Mon histoire de 3.5 ans....

[krokmiten]

Bonjour,
J'ai rencontré mon ex (appelons un chat un chat) il y a 3.5 ans, on s'est plut tout de suite, bon il y avait une différence d'age elle 19ans (à l'époque) et moi 25 ans, bon ça m'avait un peu refroidi quand elle m'avait dit son age mais après en avoir discuté longuement ensemble et vu son désir évident d'une relation sérieuse, "j'ai pris le risque" et j'y ai cru! On a vite emménagé ensemble au bout de 8mois, on s'est pris un apart et notre relation était fusionnelle.
Bref tout s'est bien déroulé, avec des hauts et des bas comme dans tous les couples, bon un peu plus de bas ces derniers mois, mais je me disais que tant qu'on s'aimait le reste était accessoire... On a fait une mise au point il y a plus d'un an, un autre il y a 6 mois en se jurant de faire évoluer les choses (enfin surtout plein de ptites conneries, comme que le fait que je sois plus actif niveau tache ménagère, que je range une fois des choses sorties... bref que des broutilles (pour moi dans le sens où il n' y avait pas mort d'homme...)).
Il y a un mois on remet à plat tout ça, elle me parle de break voire de rupture, on décide de se donné une chance moi je prend une tarte monumentale dans la gueule, j'ai une boule d'anxiété qui nait au creux de mon cœur et qui ne me quitte que rarement mais je prends conscience réellement que ces ptites choses sont en train de nous "tuer" amoureusement...Je décide de tout faire pour arranger les choses, je fais tout pour éviter ces ptites prises de tête pour des broutilles en faisant que ces broutilles n'arrive plus, en sortant un peu plus à 2 (oui je suis un peu casanier), mais j'ai envie de dire que ça ne servait plus à rien, car sa décision était déjà prise et 4 semaines après cad ce week end elle m'annonce que notre vie ne correspond pas à ce qu'elle attendait d'une vie à 2, qu'elle a besoin de se retrouver seule et de vivre sa vie, qu'elle ne voit plus en moi que son meilleur ami voir un grand frère...
Depuis ce week end je suis seul dans "notre" apart, elle est repartie chez sa mère et reprit quelque affaire, et que c'est dur cette peine qui ne me quitte plus, que c'est dur de se retrouver seul le soir, de ne pas être pressé de rentrer chez soi, de ne pas réussir à 'endormir avant 2-3h du mat, de se réveiller toute les demi heures et de mettre autant de temps à se rendormir, de se réveiller sans qu'elle soit à coté, de la chercher tout le temps, car je la voit dans chaque cm² de "notre" apart...tout ces souvenirs....
Je sais qu'il me faut voir des amis, c'est d 'ailleurs ce que je fait, je vois plus ma famille aussi, j'essaie de m'occuper l'esprit; mais je ne peux m'empêcher de penser à elle...
J'espère un texto de sa part (oui je mate mon portable tous les quart d'heure au cas où...)
Alors je me dis, qu'il faut laisser le temps au temps, qu'un matin je me réveillerai et je me rendrais compte que je vais mieux, mais ce qui m'effraie c'est de ne pas savoir quand ce matin va arriver...dans 1 mois 2; 10... je ne sais pas...
En plus on s'est quitté "en bon terme" si je puis dire, parce que je sais que ce n'était plus viable en l'état,ni pour elle ni pour moi, mais j'ai toujours un espoir au plus profond de moi qu'on se remette ensemble...
Je me dis qu'elle n'avait pas assez "d'expérience de la vie à 2" (je suis la 1ere personne avec qui elle reste aussi longtemps et la seul avec qui elle a vécu à 2); qu'elle devait trop idéaliser la vie à 2 (avec une vision idyllique qui ne devait souffrir d'aucune concession) alors que pour ma part il y a longtemps que je ne cherche plus la femme parfaite, mais une femme avec qui je me sens bien, et avec qui je veux évoluer et partager des moments et fonder une famille, avec ce que ça implique c'est à dire des hauts et des bas, mais tant qu'on s'aime je me dis que le reste est surmontable!
J'irai même plus loin, en disant que notre relation amoureuse était la clé de voute de mon bonheur, car tant qu'on était ensemble tout le reste était accessoire...ça me suffisait à me combler...
Alors peut être qu'on s'est rencontré trop tôt, peut être qu'on a emménagé ensemble trop vite...bref avec des si on mettrait paris en boite...
Tout ça pour dire que je ne sais plus où j'en suis, j'ai perdu mon amour et avec elle ma clé de voute du bonheur...
Aujourd'hui quelque jours après, j'ai de plus en plus peur de l'avenir, serais-je capable d'aimer à nouveau?, trouverais-je quelqu'un qui aspire au même chose que moi en même temps que moi? Je regarde autour de moi et je vois mes amis qui se marient, on leur premier enfant, et je suis un peu jaloux...ou envieux je ne sais pas trop...en tous cas perdu c'est sur...
Je ne suis pas coutumier des forums mais je cherche à coucher ma douleur noir sur blanc pour essayer de me faire avancer... Parce qu'après seulement 7 jours (3kilos de moins et quelques heures de sommeil) je ne sais plus quoi penser, quoi faire, j'ai plus gout à rien...
Je suis assez fataliste pour me dire que c'est un mal pour un bien, que les choses s'arrangeront pour moi, mais ce cote fataliste n'enlève malheureusement pas la peine...et malgré ce coté de me dire c'est fini, on ne se remettra plus ensemble passe à autre chose et bien malgré tout ça au fond de moi, un part de moi espère la voir revenir...

J'ai donc atterri sur ce forum, où j'ai pu trouver des pistes pour "la récupérer" ou à défaut en tous cas pour avancer, mais la chose est vraiment mais vraiment loin d'être évident...
Une semaine après la peine me suit toujours, elle me colle, j'arrive à ne plus y penser mais ça dure 5min et après ça revient à la charge... Laissons le temps au temps, je me le rabâche, je me dis qu'il faut que je pense à moi, que je regarde devant et non derrière, mais malheureusement le simple fait de se le dire ne me suffit pas pour l'instant, pourtant dieu sait que je suis fataliste...

Bon je vais arrêter les frais parce que ça fait déjà une belle tartine, et j'espère que vous saurez me conseiller ou du moins m'aiguiller dans la bonne direction et surtout m'écouter...

Merci de m'avoir lu...

[admin1760294668]

Salut krokmiten!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[droitdevant]

Salut mon gars.

Bon pas la peine d'y aller par quatre chemin. il faut que tu coupes le contact. Que tu ranges les photos/souvenirs/objets.

Bref que tu changes d'univers radicalement.

C'est la seule voie de guérison et la seule "possibilité" de récupérer ton ex.

Une semaine c'est peu, alors ne t'en veux pas, le chemin est long.

Tant que tu peux fait toi violence pour ne pas appeler, ne pas contacter, bref disparais un moment.

Tu verras, ca permet de se calmer. ;)

Courage et hésite pas a cracher peine/amour/haine et le reste ici Modifié le 26 avril 2009 par droitdevant

[camille]

et bonsoir
je vois bien de quoi tu parles, je vois bien ce que tu vis, mais je n'ai pas de solution miracle, seulement peut etre une toute petite idée pour virer les souvenirs qui reviennent.
Si, il te reste ,( et seulement si), un peu d'energie , un peu d'argent, tu repeinds les murs les plus douleureux de ton appart . Commence par la pièce la plus revelatrice , voir juste 1 mur !
si t'as pas envie de peindre (c'est fort possible!) fais moi le plaisir de ranger tout ce qui reste de souvenirs ou d'affaires d'elle dans un carton; change ton lit de place bien calé dans un coin pour te sentir moins perdu dans l'espace, et puis commence à te souvenir toutes les embrouilles kel ta faite pour un poil de cul au fond de la douche ou une petite cuillère pas lacée!
j'espere t'avoir aidé, a defaut je peux toujours t'écouter!

[Theodora]

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, krokmiten, mais tu te projettes trop dans l'avenir (amis en couple avec enfants, trouveras-tu quelqu'un d'aussi bien, aimeras-tu à nouveau ?). Or, pour toi comme pour la plupart d'entre nous ici, l'avenir, vide, sans l'autre, est une source d'angoisse.
Alors pour l'éviter, tu te tournes vers le passé, et hop ! C'est une source de douleur, puisque ton passé avec elle n'est plus. Donc l'avenir c'est la peur, et le passé la peine. Le produit des deux c'est la souffrance de la rupture.

Essaie de vivre le plus possible dans l'instant présent (ça demande pas mal de concentration, mais même un petit peu par jour, c'est comme une oasis). Fais le plus de sport possible (les endorphines que ça libère, franchement, là aussi, ça nous fait une oasis), parle avec des amis, essaie de te trouver un ou deux projets réalisables à moyen terme …

Et continue ton SR. je sais, le sevrage de l'autre, c'est l'enfer. Mais on en sort, de l'enfer, un jour.

[camille]

oui oui surtout tu restes en sr

[droitdevant]

[quote="Theodora"]Donc l'avenir c'est la peur, et le passé la peine. Le produit des deux c'est la souffrance de la rupture.[/quote] Waow ! :D C'est tellement vrai

[krokmiten]

Déjà merci à tous de votre soutient Droitdevant, Camille et Theodora et surtout de m'avoir lu parce que c'est un bon pavé!

