une histoire de puzzle

[éloïs]

bonjour,

voici 5 jours que notre belle histoire est finie... 5 ans d'amour à distance, mais en phase totale. mêmes passions, même humour, même philosophie de vie, mêmes centres d'intérêt, beaucoup de rire, de taquinage, 3h par jour au téléphone, une complicité sur tout... bref l'homme de ma vie et mon meilleur ami, pareil pour lui.

depuis 2 ans, grosse pression professionnelle pour lui, donc évidement je me sens un peu délaissée mais je le soutiens du mieux que je peux. il y a un mois et demi, il entre dans une vraie dépression qui lui fait remettre en question toute sa vie. il me dit avoir besoin de solitude pour se reconstruire et est désolé que j'en subisse les conséquences. je comprends, on s'appelle moins, je repousse ma prochaine visite. cela dure 3 semaines avec au milieu un w.e qu'il prend pour partir se ressourcer. de pire en pire, il dépérit, son mal-être est flagrant et je ne peux rien faire, il dit qu'il n'y a que lui même qui peut l'aider mais qu'il m'aime et qu'il est désolé. bon, ya une semaine je craque, je l'appelle et on se dispute. je culpabilise de ne pas me contenir... mais il me manque tellement ! et puis 2 jours plus tard, après un mail où je le rassurais, il craque : il m'avoue ce qui le ronge depuis 3 semaines. il a rencontré quelqu'un lors de ce fameux w.e, il ne veut plus me mentir, il ne comprend pas ce qui s'est passé, il n'arrive plus à se regarder dans la glace, il n'arrive pas à déterminer si cet écart est une erreur due à son état dépressif ou si c'est autre chose... je lui pardonne, mais même s’il m'aime toujours autant, il veut qu'on se sépare car il ne supporte pas cette situation vis à vis de moi. ct au téléphone, jamais je ne l'ai entendu pleuré, et là il était anéanti. moi pareil. horrible, le choc.

depuis on s'est écrit un peu, téléphoné une fois. il me dit ne pas l'attendre, d'avancer sans lui, que si on doit se retrouver on se retrouvera, mais qu'il faut clore ce chapitre qu'il a sali par sa faute. et qu'il a besoin de savoir ce que cette rencontre signifie : une erreur de parcours (il a toujours été fidèle) ou quelque chose de plus profond pour cette personne. il me dit aussi qu'il souffre du mal qu'il m'a fait, et que je suis la personne la plus formidable qu'il connaisse, que je n'ai pas besoin de lui car je suis forte... parmi tout ça, il me dit qu'on a peut être été trop amis... moi je ressens toujours une très forte attraction pour lui (j'ai toujours éprouvé le besoin de le séduire, à son contact je frissonne), mais c vrai que depuis 2 ans j'avais l'impression de ne plus lui faire le même effet (baisse de libido, pourtant on se voyait pas souvent, et moi je ne me laisser pas aller, au contraire), mais j'ai mis ça sur le dos du stress, et lui aussi (on en a parlé plusieurs fois).

voila, j'ai passé 4 jours dans un état de choc, ça me parait tellement surréaliste ce qui arrive... mais au fond de moi je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, je sais qu'il m'aime profondément mais je ne sais pas si je dois espérer ou pas... est-ce que c'est une séparation nécessaire pour se retrouver dans quelques mois, années ??? il me dit qu'il arrive à une bifurcation dans sa vie. j'ai peur qu'il tombe amoureux de l'autre, que la nouveauté lui plaise, que notre relation lui paraisse soudain comme étouffante car c'est vrai elle était fusionnelle, mais je ne l’ai pas vécu comme telle et lui non plus (je lui ai posé la question).

j'ai multiplié les interdits en 4 jours...qu'en pensez-vous ? un autre regard m’aiderait bien, même si c’est un condensé de notre histoire. merci.

[JRME]

Salut éloïs!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Theodora]

Ton histoire me touche beaucoup, eloïs : j'ai l'impression que c'est, à peu de choses près, la mienne. Notre relation a duré près de 12 ans, à distance pour les 9 dernières années (boulot). Chaque jour téléphone, mails, et puis bien sûr les week end (au moins un par mois, souvent 2), les vacances.

Lui non plus n'était pas bien dans sa vie (depuis deux ans environ), mais contrairement au tien, sans vouloir se l'avouer (aujourd'hui non plus). Il avait tendance à mon avis à mettre sur le dos de la relation cette espèce d'insatisfaction diffuse qu'il ressentait. Il s'est fait draguer par une nana, il a fini par céder (il avait toujours été fidèle auparavant). Il me l'a avoué 15 jours après, il était très mal, au téléphone, mais vraiment beaucoup. Je lui ai demandé de réfléchir et de choisir. Il a réfléchi deux mois (tout en voyant l'autre, hélas, qui était, elle, sur place) et vraiment il a très mal vécu ces deux mois. De plus en plus déprimé. Il est venu pour me dire qu'il rompait, qu'il était désespéré de cette décision, qu'il faisait peut-être la plus grosse erreur de sa vie, qu'il voulait me garder dans sa vie, qu'il ne me laisserait jamais partir de sa vie. Nous étions amoureux, oui, mais aussi des amis.

