une histoire de puzzle

[éloïs]

[color=#0080BF]Merci Théo !
[quote="Theodora"]Une question : tu es sûre qu'il a quelqu'un dans sa vie (ou dans sa tête, ce qui revient au même selon moi) ? Ou bien c'est toi qui l'imagines ? [/quote]
ben si tu te rappelles : il voulait qu'on se sépare (n'a jamais dit "quitté", au passage... :mrgreen: ) parce que 3 semaines avant lors de son escapade-retraite (because of dépression) "il a rencontré quelqu'un qui n'habite pas ici" (= m'a trompé + ne savait pas ce qu'il ressentait pour elle = perdu) avec qui pendant ce laps de temps il a eu très peu de contacts. quand j'ai craqué par mail mon SR au bout de 10 jours, je lui ai demandé s'il commençait une autre histoire, sa réponse : "Je ne commence rien au sens où tu l’entends. Je vis au jour le jour. Pour voir. Je suis encore dans une phase de découverte de moi et de voyage à droite et à gauche, ici et ailleurs." Voila... en gros, je sais pas !!! Mais évidement je le redoute, et dans son mail de lundi, il dit qu'il continue ses ballades, qu'il met à profit le temps pour lui et tout sauf le boulot... ça m'éclaire pas plus !!! Franchement, sans me voiler la face, je pense que cette rencontre a provoqué la séparation, la remise en question, le changement de vie et d'état d'esprit, mais j'ai l'intuition qu'elle n'est qu'un déclancheur... pas plus... mais ce n'est que de l'intuition par rapport à l'homme que j'ai aimé, peut être a-t-il changé du tout au tout... ? je ne sais vraiment pas... son état euphorique me fait pourtant penser à un état amoureux, mais peut-être se sent-il mieux parce qu'il commence à voir la vie autrement (il dit qu'il n'attend plus grand chose du boulot, qu'il ne se prend plus la tête, qu'il attend tranquillement que les choses viennent... zut :shock: ça se trouve il s'est juste converti au boudhisme :lol: ).
Voila Théo (les autres aussi bien sûr ;) ), si tu as un avis sur la chose... je veux bien, quel qu'il soit :mrgreen:
bisous !
Eloïs[/color]

[Theodora]

Oui, je me souvenais bien de tout, cette "rencontre" avec une autre etc. … mais j'avais le sentiment (je sais, je suis trèèèès naïve, au fond) que cela pouvait être du "virtuel", une sorte de relation à distance pour le moment …
80% de chances cependant que ce ne soit pas que du virtuel … sauf que tu n'en as aucune preuve. Et que, s'il est avec elle "réellement", il est ([i]sorry[/i] d'avance) trop lâche pour te le dire.

Et je comprends que tu associes cette sorte d'éveil qu'il ressent avec le sentiment amoureux, car ça y ressemble. Ou alors, il a découvert une substance planante dans la garrigue … :mrgreen:

Je ne sais pas si tu as gardé l'intention d'aller récupérer tes affaires, fin juin, chez lui, ou si finalement tu préfères t'abstenir de le voir.
Si tu décides d'y aller (mais réfléchis bien, surtout, car tu imagines facilement à quel point le revoir peut tout réactiver en trois seconde), il faudra peut-être que tu aies une explication claire avec lui : est-il amoureux de quelqu'un d'autre ? Votre histoire est-elle pour lui, actuellement, définitivement terminée ou pas … Bref, c'est ce que je ferais, moi (mais sans doute par mail et pas de visu, trop dur), car j'ai fini par comprendre que l'incertitude était une torture qui tuait à petit feu, alors qu'une bonne certitude en plein dans la tête, ça fait affreusement mal, ça te met à genoux, et puis … tu te relèves. ;)

[éloïs]

