une histoire de puzzle

[éloïs]

bonjour,
voici 5 jours que notre belle histoire est finie... 5 ans d'amour à distance, mais en phase totale. mêmes passions, même humour, même philosophie de vie, mêmes centres d'intérêt, beaucoup de rire, de taquinage, 3h par jour au téléphone, une complicité sur tout... bref l'homme de ma vie et mon meilleur ami, pareil pour lui.
depuis 2 ans, grosse pression professionnelle pour lui, donc évidement je me sens un peu délaissée mais je le soutiens du mieux que je peux. il y a un mois et demi, il entre dans une vraie dépression qui lui fait remettre en question toute sa vie. il me dit avoir besoin de solitude pour se reconstruire et est désolé que j'en subisse les conséquences. je comprends, on s'appelle moins, je repousse ma prochaine visite. cela dure 3 semaines avec au milieu un w.e qu'il prend pour partir se ressourcer. de pire en pire, il dépérit, son mal-être est flagrant et je ne peux rien faire, il dit qu'il n'y a que lui même qui peut l'aider mais qu'il m'aime et qu'il est désolé. bon, ya une semaine je craque, je l'appelle et on se dispute. je culpabilise de ne pas me contenir... mais il me manque tellement ! et puis 2 jours plus tard, après un mail où je le rassurais, il craque : il m'avoue ce qui le ronge depuis 3 semaines. il a rencontré quelqu'un lors de ce fameux w.e, il ne veut plus me mentir, il ne comprend pas ce qui s'est passé, il n'arrive plus à se regarder dans la glace, il n'arrive pas à déterminer si cet écart est une erreur due à son état dépressif ou si c'est autre chose... je lui pardonne, mais même s’il m'aime toujours autant, il veut qu'on se sépare car il ne supporte pas cette situation vis à vis de moi. ct au téléphone, jamais je ne l'ai entendu pleuré, et là il était anéanti. moi pareil. horrible, le choc.
depuis on s'est écrit un peu, téléphoné une fois. il me dit ne pas l'attendre, d'avancer sans lui, que si on doit se retrouver on se retrouvera, mais qu'il faut clore ce chapitre qu'il a sali par sa faute. et qu'il a besoin de savoir ce que cette rencontre signifie : une erreur de parcours (il a toujours été fidèle) ou quelque chose de plus profond pour cette personne. il me dit aussi qu'il souffre du mal qu'il m'a fait, et que je suis la personne la plus formidable qu'il connaisse, que je n'ai pas besoin de lui car je suis forte... parmi tout ça, il me dit qu'on a peut être été trop amis... moi je ressens toujours une très forte attraction pour lui (j'ai toujours éprouvé le besoin de le séduire, à son contact je frissonne), mais c vrai que depuis 2 ans j'avais l'impression de ne plus lui faire le même effet (baisse de libido, pourtant on se voyait pas souvent, et moi je ne me laisser pas aller, au contraire), mais j'ai mis ça sur le dos du stress, et lui aussi (on en a parlé plusieurs fois).
voila, j'ai passé 4 jours dans un état de choc, ça me parait tellement surréaliste ce qui arrive... mais au fond de moi je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, je sais qu'il m'aime profondément mais je ne sais pas si je dois espérer ou pas... est-ce que c'est une séparation nécessaire pour se retrouver dans quelques mois, années ??? il me dit qu'il arrive à une bifurcation dans sa vie. j'ai peur qu'il tombe amoureux de l'autre, que la nouveauté lui plaise, que notre relation lui paraisse soudain comme étouffante car c'est vrai elle était fusionnelle, mais je ne l’ai pas vécu comme telle et lui non plus (je lui ai posé la question).
j'ai multiplié les interdits en 4 jours...qu'en pensez-vous ? un autre regard m’aiderait bien, même si c’est un condensé de notre histoire. merci.

[admin1760294668]

Salut éloïs!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Theodora]

Ton histoire me touche beaucoup, eloïs : j'ai l'impression que c'est, à peu de choses près, la mienne. Notre relation a duré près de 12 ans, à distance pour les 9 dernières années (boulot). Chaque jour téléphone, mails, et puis bien sûr les week end (au moins un par mois, souvent 2), les vacances.
Lui non plus n'était pas bien dans sa vie (depuis deux ans environ), mais contrairement au tien, sans vouloir se l'avouer (aujourd'hui non plus). Il avait tendance à mon avis à mettre sur le dos de la relation cette espèce d'insatisfaction diffuse qu'il ressentait. Il s'est fait draguer par une nana, il a fini par céder (il avait toujours été fidèle auparavant). Il me l'a avoué 15 jours après, il était très mal, au téléphone, mais vraiment beaucoup. Je lui ai demandé de réfléchir et de choisir. Il a réfléchi deux mois (tout en voyant l'autre, hélas, qui était, elle, sur place) et vraiment il a très mal vécu ces deux mois. De plus en plus déprimé. Il est venu pour me dire qu'il rompait, qu'il était désespéré de cette décision, qu'il faisait peut-être la plus grosse erreur de sa vie, qu'il voulait me garder dans sa vie, qu'il ne me laisserait jamais partir de sa vie. Nous étions amoureux, oui, mais aussi des amis.

Là, ça fait 5 mois bientôt qu'il a rompu. Il n'est pas revenu, malgré le fait qu'il souffre énormément de cette séparation (j'ai fait un SR total, le seul moyen pour moi de survivre, je pense). Il est toujours, je suppose, avec l'autre. Les fois où il a appelé et où j'ai accepté de prendre son appel, il a souvent pleuré au téléphone. Ce n'est jamais un homme heureux que j'ai eu au bout du fil. Alors qu'il est censé être amoureux, avec des étoiles plein les yeux.

Mais … pour le moment, le résultat c'est qu'il vit autre chose. C'est peut-etre une erreur, mais il a besoin de la faire pour s'en apercevoir. Il veut vivre autre chose, qu'il le vive, quoi faire d'autre ?
Ce que je te conseille, c'est … ce que j'ai fait. Si tu le peux, rompt tout contact avec lui, ne répond même plus à ses appels s'il te contacte, et toi ne cherche pas à le contacter. C'est extrêmement difficile, et extrêmement douloureux, mais moins difficile et moins douloureux que de lui parler : ça soulage sur le coup, et le lendemain, tu en prends pour une semaine de tristesse intense. Au bout de deux mois, j'ai fini par le réaliser.
En attendant, prend toi en charge le plus possible. Le SR doit te servir à te reconstruire, à apprendre à vivre sans lui, à remplir tes journées en t'occupant de toi. Fais des trucs que tu n'as jamais fait, ou que tu ne faisais plus. Sport (ça aide drôlement, ce truc), sorties, amis le plus possible, thérapie, lectures, ciné … Vois le plus de monde possible (surtout si tu as envie de rester seule dans ton coin), coiffeur, esthéticienne, change tes meubles de place chez toi, écris, pense à des projets à court ou moyen terme qui pourraient te tenir à coeur …
Ton silence le fera davantage réfléchir et gamberger que ta présence. Ne lui dis plus que tu l'aimes : il a pris cette décision en le sachant très bien. Vis ta vie à toi. Montre-toi indépendante de lui, et tu le deviendras.

Et, je peux te promettre qu'un jour on va mieux. Pas encore la grande forme, mais nettement mieux, après une phase de montagnes russes terribles. La souffrance extrême du début s'atténue (moi, j'ai dépassé la tristesse et la colère, je crois que je commence à aborder la nostalgie : pas encore top, comme sentiment, mais à côté de ce qui précède, c'est des vraies vacances).
Courage, Eloïs, ça va prendre du temps (quelques mois), mais tu iras mieux. Et alors, tu verras si tu le recontactes ou non. Mais pour cela, il faut que tu sois forte. Pense à toi, à toi seulement, et protège-toi dans un premier temps.

Théo

[éloïs]

Merci beaucoup Théo pour cette réponse... nos histoires se ressemblent en effet, tristement.
c dur de savoir qu'en ce moment il culpabilise, qu'il souffre et que je ne peux rien faire. si je ne réponds plus à ses mails et ses appels, j'ai peur qu'il en souffre encore plus car il m'a dit ne pas vouloir couper les ponts tout de suite, qu'il avait besoin de savoir comment j'allais (c ce que je lui ai dit aussi)... et aujourd'hui c son anniversaire !!! lundi je lui ai posté une lettre pour le lui souhaiter, je ne me sentais pas le courage de l'appeler aujourd'hui... on vivait dans une bulle tout les 2, on s'était construit à monde à nous sans pour autant être associables, mais notre complicité nous rendait forts, heureux, ambitieux et on s'enrichissait mutuellement (professionnellement, on a le même métier-passion mais aussi personnellement, car je ne me sentais jamais aussi bien que quand il me regardait avec fierté ou admiration et inversement).
je pense aussi qu'il faut qu'il vive cette bifurcation à fond, c quelqu'un de droit et honnête qui n'accepte pas d'avoir des regrets (enfance et ado difficile). je ne sais pas s'il ira jusqu'à avoir une relation suivie avec l'autre (n'habite pas "ici" m'a-t-il dit), mais il a besoin d'éprouver cette situation et de se retrouver, car il me dit n'avoir plus aucune certitude sur sa vie... je le comprends mais j'ai mal de savoir qu'il faut que j'envisage de vivre sans lui, de construire un avenir où il ne sera peut être pas.
je ne suis pas quelqu'un qui se laisse abattre, je suis foncièrement optimiste mais j'ai besoin d'espoir pour vivre le présent. après quelques jours de déni (j'ai voulu lu prouver par A + B qu'on ne pouvait pas se séparer), depuis hier j'essaye de me convaincre que je peux avancer dans la vie avec cet amour au fond de moi, recroquevillé dans un coin, et qu'arrivera ce qui arrivera... je vais donc me prendre en main, m'occuper de moi, continuer de me donner à fond pour mon travail. mais le manque me fait terriblement peur, c'est comme un sevrage pour une drogue j'ai l'impression.
ton expérience Théo me fait aussi peur... est-ce que ces 5 mois t'ont résigné ? est-ce que tu acceptes le fait que peut-être jamais il ne reviendra ? moi j'ai peur de toujours espérer, et de ne jamais accepter de l'avoir perdu. tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. Et toi pendant ces 5 mois, as-tu réussi à te laisser approcher par quelqu'un d'autre ?
voila, merci beaucoup pour ton soutien, cela fait du bien d'en parler car j'ai du mal avec mon entourage, je ne veux surtout pas entendre dire du mal sur lui, c quelqu'un de bien et personne ne le connait mieux que moi.
Aloïs

[Theodora]

[quote="éloïs"] c dur de savoir qu'en ce moment il culpabilise, qu'il souffre et que je ne peux rien faire. si je ne réponds plus à ses mails et ses appels, j'ai peur qu'il en souffre encore plus car il m'a dit ne pas vouloir couper les ponts tout de suite, qu'il avait besoin de savoir comment j'allais (c ce que je lui ai dit aussi)... [/quote] Oui, c'est dur, Aloïs, et au début de la rupture (il a rompu début décembre dernier) je pensais autant à sa peine qu'à ma propre souffrance. Ça a duré un moment, jusqu'à ce que je prenne en compte le fait :

1) qu'il souffrait, oui sans doute, mais nettement moins que moi. Ceci pour deux raisons : a) il avait [b]décidé[/b] la situation, moi, je la [b]subissais[/b] - et ce n'est pas du tout pareil. b) il avait une nouvelle amie sur laquelle il pouvait s'appuyer et qu'il aimait (ou croyait aimer, ce qui est exactement la même chose). Moi j'étais infiniment seule.

