Un nouveau petit cœur brisé

[Crysis]

Nash c'est normal. Tu vas avoir des hauts et des bas et passer d'un extrême a l'autre régulièrement.

Un jour la patate le lendemain le gouffre . Je sais. C'est mon ... Pardon... Notre quotidien ici.

Mais on m'a toujours dit que ça irait mieux avec le temps.

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[Yakh]

Je sais que beaucoup vont trouver que je met la charrue avant les bœufs mais je suis convaincue au fond de moi que le SR a rallonge ne servira a rien dans mon cas. Déjà parce que je ne pense qu'à ça et que ça me mine le moral (mode zombie toute la journée et rien envie faire) Et de deux parce que je pense qu'il a encore des sentiments et qu'il m'a évincé pour m'éviter d'être malheureuse avec lui (et le SR le conforterait dans son idée que je suis mieux sans lui). Donc je vais lui prouver qu'il n'a pas a décidé a ma place et que nous méritons une deuxième chance. Et que je suis une femme parfaite et qu'il serait bien con de passer a côté de ça. Voilà.

Et puis le SR sert aussi à les faire réfléchir, non ? Alors si je peux orienter ses réflexions avec de nouveaux souvenirs, de nouvelles aventures, de nouvelles choses sur moi, c'est aussi bien :)

 

Hello Nash,

En préambule, je voudrai simplement signaler que je suis très fort pour me faire l'avocat du diable...

Ceci étant dit:

Je comprends tout à fait ton raisonnement car je le partage aussi malgré moi. Je parcours ce forum de temps en temps, lisant les histoires des uns et des autres et je remarque que certaines personnes ici (et dont je fais partie) finissent par trouver la vérité suprême: "le SR ne me sert pas dans mon cas". Si tu regardes mon thread, tu verras que c'est exactement ce que je disais aussi il y a quelques jours. Et en fait, quand je lis ton dernier message, tu retranscris exactement ce que je pense:

- On a l'impression que l'autre ne nous ferme pas la porte (le quitteur/la quitteuse n'étant pas un monstre - essaye de faire attention à nous - loue nos qualités (même s'ils partent quand même hin...)).

- On a l'impression que c'est de notre faute que la rupture a eu lieu (en grande partie)

Du coup, on a peur que notre absence prolongée fait que l'autre ne voit plus (ou oublie) nos qualités (ce qui n'est pas le cas là tout de suite puisque l'autre nous vante encore nos mérites) et passent à autre chose. On se dit qu'on ne s'est pas battu assez pour garder la relation mais qu'on va se battre pour récupérer l'autre (puisque c'est principalement de notre faute, on peut changer les choses)

Etc. Etc.

Et dans le même, l'autre nous dit constamment que c'est fini, qu'il ne faut pas entretenir de faux espoirs. Mais malgré tout, l'autre n'est pas contre qu'on se revoit. Je cite mon ex dans un de ses derniers SMS: "Tu as été mon amoureux autant que mon ami, ça sera toujours un plaisir de te revoir".

On arrive à des situations ambiguës et je pense que, dans ces conditions, persévérer pour récupérer l'autre immédiatement (ou dans 2 semaines) est trop dangereux. Il faut bien se représenter les choses: L'autre n'est pas un impulsif, vous avez vécu ensemble très longtemps, il a fait le choix de partir. Il sait que tu l'aimes. Il sait que tu ferais tout pour lui. Objectivement, qu'est ce qu'il ferait qu'il change d'avis en 2 semaines ? Évidemment, cela peut arriver. Cela peut ne pas arriver aussi, et là, tu te retrouveras encore plus malheureuse.

- "Oui, mais j'aurai essayé. je n'aurai plus de regret". C'est ce que tu peux te dire maintenant. Mais, ce n'est probablement pas ce que tu te diras si cela devait arriver. Le chagrin sera plus fort.

- "Oui, mais j'aurai des regrets plus tard si je ne le fais pas" C'est ce que tu peux te dire maintenant. Mais, ce n'est pas probablement pas ce que tu te diras plus tard. Pourquoi ? Parce que plus tard, si tu tournes la page, tu pourras rebondir. Et redevenir heureuse. C'est à ta portée. Je pense que c'est à notre portée à tous. On n'est pas condamné à la solitude et à être malheureux toute notre vie restante. Et à ce moment-là, tu ne penseras même plus à ce moment difficile de ta vie.

 

Marre de toujours voir le pire, marre de réfléchir 15ans avant de faire des choses. Fini. Maintenant, je me bouge.