[quote="Theodora"]mais j'avais le sentiment (je sais, je suis trèèèès naïve, au fond) que cela pouvait être du "virtuel", une sorte de relation à distance pour le moment … [/quote] [color=#0080BF]possible... stt que je sens qu'elle n'est pas française, genre touriste italienne, islandaise ou ouzbek... intuition ! à cause du "elle ne vit pas ici", l'emploi du verbe [i]vivre[/i] au lieu d'[i]habiter[/i] : le premier m'évoque l'ailleurs, alors que le second la proximité... m'enfin, les interprétations c par définitions hypothétiques, et je m'en fous, na ! ;) [/color] [quote="Theodora"]80% de chances cependant que ce ne soit pas que du virtuel [/quote] [color=#0080BF]possible aussi, cf ses escapdes incessantes dans son "département et à l'exterieur"... [/color] [quote="Theodora"]Et que, s'il est avec elle "réellement", il est (sorry d'avance) trop lâche pour te le dire. [/quote] [color=#0080BF]possible encore !!! :evil: [/color] [quote="Theodora"]Je ne sais pas si tu as gardé l'intention d'aller récupérer tes affaires, fin juin, chez lui, ou si finalement tu préfères t'abstenir de le voir. [/quote] [color=#0080BF]sincèrement, je ne sais pas. j'ai arrêté de me poser la question, et je laisse venir. il m'a dit que son mois de juin sera particulièrement calme niveau boulot, donc si je me décide à descendre, pas besoin de le prévenir des semaines à l'avance... :mrgreen: [/color]
[quote="Theodora"]il faudra peut-être que tu aies une explication claire avec lui : est-il amoureux de quelqu'un d'autre ? Votre histoire est-elle pour lui, actuellement, définitivement terminée ou pas … Bref, c'est ce que je ferais, moi (mais sans doute par mail et pas de visu, trop dur), car j'ai fini par comprendre que l'incertitude était une torture qui tuait à petit feu, alors qu'une bonne certitude en plein dans la tête, ça fait affreusement mal, ça te met à genoux, et puis … tu te relèves. [/quote] [color=#0080BF]pareil, je fonctionne par essence comme cela : je choisis tjs l'amputation à la gangreine, la vérité à l'incertitude, question de survie. évidemment cette question me brule les lèvres (déjà posée au début, à savoir moi : "tu es sûr de ne plus m'aimer ?", lui : "nooooon. tout n'est pas aussi tranché" pfffffffffff), perso je préfèrerais qu'il me dise cela de visu, les yeux dans les yeux, je veux l'entendre et le voir. par écrit, c'est un adepte du flou et de la tournure nervalienne quand il est ennuyé, qu'il se sent coupable. trop facile ! et je me connais, dans les moments les plus durs émotionnellement (discussion importante sans masque ni faux-semblants), j'ai un sang froid assez étonnant (j'ai expérimenté avec mon paternel) qui m'empêche de craquer et de pleurer. c'est comme si je fonctionnais en pilote automatique dans ces moments là, je ne pense plus, j'agis. bon après, c une autre histoire... :mrgreen:
donc si j'y vais, oui on aura cette discussion qu'il le veuille ou non. mais comme j'ai rien décidé...[/color]

[Theodora]

"Vivre" et "habiter" … :lol: On sent la fille qui sait décortiquer ses sources, là … :lol:[size=85] Je savais bien que le commentaire de doc servait à quelque chose, dans la vie ! [/size] :mrgreen:

Mais tu pourrais avoir raison, je pense : s[size=85]auf que pour en être sûre, faut que tu fasses une recherche dans tous ses écrits des occurrences "vivre" et "habiter" et après, hop, tu sauras … :mrgreen: [/size]