2) que moi, je souffrais comme une damnée et qu'il fallait bien que j'avance et que je fasse tout pour sortir de cet état. D'abord pour moi, - je n'aime pas du tout souffrir, ça fait trop mal, à un moment j'ai même cru que j'allais devenir folle de douleur, ou mourir :x - ensuite dans le cas où je tenterais une reconquête : en général il vaut mieux quand on cherche à reconquérir l'autre ne pas être une loque rampante pour un peu d'attention. Mais au contraire quelqu'un d'heureux dans sa vie, de serein, de rayonnant (si possible), quelqu'un qui n'a besoin de personne pour habiter sa vie pleinement. Donc, dans un premier temps, comme je voulais le reconquérir (aujourd'hui j'en suis nettement moins certaine), j'ai mis toute ma force à aller mieux. Ce fut difficile, long surtout (subjectivement en tout cas, un mois durait un millénaire). Mais j'ai bien progressé, même si j'ai connu nettement mieux dans ma vie ;) . Ce qui m'amène au point 3.

3) J'ai constaté (après environ deux mois) que chacun des contacts que nous avions (à 80% initiés par lui durant ces deux mois) me faisait régresser sur le chemin de l'amélioration. A chaque fois, c'était des conversations de 1h30/2H (il avait autant besoin de me parler que moi de lui parler, le lien qui nous a lié était très fort). Et des conversations "lourdes", on parlait de nous, de notre relation, je lui racontais mon cheminement, ma façon de dealer avec la souffrance, lui m'écoutait surtout, et il pleurait parfois.
Sur le coup, j'étais heureuse qu'un lien subsiste entre nous, si fort. Mais … le lendemain, je re-souffrais du "manque" comme au 1er jour. C'est, tu le soulignes, exactement comme pour les drogués en sevrage : nous sommes en manque. Dans le cerveau, ce sont les mêmes connexions, les mêmes chemins que pour les drogues dures (héroïne, ai-je lu dans un livre).

Donc, encore une fois, je te suggère de rompre tout contact. Il te rappellera, tu verras, et assez vite encore. Et je te suggère aussi, en conséquence, de ne pas répondre ni à ses mails, ni à ses appels, ni à rien. De ne pas te mettre en position "d'attente".
Si c'est trop dur pour toi : écris lui une dernière lettre, ou un mail dans lequel tu lui diras ton amour, ton ressenti, ta souffrance, ton souci de lui, tout ce que tu voudras. Et ensuite, silence total.
Seul le silence total va te permettre d'aller mieux, lentement mais sûrement. Comme ces chambres stériles dans lesquelles on place temporairement les grands brûlés. Il faut, à nous aussi, un long temps de cicatrisation car c'est bien d'une blessure qu'il s'agit. Et toute contamination supplémentaire nous retarde dans la guérison.
[quote="éloïs"] ton expérience Théo me fait aussi peur... est-ce que ces 5 mois t'ont résigné ? est-ce que tu acceptes le fait que peut-être jamais il ne reviendra ? moi j'ai peur de toujours espérer, et de ne jamais accepter de l'avoir perdu. tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. [/quote] N'aies pas peur de mon expérience : car (même si j'avais de tout mon coeur souhaité pour moi un autre avenir) il s'agit d'un relèvement. En attendant mieux : une résurrection. Qui viendra.

Résignée ? Je ne sais pas. Ca dépend des jours, en fait, tu vois.
Je réfléchis à ta question … Non, au fond, je ne crois pas que je sois résignée. Mais je n'attends plus. Et ça fait une sacrée différence. En fait, je me dis (et je pense sincèrement) "[i]à la grâce de Dieu[/i]". Ou "[i]Inch Allah[/i]", si tu préfères !
Il est arrivé dans ma vie il y a 12 ans, sans que j'ai rien fait pour ça, j'étais juste heureuse et bien dans ma vie, je n'avais besoin de personne, et paf :shock: ! S'il doit revenir, il reviendra de même. Je crois que je ne suis pas résignée mais je crois que je commence à "lâcher prise". Ce n'est pas à moi de le "récupérer" (quel terme affreux), c'est à lui de revenir. Ou pas.
Je ne suis pas résignée, en ce sens que je ne suis pas persuadée qu'il est définitivement perdu.
Mais je ne crois pas non plus qu'il reviendra forcément. En fait … je ne crois rien. On verra bien. Je n'ai pas de pouvoir là-dessus. Je crois que j'ai enfin accepté cette idée. ;)

Tu as peur de ne jamais cesser d'espérer ? Déjà, mets toutes tes forces à ne plus [b]attendre[/b]. L'espoir, c'est un autre problème, et plus long à résoudre. Mais le lâcher prise vient, Aloïs. Petit à petit, avec le temps, je te promets (moi je désespérais d'atteindre ce fichu lâcher prise !!!!). Et quand il s'installe un peu durablement, ça nous fait des vacances ! :D
[quote="éloïs"]tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. Et toi pendant ces 5 mois, as-tu réussi à te laisser approcher par quelqu'un d'autre ?
[/quote] Ben non, quelle idée ! C'est beaucoup trop tôt ! Je ne suis pas du tout intéressée par des "aventures" et je ne veux aucun "calmant" sur ce que je traverse, les yeux grand ouverts : ni drague ni drogue ! ;) Ca fait mal, mais l'amour que j'avais pour lui était si grand que j'ai tenu à traverser la souffrance (qui, finalement, est cet amour en "creux", en "négatif" au sens photo du terme) sans anesthésie. Je lui/me/nous devais ça.

Je ne cherche que le grand amour. Moins, ça ne m'a jamais intéressée, et ça ne m'intéresse pas. Et quand on l'a connu, comment se contenter de moins ? Alors, je sais qu'il me faudra sans doute un minimum de deux ans avant de pouvoir aimer à nouveau vraiment. Mais je ne suis pas (trop) pressée : je travaille actuellement à me fabriquer une vie où je n'ai besoin de personne pour être bien. Et alors … c'est là, quand tu y es parvenue, qu'en général, un nouvel amour débarque ! ;)
Tu n'a besoin de personne pour être heureuse, tu sais. Commence par prendre ta vie en main (là, elle doit ressembler à un tas de cendre, mais c'est normal), et transforme là peu à peu en quelque chose de bien et de beau. Après … soit il reviendra, soit … tu verras arriver quelqu'un d'autre !

Sorry, je t'ai fait un pavé ! :oops: Mais ce que tu as vécu ressemble tant à mon histoire ! (même des trucs que tu viens d'ajouter : "bulle", même métier, etc). Incroyable. :shock:

Théo

[éloïs]

Merci Théo... oui tu as raison. au fond de moi, je sais bien que cette épreuve me rendra plus forte. les premiers moments sont vraisemblablement les plus durs...
je pense me prendre quelques jours pour partir loin de chez moi, rouler, m'arrêter quand j'en ai envie, et faire ce qui me passe par la tête, en coupant le téléphone et évitant les cyber café... je crois que cela me fera le plus grand bien ! j'ai tellement envie de retrouver l'envie de sourrire et d'apprécier tous les petits bonheurs anodins... étant quelqu'un d'assez épicurien, je ne me reconnais plus !!!
et puis il est tombé fou de moi car j'étais insaisissable à l'époque et très indépendante dans mes choix de vie... le problème c'est qu'on a les mêmes ! donc je pense que le SR va m'obliger à apprendre à ne plus partager tout ce que je fais... c p'être ça le hic dans notre histoire... jai du oublié qu'il y avait 2 "je" dans le "nous"... à méditer.
merci en tout cas, et bonne soirée, au plaisir de te lire.
Eloïs

[Theodora]

Tu ne te reconnais plus, mais moi si, parce qu'on dirait moi ! :lol: Dès le début, j'avais cette envie de sourire à nouveau, de retrouver ma légèreté d'être, de me sentir "vivante". Ça a été très dur pour cela aussi la souffrance. Ca te rive au sol, grave. Ca te rend vide et sans vie. Retrouver le goût de vivre … c'est cela que je me répétais.
J'y parviens, en ce moment. Là, je reviens d'aller nager une heure, et je me sens très bien, détendue, et sereine, avec de nouveau l'envie de sourire à la vie. Ce soir, je me regarde un des DVD d'opéra que je viens de m'offrir, et j'ai déjà hâte !

C'est une bonne idée que tu partes rouler, voir la vie.
Mais c'est bien aussi d'aller vers les autres, même quand on a une tendance "sauvage" comme moi. J'ai découvert cela grâce à la rupture.

Bon courage, Aloïs. Le plus dur c'est ce que tu vis en ce moment. Ca peut durer quelques semaines, mais tu verras, un jour on se sent vraiment mieux. Promis.

[éloïs]

c'est vrai qu'on doit se ressembler Théo car moi aussi je ne vais pas spontanément vers les autres, j'observe et je les laisse venir... je ne mets jamais en position d'attente des autres, sauf (et je m'en rends compte maintenant) de mon âme soeur à qui je dois lacher la main. il m'a écrit avant-hier, j'ai répondu... mais ct léger, sans colère ni apitoiement, avec 2-3 tournures drôles (private joke), je lui ai dit que je me relèverai, et qu'il arrête d'imaginer ce que je pense de lui (il croit que je le hais maintenant)... il m'a laissé entendre qu'il se mettait en off pour quelques jours, seul, mais qu'il regarderait ses mails et son tel de temps en temps... je sais que c un moyen de me dire, donne-moi de tes nouvelles, mais je n'en ferai rien. je vais tout faire pour ne plus jamais être à l'initiatrice des contacts, je le laisse faire. après avoir lu mon mail, il m'a envoyé un sms (ce qu'il n'a pas fait depuis plus d'une semaine) en me remerciant de ces mots et en me souhaitant bonne nuit, je t'embrasse très fort. je sais que ce mail lui a fait du bien, alors j'en suis contente (pas de je t'aime, ni tu me manques, ni je souffre, ni reviens-moi stp), mais d'un côté je le déculpabilise un peu... pas facile de concilier son instinct et la méthode JRME !!!
Depuis hier, je m'occupe l'esprit à organiser mon ptit voyage, j'ai envie d'immensité et de nouveauté, de me sentir atome dans l'univers, que mon vide se confronte à une autre échelle de vie, de temps et d'espace, alors je crois que je vais aller voir la dune du Pyla et son océan d'arbres. je veux me prouver que tout est relatif, que ma douleur est anecdotique. je vais me souler de littérature et de vent, d'odeurs et d'impressions furtives.
je ne sais pas si tu as déjà lu le [i]Petit traité de toutes vérités sur l'existence [/i]de Fred Vargas ? je l'ai lu il y a quelques semaines, maintenant je sais qu'il n'aura plus la même résonnance sur moi, car elle a du l'écrire après une rupture, toutes ses paraboles (d'apparence anodine) parlent ce qu'on ressent à ce moment là...
j'ai aussi pensé qu'il faudrait que j'aille chercher un jour mes affaires chez lui... pas avant la fin mai, je laisse passer un mois. je veux que cela lui fasse un choc, alors je n'irai pas non plus dormir chez lui (obligé de le faire en 2 jours, car l'aller-retour dans la journée pas possible), j'irai à l'hotel. Comment s'est passée cette étape pour toi ? Je sais qu'il redoute de me regarder dans les yeux, il me l'a dit... par galanterie, je sais qu'il voudra aussi que cela soit lui qui fasse le voyage et qui me rapporte mes affaires, mais je veux que cela soit moi qui enlève ce que j'ai accumulé pendant 5 ans. Peut être comme un rituel de deuil... je n'arrive pas à ne pas espérer que cela le réveille. il faut que je m'enlève ça de la tête, je sais...
encore un pavé ! au plaisir Théo,
Eloïs

[éloïs]

pffffffffffff... je viens de rêver qu'il m'appelait au secours... satané inconscient :evil: !!! j'entame mon 3ème jour de SR total... dur dur dur, si seulement je pouvais lui manquer.... j'arrive pas à me le sortir de la tête. un plus c pas de l'instinct que j'ai, ce sont des satellites dernière génération. j'ai l'impression d'avoir été amputée de la moitié de moi-même, mais je la sens encore bouger... comme j'aimerais être plus vieille de 6 mois !!!!