 

Il ne s'agit pas de voir le pire, le pire étant déjà arrivé... Il s'agit de se présenter les choses de la plus lucide qui soit, sans se mentir, sans essayer de comprendre l'autre (et s'imaginer pleins de choses, souvent commencer à espérer, etc.) et d'agir en conséquence. Tu peux te bouger, tu dois le faire je pense, mais pas mettre toutes tes forces dans une reconquête. Les mettre plutôt dans ton rétablissement.

Comme je le disais en préambule, je me fais l'avocat du diable... Je partage ton raisonnement, mais j'aimerai arriver à me persuader que ce n'est pas le bon. N'hésite donc pas à me contredire :mrgreen:

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[Papillon_rose]

Coucou,

Je suis ton sujet depuis un petit moment, parce que je trouve le comportement de mon ex a quelques similitudes avec celui du tien (pour ce qui est du "tu es quelqu'un de génial, tu dois penser que je suis un idiot, c'est mieux pour toi si on ne se voit pas…"), les circonstances sont quand même différentes (MP si tu veux, j'ai tout effacé je crois), mais au final, les réactions se ressemblent, alors je me permet d'intervenir pour le "SR ou pas ?" en te donnant mon expérience (même si elle est encore en cours :p)…

Monsieur voulait qu'on soit amis, et j'ai refusé, je suis vraiment tombée des nues, et je pensais rentrer en SR (sans connaitre l'existence de ce site, ça me semblait juste logique), mais il est revenu vers moi directement, en disant qu'il était perdu, qu'il aimerait qu'on continue à se voir "comme des amis", mais qu'on verrait après… et j'ai accepté. Et je pensais que ça avançait bien, il me contactait souvent, on passait des moments très agréables ensemble, il était très attentionné… je retrouvais un peu la même chose que ce qu'on avait "avant" d'être ensemble. Puis est arrivé le moment (après 2 mois, dont un où il était en vacances) où je lui ai fait savoir que je voulais plus que cette réaction "pseudo amicale". Et là, il m'a dit que pour lui ce n'était que de l'amitié (alors que clairement, vu la manière dont on se parlait, c'était plus que ça). Et depuis, on s'est tout de même vus quelques fois, on passe toujours de très bons moments… mais il ne veut rien de plus. Alors depuis deux semaines, j'ai pris la décision de ne plus le voir… je lui parle parfois (pas quotidiennement, mais je ne me force pas à ne pas lui parler), et parfois, c'est lui qui me contacte pour me parler de quelque chose qu'il a vu et qui m'intéresserait sans doute, ou pour prendre de mes nouvelles.

Enfin, tout ça pour dire que je ne pense pas donc que le SR soit applicable dans toutes les situations, mais que si l'autre prend une décision, il est probable que ça ne changera pas "rapidement", et se parler de temps en temps sans se voir, permet quand même, je crois, de titiller la curiosité de l'autre, sans le perdre… mais faire directement "l'amie" alors que c'est justement ce qu'il voulait, n'était pas une bonne idée…

Après, je comprend parfaitement que tu veuilles voir par toi-même, qu'une situation n'est pas l'autre, que ça dépend également du vécu, de l'histoire, du caractère des deux personnes… et peut-être que pour toi ça fonctionnera (et je l'espère pour toi bien évidemment), mais bon… comme je vois certains points communs entre nos deux histoires, je voulais te faire partager la mienne :).

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[Papillon_rose]

Je t'ai envoyé un mp :p (beaucoup trop long, désolée !)

Oui, mais tout dépend des situations, de toutes façons, j'ai tendance à penser que le pire est d'avoir des regrets, je ne regrette pas du tout d'avoir essayer ce que j'ai essayé… même si ça n'a pas eu le résultat que je voulais… donc essaye toujours :)

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[korben]

Oui, mais tout dépend des situations, de toutes façons, j'ai tendance à penser que le pire est d'avoir des regrets, je ne regrette pas du tout d'avoir essayer ce que j'ai essayé… même si ça n'a pas eu le résultat que je voulais… donc essaye toujours :)

C'est ça en fait. Le truc, c'est qu'a un moment, on ne se rend pas compte dans une situation post rupture de ce qu'on a essayé (encore et encore) et dit. Nash, tu lui as fait comprendre et dit que tu étais contre son choix, entre guillemets. Tu lui as dit que tu ne voulais pas qu'il te laisse, que tu l'aimes, que tu voulais faire ta vie avec lui, et j'en passe. A partir du moment ou tout ceci est dit, et ou, si tu as fait des erreurs tu t'es excusée, je ne vois pas ce que tu peux faire de plus.