Je vous donne un peu de nouvelles: Vendredi dernier on s'est revu...je sais c'est pas bien mais il fallait qu'on se mette d'accord sur le "partage des biens" pare que ça m'angoissait de ne pas savoir comment on allait faire pour tout ce coté matériel... finalement je garde quasi tout vu qu'elle compte rester chez ces parents plus longtemps que ce qu'elle avait prévu donc une épine de moins pour moi... Elle est restée une bonne heure et demie à l'appart, mon dieu que s'était rude, j'ai tout fait pour ne pas ressembler à une loque, je l'ai joué je vais bien tout va bien, (d'ailleurs elle m'a dit qu'elle était rassurée de me voir aller mieux... même si en mon for intérieur c'était "sarajevo..."), l'appart était nickel chrome, elle a même était jusqu'à vérifier si je me nourrissait bien... bref en apparence tout allait pour le mieux! puis elle est partie et là la déchirure...cette put... de boule au ventre m'a rattrapé et ne m'a pas lâcher du weekend... j'ai vu des amis à moi mais quand je me retrouvait seul c'était la galère... j'ai même rêver d'elle (alors ptite précision d'habitude je ne me souviens jamais de mes rêves...) et moi dans une étreinte...je vous raconte pas le réveil lundi matin...du coup lundi c'était un de ces jours sans mais vraiment sans et avec le temps de merde, pas de motivation pour bouger, mais je me suis fait violence et j'ai été voir ma mère un moment histoire de voir des personnes que j'aime et d'essayer de penser à autre chose...
J'ai maintenu le SR depuis vendredi sauf un pti texto en réponse au sien de vendredi soir après notre entrevue, mais je suis resté neutre à part un "gros bisous"...
Elle m'a envoyé un texto donc hier soir pour avoir de mes news...la "re-déchirure", mais je prend sur moi laisse passer 15min et je lui réponds que ça va, que mon weekend s'est bien passé, j'en profite pour lui dire que sa feuille d'impôt et un colis est arrivé pour elle, donc qu'il faudra qu'elle passe les prendre à l'appart et là depuis hier soir je suis confiné au SR, pourtant qu'est ce que j'ai envie de lui envoyer un mail, de lui dire qu'elle me manque, que je tiens toujours à elle et malheureusement que j'ai aussi envie qu'elle revienne... je sais c'est pas bien mais c'est en moi quoique je dise ou fasse...

Sinon je vais envoyer mon préavis et dans 3 mois je changerai d'appart,et ça devrait m'aider je pense à me reconstruire mais 3 mois ça me parait une éternité même si ça se goupille bien avec mes vacances et donc un déménagement sans trop d'encombres...
J'ai rangé tout ce qui était à elle, et même les cadeaux qu'elle m'a offert montre, bagues, bracelet...y'a que l'ipod que j'arrive pas à mettre de coté...et heureusement qu'elle ne l'a pas fait gravé comme elle voulait au départ... bref j'essaie de "m'approprier l'appart" en tous cas pour les 3 prochains mois... mais c'est loin d'être une partie de plaisir...

Aujourd'hui c'est une journée avec et sans, en fait, c'est une de ces journées où tu fais le yoyo niveau ressenti, tu crois que ça va à peu prés et à peine le temps de te le dire que cette put... de boule au ventre et au cœur pointe son nez...

Theodora, je te rejoins quand tu dis que l"l'avenir c'est la peur et le passé la peine. le produit des 2 c'est la souffrance de la rupture..." j'aurai pas pu dire mieux!!! Je sais que je ne devrais pas essayer de me projeter aussi loin, et que je devrais laisser le temps au temps, mais malheureusement je ne fais pas comme je veux sur ce coup mais plutôt comme je peux... alors oui j'essaie de vivre au jour le jour, mais y'a toujours cette appréhension de l'avenir qui me ronge de temps en temps, pas tout le temps heureusement mais quand même assez fréquemment...quant au passé bah là lui il me colle à la peau mais j'essaie de part ce que je vous ai déjà dit plus haut, de passer outre...mais bordel que de peine...
Je vais effectivement me remettre au jogging, d'une comme "anti-dépresseur", de 2 pour me fatiguer et m'aider à retrouver un sommeil de qualité et 3 ça peut que me faire du bien physiquement!

Bon voilà un peu les news et mon état d'esprit en ce moment... et je me rend compte que 'ai encore écrit un pavé...

En tous cas encore merci pour votre soutient et réconfort,ça n'enlève pas la peine malheureusement mais qu'est ce que c'est bon de se sentir soutenu!

[Theodora]

Non, Krokmiten, ça n'enlève pas la peine, parce que rien ne l'enlève. Le temps seulement, et les efforts qu'on fait pour s'en sortir. Mais ceux qui ont sur toi un peu "d'avance" dans la rupture peuvent te dire, d'ores et déjà, que la grande souffrance que tu vis en ce moment (c'est le moment le pire) est [b]temporaire[/b].
Garde ça présent à l'esprit quand le temps te semble interminable. Cela finira. Je me suis accrochée à cette idée comme à une bouée !

J'ai perdu 8 kgs et 15 jours et joué au même concours bête que toi : celui de l'être humain qui pouvait tenir le plus longtemps sans dormir … :mrgreen:
J'ai eu la "bouloventre", j'ai rêvé de lui et de lui et de lui (moi qui comme toi ne me souvenais jamais de mes rêves), j'ai fixé mon téléphone d'un air halluciné pendant des semaines et vérifié ma boîte mail toutes les 10 minutes. :?
Pendant plus de deux mois, je n'ai pas réussi à résister à ses tentatives d'appel téléphonique (je répondais, ou je rappelais). Il m'a fallu longtemps avant de rentrer en rupture totale de contact, et pour ma part, c'est à partir de là que j'ai commencé à me sentir mieux. Il est vrai que 2 mois et demi étaient passés depuis la rupture, ça a dû jouer aussi, mais décider de ne plus avoir aucun contact avec lui m'a donné le sentiment de reprendre (enfin) un peu de contrôle sur ma vie. Avant, je voulais encore, en lui répondant, avoir du contrôle sur la relation, c'est à dire un truc qui n'existait plus …

Et c'est dans ce silence que j'ai commencé à me reconstruire vraiment. Avant j'avais fait déjà des tas de trucs, du sport, des sorties, des amis, des lectures, commencé une thérapie, du shopping, coiffeur etc. … et ça m'aidait déjà beaucoup. Mais seul le silence m'a permis de cicatriser, progressivement (ce n'est pas encore fini, loin de là, mais ça vient car le temps, à présent, est notre allié).

Je te souhaite beaucoup de courage. Si tu le peux, une fois que les pbms matériels seront réglés (expédie les, et arrête de recevoir du courrier pour elle chez toi le plus vite possible), ne répond même plus à ses appels. Si tu le peux, parce que c'est beaucoup mieux, mais ce n'est pas facile. Parfois j'ai eu le sentiment que c'était même la chose la plus difficile que j'avais fait de ma vie. Et après, ça devient facile, on se sent protégé par le silence. On n'a plus envie de le rompre (sauf à quelques moments, quand on se sent bêtement plus fort, mais c'est une mauvaise idée).
Parce que, ainsi que je l'ai lu, le sevrage que tu dois fournir correspond, dans le cerveau, chimiquement, à un sevrage de drogue dure (morphine ou héroïne). Et que si tu reprends un shoot … l'enfer reprend dès le lendemain.

Reprend le sport, force toi. Tu verras comme la détente qu'il procure semble extraordinaire dans ces moments de tension et d'hyper nervosité que nous vivons.
Et c'est aussi une bonne idée de te chercher un autre appart. Trois mois c'est long et court à la fois, ça te laisse le temps de te trouver un futur cadre de vie qui te plaise vraiment, c'est important.

On en sort, de cette souffrance, Krokmiten. Et je crois qu'il faut qu'on essaie de faire de ce désastre quelque chose qui nous rende meilleur.

Courage, encore. Mais tu en as, c'est visible. ;)

[krokmiten]

Bonjour Theodora,

dans un premier temps merci pour ces précieux conseils, ton retour d'expérience et surtout ton soutient!!!! :)

J'essaie de m'accrocher à l'idée qu'effectivement c'est un état temporaire, ça marche de temps en temps et la plupart du temps c'est comme combattre un fantôme... mais je garde quand même cette idée en ligne de mire pour essayer d'avancer dans la bonne direction.

C'est clair que c'est vraiment une période de sevrage (équivalent à des drogues dures...), avec des moments de lucidité qui m'aident aussi...je me dit que c'est un échec mais qui ne m'est pas imputable, on doit être deux pour faire un couple donc on réussi ou on échoue à 2! (bon ça marche pas toujours mais quand j'arrive à me le rentrer dans le crane ça me fait un "petit oasis"); j'essaie de ne garder que le bon de notre relation, de me dire que ce qui ne tue pas rend plus fort, mais comme dirait l'autre "les actes parlent plus que les mots..." et c'est en ça que réside la difficulté!
Je me suis même inscrit sur une site de chat de ma région pour essayer de rencontrer de nouvelles personnes, j'ai même eu 2 messages!!! Attention, je ne suis pas en train de dire que je cherche à me "re-caser", d'une l'envie n'est pas là et de 2 c'est trop frais dans mon cœur et esprit pour que quoi que se soit de viable en ressorte... Et le pire je crois dans tout ça c'est que j'ai comme le sentiment de la "tromper" même si ce n'est qu'un échange de mails pour faire connaissance et me changer les idées...mais malgré ça j'ai quand même ce ressenti surtout quand une des filles m'a demandé quelle était mon type de fille...bon comme pour le reste j'imagine qu'il faut encore et toujours laisser le temps au temps mais que c'est dure...d'avoir ce sentiment d'impuissance, d'entrevoir (même si c'est peut être qu'une illusion) le bout du tunnel (enfin un tout petit mini rikiki point lumineux comme phare dans cette pénombre...) et de ne plus le voir l'instant d'après...mais je m'accroche, du moins j'essaie...