Bon, pour juin et tes affaires, ne te prends pas la tête, effectivement. Tu verras bien en fonction de comment tu le sens. Et si tu préfères la confrontation en face, fais-le (car le style nervalien … maintenant que tu le dis, le mien est, à l'écrit, adepte du style Duras dans son aspect le plus minimaliste, d'où certaines ellipses de pensée extrêmement malaisées à comprendre … sans compter les silences …).
Bravo pour le sang-froid en [i]live[/i] … Je ne suis pas certaine du tout que j'en serais capable pour ma part. Encore que si je me réfère aux quelques conversations téléphoniques, c'est moi qui étais en contrôle, et lui … en pleurs. Mais ça ne signifie pas que, face à face, je m'en tirerais aussi bien … Toute façon, vu que j'abdique en ce moment, le problème est réglé ! :D
Mais je trouve que ton ex, en revanche, te doit une bonne explication franche. Parce que le flou artistique du style "j'ai besoin de me retrouver" "ce n'est pas si simple" "je veux faire le point" … 'scuse-moi, Eloïs, mais je trouve ça … [i]strange[/i], quand ça dure des mois.
Un être humain normalement constitué et qui a une certaine habitude de l'introspection, est, me semble-t-il, capable (sauf dépression lourde ou [i]raptus[/i] paranoïaque ou ce genre de choses) de savoir à peu près où il en est, question sentiments et point sur sa vie, au bout d'un mois de réflexion et de calme …

[krokmiten]

Salut les filles,

Pas simple cette situation, mais je t'envie Elois d'arriver à titiller l'abdication... Pour ma part depuis quelques jours, en fait depuis le début de la semaine, je suis dans des jours sans...
C'est flashbacks à tout va, je m'endors en pensant à elle, je me réveille et direct j'ai mal au coeur au sens propre et figuré, et les journées j'essaie de ne pas me focaliser sur elle, de me dire que c'est mort, elle est partie, elle fait sa vie...
Ca m'embête parce que je ne pensais pas que le revers de médaille serait aussi marquant, je me sentais de mieux en mieux, presque assez pour envisager de nouvelles relations avec d'autres, d'ailleurs j'ai rencontré quelques filles, avec qui je discute bien; ça me redonnait confiance en moi; mais à chaque fois je m'interroge sur la légitimité de tout ça; dans ma tête c'est presque comme si je la trompais...vous allez me dire qu'on est plus ensemble et que de toute façon techniquement parlant c'est pas le cas , mais mon cerveau lui ne veut rien savoir!!!
Mon SR lui est toujours maintenu depuis le fameux coup de fil où elle a fondu en larmes et les textos pour se dire que c'était peut être trop tot pour se revoir... Ah oui ce week-end j'ai quand même envoyé un texto à sa mère pour lui souhaiter bonne fête, je sais que ce n'est pas recommandé, mais j'avais des rapports particuliers avec sa mère, je la considérait comme ma seconde mère, alors je lui ai envoyé un texto "neutre" juste pour marquer le coup... Elle m'a bien sur répondu, et un peu foutu les boules parce qu'elle m'a répondu que ça la touchait énormément, qu'elle me considérait comme son fils, qu'elle me remerciait mille fois, que je lui manquait et qu'elle pensait bcp à moi...et elle ponctue le texto par "cette 1ere fête sans toi n'est pas pareil..." Bref ça m'a bcp touché, et ça ne m'a pas plus perturbé que ça ce week end! Juste un pti pincement au coeur, mais mon week-end s'est bien déroulé dans l'ensemble!
Maintenant j'attends avec impatience que les beaux jours du moral reviennent, et puis je ne prendrais plus pour acquis ma sortie de la "torpeur", j'apprécierai cet état comme un "oasis" et je ne m'enflammerai plus! :) Ca a du bon l'expérience! :mrgreen:

Enfin je ne vais pas non plus m'étendre c'est quand même ton topic Elois, alors les filles j'espère que vous vous portez bien et que le moral est au beau fixe! A bientot.
Bisous

[karen]

courage krok c est un petit down ca va aller mieux garde confiance en toi.