Y'a toujours une impression de ne pas avoir été assez clair, je l'ai aussi. Mais pourtant, personnellement, deux jours après la rupture, je suis allé la voir, pour lui dire tout ce que je viens de dire. Que je voulais que ce soit la mere de nos enfants, que je voulais me marier avec elle, et que c'était la femme de ma vie. Pour finalement que rien ne change, a part une apparition de sa part a mon taf, où on avait prévu de se voir deux jours après. Et deux jours après, aucune nouvelle, un p'tit message en fin de soirée pour me dire ce qu'elle avait finalement fait de sa journée, qu'elle allait se coucher et qu'elle me souhaitait une bonne soirée. Un bon lapin bien comme il faut. Je n'y ai jamais répondu, et n'ai pas de nouvelles d'elle depuis.

C'est la que ma dignité s'est réveillée. Avec tout ce que je lui avais dit, plus ma proposition de se voir où elle m'a plantée, je ne vais plus essayer encore et encore. C'est se prendre un mur que d'essayer encore. Et je sais au fond de moi qu'apres tout ça, "j'ai assez donné". Ca durera le temps que ça durera, mais je me force tous les jours à ne pas la contacter, et ce n'est pas l'envie qui manque.

Apres, tu feras comme bon te semble. Il ne t'a pas fait de coup vache. A part ce coup de batte de baseball dans la gueule...

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[Yakh]

Hello Nash,

 

Continuer a le fréquenter pour lui prouver que OUI j'ai toujours été heureuse avec lui et que ça ne changera pas de sitôt, malgré ses horaires de boulot ?

La raison "je te quitte parce que je ne veux pas te faire plus de mal / je ne veux pas t'entrainer dans ma chute / etc.", c'est selon moi une des pires des raisons qui puissent être invoquées. Parce que ça pue l'hypocrisie. Comment une personne qui en quitte une autre, et qui sait pertinemment que son acte va entrainer la souffrance de l'autre peut invoquer la raison "je ne veux pas te faire plus de mal" ?

Pour moi, ça cache l'impuissance à se dire vraiment les choses, à admettre qu'on puisse être égoïste et prendre une décision au détriment de l'autre. Comportement typique du "gentil"... (Me plaçant dans cette catégorie-là, je sais de quoi je parle...)

Lui prouver que ses sentiments ne sont pas morts ?

Je ne sais pas si on peut vraiment prouver ce genre de choses, par A+B, par une démonstration...

Que l'on peut très bien conjugué vie pro et vie privée ?

Que même si je sais me débrouiller toute seule, j'ai toujours eu (et ai encore) besoin d'un soutien, de son soutien ?

Pas terrible comme argument. Tu ne veux pas qu'il revienne parce qu'il te voit comme une faible personne qui a besoin d'une béquille pour vivre & être heureuse. Ce n'est pas le cas, et ce n'est pas ce que tu veux qu'il voit en toi je pense.

Ou le laisser dans son coin pour qu'il fasse son petit bazar, qu'il se rende compte que la vraie vie, ça n'est pas le travail ? Qu'il a fait une grosse connerie en partant ?

Oui, ça me parait pas mal ça. Il faut que je mette à jour mon histoire, mais il y a eu du nouveau cette semaine; qui rejoint un peu ta dernière idée. J'étais en déplacement puis au mariage d'un ami le WE. Notre appartement (où je vivais avec mon ex - et maintenant où je vis seul) étant vide, on a décidé d'un commun accord qu'elle pourrait profiter de l'appartement (et pas devoir dormir à droite à gauche) et en profiter aussi pour faire ses cartons.

Et bien vendredi soir, on s'est vu rapidement autour d'un verre pour discuter (car elle me disait que ça allait moyennement) et samedi, elle m'a envoyé plusieurs SMS. Ce qui se passe est qu'elle a craqué mentalement, s'est mise à pleurer (ce qui n'était pas arrivé depuis notre rupture), ne pas être bien, en se rendant compte qu'elle faisait les cartons (ce qui scelle de manière matériel la rupture quelque part), qu'on n'allait plus rien partager, etc. Elle m'a répété tout le bien qu'elle pensait de moi, etc., mais je pense que contrairement à immédiatement après la rupture où elle me disait ça comme pour me consoler, cette fois-ci, j'ai senti que cela l'affectait réellement. Comme si elle voyait un peu mieux les répercussions de son choix, et surtout devoir se lancer dans l'inconnue. Mais seule. Je ne pense pas qu'elle se dit qu'elle a fait une grosse connerie, mais elle doute clairement (ce qui est normal après tout...).