[Theodora]

[quote="éloïs"] comme j'aimerais être plus vieille de 6 mois !!!![/quote] Voilà exactement la phrase que je me répétais et que je répétais à mes amis proches ("je voudrais être dans 6 mois") ceci durant les 2 premiers mois (disons 10 premières semaines, même) de la rupture ! T'es sûre qu'on n'est pas des clones ? :D

Aujourd'hui, j'en suis à peu près à 6 mois plus tard :
5 mois après la rupture, et 7 mois après le début de la fin (il a hésité pendant deux mois entre moi et une pétasse :mrgreen: ), je peux te dire qu'on va mieux. Personnellement, je pense encore à lui 60% de mon temps éveillé (les rêves, aujourd'hui, je ne m'en souviens pas, je dors bien mieux), mais la souffrance du début et les crises de désespoir et d'anxiété sont passées. A présent, en cas (rare) de crise de larme, ça dure 10 minutes à tout casser, et après, je m'essuie les yeux et voilà. Avant … bref, je préfère ne pas, pour le moment, repenser à ces moments de souffrance sans fond. J'y repenserai calmement dans un an ou deux … :?
Aujourd'hui (6 mois plus tard, donc, environ), j'ai définitivement (?) cessé d'être triste tout le temps. Je retrouve le goût de vivre, et surtout l'envie ("en vie" ;) ) de vivre, même si des accès d'amertume et de tristesse remontent à la surface ici et là (chaque fois, rare, que je suis obligée d'avoir un contact avec lui, pour des pbm "administratifs"). Ces accès sont tout à la fois moins intenses qu'avant, et surtout plus brefs. Ils peuvent assombrir ma matinée, mais rarement l'ensemble de ma journée, surtout si je fais l'effort de sortir de chez moi pour aller vers les autres, ou simplement aller voir la mer (j'habite sur une île), et les nuages (parce que j'aime énormément les nuages).

Aloïs (ou Eloïs ?), un jour, tu iras mieux, comme moi. Je ne te promets pas que tu rayonneras de bonheur dans 6 mois (j'ai connu nettement mieux dans ma vie en matière de période faste ;) ) mais tu te renforceras de jour en jour, et tu retrouveras un peu de légèreté d'être. Puis de plus en plus souvent. L'avant-goût du bonheur, en somme.

Je ne connais pas le [i]Petit traité de toutes vérités sur l'existence[/i] de Fred Vargas. Qu'en revanche je connais en tant qu'auteur de polars, certes, mais aussi (sous son vrai nom), en tant qu'archéologue spécialiste de la période médiévale (et je peux te dire que c'est une des plus intelligentes archéologues que je connaisse, parce qu'elle ne passe pas ses articles à énumérer les tessons de poterie, :shock: mais qu'elle fait de l'histoire avec de l'archéologie, sans avoir peur de faire des hypothèses, j'adore !). Je vais immédiatement me le commander.

Les rêves … c'est le pire. Il t'appelait au secours ? C'est juste ta propre crainte. Ne t'inquiète pas, même si, comme mon ex, il est très malheureux de la situation qu'il a créée, même s'il culpabilise, qu'il t'aime encore d'une certaine façon, ou du moins que l'attachement est très profond … même si … il est bien moins malheureux que toi en ce moment. Perdu, oui, en perte de repères, effectivement. Mais il est loin de souffrir autant : il a [i]décidé[/i] de la situation, de sa vie (et de la tienne par la même occas', mais bon). Et il a une amie pour l'épauler, être là, être amoureux avec des étoiles dans les yeux. Toi, moi, non.

Alors, entend ce que disent tes rêves, mais ne crois pas que c'est la réalité. En réalité, c'est surtout toi qui appelles au secours.

PS je t'écris un mp pour te donner un titre de bouquin sur la rupture que je découvre trop tard (enfin, non, ça me sert bien quand même) mais que j'ai trouvé bien meilleur que tout ce que j'ai pu lire à ce sujet.

Un bisou
Théo

[éloïs]

Théo, je t'ai envoyé une réponse en mp, mais l'as-tu reçue ? car le message s'affiche toujours en boite d'envoi... ;)

[Theodora]

Oui oui, tant que je n'ai pas vu le message, il reste dans ta boîte d'envoi, c'est normal. Là, je viens de le lire et de te répondre. ;)

Je te conseille le sport, Aloïs : j'ai découvert ce truc étrange (que le monde entier, à part moi, connaissait depuis longtemps) à l'occasion de cette rupture (avant, je préférais m'atrophier :mrgreen: ). Là, je reviens de deux heures (dont 3/4 d'heure de nage) à la mer, et je me sens abominablement détendue. ;)

Depuis la rupture, une des choses qui m'étonne le plus, c'est les choses nouvelles (ou relativement nouvelles) que je fais. Pas le choix. Il y a des moments où on ne peut plus faire l'économie de changer …

[éloïs]

petit moment d'auto-satisfaction dans mon sevrage forcé de lui : SR + 5 !!! et sur les conseils de l'impératrice Théodora ;) , à lire : [b]Susan Anderson, [i]Survivre à la peine d'amour[/i].[/b]
Habiter l'instant, habiter le moment, habiter le présent : il faut s'en convaincre.
bon courage à tous.

[éloïs]

grrrrrrrrr... :evil: SR 7 jours : pourquoi j'ai l'impression qu'il va m'en vouloir de ne pas prendre de nouvelles, de m'inquiéter pour lui ??? [b]pourquoi je culpabilise de faire ce SR [/b]??? j'ai l'impression que cela n'arrange rien, c pas normal qu'il ne se soit pas manifesté en 7 jours... on était inséparable...

[krokmiten]

re Elois,

et bien quelle histoire! Mon histoire n'est pas la même seul les conséquences sont les identiques... Et pire encore hier soir je disais à mes potes que je ne souhaitais qu'une chose pouvoir être dans 6 mois en un instant, un battement de cils avec l'expérience de ces six mois...et je l'espère la souffrance et la peine en moins...
Malheureusement pour nous c'est pas possible, mais le coté "rassurant" (en admettant qu'il y en ai un...) c'est l'expérience de Theodora et des autres, de savoir que malgré ces difficultés que nous rencontrons (tout comme Theo les a rencontré), malgré cette peine qui nous ronge, malgré ces moments à attendre qu'elle ou il prenne de nos nouvelles, et quand c'est le cas de jouer à "j'analyse tout ce qui est écrit et j'extrapole... par ex: moi elle me mets souvent (enfin quand elle m'envoie un texto... cad rarement) qu'elle pense à moi... bah là je traduis dans ma tête tu me manques je vais revenir... :( alors qu'en définitif ou rationnellement parlant je pense qu'elle essaie de me soutenir "moralement") bref malgré tout ce qu'on a enduré, tout ce qu'on endure et ce qu'on endurera, la finalité c'est que ça peut pas être pire et donc ça peut qu'être mieux! Et Theo comme beaucoup d'autre sur ce forum en son la preuve vivante!!! ;)

Et c'est à ça qu'il faut s'accrocher, à ce SR qu'il nous faut absolument maintenir, plus pour nous réellement que pour chercher à la ou le reconquérir, bref il nous faut effectivement nous retrouver d'une manière ou d'une autre pour être de nouveau en phase avec nous même et aussi donner "envie" à l'autre ou aux autres en général!!! Attention ça va être long, très dur, douloureux bref la merde en un mot mais faut se dire qu'on en sort un jour... reste à savoir quand mais là aussi vaut mieux ne rien attendre à une date butoir mais laisser le temps au temps,et laisser suivre son cours à nos vies...

Sinon pour ce qui concerne ta culpabilité à effectuer le SR, je sais ce que tu traverses, il ne se passe pas une nano-seconde sans que je ne regarde pas mes mails, mon portable en quête de nouvelle, dès que je reçoit un texto j'ai le palpitant qui risque de sortir de ma poitrine (pour rien c'est ma sœur qui prend de mes nouvelles...) :oops: , c'est vrai que tout comme toi, je m'interroge sur la finalité du SR et de ses conséquences, malheureusement pour nous on a pas assez "d'expérience" SR, pour en voir tout les bénéfices, mais ce dont je suis sûr en tous cas après avoir lu l'histoire de Theo, c'est que ce SR n'est autre qu'une manière de nous sevrer petit à petit (avec les difficultés que ça implique...), de nous faire penser "égoïstement" à nous si je peux dire ça comme ça, de faire qu'on avance jour après jour et pas en se projetant (amoureusement parlant) à moyen terme ou long terme car comme me l'a si bien dit Theo "l'avenir c'est la peur" bah qu'à cela ne tienne ne nous projetons pas aussi loin, regardons déjà de quoi demain sera fait et un de ces "demains" on sera dans 6 mois sans avoir appréhender pendant 6 mois! je ne sais pas si je suis clair dans ce que je dis mais en résumé vivons pour nous, vivons aujourd'hui, sans pour autant faire fi de notre passé car il est en nous (et qui voudrait l'oublier ici...), sans se triturer le cerveau à essayer d'interpréter les signes ou pire non-signes de sa part... bref prenons les choses comme elles viennent un point c'est tout!!!
Donc ne t'en veux pas de faire un SR, j'ai aussi le sentiment que si je ne donne pas de nouvelles, dans 1 mois elle ne voudra plus me parler, ou peur de casser quelque chose entre nous (ah merde c'est déjà le cas en fait on est plus ensemble! ;) ); bref je me suis posé les même questions, et je me les pose encore, je culpabilise à mort alors que je n'en suis qu'à 1 semaine de SR (excepté un texto pr du courrier qu'elle avait reçu), je me dis aussi que ça n'arrange rien, mais en me posant 2 secondes, en prenant un peu de recul (et putain que c'est dur vu la "fraicheur" de la rupture); je sais qu'il est [b]nécessaire ce SR[/b], alors continuons sur notre lancée, et si tu sens que tu vas craquer viens poster ici, tes doutes, tes craintes, tes envies, tes douleurs, ta rage bref parles-en ici, mais surtout ne craque pas, ne craquons pas!!!

Je suis de tout cœur avec toi, avec vous les filles, et je vous, nous, souhaite bon courage...

[éloïs]

merci Krokmiten !
c'est super efficace le soutien mutuel, après t'avoir écrit sur ton fil, je me suis sentie plus forte car j'ai été capable d'apporter du soutien à quelqu'un d'autre... or pour être convaincant, il faut être un minimum convaincu(e) !
ça ressemble bien à de l'émulation : aider l'autre pour se surpasser soi-même... j'espère que le bénéfice est le même pour toi.
plein de courage pour toi, et les autres.

