Perdu d'avance ?

fraiseetchocolat · le 9 octobre 2014

Bonjour,

Petit résumé : nous avons 30 ans, notre histoire a commencé par un coup de foudre, nous avions de nombreux points communs sans le savoir et qu'on a découvert plus tard (même petite ville d'origine, amis en commun, goût du voyage, etc) tout s'est enchainé très vite, nous avons emménagé ensemble au bout de 6 mois car nous étions tout de suite très fusionnels. Je suis la première fille qu'il ait présenté à ses parents (avec qui je m'entendais à merveille, et qui me manquent terriblement, sa mère m'a dit en larmes quelques jours après la rupture qu'elle me considérait comme sa fille), sa première histoire longue, son premier je t'aime (même s'il avait eu un gros chagrin d'amour quelques années avant, puis des conquêtes d'un soir ou de quelques semaines). Nous sommes restés 4 ans ensemble, pendant lesquels aucune dispute (quelques bouderies tout au plus, mais on crevait toujours l’abcès tout de suite en parlant). Il y a eu des hauts et des bas car j'ai eu quelques périodes de chômage qui lui pesaient beaucoup car son souhait le plus cher était de me voir épanouie dans ma vie pro, mais nous étions toujours très amoureux. Nous avions beaucoup de projets, nous marier, faire un bébé dans 2 ans, partir vivre à l'étranger, etc.
Il m'a quittée subitement il y a un mois et demi, du jour au lendemain, en 10 minutes, un matin après avoir découché suite à une soirée avec ses amis, l'alcool l'a désinhibé selon ses dires. Il m'a dit ne plus avoir la petite flamme, s'être menti à lui même sur ses sentiments (jusqu'à la veille il m'envoyait 3 textos par jour pour me dire je t'aime, nous continuions à avoir une intimité normale avec des mots et des gestes que l'on ne peut dire qu'à quelqu'un dont on est amoureux (je vous passe les détails mais en gros quand on est pas amoureux on ne peut vraiment pas dire ça à quelqu'un avec qui on couche "juste pour le sport", même par habitude), il me laissait des messages sur mon répondeur pour juste "me faire des bisous" quand il était au boulot, etc) Je n'ai absolument rien vu venir puisque d'après lui il a fait semblant pendant des semaines sans s'en rendre compte.
Nous n'avons pas pu discuter, sa décision était d'après lui "murement réfléchie" bien que soudaine. Il m'a aussi dit "je pars pour trouver mieux" (très classe, n'est-ce pas ?), "on est trop différents"et il a fini par "si ça se trouve dans 3 semaines je vais me rendre compte que j'ai fait la connerie de ma vie". (en gros il me laisse de l'espoir après m'avoir dit que sa décision était irrévocable...)
C'est quelqu'un de très fier, très sur de lui, même si depuis quelques mois, il n'avait plus aucune motivation pour son travail (alors que pendant des années, il adorait son job), ne voyait plus un certain nombre de ses plus proches amis (à qui j'ai appris la rupture plus de 3 semaines après, il ne leur avait même pas dit), bref avec le recul je crois qu'il était un peu paumé, mais je ne crois pas qu'il le sache. Il m'a dit qu'il n'y avait pas "d'influence extérieure" sur sa décision, mais une de ses collègues/amies que j'ai croisée et à qui j'ai appris la rupture plus de 3 semaines après alors qu'elle le voit tous les jours au boulot m'a dit "il ne me parle plus, il ne mange plus avec moi à midi, il traine beaucoup avec 2 filles (que je connais et il m'a toujours dit qu'il n'y avait pas d’ambiguïté, même si j'étais très jalouse, j'avais confiance en lui) qu'est-ce qu'elles sont allées lui fourrer dans le crâne ?"
J'ai aussi appris par mes 2 meilleurs amis avec qui il a gardé contact qu'il "ne me reconnaissait plus" et "qu'il avait l'impression d’être mon père".
Les seuls échanges que nous avons eu (sauf 3 textos les 2 premiers jours où je l'ai supplié de réfléchir, bref un gros interdit) sont 3 mails de sa part pour me dire qu'il déménageait, qu'il récupérait telle ou telle étagère, telle petite cuillère, la télé et le frigo et me demander de lui faire un chèque pour le gaz et l’électricité (je reste dans notre appart le temps de me retourner). Pas un bonjour, ni "j'espère que tu vas bien", ni merci ni au revoir, rien de sentimental ou amical, que des tirets, des listes, des faits. Ah si, après son 2e mail, voyant que je répondais un peu sèchement, il m'a dit "j'espère que tu comprends que cette décision ne remet pas en cause mon affection pour toi".
Je n'ai pas répondu à son dernier mail m'informant de ce qu'il avait pris dans l'appartement (mail ne servant à rien puisque j'ai pu constater en rentrant chez moi). Depuis je suis en total silence radio.
Il se trouve que lui aussi, je n'ai aucune nouvelle depuis plus de 3 semaines. (ni de ses parents qui voulaient à tout prix m'aider et être là pour moi (les miens sont loin)).
Je me demande s'il est possible qu'il souffre aussi ? je lis beaucoup de choses sur le sujet, et je me demande si on peut vraiment arrêter d'aimer du jour au lendemain ? (rien de son comportement n'avait trahi une quelconque remise en question, même maintenant avec le recul, ce revirement de situation si soudain me dépasse complètement)
Je ne le reconnais pas, tous les gens à qui j'ai parlé depuis ne le reconnaissent pas non plus et sont choqués.
Malgré le manque de respect flagrant de ses actes depuis la rupture, je n'arrive pas à lui en vouloir, je l'aime toujours, et je suis convaincue qu'il est mon grand amour.
J'ai compris les raisons de son désamour (ma dépendance affective et financière qui l'ont usé sans que je m'en aperçoive) et je travaille dessus avec un psy pour devenir "moi-même en mieux". J'ai trouvé un job en cdi, et je me cherche un appart, j'essaie de passer mon permis. J'ai perdu les 6 kilos contre lesquels je me battais depuis 2 ans. Je me sens mieux dans ma peau à défaut de me sentir mieux dans mon coeur.
Pensez-vous que j'ai une petite chance de reconquête ? Ai-je la bonne stratégie ? je crains de ne pas être très objective sur son comportement avec moi depuis un mois, alors j'aimerai votre avis de personnes extérieures.
J'ai commencé l'écriture d'une lettre (que j'enverrai par mail car il ne m'a pas donné sa nouvelle adresse) que je souhaite lui envoyer d'ici quelques semaines quand je devrais l'informer de la date de l'état des lieux de l'appart (il tient à être là)(et donc briser mon silence radio). Pourriez-vous me dire ce que vous en pensez ?

"Salut ***,
j'espère que tu vas bien.
Juste un mot pour te dire que l'état des lieux se déroulera le ... à ...h
Je ne pourrais pas être là, à cause de mon boulot, donc si l'horaire ne te convient pas, tu peux appeler l'agence ***.
Mes clés seront dans la boite aux lettres, pour info, je déménage le ...
Je profite de ce contact pour te dire, avec le recul nécessaire et en toute objectivité, que j'ai compris et accepté les raisons de la rupture, et que j'assume en être en grande partie responsable. Notamment à cause de ma trop grande dépendance envers toi.
Sache que je travaille véritablement à améliorer chacun des aspects de ma vie que cela implique, pour ne pas refaire les mêmes erreurs à l'avenir. Nous n'étions pas arrivés au même niveau de maturité amoureuse, et c'est dommage que notre couple ait implosé sous la pression que j'ai pu mettre sur tes épaules, sans m'en rendre compte et sans que l'on puisse vraiment communiquer, ni avant, ni pendant, ni après. A l'époque, je ne pouvais pas le savoir.
Je pense que nous avions peur tous les deux de l’évolution que prenait notre couple, l’amour ça évolue, ça change, et c’est bien normal. Ça se travaille pour le faire durer. Et nous avons géré ça différemment alors qu'on était censés être une équipe. Pour autant, je trouvais qu’on en valait la peine, et j'aurai voulu me battre, j’ai été maladroite dans ma façon de le faire, j'étais bien trop bouleversée pour être cohérente, et j’en suis désolée.
J'ai conscience aujourd'hui que ça ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il fallait agir.
Même si je ne suis pas d'accord avec toi sur la forme (non pas la rupture, mais ton comportement envers moi par la suite), je le suis sur le fond. Tu avais besoin de vivre autre chose, je n'ai pas su détecter ce besoin.
Je suis désolée si je t'ai fait souffrir.
Tu avais raison, il me fallait un éléctrochoc, un grand coup de pied au cul, pour ça et tout le positif qui en a découlé, merci. Aujourd'hui, je travaille à être moi-même (en mieux), à profiter de la vie sans trop en attendre, ça porte déjà ses fruits et j'en suis fière.
Voilà, je tenais à mettre les choses à plat de mon point de vue pour ne pas laisser trop de flou sur les souvenirs que j'aimerai garder de ces 4 ans et un jour regretter de ne te l'avoir jamais dit.
Pour finir sur une note plus légère, tu ne me croiras peut-être pas mais j'ai fini par voir "tel film", et j'ai bien aimé.
Et puis aussi dingue que ça puisse paraître, je devrais normalement réaliser mon rêve de partir à "tel endroit" en 2015.
Envoie mes amitiés à tes parents, j'espère qu'ils vont bien.
Sois heureux."