Je ne sais pas si ça peut la faire revenir - à vrai dire - je ne sais même pas comment réagir moi-même. J'ai longuement hésité à lui répondre "tu peux toujours revenir sur ton choix, je suis toujours là pour toi", mais je me suis dit que cela revenait à profiter de ses instants de faiblesse et cela me mettait dans la situation du mec qui attend, qui est toujours là pour l'autre, même si l'autre l'a quitté. Du coup, j'ai fait mon mec gentil: j'ai essayé de la rassurer, en lui disant que c'était normal qu'elle ait peur. Que si elle avait fait le choix de la rupture, c'est qu'elle me reprochait certainement des choses qui faisaient qu'elle n'était plus heureuse . Et qu'il fallait qu'elle s'accroche à cette idée. Qu'elle avait fait un choix, et que nous deux n'avions plus d'autre choix désormais que d'avancer. J'ai fait l'avocat du diable une nouvelle fois, sauf que cette fois-ci, c'était contre moi et que mon discours va clairement à l'encontre de ce que j'aimerai plus que tout en ce moment (mais pas forcément de manière raisonnée justement) - qu'elle revienne. J'ai 0 plan finalement ...

Donc (désolé pour l'arc), je pense que laisser l'autre "tranquille" et avancer seul, fera que nécessairement, il commencera à réfléchir et à en entrevoir les conséquences de son choix. Il peut s'impliquer à fond dans son boulot, mais il ne fera pas que ça. Il y a forcément des moments forts que vous échangiez durant 5 ans, et ces moments, il se rendra compte qu'il ne les a plus... Parce que si tu continues à le voir régulièrement à ta demande , que ce soit un ciné, un verre, un resto, c'est parfait pour lui. Il mène une nouvelle vie de célibataire, mais en même temps peut "profiter" de toi et de ta présence. Et en plus, il peut continuer à se rendre compte de l'emprise qu'il a sur toi (même s'il en est désolé, blablabla).

Ce n'est pas juste comme situation...

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash

[Yakh]

Oui, je sais, je suis assez lunatique ces derniers temps... :/

 

Normal d'être lunatique dans ces conditions, faut pas rêver, ça serait trop beau si on avait un plan tout préétabli et qu'on pouvait s'y tenir... ;)

En ce qui concerne la colère contre l'autre, elle est légitime également puisque la rupture, c'est parfois une décision prise de manière unilatérale, et donc sans consultation de l'autre. C'est donc une décision imposée. & désagréable.

L'avantage que je vois à ce sentiment, c'est que contrairement à la tristesse ou la détresse, la colère t'incite à agir en conséquence. Là, c'est ce qui t'aide à faire ton SR et avancer sans lui.

 

Yakh, je ne sais pas ce que tu penses du "retour" de ton ex mais tu as en tout cas très bien réagi. Tu as répondu présent mais avec dignité et détachement (même si tu n'en pensais pas un mot ^^). Tu commences a inverser les rôles et ça c'est cool ! Bon, c'est moins cool pour ton ex mais merde, on est pas la pour les plaindre... !

 

Oui, je ne la plains pas. Je compatis, parce que c'est exactement le sens du mot, je ressens en ce moment la même détresse et tristesse qu'elle. Mais je ne perds pas de vue que c'est SON choix. Et j'attends d'elle qu'elle l'assume. Parce c'est ce que font les adultes.

Après, quoi en penser, je ne sais juste pas. Idéalement, elle se met à douter de son choix (on peut tous faire des erreurs et je ne suis pas rancunier), et je lui demande d'y réfléchir sérieusement, aussi sérieusement que quand elle a décidé de me quitter. Pour voir si les fondements de sa réflexion passés sont solides ou finalement, qu'elle se rend compte - par elle-même (pas parce que je lui suggère) - qu'elle s'est trompée. Si c'est la deuxième option, je veux en discuter, qu'elle m'explique clairement ce qu'elle me reproche et en quoi cela a changé en 2 mois, entre maintenant et sa décision prise auparavant. Dans la mesure où objectivement elle ne peut pas avoir vu du changement en moi (puisqu'on n'est plus ensemble), ça sera à moi de faire en sorte que les améliorations qu'elle a vu (sans les voir) sont bien réelles pour ne pas retomber dans la même situation... Enfin, tout ça, c'est "idéalement" :lol:

[Nash]

. Modifié le 13 décembre 2014 par Nash