PS : pourquoi "croquemitaine" ? c'est le personnage maléfique qui fait peur aux enfants... et tu ne m'as pas l'air si méchant que ça... ;)

[Theodora]

[quote="éloïs"]grrrrrrrrr... :evil: SR 7 jours : pourquoi j'ai l'impression qu'il va m'en vouloir de ne pas prendre de nouvelles, de m'inquiéter pour lui ??? [b]pourquoi je culpabilise de faire ce SR [/b]??? j'ai l'impression que cela n'arrange rien, c pas normal qu'il ne se soit pas manifesté en 7 jours... on était inséparable...[/quote]
Bienvenue dans l'enfer des questions du début de SR, Alois … :evil:
Déjà, chapeau si tu parviens à le tenir. C'est affreusement difficile. Allez, avoue, combien de fois par heure tu vas regarder ta boîte mail ? :twisted:
Nan je rigole pas, j'ai fait pareil pendant des jours et des jours. Quant au téléphone, c'est bien simple, je l'hypnotisais pour qu'il sonne ([size=85]soooooooooonne, je le veux ! [/size] :mrgreen: ).

Pourquoi voudrais-tu qu'il t'en veuille ? Tu crois qu'il ne comprends pas par quoi tu passes ? C'est peut-être pour ne pas réveiller outre mesure le manque de toi qu'il doit ressentir qu'il n'appelle pas. Ou pour t'épargner.
Tu n'es pas dans sa tête, et là, tu es en train de penser à sa place (autant que tu penses à lui ;) ). Mais ce sont tes propres craintes que tu exprimes et non la réalité.

Il sait que tu l'aimes. Ca ne sert à rien que tu le lui redises ou que tu le lui montres. Il le sait, et il a pris sa décision [u]en le sachant[/u]. Il sait que tu dois souffrir. Il peut te contacter s'il veut le faire, tu ne le lui as pas interdit. Ce n'est pas à toi de le contacter en premier, après cette rupture. Enfin, je crois.
Et je pense qu'il te contactera. Laisse-lui le temps.

Si tu continues à te sentir coupable de garder le silence, et que cette culpabilité te ronge trop, tu peux éventuellement lui écrire un mail où tu lui dis ce que tu ressens. Comme ça tu ne pourras plus te dire qu'il l'ignore ! ;) Et après, SR de chez SR.

Mais tout contact avec lui va réveiller le manque encore plus fort et te mettre dans une position d'attente (tu me diras, au début de la rupture, on est de toute façon dans une position d'attente, c'est vrai …).

Je t'embrasse, comment vas tu ce soir ?

[Anonymous]

C'est fou ce que je prends beaucoup de plaisir à lire Theodora. C'est de tout optimisme tout cela.

[krokmiten]

[quote="éloïs"]merci Krokmiten !
PS : pourquoi "croquemitaine" ? c'est le personnage maléfique qui fait peur aux enfants... et tu ne m'as pas l'air si méchant que ça... ;)[/quote] Salut Elois,

Bon pour l'explication de mon pseudo, faut que je te précise que je joue aux jeux videos en ligne, et c'est mon pseudo sur ce type de jeu! Alors pourquoi et bien c'est un pti clin d'oeil parce que quand tu joues en ligne tu tombes souvent sur des enfants (6-15 ans), et quand tu as 28 ans, discuter et échanger avec eux n'est pas toujours évident, alors j'annonce indirectement la couleur avec ce pseudo! ;-) voilà pour la petite histoire!

Sinon effectivement je te rejoins dans le coté "émulation", c'est vrai qu'avoir le sentiment de t'aider à ma manière, c'est clair que ça me redonne un peu de force pour avancer dans la bonne direction, donc oui c'est bénéfique pour nous 2, et c'est vrai que dans notre malheur et bien on a au moins le bonheur de "s'être rencontré" (virtuellement) et de se comprendre mutuellement, et que ça rassure de savoir qu'on est pas seul au monde à traverser cette épreuve!!!
Et c'est vrai que c'est aussi une manière de se convaincre, qu'on va dans la bonne direction, et rien que pour ça ça vaut le coup!
Sinon comment te sens tu aujourd'hui?

[éloïs]

hello [b]théo[/b] et [b]krok[/b] (ça pourrait être le nom d'un dessin animé ;) ) et merci pour vos messages !
aujourd'hui, c moyen niveau moral : une grosse crise de larmes (passé + futur mélangé), avec des km de mails dans ma tête et une détermination à poursuivre le SR... au moins jusqu'à la fin du w.e ! je me fixe des objectifs à court terme, que je repousse progressivement, sinon c trop dur de penser à un SR définitif... voila, je ruse et je deale avec ma douleur. pour l'anesthésier, je me fais un w.e avec une copine au bord de la mer... j'espère arriver à penser à autre chose, même quelques instants. et échapper à l'enfer des questions vénéneuses, aujourd'hui ct : "il m'aime (dit et redit au moment de la rupture) mais pourquoi me rejette-t-il ???"... question auquelle ma raison sait répondre (dépression, rencontre qui met le doute, culpabilité de sa part), mais quand même je me la pose, histoire de bien remuer le couteau bien infecté de grippe mexicaine (puisque c la mode) dans la plaie toute sanguinolente... j'en deviens maso ! :x
aspect positif de la journée : j'ai enfin réussi à finir mon boulot hyper en retard :mrgreen: .... un autre m'attend, bien plus important, mais j'y penserai la semaine prochaine. [b][color=#BF0040]à chaque jour suffit sa peine[/b][/color], j'intègre maintenant toute la portée de ce saint adage !!!
Et toi Théo, quoi de neuf sous les alizés ? tjs le moral en acier trempé ? j'espère que oui et que le w.e s'annonce riche en choses agréables.
Et Krok, j'ai failli avoir une crise cardiaque devant mon ordi avec tes initiales, ce sont aussi celles de mon homme... snif :? !!! je me mets quand même au défi de trouver ton prénom, voici mes 5 premières propositions : fulbert, frantz, fanch', faustin, fouaz... bon, en attendant de trouver j'espère aussi que ton w.e sera le plus agréable possible.
bises à tous, Eloïs

[Theodora]

Krok, avoue que t'es l'ex d'Eloïs … tout le monde t'a reconnu … :mrgreen:

Fulbert, c'est joli, ça. Je connais un canard, dans une BD, qui s'appelle comme ça … Et aussi Fulbert de Chartres, un type pas mal du XIe, accessoirement saint, à ses heures perdues …

Bon, sinon … Farid, Foulques, François-Joseph (ça c'est Théodora qui parle : assez impérial, comme prénom… :mrgreen: ), Franck, Ferdinand …

Très bonne idée, Eloïs, le week end avec ta copine : voir la mer, c'est toujours pour moi une source de sérénité, même si pas grand chose ne nous offre de sérénité, au début d'une rupture. J'espère que ton amie est au courant, pour ta rupture, que tu puisses lui en parler un peu, si c'est nécessaire. J'ai, pour ma part, fait d'énormes progrès en apprenant à parler de moi aux autres à cette occasion. Avant, je savais pas trop trop faire. Je préférais les écouter parler d'eux.
Bravo pour le boulot : là, tu me bluffes ! :shock: Si vite ! Même après 5 mois de rupture, je n'arrive pas à faire plus qu'un boulot … euh … disons ce qui est indispensable. Mais c'est vrai qu'avant je tournais à un vraiment bon régime. la rupture a tout fait péter, là.

Tiens ton SR au maximum, si tu as envie d'écrire, écris lui des mails que tu ne lui envoie pas. Et, tu as raison, tu verras en revenant de week end si tu le contactes. Selon moi, si tu décides de le faire, demande toi avant ce que tu veux obtenir au juste en le contactant.
Tu verras, donc, dimanche soir ou lundi, ce que tu fais.

Moi, j'appréhende vaguement tout à l'heure (voici que je fais comme Krok-F. : j'ante-flippe ! :mrgreen: ) où mon ex doit m'appeler pour qu'on finalise enfin cette fucking déclaration 2009, qu'on doit encore faire ensemble. Après la conversation émotionnelle de dimanche, je vais tenter de rester dans les balises étroites de la fiscalité. Mais j'ai de nouveau cette fichue "bouloventre", que ça faisait des semaines que je ne l'avais plus ressentie (au moins se manifeste-t-elle dans sa version "light", pas plus).
Ah, je vous jure, faut bien réfléchir quand on rompt son SR. Mais je n'avais pas le choix.

Les jours qui viennent risquent d'être un peu difficiles, par "abus de substances addictives" :mrgreen: . Mais ensuite, je n'aurai plus aucune raison de le recontacter avant septembre et le 1er tiers … Je me réfugierai à nouveau dans ma bulle de silence.

[krokmiten]

Salut les filles,
Pour clarifier les choses je ne suis pas l'ex d'Elois! Promi juré craché! (enfin virtuellement!) :mrgreen:
Ceci étant dit [b]Elois[/b], je suis ravi de voir que tu es déterminée et que tu arrives à te fixer des objectifs à court terme et les atteindre! Bon c'est sur qu'idéalement vaut mieux maintenir le SR mais vu qu'on fait pas souvent ce qu'on veut mais plutot ce qu'on peut, si tu penses effectivement que ça peut t'apporter un "mieux-être" envoie lui un mail, mais essaie d'être le plus neutre possible...
L'idée de te faire un pti we entre filles, c'est plutôt pas mal, ça peut que te faire que du bien et c'est vrai que l'air marin est vraiment bon! En plus c'est effectivement un excellent moyen d'avoir ce "petit oasis" en ces temps troublés! ;) Alors profite un max!!! :mrgreen:
[b]Theo[/b], je te souhaite bon courage pr cette discussion fiscale, et quelqu'un que j'ai rencontré ici m'a dit "tu flippes deux fois,une fois avant et une fois pendant?"...alors cessons ces "ante-flippes" avant qu'ils nous usent!!!! :lol: Pour ce qui est de la "bouloventre" essaie de te tranquiliser (bon je sais facile à dire mais pas à faire...) et pour votre discussion, essaie de t'en tenir au fisc, le plus possible!

Sinon pour mon prénom je l'ai toujours pas vu... :roll:

Si vous avez une petite baisse de moral ou autre n'hésitez pas à poster qu'on puisse se serrer les coudes mutuellement!

Moi de mon coté, elle m'a envoyé un texto pr prendre de mes news ya 30min, :oops: bon j'avoue je lui ai répondu mais je suis resté complètement neutre, en lui disant que j'avais passé une bonne semaine et qu'avec ce we de 4j ça ne pouvait qu'aller! ponctuer d'un bisous et bonne soirée! On peut pas faire plus neutre non?! :roll:

Sur ce les filles je vous souhaite un bien bon weekend, et je vais penser à vous! ;)

Bisous

[Theodora]

C'est bien Krok ! :D Seul petit bémol : tu aurais dû attendre un peu avant de lui répondre. Genre deux/trois/quatre heures … qu'elle voit que tu n'es pas collé à ton téléphone comme une huître sur son rocher :twisted: Et même le lendemain : figure-toi que que tu as une vie tellement occupée, que tu ne vois même pas quand on t'envoie un texto … :mrgreen:

Mais peut-être a-tu laissé passé un délai raisonnable !

