Perdu d'avance ?

[fraiseetchocolat]

Bonjour,

Petit résumé : nous avons 30 ans, notre histoire a commencé par un coup de foudre, nous avions de nombreux points communs sans le savoir et qu'on a découvert plus tard (même petite ville d'origine, amis en commun, goût du voyage, etc) tout s'est enchainé très vite, nous avons emménagé ensemble au bout de 6 mois car nous étions tout de suite très fusionnels. Je suis la première fille qu'il ait présenté à ses parents (avec qui je m'entendais à merveille, et qui me manquent terriblement, sa mère m'a dit en larmes quelques jours après la rupture qu'elle me considérait comme sa fille), sa première histoire longue, son premier je t'aime (même s'il avait eu un gros chagrin d'amour quelques années avant, puis des conquêtes d'un soir ou de quelques semaines). Nous sommes restés 4 ans ensemble, pendant lesquels aucune dispute (quelques bouderies tout au plus, mais on crevait toujours l’abcès tout de suite en parlant). Il y a eu des hauts et des bas car j'ai eu quelques périodes de chômage qui lui pesaient beaucoup car son souhait le plus cher était de me voir épanouie dans ma vie pro, mais nous étions toujours très amoureux. Nous avions beaucoup de projets, nous marier, faire un bébé dans 2 ans, partir vivre à l'étranger, etc.

Il m'a quittée subitement il y a un mois et demi, du jour au lendemain, en 10 minutes, un matin après avoir découché suite à une soirée avec ses amis, l'alcool l'a désinhibé selon ses dires. Il m'a dit ne plus avoir la petite flamme, s'être menti à lui même sur ses sentiments (jusqu'à la veille il m'envoyait 3 textos par jour pour me dire je t'aime, nous continuions à avoir une intimité normale avec des mots et des gestes que l'on ne peut dire qu'à quelqu'un dont on est amoureux (je vous passe les détails mais en gros quand on est pas amoureux on ne peut vraiment pas dire ça à quelqu'un avec qui on couche "juste pour le sport", même par habitude), il me laissait des messages sur mon répondeur pour juste "me faire des bisous" quand il était au boulot, etc) Je n'ai absolument rien vu venir puisque d'après lui il a fait semblant pendant des semaines sans s'en rendre compte.

Nous n'avons pas pu discuter, sa décision était d'après lui "murement réfléchie" bien que soudaine. Il m'a aussi dit "je pars pour trouver mieux" (très classe, n'est-ce pas ?), "on est trop différents"et il a fini par "si ça se trouve dans 3 semaines je vais me rendre compte que j'ai fait la connerie de ma vie". (en gros il me laisse de l'espoir après m'avoir dit que sa décision était irrévocable...)

C'est quelqu'un de très fier, très sur de lui, même si depuis quelques mois, il n'avait plus aucune motivation pour son travail (alors que pendant des années, il adorait son job), ne voyait plus un certain nombre de ses plus proches amis (à qui j'ai appris la rupture plus de 3 semaines après, il ne leur avait même pas dit), bref avec le recul je crois qu'il était un peu paumé, mais je ne crois pas qu'il le sache. Il m'a dit qu'il n'y avait pas "d'influence extérieure" sur sa décision, mais une de ses collègues/amies que j'ai croisée et à qui j'ai appris la rupture plus de 3 semaines après alors qu'elle le voit tous les jours au boulot m'a dit "il ne me parle plus, il ne mange plus avec moi à midi, il traine beaucoup avec 2 filles (que je connais et il m'a toujours dit qu'il n'y avait pas d’ambiguïté, même si j'étais très jalouse, j'avais confiance en lui) qu'est-ce qu'elles sont allées lui fourrer dans le crâne ?"

J'ai aussi appris par mes 2 meilleurs amis avec qui il a gardé contact qu'il "ne me reconnaissait plus" et "qu'il avait l'impression d’être mon père".