Bref aujourd'hui c'est une de ces journées sans comme on dit... j'ai même eu le droit au "moquerie" de mon boss ce matin qui me demande en étant mort de rire si j'arrivais enfin à faire mes nuits complètes...comme si j'étais un nouveau né...autant vous dire que j'étais à deux doigts du coup de boule...je me suis retenu et lui ai dit que j'étais au moins ravi de voir que ça pouvait en amuser certain le malheur des autres... :evil: enfin passons, c'est le genre de conneries qui aide pas à avancer, parce qu'en plus j'ai passé une nuit de merde!!!

Sinon le SR c'est vraiment une épreuve à part, parce qu'au delà de la difficulté de respecter scrupuleusement ce mutisme, cette stratégie induit forcément 2 espoirs,même infime mais ils sont là...le premier c'est de se dire que sa bien-aimée ou plutôt devrais-je dire son ex-bien-aimée pourrait revenir et le second , qui est complémentaire, celui d'espérer qu'une fois cette période de SR déjà bien entamée et bien on entrevoit vraiment, voire on peut palper la fin de cette souffrance et ce même seul!!j'entends par là qu'on peut espérer s'imaginer être sans elle!!! Mais là aussi ça fait yoyo dans la pratique, parce que des fois t'espère te remettre avec elle (alors que rationnellement parlant faut que je passe à autre chose pour espérer m'en sortir) et d'autres fois tu te vois seul et bien, enfin je me comprends, bien comme on peut l'être en étant célibataire...

Bon je crois que je me suis encore étendu sur tout ça... :oops:

A chaque jour suffit ça peine...

[éloïs]

bonjour Krokmitten,
suis dans le même cas que toi, dans la même phase de dévastation + sevrage (SR à 7 jours)... avec des moments particulièrement difficiles (bouloventre, sanglots, nausée, etc.) et d'autres (plus furtifs) avec la rage de me sortir de cet état. heureusement, le soir je tombe dans une sorte de torpeur, comme un coma, et je dors de plomb. c'est d'ailleurs le meilleur moment de la journée : dormir pour ne plus être, pour ne plus sentir que la moindre parcelle de mon corps est en manque, pour oublier. la journée, j'ai l'impression d'être désincarnée, que mon esprit n'habite pas mon corps.
j'aimerais pouvoir t'apporter une quelconque aide, mais... la seule chose que je puisse te dire : c'est que tu n'es pas le seul à vivre ce cauchemard, et que d'autres sont passés par là et s'en sortent... je crois qu'il ne faille pas se faire d'illusions sur l'issue du SR : on ne récuperera sans doute pas nos "ex" mais on doit se retrouver nous-mêmes.
la route est longue, faite de bifurfcations (changements de cap) ou de déviations (changement de voie pour rattraper l'itinéraire initial)... tous les jours, j'essaie de me convaincre que c'est une bifurcation et pas une déviation, histoire de vivre pour moi, sans l'attendre... c particulièrement douloureux, mais cela le sera d'autant plus si on espère sans fin, et si l'issue s'avère finalement négative dans quelques semaines ou mois.
[b]alors du courage et de l'estime de soi, Krokmitten : on a pas le choix, la vie est précieuse ;) [/b]

[krokmiten]

Salut Elois;

merci dans en premier temps pour ton soutient...C'est vrai qu'on est pas dans la bonne période (en admettant qu'il y en ai une de bonne...enfin passons!), toi comme moi tout est frais dans nos esprits, dans nos cœurs et dans nos corps...
Je te rejoins quand tu dis qu'il ne faut pas attendre qu'elle ou il, revienne, qu'il nous faut vivre pour nous cette période de SR, pour en sortir grandi et plus fort. L'objectif on l'a bien en tête mais c'est vrai que la pratique c'est une autre paire de manche...avec ces bifurcations comme tu le dis si bien!
J'ai les même ressentis que toi durant la journée, je me sans complètement vidé, comme si je n'étais plus complet (c'est le cas je pense métaphoriquement parlant...); et la seul chose qu'on espère c'est attendre que le sommeil veille bien de nous... Pour ma part c'est la aussi une autre difficulté à surmonter car, Morphée me boude ces derniers jours, je dirais même qu'il ou elle m'a complètement zappé...Je ne désespère pas, je ne bois plus de café après 14h, j'essaie de me fatiguer un max et j'espère qu'avec le temps ça rentrera dans l'ordre...

C'est vrai que cette route est longue et tortueuse,mais ils nous faut la prendre quoiqu'on fasse ou pense et effectivement essayer d'être courageux malgré la douleur inhérente à cette situation...

En tous cas encore merci pour ton soutient et ta compréhension, je vais d'ailleurs de ce pas lire aussi ton histoire!

Saches en tous cas que si tu as besoins de parler, ou d'une "épaule virtuelle" pour pleurer, n'hésites pas à me contacter sur ce forum!

Armons nous de courage car oui la vie continue malgré la peine...

[loula565]

ca doit pas être évident de rester seule dans ton appart avec tout tes souvenirs..essaye de changer un peu de decors de déplacer les meubles ou d'en acheter d'autre pour changer un peu de cadre et oublier plus facilement. En tout cas sache qu'elle regrettera car ce sont de petites histoires de rangement, de ménages votre rupture rien de grave. Il faut faire des concessions si elle n'en a pas fait c'est qu'elle n'étais pas prête pour vivre a deux

[Theodora]

[quote="krokmiten"] Sinon le SR c'est vraiment une épreuve à part, parce qu'au delà de la difficulté de respecter scrupuleusement ce mutisme, cette stratégie induit forcément 2 espoirs,même infime mais ils sont là...le premier c'est de se dire que sa bien-aimée ou plutôt devrais-je dire son ex-bien-aimée pourrait revenir et le second , qui est complémentaire, celui d'espérer qu'une fois cette période de SR déjà bien entamée et bien on entrevoit vraiment, voire on peut palper la fin de cette souffrance et ce même seul!!j'entends par là qu'on peut espérer s'imaginer être sans elle!!! Mais là aussi ça fait yoyo dans la pratique, parce que des fois t'espère te remettre avec elle (alors que rationnellement parlant faut que je passe à autre chose pour espérer m'en sortir) et d'autres fois tu te vois seul et bien, enfin je me comprends, bien comme on peut l'être en étant célibataire... [/quote] Oui, tu as parfaitement résumé ça ! Un seul chemin, avec deux bas-côtés, l'un où tu fais le SR avec l'espoir d'une reconquête possible, l'autre où tu le fais pour parvenir à te sentir bien tout seul, ce qui implique de ne plus espérer, en tout cas de ne rien attendre.
Et ce "yoyo" que tu décris, c'est la période culte ici :mrgreen: , ces fameuses "montagnes russes" - moi j'appelais ça des vagues, parfois des déferlantes.
C'est ce qui m'a le plus sidérée dans la rupture : comment se faisait-il que d'un jour à l'autre, ou même plusieurs fois dans la même journée, je passais d'un (relatif) bien-être à une crise de chagrin et de manque terribles (alors que rien n'avait changé dans la situation) ? Qu'est-ce qui provoquait ce bouleversement d'humeur ? Pourquoi n'avais-je absolument aucun contrôle sur les émotions ?
Bon, y'a une part de biochimique, là-dedans (au bout d'un moment, j'ai fini par m'en douter et j'en ai eu confirmation dans un bouquin qui analyse la rupture en termes également neuro-biologiques). Et ce qui provoque ces crises émotionnelles (et les modifs chimiques du cerveau) ça peut être absolument n'importe quoi : une bribe de pensée qu'on n'a même pas le temps de bien examiner, un truc tout con qu'on lit et qui nous rappelle que … une réplique dans un film, une situation …

Quant au manque de sommeil, ce serait dû à un phénomène d'hypervigilance : l'amygdale responsable des émotions et de la peur (ici la peur de l'abandon) et qui met le corps (avant même que le cortex soit averti) en mesure de réagir à un danger, interprète cette rupture comme un grave péril (comme si c'était un gros prédateur :mrgreen: ) et déclenche une quantité hormones de stress pour qu'on soit capable de réagir au danger. En fait, notre organisme est dans un état d'autodéfense permanent.

De l'intérêt du sport qui nous envoie des endorphines et qui fait chuter les hormones de stress.

Je rigole de moi : même si ça sert à rien, j'ai tout le temps besoin de comprendre ce qui m'arrive. Et là, krokmiten, franchement, j'y comprenais rien à ce tsunami qui me tombait dessus. Je ne sais pas pourquoi, mais comprendre ce qui m'arrive et mettre des mots dessus, ça ne fait pas diminuer la peine, mais ça m'aide (en fait, je crois que ça fait diminuer l'anxiété … de ne rien comprendre à ce qui nous arrive ! ;) )

Je te souhaite une bonne soirée, j'espère que ce n'est pas trop dur, ce soir.