Tu vois, le SR, ça finit par les faire gamberger un peu … Même s'ils n'osent pas toujours se manifester …

Pour ton prénom … pfffff … eh ben, il n'est pas facile à trouver. Je réchiffle. :?:

[éloïs]

ben... ouais je confirme, Monsieur Krok n'est pas mon Super Cardio-Broyeur, à qui je m'étais ostenciblement attachée... :evil: quels doux euphémismes ! question très [b][color=#4040FF]fleurs bleues[/color] [/b](mais version Queneau pour ceux qui connaissent) ; l'amour éternel, c'est une vaste supercherie planétaire ou pas ? moi, avant de rencontrer mon SCB, je n'y croyais pas un instant, j'étais lucide sur la question et sur l'être humain en général. Et puis vla que mon âme rencontre la sienne, et hop en 2 tps 3 mouvements, on est frères, soeurs, amants, amis... amoureux mais en plus fort, plus solide et plus magique. Donc là je me mets à finalement croire à cet amour éternel, c'est une évidence d'être sa moitié, comme pour lui (et c la première fois qu'il se projetais avec qqn, après une vie amoureuse riche, bcp de relations de 2 à 3 ans qui se terminaient mal). Est-ce que j'ai le droit d'y croire encore après tout ça...? Je suis p'être totalement crétine jusqu'à l'os mais mon satané instinct de sauvageonne me dit que ce n'est pas fini... pour être tout à fait honnête avec moi-même, j'ai toujours su qu'un jour on se séparerait pour mieux se retrouver. je vis en ce moment une impression de déjà-vu qui s'éternise beaucoup trop à mon goût... mais je me méfie de cette impression, est-ce que ce ne serait pas mon inconscient qui m'envoie de l'espoir pour que je me relève ? pour survivre ? c chimiquement possible... bref, la seule certitude qu'on puisse avoir, c'est qu'il n'y en a pas et que se tordre la cervelle dans tous les sens ne sert à rien... :mrgreen: donc basta cosi.... mais faut qu'il se manifeste sinon je vais craquer ! :shock: !!
Demain je vais à Etretat, revoir les falaises et Arsène Lupin. tiens, d'ailleurs mon SCB lui ressemble : il vole (mon coeur) mais je ne peux pas lui en vouloir, c un gentleman, un homme fondamentalement bien, en décalage avec la médiocrité ambiante. dommage que ses principes le conduisent à un comportement destructeur envers lui, moi et nous.
bon allez, j'ai assez déversé mes pensées pour me sentir plus apaisée et avoir saoulé probablement mon auditoire bienveillant.... :D
quelques [color=#40BF80][b]brins de muguet [/b][/color]virtuel en avance pour vous,
Eloïs

[éloïs]

ah j'oubliais :
Faas
Fabbio
Fabbri
Faber
Fabiaan
Fabian
Fabiano
Fabianus
Fabien
Fabio
Fabion
Fabius
Fabre
Fabri
Fabriano
Fabrice
Fabrici
Fabricien
Fabricio
Fabricius
Fabrio
Fabriscio
Fabritcio
Fabrizio
Fabrizzio
Fabyan
Facundo
Fadel
Fadeusz
Fadhel
Fadhil
Fadi
Fadil
Fadinjo
Fady
Fael
Faelan
Faes
Fafet
Fagda
Fahad
Fahd
Fahde
Fahed
Fahem
Fahid
Fahim
Fahmi
Fahret
Fahrettin
Fahrez
Fahri
Fahrid
Faical
Faïçal
Faicel
Faid
Faïd
Faïda
Faijum
Faik
Faim
Fainsequin
Faisal
Faisel
Faïsel
Faïsi
Faissal
Faïssal
Faissel
Faith
Faiz
Faizaan
Faizan
Faizh
Faker
Fakhir
Fakhiri
Fakhri
Faki
Fakir
Fakri
Falco
Falcone
Fale
Falil
Falk
Falkert
Falko
Fallas
Fallo
Fallou
Faly
Famara
Fanch
Fangio
Fangyu
Fannar
Fanny
Fanssou
Fantin
Faousi
Faouzi
Faouzy
Faozi
Fara
Farabundo
Farah
Faramond
Faran
Faraz
Fard
Fared
Fares
Farès
Faress
Faresse
Farez
Fargeau
Fargeaud
Farhad
Farhan
Farhane
Farhat
Faria
Farid
Farîd
Faride
Faridi
Faridz
Farik
Fario
Faris
Farjaud
Farley
Farouck
Farouk
Farrid
Farrie
Farrukh
Faruk
Farzaad
Farzad
Fasco
Fatah
Fatah-Nour
Fatbardh
Fateh
Fath
Fatha
Fathallah
Fathi
Fathy
Fati
Fatih
Fatin
Fatjon
Faton
Fatos
Fattah
Faudel
Faudil
Fauquet
Faure
Faust
Fauste
Fausten
Faustin
Faustinien
Faustino
Faustinus
Fausto
Faustus
Faustyn
Fauzan
Fauzi
Favien
Favila
Favish
Favor
Favorinus
Favory
Fawad
Fawaz
Fawwaz
Fawzi
Fawzy
Fayad
Fayaz
Faycal
Fayçal
Fayçal-Ahmed
Faycel
Fayez
Faygan
Faysal
Faysel
Fayssal
Fayssel
Fayz-Naseer
Fazil
Fazli
Fe
Fé
Feargal
Fedde
Feddo
Feddrik
Fédéas
Fedele
Fedelino
Federico
Federigo
Fedi
Fédolard
Fédolin
Fedor
Fédorat
Fedrick
Fedrik
Fedy
Feel
Feezan
Fehd
Fehmi
Feico
Feie
Feiedrick
Feigy
Feiko
Feincin
Feinse
Feinsin
Feinskin
Feizan
Feliç
Felice
Feliciaan
Feliciano
Felicianus
Felicien
Félicien
Felicite
Felicito
Feliks
Felip
Felipe
Felipe-Andrés
Félis
Felix
Félix
Felixx
Feliz
Fellah
Felpete
Femi
Femme
Fen
Fendi
Fenelon
Feng
Feniks
Fenne
Fenno
Fensin
Fensis
Feodor
Féodor
Fer
Feras
Ferat
Ferd
Ferdi
Ferdie
Ferdinand
Ferdinando
Ferdinandus
Ferdous
Ferdy
Ferenc
Ferenz
Fereol
Féréol
Feres
Fergal
Fergan
Ferguson
Ferhan
Ferhat
Ferid
Feridun
Ferie
Feried
Ferit
Ferjeux
Ferjo
Ferkan
Ferly
Ferman
Fermin
Fernaguut
Fernand
Fernande
Fernandes
Fernandez
Fernández
Fernando
Ferol
Ferran
Ferrand
Ferrandus
Ferre
Ferreira
Ferren
Ferreol
Ferréol
Ferrer
Ferrie
Ferried
Ferrier
Ferriol
Ferriòl
Ferrolus
Ferron
Ferruccio
Ferrucio
Ferry
Feruccio
Fessal
Festim
Feta
Fetah
Fethi
Fethulla
Fethullah
Fethy
Feti
Fevrier
Fevzi
Feycal
Feye
Feyo
Fiacre
Fiacrius
Fida
Fidan
Fidel
Fidèl
Fidele
Fidèle
Fidele-Jeremie
Fidelin
Fidélio
Fidelis
Fidelius
Fidencio
Fides
Fidin
Fidji
Fidolus
Fie
Fié
Fiebe
Fiebo
Fiebras
Fieg
Fiel
Fielle
Fierabras
Fierin
Fierkin
Fiez
Figo
Figueira
Figueiredo
Fik
Fikret
Fikri
Fil
Filadelfo
Filarete
Filberzh
Filemon
Filemón
Fili
Filiberht
Filibert
Filiberto
Filien
Filiep
Filip
Filipe
Filippe
Filippo
Filippo-Alessandro
Filippus
Fille
Filomeno
Filoteo
Fily
Finbar
Fincent
Findley-Broch
Finian
Finidi
Finlay
Finley
Finn
Finnbogi
Finnian
Finnur
Fino
Fiodor
Fiodus
Fiona
Fionn
Fioravante
Fioravanti
Fiore
Fiorello
Fiorent
Fiorenzo
Fiorillo
Fiorino
Firas
Firat
Firmin
Firminian
Firminien
Firmino
Firmus
Fitim
Fitzgerald
Fiveller
Fjalarr
Fjodor
Fjoren
Flaminien
Flaminio
Flamur
Flanagan
Flann
Flaubert
Flavian
Flaviano
Flavianus
Flavien
Flavio
Flavius
Flavy
Flea
Fleg
Flémal
Flény
Fletcher
Fleurant
Fleurent
Fleuret
Fleurian
Fleurin
Fleuris
Fleurkin
Fleury
Fleurynck
Flex
Flip
Flipot
Flippe
Flo
Floar
Flobert
Floerquin
Floor
Floor-Jan
Flor
Flora
Florain
Floran
Florant
Flore
Floreal
Floreins
Florejan
Floren
Florenç
Florence
Florenceau
Florencio
Florens
Florent
Florentin
Florentino
Florentinus
Florentius
Flores
Florestan
Floriaan
Florian
Florian-Alexandre
Floriane
Floriano
Floriant
Floribert
Florice
Floride
Florie
Florien
Florient
Florijon
Florim
Florimon
Florimond
Florimondus
Florimont
Florin
Florind
Florindo
Florio
Floris
Florius
Florjan
Floro
Floros
Florre
Florus
Flory
Floryan
Floryn
Flosi
Flour
Flourens
Floury
Floyd
Fluvant
Flyn
Flynn
Foad
Foade
Fobe
Foben
Foday
Fode
Fodel
Fodhil
Fodie
Fodil
Foeke
Fohad
Fokke
Foko
Folan
Folbert
Folco
Folgert
Folke
Folker
Folkert
Folkwin
Follan
Folmer
Folquet
Foma
Fong
Fonne
Fonny
Fons
Foppe
Forcat
Forrest
Fort
Fortuna
Fortunat
Fortunato
Fortunatus
Fortune
Fortuné
Fortunio
Fosco
Fotis
Fotso
Fouaad
Fouad
Fouade
Foucauld
Foucault
Fouda
Foudil
Foued
Fouede
Fouhad
Fouhed
Foulque
Foulques
Foune
Fouqueret
Fourier
Fousi
Fousseni
Foussenou
Fousseny
Fousseyni
Fousseynou
Fouzi
Fouzy
Fox
Foy
Fozzie
Frade
Fraenkel
Fragan
Franc
France
Francelin
Francequin
Francesco
Francesco-Luigi
Francescu
Frances-Lois
Frances-Xavier
Franchet
Franchin
Francies
Francin
Francinet
Francis
Francisco
Francisco-javier
Franciscus
Francisque
Franciszek
Francius
Franck
Franck-Abel
Franck-emmanuel
Francki
Franckie
Francklin
Franck-olivier
Francky
Franco
Francois
François
Francois-alexandre
Francois-baptiste
Francois-charles
Francois-christophe
Francois-david
Francois-dominique
Francoise
Francois-emmanuel
Francois-eric
Francois-frederic
Francois-gabriel
Francois-guillaume
François-Guillaume
Francois-henri
Francois-jean
Francois-jerome
Francois-joseph
François-Joseph
Francois-julien
Francois-laurent
Francois-louis
Francois-marie
Francois-michel
Francois-nicolas
Francois-noel
Francois-olivier
Francois-paul
Francois-philippe
Francois-pierre
Francois-regis
Francois-rene
Francois-victor
Francois-xavier
François-Xavier
François-Yassine
Francois-yves
Francq
Francy
Franek
Franjo
Frank
Frankdivi
Franke
Frankel
Frankellyn
Franki
Frankie
Frank-Jan
Franklin
Franklyn
Franky
Frans
Franscesco
Fransez
Franshua
Fransicus
Fransiscus
Franskin
Fransoys
Frantz
Frantzen
Frantzy
Franz
Franzy
Fraser
Fre
Fré
Freark
Fred
Freddi
Freddie
Freddy
Frédeau
Frederi
Frederic
Fréderic
Frédéric
Frederic-francois
Frederich
Frédérich
Frederick
Fréderick
Frédérick
Frederico
Frédérico
Fredericus
Frederik
Fréderik
Frédérik
Frederique
Fréderique
Frédérique
Frédérix
Fredi
Fredie
Frédien
Fredj
Fredo
Fredric
Frédric
Fredrich
Fredrik
Fredy
Free
Freeck
Freek
Freere
Freerk
Freire
Freja
Frejus
Frémont
Frence
Frenk
Frens
Frerik
Fretin
Frey
Freyr
Freysteinn
Fridmund
Frido
Fridolin
Fridrik
Fried
Friedel
Friederik
Friedlieb
Friedrich
Fries
Friets
Friezo
Frisius
Friso
Frits
Fritz
Frizo
Frobert
Frodberht
Frode
Frodo
Frodon
Froilán
Fromondin
Fromony
Front
Fronto
Frot
Froylan
Fructueux
Fructuoso
Frudestan
Frumence
Frutos
Fryderyk
Fuat
Fuela
Fuentes
Fulbert
Fulco
Fulcran
Fulcrand
Fulgence
Fulgencio
Fulgent
Fulko
Fulrad
Fulvian
Fulvien
Fulvio
Fulvius
Furcy
Furkan
Fuscien
Fyé
Fylkir
Fynn
Alors j'ai gagné ? ;)

