La distance, frein définitif à notre histoire?

[mila35]

Merci Diane99 ;)

[mila35]

Bonjour à tous,

J'ai remarqué que je me sens mal essentiellement le matin au réveil comme si j'avais une gueule de bois tous les matins. Sinon mes nuits sont calmes, je dors bien. Mon sentiment de tristesse se révèle le matin et après ça passe. Comme quoi on a beau être fort, il faut faire le deuil et c'est pas si aisé. Je me dis un jour à la fois, étapes par étapes. Mes sentiments sont toujours là et je doute qu'ils s'en aillent comme ça...voire même jamais. Arff. Ps facile!

[mila35]

PAS facile je voulais dire :lol:

[Akarash]

Salut,

Bienvenue dans les montagnes russes post-ruptures. Tu réagis avec un esprit combatif qui te fait honneur, et c'est comme ça qu'il faut prendre la chose. Tes sentiments vont avoir de moins en moins de consistance au fil du temps, comme on dit "ça va passer". Par contre, je ne crois pas que ton ex va "regretter" ou "revenir". Là il a commencé quelque chose de nouveau, il va faire beaucoup de rencontre, et peut-être même s'engager pour de vrai avec quelqu'un. Alors je sais bien que c'est tentant de s'imaginer que l'ex s'en mordra les doigts, mais c'est du même acabit que les contes pour enfants :)

Garde cette attitude et tiens-nous au courant de temps en temps !

Courage !

[mila35]

Merci Akarash pour ton retour (j'ai lu ton histoire, en fait tu es une fille ;) ). Oui c'est vraiment les montagnes russes comme tu dis.

En revanche pour faire mon deuil j'ai besoin de me dire que notre histoire n'est pas terminée sinon pour moi c'est comme si il était mort et vraiment c'est au dessus de mes forces, chacun réagit à sa manière. Qui plus est j'ai le projet de partir 1 an à Londres en Octobre 2015 car dans ma profession il faut être billingue ou du moins parler couramment Anglais. Je suis en train de paufiner ce projet qui bien entendu ne peut se faire du jour au lendemain. Les gens autours de moi trouve ça positif car c'est quelque chose que j'avais toujours voulu faire mais jusqu'à présent je n'avais jamais eu l'AUDACE de le faire jusqu'à ma rencontre avec mon ex. Bien sûr j'ai conscience que lorsque je serais sur Londres il aura certainement une copine et je ne l'informe pas de mes projets car sinon il va croire que je fais ça pour LUI or je fais ça pour MOI même si on peut croire que non au vu des circonstances. Ca fait longtemps que je ne crois plus aux contes de fée, en revanche je crois en mon instinct. ;)

Et je fais confiance en la vie qui saura me faire comprendre si je fais fausse route ou non. Comme cela je n'auris aucun regret, au pire je retournerais sur Paris avec un CV amélioré et je pourrais continuer à avancer sereinement.

Au mieux...TO BE CONTINUED.

[Akarash]

C'est une très belle initiative que tu as, et j'espère réellement qu'en effet tu le fais pour toi et non pour lui.

Quant au deuil, je pense qu'il serait bénéfique que tu te dises que CETTE histoire est terminée. Je ne te demande pas de considérer ton ex comme mort et enterré, c'est un peu trop morbide et complètement disproportionné, mais disons que si jamais d'aventure tu le recroises, il faudra que vous repreniez sur un terreau tout neuf. Et à mon sens, ce n'est possible que si tu t'es détaché de lui, ou du moins du lui que tu as connu avant qu'il parte. Je ne sais pas si je suis claire, j'ai conscience que ça peut paraître paradoxal, mais c'est l'expérience qui parle :)

Et oui, je suis une nana, "surprise motherfucker !"

