que tu aies "craqué" (si, si) et que tu lui aies envoyé d'autres messages ce week-end même si je pense, mais tu le sais, que tu aurais dû t'abstenir. Pourquoi? Parce que s'il "revient", ce ne sera pas forcément pour les bonnes raisons. Tu n'as pas tenu ce que tu lui disais dans ton mail, alors il sait que tu l'accueilleras les bras ouverts, quoi qu'il arrive. Alors, maintenant, il faut te dire qu'avec lui c'est terminé. Terminé de chez terminé.

Tu t'accroches à de simples mots qu'il t'a dit. Je ne dis pas qu'il ne les pensait pas, je ne dis pas qu'il ne t'aime pas, je dis juste qu'il n'est pas prêt à accueillir ton amour, à se mettre en couple avec toi... Et ça, quand on aime, il faut accepter que l'autre n'ait pas la même vision du couple que soi.

Nous avons le même âge, à un an près. Tout comme toi, j'ai été plus souvent célibataire qu'en couple. Et je comprends très bien les questions qui te taraudent. Je me les suis posées il y a quatre ans. Et tu n'as pas d'autre chose à faire que te donner un coup de pied aux fesses et avancer. Alors, je ne veux surtout pas te plaindre car je crois que cela ne t'aidera pas.

Tu es beaucoup plus forte que tu ne le penses.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé