Je n'arrive pas à me remettre, envie de mourir

[hematome]

Bonjour,
Je suis désolée de vous ennuyer avec mes etats d'âmes
Depuis ma dernière rupture, je plonge carrément dans la dépression et je n'arrive pas à m'en sortir.
Je me sens tellement mal par moments que j'ai envie de mourir.

Je vois un psy, mais ça ne m'aide pas.

Je n'en suis pas à ma première rupture, loin de là mais cette fois je sens que je ne vais pas m'en remettre contrairement aux autres.

Avec mon ex, tout n'etait pas parfait mais on s'aimait et tant que j'etais avec lui, je me maintenais moralement.
Depuis la rupture, je plonge complètement et je n'arrive pas à me relever.

{J'édite mon post pour raconter mon histoire:
Rencontre fin decembre 2012, début 2013. Il me plait beaucoup. Il est beau, mature, posé, intelligent, sensible, plein d'empathie, mais je ne sais pas si je veux sortir avec lui. Je veux prendre mon temps. Aprés un rdv, il m'embrasse. On se revoit. ça se passe trés bien. Je me sens bien avec lui. Quand nous ne nous voyons pas, il est présent, attentionné. J'adore!
Je m'engueule avec mes parents chez qui je vis, qui me foute à la porte un soir. Pour la petite histoire, je passe un coup de fil à quelqu'un en sortant du boulot.Le coup de fil, dure un peu (30/40 minutes). Je prends la route aprés (je suis en voiture). Je vois que ma mère m'appelle mais je conduis, je ne reponds pas. je croise mes parents sur la route!!? retour à la maison, ils sont fous de rage car j'ai 30 minute de retard et que je ne les ai pas prévenus. ça arrive souvent que je finisse plus tard le boulot et perso, ça me rend ouf qu'on me fasse chier pour une demi heure de retard. Je gueule. Il me foute à la porte un soir en plein hiver. Je suis fatiguée, énervée. je me casse des chez eux. Je me retrouve dehors sous la pluie. Je ne sais pas qui appeler, ou aller? J'appelle ce mec avec qui je sors depuis peu et que je connais assez peu, qui me dit de venir chez lui.
Une vie de couple un peu précipitée commence. ça se passe bien, trés bien même. A tel point que c'est le bonheur. Je revis. Je suis vraiment bien avec lui. Tout se passe à merveille. Je l'aime. Lui dit m'aimer aussi. Il veut même qu'on fasse un enfant aprés quelques temps!
Je trouve ça prématuré mais j'en ai envie aussi.
Septembre 2014, nous partons en vacances.
Je suis trop contente de partir en vacances avec lui. A ce moment, je l'aime de tout mon coeur et même s'il y a eu des moments difficiles par le passé, je suis confiante. On s'aime.
Je passe des vacances de merde. Il est odieux et se comporte comme s'il avait quelqu'un (cachoteries en permanence), qu'il en avait rien à foutre de moi. Quand je lui dis mes impressions, il me jure que je me trompe. Il me dit qu'il m'aime et que s'il est parti en vacances avec moi, c'est qu'il a vraiment l'espoir que notre relation reparte sur de bonnes bases et qu'il se projete loin avec moi, mais ses actes ne collent pas à ses paroles. Il est ailleurs.
J'ai hate de rentrer en France.
Je rentre car je dois reprendre le boulot. Lui reste une semaine de plus.
Il m'envoie un mail pour me demander si je suis bien arrivée. Je réponds. Il ne répond pas. Je renvoie un peu plus tard d'autres messages auquels je n'ai jamais eu de réponse.
Il rentre en France mais je n'ai aucune nouvelles. Il poste réguilèrement sur son blog ou sur facebook mais ne me répond pas.
Voilà comment s'est fini notre histoire.
Lorsque je suis rentrée en France, il etait tout gentil. Il m'a accompagné. Il m'a sérré dans ses bras, m'a embrassé et m'a dit des choses gentilles. moi aussi.On s'est dit aurevoir comme des amoureux, et à part un email pr savoir s j'etais bien arrivée je n'ai plus jamais eu de ses nouvelles.
Il semble qu'il ait quelqu'un d'autre mais je n'ai pas de certitudes.

Je ne cherche pas à récuperer mon ex contrairement au nom du site mais je cherche à l'oublier et aller mieux. Modifié le 20 février 2017 par hematome

[admin1760294668]

Salut hematome!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Cela fait combien de temps que tu as rompu avec ton ami? Et combien de temps que tu vois ton psy?

Tu sais, une thérapie, ça peut être long et douloureux car plein de choses remontent en surface.

Tu as quel âge?

[seregarderlunlautre]

Hey hematome!

Ce que j'avais fait, c'est lâcher prise, refuser de devoir être ci ou ça.

Chez moi, c'était une porcherie :lol: , j'ai pas fait le ménage pendant des lustres, j'ai mis une éééééééternité à m'en relever.

La bonne nouvelle c'est que globalement aujourd'hui je vais réellement mieux!

Bon, ces derniers temps j'ai eu une déception amoureuse assez difficile. Rien n'est parfait :roll:

Offre toi du temps d'aller mal ( ;) à Diane99)

[feline13]

Coucou hématome.
Je t'envoie un mp.
Je comprends ce que tu vis.
Courage car c'est très dur. Moi aussi j'ai cru mourir, j'ai même développé une maladie car je somatise beaucoup. Mais je tiens bon. Je canalise mon envie de mouroir en pensant à la souffrance que je vais infliger à ma mère. Non, elle ne mérite pas que je m'ôte la vie à cause d'un homme, le seul qui m'a aimé en 31 ans de vie. Il faut se battre et accepter de souffrir. Il faut accepter que la souffrance fait partie de la vie, car elle permet parfois de nous révéler beaucoup de chose. Tu n'en seras que plus grandie. Pense aux avis que tu donneras aux autres lorsqu'ils morfleront. Moi je me suis réfugiée dans la foi, la prière. J'accepte de me dire que tout ce que Dieu fait est bon. Et que s'il a permis que cet homme sorte de ma vie, c'est pour une raison qui dépasse mon entendement. Alors qu'il en soit ainsi. Courage, tu peux me mp si besoin est.

[Anna1760295624]

Si tu es trop " à risque" de passer à l'acte, il y a des services d'urgences psy dans beaucoup d'hopitaux. Si tu es sur Paris je te conseille Sainte Anne. C'est une démarche dure à faire et assumer mais parfois le seul moyen d'éviter de commettre un acte désespéré. J'ai lu tes posts et j'ai l'impression que dès le départ ton ex a été une béquille à laquelle tu te raccrochais. Le mal couvait sans doute depuis plus longtemps. Courage prends soin de toi

[MlleBulle]

Bjr,

Tu sais, la dépression est une maladie. Ce n'est pas une question de volonté, de coups de pieds au cul ou d'autres histoires du genre.

Si tu es dépressive, tu as le droit qu'on t'aide et qu'on te soigne. Si ton psy ne t'aide pas, parles-lui. Dis-lui que tu n'as pas l'impression d'avancer, que tu vas mal. Parles-lui de ta souffrance. Demande-lui de t'expliquer les options qui s'offrent à toi: changer de thérapeute, changer de type de thérapie, etc.

Aussi, prends rendez-vous avec ton médecin. Parles-lui de ton mal-être. Dis-leur à ces pros que tu aimerais aller mieux. Mais qu'ils doivent t'aider parce que tu n'y arrives pas seule. Ton médecin peut changer d'AD s'il juge que celui-ci ne t'aide pas assez. Ou changer la concentration.

Et rappelle-toi que l'heure la plus sombre est juste avant l'aube. Il faut parfois toucher le fond avant de remonter vers la lumière.

[Mywa]

Bonjour hematome .

J’espère que tu va bien !

écoute je te répond car je me retrouve beaucoup dans ton message. Moi aussi je craque ... et comme toi, je suis a la base quelqu'un de nature "dépressive" pour qui, avant mon couple, la vie n’était pas très joyeuse mais pas déprimante non plus. comme tu la dit : des petit objectif, on avance sans trop savoir pourquoi, mais on avancé ... doucement ...

Maintenant, comme toi, c'est horrible, et comme ton titre, envie de mourir ... Car plus rien n'a de sens sans elle (pour moi) et sans lui (pour toi) .

les message précédent m'on fait (un peu) de bien et j’espère pour toi aussi !
Mais l'idée que je me fait, qui ne me remonte pas forcement le moral, mais me redonne un peu de force quelque minute, c'est de médité 2 sec sur l’état dans lequel je me trouve, et je me dit
"je vais quand même pas me détruire pour des année alors que elle, est soulagé de plus me voir !!"

Nous détruire on en est complètement capable !! et l'envie est plus que la ! Mais pas pour eux ! s'il te plait serre des dent et ne lui laisse pas le plaisir d'avancer tout seul ! avance avec nous !! :)

Donne de tes nouvelle s'il te plait et tu peu me MP si tu le veut :) il faut s'entraidé ! ^^

[hematome]

Bonsoir,
Je remercie infiniment les gens qui m'ont répondu. J'en suis trés touchée.
Je viens de déménager, aussi, je n'avais pas de connexion internet. Je viens vous donner des nouvelles.
Cela fait 10 jours depuis mon premier message.
La rupture date de fin septembre. Difficile de dater précisément car mon ex m'a quitté sans me dire que c'etait fini. Il m'a juste ignoré et ignoré mes contacts. Je pense qu'il a quelqu'un mais pas de certitudes.
Depuis mon dernier messages, j'ai eu des moments meilleurs. J'ai même eu l'impression que la vie repartait. Je me sentais mieux, les envies, les projets, la confiance revenait. Ma vie etait sur des rails, avec de temps en temps des moments moins bien ou l'on a l'impression de faire 3 pas en arrières. Mon ex me manquait terriblement et je me sentais atrocement mal de ne plus être aimée, d'avoir été lourdée.
Depuis quelques jours ma vie est un cauchemard et je pense toujours à lui.
J'ai vu mon psy qui m'a donné des coordonnées de psychiatres sur Paris. J'ai appelé mais je n'ai pas pu encore avoir un rdv. Je pense en avoir un bientot mais même si ça m'aide, je ne crois pas que les médocs soient une solution à long terme.

Je suis lasse de me planter à chaque fois, surtout me faire larguer de cette façon, dans l'ignorance, l'indifference totale, sans même une explication.
Dans ma famille, tout le monde (soeur, cousins, cousines), même les plus jeunes sont en couple, avec des enfants.
Il n'y a que moi qui n'arrive à rien. Il y avait bien mon cousin qui galerait mais là c bon: il s'est installé avec sa copine, un bébé est en route.
Franchement, je n'attends plus rien de la vie.
J'aimerai bien discuter avec des gens dans mon cas. Modifié le 20 février 2017 par hematome

[hematome]

Anna, c'est gentil mais j'ai déja fréquenté ce genre d'endroits: urgences psy, hopital ste Anne quand j'etais plus jeune.
Aujourd'hui cela me rappelle de mauvais souvenirs et je ne veux plus mettre les pieds dans ce genre d'endroits. Premièrement car ça ne m'a pas aidé. Je me suis sentie seule et les hospit/consultations/medocs ne m'ont pas aidé, deuxièmement, j'ai l'impression de regresser. ça ne me dérange de voir un(e) psy, ou un(e) psychiatre mais ce genre d'usine à gaz, non merci. je prefere encore mourir que d'y retourner.

[lilydr]

Bonsoir,

Sais tu que la première impression que tu dégages est d'avoir besoin d'un autre dans ta vie pour te sentir vivante ?

C'est assez dérangeant et si on le perçoit sur un forum même le plus crétin des mecs s'en apercevra assez vite. L'ennui étant surtout qu'en te sentant acquise (car tu as besoin et non envie d'être avec lui) il peut et va se permettre tout et n'importe quoi.

Je partage ton avis sur les HP mais si tu en es (ou en arrive) a vouloir te foutre en l'air c'est toujours préférable d'y passer (ou au moins en clinique histoire de faire un break).

Hormis un mec, il n'y a rien dans la vie qui te fasse vibrer ?

[Anna1760295624]

Hello,
Moi je parlais des urgences en cas de crise, je ne fais pas la pub des unités de psychiatrie.
Je partage l'avis de Lily, j'ai l'impression que tu n'as jamais été vraiment heureuse. Et quand tu fais le bilan de ta vie c'est uniquement sur ce plan là ( les relations amoureuses).
Mnt je te comprends hein, c'est pas un forum d'équitation ou autre. Et le sentiment à plus de 30 ans que tout le monde trouve peu à peu son bonheur sauf moi je connais.
Cependant j'ai l'impression que tu dois encore travailler sur toi. Tu as peut être besoin d'un changement d'air, de ville, de boulot. De trouver qqch qui te fait te sentir bien. Et de rester seule et d'apprendre ça.
Parce que quand on te lit on sent la peur de la solitude, on ne sent pas que ton ex te manque en tant que tel...
Peut être que c'est d'ailleurs le plus gros connard de la terre. Peut être aussi qu'il a eu peur ou qu'il n'a pas trouvé d'autre moyen que la fuite... De toutes les manières c'est pas classe c'est sur.
Courage

[feline13]

Coucou Hématome.
Je t'ai envoyé un mp. Peux-tu y répondre ?

[hematome]

Je vous remercie pour vos messages. Merci lilydr.


Sinon, je viens un peu donner des nouvelles depuis la dernière fois: je vais toujours mal.

Le pychologue que je vois depuis quelques semaines m'a conseillé un psychiatre... 120 euros la consultation. :/
Il m'a prescrit un antidepresseur, le même que celui que je prenais déja et du tercian. J'en ai pris, ça m'a défoncé tellement que je n'en reprendrai plus! J'etais dans le gaz (mais pas pour autant soulagée de ma souffrance), incapable d'aller bosser.
Sinon j'ai déménagé et commencé un nouveau boulot début octobre. Il semble que mon patron ne veuille pas me garder. On doit en rediscuter jeudi.
En même temps, je m'en foutais un peu de ce boulot, donc je vais voir jeudi mais je pense que je suis sur la sellette.
Concernant ma vie sentimentale, elle n'est pas complètement vide puisque 3 ex m'ont proposés de se revoir, voir de se remettre ensembles. (mais si ça n'a pas marché, ce n'est pas pour recommencer les même erreurs!). En tout cas, ça me remonte un peu le moral.

Je fais toujours une fixette sur mon ex. Il me manque. J'aimerai tant avoir de ses nouvelles!
Je me demande s'il pense à moi. J'avais même envie de consulter une voyante pour savoir.
Il a mis une photo sur son blog ou il tient un chien par la laisse et on voit le pied d'une fille et leur ombres chinoises, je me dis que ça doit etre sa nouvelle copine. :( ça pourrait tout aussi bien être une amie, ou je ne sais qui? mais il n'a pas d'amies qui ont des chiens et mettent des sandales sexy donc je me dis que voilà, c'est sa nouvelle copine. ça m'a fait trop mal au coeur de voir ça, et d'autres trucs: il parle de sexe: il a mis 3 photos de couples: un qui baise genre kamasutra, 2 statuettes mignonnes qui expriment la tendresse.
Je vais essayer à l'avenir de ne plus aller regarder son blog, de ne plus me faire du mal et de l'oublier mais dur dur. Comment on fait? Modifié le 20 février 2017 par hematome

[hematome]

Féline, je n'ai pas de mp de toi. je t'ai envoyé un message.

[Anna1760295624]

Globalement en fait la vie n'a pas de sens, c'est à chacun de nous d'en trouver un. Moi aussi je n'ai jamais été aussi heureuse que quand je vivais mon histoire d'amour très heureuse avec mon ex. Mais ça ne doit pas être la seule raison de vivre, c'est trop dur de faire peser tout sur quelqu'un d'autre et surtout ça ne se commande pas. J'imagine qu'on peut facilement trouver de la compagnie ou autre sur les sites de rencontre, mais les vrais amours sont rares alors pas le choix. Faut miser sur soi en attendant, sur ls création, sur un nouveau boulot, sur d'autres gens qui risquent moins de te laisser tomber. Parce que tu dis toi même que t'étais pas heureuse avec ton ex mais ça n'ira pas mieux su tu te scotches à qqn d'autre pour combler la solitude. Je sais c'est dur...

[Perdu de Recherche]

Je vois bien que tu vas mal et voudrais pouvoir t'aider. Mais c'est typiquement le genre de fils auxquels je ne comprends rien. Quand je vous lis, vous autres qui parlez de vacances en couple ou de mariage comme on parle de Dieu ou d'espace, je me sens démuni, presque dysfonctionnel, handicapé. L'écart avec tout ce que je tiens pour évident est si renversant que j'en viens à me demander si c'est pas moi qui suis barré, après tout ... Et puis je me souviens. Que moi aussi, orphelin un soir, j'ai voulu mourir. Peut-être n'ai-je jamais arrêté. Peut-être la "vie sérieuse" commence-t-elle quand on est enfin prêt à mourir.

Mais je me dis aussi et surtout que pas une fille ne valait l'étoile la plus merdique de mon ciel. Même vue à travers des jumelles encrassées au bord d'une autoroute. Je me dis que l'appel du vide, du haut d'un avion qui coupe le moteur et semble "épinglé" à 4000 mètres, est plus grisant que la maîtresse la plus mouillée. Et qu'en additionnant toutes les cervelles blondes non-fumeuses trentenaires de meetic, je n'aurais pas de quoi lire une page de Kafka. Si bien que la vraie question, au bout d'un moment, reste la même, du lit-cage à la tombe : combien d'étoiles dans ton ciel, combien de battements par minute quand tu passes la portière du coucou, combien de livres dans tes rayons ? Quant à l'amour, cet anxiolytique du pauvre qu'on ne t'a vendu qu'en conditionnement homéopathique ... que vaut-il, s'il n'est pas [u][b]au moins[/b][/u] tout ça ?

Je lis ces rêveuses de couple. Et je me dis que si le monde était un buffet gastronomique à volonté, je les trouverais dans un coin à se plaindre que les entrées végétariennes sont trop riches et que le tofu n'est pas assez fade. Je compatis. Sincèrement. Mais je ne comprends pas ...

[pauvrechou]

courage ! j'ai moi meme fait 3 fois des depressions sentimentales mais chacune de mes histoires d'amour qui ont suivies m'ont fait oublier mes ex. Aujourd'hui je me meurt pour le derniere qui m'a quitté il y a 2 mois sans me parler. je ne l'ai jamais revu depuis. c'est dur meme a 40 ans. je souffre. perdu du poid. je dors mal. je pleure aussi. je ne me reconnais plus mais qui etait plein de vie! Il faut serrer les coudes et tenir. Compter sur le temps qui qui passe. C'est lui le plus fort..

[Carrie007]

Hématome,

Je crois surtout que tu devrais apprendre à t'aimer et à t'apprécier seule, sans le regard d'un homme posé sur toi. Car tant que tu penseras que tu n'es complète qu'avec un homme à tes côtés, tu retomberas systématiquement en déprime.

Qui es-tu Hématome? Qu'aimes-tu faire dans la vie? Quelles sont tes passions?

Cela me fait beaucoup de peine de lire tant de souffrance chez toi. Mais cet hommes (ou ces hommes) ne sont à mon avis que le(s) symptôme(s) d'une souffrance beaucoup plus profonde et enfouie.

Relis tes messages. Tu penses vraiment que CET homme mérite tant de pleurs pour lui? D'ailleurs, est-ce que quelqu'un mérite qu'on pleure autant pour lui?

[Roudoudouce]

Bonjour Hématome,

Je viens t'apporter mon aide car moi aussi je souffre d'une peur d'abandon. Sais-tu d'où vient cette peur ? Elle me semble être étrange dans ton cas, qui as encore ses 2 parents et qui sont ensemble. Peux-tu nous dire également les raisons pour lesquelles tu restais chez tes parents à 35 ans ?

J'ai été comme toi : l'amour d'un homme (de mon père, en fait) c'était tout ce qui comptait pour moi, je le cherchais partout, en vain - aucune de mes relations ne marchaient vraiment, les hommes qui voulaient me donner leur amour ne m'intéressaient pas et ceux qui me plaisaient n'avait rien à me donner. Depuis j'ai changé progressivement (pour info, j'ai 34 ans) et j'ai compris que l'amour est important, certes, mais il est partout : dans les passions qui nous animent (pour ma part c'est la danse, la photo, la couture, mes plantes), dans la nature qui nous entoure, dans les yeux de nos proches et nos amis fidels, et surtout à l'intérieur de nous. Il n'y a pas d'une source d'amour - l'homme.

La dépression, je l'ai connue également quand j'avais 23 ans. Pas à cause d'un homme, non, mais parce que j'étais forcée à faire quelque chose que je ne voulais pas et être quelque part où je ne voulais pas, loin de ma famille et de mes amis. Je faisais des crises d'angoisse, j'ai développé une spasmophilie (plein de symptomes bizarres), j'ai beaucoup maigri. Quand je regarde des photos de cette époque, je me fais peur à moi-même ! Comment je m'en suis sortie ? Avec de la danse tout d'abord, mais aussi avec des amis rencontrés grâce à la danse, avec un but commun qu'on avait, de la création, des spectacles. Et également des scéances de relaxation que je prenais une fois par semaine dans un centre médico-psychologique (donc gratuitement) m'ont beaucoup aidée. Je n'ai jamais pris de médicaments, je voulais vaincre tout ça moi-même, pas cacher ma douleur par la chimie. Et j'ai reussi, progressivement, tout doucement, ça m'a pris 2 ans. Ensuite je faisais de temps en temps des crises d'angoisse quand je me retrouvais avec des hommes qui n'étaient pas bien pour moi (mon corps me criait "sauve-toi, tu vas souffrir !"). Depuis, tout va très bien, j'arrive à maitriser mes peurs, j'aime ce que je fais et je m'aime. Parfois, comme tout le monde, je me relache, j'ai un coup de blues, mais ça passe rapidement.

Il n'y a que toi qui peut t'aider en décidant d'être heureuse, de vivre pleinement. Les autres contribuent, bien sûr, mais si tu n'as pas cette motivation, si tu ne dégages pas le bonheur, si tu attends tout des autres et surtout d'un homme, alors c'est perdu d'avance.

Je t'envoie plein d'énergie positive :)

[hematome]

Je viens vous donner quelques nouvelles.
J'ai réussi à avoir un rdv avec un psychiatre (120 euros la séance!!!). Il ne m'a pas vraiment aidé. Il m'a dit de continuer mon antidepresseur et d'augmenter la dose et m'a donné du tercian. J'en ai pris un soir. ça ne m'a rien fait. 2 heures plus tard, je suis allée me coucher normalement. Je ne sentais aucun effet. Le lendemain en revanche, j'etais complètement ensuquée!!! et je bossais.... J'etais tellement dans le gaz, j'ai du quitter mon boulot. J'ai demandé à mon employeur de rentrer chez moi.
J'ai roupillé toute l'aprem.
Le lendemain, je ne travaillais pas et j'avais un rdv avec un homme rencontré sur un site de rencontre.
J'y suis allée et ça s'est trés bien passé. Il m'a beaucoup plu. C'est quelqu'un de bien, qui m'a beaucoup plu physiquement. Visiblement, c'etait réciproque car il m'a embrassé et nous avons passé un superbe moment. J'etais heureuse!! Nous avons planifiés de nous revoir.
Depuis ce jour, je n'ai pris aucun médicaments à part l'antidepresseur que je ne peux pas arreter comme ça.
Le lendemain, je me suis fait virer de mon boulot mais j'en avais rien à foutre. J'etais encore sur mon nuage de ma rencontre de la veille au soir. J'avais ressenti tellement de bonnes choses. Je planais encore.
J'ai été trés impatiente de le revoir et je ne pensais qu'à cet homme. Lorsque nous nous sommes revus 2 jours aprés. ça ne s'est pas passé vraiment comme prévu. Le soufflet est retombé d'un coup. Il a voulu que nous couchions ensembles tout de suite et même si j'avais du désir pour lui, j'ai trouvé cela un peu rapide. J'ai fait un peu un blocage, mon désir est retombé.
Je n'avais pas trés envie de lui et je me suis sentie horriblement triste car mon ex me manquait. Il etait parfait pour moi et il me faisait divinement bien l'amour. Là, j'etais dégoutée.
Bref, aprés cette expérience, je me suis sentie encore plus triste et en manque de mon ex qu'avant.
J'ai même failli craquer et le contacter pour lui dire qu'il me manquait.
Lorsque j'ai quitté cet homme, j'etais soulagée et j'ai pleuré à chaudes larmes le fait d'avoir perdu mon ex.
Je lui ai écris un email (à mon ex) mais je ne l'ai pas encore envoyé. J'attends encore une semaine ou deux. Je suis à un mois de SR là. Je veux attendre un peu, de voir dans quel etat je serai dans 2 semaines.
Je viens de me faire virer de mon boulot donc je vais aussi revoir mes projets (professionnels, géographiques et mes loisirs). Il faut que je reflechisse à tout cela, à comment je vais organiser ma vie, pour les prochaines semaines/prochains mois.
Pour la petite histoire, mon patron ne m'a fait aucun reproches à titre professionnel mais que des trucs du style: "vous avez le visage fermé. vous n'etes pas chaleureuse."
Ba ouai, quand tu vis une rupture, que tu fais une dépression, t'es pas bozzo le clown!
J'avoue que je vis plutot bien le fait d'avoir été virée. Je déprimais dans l'endroit ou j'etais. Je ne connaissais personne. L'ambiance avec mes collègues etait bof et mon patron me draguait lourdement. Je ne pouvais pas faire ce que j'aimais car trop isolée. Bref, je suis trés contente de me casser, de me rapprocher de Paris (de la vie!) et j'ai plein d'idées en tête de choses à faire (possibles à Paris), et comme c'est lui qui me vire, j'aurai des thunes et le chomage. :p et niveau professionnel, je me suis inscrite à un genre de bilan de compétence car mon boulot ne plaisait plus. C'est l'occasion d'en changer. Du coup, je me dis que si j'attends encore un peu, lorsque je vais reprendre contact avec mon ex, il va être bluffé (ou pas) du tournant de ma vie.
En tout cas le moral est bon. :) Je n'ai plus envie de mourir. Modifié le 20 février 2017 par hematome

[Dydy3]

Je sous-marine ton post depuis le début sans intervenir car il parait que je suis trop "cash" et que je ne souhaitais pas te blesser vu ton état mais ton dernier post me rassure.

Concernant le boulot, c'est bien que tu fasses un bilan de compétence. Concentre toi là-dessus, trouve ta voie, un boulot qui va te permettre de t'épanouir c'est bien plus important d'avoir un travail qui nous plait que d'avoir un homme dans sa vie, crois-moi.

Je lis, cependant, que t'es contente de ce changement juste pour surprendre un peu ton ex, bon, ce n'est pas une super raison mais pourquoi pas ? Ca me fait penser à quelque chose...
Si tu te fixais une liste de 10 objectifs à atteindre avant de le recontacter ? Attention hein, des trucs difficiles comme justement "changer de boulot" "trouver un appartement" (si tu n'en as pas) "prendre des cours de salsa" "faire un shooting photo", je dis au hasard mais je sais pas si tu vois l'idée ? Tu fais une liste de choses que tu souhaiterais faire POUR TOI, qui vont t'aider à être bien et en même temps, tu te dis que tu ne contactes pas ton ex tant que t'as pas tout fait, comme ça, le jour où t'auras enfin tout réalisé bah déjà le temps sera passé, tu te sentiras mieux vis-à-vis de tout ça et surtout, si tu contactes ton ex et que ça mène à rien ben toi, t'iras quand même bien parce que tu seras fière d'avoir accompli autant de choses. Ca se tente non ?

Bon courage pour la suite.

[feline13]

Comme quoi, plonger dans les bras de quelqu'un alors qu'on est à peine guéri n'est pas forcément une bonne chose.
Tu sembles pourtant être beaucoup plus positive dans ce post. Et c'est rassurant. Des bises à toi

[hematome]

Dydy> Non, je ne fais pas tout ces efforts dans le but de le reconquerir. Je ne souhaite pas le reconquerir à vrai dire. Je souhaite juste aller mieux et l'oublier et rencontrer quelqu'un d'autre. Le truc, c'est qu'en ce moment, il me manque beaucoup et je sens que je vais craquer et le contacter, donc je disais que je prefere attendre quelques semaines, car il y aura peut etre eu du changement dans ma vie et que ça pourra l'impressionner, mais la priorité, c'est de faire des choses que j'aime.

Feline> je confirme que se jeter dans les bras du premier mec venu gentil/bien n'est pas une solution!! Faut se dire qu'il faut du temps, c'est tout, et être patient.(chose que je ne suis pas!)
Mais là je tiens le SR et 'en suis trés surprise!
Par moments, je repense à tout ce qui n'allait pas, je me dis que même s'il revenait plein de bons sentiments, ça ne marcherait pas, alors à quoi bon se fatiguer à le recontacter pour lui dire qu'il me manque etc. ? c'est voué à l'échec.
Je rencontrerai quelqu'un d'autre.

[hematome]

Bon, j'ai craqué, je lui ai envoyé un email hier soir. Je n'ai toujours pas de réponse. :(

[feline13]

Il ne fallait pas. Moi aussi j'ai failli le contacter, mais j'ai fait autre chose à la place. j'ai dormi je crois

[Roudoudouce]

Bonjour Hematome,

J'ai lu ta déscente aux enfers sur la page 2. Désolée pour ton travail et pour la rencontre non-aboutie.

Néanmoins, je dois te dire que les gens ici t'ont donné plein de conseils et leur avis, mais tu sembles ne pas les lire. Parce que tu recommences à reposer ton bonheur sur les hommes : tu arrêtes les médoc quand tu recontres un homme que tu ne connais même pas, mais peu importe, pourvu qu'il te manifeste son intérêt et que tu peux t'accrocher à l'espoir qu'il te rendra heureuse.

Tant que tu n'es pas heureuse toi-même, tant que tu penses qu'un prince charmant viendra te sauver, tu ne tomberas que sur les hommes qui t'utiliseront pour coucher avec toi ou pour se valoriser, mais tu ne formeras jamais un couple durable, parce qu'aucune personne sur Terre ne veut être RESPONSABLE du bonheur d'une autre personne, c'est un poids énorme.

Je t'invite à te remettre en question, je t'invite à te relire avec un regard neutre et de constater quelle mauvaise image tu donnes de toi aux autres. Arrête de te considérer comme une victime et change enfin, évolue, deviens la femme que tu veux être, trouve le bonheur, trouve toi un but (autre qu'un homme) dans cette vie.

Courage, en tout cas !

[MlleBulle]

Bjr,

Moi aussi j'ai "tiqué" en lisant à quel point tu planais après une seule rencontre avec un homme et à quel point tu es descendue "plus bas que terre" parce que cela n'a pas fonctionné.

Les hommes ne doivent pas être responsables de ton bonheur! L'amour c'est beau, c'est grand, c'est superbe mais ça ne doit pas être toute notre vie. Notre vie doit exister en elle-même. Notre bonheur aussi.

Dans ton cas, j'ai l'impression que tu es tellement dépendante affective que tu ne vis que lorsque les yeux d'un homme sont posés sur toi. Le reste du temps, tu survis seulement. Mais ce n'est pas sain de mettre son bonheur dans les mains de qui que ce soit d'extérieur à soi-même. C'est trop. Les hommes ne devraient qu'être un "petit plus" dans ta vie. Un "petit" plus. Pas un "immense" plus. Tu comprends?

Mais tu peux changer cela. Toi-même. En prenant la responsabilité de TA vie et de TON bonheur. Prends la responsabilité de ton bonheur. Ton bien-être et ton bonheur dépendent exclusivement de toi. Pas d'un psychologue, pas d'un psychiatre, pas de tes parents, pas de ton ex ni d'aucun autre homme. De toi. C'est donc à toi de trouver les clés de ton bonheur. À toi de trouver un psy qui te convient et te permet d'avancer (et si ce n'est pas le cas, tu changes tout simplement. Tu ne lui reproche pas de ne rien faire). C'est à toi de prendre soin de toi. Tu es responsable de ta vie.

[hematome]

Franchement, ça m'enerve ce genre de discours.
"Pour etre bien à deux, il faut être bien seul." Si c'était si vrai que cela, les gens n'auraient pas besoin de se mettre en couple. si c'etait si simple, ça se saurait!
Pour ma part j'avais connu la dépression avant et oui clairement aimer et être aimée, me fait me sentir mieux.
Là ça a foiré avec mon ex dont je n'ai plus de nouvelles et avec mon next, mais ceci dit JE VAIS BIEN. Je fais plein de choses. J'ai de nombreux projets, de nombreuses envie. Bref, ma vie je la prends en main, mais il n'empêche qu'aprés une rupture c'est toujours difficile. Mon ex me manque quand même et je l'aime encore avec une tendresse infinie. Il est dans ma tête, dans mon coeur, dans ma peau.
Et puis si ça peut me permettre de trouver un équilibre d'etre dans une relation, why not aprés tout?
Pourquoi se flageller à se dire qu'il faut rester seul pour progresser.
Si je savais faire autrement, vous vous doutez bien que je le ferai!!! et sauf à faire une thérapie longue et couteuse, ce que je fais deja, pour le moment. ça ne sert à rien de e faire la morale. ça ne m'aide pas.

Roudoudouce tu me dis que je n'ai pas lu les conseils qu'on m'a prodigué!!? Tu m'as parlé de toi et tu me dis: "Il n'y a que toi qui peut t'aider en décidant d'être heureuse, de vivre pleinement." . et bien ce n'est ce que je fais actuellement? Tant mieux pour toi si tu n'es pas affectée par une rupture mais ne vient pas me faire la morale stp!!! Avec tes messages les gens se sentent encore plus seuls. A quoi ça sert d'écrire ça aux gens franchement? Modifié le 20 février 2017 par hematome

[Kerrigan]

[quote="hematome"]JE VAIS BIEN. [/quote] Ça se voit.

[MlleBulle]

[quote="hematome"]
"Pour etre bien à deux, il faut être bie seul." Je l'ai entendu des tonnes de fois. Je le sais c'est bon! Tout le monde le sais! sauf que si vous avez bien lu, j'ai mentionné que j'etais déja dépressive à la base. et si c'etait si simple, ça se saurait! [/quote] Quel est le lien entre la nécessité d'être bien seul(e) et le fait que tu sois dépressive?
Personne n'a dit que c'était facile. Seulement que c'est là-dessus que tu dois travailler et mettre tes énergies. Tu es malade? Alors tu prends les moyens pour te soigner, en t'entourant de professionnels compétents qui sont là pour t'aider à aller mieux, mais qui ne feront pas le boulot à ta place.
[quote="hematome"] Il n'empêche que mon ex me manque quand même et que je l'aime encore avec une tendresse infinie. Il est dans ma tête, dans mon coeur, dans ma peau.[/quote] Oui, sauf qu'il n'est pas là. Et qu'il n'est plus amoureux.
L'amour, c'est beau, c'est grand mais ça doit être partagé, et ça ne doit pas être notre raison de vivre. Sinon, c'est douloureux. Et alors, s'accrocher à quelqu'un qui est disparu/plus amoureux/malsain pour nous, ce n'est plus de l'amour, c'est de la dépendance.

Je sais, tu vas répondre que tu n'as pas besoin de lire ça. Mais j'avais envie de l'écrire quand même.
[quote="hematome"] Et puis si ça peut me permettre de trouver un équilibre d'etre dans une relation, why not aprés tout? [/quote] Parce que c'est un équilibre "artificiel". Parce qu'une relation amoureuse est généralement destinée à se terminer un jour. Et puisque ton "équilibre" est basé sur ta relation, lorsque ta relation foire, tu te retrouves au trente-sixième dessous, à vouloir remettre ta vie en question et à penser mourir.

Alors que si tu trouvais un réel équilibre dans ta vie, équilibre qui serait basé sur autre chose que sur un homme susceptible de te quitter un jour ou l'autre, tu ne serais pas aussi démunie face à une rupture. Tu aurais mal, certes, mais tu saurais que tu ne vas pas en mourir, que tu vas être heureuse à nouveau. Bref, ta vie ne s'effondrerait pas à chaque rupture amoureuse.

Ce n'est pas de la morale ça. Ce sont des conseils. Des pistes. Des clés pour t'aider à aller mieux.
[quote="hematome"]
Pourquoi se flageller à se dire qu'il faut rester seul pour progresser. [/quote] Parce que c'est la seule façon de te construire une vie équilibrée. Un équilibre qui durera dans le temps. Et qui résistera aux déceptions causées par les autres. Parce que pour progresser, tu dois construire ton bonheur toi-même.
[quote="hematome"]
Si je savais faire autrement, vous vous doutez bien que je le ferai!!! et sauf à faire une thérapie longue et couteuse, ce que je fais deja, pour le moment, je n' arrive pas à faire autrement. ça ne sert à rien de e faire la morale. ça ne m'aide pas.[/quote] Alors, sur la base que "tu ne sais pas faire autrement", tu renonces à aller mieux? Tu préfères rester dans ta position douloureuse à espérer qu'un homme vienne te sauver? Ou tu considères la possibilité d'apprendre à faire autrement?

Non, il n'y a pas que les thérapies longues et coûteuses qui peuvent t'aider. Il y a aussi les amis, les livres, Internet, partir en voyage seule, les réflexions... La thérapie et la médication vont t'aider à traiter ta dépression. Pour ton évolution personnelle, il y a d'autres avenues. Il faut vouloir les voir.

Tu vois des leçons de morale où il n'y a que des conseils. Tant pis. Qu'Est-ce qui t'aiderait alors? Qu'aimerais-tu lire sur ce forum?

[Roudoudouce]

Hematome, je t'ai parlé également des thérapies complètement gratuites (centre médico-psychologique) ou peu couteuse (danse, sport, joga - à toi de choisir ce qu'il te convient). Je voulais également faire passer le message que ce n'est pas en te positionnant en victime que tu iras mieux et que tu sousciteras de la compassion auprès des autres.

Maintenant si tu dis que tu vas bien, alors je suis soulagée pour toi. J'espère que ton agressivité n'était que passagère.

[Perdu de Recherche]

MAIS PUTAIN DE GROSSE CONNE DONNEUSE DE LECONS, FERME TA GUEULE, BORDEL !!! T'AS PAS ENCORE COMPRIS QU'ELLE VA BIEN ??!!! QU'ELLE REAPPREND DOUCEMENT A SOURIRE A LA VIE, ET AUX NOUVELLES PERSPECTIVES PROFESSIONNELLES PLUS EPANOUISSANTES QU'ELLE OFFRE ? QU'ELLE ET MOI, ON EST ENFIN ZEN POUR LA PREMIERE FOIS DEPUIS DES SEMAINES ? QUE LES PETITS OISEAUX CHANTENT DANS NOS COEURS D'ENFANT EMERVEILLE ??!!!!

ALORS ARRETE DE NOUS HARCELER, GROGNASSE, AVANT QU'ON VIENNE CHEZ TOI T'EXCISER AVEC UNE CUILLERE A PAMPLEMOUSSE !!!!

FUS RO DAH :-Uzi

[hematome]

Dans mes bras PERDU de vue.
Je ne vais pas mettre tout le monde dans le même sac, mais il y a vraiment des gens sur ce site qui ont le don de vous faire sentir encore plus seul.
Mais je précise bien que c'est loin d'être le cas de tout le monde. Il y a des gens vraiment super sur ce site qui savent compatir et avoir les mots qui font du bien.

[fleur95]

:) ptdr eh bin alors, ya certaine personne qui ont mangé du lion ce matin .

[kailash]

[quote="hematome"] il y a vraiment des gens sur ce site qui ont le don de vous faire sentir encore plus seul.[/quote] et d'autres qui ont du mal avec le second degré ..

[Karmacode]

Je vois rien d'autre à dire que OMAHGAD sur ce coup la.

[adoptunchien]

Mématome: Arrête de prendre le tercian et arrête les connards de psy qui consultent à 120 euros ( il serait pas dans le premier arrt de Paris par hasard?).
Quoiqu'il en soit, moi je t'ai lue ailleurs, je ne sais plus où.
Tu as envoyé ton mail dimanche, on est QUE mardi!! OK!!
Zen, on n'oublie pas les gens comme ça.

Juste un truc; il a l'air sévèrement bizarre ton ex. Je me demande si c'est pas lui qui devrait consulter...

[feline13]

Je vais me reconvertir psy, y'a un marché en plein essor là! enfin, psy ou coach.
Cette société fabrique des névrosés pour se faire du beurre dessus. C'est fou hein!

[MlleBulle]

Je ne comprends pas pourquoi vous descendez systématiquement les avis qui vous sont donnés et qui ne vont pas dans votre sens...

Perso, je ne cherche aucunement à jouer au psy et jamais je ne prétendrai détenir la vérité. Je suis une fille qui, elle aussi, a touché le fond un jour. J'ai fait des conneries pour un homme, j'ai rampé, supplié et voulu mourir. Mais j'ai dépassé ça. Moi aussi, j'ai été engluée dans la dépendance, "l'abandonnisme", je sais comment on se sent quand on est au fond du trou.

Mais au nom de quoi faudrait-il qu'un forum soit seulement destiné à "flatter dans le sens du poil"? Et si d'autres intervenants ont autre chose à dire que "sois forte, ça va passer, tu es extraordinaire"? Ça n'a aucune valeur? Jamais vous n'avez reçu le moindre conseil qui vous a d'abord heurtée avant d'y voir la valeur? Jamais? Sérieusement?

Donc, pour vous, tout ce qui n'est pas "mots doux" ou qui ne va pas dans votre sens est à rejeter? Vous n'avez jamais réalisé que souvent, c'est le chemin le plus caillouteux, le plus abrupt, qui mène au plus beau point de vue?