[mila35]

Pour rebondir sur ce que tu dis Akarash, j'ai bien conscience que notre histoire de cet été est terminée. Je dois faire le deuil de la relation qui est effectivement finie. En revanche je ne peux pas faire le deuil de mon ex, je souhaites le revoir un jour, avoir de ses nouvelles et pourquoi pas (je l'espère sinon je ne serais pas ici) avoir un jour une nouvelle relation avec lui si cela est possible. J'ai bien conscience que de l'eau aura coulé sous les ponts d'ici là et que lui où moi ne seront peut-être plus disponibles. En tout étant de cause me connaissant, je sais que d'ici un an mes sentiments ne partiront pas comme ça puisque dans mon esprit cette histoire est inachevée ce qui complique bien le processus...j'espère que pour lui il en sera de même. Si ce n'est pas le cas j'abdiquerais...je ne suis pas non plus une MASO où une ACHARNEE :lol:

Effectivement je garde un espoir pour le futur...je ne sais pas si c'est mal où bien pour faire un deuil m'enfin je reste lucide également car je ne sais pas ce que la vie me réserve. Merci pour ton intervention néanmoins car c'est bien d'avoir un regard différent et tu es franche.

[Akarash]

Honnêtement je ne me fais pas trop de souci pour toi. Tu es lucide quant à la situation, et je suis certaine que si la manière dont tu appréhendes la rupture (mais surtout le futur) te fait souffrir, tu en changeras. Ca devrait bien se passer pour toi ;)

Je te dis à très bientôt.

[mila35]

Hello à ceux qui suivent mon histoire. Quelques news. Je n'ai eu aucune nouvelle de mon ex suite à nos derniers échanges où on s'était dit qu'on se donnerait des nouvelles plus tard quand de l'eau aura coulé sous les ponts. Je suis passée par des moments très durs (crises d'angoisses, de larmes, perte de confiance dans l'avenir), je commence à être dans l'acceptation. Ensuite je me suis dis qu'il fallait que je me ressaisisse et que je profite de cette rupture pour savoir ce que moi je voulais dans la vie, que je fasse une sorte de bilan, que je comprenne comment j'en étais arrivé là, quels ont été les points communs dans mes différentes relations et comprendre mon fonctionnement et/mes tords, faiblesses. J'ai compris beaucoup de choses aussi au point de vue familial (famille dysfonctionnelle et toxique) et le pourquoi du comment j'ai mis beaucoup de temps à trouver ma place dans la vie. Actuellement je suis dans une région que je déteste, je sais donc que dès que je peux je vais en changer. J'ai trouvé un appart qui me plait néanmoins qui sera mon cocon pour me reconstruire (avant de repartir mais dans de bonnes conditions) et mon pied à terre plus tard. J'ai 2 formations en cours pour améliorer mon CV, je compte trouver un petit job alimentaire (en attendant et parallèlement) afin de mettre des sous de côté et j'ai toujours le projet de partir à Londres pour être bilingue où retour direct sur Paris, je ne sais encore...la vie m'indiquera la marche à suivre. En tout état de cause j'ai une énorme soif de vivre. Actuellement j'ai l'impression de vivre une espèce de purgatoire car question rencontres, ça va pas être folichon. Je sais que je vais en chiez mais je serais super fière de moi après. Donc je prends mon mal en patience. C'est une période très très sombre et difficile mais j'espère bien renaître mes cendres après cela...Je reste courageuse et serre les dents!

[mila35]

La dernière fois que j'avais pleuré pour un mec c'était il ya 10 ans et j'étais bien accroché à une relation toxique qui avait duré 1 an et demi officiellement puis 5 ans pour arrêter de se voir définitivement car il revenait sans cesse me relancer. Il était aussi dépendant de moi que moi de lui (lui était donc revenu et pas qu'une fois ;) ). A ce jour il n'est plus avec la mère de son fils et n'a toujours pas de vie stable (comme quoi les gens ne changent pas). Après lui je n'ai eu que des aventures et j'ai brisé des cœurs aussi au passage (mea culpa) car inconsciemment je ne voulais pas revivre cette souffrance. Et là cet été je me suis ouverte chose que je n'avais pas fait depuis très très longtemps (10 ans) et BAM dans ma gueule, LA souffrance que je ne voulais pas revivre me revient en boomerang. Mon nouveau ex m'a néanmoins définitivement guéri de mon ancien ex. Là je n'ai aucune envie de me remettre en couple. J'attends mon nouveau moi avec impatience :lol: ainsi que ma nouvelle vie une fois la reconstruction achevée.