Merci de votre aide ! Modifié le 16 novembre 2014 par fraiseetchocolat

admin1760294668 · le 9 octobre 2014

Salut fraiseetchocolat!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Ariane · le 10 octobre 2014

Ta lettre est belle, vraiment. Pour autant je te suggère de ne pas l'envoyer. D'une part tu te déprécies trop dedans (que tu aies des torts, je le comprends et pour avoir vécu le chômage en couple je me doute que ça a dû peser...mais un couple ça se foire à deux) de l'autre, vu comme il a l'air paumé, il est probable que ça ne fasse pas l'électrochoc souhaité. En outre, s'il n'y répond pas, tu risques d'en souffrir énormément.
Tu as fait un gros travail sur toi, ça se sent et c'est vraiment formidable mais dans ton cas, je pense qu'il vaut mieux que la reprise de contact vienne de lui et qu'il se rende compte de ton changement par lui-même. Ce qui peut être long, pénible...mais je continue de penser que c'est le plus efficace. S'il te recontacte (sans que tu fasses quoi que ce soit en ce sens), il sera surpris de voir une nouvelle personne, enjouée, sûre d'elle, forte et qui a pris sa vie en main toute seule.

isa0708 · le 10 octobre 2014

~~[quote="Ariane"]~~Ta lettre est belle, vraiment. Pour autant je te suggère de ne pas l'envoyer. D'une part tu te déprécies trop dedans (que tu aies des torts, je le comprends et pour avoir vécu le chômage en couple je me doute que ça a dû peser...mais un couple ça se foire à deux) de l'autre, vu comme il a l'air paumé, il est probable que ça ne fasse pas l'électrochoc souhaité. En outre, s'il n'y répond pas, tu risques d'en souffrir énormément.
Tu as fait un gros travail sur toi, ça se sent et c'est vraiment formidable mais dans ton cas, je pense qu'il vaut mieux que la reprise de contact vienne de lui et qu'il se rende compte de ton changement par lui-même. Ce qui peut être long, pénible...mais je continue de penser que c'est le plus efficace. S'il te recontacte (sans que tu fasses quoi que ce soit en ce sens), il sera surpris de voir une nouvelle personne, enjouée, sûre d'elle, forte et qui a pris sa vie en main toute seule.[/quote] je suis tout à fait d'accord avec toi. Magnifique lettre vraiment, mais tu mets trop en avant tes tords. Limite t'en excuser c'est bien mais n'en fais pas trop. S'il veut voir ces changements, il viendra de lui même. Je suis une dépendance affective également et je t'assure que tu dois changer pour toi et s'il s'en rend compte ce sera toit bénéfique pour toi. En attendant fais toi oublier. Courage, c'est un dur moment à passer mais on s'en sort.

Tenbu Hôrin · le 10 octobre 2014

Il aurait pu te mettre les coups de pied au cul dont tu avais besoin quand tu te laissais trop aller, il a été très lâche. Il te considère comme une serpillère aujourd'hui. Ta dépendance ne suffit pas à justifier son attitude, il est sensé être adulte. Quand ceci t'apparaitra clairement, tu pourras considérer que tu as "le recul nécessaire".

fraiseetchocolat · le 10 octobre 2014

Merci pour vos réponses !
Je suis consciente de tout ce que vous me dîtes (le fait qu'il soit lâche et immature aussi, Tenbu_hou_rin) mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je reste silencieuse, même si ça me permet de faire ma vie à moi toute seule, et que je le laisse revenir vers moi sans l'attendre, il fera comme mes ex précédents, c'est à dire : ne jamais jamais revenir. Je n'ai plus jamais eu de leurs nouvelles (2 relations d'un an et demi, j'avais fait pas mal d'interdits).
Ce mec-là compte pour moi, je suis incapable de renoncer à 4 ans comme ça (je suis bien trop romantique), et je redoute de ne plus jamais entendre parler de lui...
Alors si nous n'avons plus jamais de contacts, comment saura-t-il que j'ai changé ? (et oui, je sais : s'il ne prend pas un jour à nouveau de mes nouvelles, c'est qu'il n'en vaut pas la peine, je sais ça, mais je trouve aussi que c'est plus complexe que ça, de part l'orgueil, la fierté, et peut-être la culpabilité du gars qui font qu'il n'osera sûrement pas...)

Quant à vos conseils sur ma lettre, je vous remercie, je les garde en tête pour probablement la réécrire quand le moment sera venu.
Merci !

isa0708 · le 10 octobre 2014

~~[quote="fraiseetchocolat"]~~Merci pour vos réponses !
Je suis consciente de tout ce que vous me dîtes (le fait qu'il soit lâche et immature aussi, Tenbu_hou_rin) mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je reste silencieuse, même si ça me permet de faire ma vie à moi toute seule, et que je le laisse revenir vers moi sans l'attendre, il fera comme mes ex précédents, c'est à dire : ne jamais jamais revenir. Je n'ai plus jamais eu de leurs nouvelles (2 relations d'un an et demi, j'avais fait pas mal d'interdits).
Ce mec-là compte pour moi, je suis incapable de renoncer à 4 ans comme ça (je suis bien trop romantique), et je redoute de ne plus jamais entendre parler de lui...
Alors si nous n'avons plus jamais de contacts, comment saura-t-il que j'ai changé ? (et oui, je sais : s'il ne prend pas un jour à nouveau de mes nouvelles, c'est qu'il n'en vaut pas la peine, je sais ça, mais je trouve aussi que c'est plus complexe que ça, de part l'orgueil, la fierté, et peut-être la culpabilité du gars qui font qu'il n'osera sûrement pas...)

Quant à vos conseils sur ma lettre, je vous remercie, je les garde en tête pour probablement la réécrire quand le moment sera venu.
Merci ![/quote] Ta lettre est très bien comme je t'ai dit, seulement trop longue et tu te "rabaisses" un peu trop. Reconnais tes tords, excuse toi, dis lui que tu acceptes la rupture, ça s'arrête à ça. Montre lui justement que tu es assez forte pour t'en sortir sans lui. Je te dis ça mais je n'ai pas encore osé envoyer ma lettre. Je me donne quelques semaines de réflexion avant de sauter le pas. L'avantage que j'ai c'est que nous ne sommes pas en froid, donc je me dis que je n'ai rien à perdre si je lui envois

Dydy3 · le 10 octobre 2014

Pareil que les autres, je trouve ta lettre très belle. Cependant, tu devrais faire plus court, tu le contactes pour l'appartement, d'accord, tu en profites pour glisser deux trois infos sur toi, c'est très bien, mais tu reconnais tes torts et ça, il ne le faut pas, ça va lui rappeler de mauvais souvenirs ! Le but de cette lettre étant de l'intriguer, lui donner envie de "redécouvrir" la personne que tu es devenue depuis la rupture (ou pas), il ne faut pas que tu reviennes sur tes erreurs du passé sinon ton travail n'aura servi à rien ! Reste POSITIVE et détachée ! Voici ce que je supprimerais à ta place :
~~[quote]~~"Salut ***,
j'espère que tu vas bien.
Juste un mot pour te dire que l'état des lieux se déroulera le ... à ...h
Je ne pourrais pas être là, à cause de mon boulot, donc si l'horaire ne te convient pas, tu peux appeler l'agence ***.
Mes clés seront dans la boite aux lettres, pour info, je déménage le ...
Je profite de ce contact pour te dire, avec le recul nécessaire et en toute objectivité, que j'ai compris et accepté les raisons de la rupture, ~~[color=#FF0000]~~et que j'assume en être en grande partie responsable. Notamment à cause de ma trop grande dépendance envers toi.[/color]
Sache que je travaille véritablement à améliorer chacun des aspects de ma vie que cela implique, pour ne pas refaire les mêmes erreurs à l'avenir. ~~[color=#FF0000]~~Nous n'étions pas arrivés au même niveau de maturité amoureuse, et c'est dommage que notre couple ait implosé sous la pression que j'ai pu mettre sur tes épaules, sans m'en rendre compte et sans que l'on puisse vraiment communiquer, ni avant, ni pendant, ni après. A l'époque, je ne pouvais pas le savoir.[/color]
~~[color=#FF0000]~~Je pense que nous avions peur tous les deux de l’évolution que prenait notre couple, l’amour ça évolue, ça change, et c’est bien normal. Ça se travaille pour le faire durer. Et nous avons géré ça différemment alors qu'on était censés être une équipe. Pour autant, je trouvais qu’on en valait la peine, et j'aurai voulu me battre, j’ai été maladroite dans ma façon de le faire, j'étais bien trop bouleversée pour être cohérente, et j’en suis désolée.
J'ai conscience aujourd'hui que ça ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il fallait agir.
Même si je ne suis pas d'accord avec toi sur la forme (non pas la rupture, mais ton comportement envers moi par la suite), je le suis sur le fond. Tu avais besoin de vivre autre chose, je n'ai pas su détecter ce besoin.
Je suis désolée si je t'ai fait souffrir.[/color]
Tu avais raison, il me fallait un éléctrochoc, un grand coup de pied au cul, pour ça et tout le positif qui en a découlé, merci. Aujourd'hui, je travaille à être moi-même (en mieux), à profiter de la vie sans trop en attendre, ça porte déjà ses fruits et j'en suis fière.
Voilà, je tenais à mettre les choses à plat de mon point de vue pour ne pas laisser trop de flou sur les souvenirs que j'aimerai garder de ces 4 ans ~~[color=#FF0000]~~et un jour regretter de ne te l'avoir jamais dit.[/color]
Pour finir sur une note plus légère, tu ne me croiras peut-être pas mais j'ai fini par voir "tel film", et j'ai bien aimé.
Et puis aussi dingue que ça puisse paraître, je devrais normalement réaliser mon rêve de partir à "tel endroit" en 2015.
Envoie mes amitiés à tes parents, j'espère qu'ils vont bien.
Sois heureux."[/quote]

mademoiselle · le 10 octobre 2014

Salut

C'est quand même fou qu'il n'ai pas su te dire ce qui n'allait pas, il doit avoir du mal a affronter les problèmes ce garçon ... A 30 ans en plus hum.

Je te déconseille d'envoyer une lettre, reste en SR strict et attends que ça soit lui qui s'inquiète de savoir ce que tu deviens et pk tu ne donnes aucunes nouvelles ...

Il ne faut lui montrer aucun intêret et rester cordial, limite je m'en foutiste s'il te contacte, il faut qu'il réalise que tu pourrais refaire ta vie et le zapper ...
Il fait cultiver le mystère, faire comme co tu avançais sans te retourner.

Ta lette est sincère mais lui porte trop d'intêret, il faut disparaitre, ne plus donner de nouvelles et que rien de toi et de ta vie ne reviéne a ses oreilles.

Si tu as facebook je te conseille d'y afficher tes photos de soirées, d'activités etc et ci tu en a qq unes avec des mecs c'est très bien ... Ca peut paraitre gamin mais ça marche à merveille.

Je ne saurais dire s'il souffre en ce moment mais je doute qu'on puisse ne plus du tout aimer une personne si subitement sans conflits ouvers etc
Il passe peut être par une sorte de crise, il a peut être besoin d'en passer par la pour se rendre compte a voir si c'est bien avec toi qu'il veut avancer, 30 ans c'est un tournant aussi, on se projette plus, on pense enfants, foyer etc

Garde ton SR je pense que ta lettre n'aurait pas l'effet que tu cherches, vu la situation a mon avis tu auras des news.

fraiseetchocolat · le 12 octobre 2014

Mademoiselle, tu as raison, de toute façon si j'envoyais cette lettre, ce serait vraiment au tout dernier moment (parce que de toute façon il va falloir que je sois en contact avec lui pour le prévenir de l'état des lieux dans tous les cas)(il a gardé les clés de mon appart parce qu'il estime être encore chez lui et pour être sûr de récupérer sa caution...sans commentaire, la confiance règne, tout ça tout ça)

Je vais attendre de voir si lui me contacte, et je tâcherai de ne pas être la première à faire un pas.