[krokmiten]

[quote="loula565"] En tout cas sache qu'elle regrettera car ce sont de petites histoires de rangement, de ménages votre rupture rien de grave. Il faut faire des concessions si elle n'en a pas fait c'est qu'elle n'étais pas prête pour vivre a deux[/quote] Bonjour Loula, déjà merci pour ton soutient, et la lecture de mon histoire. C'est vrai que je ne sais pas si elle regrettera un jour, mais ma maigre expérience de la vie 2 m'a appris qu'il fallait être conciliant, c'est vrai que je pense que ce qui nous a "bouffé" c'est cette accumulation de petit rien qui pris séparément ne ressemble à rien mais qui mis bout à bout change la donne.... Un mois avant notre rupture officielle, on avait déjà évoqué, (enfin pour être honnête elle avait..) un break pour faire le point, là je me suis mis en quatre pour rectifier le tir, je lui ai dit que je ne pensais pas que ça l'affectai tant que ça, que ça lui tenait tant à cœur ce coté "pratique" de la vie à 2! Du coup, j'y faisait grave gaffe, je rangeais ce que je dérangeais directement après l'avoir utilisé, je faisais la vaisselle, l'aspi, poussières bref je participais plus au taches ménagères,j'allais sur internet pour trouver des recettes de cuisines originales (et pas trop galère à faire, parce que je ne suis pas Cyril Liniac... :oops: ), je projetai des weekends pour les ponts de mai, bref j'étais dans l'optique d'évoluer sans remettre en question ce que j'étais (parce que foncièrement ne m'a pas changé au plus profond de moi) et d'ailleurs entre nous, étant seul aujourd'hui faut bien que je m'assume sinon mon apart va ressembler vite fait à Beyrouth... J'ai découvert les joies du lave-linge et du tri du linge avec ces différentes températures en fonction du textile...enfin bref j'imagine que chez moi c'est pas le Hilton niveau entretien mais je me défends! :)
Bref tout ça pour te dire, qu'à ce moment là cad il y a 1.5mois en arrière, j'avais déjà cette boule au ventre qui était là, et étant de nature fataliste, je me suis dit "faut tout faire pour rectifier le tir et ne rien avoir à regretter si le pire doit arriver", et je me suis tenu à cette ligne de conduite...
Malheureusement pour moi le pire est bien arrivé, mais grâce à mes efforts je sais que j'ai fais tout ce que je pouvais,ça n'enlève pas la peine mais ça fait des regrets en moins...Donc je pense de la peine en moins...
Aujourd'hui voila où j'en suis, j'essaie de regarder droit devant en évitant de trop cogiter (quand c'est possible...) pour éviter ces craintes de l'avenir...
Merci en tous cas pour tes mots.

Théodora je te répondrai cet après-midi, parce qu'il va être l'heure d'aller se restaurer et j'ai quand même quelques lignes à t'écrire! ;)

[krokmiten]

[quote="Theodora"][quote="krokmiten"]
Je rigole de moi : même si ça sert à rien, j'ai tout le temps besoin de comprendre ce qui m'arrive. Et là, krokmiten, franchement, j'y comprenais rien à ce tsunami qui me tombait dessus. Je ne sais pas pourquoi, mais comprendre ce qui m'arrive et mettre des mots dessus, ça ne fait pas diminuer la peine, mais ça m'aide (en fait, je crois que ça fait diminuer l'anxiété … de ne rien comprendre à ce qui nous arrive ! ;) )

Je te souhaite une bonne soirée, j'espère que ce n'est pas trop dur, ce soir.[/quote][/quote] Bonjour Theodora,

Déjà merci pour ton post, ça m'aide à comprendre ce qui m'arrive, enfin je veux dire de manière "scientifique" ça m'aide à y voir plus clair et à m'expliquer ce qui se passe dans ma petite tête! Donc déjà merci pour ces explications, et comme tu le dis si bien ça n'enlève pas le peine mais ça aide à y voir plus clair!

Donc je serai en état d'hypervigilance :shock: , tu me diras ça reste cohérent parce que ça me rappel mes nuits les veilles d'exams importants à la fac...tu sais avec la peur de ne pas te réveiller à l'heure... bon la peine n'est pas comparable, mais au moins je sais qu'un bon "combattant" de cet état d'anxiété c'est le sport, alors ce we je pense m'armer de courage et aller galoper un petit peu, histoire de produire de l'endorphine à gogo, pour qu'ils fassent la fête à mon anxiété! :)
Et pour cet effet "yoyo" du moral dans une même journée, je sais maintenant que je le subi, et que seul le temps m'aidera à réduire l'effet néfaste de ces fameuses montagnes russes...

Aujourd'hui c'est une journée plutôt avec, même si le fameux yoyo est toujours dans le coin, mais j'appréhende ce weekend-pont...il y 2-3 semaines je l'aurai attendu impatiemment parce que je savais que j'allais le passé avec ma bien-aimée...mais aujourd'hui de savoir que j'ai 4 jours de repos ça me fait flippé...j'ai prévu des trucs vendredi et samedi soir mais c'est le reste de la journée et les journées où je n'ai encore rien prévu qui m'angoisse un peu... Ca se trouve ce sera des jours plutôt avec, mais malgré tout je ne peux m'empêcher de flipper un peu... Bon on verra bien ce que ça va donné, mais pour moi (comme pour beaucoup de monde ici j'imagine...) le plus dur c'est le weekend.... Voilà pourquoi le régime "sport" je suis obligé de le démarrer ce weekend sinon je sais que j'aurai du mal à trouver le sommeil, et quand bien même je le trouvai, le plus dur c'est de le garder!!!!cad de ne pas se réveiller trop tot...
Voilà c'est a peut prêt tout pour moi, ah si je suis retourné sur sa page facebook...je sais c'est pas bien, mais c'est le jeu j'ai craqué... :oops: mais j'ai pas laissé de coms ni quoi que se soit, je crois que je voulais la "revoir" en tous cas en photo...et de voir qu'elle a déjà viré nos photos couples de ses albums photos ça m'a fait bizarre aussi... je veux dire c'est normal qu'elle l'ai fait, j'ai d'ailleurs moi même changer mon statut de en couple à célibataire (quelle déchirure...) elle aussi d'ailleurs mais comme le papillon qui sait (ou pas) qu'il va se cramer en allant toucher l'ampoule, j'avais besoin je crois de cette brulure à l'âme...pour m'encrer encore plus cet état de fait dans ma petite tête...

Bon courage en tous cas...

[Theodora]

C'est une brûlure à l'âme, mais c'est aussi et surtout un symbole. Le symbole que tu as pris en compte ta nouvelle réalité. Et c'est important pour nous de "symboliser" la rupture, mais aussi les étapes de notre évolution.
J'ai par exemple l'intention de marquer la fin de mon deuil de lui (euh … dans un ou deux ans pas avant) d'une manière symbolique. Je ne sais pas encore comment.
Mais je trouve qu'autrefois, quand on "portait le deuil" (le noir, au XIXe) pendant un an, puis le "demi-deuil" (plusieurs teintes possible, mais surtout le violet) de quelqu'un de cher, c'était plutôt bien symboliquement.
Et surtout, au bout de deux ans, on pouvait à nouveau porter des couleurs vives (lapsus, je viens d'écrire "des couleurs [b]vivre[/b]" :lol: ). Cela prenait en compte la durée qu'il faut compter pour un deuil, celle qui est nécessaire pour calmer ses émotions, et retrouver la plénitude de la vie … et ses couleurs, donc …
Je ne dis pas que le deuil de votre relation (ni de la mienne) durera deux ans … Ou peut-être que si, mais cela ne signifie pas pour autant qu'on reste mal durant deux ans, pas du tout. On retrouve le goût de vivre bien avant ! ;)

Quand tu en auras la force, je te conseille de virer ton compte FB (ou de le suspendre pour un bon moment, mais je ne sais pas si c'est faisable, moi j'ai tout viré, FB, msn … c'était trop dur, je passais ma vie à aller voir sur les pages de mon ex).

Au début, cela semble trop dur à faire. Mais (pour moi en tout cas) il bien fallu, au bout d'un moment, une rupture de contact drastique, car je n'allais pas vraiment mieux. A partir de là, j'ai vraiment pu avancer plus nettement (même si tout n'est pas encore gagné) et me sentir mieux. Enfin … d'abord "moins mal". Et après seulement "mieux".
Tu verras, en la matière, ce que tu peux faire : mais il arrive un jour où on en a tellement marre de souffrir, qu'on est prêt à tout pour que ça s'arrête.

Par ailleurs, Krokmiten, tu cèdes à ta tendance à te projeter dans l'avenir ;) Je sais, il faut prévoir un minimum de truc, donc penser à l'avenir (proche), mais … quelle idée de prévoir le flippage à l'avance ? :D Tu as peur de flipper pendant le week end … bon … cela a des effets positifs puisque la peur te fait prendre des mesures efficaces pour meubler ton week end : courir, prévoir des sorties … Parfait.
Mais flipper d'avoir (peut-être) à souffrir dans trois jours …euh … on peut créer un néologisme : Krokmiten, tu ante-flippe … :twisted:
Dis moi, my friend, tu aimes à flipper deux fois, toi ? Une fois avant, une fois pendant ? :lol: Et si ça se trouve, en plus, comme tu le dis, dans ton week end, il y aura des tas de moments "avec" … alors, franchement, tu flippes pour rien, peut-être. Et tu te débrouilles pour flipper, alors même que ta journée d'aujourd'hui est plutôt bonne … Commence par dire "merci". Et profite-en à fond, de ces moments pas mal. Ce sont eux qui nous font espérer que tout ceci finira, quand viennent les autres moments …
Un jour à la fois … ;) Parfois même (comme pour moi au début) une demie-journée à la fois …

Bravo, en tout cas, pour ton SR et ta détermination à t'en sortir. Au début de ma rupture, j'étais loin d'en avoir la force.

[krokmiten]

Salut Théodora,
c'est vrai que mon gros problème c'est d'angoisser sur ce que je ne maitrise pas... d'où mon besoin de savoir comment "tout" fonctionne pour me "rassurer"...
C'est vrai que ta manière de voir les choses (verre à moitié plein) et ma manière (en tous cas dans ce post, verre à moitié vide); sont une approche du même problème mais vu sous des angles différents... C'est vrai qu'il est aussi possible que ça se déroule bien, et qu'effectivement je devrais déjà me satisfaire de ce "ptit mieux-être" salvateur d'aujourd'hui, qu'au lieu d'anticiper je devrais plutôt attendre que ça se passe et aviser une fois que ça se passe...
je vais essayer de ne plus "ante-flipper", c'est pas gagner mais je vais au moins tenter...

Bon pour mon "entorse" via FB (ça me fait délirer d'écrire les initiales de facebook, parce que c'est aussi les miennes... :) ), j'essaie de me contrôler à ne plus y aller mais c'est vraiment pas très très simple...je vais tenter un weekend sans FB et on verra déjà ce que ça donne!j'espère que je tiendrai le coup et que cette petite voix dans ma tête qui va me dire sournoisement "vas-y ça mange pas de pain, c'est juste consulté sa page, pas lui écrire, juste savoir ce qu'elle fait, ce que ses amis pensent (commentent) de la situation..." ne se fera pas trop insistante parce que si y'a un jour sans ça va être chaud... Merde me revoilà en train "d'ante-flippé" :oops: ... Enfin je vais essayer de ne pas trop anticiper et on verra comment ça se déroule...
Déjà juste en regardant il y a quelques jours en arrière, je me voyais "craquer" mon SR par un texto ou mail et j'ai (pour l'instant...pourvu que ça dure...) réussi à tenir!!!! :mrgreen: donc ça permet d'espérer (enfin comme la situation nous le permet, cad un espoir relatif mais un espoir quand même!!!) :D

Sinon mille merci my friend, pour ces posts, ces explications, pour ce soutient et pour ces encouragements, qu'est ce que ça réchauffe mon cœur meurtri... j'aimerai tellement pouvoir te rendre la pareille, prendre une partie de ta douleur ou pouvoir faire quelque chose pour toi...

[steph74]

Bonjour Krokmiten,

Je viens de lire ton posts et les reponses de Loula et Theo. Je crois qu'elles ont deja tout dit...
Moi voila 101 jours (ben oui facile, il m'a quitte le jour ou Obama est devenu president) que je vis cette rupture et la peine est toujours la. Je me sens meme plus triste maintenant que je ne l'etais au debut de la rupture. Ceci est peut-etre du au fait qu' au debut, il insistait pour me voir et passer du temps avec moi alors que voila deja 15 jours qu'il s'est lui aussi mis en SR.
Les nuits blanches, la boule au ventre en se reveillant le matin, ces angoisses qu'on ressens sont terribles et j'aimerai tant reussir a ne plus ressentir ce sentiment de vide. Il y a des moments dans la journee ou l'on se sent presque bien et puis brusquement le realite nous rattrape. Pour moi, ce sont les soirees et les week-ends. Ah, que je hais ces vendredi et semadi soir et les dimanches sans lui. La verite est la, sous mes yeux, il a choisi de faire sa vie sans moi et je n'ai qu'a accepter cette verite qui fait mal et a continuer a vivre.
Mon coeur balance entre l'envie de le contacter et ma conscience qui me dit que , comme le disent si bien les filles, ce ne serait que se shooter pour retomber plus bas ensuite.

Je ne parle que de moi dans ma reponse mais ce n'est pas egoistement, c'est juste pour te dire, que tous ici sur ce forum, on retssen la meme chose que toi au meme moment ou presque et que tu n'es pas seul dans cette epreuve. Fais confiance a tes amis, ils sont la meilleure arme , fais du sport si tu trouves l'energie et surtout essaies d'occuper ces longs week-ends de mai. J'ai de la chance de n'en avoir que 2 la ou j'habite et j'ai deja prevu un petit week-end au soleil pour celui de fin mai.

Bon courage

[Theodora]

[quote="steph74"] Moi voila 101 jours (ben oui facile, il m'a quitte le jour ou Obama est devenu president) que je vis cette rupture et la peine est toujours la. Je me sens meme plus triste maintenant que je ne l'etais au debut de la rupture. Ceci est peut-etre du au fait qu' au debut, il insistait pour me voir et passer du temps avec moi alors que voila deja 15 jours qu'il s'est lui aussi mis en SR. [/quote] Cela vient du fait, Steph, que ce n'est jamais toi (mais lui) qui a décidé de la rupture de contact. Ce faisant, tu t'es retrouvée une fois encore à "subir" sa décision. Il t'a infligé (sans le vouloir, ni le savoir) une seconde rupture. Pas celle d'une relation, c'était déjà fait, mais celle des contacts.

D'où l'importance de décider (même si on souffre l'enfer, et parfois c'est le cas) soi-même le SR et/ou la rupture de contact totale. Parce qu'on a l'impression (et c'est d'ailleurs une réalité) de "décider" quelque chose et non de le subir. Parce qu'on a l'impression (et c'est aussi une réalité) de reprendre un peu le contrôle sur sa vie. Même si ce contrôle consiste dans un premier temps à ne pas téléphoner, ou à ne pas répondre à un téléphone qui sonne :D . Je rigole, parce que je me suis souvent dit qu'en matière de contrôle de ma vie … j'avais nettement connu mieux ! Mais à un moment, la reprise de contrôle pour moi a vraiment consisté à ne pas répondre à un fucking téléphone. :evil:

Il n'est pas trop tard, Steph, pour décider pour toi. Arrête de subir. Tu as envie de lui envoyer un mail (j'ai vu ça sur le post de Puppis) où tu lui dis tout le bien que tu penses de lui ? D'habitude, je déconseille, mais si c'est pour toi le seul moyen de "décider" d'aller ton chemin désormais, alors fais-le.

A part ça les paris sont ouverts … FB, donc … Frédéric ? François ? Fabien ? Florian ? :mrgreen: [size=85]Celui qui trouve gagne une semaine de SR supplémentaire, entièrement gratuite … [/size] :mrgreen:

[krokmiten]

[quote="Theodora"][quote="steph74"] A part ça les paris sont ouverts … FB, donc … Frédéric ? François ? Fabien ? Florian ? :mrgreen: [size=85]Celui qui trouve gagne une semaine de SR supplémentaire, entièrement gratuite … [/size] :mrgreen:[/quote][/quote] Alors là si tu trouves mon prénom je serais sur le c..!!!Mieux je t'invite au resto et je ferai même le déplacement!!! :D d'ailleurs pour te donner un ordre d'idée du peu de probabilité que tu as de trouver, il a eu 30 personnes qui portent le même prénom que moi l'année de ma naissance et ce pour toute la France!!!! :mrgreen: Et c'est l'année qui en répertorie le plus... c'est te dire...

C'est vrai que le fait d'écrire un mail ou tu lâche tout ce qui te tiens à cœur peut être un bon moyen de te faire "tourner la page" ou en tous cas de faire que tu "commences à la prendre en main cette page". je vais de ce pas lire ton histoire.
Courage.

[Mani]

Hello ! Vous faites une place ?

Ce soir ça va, mais le creux de la vague n'est pas loin... J'hésite même à bosser demain pour m'occuper. :roll:

Et dire que l'été arrive... :cry: d'un autre côté vivre une rupture en plein mois de novembre avec des journée qui s'arrêtent à 17H....

Moi c'est sport, sport et sport. Et j'ai claqué 500 euros dans des fringues (mon plus récent jean avait 10 ans :? ). Je me moquais des filles qui allait faire du shopping pendant une déprime...mais ça fait un bien fout au moral.

Il faut casser ses habitudes partout où c'est possible : changer son petit dèj, écouter d'autres musiques, manger plus tard ou plus tôt, devant la télé, dans le lit...bref demain j'attaque l'appart, je vais changer la disposition des meubles, ranger mes "jouets" (console de jeux, magazines, bibelots....).. de l'espace, de l'air,... Changer mon lit de place, TOUT doit changer...

P'tin ça y est je sombre...j'vais bécter une pizzas pour me caler...

[krokmiten]

Salut Mani,
tu es le bienvenu!!!! :)

Je trouves que ton idée de casser ses habitudes est plutot bonne! Je me test le sport ce weekend, j'espère en tirer vraiment des bienfaits mais a priori c'est garantie! :D
Je testerai le shopping et voir ce que ça donne, bon vaudrait mieux que j'évite d'en claquer autant que toi mais l'idée me séduit! ;)
POur ce soir, essaie de te changer les idées, moi les bouquins c'est un bel échapatoire de la réalité, je me mets à fond dans l'histoire et limite je la vis! Les jeuxvideos surtout si tu as le "live" moi ça se me défoule mais d'une force!!!Et tu as toujours du monde de connecté et avec qui échanger et donc se changer les idées! ;) Ou alors le sport, mais bon à 20h45 ça doit pas être trop trop motivant...
En tous cas courage, demain est un autre jour, et vu nos état on peut pas aller moins bien, alors ya que du bon devant nous! :)

[Mani]

Les jeux vidéos : une grande passion et une formidable culture. Mais là...blocage complet depuis la rupture. Incompréhensible.

Ca reviendra...

[camille]

JE DIS NON O jeux non surtout aux MMORPG, c'est de la merde , isolation totale anti social, fo sortir, c'est bien + vrai et ça ramene 3 fois + de bonheur
(bon , certains me comprendront............pour les autres domage !)

[krokmiten]

Mani : desepère pas,je suis aussi un passioné, au début plus d'envie, aucun interet et puis petit à petit ça permet d'oublier quelques instants et au bout du compte tu y retrouves même gout! T'inquiètes ça reviendra c'est sûr c'est comme le vélo ça s'oublie pas! 8-)

Camille: Tout a fait d'accord avec toi, les mmorpg c'est carrément anti-sociale (enfin pas virtuellement) mais je te comprends j'ai jouer 3 mois à wow j'ai cru que mon ex allait me trucider certains soir! :mrgreen:
Mais d'autre jeux de shoot style FPS, qu'est ce que ça défoule surtout quand tu sais qu'en face c'est aussi un "humain" et pas une IA!

Moralité les 2 sont bons je pense tout est question de dosage (comme souvent d'ailleurs!)! Mais c'est vrai que si ce weekend l fait beau vaut mieux opter pour sortir en plus la lumière du soleil et la lumière tout court d'ailleurs a des bienfaits sur le moral!!!Alors si soleil on ouvre grands les volets dès le réveil et on sort se promener!!!

Bon courage en tous cas!

[loula565]

mercii a toi aussi bon courage !
oui faut profiter du soleil ca agit sur notre bonne humeur, c'est vrai !
ca nous feras prendre un peu de couleur ça peut pas faire de mal.. 8-)

[krokmiten]

Bonjour,

aujourd'hui c'est une journée sans mais vraiment sans...

Ce week-end génial, mariage d'un ami (bon ça fou le cafard de s'imaginer à sa place, mais j'ai passé une bonne soirée) dimanche et lundi j'ai pas fait grand chose à part me reposer, mais ça m'a fait du bien.

Ce matin je reçoit un texto, c'est d'ailleurs ce qui me réveil, il était 7h00 du mat...je regarde normal et là texto de mon ex-belle-mère "j'espère que tu vas bien que tu retrouves petit à petit ta joie de vivre, le moral et que tu vas reconstruire une belle vie, je pense beaucoup à toi gros bisous sincères pensées" bon pour infos on s'entend vachement bien (d'ailleurs c'est l'une des rares fois où ça collait avec ma belle famille malgré mes origines...). Alors là j'ai pris un coup de massue derrière la tête matinal...et la fameuse "bouloventre et au cœur" qui fait son apparition et qui me suis depuis tout à l'heure...

Pour couronner le tout mon ex aussi s'y met à l'instant par texto aussi et voici ce que j'ai reçu "Comment tu vas?tu as passé un bon week end?moi ca va j'ai passé un bon we. En fait je voulais te dire que je trouve que tu es devenu vachement froid à mon égard, tu ne me donne des nouvelles que si je t'en demande et je trouve ça dommage parce que ça me mank! bisous et à bientot!" Donc là je n'ai toujours pas répondu (bon ça fait que 15min...) mais je en sais plus quoi faire ni quoi lui répondre!

Ce week end j'étais dans l'optique où je ne voulais plus retourner avec elle, mais je crois que c'était un de ces mirages psychologiques...parce qu'aujourd'hui je ne sais plus vraiment où j'en suis, je ne sais plus quoi faire ou ne pas faire, quoi dire ou ne pas dire...bref c'est le brouillard total!!!!! :cry:

C'est toujours quand tu crois que ça va mieux que la vie est là pour te remettre la ptite claque derrière la tête et te ramener sur terre illico presto!

[éloïs]

salut Krok !
bonne nouvelle : tu lui manques, veinard va ;) ! mauvaise nouvelle : faut pas que tu te laisses attendrir, mais dis-lui posément et dans quelques heures que pour l'instant tu n'es pas prêt à faire ami-ami, ou si tu te sens de lui dire : "faudrait savoir ce que tu veux cocotte !!!"
pas facile, je te l'accorde de rembarrer la personne que l'on rêve plutot d'embrasser !!!
mais je trouve qu'elle exagère, on dirait qu'elle essaie de voir si tu es tjs fou d'elle, peut être pour se rassurer elle-même... faut la faire douter, lui montrer que tu n'es plus forcement acquis. faut qu'elle ait peur de te perdre, il me semble... mais ce n'est que mon avis, vachement influencé par une humeur mi-chagrine mi-enragée... :mrgreen:
Eloïs

[camille]

completement daccord; elle trouve ça domage ba toi tu trouves aussi domage kel ne veuille plus de toi. Donc, ce n'est pas a elle de choisir ou de se plaindre; c'est justement tou linteret du SR c'est toi ki decide ;
a ta place je lui répondrai mem pas ou bien je lui dirai ke tu es super booké et ke si el veut des news el peut tjrs en prendre mais ke ta place n'est pas celle de lui en donner tous les 4 matins!
et puis koi encore !
fallait reflechir avant , on peut pas tout avoir! sinon el a cas en demander a sa mere ki elle te respecte au moins par son attitude compatissante et courtoise
assures krok restes en sr avec el , laisse la venir encore pleurer

[krokmiten]

salut Elois,

merci de la rapidité de ta réponse!

Alors je pense lui écrire un mail cet am, plutôt qu'un texto, je pourrai être plus précis que par sms!
Alors veinard, je ne sais pas en fait, ça me perturbe cette histoire, je voudrais bien la reconquérir ou pas en fait je ne sais plus bien...et dans le cas où ça ne serait pas le cas, j'aimerai la garder comme "amie", en faisant vraiment la part des choses. je veux dire, elle en connait vraiment un rayon sur moi, et réciproquement je la connais par cœur! bref tout ça pour vous dire qu'étant donné qu'on ne s'est pas quitté en se déchirant, mais plutôt "en bons termes" (si on peut dire ainsi...), et bien je ne veux pas qu'elle sorte de ma vie... Attention je ne sais pas comment cette relation pourra exister, j'en sais strictement rien et je ne veux même pas le savoir, tout ce que je sais à l'heure actuelle, c'est que je ne veux pas la perdre...j'ai déjà perdu son amour alors la perdre complètement c'est impensable pour moi...
voilà où j'en suis dans ma petite tête et vu que c'est pas folichon au boulot aujourd'hui j'ai peur de "psychoter" de toute la journée...vivement demain, en espérant que cette désagréable sensation passe...

[camille]

je suis pas du tout daccord, amis tu fé comme tu veux
elle te mets la pression sur lamitié c'est vraiment degueu , la moindre des choses c'est de te laisser guerrir, ce ki ne lui empeche pas de prendre de tes nouvelles !
si la relation amicale ne te cause aucun pb , vas y mais bon moi ça me fait souffrir car ça donne de lespoir et ça naide pas a tenter de reconstruire autre chose .
IL te faut du tps
essaie un rv amical et tu verras bien si ça te fé replonger ou si ça te fé rien du tout
bon courage

[éloïs]

tu sais, moi non plus je ne veux pas le perdre comme ami, c mon meilleur ami :? mais je pense qu'il faut laisser du tps pour que la couche d'amour s'estompe de part et d'autre, sinon c la porte ouverte aux ambiguités, aux interprétations à tous les mots et tous les gestes. et rebelote pour la bouloventre et la souffrance liée au passé-futur...
résiste, répond sobrement sinon elle saura que tu es tjs acquis pour elle... n'oublie pas : [i]je te suis, tu me fuis [/i]et inversement...
bises à toi,
Eloïs

[krokmiten]

Salut Camille,

merci aussi pour la rapidité de ta réponse, alors je ne sais pas si je tiendrai encore longtemps...le SR c'est elle a chaque fois qui le rompt, et comme vous pouvez le voir sur son dernier texto, je ne m'étend pas sur moi, je reste neutre (a priori même un peu froid...c'était pas voulu..), je lui répond en laissant passé un peu de temps (bon jamais plus de 2h... je sais c'est pathétique mais c'est plus fort que moi...), mais c'est vrai que depuis mon inscription ici, je ne lui envoie plus de texto ponctuellement, ni même de nouvelles tant qu'elle n'en demande pas.

Alors rester dans mon mutisme, j'y ai pensé, oh ça oui, mais comme je le disais un peu plus haut, je ne veux pas la perdre totalement, j'aimerai rester en contact avec elle, quoiqu'il arrive ou pas à l'avenir...donc en restant en SR total est-ce que ça ne va plutôt nous éloigné encore plus?!
Je pensais lui répondre un truc dans le style "que je pensais pas être froid, c'était pas voulu et que j'avais besoin de temps pour me retrouver, et réapprendre à vivre pour moi cad sans elle..." ou alors je lui explique que je suis en SR et que ça fait partie de ma stratégie pour la récupérer et que si je le romps trop tôt je risque de la perdre pour toujours!vous croyez qu'elle comprendra? bon blagues à part, je suis complètement aveugle...
idéalement j'aimerai qu'elle pense que je ne suis pas froid mais que n'étant plus son mec mais son ex et bien les "tu me manques, je t'aime, j'ai hâte de te retrouver ce soir et compagnie" ne sont plus de mise, vu qu'on est "ami" et plus des amoureux...

Les filles je suis complètement paumé, j'ai mon portable à quelques centimètres de ma main et ça me démange de lui réécrire...
Aider moi à savoir quoi faire ou quoi lui écrire pour ne pas ruiner mon SR et les chances de reconquêtes si elles existent toujours pour moi...

[éloïs]

[i]Je pensais lui répondre un truc dans le style "que je pensais pas être froid, c'était pas voulu et que j'avais besoin de temps pour me retrouver, et réapprendre à vivre pour moi cad sans elle...[/i]
je crois que c la meilleure solution, il faut qu'elle se rende compte de ce qu'elle t'inflige... allez attends 17-18h et envoie-lui un truc dans ce goût-là. Courage !!!

[camille]

oué pas mal moi je dirais :
"je n'ai pas ke toi comme amie dans ma vie , mem si tu es la meilleure dentre elles, desolé de sembler froid mais je dois me reconstruire . Demande des news kan tu en veux et tu en auras . A tout bientot "


et basta !!!!!!!et tu repasses en sr

[Theodora]

[quote="krokmiten"] Ce week end j'étais dans l'optique où je ne voulais plus retourner avec elle, mais je crois que c'était un de ces mirages psychologiques...parce qu'aujourd'hui je ne sais plus vraiment où j'en suis, je ne sais plus quoi faire ou ne pas faire, quoi dire ou ne pas dire...bref c'est le brouillard total!!!!! :cry: [/quote] Eh ben, Krok, ça s'appelle les montagnes russes, on en a déjà parlé. C'est normal (j'ai un souvenir particulièrement pénible de cette période où mes émotions me paraissaient guider entièrement ma vie et surtout changeaient tous les jours ou plusieurs fois par jour).
Ca passe au bout d'un moment, mais c'est vrai que les reprises de contact n'aident pas du tout.

Pour l'amitié … je suis d'accord avec Camille. Même si tu crois le contraire, tu n'y es pas prêt du tout, il faut que tu sois très clair là dessus (envers toi, et, éventuellement envers elle si elle te propose l'amitié). Nous manquons beaucoup à nos ex. Hélas, ce n'est absolument pas pour cela qu'ils vont revenir. Si tu as suivi mon histoire, tu dois bien l'avoir remarqué ? J'ai un ex dévasté par mon absence, qui a le sentiment d'avoir été amputé d'une moitié de lui-même, qui pleure en m'entendant, qui pleure en me parlant, qui d'une certaine façon m'aime encore … Et il n'a pas l'intention de revenir.

Alors, que faire d'autre que se protéger … "soi" ? S'ils veulent revenir, ils connaissent le chemin. Et ils sauront bien nous le faire comprendre (on n'est pas bêtes et vu qu'en plus on l'espère toujours un peu, on comprendra à mots couverts ;) ).

Là, ce que veut ton ex, c'est d'une certaine manière "mesurer son pouvoir sur toi". Ce n'est pas méchant, mais elle a du mal à penser que tu lui échappes, toi qui a partagé sa vie si longtemps avec elle, toi pour qui elle a encore beaucoup d'attachement. Mais pas forcément de l'amour "amoureux". Or, toi, c'est le seul amour que tu attendes d'elle en ce moment.
Quoi que tu en penses (ou plutôt quoi que le manque d'elle te fasse penser), tu n'es absolument pas en état d'être son ami.
C'est ta peur (la peur de la perdre) qui parle à ta place, là … Pas le Krok que tu es vraiment. Ne laisse pas ta peur parler à ta place.

Enfin, tu constates que chaque contact, même lorsque ce n'est pas toi qui l'initie … a pour effet de nous tirer en arrière, de nous faire reculer, de nous replonger dans la souffrance.

Mais, bien sûr, Krok, fais comme tu veux. Ou plutôt comme tu peux. Personne au monde ne peut décider à ta place, et si tu lui proposes ton amitié, personne ici ne te jettera la première pierre, au contraire, on sera là pour en parler avec toi et t'aider autant que possible.
Parce qu'il n'y a pas deux histoires semblables, et parce qu'au milieu de sa douleur, chacun fait comme il peut. Et il y a des jours où on peut beaucoup, et d'autres où on peut … peu ;) .

J'édite : je n'avais pas vu les messages qui suivent.
Pour ton texto, il est bien, tu peux l'envoyer … mais tu crois vraiment qu'elle ne le sait pas que tu dois te reconstruire ? :shock: Elle manque d'empathie à ce point ? Elle pense que tu vas être le Krok habituel ? Que tu "peux" l'être ? :shock:
Ca me rappelle mon ex, après la rupture qui me disait que j'avais changé, qu'il était malheureux parce que ne lui parlais plus comme avant, au téléphone, que j'étais moins "douce", (eh oui, plus de "petits noms", je lui parlais comme à un ami, pas un "amour"), que je ne lui donnais moins (voire pas !) de nouvelles … . J'en étais bluffée, :shock: :shock: :shock: :shock: et j'ai répondu : "[i]J'ai changé avec toi ? mais enfin, [b]tout[/b] à changé, et c'est toi qui l'a voulu ainsi[/i]".
Je trouve, en la matière, leur attitude très egocentrée. Ils ne pensent qu'à eux.
Si en plus il faut leur expliquer qu'on souffre … :shock:

Et dis toi aussi que ton texto peut avoir un effet : elle comprend par où tu passes, et elle se met à respecter ton besoin de te reconstruire, en se retenant de tout contact avec toi. Ce serait une excellente chose, pour toi. Mais actuellement, y es-tu prêt ? Modifié le 5 mai 2009 par Theodora

[camille]

oui completement ok avec lanalyse de ta peur de theo!

[krokmiten]

Bonjour Theo,

merci aussi de ta rapidité de réponse!

Alors que dire de tout ça, je me doutais bien que c'était l'effet montagnes russes, mais naïvement je pensais, m'en être plus ou moins débarrassé...grossière erreur!

je te rejoins aussi c'est vrai sur le fait que se soit ma peur qui cherche à s'exprimer à ma place, c'est vrai que je me dis que je pourrai la perdre pour toujours si déconner, et d'un autre coté je me dis aussi que vu ce qu'on a traversé et partagé, ce ne sont pas des broutilles qui pourraient tout détruire (enfin ce qu'il reste...).

Pour ce qui est de mon amitié pour elle, et bien on s'est dit qu'on ne voulait pas se perdre mutuellement, parce que ni elle ni moi ne le voulions; donc ça je pense qu'elle sait que ça n'a pas changé; mon problème à l'heure actuelle c'est que je ne sais pas qu'elle attitude adoptée, je sais que je vais faire comme je peux, malheureusement je n'ai pas d'autre choix... mais je veux le faire bien!!!!
Je trouve que ce que tu as dit à ton ex est plutôt pas mal, je vais peut être m'en inspirer d'ailleurs!!!

[b]Elle vient de m'envoyer à l'instant[/b] "Tu ne réponds pas?tu sais c'est pas méchant, c'est juste que j'ai l'impression que notre relation se détériore sans savoir pourquoi et ça ma'ttriste...gros bisous" putain mais je ne sais vraiment pas quoi lui dire pour ne pas ruiner mes pseudo-chances de la récupérer... je ne lui ai toujours rien répondu...quoi lui dire? :cry:

[Theodora]

Soit :

"[i]fuck you, dear ![/i]" :lol: [size=85](je sais pas pourquoi, mais je ne crois pas que tu vas choisir cette proposition :mrgreen: ).[/size]

Soit : "désolé, pas trop dispo en ce moment, mais je te réponds plus tard" ce qui te laisse le temps de voir venir (et même de ne jamais répondre)

Soit : notre relation se détériore ? Ben … tout a changé, non ?

Soit : notre relation ne se détériore pas, elle n'existe plus. Elle reste à reconstruire, plus tard sur d'autres bases.

Soit : dslé, j'ai besoin de temps sans toi pour me reconstruire. On se recontacte dans deux/trois ans, promis. ;)

Soit le texto auquel tu pensais … Poste le nous ici, avant. Et pas de "bisou" à la fin, mon petit Krok. ;)

[camille]

alors krok? tas choisi?
bon theo t'es remontée , je pense kon peut faire "plus souple " pour envoyer pt les demandes de madame
ceci dit jaime bien lidée de ....dans 2/3 ans mdr

[Theodora]

Et maintenant je te dis ce que je pense de son texto.

Je trouve que nos ex ont beaucoup de culot et d'egocentrisme durant la rupture qu'ils ont eux-même initiée. Et qu'ils font preuve d'une remarquable absence d'empathie envers nous, tout tournés vers eux qu'ils sont … On leur manque ? Pôv' chéris. Parce que à nous, ils ne manquent pas, peut-être ? :shock:
Ils ont du mal à supporter les conséquences d'une situation qu'ils ont [b]décidée[/b]. Nous, la décision, on la [b]subit[/b]. Et on la prend de plein fouet, en pleine tronche. Eux ont eu le temps d'y réfléchir des semaines ou des mois durant. Sans nous en parler, ce serait trop simple

Ils s'étonnent et s'attriste que "notre relation se dégrade" ou qu'on ne leur parle plus autant ni de la même façon qu'avant ? Ah oui, c'est con, hein, mais qui c'est qui a voulu que tout change ? :shock:

Quand j'ai quitté mes ex-ex … j'ai compris leur silence. Je souffrais de ne plus les voir, mais c'est moi qui avait décidé de partir. Alors, quand ils souhaitaient des contacts, j'étais disponible (j'ai même pris des avions, quand je les sentais trop mal et qu'ils avaient besoin de moi près d'eux). Et quand ils se taisaient, je comprenais si bien … je pensais à eux tous les jours, mais je respectais leur silence. Peu m'importait ce que moi je pouvais ressentir, pour moi c'était une vraie tristesse, mais non pas une gigantesque souffrance. Eux, ils l'avaient la gigantesque souffrance, et j'avais mal pour eux.
En silence quand ils le voulaient. En présence quand ils le voulaient.

Eh bien nos ex, ils sont loin de cette attitude, je trouve.

Krok, elle est immature, là. Et pense à elle avant de penser à toi (tu me diras "charité bien ordonnée …"). ;)

Camille, je rigolais un peu quand même ! Mais cette absence d'empathie à ce que Krok peut ressentir, lui, me renvoie à celle de mon ex envers moi, qui m'avait bien énervée …

[krokmiten]

je ne sais pas je pensais à un truc du genre " Salut,j'avais pas vu tes textos. Je ne pensais pas être froid avec toi, mais par texto difficile d'etre très explicite... Notre relation ne se détériore pas, elle a changé, donc nos comportements mutuels aussi...
J'essaie d'agir envers toi comme le ferai un ami et en même temps j'essaie de vivre pour moi. Ni voit rien d'autre que l'évolution de notre relation qui n'est plus ce qu'elle était. Bisous" j'ajouterai bien "si tu veux rentrer à l'apart t'es la bienvenue je t'aime" mais ça risque de faire too much non? :roll:
Rajouteriez vous des trucs?est-ce que vous tourneriez vos phrases différemment?

[éloïs]

tout à fait d'accord avec Théo... idem j'adorais mon ex-ex et vu le mal que je lui ai fait en le quittant (il a voulu se jeter par une fenêtre...), je n'ai jamais cherché à reprendre contact, même s'il me manquait au début et que je m'inquiètais. C pas sorcier à comprendre, à imaginer le mal qu'on peut faire dans ces moments là... alors par respect pour votre amitié, elle devrait comprendre ça la demoiselle... j'opte pour cette réponse :
[quote="Theodora"]
"[Soit : notre relation ne se détériore pas, elle n'existe plus. Elle reste à reconstruire, plus tard sur d'autres bases.
+ j'ajouterai : "il me semble que tu ne m'as donné le choix, non" ?
courage et bises,
Eloïs

[Theodora]

[quote="krokmiten"]je ne sais pas je pensais à un truc du genre " Salut,j'avais pas vu tes textos.