[mila35]

Je reviens sur ce forum car j'aurais besoin d'éclairage supplémentaire.

Je commence tout juste à intégrer, accepter et digérer ma rupture. J'ai conscience aussi d'être une femme qui aime trop, de manière démesurée parfois surtout dans un laps de temps si court. Je reconnais que c'est ridicule de se mettre dans des états pareils pour un con immature in fine. Je lis beaucoup d'ouvrages de développement personnel, je commence à prendre conscience de mon potentiel et de tous les trésors mis en jachère. J'écris beaucoup, je me fais un journal de bord de mes émotions et de mes humeurs. Je prend également de l'élixir floral de Bach, je conseille beaucoup plus sain que des calmants ou autres médicaments "chimiques". J'essaye de faire attention à mon alimentation également. Je mange beaucoup de fruits et légumes. Je me permets aussi quelque petits craquage de temps en temps pour compenser quand j'ai besoin de sucre (fonction doudou).

Je n'ai depuis la rupture du 3 octobre, aucune mais je dis bien aucune nouvelle de mon ex.

J'ai beau retourner le truc dans tous les sens je n'arrive pas à trouver un sens.

Je reconnais mes tords, je continue à apprendre de mes erreurs...j'en ai fais pour cette relation que je ne referais pas pour la prochaine c'est clair par exemple d'avoir eu des attentes confuses et diffuses, d'avoir mis un voile sur la réalité etc...ce que je continue à faire d'ailleurs mais je n'arrive pas à croire que la relation n'ai été que dans un seul sens, mon cerveau n'imprime pas!

J'ai envoyé 2 mails à mon ex (je sais c'est interdit).

Le premier mail était plein de ressentiments et de frustrations, je voulais des explications. Aucune réponse.

Le 2e une dizaine de jours plus tard était un mail plus dans le style lettre magique où je lui faisais part de mon évolution, beaucoup plus mature, positif et serein voire apaisé. Je sais je suis têtue :oops:

Je crois bien que le 2e a été supprimé direct avant d'être lu car je n'ai eu aucun accusé réception ce qui veut dire que je suis dans sa liste d'indésirable. TOP pour l'estime de soi!

Bref je n'arrive pas à comprendre pourquoi il me fuit alors qu'il est loin et que je ne risque donc pas de le harceler. Ce n'est pas mon intention. J'ai fais 2 interdits certes mais je sais contrôler mes émotions enfin j'apprends :roll:

Je me sens abandonnée, humiliée, trahie...

J'ai l'impression qu'il me tue littéralement...comme si je n'avais jamais existé pour que lui puisse avancer dans d'autres bras (et draps).

Je n'ai même pas son adresse.

Parti sans laisser d'adresse...cela résume bien notre relation (qui n'existe plus).

Alors Ok passer à autre chose mais comment dans ces conditions?

Sa réaction est-elle normal? Cela me parait quand même excessif...

Et le plus perturbant, c'est qu'il est ami avec la plupart de ses ex mais pas avec moi?

Ma question est pourquoi?

Je me sens comme une pute, sale. J'ai été un plan cul régulier à mon insu (de mon plein gré) puisqu'il ne veut plus entendre parler de moi et je ne comprend pas la raison.

A contrario d'autres personnes, avoir de ses nouvelles m'aiderait.

Là j'ai l'impression que c'est la mort, le néant, le vide intersidéral.

Je n'ai pas l'impression de mériter ça.