[éloïs]

[quote="Theodora"]"Vivre" et "habiter" … On sent la fille qui sait décortiquer ses sources, là … Je savais bien que le commentaire de doc servait à quelque chose, dans la vie ! [/quote] [color=#0080BF] :lol: :lol: :lol: zut, ça se voit ! encore un indice pour Krok qui va finir par me démasquer... ;) :lol: [/color]

[color=#0080BF] :lol: Nerval & Duras, ben Théo on est verni ! c vrai quoi, on leur demande pas d'être des machines qui encodent en 0 ou 1, mais y en a marre de leur buée dans la cervelle à ces 2 là - même ces 3 là, parce que Krok, la tienne aussi elle a l'air bien embuée du siphon (tiens et à quel auteur tordu, elle te fait penser la tienne ? je la sens romantique exaltée hypersensible : genre Baudelaire sur la fin ou un Musset adolescent... m'enfin à toi de trouver son avatar littéraire ;) ) ! pourtant le SR ça devrait leur faire l'effet d'une clim'... ben non, ils continuent à cracher autant de vapeur qu'une vieille locomotive !!! [/color][quote="Theodora"]Mais je trouve que ton ex, en revanche, te doit une bonne explication franche. Parce que le flou artistique du style "j'ai besoin de me retrouver" "ce n'est pas si simple" "je veux faire le point" … 'scuse-moi, Eloïs, mais je trouve ça … strange, quand ça dure des mois. Un être humain normalement constitué et qui a une certaine habitude de l'introspection, est, me semble-t-il, capable (sauf dépression lourde ou raptus paranoïaque ou ce genre de choses) de savoir à peu près où il en est, question sentiments et point sur sa vie, au bout d'un mois de réflexion et de calme … [/quote] [color=#0080BF]tout à fait d'accord, si j'y vais fin juin, il va devoir savoir parce que c la moindre des choses. de toute façon, j'ai prévu un regard terrible, genre "jugement dernier" s'il n'assume rien... et je ne suis pas sûre de retenir le qualificatif "pleutre" (pour le caractère désuet du mot, et parce que cela m'évoque des guenilles de courage) de ma bouche, pourtant si apte à rigoler en temps normal, ça va lui faire bizarre :mrgreen: j'espère que mon regard suffira, car cela me ferait mal d'avoir à lui dire ça, moi qui l'ait tant admiré (avant sa chute brutale du piedestal, depuis il gît au pied le pauvre ;) ). Tu n'as pas essayé toi, Théo, de le cuisiner ton Duras pour qu'il te dise enfin si c noir ou blanc ? de le secouer quand il pleurniche ?
Nerval m'a dit que j'étais la personne qu'il respectait le plus en ce bas monde, ben va falloir qu'il le prouve, le coco !!! ayè suis remontée comme un coucou suisse, et j'attend même pas de réponse à mon mail, promiiiiiiiiiiiiiiiis :mrgreen: !!!