Les seuls échanges que nous avons eu (sauf 3 textos les 2 premiers jours où je l'ai supplié de réfléchir, bref un gros interdit) sont 3 mails de sa part pour me dire qu'il déménageait, qu'il récupérait telle ou telle étagère, telle petite cuillère, la télé et le frigo et me demander de lui faire un chèque pour le gaz et l’électricité (je reste dans notre appart le temps de me retourner). Pas un bonjour, ni "j'espère que tu vas bien", ni merci ni au revoir, rien de sentimental ou amical, que des tirets, des listes, des faits. Ah si, après son 2e mail, voyant que je répondais un peu sèchement, il m'a dit "j'espère que tu comprends que cette décision ne remet pas en cause mon affection pour toi".

Je n'ai pas répondu à son dernier mail m'informant de ce qu'il avait pris dans l'appartement (mail ne servant à rien puisque j'ai pu constater en rentrant chez moi). Depuis je suis en total silence radio.

Il se trouve que lui aussi, je n'ai aucune nouvelle depuis plus de 3 semaines. (ni de ses parents qui voulaient à tout prix m'aider et être là pour moi (les miens sont loin)).

Je me demande s'il est possible qu'il souffre aussi ? je lis beaucoup de choses sur le sujet, et je me demande si on peut vraiment arrêter d'aimer du jour au lendemain ? (rien de son comportement n'avait trahi une quelconque remise en question, même maintenant avec le recul, ce revirement de situation si soudain me dépasse complètement)

Je ne le reconnais pas, tous les gens à qui j'ai parlé depuis ne le reconnaissent pas non plus et sont choqués.

Malgré le manque de respect flagrant de ses actes depuis la rupture, je n'arrive pas à lui en vouloir, je l'aime toujours, et je suis convaincue qu'il est mon grand amour.

J'ai compris les raisons de son désamour (ma dépendance affective et financière qui l'ont usé sans que je m'en aperçoive) et je travaille dessus avec un psy pour devenir "moi-même en mieux". J'ai trouvé un job en cdi, et je me cherche un appart, j'essaie de passer mon permis. J'ai perdu les 6 kilos contre lesquels je me battais depuis 2 ans. Je me sens mieux dans ma peau à défaut de me sentir mieux dans mon coeur.

Pensez-vous que j'ai une petite chance de reconquête ? Ai-je la bonne stratégie ? je crains de ne pas être très objective sur son comportement avec moi depuis un mois, alors j'aimerai votre avis de personnes extérieures.

J'ai commencé l'écriture d'une lettre (que j'enverrai par mail car il ne m'a pas donné sa nouvelle adresse) que je souhaite lui envoyer d'ici quelques semaines quand je devrais l'informer de la date de l'état des lieux de l'appart (il tient à être là)(et donc briser mon silence radio). Pourriez-vous me dire ce que vous en pensez ?

"Salut ***,

j'espère que tu vas bien.

Juste un mot pour te dire que l'état des lieux se déroulera le ... à ...h

Je ne pourrais pas être là, à cause de mon boulot, donc si l'horaire ne te convient pas, tu peux appeler l'agence ***.

Mes clés seront dans la boite aux lettres, pour info, je déménage le ...

Je profite de ce contact pour te dire, avec le recul nécessaire et en toute objectivité, que j'ai compris et accepté les raisons de la rupture, et que j'assume en être en grande partie responsable. Notamment à cause de ma trop grande dépendance envers toi.

Sache que je travaille véritablement à améliorer chacun des aspects de ma vie que cela implique, pour ne pas refaire les mêmes erreurs à l'avenir. Nous n'étions pas arrivés au même niveau de maturité amoureuse, et c'est dommage que notre couple ait implosé sous la pression que j'ai pu mettre sur tes épaules, sans m'en rendre compte et sans que l'on puisse vraiment communiquer, ni avant, ni pendant, ni après. A l'époque, je ne pouvais pas le savoir.

Je pense que nous avions peur tous les deux de l’évolution que prenait notre couple, l’amour ça évolue, ça change, et c’est bien normal. Ça se travaille pour le faire durer. Et nous avons géré ça différemment alors qu'on était censés être une équipe. Pour autant, je trouvais qu’on en valait la peine, et j'aurai voulu me battre, j’ai été maladroite dans ma façon de le faire, j'étais bien trop bouleversée pour être cohérente, et j’en suis désolée.

J'ai conscience aujourd'hui que ça ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il fallait agir.