Ma mère dit que c'est un comportement de Don Juan et qu'il m'a piégé en se faisant passer pour ce qu'il n'est pas (en gros un comportement de gentil garçon à qui on donnerait le bon dieu sans confession qui n'en voulait qu'à mes fesses finalement). Pour elle, il a été fourbe et hypocrite.

Pour être honnête je me sentirais beaucoup mieux avec des explications (qui ne viendront pas).

Notre histoire a été passionnelle et s'est arrêté en plein vol, c'est certainement mieux comme ça mais je me sens comme si il était parti acheté des cigarettes et n'était jamais revenu.

Alors oui dès le départ notre relation était voué à l'échec (avec le recul) mais je ne vois pas pourquoi on ne pourrais pas réussir notre séparation. Là c'est raté de chez raté, il m'a purement et supprimé de sa vie comme ça sans états d'âmes, comme un animal au bord de la route, avec ou sans souffrance lui seul le sait, alors qu'on s'entendait bien. Il me semble qu'il y avait, enfin maintenant je n'ai aucune certitude, de l'amitié dans notre histoire. Apparemment il manquait le respect.

Comment font ces largueurs pour zapper le passé aussi facilement? Regrette-t-il un jour?

J'ai déjà été largueuse mais je ne me souviens pas avoir été aussi lâche et désinvolte.

Vos avis?

[mila35]

Pour conclure, il est bien évident que si j'avais eu les tenants et les aboutissants je ne serais jamais sorti avec lui c'est en ce sens que je lui en veut d'avoir été ambigüe et moi aveugle.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je me permets quelques commentaires sur ton sujet....

 

Je n'ai depuis la rupture du 3 octobre, aucune mais je dis bien aucune nouvelle de mon ex.

J'ai beau retourner le truc dans tous les sens je n'arrive pas à trouver un sens.

Je crois qu'il n'y a pas de "sens" à trouver à cet état de fait mis à part que vos chemins se sont séparés et qu'il n'y a aucune obligation de chacune des parties à garder contact avec l'autre.

S'il ne se sentait pas bien dans votre relation, il ne sert à rien de minauder en voulant garder un contact qui fera plus de mal que de bien (il y a pléthore d'exemple sur le forum).

 

mais je n'arrive pas à croire que la relation n'ai été que dans un seul sens, mon cerveau n'imprime pas!.

Ce n'a peut être pas été le cas pendant un certain temps, jusqu'à ce qu'il se rende compte que finalement ce n'était pas une bonne idée de continuer... au delà de ça, qu'elle ait été à sens unique ou non, peu importe, maintenant, c'est du passé...

 

Bref je n'arrive pas à comprendre pourquoi il me fuit alors qu'il est loin et que je ne risque donc pas de le harceler. Ce n'est pas mon intention. J'ai fais 2 interdits certes mais je sais contrôler mes émotions enfin j'apprends :roll:

Je me sens abandonnée, humiliée, trahie...

Je pense qu'il ne te fuit pas...il s'est détourné de votre histoire, comme beaucoup d'ex...point.

Cela lui semble peut être inutile de te répondre parce que cela ne servira à rien?

 

J'ai l'impression qu'il me tue littéralement...comme si je n'avais jamais existé pour que lui puisse avancer dans d'autres bras (et draps)....

Euh là , je t'arrête... :) il ne te tue en aucun cas...c'est TOI qui maitrise ceci et uniquement toi ... si un jour tu décides (et ça arrivera) que cette relation est bien finie et que tu es prête à aller de l'avant, alors tu ne penseras même plus à ce genre de choses...

Je n'ai même pas son adresse.

Parti sans laisser d'adresse...cela résume bien notre relation (qui n'existe plus).

Alors Ok passer à autre chose mais comment dans ces conditions?

Sa réaction est-elle normal? Cela me parait quand même excessif...)....

Non ce n'est pas du tout excessif, là encore c'est toi qui met le curseur là où ta souffrance te dit de le mettre...

