Le coup de massue après une année idyllique

[everysongthatwesing]

Je suis absolument outrée par ce que tu viens de dire et absolument dégoutée : les individus de ton genre, qui jugent à tout va, devraient dégagés de ce forum ou peut-être se pendre, qui sait.

Je me justifie, je sais pas pourquoi mais j'ai juste envie de te faire fermer ta gueule tellement je suis en colère de me faire critiquée sur un tissu de mensonges.

De 1. Sur quoi tu te bases pour dire que je suis obnubilée par mon image et celle que je renvoie aux autres? Ou que je recherchais un mec crâneur, populaire qui aurait pu me faire atteindre ce degré de popularité que moi-même je recherchais? Parce que dans ce cas je t'explique : pourquoi serais-je partie? pourquoi aurais-je regretté l'homme que j'ai aimé et rencontré? Bah non, je serais restée avec lui à l'appartement et j'aurai copiné avec toooooooooous ses amis sciences po, comme ça moi aussi j'aurai été grave populaire et j'aurai enfin atteint mon but dans la vie : sortir avec THE mec que tout le monde adore. J'aurai enfin atteint mon objectif il serait ENFIN devenu tout ce que je recherchais chez un homme : crâneur et superficiel, A MON IMAGE comme tu dis. Mais t'es con ou tu le fais exprès?

=> Mon ex est quelqu'un de très simple de base, vraiment très simple et moi également. Mais on a tous besoin de reconnaissance à un moment ou un autre de sa vie et d'expérimenter ses limites. Oui, j'ai déjà vécu cela parce que je pense que c'est important mon petit : ça s'appelle la crise d'adolescence. Mon ex est juste en train de la vivre aujourd'hui. Il a eu besoin de liberté, de plus rendre des comptes, de sortir tous les soirs, de se sentir exister et populaire et je n'avais plus ma place dans ce monde. Et je lui ai pardonné, malgré la merde que cela a engendré dans ma vie. J'aurai pu y rester, ne crois pas qu'il m'a dit "prends tes affaires et casse toi" Non, j'ai décidé de rentrer chez mes parents parce que je ne voulais pas participer à cette mascarade. Alors me dire que je ne cherchais qu'à sortir avec un mec crâneur et populaire, c'est vraiment dégueulasse. Parce que justement, mon ex n'avait rien à voir avec ça et c'est pour ça que je suis partie et que j'ai tout quitté. Je suis quelqu'un de très simple, j'ai pas énormément d'amis mais ça me convient très bien comme ça et OUI MONSIEUR JE SAIS TOUT : Oui, je ne me suis pas enfermée dans mon couple pendant 1 ans : lui par contre n'a pas réussi à faire la part des choses, c'est pour ça que ça l'a autant touché quand tout le monde s'est mis à le trouver génial et cool, mais en quoi ça me donne l'image de cette fille que tu décris? Tu ne me connais même pas! Non, dans la vie je n'ambitionne pas à être populaire et sortir avec un mec "populaire" : juste un mec gentil, attentionnée, à mon écoute et mes projets sont beaucoup plus ambitieux que ça, merci :)

2. Je m'en fiche que tu penses que j'essaye de m'auto-convaincre : moi j'avance, je me sens bien et j'avais juste envie de faire le partager avec les personnes de ce site qui m'ont beaucoup soutenu dans cette épreuve et qui m'ont aidé à y voir plus clair. Que tu me crois ou non, je suis pleinement heureuse dans ma vie, dans mes études, avec mes amis (et pas aussi superficiels que tu le crois) Je suis et les gens qui m'entourent sont des gens vraies, avec des valeurs et je suis fière de ça. Mon ex est quelqu'un de vrai également et je suis certaine que ce n'est qu'une période de sa vie. Je ne suis absolument pas jalouse de la vie qu'il m'aime : fête et il sèche les cours, tu crois que je peux envier cela? Et tu crois vraiment que je souhaitais qu'il devienne comme ça et j'en étais fière?

Tu n'es qu'une merde. C'est officiel, je crois que tu es tellement haineux dans ta propre vie que tu es déverses ta haine sur les autres, alors qu'ils ne t'ont rien demandé! Mais je m'en fiche, une chose que cette épreuve m'aura apprise : confiante en mes propres valeurs! Alors crache ton venin, tu es et resteras une grosse merde à mes yeux. Bonne continuation "en conclusion" (pseudo de merde pour une personnalité de merde, tout à ton image : tu as vu, c'est pénible de se faire juger par quelqu'un qui ne nous connaît même pas)

[En conclusion]

Je me base sur ce que tu dis. J'ai du taper juste, on dirait.

On n'a que ta version, j'aimerais bien avoir celle de ton mec, pour voir.

Tu n'es pas partie. Il est parti. Il ne voulait plus de toi. Le reste c'est de la conséquence. Tu sauves ton ego. Tu te protèges, je comprends. Ouais je pense bien que t'aurais copiné avec tous ses amis sciences po à l'appartement. D'ailleurs tu l'as dit toi-même, t'attendais qu'une chose c'est qu'il sorte et puis te présente ses potes. Je persiste, t'as voulu le façonner, créer un mec ambitieux à ton image. Il ne pouvait pas être autrement. Et d'ailleurs ca m'a fort choqué que tu le jalouses.

Je dis pas que ton mec est parfait et qu'il ne s'est pas foutu de ta gueule, je dis que ton histoire est pas nette. D'ailleurs t'as pas les messages de quelqu'un de torturé qui s'est fait quitter. T'as les messages de quelqu'un de contrôlant qui s'est fait prendre à son propre jeu et qui est revancharde.

Raconte-nous comment s'est passé votre relation ensemble quand tu étais dépendante de lui, ca m'intéresse.

Tiens, c'est noir sur blanc.

 

Mais voilà, je suis tombée amoureuse, éperdument amoureuse. C'était la première fois qu'un garçon me regardait avec autant d'admiration. Mais mon ex était homme qui manquait beaucoup d'ambition, de persévérance, qui se laissait porter, qui se reposait sur ses acquis... J'ai inconsciemment pris les mêmes mécanismes : me reposer sur mes acquis, ne plus viser l'excellence puisque de toute façon, je m'en sortais quand même en prépa. Puis, on se tirait vers le bas : on était tellement fous d'amour l'un de l'autre qu'on a commencé à sécher les cours, et au deuxième semestre à ne plus y aller du tout... On se disait c'est pas grave, on est ensembles, on a trouvé l'âme sœur, on se fiche de savoir où on sera l'année prochaine : si c'est la fac, si c'est sciences po du moment qu'on était ensemble et que ça nous plaisait. On l'avait ensemble, ou on l'avait pas. Mais on partait pas sur le même pied d'égalité : il était américain, j'étais nulle en anglais... Il s'est mis à bosser deux/trois semaines avant le concours pour ses parents sans doute qui lui mettait un peu la pression. J'ai essayé, mais je partais avec beaucoup plus de retard que lui par rapport aux langues... J'ai été dévasté en découvrant tout d'abord mes notes : je n'avais jamais été aussi médiocre de toute ma vie et ça ne m'était jamais arrivé. Puis, le double choc : lui reçu sur liste d'attente, accepté quelques semaines plus tard. Ca

Ca a été une très grosse crise dans notre couple : il a sûrement accepté des choses qu'aucun homme aurait accepté. Je lui ai dis des horreurs, qu'il avait juste eu de la chance, qu'il avait pas le niveau pour y rentrer, qu'il avait bossé en cachette et qu'il m'avait menti durant un an, que j'étais persuadée qu'il se vantait d'avoir rien fichu et d'avoir quand même eu le concours... J'ai laissé la jalousie me bouffer, il se fichait éperdument de ce concours alors que c'était tout ce dont je rêvais. Je m'en veux beaucoup aujourd'hui d'avoir réagi comme ça je me suis beaucoup excusée... Je sais qu'au fond il ne m'en veut pas, il sait que c'était surtout mon propre échec que j'essayais d'encaisser et qu'au fond, j'avais un peu raison : pas sur ses capacités, mais sur le fait qu'il a eu de la chance. Je lui avais dis "maintenant, tu te reposes plus sur tes acquis, tu vas te donner à fond, on va se donner à fond, toi à Sciences Po, moi en droit, on va tout déchirer, mention à chaque semestre, on va viser l'excellence tous les deux"

[everysongthatwesing]

T'es complètement dingue, vraiment. Tu sais ce que tu es en train de faire? D'extrapoler ce j'ai écris SELON TA VISION.

Bien sûr que je voulais qu'il me présente ses amis, c'est normal non quand on est en couple? Je voulais faire partie de sa nouvelle vie parce que je l'aimais. J'avais cette image peut-être un peu utopique de cette année à deux : je lui aurais présenté mes amis de la fac, lui de sciences-po, on aurait pu faire des repas ensemble, il serait sorti avec ses amis, puis moi avec les miens, on aurait pu se retrouver en boite, on aurait bien rigolé. Mes amis l'auraient adoré, les siens aussi. Je ne comprends pas ce qu'il y a de mal à vouloir rencontrer ses amis, son monde : c'est ce que tous les couples heureux font, non?

En quoi ça me fait passer pour cette fille superficielle et en quête de reconnaissance que tu imagines? Je voulais lui montrer qu'il pouvait allier les deux : sa vie à sciences po et notre relation, il a choisit Sciences Po. Oui j'ai eu mal, parce que j'étais extrêmement dépendante de lui, j'ai essayé de me battre et de lui prouver qu'il pouvait nous choisir à tous les deux, son école et moi parce que notre amour était rare, qu'on rencontrait pas quelqu'un tous les jours qui nous correspondait en tous points. Il a choisi sa liberté, comment pourrais-je lui en vouloir pour ça? Je l'aime et je veux son bonheur. Et oui, j'ai été égoïste de vouloir le garder avec moi, parce que oui pendant un an j'étais au centre de son univers et tout à coup je n'étais plus sa priorité, alors que lui l'est resté. Je sais que notre relation était malsaine, je sais que je lui en demandais trop. Tu sais, nous avons eu cette discussion des milliards de fois avec mon ex : il ne me reproche rien, contrairement à tout ce que tu es en train d'insinuer. Il est malheureux, je suis malheureuse parce que nos vies ne peuvent plus coïncider : il n'y a pas de coupable, ni lui, ni moi, ni son école au final. C'est comme ça : un malheureux coup du hasard, concours de circonstance... Notre relation était trop fusionnelle pour lui pour savoir allier ces deux aspects de sa vie, c'est triste mais c'est comme ça. Moi aussi il y a des choses que j'ai pas su allier à cause de cet amour un peu poison, mes études. Voilà, moi aussi j'y ai trouvé mon compte dans cette rupture. Il faut bien, sinon autant se tirer une balle tout de suite! Ca s'appelle positiver, mon dieu il faut. J'ai bien vu comment tu fonctionnais, toi tu préfères voir ton ex comme une petite conne égoïste, qui cherchait de la reconnaissance auprès de toi, une figure paternelle qui lui redonnait confiance en elle, moi je préfère le voir comme certes un homme qui m'a fait souffrir, mais aussi un homme qui m'a fait grandir. Pardonner c'est être adulte, j'ai mis du temps à m'en rendre compte, beaucoup de gens ici m'ont aidé à m'en rendre compte : si tu préfères rester dans le dédain et le mépris, bouffe toi l'existence tout seul.