[b]Non non, Krok my friend. Pas d'excuse. En plus c'est pas vrai, alors ne mens pas. Tu supprimes la phrase. D'emblée dans le sujet, je pense … [/b]

Je ne pensais pas être froid avec toi, mais par texto difficile d'etre très explicite...

[b]Oui pour le 1er membre de phrase, non pour le second (tu t'excuses encore. Or, tu es censé être fort et en contrôle de ta vie).
[/b]

Notre relation ne se détériore pas, elle a changé, donc nos comportements mutuels aussi...

[b]Je propose : simplement : "[i]Comprend que notre relation a totalement changé, par ta décision.[/i]".
Rien sur les "comportements" (en plus, en disant "nos", tu parles et pense à sa place. Parle en disant "je").[/b]

J'essaie d'agir envers toi comme le ferai un ami et en même temps j'essaie de vivre pour moi.

[b]Selon moi, pas d'allusion à l'amitié. "Je dois à présent accepter ta décision, et vivre pour moi". [/b]

Ni voit rien d'autre que l'évolution de notre relation qui n'est plus ce qu'elle était. Bisous"
[b]
Pas la peine, tu as déjà parlé de la relation. Et pas de bisous, si tu peux : "je te souhaite une très bonne journée". [/b]

j'ajouterai bien "si tu veux rentrer à l'apart t'es la bienvenue je t'aime" mais ça risque de faire too much non? :roll:
Rajouteriez vous des trucs?est-ce que vous tourneriez vos phrases différemment?[/quote] Oui, ça ferait un peu too much … et ça la ferait fuir (remarque ce serait une bonne chose dans un premier temps pour toi ! :D ).

Donc je récapitule et après tu vois ce que tu fais de ça et à quelle sauce tu le mets !

"[i]Je ne pensais pas être froid avec toi, mais comprend que notre relation a totalement changé, par ta décision. A présent, je dois l'accepter et donc vivre pour moi, puisque "nous" n'existe plus. je te souhaite une très bonne journée[/i]."

Bon, tu vois ce que tu en fais hein ? ;)

J'édite : le "il me semble que tu ne m'as pas donné le choix" proposé par Eloïs me semble absolument vrai … peut-être faut-il l'intégrer … mais ça peut faire aussi "reproche" voilé. Je ne sais pas. En tout cas les "auto-excuses", les déclarations d'amour et de souffrance, les références à l'amitié et les reproches, sont à éviter d'emblée …

Une chose, Krok. Tu seras capable d'être son ami un jour. Quand tu seras capable de supporter l'idée qu'elle te parle d'un éventuel nouvel amour dans sa vie. Crois-tu qu'actuellement tu pourrais le supporter ? Je ne pense pas …

[camille]

le "tu peux rentrer a lappart , je taime " direct a la poubelle ça, elle le sait de trop !! tu te repetes krok :lol:
le bisous too much!
maintenant a moi de te demander KROK : eske tu peux penser ka ta gueule kan tu ecris et kan tu penses sil te plait?
autrement dit, arretes les excuses.........c'est tellement + seduisant !

[krokmiten]

arf vous êtes cruelles les filles avec moi!!!! :roll:

Bon compris pas d'excuses, ça c'est noté, ni de reproches à demi-mots!

et pour répondre à ta question, je ne pense pas effectivement être prêt à parler d'un de ses "futurs-ex", c'est trop pour moi en ce moment!

Donc je vais opter pour un texto clair et simple je vous tiens au courant!

[b]Camille :[/b] je vais essayer d'être un peu plus "égoiste" mais c'est pas simple quand tu l'es pas de nature...et culturellement parlant... mais bon je vais essayer tout de meme!

Et encore merci les filles! bises

[Filou]

Salut Krok,

J'ai 2 mois d'avance sur toi et ça se voit dans les faits, tu me rappelles toutes les différentes phases que j'ai traversées ces 2 derniers mois. Oui, ça va mieux mais je ne suis pas complètement guéri non plus.

Tu as reçu de très bons conseils de la part des autres membres dans la gestion d'une post-rutpure quand elle est subie.

Tu es encore trop attendrissant et tu fais les mêmes erreurs que beaucoup ont en fait sur le forum et qui les ont ramené....à rien. Tu n'as qu'à faire une recherche dans les archives de JRME et tu y apprendras des choses qui appuieront ce que Théo, Camille et les autres t'ont dit car d'autres ont été têtus et ont au finale soufferts plus intensément, puis finalement ont abdiqué sur une amitié qu'ils ont voulu malgré eux, etc....

Comprends que, plus tu seras "distant" vis à vis d'elle, meilleurs seront tes chances qu'elle doute et puisse revenir un jour et toi de ton côté tu t'en remettrais plus vite, ça au moins c'est sûr.

Oublies l'amitié, c'est impossible. Tu as des sentiments donc c'est mort. Et le jour où tu en auras plus ou qu'elle aura un mec, elle te zapera car tu seras un pb pour sa nouvelle relation. Tu crois que le nouveau accepterait qu'elle fréquente? Et que choisirait-elle d'après toi?

Tu as eut la chance contrairement à la plupart d'entre nous d'avoir eut 1 mois de pré-avis pour sauver ton couple, et tu as bien vu que malgré tes efforts, elle s'est barrée. Pourquoi? Parce que les dés sont jetés dans sa tête et que quoique tu fasses, quoique tu dises, elle en sera insensible, c'est mort pour l'instant. Il faut lui laisser du temps, beaucoup de temps sans news pour que les tensions négatives dans sa tête s'apaisent et qu'elle en devienne sensible à tout changement de ta part.

Donc ce n'est pas juste après la rupture et en ayant moins d'espace pour lui prouver que tu as changé, qu'elle va revenir sur sa décision.

Pour ça, il faut la laisser seule aussi face à cette nouvelle vie qu'elle a décidé. Elle t'envoie un message, tu lui réponds poliment, si elle insiste tu lui proposes de vous voir si elle veut discuter de vous sinon de te laisser faire ta nouvelle vie.

J'ai lu la réponse que tu veux lui envoyer, trop trop attendrissant. Ce n'est pas en te comportant comme une brebis qu'elle va nourrir des remords. Les gens dépendants n'attirent personne.

A ta place, parmi les propositions de Théo je choisirai celle ci:
"[b]notre relation ne se détériore pas, elle n'existe plus. Elle reste à reconstruire, plus tard sur d'autres bases[/b]."

Mais j'hésite avec celle ci aussi: :mrgreen:

"[b]dslé, j'ai besoin de temps sans toi pour me reconstruire. On se recontacte dans deux/trois ans, promis. ;)[/b] "

Ça te semble surprenant, mais si tu veux saisir le 1/100 de chance pour la récupérer c'est en la zappant radicalement et en lui mettant face à ses responsabilité quand elle te le reproche.

[Theodora]

Ah Filou ! Ca fait drôlement plaisir de te lire longuement. Tout ce que tu dis est juste, et oui, tu as raison, c'est là qu'on voit qu'on a quelques mois d'avance. Les posts des "nouveaux" nous touchent énormément parce qu'on s'y retrouve tant …
Et ils nous aident à mesurer aussi le chemin qu'on a parcouru en quelques semaines ou mois. Ce qui est bon pour nous, parce que parfois on doute de soi, on doute du bien-fondé du SR, on trouve qu'on ne va pas assez vite, qu'on a encore trop de chagrin … Or, du chemin, on en a fait. Alors merci à toi Krok, de nous aider ainsi à mesurer notre chemin.
[quote="Filou"] Tu es encore trop attendrissant et tu fais les mêmes erreurs que beaucoup … [/quote] T'as vu ça Filou ? Il est tout mignon, hein, not' Krok ! ;)

Krok, relis bien le post de Filou, il a raison.

[Mani]

Hello Krok ! Pas trop de conseil a te donner, si ne n'est : pense d'abord à toi ! Personnellement je crèverais d'envie d'avoir ce genre de texto, mais mon ex chérie est quelqu'un de très intelligente et sensible : elle s'abstiendra de tout contact car elle sait que je suis perturbé. Faut dire je lui ai fait un VRAI numéro tragico-comique la dernière fois (2 semaines). Cela m'ennuie, car je voudrais qu'elle sache que je vais mieux maintenant, et que même, je n'ai jamais été aussi bien depuis longtemps (en fait...depuis que nous étions en phase tous les deux, c'est à dire dans le milieu de notre relation).

Seulement, je ne souhaite pas la contacter, j'attends un signe mais je le redoute également car je ne saurais pas quoi répondre : je l'aime encore mais en même temps, je refuserais une nouvelle relation si elle n'a pas évoluée également... Et comment savoir si elle a changée, ce qu'elle ressent sans contact... Et comment lui montrer mes changements autrement que par mon nouveau look (qui sera sûrement interprété comme une tentative maladroite - vu l'image que je lui ai donné ces 6 derniers mois - du fameux "J'AI CHANGE ! JE SUIS UN AUTRE HOMME MAINTENANT !! :lol: ) sans la revoir, sans passer un peu de temps "seul" tous les deux ?

J'ai l'impression d'être dans un cul de sac, et j'ai pas envie de faire marche arrière... J'ai bien envie de péter le mur devant moi (en gros ce sera TOUT ou RIEN), mais j'ai peur des dégâts collatéraux... J'ai fait de l'escalade il y a quelques années, j'ai bien envie de voir s'il me reste quelque chose de tout ce que j'avais appris, et c'est plutôt mon genre d'avancer en finesse (même si auparavant c'était parce que je ne me sentais pas capable d'y aller autrement).

P'têtre qu'une fois en haut du mur je verrais un horizon lumineux...ou un tout nouveau chemin...ou un vide sidéral... :?