[krokmiten]

[b]Theo :[/b] un délai de 30 min ça parait bien?! :? bon je sais j'ai déconné, mais ça m'a trop surpris, le tel a sonné pr texto, bon le palpitant qui s'emballe normal, et dans ma tête je me dis en tripant "mais calme toi c'est ta soeur,ou ton frere ou ton pote..." et là fracture de la rétine! :shock: mon ex!!! elle m'a pris en traitre! :) Bon promis j'essaierai de tenir plus longtemps et d'être moins pathétique... :oops:
[b]Elois :[/b] T'inquiète il se manifestera tot ou tard!et rassures toi on est pas saoulé le moins du monde, on est quand même là pour ça!!!! ;) Ton ptit trip à Etretat ne peut être que bénéfique, j'espère que tu auras du beau temps que les rayons du soleil puissent jouer en faveur de ton moral! Et autre chose, à sa place je m'en mordrai les doigts, alors ne te décourage pas, je ne sais pas si l'amour éternel est une vaste supercherie, la logique voudrait que sur ce forum personne ne puisse te l'infirmer, mais tout est possible! Pour ma part, je crois plus en une complice, amie, amante avec qui je serai tout simplement bien plutot qu'à une "princesse charmante" qui se cache de moi!!! :)
Sur ceux les filles je vais tester la tisane "nuit tranquille" que ma mère m'a gentiment donné, c'est à base de camomille et je sais plus quoi, j'espère que ça aidera et que Morphée ne me boudera pas ce soir! :roll:
Bon week end et essayons d'en profiter un max!

[krokmiten]

Ah oui j'oublié... TU AS GAGNE!!! T'as trouvé mon prénom!!! :mrgreen: Reste à savoir lequel...suspens!!!!! 8-)

[Theodora]

Tu t'appelles pas Fructueux, quand même ? :? Parce que c'est vrai que c'est rare, ça …

Oui, Krok, on va dire que pour une première fois, 30 minutes, c'est pas mal :D . Mais c'est comme l'apnée : avec de l'entraînement on fait des progrès ! :roll:

Et Eloïs qui vient de gagner une semaine supplémentaire de SR … :lol:

[éloïs]

[color=#408080][b]tadam[/b][/color] ! suis de retour les amis avec un moral plutôt bon, grâce à :
1- un super w.end avec ma copine qui m'a permis de regarder différemment les choses... soit en me montrant que ce ne sont absolument pas nos sentiments qui sont le fond du problème, mais bien sa dépression + activité physique sur les falaises + soleil + embrunts ;
2- parce que j'ai eu des nouvelles... mais parce que je lui ai envoyé un petit mail (je sais, c pas bien, mais c mon instinct, c pas moi :roll: !!!) en lui demandant de ses nouvelles. M'a répondu en 2 tps en me demandant en premier de lui dire, comment moi j'allais, sans chercher à le rassurer. Puis il a pris le temps de me répondre : va "[i]pas trop mal[/i]", vit au jour le jour pour voir, prend soin de lui, a levé considérablement le pied sur le boulot et cela lui fait du bien, sort, se ballade, ne commence rien du tout (au sujet d'une histoire potentielle avec la fille de la rencontre), ne peut rien me dire d'autre pour le moment car je cite "[i]je suis encore dans une phase de découverte de moi et de voyage à droite, à gauche, ici et ailleurs[/i]" et puis est content que j'essaie d'aller mieux. Voila rien de plus, rien d'explicite sur nous, et le ton était plutôt détaché et neutre (pas senti que je lui manquais...), mais le savoir "pas trop mal" et dans un état encore de réflexion sur lui et le sens de sa vie, me fait énormement de bien, rien n'est fait... cette fille n'est apparement rien (c'est qqn de passionné, il ne tergiverse pas quand il est amoureux, il fonce), juste le déclencheur d'une méga pause dans sa vie... J'ai répondu que gt contente de voir qu"il réussissait à lacher prise, heureuse qu'il prenne enfin soin de lui après des années de surmenage, que gt sûre que celui qu'il découvrirait lui plairait car je le connais bien cet homme justement, et que je le laissais continuer sa route...
Donc SR de 15 jours minimum, voire 3 semaines, et je le laisse de toute façon se manifester. il a encore besoin de temps... je ne regrette pas de lui avoir écrit car je m'imaginais bien pire, du genre qu'il est tombé amoureux de cette fille et qu'il est en train de commencer une nouvelle vie ou je ne suis plus... scénario catastrophe quoi !
qu'en pensez-vous ? l'espoir me fait tenir et j'ai plus encore envie de m'occuper de moi pour mon estime d'abord, mais aussi pour une possible reconquête... :mrgreen:
merci pour vos avis toujours percutants...
PS : [b]Théodora [/b]: moi je suis plutôt Soho-coca (pas très orthodoxe je sais) sous les cocotiers, tu crois que c possible ;) ? [b]Krok[/b] ; j'aimerais bien que tu t'appelles Frodon, ça me ferait bien rire, mais faudrait que t'aies des parents bien cruels... ;) Bises, Eloïs

[Theodora]

Contente que ton w-e ait été bon ! Ça change la tête, ça ! :D

Pour le mail, c'est bien qu'il t'ait répondu : il est en recherche de lui-même, pourquoi pas ? S'il n'a personne dans sa vie (ou personne à qui il pense), une reconquête est toujours envisageable ! Il lui faudra sans doute du temps pour savoir ce qu'il veut et vers où il veut aller. Mais le repos qu'il prend et les questions qu'il se pose montrent qu'il veut avancer.

En attendant, Eloïs, tu es sur le bon chemin : prends soin de toi le plus possible, n'attend surtout pas une résolution rapide de la situation (ça peut durer), mais vis ta vie !

Soho-coca, oui, ça peut le faire, même ici ! :D

[éloïs]

bonjour tout le monde, vous avez passé un bon w.end ?
:o en fait, super grosse désillusion par rapport à ce mail de dimanche : je me rends compte que je l'ai lu de travers, que j'ai compris ce que je voulais entendre... il dit : [i]Je ne suis pas certain d’y voir plus ou moins clair, j’appréhende les jours comme ils viennent, sans trop me poser de question sur demain. Je ne commence rien au sens où tu l’entends. Je vis au jour le jour. Pour voir.[/i]
on est donc tjs au même point : il garde p-être contact avec cette fille, mais ne planifie rien... il ne sait tjs pas quel poids lui accorder par rapport à nous... bref, rien de neuf et on peut attendre comme ça des mois, des années, s'il n'a pas une révélation !!! j'en espère même qu'il vive cette relation à fond avec elle, pour qu'il se rende compte... mais comme elle n'est pas du coin (je pressens qu'elle vit à l'étranger), les contacts doivent être restreints, donc cela fait grandr le mystère et croitre l'intérêt... tous les ingrédients de l'attraction...! voila, je me suis emballée pour rien et cela fait encore plus mal maintenant de savoir que ces 10 jours de SR total ne l'ont pas réveillé. plus le temps passe, plus un fossé s'installe entre nous, plus rien ne sera comme avant... :cry:
maudite dépression, maudit boulot :twisted:
retrour en SR total, avec en ligne de mire une date qui me fait fémir : 22 mai, anniversaire de nos 5 ans...

[krokmiten]

Salut Elois,

Alors Frodon ça m'aurai plutôt plus je suis fan du seigneur des anneaux mais c'est vrai que mes parents auraient été bien cruel...

Sinon pour ton we, ravi de voir que tu as profiter et que ça ta fait du bien! Pour le mail et bien je ne peux que te comprendre, je me pose la même question... d'ailleurs merci pour ta réponse à mon "histoire". je vais attendre un peu et cet am je lui enverrai un mail pluto qu'un texto, plus simple et plus explicite que le langage sms! ;-)

Pour ton ex, et bien c'est pas facile de te conseiller aujourd'hui,essaie de ne pas te focaliser sur ce qu'il pense, ce qu'il a bien voulu dire en utilisant ce mot et pas un autre (bref ça vaut aussi pour moi tu me diras...) mais le mieux qu'on ai à faire, je crois c'est de patienter encore et toujours et de voir comment les choses évoluent...

En tous cas courage et bises!

[éloïs]

merci Krok.. oui patienter, attendre, penser à soi... je sais tout ça, mais c dur de comprendre que ses sentiments pour moi ne sont sans doute plus les mêmes, que ce n'est plus une évidence. je sais bien que la dépression y est pour qqchose, mais quand même... comparé à ça, même le sevrage est plus facile à vivre pour moi !!!
et ma copine m'avait injecté de nouveau de l'espoir en me disant que ct impossible qu'il ne m'aime plus (elle nous connait bien en tant que couple) car cela se voyait tellement qu'on était tout l'un pour l'autre...
ça m'énerve de ne pas savoir où on en est exactement :? , c pas une amputation franche ça !
bises

[Theodora]

Je plussoie Krok, Eloïs !

Tu tombes en plein dans "l'interprétation". Si tu veux savoir si oui ou non il a cette fille dans la tête (c'est à dire s'il en est amoureux), tu n'as qu'une seule façon de le savoir, pose lui directement la question, et espère une réponse sincère.

La réponse qu'il a le plus de chances de te faire (à part "ça ne te regarde pas vraiment"), c'est "je n'en sais rien". Même s'il est amoureux, et qu'il en est pleinement conscient, il y a peu de chances qu'il te le dise, pour ne pas te faire de mal. Et c'est idiot, car ça fait durer l'attente et l'espoir c'est à dire les deux choses qui nous empêchent d'avancer vraiment dans notre vie à nous (ou du moins qui nous freinent beaucoup et qui nous font souffrir).

Pense par rapport à toi, non par rapport à ce que lui pense, et dont tu n'as au fond, aucune idée. Je sais, c'est facile à dire … mais c'est une disposition d'esprit que tu dois apprendre à pratiquer … ;)

Si tu analyses à présent la chose d'un point de vue "mécanique", ou "théorique" ou "systémique" … regarde. Tu lui a écris. Il t'a répondu.
1e temps, tu vas mieux.
2e temps, tu vas plus mal.