Les messages que j'ai pu écrire il y a un mois, j'aimerai juste que tu les oublies. Parce que j'étais bouffé par la haine d'avoir été jeté comme une malpropre. Oui, je déteste la faiblesse et je suis quelqu'un avec un fort caractère. J'ai préféré le rendre coupable de tous mes malheurs plutôt qu'accepter le fait que je souffrais le martyr. Mais merde, j'ai pas posté sur ce forum pour être jugé et rendre des comptes sur tout ce que j'ai pu écrire : oui j'ai ressenti une haine incommensurable à son égard, oui j'ai pensé lui pourrir la vie, le faire souffrir, lui couper les membres un par un et jubiler, mais t'as déjà vu quelqu'un de larguée partir la tête haute, sans un minimum de peine et de colère? En quoi tu apparentes ça à de jalousie? Je m'en fiche de la vie qu'il peut mener, de son école, de ses amis : je suis juste une fille larguée par un homme qui du jour au lendemain a décidé de faire passer autre chose que sa relation dans sa vie. On peut pas m'en vouloir d'avoir été triste et en colère, lui-même m'a pardonné, tu pourras pas essayer d'être un minimum compatissant également?

Pourquoi tu continues à penser que je le jalouse? Pourquoi j'aurai jalousé ça? Tu crois que je n'avais pas d'amis? Que j'étais invité nulle part? Je me suis faite des amis ma première et seule semaine à la fac, j'aurai adoré lui présenter. D'une certaine façon, j'imagine que lui aussi aurait voulu me les présenter. Mais non, comme tu dis il ne voulait plus de moi dans cette vie-là : il voulait vivre une vie de LIBERTE. Il a peut-être été maladroit, mais t'as déjà entendu une façon de rompre bien?

J'ai lu tes messages sur ce forum, oh oui je les ai lu. Et moi je crois que tu vois dans toutes les filles de ce forum comme ton ex, une grosse connasse ambitieuse qui a voulu te façonner à son image, qui cherchait en toi une façon de sentir exister, belle et qui t'a jeté dès qu'elle a eu assez de reconnaissance pour avancer seule. Non "en conclusion" toutes les filles ne sont pas comme ton ex. J'ai voulu le bonheur de mon ex, je le veux toujours et regarde : je le laisse vivre sa vie.

J'ai jamais voulu le façonner, personne fait ça. Il était lui, je suis tombée amoureuse de la personne qu'il était avant que je le rencontre, pourquoi le changer? On a perdu beaucoup d'individualité comme beaucoup de couples fusionnels mais je n'ai rien fait pour cela arrive : si il voyait moins ses amis ce n'est pas de ma faute, non? Au contraire, et j'aimerai qu'il soit là pour en témoigner : c'est moi qui le poussait à les voir, mais je vais pas le tirer par les cheveux pour qu'il y aille non? Quand je l'ai vu heureux, entouré dans son école : j'ai voulu partager ce bonheur avec lui. Je sais que cette année de solitude, où ses amis ne l'invitaient plus nul part l'ont fait souffrir. Ce qui m'a fait mal : c'est qu'il est préféré le bonheur que les autres lui ont apporté plutôt que celui que je lui apportais, tu vas m'en vouloir pour ça aussi? Tu crois que je suis dépourvue de fierté, d'estime de moi-même?