Même si je ne suis pas d'accord avec toi sur la forme (non pas la rupture, mais ton comportement envers moi par la suite), je le suis sur le fond. Tu avais besoin de vivre autre chose, je n'ai pas su détecter ce besoin.

Je suis désolée si je t'ai fait souffrir.

Tu avais raison, il me fallait un éléctrochoc, un grand coup de pied au cul, pour ça et tout le positif qui en a découlé, merci. Aujourd'hui, je travaille à être moi-même (en mieux), à profiter de la vie sans trop en attendre, ça porte déjà ses fruits et j'en suis fière.

Voilà, je tenais à mettre les choses à plat de mon point de vue pour ne pas laisser trop de flou sur les souvenirs que j'aimerai garder de ces 4 ans et un jour regretter de ne te l'avoir jamais dit.

Pour finir sur une note plus légère, tu ne me croiras peut-être pas mais j'ai fini par voir "tel film", et j'ai bien aimé.

Et puis aussi dingue que ça puisse paraître, je devrais normalement réaliser mon rêve de partir à "tel endroit" en 2015.

Envoie mes amitiés à tes parents, j'espère qu'ils vont bien.

Sois heureux."

Merci de votre aide !

Modifié le 16 novembre 2014 par fraiseetchocolat

[JRME]

Salut fraiseetchocolat!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Ariane]

Ta lettre est belle, vraiment. Pour autant je te suggère de ne pas l'envoyer. D'une part tu te déprécies trop dedans (que tu aies des torts, je le comprends et pour avoir vécu le chômage en couple je me doute que ça a dû peser...mais un couple ça se foire à deux) de l'autre, vu comme il a l'air paumé, il est probable que ça ne fasse pas l'électrochoc souhaité. En outre, s'il n'y répond pas, tu risques d'en souffrir énormément.

Tu as fait un gros travail sur toi, ça se sent et c'est vraiment formidable mais dans ton cas, je pense qu'il vaut mieux que la reprise de contact vienne de lui et qu'il se rende compte de ton changement par lui-même. Ce qui peut être long, pénible...mais je continue de penser que c'est le plus efficace. S'il te recontacte (sans que tu fasses quoi que ce soit en ce sens), il sera surpris de voir une nouvelle personne, enjouée, sûre d'elle, forte et qui a pris sa vie en main toute seule.

[isa0708]

Ta lettre est belle, vraiment. Pour autant je te suggère de ne pas l'envoyer. D'une part tu te déprécies trop dedans (que tu aies des torts, je le comprends et pour avoir vécu le chômage en couple je me doute que ça a dû peser...mais un couple ça se foire à deux) de l'autre, vu comme il a l'air paumé, il est probable que ça ne fasse pas l'électrochoc souhaité. En outre, s'il n'y répond pas, tu risques d'en souffrir énormément.

Tu as fait un gros travail sur toi, ça se sent et c'est vraiment formidable mais dans ton cas, je pense qu'il vaut mieux que la reprise de contact vienne de lui et qu'il se rende compte de ton changement par lui-même. Ce qui peut être long, pénible...mais je continue de penser que c'est le plus efficace. S'il te recontacte (sans que tu fasses quoi que ce soit en ce sens), il sera surpris de voir une nouvelle personne, enjouée, sûre d'elle, forte et qui a pris sa vie en main toute seule.

 

je suis tout à fait d'accord avec toi. Magnifique lettre vraiment, mais tu mets trop en avant tes tords. Limite t'en excuser c'est bien mais n'en fais pas trop. S'il veut voir ces changements, il viendra de lui même. Je suis une dépendance affective également et je t'assure que tu dois changer pour toi et s'il s'en rend compte ce sera toit bénéfique pour toi. En attendant fais toi oublier. Courage, c'est un dur moment à passer mais on s'en sort.

[Tenbu Hôrin]

Il aurait pu te mettre les coups de pied au cul dont tu avais besoin quand tu te laissais trop aller, il a été très lâche. Il te considère comme une serpillère aujourd'hui. Ta dépendance ne suffit pas à justifier son attitude, il est sensé être adulte. Quand ceci t'apparaitra clairement, tu pourras considérer que tu as "le recul nécessaire".