Quand je parle de drogue dure, de shoot qu'on reprend et qui nous fait sentir bien mieux, presque "normaux", apaisés … puis d'une retombée le jour d'après … Mécaniquement, et indépendamment du contenu de son mail, c'est cela que tu traverses. ;)

PS j'édite car tu as posté entre temps : l'amputation franche … elle ne peut venir, hélas, que de toi. Mais ça ne vient pas sur commande. En général c'est quand on en a vraiment marre de souffrir. J'ai mis deux mois et demi …

[éloïs]

oui, effectivement, la réponse est "je ne sais pas" (déjà posée)... et je pense que c vrai, car il m'a assuré qu'il me dirait la vérité, et j'ai pas arrêté de lui dire de ne pas m'épargner, que j'étais assez forte pour entendre la vérité, et que de toute façon j'en ai besoin s'il faut tourner la page.
donc je suis persuadée que son "je ne sais pas" est sincère, d'où mon chagrin-rage, dû plus à son flou amoureux non résolu qu'au manque à proprement parler...
mais la conséquence directe est la même : SR en auto-médication !
ma copine avec qui je suis partie ce w.e m'a parlé des choses qu'on peut ressentir en dépression (elle en a fait une l'année dernière), notamment le fait d'interpréter un ressenti bizarre et troublant comme étant un état amoureux (ça lui ai arrivé) et du coup de s'accrocher à ce ressenti "biaisé" jusqu'à se rendre compte plus tard qu'il ne repose sur rien et qu'il n'existe plus. comme un coup de coeur éphémère qu'on n'aurait pas eu en temps normal.
ça me laisse perplexe... est-ce que vous avez déjà entendu parler de cela ?

[Theodora]

Non, je n'ai pas entendu parler de cela.
Mais Elois, gaffe avec l'espoir, hein ?

Son "je ne sais pas" est peut-être sincère, oui.
Mais si je m'en réfère à ma propre expérience, j'ai posé un nombre incalculable de fois à mon ex la question "as tu encore des sentiments amoureux pour moi" ? Jamais aucune réponse claire, seulement "je vis autre chose" ou bien "je ne sais pas ce que je ressens en ce moment". Alors que je lui disais et répétais que j'avais besoin d'une réponse franche, que c'était vital pour moi, qu'il ne devait pas m'épargner, qu'un "non" me libèrerait et me permettrait de tourner la page …

Jamais de réponse claire, donc. N'empêche qu'il en aime une autre, hein ? Et qu'il a décidé de vivre sa vie avec elle, et non avec moi.
Regardons les choses en face : il est quelqu'un de très honnête, mais je suis certaine qu'il a voulu m'épargner, qu'il a voulu éviter de me faire du mal (même si il m'en faisait davantage en me taisant la vérité : de cela, de ce manque de compréhension envers ce dont j'avais besoin, je lui en ai voulu). Un jour, peut-être il consentira à me le dire.

Donc Eloïs, dire à son ex qu'on est amoureux d'une autre, c'est le truc le plus dur à faire du monde. Comme lui dire qu'on ne l'aime plus.

Et protège-toi, parce que dans les jours (heures ?) qui viennent, tu vas ressentir un gros besoin d'un second shoot … ;)

[éloïs]

mdr :lol: je viens de lire la liste de tes interdits Théo... waou respect !!!
par chance, moi je suis tombée sur le site JVRME 5 jours après la rupture, donc je n'ai eu le temps que de le supplier un peu (mais assez finement, car je me trouvais minable de le faire), de lui dire je t'aiiiiiiiiiiiime sur tous les modes littéraires (humour, ironie, envolée nervalienne, agressivité, romantique, triste, etc.) et d'essayer de lui retourner le cerveau avec mes démonstrations quasi mathématiques de l'impossibilité de se séparer. ben ça n'a pas marché !!!
j'ai rien foutu aujourd'hui, mais ma crise de désespoir est passée... faut que j'arrive à me faire à l'idée que notre histoire ne reprendra pas, c fini. mais que peut-être une autre, avec de nouveaux lui et moi, est possible... dans longtemps, après qu'il se soit reconstruit et que je me sois relevée de cet "abandon".
C'est ce qu'il n'a pas arrêté de me dire le jour de la rupture, mais je ne voulais pas comprendre et il m'a dit de ne jamais oublier ces paroles-ci...
:arrow: Bon ben plus qu'à penser à ces paroles-ci en période de montagnes russes :mrgreen:
Et puis à la différence de Krok et de bcp des forumeurs d'ici, il ne cherche pas le contact donc [color=#FF0040][b]SR à mort [/b] [/color] !!!

[Theodora]

Heureusement que tous les ex ne cherchent pas le contact au même moment, sinon on n'en finirait pas de répondre aux post ! :lol: Et là, on a le p'tit Krok en chat', quasiment !

Oui, Eloïs, c'est ça que je voulais te faire comprendre (mais j'attendais que tu le formules toi-même, pédagogie quand tu nous tiens … ;) ) : une autre relation sera peut-être possible entre vous. Ce n'est pas exclu du tout. Mais [size=150]PAS TOUT DE SUITE[/size]. :lol:

Il faut te préparer à attendre plusieurs mois, je pense. Ou plutôt à ne pas attendre, à vivre le mieux possible, en rangeant cet espoir dans un coin de ton cerveau, mais en te répétant : "pour le moment, c'est mort". Parce que pour le moment, c'est effectivement mort.

Après … qui sait ?

Ravie que mes interdits t'aient fait rire, t'as vu ça, hein ? :mrgreen:

[éloïs]

Ouais... je suis chiante pour ça : j'ai besoin de faire ou formuler les choses moi-même pour en être convaincue :mrgreen: !!!
au fait, qu'est-ce que t'as pensé de la ptite chanson de Berry, ça colle bien avec l'état post-rupture + 3-4 mois, non ? ça m'a fait penser à ton état d'esprit actuel... ;) vivement que j'y arrive !!!

[Theodora]

[quote="éloïs"]Ouais... je suis chiante pour ça : j'ai besoin de faire ou formuler les choses moi-même pour en être convaincue :mrgreen: !!!
au fait, qu'est-ce que t'as pensé de la ptite chanson de Berry, ça colle bien avec l'état post-rupture + 3-4 mois, non ? ça m'a fait penser à ton état d'esprit actuel... ;) vivement que j'y arrive !!![/quote] Arrrgh ! Je savais bien que j'avais un truc à te demander : le lien ne fonctionne pas : j'arrive bien sur Dailymotion, mais l'écran est blanc.

Je me disais qu'il fallait peut-être que je mette à jour un logiciel quelconque sur mon mac (oui, je suis maquée :mrgreen: ). Mais je vais tenter autre chose : aller sur you tube avec le titre de la chanson, et voir si je la trouve.

[frogger]

Bon alors mes commentaires en vrac :mrgreen:


Moi non plus je n'ai jamais eu de réponse franche de la part de mon ex. En fait je ne comprends pas pourquoi je ne lui ai jamais posé LA question (si elle avait encore des sentiments), trop déstabilisé j'imagine. Ce que je lui ai demandé par contre c'est pourquoi elle en était venue à prendre la décision, et là elle ne savait pas trop quoi répondre. "plein de petites choses" qu'elle m'a dit. Je lui ai demandé aussi de ne pas m'épargner, que je voulais savoir pour avancer de mon côté. J'ai eu des raisons à la longue, mais est-ce tout? Je ne sais toujours pas. Moralité: on aura pas tout de suite une réponse complète à la question :mrgreen: Le temps, le temps!
[quote="Theodora"]Il faut te préparer à attendre plusieurs mois, je pense. Ou plutôt à ne pas attendre, à vivre le mieux possible, en rangeant cet espoir dans un coin de ton cerveau, mais en te répétant : "pour le moment, c'est mort". Parce que pour le moment, c'est effectivement mort.[/quote] +1

Je rajouterais même un passage lu dans un livre, à savoir que les même personnes dans les mêmes conditions produiront les mêmes résultats. Donc si ça a à remarcher, ça prends un nouveau vous deux ;) Et rien d'autre!!

éloïs, je ne suis clairement pas expert mais j'ai l'impression que ta situation est différente à cause de la dépression de ton ex. Ça rajoute une couche de flou sur l'histoire, sur ses sentiments. La chimie en lui est un peu toute débalancée, à la limite il agit comme ça "parce que c'est comme ça". La dépression c'est une maladie, on vient qu'à en sortir. Ça deviendra sûrement plus clair dans sa tête à ce moment je crois. D'un sens c'est bien que ton amie en ait fait une, et qu'elle veuille t'en parler, c'est une bonne source d'infos je crois ;)

[éloïs]

:) je te remercie Frogger pour ton point de vue, cela rejoint pas mal de points de vue que j'ai collecté à droite et à gauche : la dépression est sacré gros rocher qui est venue enraillée notre ptite machine. il faut en effet que je me résigne absolument : comme dit Théo là c mort, je dois ranger tous mes sentiments, tous mes souvenirs, tous mes projets avec lui dans un coin de ma tête. [color=#408080][b]j'essaie de me convaincre que c comme attendre un train en retard, mieux avancer jusqu'à la prochaine gare en espérant le récupérer plutôt que d'attendre désespérement sur le quai de départ intial. seulement pour l'instant, tout mon être me dit que c ce train-là dont j'ai besoin pour m'emmener en voyage, pas un autre[/b]. [/color]alors faut que j'avance en espérant que nos trajectoires se croiseront à nouveau.
zut c dur l'espoir, le cheminement seule vers la prochaine gare, son absence tout entière... et puis dur dur de se dire qu'il n'a pas besoin de moi pour se relever de cette épreuve.
je crois que si j'avais été sensible aux choses de la foi, je me serais mises en tête de faire St-Jacques-de-Compostelle sur les genoux, couverte de miel et à l'envers... éh le bonhomme là-haut aurais surement été scotché par mon exploit et m'aurait exaucé, c sûr !!! :lol: [quote="frogger"]La chimie en lui est un peu toute débalancée, à la limite il agit comme ça "parce que c'est comme ça".[/quote] oui, c vrai : il m'a semblé qu'il se trouvait dans une impasse, et qu'il ne voyait pas d'autre solution que de "se séparer" (n'a jamais dit "se quitter" ni par mail, ni au tél...) après y avoir réfléchi presque 3 semaines dans son coin. il ne supportait pas l'idée de me mentir sur son brouillard parce que "notre histoire n'est pas digne de ça" et qu'"il faut clore ce chapitre abimé par ma faute" pour peut-être "un jour en réécrire un autre, plus beau"... SCROGNEUGNEU c un mec bien, conscient du mal qui le ronge, mais ça fait mal !!!! surement qu'un jour, je saurais le remercier pour avoir amputer avant la gangraine (une anesthésie aurait pas été de refus, toutefois)... mais là, je jongle grave !!!
j'ai lu ton histoire Frogger, ça m'a l'air bien parti pour une nouveau chapitre entre vous, on dirait... ;) tu as l'air aussi de t'être affirmé et d'être détaché (en apparence, je me doute bien... ;) ) indubitablement, cela plait aux filles car c rassurant et ça asticote notre désir de plaire et donc de (re)conquérir... alors mille encouragements sur cette voie !!! :D
sur, ce je vais essayer de travailler aujourd'hui... p*** d'étude à finir en urgence pour une publication, et l'auteur principal doit se demander ce que je fiche depuis des semaines et des semaines... :oops:
dur dur de faire fonctionner ses méninges quand c chimiquement et émotionnellement le souk dans sa tête !!! :mrgreen:
[color=#408080][b]bises à tous, merci d'être là et forza per tutti !!![/b][/color]
Eloïs

[éloïs]

ah oui et je voulais vous demander à tous votre avis ;) :
voila, je voudrais bien récupérer mes affaires chez lui (on habite à 1000 km l'un de l'autre...) pour accomplir une sorte de rituel de deuil (je ramasse ce que j'ai accumulé, je fais place nette chez lui et je récupère mes ptits bouts de moi éparpillés dans son appart) et aussi parce que je veux qu'il se rende compte, même si c c'est symbolique... je pensais laisser passer 2 mois, ce qui me renvoie à la mi-juin... est-ce une bonne idée ?
autre ptite manigance pour le secouer psychologiquement :mrgreen: : faire l'aller-retour en 2 jours, lui interdire de venir me chercher à la gare et dormir à l'hotel. ce, afin que cela soit moins pénible pour moi et ne pas être tentée de me jeter dans ses bras à la gare ni revivre en pensées tous les chouettes moments passés chez lui, et aussi pour lui montrer que je suis tout à fait indépendante (il a un coté très paternaliste, et une galanterie chevillée au corps) et maître de mon destin. je sais qu'il va être un peu vexé mais qu'il comprendra que c pour me protéger (vais pas lui dire évidemment, il se posera la question tout seul)... bonne idée ou pas ? des conseils sur la marche à suivre ??? je veux me préparer comme il faut à cette épreuve, pour éviter d'infecter la plaie encore fraiche...
merci beaucoup !!! :D
bises, Eloïs

[éloïs]

b'soir les gens... personne dans le coin ?
dur dur ce soir : g fait la baby-sitter pour ma soeur et mon beau-frère partis fêter leurs 6 ans au resto... glooooups :? ça fait remonter pas mal de pensées tristes et larmoyantes du genre : ben moi je fêterai peut-être jamais mes 6 ans d'amour avec mon homme, et puis de toute façon c déjà mal barré pour les 5 ans (le 22 du mois...) :( c nul comme pensées, mais malheureusement c inévitable...
:arrow: Suis tjs preneuse pour vos conseils vis à vis des post ci-dessus... merci bien !!!
bonne fin de soirée, bises, Eloïs

[Theodora]

Montagnes russes, Eloïs ! ;)

Pas facile, les anniversaires … même ceux des autres.
Pour moi aussi, un jour down, aujourd'hui que ça faisait longtemps à ce point là. Demain sera meilleur.