[hematome]

Je crois que ça ne sert à rien d'essayer de discuter à part envenimer les choses.
Je n'ai pas besoin de leçons de morale.
Je voulais juste partager un peu ce que je vis avec des personnes qui vivent la même chose. Je pensais que peut etre ceux/celles qui m'ont suivi seraient contents pour moi de savoir que je vais mieux et que j'ai retrouvé un certains équilibre depuis la rupture (et pour ceux qui sont mal comme moi, d'avoir un témoignage de quelqu'un d'autre dans le mm cas), et éventuellement, avoir un peu de soutien et me sentir moins seule dans ce moment difficile.
Au lieu de ça, j'ai des leçons de morale, de personnes qui se permettent de dire que "c'est normal si je vais mal car je n'ai pas suivi les conseils qu'on m'a donné et qu'il faut ceci cela, rester seule, que personne ne peut m'aider. etc."
Je suis d'accord, c'est trés bien tout ça, sauf que je venais de dire que j'allais mieux (donc niveau ecoute c'est pas terrible) et puis il y a la façon de le dire. Mais surtout, c'est complètement inutile à mon sens de dire cela. On se sent encore plus seul. Perso, ça ne m'a pas aidé. C'est comme dire à quelqu'un qui a une jambe cassée "mais vas y cours!"
On me dit aussi de me prendre en charge, qu'il n'y a que moi pr decider d'etre heureuse. Bon, j'ai deja mentionné que j'etais suivie par un psy depuis quelques semaines et que je prends des médocs. Décider d'etre heureux... non mais c quoi cette connerie? vous vous doutez bien que si je le pouvais, je le ferai!!! ça ne sert à rien de dire des inepties pareilles.
Apporter une reflexion, un autre point de vue, c'est une chose, faire la morale, donner des leçons en est une autre.
Je pense qu'il y a eu une incompréhension. D'ailleurs, j'ai du mal à croire la personne qui dit qu'elle a été mal et donne des leçons, mais bref... c'est ma sensibilité.

Je travaille dans le milieu médical. Je vois des gens malade, de la souffrance physique et morale toute la journée ( que je ne peux pas changer). Je vais pas dire aux patients:" mais vous etes cons de ressentir ça! vous n'ecoutez pas mes conseils, je vous dis de vous persuader que vous ne souffrez pas et vous ne souffrirez pas." ça va vachement les aider!
Ben non, biensur! je les ecoute, je compatis, je les encourage, je les aide à accepter.
Je ne leur fais pas des leçons de morale de merde!

Concernant mon histoire, je pense que c'est bouclé ou presque...
Si mon ex avait du me répondre, il l'aurait déja fait. Je n'ai pas eu de nouvelles donc, je suis fixée.
Je ne vais pas chercher à le récupérer et je ne veux pas faire une fixette sur lui. Je veux plutôt l'oublier.
Je suis encore trés attachée donc ça va prendre du temps pour me détacher. J'accepte que ça va prendre du temps. En attendant j'ai d'autres projets sur lesquels je voudrais me concentrer, et des amis, des copines à voir maintenant que je vais avoir du temps libre. Je considère donc que mon histoire s'arrête là. Modifié le 20 février 2017 par hematome

[CrazyInLove]

Moi je comprends Hematome, a un moment tout le monde me disait "arrete d'aller mal pour un mec, ton bonheur ne dépend que de toi , pas de lui ou d un homme quel qu il soit, reprends ta vie en main, sois heureuse tu as tout pour l être, etc." Sauf qu'on ne somme pas quelqu'un d'être heureux, comme si une relation amoureuse n'était qu un détail, qu il faut être heureux pour soi et puis voir apres.
Affectivement, il y a des personnes qui sont très dépendantes de celui/celle qu ils aiment, et que sans l'être aime, ont l impression de vivre "pour rien". (Moi c'est mon cas, j'ai beau avoir un psy super qui m a fait comprendre beaucoup de choses, cela ne change pas qui je suis. Faire des choses "pour moi" me motive peu si cela n est pas partage.) Mais bon, la deja, tu as tire un trait sur cette histoire, tu n'es plus sous cette "drogue" meme si cela a du etre tres dur.
L'important je pense, est de se connaitre, et éviter de se faire du mal et parfois meme de faire du mal aux autres (famille, amis qui s 'inquiètent par ex.)
Je pense qu on peut vivre de façon dépendante a un homme que l on aime, mais il faut l avoir bien choisi, avoir une relation solide, quitte a faire des compromis, aller un peu a l encontre de son intuition.
Faire les choses dans l'ordre, ne pas s'emballer et tout donner trop vite a n'importe qui. Peut être est-ce sur ce point que tu dois avoir une reflexion? Qu'est ce qui marche/ne marche pas dans tes relations? Est-ce toujours la meme chose, un mauvais "pattern" qui se repete et qu il faut apprendre a eviter? Mais en attendant, oui reconstruis toi doucement, ca a lair bien parti, deja ne te fais pas trop de mal, avance au jour le jour comme tu le fais, prends la vie avec ses hauts et ses bas, mais accroche toi, pour pouvoir être la a 100% pour l histoire d amour qui te fera a nouveau vibrer, peut être pas tout de suite, mais il faut avoir espoir…moi ca m'est arrive apres avoir sérieusement touché, voire bien raclé, le fond…;) courage xxx

[Roudoudouce]

Bonsoir,

si j'ai donné le genre de conseils cité plus haut, c'est parce que moi aussi j'étais très dépendante des hommes. Plus maintenant : j'ai changé et je vous garantie que ça fait un bien fou. L'amour reste quelque chose d'important pour moi, je souhaite aimer et être aimée. Mais maintenant si un homme me plaque un jour, ma vie ne sera pas terminée, je n'aurai pas envie de mourir, parce que j'ai d'autres sources de bonheur et de vie, pas que les hommes - nuance que vous semblez ne pas comprendre.

[CrazyInLove]

Ok, tu veux une medaille roudoudouce...? T'es trop forte wow...
EH bien tout le monde n'est pas comme toi, certains acceptent leurs faiblesses et essayent de vivre le mieux possible avec. J ai l'impression que ton "independance" par rapport aux relation amoureuses est une sorte de vengeance plus qu un appaisement avec toi-meme. Pour moi, et peut etre pour Hematome, oui une histoire d amour donne une raison de vivre, mais cela n empeche pas d avoir plein de "sources de bonheur et de vie" a la base, juste que, ces sources, partagees, sont decuplees, magnifiees et ont un sens. Par exemple, quand je suis seule, celibataire, je peins beaucoup de tableaux, j adore ca et c'est un plaisir tout a fait perso. Mais j ai l impression que cela ne sert a rien, que je suis un parasite sur terre quand meme. En couple, quand mon amour me serre dans ses bras quand j ai fini un tableau, me dit qu il m aime, je suis heureuse, je ne me demande pas ce que je fais sur terre. Un exemple parmis d'autres.
Apres une rupture difficile, cela n est pas possible pour tout le monde, mais je conseille d etre benevole dans un cadre humanitaire. Aider des gens dans le besoin (cela peut etre aussi des amis proches que l on peut aider), m a beaucoup "soignee" de mes souffrances de l epoque, en donnant de soi on redonne une impulsion pour soi en voyant qu on ne sert pas a rien, dans le concret. Et pour le coup ce n'est pas une question "d hommes" ;p

[MlleBulle]

Je ne comprends toujours pas pourquoi on a ici des remarques désobligeantes face à des gens qui, à la base, ont voulu aider.