[fraiseetchocolat]

Merci pour vos réponses !

Je suis consciente de tout ce que vous me dîtes (le fait qu'il soit lâche et immature aussi, Tenbu_hou_rin) mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je reste silencieuse, même si ça me permet de faire ma vie à moi toute seule, et que je le laisse revenir vers moi sans l'attendre, il fera comme mes ex précédents, c'est à dire : ne jamais jamais revenir. Je n'ai plus jamais eu de leurs nouvelles (2 relations d'un an et demi, j'avais fait pas mal d'interdits).

Ce mec-là compte pour moi, je suis incapable de renoncer à 4 ans comme ça (je suis bien trop romantique), et je redoute de ne plus jamais entendre parler de lui...

Alors si nous n'avons plus jamais de contacts, comment saura-t-il que j'ai changé ? (et oui, je sais : s'il ne prend pas un jour à nouveau de mes nouvelles, c'est qu'il n'en vaut pas la peine, je sais ça, mais je trouve aussi que c'est plus complexe que ça, de part l'orgueil, la fierté, et peut-être la culpabilité du gars qui font qu'il n'osera sûrement pas...)

Quant à vos conseils sur ma lettre, je vous remercie, je les garde en tête pour probablement la réécrire quand le moment sera venu.

Merci !

[isa0708]

Merci pour vos réponses !

Je suis consciente de tout ce que vous me dîtes (le fait qu'il soit lâche et immature aussi, Tenbu_hou_rin) mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je reste silencieuse, même si ça me permet de faire ma vie à moi toute seule, et que je le laisse revenir vers moi sans l'attendre, il fera comme mes ex précédents, c'est à dire : ne jamais jamais revenir. Je n'ai plus jamais eu de leurs nouvelles (2 relations d'un an et demi, j'avais fait pas mal d'interdits).

Ce mec-là compte pour moi, je suis incapable de renoncer à 4 ans comme ça (je suis bien trop romantique), et je redoute de ne plus jamais entendre parler de lui...

Alors si nous n'avons plus jamais de contacts, comment saura-t-il que j'ai changé ? (et oui, je sais : s'il ne prend pas un jour à nouveau de mes nouvelles, c'est qu'il n'en vaut pas la peine, je sais ça, mais je trouve aussi que c'est plus complexe que ça, de part l'orgueil, la fierté, et peut-être la culpabilité du gars qui font qu'il n'osera sûrement pas...)

Quant à vos conseils sur ma lettre, je vous remercie, je les garde en tête pour probablement la réécrire quand le moment sera venu.

Merci !

 

Ta lettre est très bien comme je t'ai dit, seulement trop longue et tu te "rabaisses" un peu trop. Reconnais tes tords, excuse toi, dis lui que tu acceptes la rupture, ça s'arrête à ça. Montre lui justement que tu es assez forte pour t'en sortir sans lui. Je te dis ça mais je n'ai pas encore osé envoyer ma lettre. Je me donne quelques semaines de réflexion avant de sauter le pas. L'avantage que j'ai c'est que nous ne sommes pas en froid, donc je me dis que je n'ai rien à perdre si je lui envois

[Dydy3]

Pareil que les autres, je trouve ta lettre très belle. Cependant, tu devrais faire plus court, tu le contactes pour l'appartement, d'accord, tu en profites pour glisser deux trois infos sur toi, c'est très bien, mais tu reconnais tes torts et ça, il ne le faut pas, ça va lui rappeler de mauvais souvenirs ! Le but de cette lettre étant de l'intriguer, lui donner envie de "redécouvrir" la personne que tu es devenue depuis la rupture (ou pas), il ne faut pas que tu reviennes sur tes erreurs du passé sinon ton travail n'aura servi à rien ! Reste POSITIVE et détachée ! Voici ce que je supprimerais à ta place :

 

"Salut ***,

j'espère que tu vas bien.

Juste un mot pour te dire que l'état des lieux se déroulera le ... à ...h

Je ne pourrais pas être là, à cause de mon boulot, donc si l'horaire ne te convient pas, tu peux appeler l'agence ***.

Mes clés seront dans la boite aux lettres, pour info, je déménage le ...