Pour tes affaires, ça ne serait pas plus prudent de lui demander de te les envoyer ? Parce que, franchement, c'est pas simple de rester 2 jours dans son coin. De toute façon, rien d'urgent pour le moment : d'ici mi-juin, tu as le temps de voir comment tu te sens.

Si alors, tu te sens assez forte, assez détachée pour prendre le risque de le voir, alors oui, vas-y. Sinon, demande lui de t'envoyer les trucs dont tu pourrais avoir besoin. Moi, j'ai dit à mon ex de tout jeter, que je ne voulais plus jamais revoir ces affaires là. Je sais, je sais, c'est mon côté fanatique (mais c'était ça ou la corde :mrgreen: ). Enfin, sauf mes livres (on ne se refait pas ;) ), que je lui ai demandé de me faire passer par un copain commun qui venait ici.
En plus, 'scuse moi, mais c'est lui qui a rompu, pourquoi ce serait à toi de faire 2000 km allez-retour pour récupérer tes affaires ? :shock: Y'a pas de poste, dans la caverne où il habite ? :twisted:
Et si c'est de ta part un prétexte pour avoir l'occasion de le revoir : pas besoin de prétexte. Dis-le lui, et vas-y, c'est plus sincère. Mais oui, dors à l'hôtel, et qu'il ne vienne pas te chercher : débrouille-toi comme une grande ! ;)

[éloïs]

hello les gens,
quoi de neuf Théo, Krok, Frogger ? moi, ça peut aller : bcp de ciné, de romans, et un peu de sport (pas trop kan même, suis pas encore une acharnée !)... par contre zéro boulot, je suis bloquée et g pas envie. sinon bouloventre et crises de larmes s'éloignent, même si tout à l'heure gt toute tremblante : des news par l'intermédiaire de ma "belle-mère" qui prenait des nvelles de tout le monde par l'intermédiaire de ma mère, au téléphone.
quand ma b-m a demandé : "Et Eloïs, comment va t-elle", ma mère (que j'avais brieffé pour ne pas s'étendre sur le sujet - SR oblige - et ne sachant pas si elle était au courant) a répondu : "comme elle peut"... et là méga silence gêné. ma b-m : "mais qu'est-ce qui se passe ?", ma mère : "tu n'es pas au courant ???" , ma b-m : "euh bein je voyais bien que cela n'allait pas fort mais fiston ne s'est pas confié et est par monts et par vaux en ce moment, je ne le vois pas bcp...". bref, elle ne semblait pas être au parfum (alors qu'ils sont très complices, elle l'appelle quasi tous les jours...) même si évidement a bien perçu que mon homme avait pas un super moral depuis quelques tps. ma mère a assuré en disant : "c très dur pour Eloïs, cela va prendre du temps, mais elle va rebondir ", sans plus de détails, en précisant que comme je suis de nature secrète je ne m'étale pas sur le sujet, mais que cela se voyait physiquement.
c pas bien je sais :roll: mais j'en déduis qu'il ne lui a pas vraiment dit, le connaissant parce qu'il n'est pas fier de lui... ou qu'il ne veut pas précipiter l'annonce à sa famille et nos amis car n'est pas sûr de lui... héhé la 2ème solution me plairait bien :mrgreen:
mais là, c sûr sa mère va le questionner si vraiment elle n'était pas au courant (je pense en fait qu'elle se doutait, mais n'a pas insisté car qd il est pas bien, c une huitre fermée à double tour et pas aimable du tout !)... m'enfin, c pas mon affaire. le principal c qu'elle souhaite qu'on garde contact car elle m'aime bcp je sais bien, elle a demandé à ma mère si elle pouvait m'appeler prochainement, et ma mère à dit : "je pense qu'elle préfèrera te contacter quand elle sera mieux".
voila, vous savez tout. rien à interpréter, n'est-ce pas ? ;)
allez encore une semaine de passée sans nouvelles directes, et je résiste car la dernière fois le contrecoup a été trop douloureux, je tiens et je tiendrai !!! :mrgreen: :idea:
et puis la semaine fatale de l'anniv (semaine de l'ascension) je serai ailleurs, en mode dépaysement et bien-être... je me languis d'y être !!! :D
je vous embrasse et espérant que tout va bien pour vous,
Eloïs

[Theodora]

Tu sais mon ex a mis … deux grands mois pour le dire à ses parents. Et là, depuis près de 9 mois qu'il connaît sa bimbo, il n'en a toujours pas parlé … :D

Comment interpréter ?

- vous prendrez bien une petite interprétation ?
- non merci, c'est gentil, mais j'essaie d'arrêter … :lol:

Pas de nouvelles de Krok. Moi, je nostalgise en peu depuis quelques jours, mais rien de dramatique, juste triste par moment. Du coup, je reviens de quelques heures à la mer, et ça m'a fait du bien.

Contente de voir que tu meubles ta vie ! C'est exactement comme cela qu'il faut faire. Si tu parviens à te maintenir en SR, tu verras que tu te sentiras mieux, plus forte, en dépit des "downs" qui parfois arrivent. Il suffit de les laisser te traverser, et puis ça va mieux.
Mais on ne retombe jamais aussi bas qu'au début (en tout cas, au bout d'un mois de SR, ça ne m'est plus jamais arrivé. Heureusement, d'ailleurs !).

Ta mère a drôlement bien géré, je trouve !

[éloïs]

Ouais, elle a très bien géré...!!! c moi qui lui ai suggéré le "comme elle peut" si la question "comment va Eloîs" se présentait, je me suis dit que ct une réponse relativement digne et distanciée :mrgreen:
merci Théo pour la non-interprétation, jamais entre les repas ces choses-là, c vrai ;) !!! sinon, oui je meuble mais je m'inquiète pour le boulot, je n'ai pas la conscience tranquille alors que je sais que j'ai besoin de cette paranthèse de temps pour me relever et donc retrouver l'envie et la force de travailler. grrrrrrrrr :twisted:
je comprends tes vagues de nostalgie, elles arrivent aussi pour moi... seulement 3 semaines, et pourtant déjà mille ans entre aujourd'hui et ma vie d'avant. le passé est fondamentalement ce qui m'attire, mais je dois m'en désintéresser totalement... je suppose que tu es dans le même dilemne temporel...
Alors vivent les actualités qui se décongèleront plus tard en histoire (Queneau, un de mes préférés),
Bises, Eloïs

[krokmiten]

Salut les filles,

Je suis de retour, de weekend, mon frère n'avait pas internet à la maison et je suis rentré hier soir...Pour ma part je vais plutôt bien ces jours -ci avec des hauts et des bas mais dans l'ensemble c'est des jours avec!!!! Bref assez parlé de moi! ;)

Et bien je vois qu'Elois se pose aussi plein de questions!!! Pour ma part je partage l'avis de notre "sage" de jrme, en ce qui concerne le voyage de 1000 bornes et la récupération de tes affaires, je laisserai aussi coulé un peu d'eau et je me laisserai le temps de réfléchir. Et si j'avais dû y aller j'aurai opter pour l'hébergement à l'hotel!!!

Theo j'espère que de ton côté les jours nostalgie passent vite leur chemin, ce weekend j'ai eu le droit à des flashs "peine-nostalgie", dans un sens j'aurai aimé que se ne soit que nostalgie (parce que tu as la peine en moins, enfin vu de ma fenêtre...), mais comment lutter contre un son, une musique, une image, un flashback, une odeur...bref n'importe quoi qui te revoit vers l'autre.... J'essaie aussi de me laisser traverser mais pas évident tout ça!!!! Je crois que je préfèrerai faire un petit pélerinage à la Elois, limite en rampant sur du verre pillé plutot que de vivre ces moments douleureux... :roll:

mais bon demain est un autre jour les filles,, et quoi qu'on dise on est sur la bonne voie et il ne faut pas la lâcher!!!!

Je vous embrasse et j'espère que votre moral est un peu meilleur! je pense à vous.

[i]PS : je dois dire que de ne pas vous écrire du weekend m'a vraiment manqué...comme quoi on s'attache vite à vous les filles!!!! [/i] :mrgreen:

[éloïs]

salut Krok, contente de voir que ton w.end t'a fait du bien, c tjs ça de pris :) !!! idem que pour toi, les vagues de nostalgie qui font mal remplacent les souffrances intolérables du début... c moins douloureux, mais c corriace ces sensations-là ! allez, on s'approche chaque jour de chepaquoi, mais en tout cas d'un truc mieux qu'hier et qu'aujourd'hui...!
zut, ça se fête un mois de rupture + SR... ? pour moi c vendredi qui vient... mouais, ben on va éviter d'y penser pour l'instant !
sinon, j'ai abdiqué face au boulot, j'arrive po à écrire... on verra ça en rentrant de mon Kho-Lanta intime, à savoir introspection sous tente au bord de l'océan. Vivement la semaine prochaine !!! :) :D :) Suis sûre que je vais rentrée apaisée, et prête à me remettre au boulot. Et ça se trouve je penserais même pas à la date fatidique (notre anniv) tellement je vais être déconnectée... mouais là c de l'auto-persuasion, je fais ma maligne mais suis pas sûre de résister à aller voir mes mails dans un cyber-café :?
pour le voyage, effectivement je vais attendre d'être bien remise sur pieds, avec les idées claires et les émotions sous contrôle. mais je VEUX le faire pour ma dignité, hors de question qu'il me les renvoie (pas possible de toute façon, en 5 ans je me suis étalée...) ou qu'il débarque chez moi avec mes affaires dans des cartons... j'aurais l'impression d'être une 2ème fois rejetée, donc JE décide d'enlever mes affaires, je ne veux plus être passive dans cette rupture, c MOI qui décide quand, où et comment... non mais oh, il va voir combien mon estime est remontée en flèche ! :lol: je commence à être enragée depuis depuis quelques jours, c peut-être ma cure de magnésium qui fait effet !!!
voila pour les news les amis, en espérant que le moral va tenir...
;) nous aussi Krok tu nous as manqué, c qu'on s'attache à ces ptites bêtes-là :D
bises, Eloïs