bon sinon, mon ptit Krok, je vais te dire un secret qui peut être va te soulager et te permettre d'aller mieux : je suis en [i]abdication light[/i]. a savoir : je sais qu'aujourd'hui, pour les semaines, les mois et peut être les années à venir, c mort et enterré = pas de reconquête = je fais ma vie, je fais exactement ce que j'ai envie de faire = il a décidé de me quitter, donc il ne veut plus de moi dans sa vie (là on évacue les pb de buée, c son problème, et cela ne doit pas influer sur mes décisions, mon moral, etc) = c son choix et on ne veut pas des miettes d'amour (n'oublie pas on est pas des mendiants), on veut qu'ils nous aiment et désirent passionnement, donc compte tenu de leur buée intérieure, ils n'en sont pas capable aujourd'hui = reconquête de notre vie, reconstruction intensive de notre estime, stage intensif de présent et futur et laissons-les résoudre leur petites questions existencielles...
en revanche... :mrgreen: c là où le [i]light[/i] joue un rôle car il permet de dépasser le deuil actuel (c un peu comme les gens qui croient au Paradis :lol: ... ah oui on appelle ça des croyants) : si tu es persuadé comme moi, au fond de toi, que c LUI/ELLE, il n'est pas interdit de garder un espoir (sous forme de braise, pas plus, hein !) sagement rangé dans un coin de notre coeur, pour éventuellement un futur lointain ! rappelle-toi la métaphore autoroutière : on bifurque chacun de notre côté (suite disons... à un trou dans la chaussée !), mais peut être n'est-ce qu'une déviation dans notre itinéraire commun...? alors, avance toujours plus, ne reste pas sur la bande d'arrêt d'urgence, la vie est pleine de surprises, même autoroutières ! de vrais sentiments ne disparaissent pas comme ça, il y a des évidences qui peuvent se brouiller à un moment, mais qui perdurent... je pourrais te parler de résilience, mais ça nous emmenerait loin ! garde en tête qu'il a des objets (les miens par exemple dans mon boulot...héhé, indice n° 2 !), des émotions, des sentiments qui ne perdurent que grâce au changement... il faut l'accepter et en profiter pour rebondir, on est des gens suffisamment moelleux (= intelligents et forts :mrgreen: ) pour ça ! ;)
Allez, remonte sur ton poney ou dans ta 2CV et huuuuuuuue [size=85]ah oui, moi la bifurcation/déviation j'ai décidé de la faire sur un destrier digne de ce nom : genre Petit Tonnerrre dans Yakari... avec pour point de mire la colline aux lapins angora qui planent...:mrgreen:). [/size]Faut choisir ton moyen de locomotion et ta destination Krok maintenant, afin de te raccrocher à quelque chose quand le moral flanche. T'as de la chance, on est dans un post où tous les délires sont permis... :D D'aileurs, Théo si tu veux nous faire part aussi de tes modalités de voyage, je me sentirais moins seule avec mon poney et mes lapins !
[/color]
Allez courage, les zamis, relativisons : on est ni cul-de-jatte, ni manchot [size=85](peut être que je m'avance, pardon si c le cas... mais même dans ces cas-là, il y a des avantages à y voir : pour les filles, adieu l'épilation des jambes et pour les hommes, ben fini les corvées de poubelle... :mrgreen: ), [/size]alors profitons-en !
Je vous embrasse, ya Petit Tonnerre qui réclame son avoine...
Eloïs

[éloïs]

[color=#0080BF] :? je crois que g fait une bêtise : je l'ai inclu dans une liste de diffusion (collègues + amis) dans un mail envoyé ce matin... je me suis dit : tiens, après tout pourquoi ne pas le mettre, ce n'est plus officiellement qu'un collègue après tout...? :shock: stupide Eloïs, va !!! j'ai scruté ma boite mail toute la journée comme un chat devant un aquarium... et évidement, le moral est bof bof... :o pourquoi j'ai fait ça ???!!! ce fichu mail d'anniversaire est une bombe à retardement, j'ai l'impression... j'aurais pas dû lui répondre, quelle nouille trop cuite !!!
bon bein, faut que je retrouve Petit Tonnerre après ce désarçonnage en règle... :? j'aiiiime pas les montagnes soviétiques, c traitre !!![/color]

[krokmiten]

Tu m'étonnes que c'est traitre!!!! Moi j'ai réussi à rattraper ma licorne et à remonter dessus!
Pour moi tu as bien fait de l'inclure, c'est plus le number one, il est devenu lambda, et faut qu'il le sache!
UN bon sonseil fait toi violence et sors ce soir avec des ami(e)s, c'est l'un des seul moyens de penser à autre chose et on est souvent agréablement surpris de ces bienfaits!!! J'en ai fait l'expérience jeudi soir et c'est comme ça que j'ai pu choper ma licorne!!! :mrgreen: Bin ça aide pas pour le sommeil moi je n'ai eu que 2h de sommeil avant de retourner bosser mais ça valait coup!
J'espère que ce week-end ensoleillé t'aiderai à remonter petit tonnerre!
Gros bisous

[éloïs]

[color=#0080BF]Merci Krok, oui j'avais prévu de sortir ce soir, même dès cet aprem, tiens :mrgreen: !!! contente que tu aies trouvé une petite licorne, c robuste ces bêtes-là mais farouche (le moindre gnom ou elfe, et ça déguerpit)... moi mon mustang est vif, mais il se cabre quand on s'y attend pas, le sacripan !
Alors comme ça, ça te parait pas être une boulette le mail collectif...? oh et puis c fait, il le prendra comme il veut, de toute façon sa vie ne m'intéresse pas (plus), qu'il aille au diable avec sa buée sentimentale et sa famille de st-bernard !!! j'en profite, je me défoule, c'est permis... pffffffffff :evil: pourquoi je l'aime encore cette andouille ???!!! grrrrrrrrrrrrrrr
Courage à toi aussi Krok...[/color]