Je profite de ce contact pour te dire, avec le recul nécessaire et en toute objectivité, que j'ai compris et accepté les raisons de la rupture, et que j'assume en être en grande partie responsable. Notamment à cause de ma trop grande dépendance envers toi.

Sache que je travaille véritablement à améliorer chacun des aspects de ma vie que cela implique, pour ne pas refaire les mêmes erreurs à l'avenir. Nous n'étions pas arrivés au même niveau de maturité amoureuse, et c'est dommage que notre couple ait implosé sous la pression que j'ai pu mettre sur tes épaules, sans m'en rendre compte et sans que l'on puisse vraiment communiquer, ni avant, ni pendant, ni après. A l'époque, je ne pouvais pas le savoir.

Je pense que nous avions peur tous les deux de l’évolution que prenait notre couple, l’amour ça évolue, ça change, et c’est bien normal. Ça se travaille pour le faire durer. Et nous avons géré ça différemment alors qu'on était censés être une équipe. Pour autant, je trouvais qu’on en valait la peine, et j'aurai voulu me battre, j’ai été maladroite dans ma façon de le faire, j'étais bien trop bouleversée pour être cohérente, et j’en suis désolée.

J'ai conscience aujourd'hui que ça ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il fallait agir.

Même si je ne suis pas d'accord avec toi sur la forme (non pas la rupture, mais ton comportement envers moi par la suite), je le suis sur le fond. Tu avais besoin de vivre autre chose, je n'ai pas su détecter ce besoin.

Je suis désolée si je t'ai fait souffrir.

Tu avais raison, il me fallait un éléctrochoc, un grand coup de pied au cul, pour ça et tout le positif qui en a découlé, merci. Aujourd'hui, je travaille à être moi-même (en mieux), à profiter de la vie sans trop en attendre, ça porte déjà ses fruits et j'en suis fière.

Voilà, je tenais à mettre les choses à plat de mon point de vue pour ne pas laisser trop de flou sur les souvenirs que j'aimerai garder de ces 4 ans et un jour regretter de ne te l'avoir jamais dit.

Pour finir sur une note plus légère, tu ne me croiras peut-être pas mais j'ai fini par voir "tel film", et j'ai bien aimé.

Et puis aussi dingue que ça puisse paraître, je devrais normalement réaliser mon rêve de partir à "tel endroit" en 2015.

Envoie mes amitiés à tes parents, j'espère qu'ils vont bien.

Sois heureux."

[mademoiselle]

Salut

C'est quand même fou qu'il n'ai pas su te dire ce qui n'allait pas, il doit avoir du mal a affronter les problèmes ce garçon ... A 30 ans en plus hum.

Je te déconseille d'envoyer une lettre, reste en SR strict et attends que ça soit lui qui s'inquiète de savoir ce que tu deviens et pk tu ne donnes aucunes nouvelles ...

Il ne faut lui montrer aucun intêret et rester cordial, limite je m'en foutiste s'il te contacte, il faut qu'il réalise que tu pourrais refaire ta vie et le zapper ...

Il fait cultiver le mystère, faire comme co tu avançais sans te retourner.

Ta lette est sincère mais lui porte trop d'intêret, il faut disparaitre, ne plus donner de nouvelles et que rien de toi et de ta vie ne reviéne a ses oreilles.

Si tu as facebook je te conseille d'y afficher tes photos de soirées, d'activités etc et ci tu en a qq unes avec des mecs c'est très bien ... Ca peut paraitre gamin mais ça marche à merveille.

Je ne saurais dire s'il souffre en ce moment mais je doute qu'on puisse ne plus du tout aimer une personne si subitement sans conflits ouvers etc

Il passe peut être par une sorte de crise, il a peut être besoin d'en passer par la pour se rendre compte a voir si c'est bien avec toi qu'il veut avancer, 30 ans c'est un tournant aussi, on se projette plus, on pense enfants, foyer etc

Garde ton SR je pense que ta lettre n'aurait pas l'effet que tu cherches, vu la situation a mon avis tu auras des news.