Dydy3, le détachement c'est peut-être le plus dur, même si je sais que c'est mieux, il y a tant de choses que je voudrais qu'il comprenne, c'est horriblement frustrant ! je crois que dans une rupture la frustration de ne plus pouvoir dire à l'autre tout ce qu'on pense, c'est sûrement le plus difficile et ce qui fait traîner la "rémission" dans le temps.
Je prend tes conseils sur ma lettre et les choses que je dois enlever, en espérant que ce premier contact lui donnera vraiment envie d'en découvrir plus sur moi et mes changements. Sans trop y croire, mais j'aimerai bien, et peut-être que par la suite je pourrais creuser et lui dire le reste, mais bon.

Je vous tiendrai au courant !

fraiseetchocolat · le 12 octobre 2014

Mademoiselle : le pire c'est que pendant 4 ans, c'était le mec le plus mature que j'ai connu de toute ma vie, hyper terre à terre, le premier à dire que le coup de foudre ou l'amour toujours c'est du disney, à se moquer quand devant un film romantique je m'extasiais, à dire que dans la vraie vie, pour faire durer son couple il faut travailler, il faut se battre, il ya des hauts et des bas, que la passion ne dure pas, le premier à dire qu'il faut communiquer pour régler les problèmes. C'est lui qui voulait à tout prix crever l'abcès tout de suite en parlant quand on se prenait la tête, d'ailleurs du coup on ne s'est jamais vraiment engueulé ni fait la gueule plus d'une heure.
Autant te dire que quand il m'a quittée en me disant "je rêve de trouver mieux, d'éprouver le grand amour, les papillons dans le ventre, la flamme, la passion qui dure toute la vie comme au cinéma", je suis restée sur le cul.

Quand je vous dis que je ne le reconnais pas...

fraiseetchocolat · le 13 octobre 2014

J'ai oublié de vous dire aussi que suite à la rupture, dans les 2 jours qui ont suivi et pendant mes 3 sms interdits (c'est beaucoup 3 sms ?), il m'a dit qu'il pensait que nous étions trop différents (ça ne l'avait pas tellement gêné pendant 4 ans pourtant), qu'il était heureux avec moi mais qu'il voulait mieux, qu'il n'y avait aucune influence extérieure sur sa décision même si elle était très soudaine, qu'il s'était menti à lui-même, à sa famille, nos amis et à moi, sur ses sentiments, que j'étais quelqu'un d'exceptionnel et que je rendrai un jour un homme très heureux, mais qu'il ne pensait pas que ce soit lui.
Je n'avais plus répondu (jusqu'à ses mails pour me parler de son déménagement)

Mon deuxième interdit a été 4 jours après la rupture quand j'ai écris un long mail à sa maman (qui m'avait appelée en larmes et en hurlant de souffrance pendant 3/4 d'heure) lui disant que je n'avais pas la force de la voir (elle voulait à tout prix me voir, me serrer dans ses bras et m'aider) que ça me rappellerai trop son fils que j'aime, que c'était l'homme de ma vie et que j'avais surtout besoin de le haïr pour le moment si je voulais pouvoir espérer l'oublier, qu'elle ne voudrait pas être là quand ça arriverait. Depuis bien sur elle n'a pas repris contact avec moi, je sais qu'elle se faisait opérer du cœur récemment, mais je n'ose pas appeler pour lui demander de ses nouvelles, ça me fait mal au cœur, mais j'ai très peur de son rejet (après celui de son fils, ce serait l'apothéose).

Avec ces éléments, pensez-vous que la reconquête soit possible, ou Est-ce que je me leurre complètement et il est clair pour vous qu'il est clair dans sa tête et ne reviendra pas sur sa décision ?
J'ai l'impression d'être aveuglée par la souffrance et de ne pas être très objective.
Merci de votre aide !

mademoiselle · le 13 octobre 2014

Coucou

Je comprends ce par quoi tu passes et que ça soit si confus dans ton esprit.

On ne peut pas te dire s'il reviendra ou non, s'il changera " d'avis " ou non.
Mais ce qui est flagrant dans ce que tu racontes c'est son changement de cap à 360 degrès, et en général, ce type de revirement n'est que temporaire ... symbole d'un mal être, ça ne semble pas être une décision murie, qui aurait son fondement dans des problèmes vraiment concrets, dans un mal être continu et pesant pour lui, semble t-il.
Ce qu'on peut penser, c'est que le soudain rime souvent avec le passager ...
On ne peut pas pour autant être certain qu'il reviendra vers toi ou regrettera sa décision.

Je pense que tu dois maintenir à tout prix ton SR et attendre qu'il te recontacte pour l'appartement ou autre, tu sauras je pense à ce moment la s'il s'agit bien de l'appartement et de régler des détails pratiques ou s'il se sert d'une truc comme prétexte pour avoir de tes news et reprendre contact ...
Je te conseil surtout de rester amical, ni chaleureuse ni froide, s'il te contact, mais détachée, mystérieuse, cordiale. Pas froide, pas touchée, de " simuler " si tu n'en es pas encore à ce stade la, la femme forte qui avance, qui rebondie, une vraie battante.
Il faut qu'il soit surpris ! de ton changement à toi ... Qu'il se questionne, se demande pourquoi tu n'es pas comme ce à quoi il s'attendait.

Je suis certaine qu'il s'attends à ce que tu lui courres après, il est persuadé que tu lui est acquise, que tu l'aimes, que tu le vois comme l'homme de ta vie ... puisque c'est ce que tu as affirmé il y à peu de temps.
Son égo est rassuré, il sait qu'il peut revenir quand il veut, ça ne pousse pas à se faire violence et à se poser les bonnes questions ( est ce que je l'aime encore, est ce que j'ai pris la bonne décision ... )
Ton attitude jusque la, qui est classique j'ai envie de dire quand on aime quelqu'un, ne peut en aucun cas lui servir d'electrochoc et le pousser à la reflexion. Il doit être trop sur de lui, trop sur que tu es malheureuse, déséspéré, pas du tout apte à te laisser séduire par un autre etc etc ... Bref, qu'il t'a "sous le coude ". C'est grossier mais en imageant c'est un peu ça.

Après concernant sa mère, rien ne t'empêche de lui envoyer un message de soutien ou de l'appeler, mais bon tu peux être quasi certaine qu'elle va te remuer le couteau dans la plaie et te parler de ta relation avec ton copain ...
A ta place j'aurais un discours très vague auprès de sa mère, je ne dirais pas que c'est l'homme de ma vie etc, je lui dirais juste qu'il à pris sa décision et que je ne peux que l'accepter ...
Moi ça serait mon positionnement parce que je suis certaine qu'elle lui racontera tout, mot pour mot, donc si je dis que je l'aime encore, qu'il obséde mes pensées, que je dors plus, que j'ai plus d'appêtit, tu peux être certaine que ça reviendra direct à ses oreilles et que voila le SR et tout ce que tu auras mis en oeuvre, sera à la poubelle.
Il ne faut surtout pas se confier aux personne qui le côtoit lui, au risque de tout faire foirer.

Je trouve ça très violent ce qu'il t'a dit ! qu'il pensait se trouver mieux, on pense toujours que l'herbe est plus verte ailleurs et bien il va voir si le proverbe se vérifie ... bien souvent ils se rendent compte qu'ils ont voulu plus que mieux ...

Tu verras bien si le SR fait son effet, il faut le maintenir, sans se dire je reste X temps dans le silence, il n'y à pas de régle mais il faut marquer le vide ! provoquer le manque et ça ne se fait pas en 15 jours ...

A côté de ça il est primordial que tu tentes de te changer les idées, de sortir avec tes amies, de varier tes activités. Ca fait un bien fou même si au début on en à pas du tout envie.
Quand mon ex m' a quitté je m'étais faite un programme, quasi chacune de mes soirées après le boulot était occupée par quelque chose, des sorties, des amis, des verres, des restos, des expos, du sport ... Même si au début l'envie n'était pas la, c'est vital, vraiment et ça m'a aidé à me recentrer sur moi même et à me rendre compte que ma vie ne s'arrêtait surement pas à une personne, sentiment ou pas tu mènes ta propre vie et si tu réalisais que ça n'est pas celui avec qui tu construiras ton foyer, ta vie ne s'arrête pas pour autant ... et c'est bien trop tôt pour que tu le réalises mais des amours on peut en avoir plusieurs dans une vie, et des très intenses !

Maintenant tu as raison si tu l'aimes encore et que tu penses que vous pouvez encore être heureux à deux, de tenter une reconquête, mais surtout ne te perd pas de vue.
Garde ton SR et avise quand il te recontactera, ça peut prendre du temps

fraiseetchocolat · le 14 octobre 2014

Bonjour Mademoiselle,

merci pour ta réponse.
Tes mots sont sages et d'une grande douceur, je peux t'assurer que ça me fait beaucoup de bien :)
Pour l'instant je suis en SR complet depuis un bon mois, et ce silence est plus facile à garder que je ne pensais, même si parfois je suis tiraillée par l'envie de lui envoyer un texto, mais je sais que je regretterai amèrement alors je textote mes copines plutôt :)
Tu as raison, il faut que je m'occupe, c'est d'ailleurs ce que j'essaie de faire, les soirs et le week-end surtout, je vois beaucoup mes amis, je vais au ciné, je fais du sport. C'est le dimanche que c'est le plus dur, car mes amis sont tous en couple, et du coup pas facile de les motiver à sortir de leur lit le dimanche :) (du coup je dors beaucoup !)
J'ai repris le tricot, j'ai quelques projets de travaux manuels pour lesquels j'ai bien du mal à me motiver mais je sais qu'il faut que je me mette un coup de pied aux fesses !
Le plus dur finalement et contrairement à ce qu'on pourrait croire, c'est au boulot, car certains jours je m'ennuie beaucoup... C'est très dur, surtout quand on sait qu'il était très déçu que je ne trouve pas de boulot dans lequel je sois épanouie, que je ne trouve pas ma voie (et je pense que ça a contribué largement à son départ). La je bosse, mais ce n'est toujours pas le job de mes rêves, régulièrement j'ai envie de baisser les bras mais je me force en me disant que c'est toujours ça, je pourrais être malheureuse et au chômage...
Et les recherches d'appartement n'avancent pas non plus, du coup mon moral frôle le niveau zéro assez régulièrement et le lendemain j'ai la pêche, ces montagnes russes sont hyper frustrantes, mais de ce que j'ai lu sur le forum, c'est fréquent.