Oui il faut passer à autre chose mais ça ne se fait pas en claquant des doigts (ou en prenant des coups de pied au Q), c'est une chose qui se fait progressivement et qui peut prendre bien du temps... mais il faut être patient.

 

Et le plus perturbant, c'est qu'il est ami avec la plupart de ses ex mais pas avec moi?

Ma question est pourquoi?.

Parce que tu souhaites être amie avec lui ? sois honnête avec toi-même et dis toi que de ne garder aucun contact est la meilleure chose qui puisse t'arriver !!!

 

A contrario d'autres personnes, avoir de ses nouvelles m'aiderait..

non, mais ça tu ne pourras le comprendre que dans quelques temps, mais je t'assure que la réponse est un gros NON :)

Pour être honnête je me sentirais beaucoup mieux avec des explications (qui ne viendront pas). ..

Bah là encore non ! parce que dans l'état où tu es tu en voudras toujours plus et aucune explication ne te semblera cohérente...

 

Notre histoire a été passionnelle et s'est arrêté en plein vol, c'est certainement mieux comme ça mais je me sens comme si il était parti acheté des cigarettes et n'était jamais revenu...

Bonjour le cliché pourri ;) mais c'est bien là le problème des relations fusionnelle, soit ça évolue vers le vrai amour soit ça se plante (dans de nombreux cas).

 

Alors oui dès le départ notre relation était voué à l'échec (avec le recul) mais je ne vois pas pourquoi on ne pourrais pas réussir notre séparation. Là c'est raté de chez raté, il m'a purement et supprimé de sa vie comme ça sans états d'âmes, comme un animal au bord de la route, avec ou sans souffrance lui seul le sait, alors qu'on s'entendait bien. Il me semble qu'il y avait, enfin maintenant je n'ai aucune certitude, de l'amitié dans notre histoire. Apparemment il manquait le respect....

Une séparation ne se réussi jamais...quoique puisse en dire les gens... il y a toujours un goût d'inachevé pour une des deux parties.

Et c'est bien mignon de se plaindre mais il faut aussi penser à devenir un warrior aussi... ça aide !

 

Comment font ces largueurs pour zapper le passé aussi facilement? Regrette-t-il un jour?

J'ai déjà été largueuse mais je ne me souviens pas avoir été aussi lâche et désinvolte.

Vos avis?

Tu te reposeras la question dans quelques semaines et je suis certain que tu auras une réponse tout à fait valable...

bon courage à toi

[mila35]

Merci Kakahuet d'avoir pris le temps de répondre à mes questionnements ;) néanmoins tu me bouscule pas mal avec tes réponses.

J'en conclus néanmoins que ma souffrance altère quelque peu, comme bon nombre ici, mon état d'esprit.

Je peux m'estimer heureuse dans mon malheur si je comprends bien.

Effectivement cela pourrait être pire, relation longue durée + enfants au milieu par ex!

Je n'arrive juste pas à imaginer que je pourrais aimer à nouveau, je suis certainement trop impatiente dans ma gestion du deuil.

Devenir une warrior? Je suis hypersensible, ça va être compliqué.

Je penche plutôt pour la solution d'apprendre à me protéger et d'être moins naïve en amour en particulier.

[Kakahuet]

Des fois il est salutaire de bousculer un peu les gens sinon ils sombrent vite dans une espèce de souffrance assez complaisante (car il est toujours plus facile de se plaindre que de se battre).

Et tu sais, on est tous passés par là et je peux t'assurer que l'on s'en remet petit à petit mais il ne faut surtout pas être pressée ...

Oui les choses pourraient être pire et essaies de trouver du positif dans tout ce négatif (ce qui n'est pas aisé, certes)... de toutes façons, cette relation est morte et il te prend pour un jambon ? bah prouves toi que tu vaux mieux que d'être considérée ainsi (c'est en ça que je disais d'être un warrior).