[fraiseetchocolat]

Mademoiselle, tu as raison, de toute façon si j'envoyais cette lettre, ce serait vraiment au tout dernier moment (parce que de toute façon il va falloir que je sois en contact avec lui pour le prévenir de l'état des lieux dans tous les cas)(il a gardé les clés de mon appart parce qu'il estime être encore chez lui et pour être sûr de récupérer sa caution...sans commentaire, la confiance règne, tout ça tout ça)

Je vais attendre de voir si lui me contacte, et je tâcherai de ne pas être la première à faire un pas.

Dydy3, le détachement c'est peut-être le plus dur, même si je sais que c'est mieux, il y a tant de choses que je voudrais qu'il comprenne, c'est horriblement frustrant ! je crois que dans une rupture la frustration de ne plus pouvoir dire à l'autre tout ce qu'on pense, c'est sûrement le plus difficile et ce qui fait traîner la "rémission" dans le temps.

Je prend tes conseils sur ma lettre et les choses que je dois enlever, en espérant que ce premier contact lui donnera vraiment envie d'en découvrir plus sur moi et mes changements. Sans trop y croire, mais j'aimerai bien, et peut-être que par la suite je pourrais creuser et lui dire le reste, mais bon.

Je vous tiendrai au courant !

[fraiseetchocolat]

Mademoiselle : le pire c'est que pendant 4 ans, c'était le mec le plus mature que j'ai connu de toute ma vie, hyper terre à terre, le premier à dire que le coup de foudre ou l'amour toujours c'est du disney, à se moquer quand devant un film romantique je m'extasiais, à dire que dans la vraie vie, pour faire durer son couple il faut travailler, il faut se battre, il ya des hauts et des bas, que la passion ne dure pas, le premier à dire qu'il faut communiquer pour régler les problèmes. C'est lui qui voulait à tout prix crever l'abcès tout de suite en parlant quand on se prenait la tête, d'ailleurs du coup on ne s'est jamais vraiment engueulé ni fait la gueule plus d'une heure.

Autant te dire que quand il m'a quittée en me disant "je rêve de trouver mieux, d'éprouver le grand amour, les papillons dans le ventre, la flamme, la passion qui dure toute la vie comme au cinéma", je suis restée sur le cul.

Quand je vous dis que je ne le reconnais pas...

[fraiseetchocolat]

J'ai oublié de vous dire aussi que suite à la rupture, dans les 2 jours qui ont suivi et pendant mes 3 sms interdits (c'est beaucoup 3 sms ?), il m'a dit qu'il pensait que nous étions trop différents (ça ne l'avait pas tellement gêné pendant 4 ans pourtant), qu'il était heureux avec moi mais qu'il voulait mieux, qu'il n'y avait aucune influence extérieure sur sa décision même si elle était très soudaine, qu'il s'était menti à lui-même, à sa famille, nos amis et à moi, sur ses sentiments, que j'étais quelqu'un d'exceptionnel et que je rendrai un jour un homme très heureux, mais qu'il ne pensait pas que ce soit lui.

Je n'avais plus répondu (jusqu'à ses mails pour me parler de son déménagement)

Mon deuxième interdit a été 4 jours après la rupture quand j'ai écris un long mail à sa maman (qui m'avait appelée en larmes et en hurlant de souffrance pendant 3/4 d'heure) lui disant que je n'avais pas la force de la voir (elle voulait à tout prix me voir, me serrer dans ses bras et m'aider) que ça me rappellerai trop son fils que j'aime, que c'était l'homme de ma vie et que j'avais surtout besoin de le haïr pour le moment si je voulais pouvoir espérer l'oublier, qu'elle ne voudrait pas être là quand ça arriverait. Depuis bien sur elle n'a pas repris contact avec moi, je sais qu'elle se faisait opérer du cœur récemment, mais je n'ose pas appeler pour lui demander de ses nouvelles, ça me fait mal au cœur, mais j'ai très peur de son rejet (après celui de son fils, ce serait l'apothéose).

Avec ces éléments, pensez-vous que la reconquête soit possible, ou Est-ce que je me leurre complètement et il est clair pour vous qu'il est clair dans sa tête et ne reviendra pas sur sa décision ?

J'ai l'impression d'être aveuglée par la souffrance et de ne pas être très objective.