~~[b]~~Edit :[/b] Pour info, je me suis inscrite ce week-end sur un site de rencontre et il m'est arrivé un truc vraiment drôle que j'ai posté en statut Facebook (j'ai viré mon ex de mes amis fb dès le lendemain de la rupture, pour ne pas subir le fait que lui le fasse et avoir la tentation de regarder sa page, donc il ne voit plus rien de mes statuts), une de nos amies communes (la copine de son meilleur ami) a commenté donc ça lui arrivera surement aux oreilles. Elle sait aussi que j'ai perdu du poids et m'a dit que je suis plus jolie. Je ne sais pas si c'est un bon point pour moi, mais je me demande si ça brise le SR s'il a des nouvelles de moi (dans le cas où ils en discuteraient) indirectement via des amis communs ? Je veux dire, je ne leur demande pas de lui donner de mes nouvelles, mais je sais qu'ils lui parleront surement de moi quand ils se verront... et je ne vais pas m'arrêter de vivre et de poster sur les réseaux sociaux alors que j'ai toujours été très active, ça ferait louche, non ?

Merci en tous cas de ton retour et de tes impressions, ça me fait du bien !

Branda.vana · le 14 octobre 2014

Moi je pense que le fait qu'il ait des nouvelles de toi grâce aux autres n'est pas une mauvaise chose à partir du moment ou ce sont des choses positives, ça va lui permettre de savoir que tu sait vivre sans lui et que tu n'es plus si dépendante, sans que tu aies à briser ton SR :) Courage en tout cas!

fraiseetchocolat · le 15 octobre 2014

Merci de ta réponse ~~[b]~~Branda.vana[/b], ça me rassure un peu.

Mais c'est vrai que je crains que ce ne soit à double tranchant : ne pourrait-il pas penser que c'est tant mieux pour moi si je "reprends ma vie en main" et se dire "oh ben tant mieux comme ça je suis vraiment libre" ?
Dans ce cas-là, j'imagine que je ne dois pas me faire d'illusion et que c'est bien mort s'il est content pour moi, non ?

mademoiselle · le 15 octobre 2014

~~[color=#804000]~~
De même, je pense que s'il à des news de toi via des amis communs ( des bonnes ! ) du style elle à perdue du poids ça lui va bien, c'est au contraire super positif, c'est en ce sens la que facebook est un outil génial :mrgreen:

Non tu ne dois surtout pas cesser de poster des trucs, mais juste ne te livre pas trop, et pas du tout dans le négatif, après on à chacun notre utilisation de facebook mais par exemple mettre une citation super triste sur la rupture, l'amour ou parler de lui : niet ! surtout pas.
De mon point de vue il ne faut surtout pas mettre de choses négatives, qui montre que tu vas mal, que tu déprimes, qu'il te manque, pas besoin de facebook pour s'exprimer, tu appelles une amie de confiance et c'est bien mieux ... une qui ne le côtoit pas lol. Il faut cultiver le mystère, qu'il s'interroge.
Ca peut parraitre bizarre, mais il y à de grandes chances qu'il tente de fouiner sur ta page, ce que tu vas mettre public ou qu'il demande de tes news à vos amis communs et facebook on sait très bien que tout le monde y fouine plus ou moins, donc ce que tu mettras sera peut être relayer par vos amis communs.

Et si la perte de poids te va bien et qu'en plus tu te mets plus en valeur que d'habitude etc c'est juste génial ... ça n'est pas une ex dépressive, qui se laisse aller qui va raviver son désir, au contraire, c'est l'occasion de se rencentrer sur soi, de prendre soin de ton apparence +++ s'il perçoit un changement positif aussi dans ce domaine la c'est très bien.[/color]

mademoiselle · le 15 octobre 2014

~~[quote="fraiseetchocolat"]~~Merci de ta réponse ~~[b]~~Branda.vana[/b], ça me rassure un peu.

Mais c'est vrai que je crains que ce ne soit à double tranchant : ne pourrait-il pas penser que c'est tant mieux pour moi si je "reprends ma vie en main" et se dire "oh ben tant mieux comme ça je suis vraiment libre" ?
Dans ce cas-là, j'imagine que je ne dois pas me faire d'illusion et que c'est bien mort s'il est content pour moi, non ?[/quote] ~~[color=#804000]~~Dis toi bien que si c'est vraiment mort, rien ne le fera revenir, que tu prennes soin de toi et de ta vie ou que tu sois au fond du gouffre à vouloir te jeter dans la Seine ...

S'il à encore des sentiments amoureux pour toi il aura peur d'une chose : que tu retrouves quelqu'un d'autre, et pourquoi pas quelqu'un de mieux que lui ...
Donc voir une ex accrochée, en déprime, qui ne se remet pas c'est très rassurant ( et pour l'avoir vécu je peux en témoigner, ça fait du bien à l'égo ... ) mais voir une ex qui à perdu du poids, qui s'embellie, qui prends soin d'elle et de sa vie, qui sort avec ses amis, qui vit, qui est désormais célibataire et qui sera donc susceptible de rencontrer de nouveaux hommes ... la ça stimule plus la crainte ! les questionnements ...
Pas le premier schéma, pas du tout ... donc à voir, le truc c'est que s'il n'a plus du tout de sentiments amoureux pour toi oui il pourra se dire " elle passe à autre chose c'est bien " , mais si c'est le contraire à mon avis il se dira plutôt " est ce que j'ai pas fait une sacrée connerie en laissant cette fille, elle risque de rencontrer un autre homme et la ça sera mort pour moi si je décide de revenir, la porte sera fermée ".
Perso de par mon expérience et ce que j'ai pu constater autour de moi, les témoignages que je lis ici depuis pas mal de temps et la methode jrme, je pense que c'est la meilleure des attitudes.

Tout est une question de dosage, quand tu seras à nouveau en contact avec lui il faudra bien doser entre l'image d'une fille qui se relève, ne se laisse pas abattre, et qui avance, et la démarche de séduction ... c'est pas évident mais ça vaut le coup de se faire violence.

En tout cas ce qui est certain c'est que courir après son ex ne mène à rien du tout et lui montrer sa souffrance ne mène à rien du tout ...[/color]

fraiseetchocolat · le 16 octobre 2014

~~[b]~~Mademoiselle [/b]:

Je vais suivre ton conseil, et ne surtout pas rompre mon SR. S'il me contacte, en fonction du sujet (juste prendre de mes nouvelles ou simplement pour la logistique de l'appart), je ne lui répondrai pas tout de suite, je laisserai couler un jour ou deux et je resterai distante et courtoise.
Ma lettre du coup tu trouves que ce n'est pas une bonne idée ? (même avec les suppressions suggérées par ~~[b]~~Dydy3[/b] ?) je le laisse me contacter (pour l'appart, à tous les coups), je lui réponds sur les question pratiques et pour tout ce qui concerne la rupture et mon évolution, j'attends qu'il pose la question ?

L'amie commune m'a demandé de mes nouvelles, on a discuté un peu (j'étais très proche d'elle), je n'ai rien dit de négatif me concernant, je lui ai même parlé d'un de mes anciens sex-friend qui est revenu vers moi et se fait insistant (et en plus c'est vrai), mais qu'il n'y avait rien de sérieux. Je me dis que si elle le raconte à mon ex, s'il ressent encore quelque chose pour moi, ça le piquera un peu là où ça fait mal, ce n'est peut-être pas plus mal.

Quant à la dernière partie de ton message, c'est très dur, mais j'ai conscience que s'il ne revient pas, c'est que c'est définitivement mort dans son cœur, et que je ne dois surtout pas m'épuiser à l'attendre.
D'ailleurs, je pense qu'au fond je suis intimement persuadée que c'est ce qui va se passer.
Reste à savoir comment on fait pour arrêter d'y penser en boucle.

mademoiselle · le 16 octobre 2014

~~[color=#800040]~~
C'est le temps qui te fera arrêter d'y penser en boucle ... malheureusement il n'y à que cela qui fonctionne :roll: .
Je pense qu'il y à deux options, soit la personne tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, mais vraiment amoureuse, pas une relation pansement, une vraie nouvelle histoire qui commence mais c'est relativement rare puisque souvent on à besoin de faire notre deuil pour se sentir à nouveau disponible à l'amour, soit le temps fait son travail ... Enfin le temps et l'état d'esprit qu'on cultive aussi, c'est primordial de ne pas rester figé dans un passé qui est mort quand on constate que c'est vraiment définitif.

Bha perso je ne pense pas que la lettre soit une bonne idée. A ta place j'attendrais encore qu'il me contacte, après si tu vois que le temps est trop long et qu'il ne donne toujours pas de nouvelles, alors la tu pourras le contacter, mais la lettre je ne sais pas, parce que la démarche en elle même veut dire beaucoup je trouve, elle démontre encore tout l'intêret que tu portes à ton ex, et l'attachement qui subsiste. Et puis le format mail je sais pas, ça fait confidence un peu et je me demande si c'est vraiment adapté à la situation et à cette stratégie de reconquête.
Après je sais pas faudrait trouver des témoignages de personne pour qui ça à marché, déclenché quelque chose de positif dans le retour de l'autre, j'ai pas l'impression qu'il y en ai beaucoup :(
Mais je ne sais pas j'ai du mal à envisager l'effet que ça peut faire chez l'ex, ça me parait pas en corrélation avec la méthode qui est décrite ici en fait ... http://www.jerecuperemonex.com/contacter-son-ex/la-lettre-magique/ regarde les commentaires des gens à cet article sur cette lettre, moi je sais pas ça me parait pas efficace et je pense que c'est pas adapté à toute les situations.
J'imagine que dans une relation très conflictuelle ou il y à eu de la haine, recevoir une lettre ou l'autre se repantie de ses erreurs sans rien demander en retour, dans le sens d'une personne qui s'améliore et va continuer son chemin, la oui ça peut faire dire à l'ex qu'il est peut être entrain de louper le changement de caractère, ce qui posait problème dans la relation. Mais je sais pas si ça s'appliquer dans ta situation.