[Theodora]

Coucou tous les deux !
Krok, j'espère qu'à grand coup de sorties, tu parviendras à aller mieux. Tu sais, les flashbacks, c'est normal : les souvenirs remontent bizarrement, un peu quand ils veulent. Faut faire comme tu fais, se convaincre que c'est mort, et tenter de les chasser. Et de se secouer, comme on peut. C'est comme ça qu'on avance, avec le temps qui passe.

Eloïs, le mail diffusé, ce n'est pas en soi une erreur. Mais comme tu as vérifié sans cesse ta boîte mail ensuite, c'est que tes motivations n'étaient pas … professionnelles, au fond. Et oui, c'est le contrecoup de son mail et de ta réponse. Tu attends une réponse (sans forcément l'attendre mais en l'attendant quand même), alors hop, une autre prise de contact, différente et "professionnelle", pour avoir une réponse.

Il nous en faut très très très peu pour réactiver le manque … ;) C'est pour cela qu'il faut être prudent avec tout ça. Là, tu risques d'être en attente un petit bout de temps. C'est le moment de faire ce que Krok suggère : sortir et voir du monde !

Bisous à vous deux.

[krokmiten]

Salut les filles,

Merci Karen pour tes encouragements c'est vraiment gentil!

Théo et Elois j'espère que vous allez bien les filles!

Elois c'est une très bonne chose ton programme, alors cramponne toi à la crinière de ta monture de toute tes forces, et lâche rien!!!! :mrgreen:
J'espère que ce week end nous sera à tous profitable, en terme d'humeur, et qu'on va surfer sur le haut de la vague!!!! Pour l'instant je suis dessus et je ne veux pas la lâcher!!! C'est vrai que les raisons d'aller moins bien sont légions (flash-backs et compagnie...), alors faut qu'on vive avec, et a priori plus on avancera moins elles seront légions!!!! ;)

Je pense à vous et je vous souhaite un excellent week end plein de rencontres et de bons délires!!!!!

Gros bisous.

[éloïs]

[color=#0080BF]hello les gens...
bon bein je viens me lester de quelques trucs avant de pouvoir remonter sur mon mustang, car là mon sac est trop plein... :? pfffffffff plusieurs jours de suite de tristesse profonde et de larmes qui glissent trop facilement. je suis bel et bien en bas de la montagne russe... :( pourquoi ??? ce n'est pas du manque, c'est la certitude que tout ceci est un énooooorme gâchis, un sabotage amoureux en règle... et lui dans son mail est euphorique, comme si tout ce qu'on a vécu avait déjà été balayé, digéré, oublié.... je croyais qu'on était heureux et apparemment il l'est plus sans moi, sans nous. alors qu'il ne m'a jamais regardé autrement qu'avec de l'amour dans les yeux, je ne comprends toujours pas, même après bientôt 2 mois de rupture, je trouve cela tellement absurde et injuste. je sais, on dirait que je régresse, mais je ne crois pas : je suis seulement triste, comme quand on repense à quelqu'un de précieux qui est mort, c pareil, je me sens orpheline de notre histoire patiemment et passionnement construite ensemble. je n'arriverai jamais à le "désaimer", il ne me laissera jamais indifférente parce que c'est LUI, mon amour, et parce qu'on est lié par quelque chose de plus fort que nous... le temps emmurera ce lien, mais ne l'effacera pas. les lois de l'attraction se sont dérèglées et on n'y peut rien, je n'y peux rien... sa mécanique est en panne, et c'est à lui de la réparer, encore faut-il qu'il le veuille ! en attendant, c fini, fini, fini...
bon voila, une tartine de tristesse pour ce matin, en espérant que de l'avoir étalée me leste d'un poids latent qui me ralentit depuis une semaine...
et si je vais récupérer mes affaires, il faudra que cela se fasse la semaine prochaine, pour des raisons purement contingentes de train et d'hotel (après la saison commence, et les prix sont prohibitifs jusqu'en septembre... c la côte d'azur, quoi !)... faut que je me remette pour décider la tête froide s'il faut y aller ou pas, telle est tjs la question et la réponse ne m'apparait pas encore claire et nette... grrrrrrrr
bisous, à bientôt
Eloïs[/color]