Merci de votre aide !

[mademoiselle]

Coucou

Je comprends ce par quoi tu passes et que ça soit si confus dans ton esprit.

On ne peut pas te dire s'il reviendra ou non, s'il changera " d'avis " ou non.

Mais ce qui est flagrant dans ce que tu racontes c'est son changement de cap à 360 degrès, et en général, ce type de revirement n'est que temporaire ... symbole d'un mal être, ça ne semble pas être une décision murie, qui aurait son fondement dans des problèmes vraiment concrets, dans un mal être continu et pesant pour lui, semble t-il.

Ce qu'on peut penser, c'est que le soudain rime souvent avec le passager ...

On ne peut pas pour autant être certain qu'il reviendra vers toi ou regrettera sa décision.

Je pense que tu dois maintenir à tout prix ton SR et attendre qu'il te recontacte pour l'appartement ou autre, tu sauras je pense à ce moment la s'il s'agit bien de l'appartement et de régler des détails pratiques ou s'il se sert d'une truc comme prétexte pour avoir de tes news et reprendre contact ...

Je te conseil surtout de rester amical, ni chaleureuse ni froide, s'il te contact, mais détachée, mystérieuse, cordiale. Pas froide, pas touchée, de " simuler " si tu n'en es pas encore à ce stade la, la femme forte qui avance, qui rebondie, une vraie battante.

Il faut qu'il soit surpris ! de ton changement à toi ... Qu'il se questionne, se demande pourquoi tu n'es pas comme ce à quoi il s'attendait.

Je suis certaine qu'il s'attends à ce que tu lui courres après, il est persuadé que tu lui est acquise, que tu l'aimes, que tu le vois comme l'homme de ta vie ... puisque c'est ce que tu as affirmé il y à peu de temps.

Son égo est rassuré, il sait qu'il peut revenir quand il veut, ça ne pousse pas à se faire violence et à se poser les bonnes questions ( est ce que je l'aime encore, est ce que j'ai pris la bonne décision ... )

Ton attitude jusque la, qui est classique j'ai envie de dire quand on aime quelqu'un, ne peut en aucun cas lui servir d'electrochoc et le pousser à la reflexion. Il doit être trop sur de lui, trop sur que tu es malheureuse, déséspéré, pas du tout apte à te laisser séduire par un autre etc etc ... Bref, qu'il t'a "sous le coude ". C'est grossier mais en imageant c'est un peu ça.

Après concernant sa mère, rien ne t'empêche de lui envoyer un message de soutien ou de l'appeler, mais bon tu peux être quasi certaine qu'elle va te remuer le couteau dans la plaie et te parler de ta relation avec ton copain ...

A ta place j'aurais un discours très vague auprès de sa mère, je ne dirais pas que c'est l'homme de ma vie etc, je lui dirais juste qu'il à pris sa décision et que je ne peux que l'accepter ...

Moi ça serait mon positionnement parce que je suis certaine qu'elle lui racontera tout, mot pour mot, donc si je dis que je l'aime encore, qu'il obséde mes pensées, que je dors plus, que j'ai plus d'appêtit, tu peux être certaine que ça reviendra direct à ses oreilles et que voila le SR et tout ce que tu auras mis en oeuvre, sera à la poubelle.

Il ne faut surtout pas se confier aux personne qui le côtoit lui, au risque de tout faire foirer.

Je trouve ça très violent ce qu'il t'a dit ! qu'il pensait se trouver mieux, on pense toujours que l'herbe est plus verte ailleurs et bien il va voir si le proverbe se vérifie ... bien souvent ils se rendent compte qu'ils ont voulu plus que mieux ...

Tu verras bien si le SR fait son effet, il faut le maintenir, sans se dire je reste X temps dans le silence, il n'y à pas de régle mais il faut marquer le vide ! provoquer le manque et ça ne se fait pas en 15 jours ...

A côté de ça il est primordial que tu tentes de te changer les idées, de sortir avec tes amies, de varier tes activités. Ca fait un bien fou même si au début on en à pas du tout envie.