Je peux concevoir que mes conseils n'ont pas été appréciés. Mais vous savez quoi? Je les ai faits de bonne foi, gratuitement, et parce que ces conseils, ils m'ont été utiles à moi par le passé. Pour ma part, quand j'ai lu quelque part qu'on devait commencer par s'aimer soi-même, qu'on devait être heureux seul(e) d'abord, bah ça m'a aidé à faire certains changements dans ma vie et j'en suis heureuse.

Et c'est ce que j'ai voulu partager ici. En me disant bien humblement que si ça m'avait aidé moi, ça pourrait aider Hématome et d'autres lecteurs.

Je peux concevoir que ce qui est aidant pour l'un ne l'est pas pour un autre. Mais pourquoi mépriser et me qualifier de moraliste alors qu'à la base, je n'ai aucune espèce de mauvaise intention autre que celle d'aider quelqu'un à avancer?

Mes interventions n'ont pas été appréciées et j'ai cessé d'en faire. Mais pourquoi ouvrir un débat inutile sur "je suis d'accord avec toi, je ne suis pas d'accord, bla bla bla"?

Pourquoi juger de la valeur de l'aide qui est apportée ici, bénévolement, par des lecteurs anonymes? Un conseil vous fait du bien? vous le suivez. Un conseil ne vous est pas utile? Vous l'ignorez. Pas besoin de "basher".

[Roudoudouce]

[quote="CrazyInLove"]Ok, tu veux une medaille roudoudouce...? T'es trop forte wow...

[color=#0000FF]Non, je voulais aider en partageant mon expérience, car je m'étais reconnue dans cette histoire, j'étais comme Hematome. J'ai dépensé mon temps et je ne pense pas d'avoir été agressive. Alors j'ai du mal à comprendre ta réaction et celle d'Hematome.[/color]

EH bien tout le monde n'est pas comme toi, certains acceptent leurs faiblesses et essayent de vivre le mieux possible avec. J ai l'impression que ton "independance" par rapport aux relation amoureuses est une sorte de vengeance plus qu un appaisement avec toi-meme. Pour moi, et peut etre pour Hematome, oui une histoire d amour donne une raison de vivre, mais cela n empeche pas d avoir plein de "sources de bonheur et de vie" a la base, juste que, ces sources, partagees, sont decuplees, magnifiees et ont un sens. Par exemple, quand je suis seule, celibataire, je peins beaucoup de tableaux, j adore ca et c'est un plaisir tout a fait perso. Mais j ai l impression que cela ne sert a rien, que je suis un parasite sur terre quand meme. En couple, quand mon amour me serre dans ses bras quand j ai fini un tableau, me dit qu il m aime, je suis heureuse, je ne me demande pas ce que je fais sur terre. Un exemple parmis d'autres.
Apres une rupture difficile, cela n est pas possible pour tout le monde, mais je conseille d etre benevole dans un cadre humanitaire. Aider des gens dans le besoin (cela peut etre aussi des amis proches que l on peut aider), m a beaucoup "soignee" de mes souffrances de l epoque, en donnant de soi on redonne une impulsion pour soi en voyant qu on ne sert pas a rien, dans le concret. Et pour le coup ce n'est pas une question "d hommes" ;p[/quote]

[hematome]

Bonsoir,
Je relance le topic car il y a du nouveau pour moi et je me sens trés trés con pour le coup.
J'ai besoin de vos avis.
Tout d'abord enterrons la hache de guerre. Je pense que ce qui a été dit, même si je l'ai mal pris, n'a pas été dit méchamment. Du moins je l'espère. Si c'etait dans le but d'aider alors je m'excuse pour ma réaction agressive.

Voilà, je vous explique ma situation.
Fin Septembre, je pars en vacances avec mon copain. Je rentre une semaine avant lui car je commence un nouveau boulot.
On s'envoie des emails au début de la dernière semaine (celle ou je suis rentrée). Il me contacte en premier pour me demander si je suis bien rentrée. Je réponds. Il me répond et me donne de ses nouvelles, me parle de lui, de ce qu'il fait.
Je réponds et je n'ai jamais de réponse à mon email.
J'etais trés surprise de son silence. Ce n'est vraiment pas son genre et je m'attends à ce qu'il me plaque en rentrant.
Il rentre. J'attends qu'il me contacte. C'est un peu le rush pour moi. J'ai 36 000 trucs à faire, j'enchaine des journées à courir partout. Je commence un nouveau boulot et je déménage donc, c'est la course.
Pas de nouvelles. Les jours passent. Je lui en veux de m'avoir ignoré comme ça. Je comprends qu'il ne veut plus de moi, de nous. Je lui laisse de l'espace mais ça me fait souffrir et je n'ai pas le courage de le contacter. J'ai trop peur de son rejet.
L'attente est insupportable pour moi. Je change de numero et je ne lui donne pas. Je me dis que s'il veut me joindre, il pourra toujours par email.
Quelques jours plus tard, je reçois des emails comme quoi mes deux précedents emails n'ont pas été délivrés (à mon ex donc), mais sur les deux il y en avait un pour lequel il avait repondu donc il l'a reçu! je ne comprends pas trop.
Récemment, j'ai craqué aprés un bon mois de SR. J'ai envoyé un email le 04/11. Je reçois un email 4 jours plus tard me disant que mon email n'a pas été délivré. Comme ceux que j'avais reçus avant la rupture.
Du coup, je suis en train de me demander si mon ex a reçu mes messages? Si ce n'est pas un message standard envoyé par sa boite?
Je voudrais le contacter pour savoir s'il a reçu mes messages mais je me sens tellement con maintenant 1 mois et 10 jours plus tard... aprés avoir changé de numero etc.
D'un autre coté, je me dis que s'il n'avait pas voulu rompre, il m'aurait contacté par tout les moyens: emails, numero de chez mes parents. non?
Je me sens trop con là.

CrazyinLove> Tu peinds quoi? c'est ton métier ou un loisir? j'aimerai bien me remettre à la peinture. on peut discuter?

[poulala]

Salut,

Pourquoi coupé des moyens de communication avec une personne dont tu attends des nouvelles ? Ensuite tu est sur quel messagerie ? Je pense pas que les mails donne des accusé de réception ou non, a moins que la personne le configure au bout d'un certain temps, genre une semaine ou autre... Regarde si sa correspond entre l'envoie et la réponse, faut qui est un délais identique sinon c'est lui qui t'envoie ça. BREF.

Ensuite, je ne vois aucune raison pour qu'il ne reçoivent plus tes messages si avant tout marcher. Il ne t'a plus parler du jour au lendemain sans raison ? Je voulais juste dire que dans une phase comme la tienne, si j'essaye de contacté une personne et que je m’aperçois quelle a changer de numéros sans me le dire je l'aurai mal prit... Ce qui explique peu être que tu na pas de réponse si il a essayé de te joindre par téléphone...

C'est très compliqué. Tu devrai le relancer intentionnellement et il faudrait qu'il est ton numéros de téléphone aussi sinon si tu coupe tout c'est que tu ne veux plus de nouvelle de lui...

[Roudoudouce]

Bonjour,

A mon avis, il avait bloqué ton adresse.

[hematome]

. Modifié le 20 février 2017 par hematome