C'est super la copine en commun qui vient te parler, je pense que tu as bien fait !

Tu verras bien , pour le moment à part ce que tu as dit à sa mère sur le fait que c'était l'homme de ta vie, tu n'as pas fait de faux pas, certaines histoires rencontrent des coupures, parfois pour repartir vers une relation plus épanouissante, et d'autre s'arrêtent, et on en recommence une avec quelqu'un d'autre, peut être même plus belle ...
c'est difficile à avaler mais c'est la vie :(
Tu n'auras rien à te reprocher si votre histoire ne reprends pas, tu auras eu la bonne attitude ... ça aide aussi à mieux rebondir quand on sait qu'on c'est donné les moyens d'arriver à ce qu'on voulait, mais si ça n'a pas fonctionné.
C'est encore trop frais pour toi, moi je sais que pour ma part, j'ai énormément souffert du départ de mon ex ( la 1ere rupture surtout) avec qui j'étais resté quasi 4 ans. Avec le recul, et après avoir connu d'autres hommes ( 2 exactement :mrgreen: ) je réalise qu'il n'était pas pour moi ce mec, et que ça me ferait bien chier de ne pas avoir croisé le chemin de ces deux autres hommes qui m'ont fait vivre des nouvelles choses superbes, et que l'amour tu le retrouveras.
Je dis ça maintenant alors que j'étais folle amoureuse de mon ex, bon moins quand il m'a quitté pour la dernière fois ( car il m'a quitté deux fois, avec en plus un 'break" comme on dit ), mais le recul et les autres expériences te font voir les choses différemment.[/color]

Indaface · le 16 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 17 octobre 2014

Bonjour~~[b]~~ Indaface[/b], et merci pour ta réponse.

Donc tu confirmes que je ne dois pas envoyer quoi que ce soit à mon ex ?

Que je dois attendre qu'il me contacte et de jauger la teneur de son message pour envisager (ou non) d'ouvrir la discussion et de lui présenter mes changements sous un angle plus positif ? (sans passer par le biais de la lettre, mais plutôt entrer dans son mode de communication (en fonction de s'il m'appelle, sms ou mail))

J'avoue que je m'interroge sur la façon d'être cordiale sans être froide, distante mais amicale, de lui montrer comme tu le dis "une voie meilleure" et que je peux être "son pilier" sans être dans l'émotion.

Et d'ailleurs, comment être meneur quand on ne doit pas initier le contact ? :?:

La dernière fois que je lui ai parlé, j'ai tâché d'être la plus détachée et cordiale possible (j'ai répondu à son mail de déménagement (celui qui me disait sans bonjour, ni merci ni merde "je déménage à telle date, je prend telle étagère, je récupère telle petite cuillère") point par point, en terminant par "merci de mettre les clés dans la boite aux lettres") il m'a répondu hyper sèchement que mon mail sonnait comme donneur d'ordre... :shock:

Il y a clairement une incompréhension entre lui et moi, et je ne voudrais pas que mon prochain contact soit encore plus mal interprété ! :?

Indaface · le 17 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 18 octobre 2014

Bonjour à tous,

Ca n'a pas traîné, mais c'est pour une raison financière évidemment. J'ai reçu ce mail ce matin de mon ex (après un SR d'un mois).

"Bonjour **
Je suis désolé de te contacter pour des détails financier cependant étant donné qu'il me reste un chèque arrivant à péremption je dois le déposer ce jour.
il s'agit de 446 € (je ne déposerai que plus tard ton chèque concernant l’électricité de 80 €)

De plus je te recontacterai d'ici début Novembre concernant la taxe d'habitation nous avons reçu celle de l'appartement pour un montant d'environ 950 € et reste à recevoir le garage que j’estime a environ 300 € : je te laisserai donc a ce moment la me faire un virement de la moitié.

Si ta situation financière ne le permet pas alors bien évidemment dis le moi simplement et tu me paieras plus tard.

j’espère sincèrement que tu vas mieux et que tu as ou vas vite retrouver emploi et appartement.

Comme je te l'avais dit stp n'oublie pas de me prévenir dès que tu as une date d'état des lieux de sorties.
(s'il faut t'aider pour aller a la déchetterie concernant tous les cartons du garage je t'aiderai bien évidemment)

Signé ***"

Je ne m'attendais pas du tout à avoir de ses nouvelles (même pour du fric) avant au moins un mois (bien que ce matin, je me sois reveillée avec l'impression que j'avais reçu ou allait recevoir un texto de lui)

Que dois-je faire ???? dois-je répondre ou laisser couler ? dois-je être neutre et distante ou amicale ?

Sachant que depuis qu'il est parti, je paie le loyer toute seule, ça me saoûle royalement qu'il vienne me parler d'argent alors que moi je ne lui ai rien demandé (d'ailleurs le chèque de 80 euros je lui ai fait pour qu'il me foute la paix, mais c'est moi qui la paie l'éléctricité...), j'aimerai lui parler du loyer qu'il ne paie pas, mais comment amener ça sans sonner "donneuse d'ordre" et le braquer comme la dernière fois ?

J'ai besoin de votre aide !!!

Merci

Indaface · le 18 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 18 octobre 2014

Merci de ta réponse.

Je vais attendre mardi ou mercredi avant de lui répondre, c'est suffisant je pense, non ?

Voici un premier jet :

~~[color=#0000BF]~~"Salut ***,
J'espère aussi que tu vas bien.
Pour ma part, je vais très bien, il y a eu pas mal de changements très positifs dans ma vie depuis août.
Entre autres, j'ai un boulot qui me plait et je gagne bien ma vie.
Tu peux donc déposer les chèques.
Ne t'inquiètes pas pour la taxe d'habitation, je paierai ma part en temps et en heure, j'enverrai mon chèque à tes parents[/color] ~~[i][size=85][color=#000000]~~(je ne tiens pas trop à connaître sa nouvelle adresse, c'est un coup à devenir parano)[/color][/size][/i]. ~~[color=#0000BF]~~Je ne te demande pas de me payer ta part du loyer (+ électricité et internet qui sont prélevés sur mon compte), si tu es ok avec ce principe, considérons que ça vaut pour ceux que je te devais encore et on est quittes.[/color]
~~[color=#000000]~~~~[i][size=85]~~Concernant le loyer, je lui en devais quelques uns (à cause de mon chomage) et quand il est parti sur le coup de l'énervement, j'ai fait changer le rib de prelèvement donc je le paie toute seule pour que ce soit "mon" appart (bien qu'il ait gardé les clés). Du coup, c'est bien fait pour moi, et puis je ne veux pas rentrer dans son jeu et lui réclamer du fric comme il le fait avec moi, je trouve ça super petit (d'autant que lui est très loin d'être dans la misère financièrement). Quant aux 80 euros pour l'éléctricité, je lui ai fait son chèque mais c'est moi qui la paie, j'avais juste pas envie d'argumenter avec lui et de me battre alors que ça faisait 5 jours qu'on était séparés...
Mais je tiens quand même à lui signaler, parce que bon, merde alors ![/size][/i][/color]
~~[color=#0000BF]~~Pour les cartons du garage, ne te donnes pas la peine, je vais m'en occuper (et je vais surement les utiliser pour mon déménagement de toute façon).
Je n'ai pas encore pris rdv pour l'état des lieux de sortie, j'attends de savoir pour sûr quand je déménage, mais dès que je sais, je te tiens au courant, car il me tarde à moi aussi de quitter cet appart vu que j'en ai trouvé un autre.
C'est drôle que tu m'aies contactée ce week-end, tu me croiras peut-être pas, mais la veille, j'ai vu "tel film" avec un ami, et contre toute attente, j'ai bien aimé.[/color] ~~[size=85][color=#000000]~~~~[i]~~(c'est vrai, c'était un film que je refusais de voir avec lui, parce que trop violent et je suis très sensible aux images, et lui m'a "harcelée" pendant 4 ans pour que je le regarde)[/i][/color][/size]
~~[color=#0000BF]~~Envoie mes amitiés à tes parents, j'espère qu'ils vont bien."[/color]

Je ne sais pas si je dois dire "à bientôt" ou juste terminer comme ça sans formule ?

Qu'en penses-tu ? je suis sûre que tu vas me dire que c'est encore trop :D

Indaface · le 18 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 18 octobre 2014

Je pensais justement qu'en parlant du film de manière succincte comme je le fais, c'était une façon de lui transmettre le ton amical de mon mail et verrouiller toute mauvaise interprétation du style "ton mail sonne méchant ou donneur d'ordre" sans être trop amicale non plus. Je veux être détachée sans être trop dure, l'équilibre est vraiment dur à trouver entre l'amical et le glacial...
Tu observeras que j'ai fait totalement abstraction des excuses et autres thèmes que j'abordais dans ma première lettre.

Et me permettre aussi de glisser le fait que je fréquente quelqu'un.

Parce que du coup en enlevant les parties que tu as enlevées, j'ai peur qu'il prenne ça comme de la froideur.
Et que ça grille mes chances si elles existent... et s'il répond à ça, sans se braquer, ça va être dur d'amener toute tentative de séduction quand le moment sera venu (on est d'accord que je n'en suis pas encore là)

Dans tous les cas, je pense sincèrement que je suis déjà à l'étape de l’abdication, ça me surprend beaucoup moi même, mais quand j'ai reçu son mail ce matin, j'ai tremblé un peu, mais je n'ai pas eu envie de pleurer, et je ne l'ai pas relu 36 fois comme je l'aurai fait il y a quelques semaines. Me connaissant, c'est déjà un grand pas.
Et puis, je me fiche qu'il soit avec quelqu'un ou non, je ne tiens pas à savoir où il habite, je ne demande pas de ses nouvelles à nos amis communs, je crois que je m'en fous en fait, et je pense aussi sincèrement que s'il ne revient pas, eh bien tant pis. Je ne lâche pas l'affaire parce que je veux être certaine d'avoir tout tenté, mais si ça ne marche pas, je n'irai pas me pendre pour autant. C'est un peu ça l'abdication, non ?

Quant à l'appart, je cherche depuis plusieurs semaines, mais avec ma situation financière et ma période d'essai, c'est hyper compliqué... J'ai une bonne piste, je devrais être fixée la semaine prochaine. Mais ça, on est d'accord, il ne le saura jamais ;)

Et du coup, d'après toi, je mets "à bientôt" ou ça fait trop niais ? ("aurevoir", ça ferait trop Giscard :lol: )

PS : il a eu 30 ans la semaine dernière, je ne lui ai pas souhaité (pas envie de briser mon SR, et puis en plus ça aurait été un mensonge, je ne lui souhaitais pas joyeux), dois-je le faire dans ce mail là ?