La seule chose que j'ai toujours regretté avec lui, c'est son manque de persévérance. Je suis très travailleuse et très ambitieuse, et ça m'énervait de voir un homme aussi intelligent se reposer constamment sur ses acquis : je l'ai poussé pour sciences po et quand il y est rentré (avec beaucoup de chance parce qu'il a bossé 3 semaines avant) je lui ai dit "mon amour, tu as eu de la chance mais maintenant bat toi pour atteindre tes objectifs, tu es intelligent montre leur!" Regarde, il m'a pas écouté ^^ Il va pas en cours, moi ça me désole parce que si tu savais comme il est intelligent, mais lui ai-je dit? Est-ce que j'ai essayé de le façonner à mon image? NON. Ni l'un ni l'autre n'avons fait ça, la seule chose que je regrette c'est de lui en avoir trop demandé dans notre relation et oui, ça a du l'étouffer j'en suis sûre, il me l'a jamais dit mais j'en suis certaine. Je voulais qu'il me répète constamment qu'il m'aimait, je voulais constamment me sentir la plus belle femme à ses yeux comme il aimait me le répéter, lorsqu'il m'a quitté je me sentais plus exister, je n'avais plus confiance en moi. Pourtant, avec du recul, c'est cet homme qui m'a rendu femme : je me sens tellement mieux dans ma peau, plus à l'aise avec mes désirs.

Voilà, je me suis jamais autant justifiée de ma vie, alors que je crois que tu n'en vaux pas la peine. Mon ex ne partage pas ta vision et c'est l'essentiel. Personne dans mon entourage ne me voit comme ça non plus, jamais sur le forum j'ai reçu également ce genre de propos. Je sais ce qu'il s'est passé dans notre couple, ce qu'il s'est passé après et où nous en sommes aujourd'hui.

J'ai une chose à te dire pour toi, pour ton histoire par rapport aux quelques fragments tu en as laissé : une femme, n'importe laquelle, a besoin de se sentir exister aux yeux de cet homme, a besoin de sentir aimé. J'ai cherché un père chez mon ex aussi, parce que je n'en n'ai jamais eu. J'ai cherché l'amant, le meilleur ami, le père. Mais ça ne veut pas dire que je ne l'ai pas aimé ou que j'ai essayé de le façonner "à mon image" puiser une certaine confiance en soi dans son couple ne veut pas dire qu'on recherche de la reconnaissance partout. Ca démontre un certain manque de confiance en soi, certes, mais ça n'enlève en rien tout l'amour qu'on peut porter à l'autre.

[everysongthatwesing]

Et le message que tu viens de reprendre que j'ai écris il y a une semaine, il démontre quoi au juste?

Bien sûr que j'ai été jalouse qu'il est réussisse et pas moi, je l'explique bien "j'ai voulu encaisser mon propre échec en étant méchante et odieuse" Comme après notre rupture, j'ai été méchante et odieuse qu'il ne veuille plus de moi. C'est un de mes défauts, je réagis toujours face à l'adversité comme une petite peste. Mais j'ai quand même une qualité : celle de me remettre en question. Il m'a pardonné d'avoir été odieuse avec lui après les résultats du concours, il savait que j'en pensais pas un mot et qu'il était quelqu'un d'extrêmement brillant à mes yeux. Lui-même reconnaissait qu'il pourrait atteindre l'excellence si il était un peu plus persévérant, je voulais qu'il réussisse alors oui, je l'ai poussé à se dépasser en lui faisant promettre de bosser à la rentrée, pour qu'il soit fier de lui, pour que je sois fier de lui, que ses parents le soient également. C'est une grande preuve d'amour de sa part de m'avoir pardonné mes bassesses, mais comme dans tous les couples il y a des crises, à l'époque je me suis excusée mille fois et je me suis pliée en 4 pour qu'il me pardonne, il n'est pas rancunier et sait à quelle point j'ai souffert de cet échec, alors il l'a fait.

Aujourd'hui j'ai fais preuve de la même sagesse : je lui ai envoyé cette lettre pour qu'il me pardonne ma méchanceté, alors qu'on ne peut pas en vouloir à quelqu'un de nous quitter et de vivre sa vie comme il entend. Et il m'a également pardonné pour cela, parce qu'il sait le mal qu'il m'a fait.

Tu as autre chose en réserve? Mais je t'en pris, raconte nous ton histoire avec ton ex, montre nous à quel point tu as été parfait, aimant et elle une petite peste ingrate!