[karen]

a tristesse est tout a fait normale elois cela ne fait que deux mois il faut encore quelques mois pour commencer a aller mieux, mon conseil est que tu te debarasses vite fait du probleme de recuperer tes affaires (pas tres francais tout ca) pour pouvoir commencer a tourner la page. je sais que tu n en a pas envie, mais la ca te fait stagner. je comprends combien tu es malheureuse pour l avoir ete comme tous ici, mais a un moment il faut avancer, on ne peut pas rester triste comme cela indefiniment, des mois deja c est de trop. bien sur que tu n oubliera pas votre relation mais tu apprendra a vivre avec son souvenir. allez courage dans quelques temps tu iras mieux mais il faut le vouloir pour avancer.

[Theodora]

Elois, ta tristesse c'est en bonne partie la conséquence du message de ton ex et du fait que tu lui aies répondu. Tu t'es remise en attente, depuis ta ("tes" si on compte le mail qui ne compte pas) réponse(s), même sans le vouloir, et le temps te semble plus long, et la tristesse revient. C'est horrible pour ça, un chagrin d'amour : on croit qu'on en sort, et plutôt bien (d'ailleurs c'est le cas, on parvient à en sortir, et avec les honneurs), et paf … on reste à la merci de n'importe quoi qui nous le rappelle. Et lorsqu'il nous écrit ou nous appelle, passés les deux premiers jours, on se retrouve en "down" grave.
Et la tristesse (qui n'était qu'assoupie) revient. Faut l'affronter, y'a rien d'autre à faire qu'à attendre que ça passe à nouveau, mais, comme le dit Karen, faut mettre en oeuvre toute la volonté dont on dispose … Et il faut parvenir à s'accrocher aux moments plus légers que l'on a réussi à se créer, et à les retrouver.
Si tu le peux, refais-toi un programme sorties, copines, et … essaie de bosser à l'extérieur de chez toi, si ça t'es possible. Moi, je fréquente pas mal les bibliothèques en ce moment, au moins on voit des gens, on parle, on bouge. Pas rester trop seul(e) dans des cas comme ça …

Pour tes affaires … le problème, c'est le moment. Quand on est triste (comme tu es actuellement) on a envie de le revoir, tout en sachant qu'on n'est pas prête, mais l'envie est là, au fond. Quand on se sent plus détachée, on y pense, mais c'est moins pressé (enfin, je fonctionnais ainsi pour ma part). Mais déjà que si tu vas le voir alors que tu es en forme, ça va être dur … imagine en ce moment, ça risque de ne pas être le top du tout.

Tu n'as personne, dans le sud, que tu connaisses et qui pourrait t'héberger ? Parce que tu risques d'avoir besoin de compagnie, si tu y vas, de ne pas te retrouver toute seule à l'hôtel.
Et tes affaires, c'est si urgent que cela ? Tu es sûre qu'il ne pourrait pas t'envoyer ce que tu as envie de récupérer par la poste ? Ce serait le mieux.
Après … si tu veux le revoir une dernière fois, ça peut être un moyen de "fermer la porte" sur cette histoire (dans les faits, sinon dans ton coeur. Dans ton coeur, ça viendra après). Te dire que … tu vas rompre, en fait, le dernier lien. Après, tu es libre. Mais j'ai un peu peur pour toi, parce que moi, je viens de faire cela, mais 6 mois après la rupture, et pas 2 mois. Et ça a été vraiment dur. Mais là, globalement, je vais mieux : j'ai fait le deuil de la relation. Reste à me cogner … celui de l'amour. Mais ça viendra. ;)