Indaface · le 18 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 18 octobre 2014

effectivement c'est pas mal comme ça.
Reste plus qu'à me retenir jusqu'à au moins milieu de semaine prochaine !

Indaface · le 18 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 19 octobre 2014

Je n'arrête pas de penser et repenser à son mail... Penses-tu vraiment qu'il cherche à savoir comment je vais ?

Parce qu'il y a quand même une différence entre demander "comment vas-tu" et dire "j'espère que tu vas mieux" qui n'est pas vraiment une question. Cherche-t-il vraiment une réponse en disant ça ?

Je suis assaillie par le doute. Son mail me paraît tellement froid...

D'ailleurs il dit "j'espère que tu vas MIEUX" et pas "j'espère que tu vas BIEN", c'est plutôt révélateur qu'il me croit au fond du gouffre et que l'idée lui plait bien non ?

Et puis ce mail pour parler de fric, faut pas que je m'emballe, c'est pas vraiment une tentative de prise de contact, si ?
Il dit qu'il est désolé de me contacter pour des questions financières, ne devrais-je pas lire "je suis désolé de te contacter" tout court ??

~~[b]~~Je deviens folle au secours !!![/b] :shock: :o :D :lol: :roll: :twisted: :cry: :( :shock:

Et du coup ma réponse me paraît de moins en moins crédible (pourtant tout ce qui est dedans est vrai, sauf mon nouvel appart pour lequel j'attend une réponse)

~~[size=85]~~~~[i]~~Salut ***,
J'espère aussi que tu vas bien.
Pour ma part, je vais très bien, il y a eu pas mal de changements très positifs dans ma vie depuis août. Entre autres, j'ai un boulot qui me plait et je gagne bien ma vie.
Tu peux donc déposer les chèques.
Ne t'inquiètes pas pour la taxe d'habitation, je paierai ma part en temps et en heure, j'enverrai mon chèque à tes parents. Je ne te demande pas de me payer ta part du loyer, considérons que ça vaut pour ceux que je te devais encore et on est quittes.
Pour les cartons du garage, ne te donnes pas la peine, je vais m'en occuper car je vais les utiliser pour mon déménagement de toute façon.
Je n'ai pas encore pris rdv pour l'état des lieux de sortie, je te tiendrai au courant, car il me tarde à moi aussi de quitter cet appart vu que j'en ai trouvé un autre.
Prends soin de toi d'ici là et envoie mes amitiés à tes parents.
****
PS : Tant que j'y pense, j'ai eu l'occasion de voir tel film dernièrement, tu avais raison, ça aurait été dommage de ne pas le voir, car contre toute attente, j'ai bien aimé.
Prends cette victoire comme ton cadeau d'anniversaire ![/i][/size]

Indaface · le 19 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

mademoiselle · le 19 octobre 2014

Salut

je suis d'accord avec Indaface, c'est très bien :-D

Je rajouterais juste concernant les cartons du garage et l'aide qu'il te propose " pour les cartons ça va aller ne t'inquiète pas j'ai quelqu'un qui va m'aider " lolll tu ne précise pas qui est ce quelqu'un, moi je suis certaine qu'il va commencer à psychoter un peu.

Perso le coup du film je trouve pas cela necessaire. C'est pas le moment de lancer ce genre de truc, pour le moment il te contacte pour de la tune, même s'il te propose son aide, on pourrait interpréter cela comme de la culpabilité et non comme un intêret pour ta nouvelle vie, même si on peut supposer que ton SR commence à le titiller un peu dans le sens ou il doit se demander comment se fait t-il que tu ne lui courres pas après ...
Ca viendra après je pense les questions, et ça sera la que tu pourras placer des trucs comme ça.
Et le coup de l'anniversaire à ta place j'en aurais pas fait référence. Enfin bon ça n'est que mon avis perso.

Et clore le mail par des amitiés aux parents c'est bien aussi, mais pour le moment il ne faut pas lui poser de question " comment tu vas ? le travail ? bla bla bla " non surtout pas, ça n'est pas le moment.

Mais effectivement dans son mail il se place en position forte ! Et si tu lui réponds correctement, en femme forte, qui avance, tu vas le surprendre et ça c'est positif je pense.
Je comprends que tu ne veuilles pas lui réclamer d'argent et je trouve que c'est encore plus fort justement de montrer que tu te débrouilles comme une grande

Je ne trouve pas ton mail froid, il fait assurée, mais pas glacial ou haineux, pas du tout

fraiseetchocolat · le 19 octobre 2014

effectivement le coup du quelqu'un qui va m'aider pour les cartons est plus subtil que 'j'ai vu ce film avec un ami' que j'avais envie de placer. (cela dit c'est vrai j'ai vu le film avec mon fameux ancien sex-friend qui me fait du rentre-dedans)

Vous avez raison pour le film, en fait c'est une tentative d'accroche de ma part parce que j'ai peur qu'après il ne me contacte plus que pour des raisons pratiques comme il le fait aujourd'hui, pour l'état des lieux en novembre (il me prévient qu'il va me recontacter je trouve ça drôle tant c'est inutile) et qu'il ne s'intéresse pas à mon évolution. Et ce sera surement la dernière fois qu'on sera en contact si c'est le cas.
Ouuuiii, je sais, s'il ne s'intéresse pas c'est qu'il en a rien à carrer ! :) je vais me forcer à patienter.

Ne vous en faîtes pas, pour l'instant je ne craque pas mon SR, je lui enverrai cette réponse mardi soir je pense (c'est bien comme délai, non ?), et après, advienne que pourra.

mademoiselle · le 21 octobre 2014

Le truc qui à tout les coups fait foirer les tentatives de reconquête de la plupart des gens c'est le fait d'aller trop vite ...
Donc ne soit pas trop préssé, je sais que quand on souffre le temps est très long mais rentrer de suite dans ses sujets style film etc moi je trouve ça un peu prématuré.

Je pense que tu auras des nouvelles de toute façon, si tu tiens ton SR et que tu envoies ce mail, s'il te pose des questions sur ta vie ou s'il est un peu moins " pratico-pratique" comme on dit ! ça démontrera la un intêret, mais pour le moment c'est trop tôt je pense.

fraiseetchocolat · le 22 octobre 2014

Tu as bien raison, Mademoiselle, même moi je trouve qu'il est trop tôt pour que j'ai envie de lui en dire plus sur moi et ma vie en une seule fois. Je voudrais qu'il le mérite (et ça je ne le saurai que si j'ai une réponse à mon mail).

Mais c'est vrai que le temps est très long, quand on a été aussi fusionnels pendant 4 ans avec quelqu'un (c'était quand même mon mec ET mon meilleur ami), le vide est tout simplement insupportable (et d'ailleurs je pense que pour les gens qui ne se font pas aider ou qui ne sont pas entourés, ça peut rendre fou). Mais ici on le sait tous :)

Une bonne nouvelle : j'ai enfin trouvé un appart ! :) c'est déjà un poids en moins, et le début d'une nouvelle ère.
Mon mail est parti hier soir, tel qu'on l'avait travaillé ensemble. J'espère qu'il ne l'interprètera pas aussi mal que mon précédent...

Et surtout j'espère que vous avez raison sur la stratégie à suivre et à tenir. J'ai lu quelque part sur le forum que parfois le SR met trop de distance, que l'ex finit par se décrocher alors que si on l'avait suivi, il se serait posé plus de questions et que selon les histoires, il vaudrait mieux dire tout ce qu'on a sur le cœur à l'ex... Ca me fait carrément douter !

Maintenant, je vais éteindre tout ordinateur ou téléphone susceptible de me montrer mes mails, car s'il me répond, je crois bien que je vais faire pipi dans ma culotte de peur...!! :D

Indaface · le 22 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

yasaleva · le 22 octobre 2014

~~[quote="Indaface"]~~Chaque cas est particulier, ~~[b]~~ton ex veut de l'espace et doit se rendre compte que vivre sans toi, c'est impossible. [/b]
Maintenant que tu as trouvé un appart, ta lettre prends encore plus d'importance; comme dit mademoiselle aller trop vite fait foirer les reconquêtes à tous les coups.

Pour imager un peu tout ça et en faisant dans la métaphore romantique; dis toi que tu as un fusil chargé de cartouches de poudre d'amour et que ton ex est ta cible; en un seul tir et en visant bien tu peux le toucher mais en vidant le fusil en une seule fois les yeux fermés, tes chances de l'atteindre sont quasiment nulle.
Être patient pour viser juste en tirant ses cartouches une à une est la clé de la reconquête. Tu pourras dire tout ce que tu as sur le cœur lors de ton dernier tir, pour le moment économise tes munitions et attends de savoir si tu l'as touché.[/quote] Le plus dure, c'est quand il y arrive... C'est que certainement ce n'était pas le bon ...

Indaface · le 22 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 24 octobre 2014

Je viens vous apporter des nouvelles suite à mon mail : zéro nouvelles ! :)

Je réalise que j'attendais vraiment une réponse et que je pensais vraiment qu'il me recontacterai hyper rapidement après ce mail... Ca ne fait que 3 jours, mais bon sang que c'est loooong ! :cry:
D'après vous le délai de réponse est normal ? il faut que je m'attende à quel délai si réponse il doit y avoir ? :?
Peut-être que je me suis plantée et que mon mail était tourné de telle façon qu'il n'appelait pas de réponse ? :cry:
Mardi ça fera 2 mois complet depuis la rupture (- 6 kilos sur la balance et - 2000 balles sur mon compte :lol: )

~~[i][size=85]~~PS : oui les smileys traduisent bien mon hystérie actuelle [/size][/i] :lol: :cry: :) :cry: :lol: :cry: :)

Elieza · le 24 octobre 2014

Tu sais, "j'espère que tu vas bien", ou "comment vas tu", c'est exactement la même chose: ce sont des formules polies que tu utilises quand la personne a qui tu écris n'est pas un total inconnu, a fortiori un ex.

Probleme majeur des gens sur le forum: l'interprétation a la virgule près de ce que l'ex peut dire ou écrire.
Il en résulte juste un mangeage de cerveau qui n'est certainement pas bénéfique.