Quand mon ex m' a quitté je m'étais faite un programme, quasi chacune de mes soirées après le boulot était occupée par quelque chose, des sorties, des amis, des verres, des restos, des expos, du sport ... Même si au début l'envie n'était pas la, c'est vital, vraiment et ça m'a aidé à me recentrer sur moi même et à me rendre compte que ma vie ne s'arrêtait surement pas à une personne, sentiment ou pas tu mènes ta propre vie et si tu réalisais que ça n'est pas celui avec qui tu construiras ton foyer, ta vie ne s'arrête pas pour autant ... et c'est bien trop tôt pour que tu le réalises mais des amours on peut en avoir plusieurs dans une vie, et des très intenses !

Maintenant tu as raison si tu l'aimes encore et que tu penses que vous pouvez encore être heureux à deux, de tenter une reconquête, mais surtout ne te perd pas de vue.

Garde ton SR et avise quand il te recontactera, ça peut prendre du temps

[fraiseetchocolat]

Bonjour Mademoiselle,

merci pour ta réponse.

Tes mots sont sages et d'une grande douceur, je peux t'assurer que ça me fait beaucoup de bien :)

Pour l'instant je suis en SR complet depuis un bon mois, et ce silence est plus facile à garder que je ne pensais, même si parfois je suis tiraillée par l'envie de lui envoyer un texto, mais je sais que je regretterai amèrement alors je textote mes copines plutôt :)

Tu as raison, il faut que je m'occupe, c'est d'ailleurs ce que j'essaie de faire, les soirs et le week-end surtout, je vois beaucoup mes amis, je vais au ciné, je fais du sport. C'est le dimanche que c'est le plus dur, car mes amis sont tous en couple, et du coup pas facile de les motiver à sortir de leur lit le dimanche :) (du coup je dors beaucoup !)

J'ai repris le tricot, j'ai quelques projets de travaux manuels pour lesquels j'ai bien du mal à me motiver mais je sais qu'il faut que je me mette un coup de pied aux fesses !

Le plus dur finalement et contrairement à ce qu'on pourrait croire, c'est au boulot, car certains jours je m'ennuie beaucoup... C'est très dur, surtout quand on sait qu'il était très déçu que je ne trouve pas de boulot dans lequel je sois épanouie, que je ne trouve pas ma voie (et je pense que ça a contribué largement à son départ). La je bosse, mais ce n'est toujours pas le job de mes rêves, régulièrement j'ai envie de baisser les bras mais je me force en me disant que c'est toujours ça, je pourrais être malheureuse et au chômage...

Et les recherches d'appartement n'avancent pas non plus, du coup mon moral frôle le niveau zéro assez régulièrement et le lendemain j'ai la pêche, ces montagnes russes sont hyper frustrantes, mais de ce que j'ai lu sur le forum, c'est fréquent.

Edit : Pour info, je me suis inscrite ce week-end sur un site de rencontre et il m'est arrivé un truc vraiment drôle que j'ai posté en statut Facebook (j'ai viré mon ex de mes amis fb dès le lendemain de la rupture, pour ne pas subir le fait que lui le fasse et avoir la tentation de regarder sa page, donc il ne voit plus rien de mes statuts), une de nos amies communes (la copine de son meilleur ami) a commenté donc ça lui arrivera surement aux oreilles. Elle sait aussi que j'ai perdu du poids et m'a dit que je suis plus jolie. Je ne sais pas si c'est un bon point pour moi, mais je me demande si ça brise le SR s'il a des nouvelles de moi (dans le cas où ils en discuteraient) indirectement via des amis communs ? Je veux dire, je ne leur demande pas de lui donner de mes nouvelles, mais je sais qu'ils lui parleront surement de moi quand ils se verront... et je ne vais pas m'arrêter de vivre et de poster sur les réseaux sociaux alors que j'ai toujours été très active, ça ferait louche, non ?

Merci en tous cas de ton retour et de tes impressions, ça me fait du bien !

[Branda.vana]

Moi je pense que le fait qu'il ait des nouvelles de toi grâce aux autres n'est pas une mauvaise chose à partir du moment ou ce sont des choses positives, ça va lui permettre de savoir que tu sait vivre sans lui et que tu n'es plus si dépendante, sans que tu aies à briser ton SR :) Courage en tout cas!