Quand a ton mail…ben non, il n'appelait pas de réponse, en tout cas pas en urgence étant donné que tu lui précises toi même que tu le recontacteras quand tu en sauras plus (état des lieux). Le reste, ce sont des lieux communs.

mademoiselle · le 25 octobre 2014

~~[color=#800000]~~
Non ton mail n'amenait pas à une réponse et je pense que tu ne dois pas en attendre, un contact dans les prochaines semaines c'est fort possible mais une réponse immédiate n'était pas certaine, en même temps c'est pas l'effet recherché avec cette stratégie.
L'effet rechérché c'est de surprendre l'autre et de lui montrer que tu ne te démontes pas, que tu avances sans lui. Lui foutre un petit coup à l'égo en gros ...

Le silence total en fait pour ma part je le trouve très efficace, c'est exactement ça, qu'est ce qu'il y à de pire au niveau affectif que de ne plus avoir aucunes nouvelles d'une personne pour qui on à des sentiments ...
Cette sensation que l'autre n'en à plus rien à foutre ou risque bientôt de ne plus rien en avoir à foutre.

Après je pense que dans une relation de courte durée ou l'autre n'était pas amoureux, alors le silence est néfaste car tu passes vite à autre chose ... Toi tu n'es pas dans cette situation visiblement vous vous êtes aimé, et 4 ans d'une vie ensemble, vivre ensemble etc ça n'est pas rien.

Et effectivement ! si le SR lui sert à t'oublier c'est un signe indéniable que tu aurais pu remuer ciel et terre, utiliser toute les stratégies, on ne force pas quelqu'un à nous aimer encore ... il n'y à aucun remède, aucune solution, ressentir de l'amour pour quelqu'un ne se commande pas, on n'en comprends même pas les mécanismes ...
Donc si plus de news il faut se faire une raison c'est que chez l'autre il ne reste plus de sentiments amoureux.

Mais tu n'en ai pas du tout la pour le moment. Tu n'en ai qu'au tout début de ta reconquête et c'est peut être la phase la plus difficile que tu es entrain de passer, le silence radio et les contacts qui ne doivent pas venir de toi.
Il faut attendre un signe, quelque chose avant de se lancer dans un recontact ou des conversations plus personnels et plus chaleureuse.
Et si le signe ou le recontact ne vient pas alors la ça sera à toi d'aller vers lui, mais c'est trop tôt pour le moment.

Et tu sais cette non réponse n'est pas signe d'un désintêret pour toi ou pour ce que tu lui dis, il peut être surpris de ce que tu lui montre de toi et ne pas trop savoir comment réagir ou quoi en penser, et ça c'est très bien.

Attends de voir s'il te donne des nouvelles avant de partir dans des interprétations, et ensuite tu aviseras selon son comportement. [/color]

Indaface · le 25 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 25 octobre 2014

Indaface, cette technique de vider mon sac sur le papier, je l'applique depuis les premiers jours de la rupture. J'ai un petit tas de lettres qui commence à s'accumuler :lol: tu as raison, mes propos évoluent avec le temps et la rancoeur qui s'envole, chaque lettre est très différente de la précédente.
mais non, je ne pense pas que je lui enverrai, ou peut être uniquement quand j'aurai abdiqué.

Merci de vos retours, et de me ramener les pieds sur terre, c'est ce dont j'ai besoin en ce moment, de la fermeté :)

mademoiselle · le 25 octobre 2014

~~[color=#800000]~~
Oui, tout évolue et tu peux ensuite être très surprise de toi même ou de lui ! celle que tu es maintenant la ce samedi 25 octobre 2014, tu n'auras peut être plus du tout la même vision des choses dans 1,2 ou 3 mois :!:
Une des forces de l'être humain c'est de s'adapter aux situations, certaines personnes y arrivent mieux que d'autre, mais tout évolue rien n'est figé.

Perso je n'aurais jamais pensé que les choses allaient se passer comme elles se sont passé pour moi !
J'étais très amoureuse de mon ex copain, avec qui je suis restée plus de 3 ans, c'est le premier et jusqu'à aujourd'hui le seul homme que j'ai vraiment aimé mais je ne l'aime plus d'amour.
AU début génial, passionnel, idyllique ... le bonheur à l'état pur ! Puis après 2 ans de relation ça n'allait plus trop, beaucoup de haut et de bas et ce du jour au lendemain ! Je n'ai rien pigé à ce qui se passait dans sa tête, et c'est quelqu'un qui ne se livrait pas :cry: , il fallait sans cesse décrypter ses pensées, son état d'esprit etc ( affreux ... une torture pour l'autre quand tu vois l'homme que tu aimes distant et que tu ne piges rien, que rien ne lui fait sortir les vers du nez ... ). A partir de cette première crise c'est parti petit à petit en sucette.

Quelqu'un qui ne se livre pas, ça force à interpréter. Moi qui n'était pas spécialement jalouse je le suis devenue, très suspicieuse, je pensais que quelque chose ou quelqu'un l'avait fait changé, je n'ai jamais vraiment su le fin mot de l'histoire, mais je ne pense pas qu'il s'agissait d'une autre mais d'une mauvaise passade par laquelle il passait, et c'est moi qui ai payé les pots cassés. Au lieu de parler de ses ressentis, de ce qu'il avait sur le coeur il c'est fermé, est devenu plus froid.
Et comme j'ai un fort caractère et pas une patiente de folie lolll et que je voyais la situation se dégrader, j'ai essayé de le ménager, ça m'insupportait de ne pas comprendre, de lui faire se rendre compte qu'on allait droit dans le mur.
Je me suis beaucoup accroché à notre relation en essayant de comprendre ce qui foirait, j'ai fait mon maximum pour le comprendre et essayer de faire en sorte que ça marche.

Une première fois nous avons fait un break, une seconde je suis parti car j'ai découvert son inscription sur un site de rencontre suite à une prise de tête ( moi qui suis très droite ça m'a fendu le coeur d'imaginer qu'il essaierait de me remplacer alors que je n'étais même pas encore parti pff ) ... puis après 5 mois de rupture il me manquait alors je l'ai séduite à nouveau !
Mais ça n'a mené à rien car nous avons rencontré encore exactement les mêmes problèmes, 3ème rupture 4 mois après. Moi j'avais toujours été certaine des sentiments que je ressentais et mon envie d'être avec lui avait toujours été présente, pendant qu'il me faisait ses phases je pensais à une rupture mais je ne serais jamais passé à l'acte s'il ne l'avait pas fait, je l'aimais trop.

Il m'a finalement quitté car il disait ne plus être investi dans notre relation, ne plus ressentir de sentiments amoureux mais de l'affection, ne plus y arriver, envie d'être seul ... oué :evil:
J'ai appliqué la methode jrme, non pas pour le reconquérir, je l'ai vu 10 jours après notre rupture, inscrit sur un site de rencontre a la recherche d'une relation sérieuse ! J'ai fouiné pour le trouver.
Ouille !!!!!!!!!!! ha non la c'était trop, ça m'a aidé à abdiquer, je n'aurais pas vu cela peut être que je n'aurais pas agit de la même manière ensuite.
Je m'étais dit qu'il cherchait un autre type de femme, que ça n'était pas moi qui le rendrait heureux, qu'il lui fallait autre chose. Donc abdication totale, je ne vais pas m'accrocher à une homme qui en désir une autre, même s'il ne l'a pas encore trouvé cette autre ... pf je méritais mieux.

2 mois de Sr et il m'envoi un message pour régler quelques détail techniques ... mon oeil ! je lui manquais tout simplement ... il devait récupèrer ceci et cela alors qu'on allait se voir 1 mois plus tard sur notre lieu de formation en commun ( alternance ). J'ai répondu poliment, sans donner de détail sur ma vie, en lui disant que je le tiendrais au courant pour lui rendre ce truc. Je ne l'ai jamais recontacté ...

En le recroisant un peu après, je le sentais trés ému de me revoir ...
Après qu'on se croisait je ne lui envoyé jamais de sms, jamais de contact c'est toujours lui qui me contactait. Je ne parlais jamais du passé, de nous, de regrets ou autre NIET.
Je l'ai joué amical, détaché j'avais réussi ce réel travail de détachement dont je me serais jamais sentie capable tant je l'aimais et tant je ne voyais pas ma vie sans lui !
J'ai joué ce que je suis au fond, une fille fière et déterminée à aller bien, j'avais beaucoup morflé avec lui je m'étais donc faite une raison, et je pense lui avoir vraiment donné l'image de quelqu'un de dynamique, qui ne s'était pas laissé abattre, qui avançait, je suis restée très mystérieuse sur ma vie privée, je ne lui ai jamais posé de question sur la sienne.
Et vice bien féminin hihihi je me faisais super jolie pour aller à l'institut de formation quand je savais qu'il y était ces jours la hahaha, histoire de bien lui montrer ce qu'il avait laissé ...
Comme on dit on sait ce qu'on laisse on ne sait pas ce qu'on retrouve ...

Au fil de ses contacts par sms on a retrouvé une complicité, rires et délires débiles comme avant. Par contre il lancé des choses très ambigues, je faisais comme ci je ne comprenais pas et n'ai jamais renchéri la dessus puisque je ne voulais pas de retour avec, mais je gardais quand même une forte affection pour lui.
Il tâtait le terrain je pense, pour voir si j'étais ouverte à une reprise de notre relation ...

Il m'a avoué par la suite m'avoir menti quand il m'avait quitté, qu'il ressentait encore des sentiments pour moi ! Je pense plutôt qu'il c'en est aperçu après, notamment grâce aussi à mon attitude ... Je pense que mon attitude et le fait qu'il sentait être entrain de me perdre pour de bon, lui a fait réaliser ce qu'il avait laissé et qu'il n'était pas du tout détaché de moi.
Nous nous sommes vu plusieurs fois en extérieur, une fois il a tenté une approche que j'ai gentiment esquivé en faisant comme ci de rien lol ... Si j'avais vraiment voulu le reconquérir j'aurais pu très facilement après ces quelques mois, il était à point lol.

Depuis nous avons gardé contact, cela fait plusieurs mois que je ne l'ai pas vu mais avant qu'on se prenne un peu la tête pour un truc, nous allions prendre un café ou se faire un ciné de temps en temps, rarement mais je lui avais dit vouloir garder contact avec.
Et je suis sur le cul car j'ai récemment appris des choses ... Je n'ai su qu'il y à 5 mois qu'il avait une copine, je pensais que c'était récent car monsieur m'envoyer toujours des messages un peu ambigu et surtout très nostalgiques de certains moments.
Il me disait à quel point ses ballades dans Paris lui faisait penser aux nôtres ... qu'il avait gardé des photos de moi qu'il avait mis dans une boite avec des souvenirs, qu'on s'entendait super bien sur certains points qu'il avait plein de merveilleux souvenirs de nos moments, notamment ceux un peu chaud bouillants lolll aussi ... il faisait pas mal d'allusions un peu sensuelles aussi, mais pas que. Je le sentais vraiment dans la nostalgie, il m'a même dit ne pas avoir réalisé ce qu'il avait eu entre les mains, l'avoir réalisé trop tard !

Alors moi quand il me sortait des choses comme celles la je mettais cela sur le compte de la solitude affective, je le pensais célibataire ... et en fait non il était avec sa nouvelle copine, je ne le savais pas, je ne connaissais pas son existence.
Par lui, j'ai appris il y à quelques jours par texto qu'elle attendait un bébé de lui, il m'a dit qu'il avait espèré l'avoir avec moi ce bébé ! j'ai juste halluciné, déjà de la rapidité avec laquelle il lui a fait un enfant, mais aussi de ce qu'il m'a sorti.
Il m'a dit qu'il évitait de me voir car je ne le laissais jamais insensible et qu'il se sentait capable de craquer pour moi, que c'était toujours très spécial quand il me voyait ...

Il à attendu d'enceinter une fille pour venir me dire ce genre de choses lol ... j'étais un peu choquée quand même de la rapidité de sa grossesse, l'enfant n'était pas prévu et je le sais très prudent et pas du tout à s'emballer rapidement, mais elle approche des 35 ans et je me demande si ça n'était pas fait exprés de son côté à elle ... Ils vont s'installer ensemble dans peu de temps.
Il ne semble pas super amoureux de cette fille qui va pourtant être la mère de son enfant, pas malheureux mais pas amoureux, du moins pas comme il l'était avec moi et semble cultiver certains regrets, clairement ... M'a dit ces choses je ne sais pourquoi, juste après m'avoir annoncé qu'il allait être papa.

Bref, tout ce roman pour te dire a quel point on peut être très surprise de la tournure que les choses prennent ensuite !
Et que nous avons une part de responsabilité dans la tournure que prennent les situations.
Clairement si je m'étais accroché à lui, si je lui avais couru après je doute qu'il y aurait vraiment vu plus clair. Il est clair qu'il avait encore des sentiments amoureux, mais enfoui sous une grosse couche de doute et d'instabilité ...
Chose dont je ne me serais pas du tout douté quand je l'ai vu inscrit sur ce site à la recherche d'une nana, d'une relation sérieuse en plus ...

Il n'y à que le temps qui rèvèle les choses, il faut juste je pense avoir une attitude adapté dans ta démarche de reconquête ...[/color]

feline13 · le 26 octobre 2014

Wow mademoiselle.
Heureusement que tu ne t'es pas accrochée. Je me demande s'il ne revenait pas vers toi pour nourrir son ego.
Cela me fait penser qu' il faut vraiment s'aimer soi en 1er lieu. Et c'est cet amour de toi qui t'a aidé à être lucide car même si tu l'avais reconquis, il serait de nouveau parti.

Combien sont inscrits sur des sites de rencontre dans cette optique ? Combien font comme lui ?

mademoiselle · le 26 octobre 2014

~~[quote="feline13"]~~Wow mademoiselle.
Heureusement que tu ne t'es pas accrochée. Je me demande s'il ne revenait pas vers toi pour nourrir son ego.
Cela me fait penser qu' il faut vraiment s'aimer soi en 1er lieu. Et c'est cet amour de toi qui t'a aidé à être lucide car même si tu l'avais reconquis, il serait de nouveau parti.

Combien sont inscrits sur des sites de rencontre dans cette optique ? Combien font comme lui ?[/quote] ~~[color=#800000]~~Ha je pense que chez chacun de nous il y à cette question de l'égo ...
Mais je sais aussi qu'entre nous c'était très passionnel et qu'une relation comme celle la tu n'en vis pas 15 dans ta vie !
Il à regretté sa décision et se trouve encore maintenant, en couple et attendant un bébé encore dans la nostalgie de qu'on était tout les deux ... je le sens dans le regret, c'est vraiment con, de faire n'importe quoi quand tu as quelque chose de riche entre les mains.

Je pense que certaines personnes ne se battent pas pour faire vivre leur relation, le mien d'ex en loccurence à la première crise il c'est renférmé sur lui même, à tenté de faire certaines choses mais c'est surtout moi qui était porteuse d'efforts et qui tenter de comprendre ce qu'il se passait. Je suis quasi certaine qu'il en sera de même dans sa nouvelle histoire, je me suis toujours dit qu'il durerait dans le temps avec une femme le jour ou il en trouvera une soumise ... de celle qui vont tout faire pour ne pas faire emerger de problème, se faire toute petite.

Apprendre qu'il allait être père, et l'entendre me dire qu'il aurait aimé que ça soit avec moi, l'entendre me dire ensuite que c'était spécial quand il me voyait et à demi mot qu'il ressentait toujours des choses pour moi ça me fait juste me dire qu'effectivement j'ai eu raison de me recentrer sur ma petite personne ...
Parce que je le percevais comme quelqu'un d'instable et c'est toujours le cas, la preuve hein ... Il ne sait pas ce qu'il veut !
Et j'ai tenu bon même en étant célibataire, alors que j'ai toujours un petit quelque chose pour lui, c'est affectueux pas amoureux mais la frontière aurait pu être mince. Moi je n'ai pas idéalisé notre relation, au contraire je me souviens bien des très mauvais moments et comment il pouvait être dur et froid, c'est cela qui m'a fait baissé les bras, je n'arrivais pas à faire avec ça donc imaginons que je me serais remise avec ... aurait t-il changeait ? Non moi je ne pense pas.

Et tu sais je pense que le fait d'aller chercher autre chose sur un site de rencontre n'est qu'une fuite, c'est assez immature et peu réaliste comme si tu fuyais tes responsabilités dans l'échec d'une relation ou pendant une crise passagère ... Je ne veux pas généraliser mais pour moi c'est un comportement très masculin ... il y à des femmes aussi comme ça, mais oui énormément d'hommes en couple sont sur des sites de rencontres ...
Comme si l'herbe allait être plus verte ailleurs, les problèmes sont en chaque couple puisque personne n'est parfait, c'est ce que je tentais de lui faire comprendre à l'époque mais bon.

Enfin mon égo à moi va bien du coup :mrgreen: mais encore un peu sous le choc de l'annonce d'un bébé, rapide le bébé !

Enfin voila tout ça pour dire qu'il faut savoir ce qu'on veut vraiment dans la vie. Mais mon histoire n'est pas necessairement comparable à celles des autres car j'ai morflé dans cette histoire.
Et c'est grâce à cela que j'ai abdiqué aussi, il m'a involontairement car ça n'est pas quelqu'un de mauvais fait beaucoup de mal avec des comportements très égocentriques, j'ai compris que ça n'était pas d'un homme comme lui dont j'avais réellement besoin pour être totalement épanouie.
Partant de la c'est plus facile de renoncer quand on à été au bout du truc et qu'on se dit que son bonheur est ailleurs[/color]

Indaface · le 26 octobre 2014

. Modifié le 27 octobre 2014 par Indaface

fraiseetchocolat · le 26 octobre 2014

~~[quote="mademoiselle"]~~c'est vraiment con, de faire n'importe quoi quand tu as quelque chose de riche entre les mains.

Je pense que certaines personnes ne se battent pas pour faire vivre leur relation...

Comme si l'herbe allait être plus verte ailleurs, les problèmes sont en chaque couple puisque personne n'est parfait, c'est ce que je tentais de lui faire comprendre à l'époque mais bon.[/quote]
Puis-je te donner le numéro de mon ex, pour que tu le secoues un peu ? je voudrais lui montrer justement tout ce que tu dis :) (bon je plaisante, puisque de toute façon, j'ai supprimé son numéro et que je ne l'ai jamais su par coeur)

Mademoiselle, ton histoire est hallucinante. Il est complètement paumé ce garçon ! j'ai l'impression qu'il ira droit dans le mur à chaque nouvelle relation car même s'il est nostalgique, il ne se remet pas du tout en question. Je te trouve drôlement forte d'accuser le coup comme tu le fais, franchement je te tire mon chapeau.

Pour ma part, hier soir j'étais une vraie warrior dans ma tête, je suis sortie boire un verre avec mon meilleur ami et il m'a avoué qu'il trouvait que j'étais drôlement forte, qu'il était super fier de moi et de tout ce que j'avais accompli pendant ces 2 mois après la rupture, parce qu'il ne pensait pas du tout que je serai capable d'en être où je suis avant au moins 6 mois (je pense que c'est aussi ce que pensait mon ex quand il m'a larguée), que j'avais changé physiquement et mentalement, et qu'il découvrait une femme forte qu'il n'aurait jamais deviné. J'étais trop fière.
Et mon sex friend qui continue de m'envoyer des sextos, ça me donne la patate, mais bon je ne peux rien concrétiser même pour me changer les idées, car il vit à 400km de chez moi.

Et puis aujourd'hui, petit coup de mou habituel du dimanche, il me maaaaaaaaanque !
J'étais pourtant toute la journée avec des copines, au musée, au parc, dans un café, bref je ne suis pas restée inactive chez moi, mais y'a rien à faire... il me manque terriblement et je pense non stop à lui. Je me demande s'il va bien, s'il est avec quelqu'un, je me demande où il habite...
C'est insupportable de ne rien savoir.
J'ai l'impression qu'à cause de ça, je fais un pas en avant, deux pas en arrière.
Mais je ne suis pas certaine d'avoir très envie de connaître les réponses à mes questions (une fille ? oh je m'en doute, et puis je me doute de qui il peut s'agir en plus. S'il va bien ? oh, il doit bien s'amuser, mon cochon. Où il habite ? euh, pour devenir parano et ne plus jamais aller dans ce quartier pour ne pas le croiser, non merci !)

Je sais que vous avez raison et que je n'aurai pas de réponse à mon mail, mais j'ai beaucoup de mal à ne pas attendre, fébrile.
J'ai tenté la méthode de la liste des bons et mauvais côtés de mon ex, pour ouvrir les yeux, mais il n'y a rien à faire, je sais pertinement ce qui n'allait pas dans notre couple, je sais très bien ce que je trouvais insupportable chez lui, mais j'en suis bien trop amoureuse.(et hop, un pas en arrière !)

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