Là, ça fait 5 mois bientôt qu'il a rompu. Il n'est pas revenu, malgré le fait qu'il souffre énormément de cette séparation (j'ai fait un SR total, le seul moyen pour moi de survivre, je pense). Il est toujours, je suppose, avec l'autre. Les fois où il a appelé et où j'ai accepté de prendre son appel, il a souvent pleuré au téléphone. Ce n'est jamais un homme heureux que j'ai eu au bout du fil. Alors qu'il est censé être amoureux, avec des étoiles plein les yeux.

Mais … pour le moment, le résultat c'est qu'il vit autre chose. C'est peut-etre une erreur, mais il a besoin de la faire pour s'en apercevoir. Il veut vivre autre chose, qu'il le vive, quoi faire d'autre ?

Ce que je te conseille, c'est … ce que j'ai fait. Si tu le peux, rompt tout contact avec lui, ne répond même plus à ses appels s'il te contacte, et toi ne cherche pas à le contacter. C'est extrêmement difficile, et extrêmement douloureux, mais moins difficile et moins douloureux que de lui parler : ça soulage sur le coup, et le lendemain, tu en prends pour une semaine de tristesse intense. Au bout de deux mois, j'ai fini par le réaliser.

En attendant, prend toi en charge le plus possible. Le SR doit te servir à te reconstruire, à apprendre à vivre sans lui, à remplir tes journées en t'occupant de toi. Fais des trucs que tu n'as jamais fait, ou que tu ne faisais plus. Sport (ça aide drôlement, ce truc), sorties, amis le plus possible, thérapie, lectures, ciné … Vois le plus de monde possible (surtout si tu as envie de rester seule dans ton coin), coiffeur, esthéticienne, change tes meubles de place chez toi, écris, pense à des projets à court ou moyen terme qui pourraient te tenir à coeur …

Ton silence le fera davantage réfléchir et gamberger que ta présence. Ne lui dis plus que tu l'aimes : il a pris cette décision en le sachant très bien. Vis ta vie à toi. Montre-toi indépendante de lui, et tu le deviendras.

Et, je peux te promettre qu'un jour on va mieux. Pas encore la grande forme, mais nettement mieux, après une phase de montagnes russes terribles. La souffrance extrême du début s'atténue (moi, j'ai dépassé la tristesse et la colère, je crois que je commence à aborder la nostalgie : pas encore top, comme sentiment, mais à côté de ce qui précède, c'est des vraies vacances).

Courage, Eloïs, ça va prendre du temps (quelques mois), mais tu iras mieux. Et alors, tu verras si tu le recontactes ou non. Mais pour cela, il faut que tu sois forte. Pense à toi, à toi seulement, et protège-toi dans un premier temps.

Théo

[éloïs]

Merci beaucoup Théo pour cette réponse... nos histoires se ressemblent en effet, tristement.

c dur de savoir qu'en ce moment il culpabilise, qu'il souffre et que je ne peux rien faire. si je ne réponds plus à ses mails et ses appels, j'ai peur qu'il en souffre encore plus car il m'a dit ne pas vouloir couper les ponts tout de suite, qu'il avait besoin de savoir comment j'allais (c ce que je lui ai dit aussi)... et aujourd'hui c son anniversaire !!! lundi je lui ai posté une lettre pour le lui souhaiter, je ne me sentais pas le courage de l'appeler aujourd'hui... on vivait dans une bulle tout les 2, on s'était construit à monde à nous sans pour autant être associables, mais notre complicité nous rendait forts, heureux, ambitieux et on s'enrichissait mutuellement (professionnellement, on a le même métier-passion mais aussi personnellement, car je ne me sentais jamais aussi bien que quand il me regardait avec fierté ou admiration et inversement).

je pense aussi qu'il faut qu'il vive cette bifurcation à fond, c quelqu'un de droit et honnête qui n'accepte pas d'avoir des regrets (enfance et ado difficile). je ne sais pas s'il ira jusqu'à avoir une relation suivie avec l'autre (n'habite pas "ici" m'a-t-il dit), mais il a besoin d'éprouver cette situation et de se retrouver, car il me dit n'avoir plus aucune certitude sur sa vie... je le comprends mais j'ai mal de savoir qu'il faut que j'envisage de vivre sans lui, de construire un avenir où il ne sera peut être pas.

je ne suis pas quelqu'un qui se laisse abattre, je suis foncièrement optimiste mais j'ai besoin d'espoir pour vivre le présent. après quelques jours de déni (j'ai voulu lu prouver par A + B qu'on ne pouvait pas se séparer), depuis hier j'essaye de me convaincre que je peux avancer dans la vie avec cet amour au fond de moi, recroquevillé dans un coin, et qu'arrivera ce qui arrivera... je vais donc me prendre en main, m'occuper de moi, continuer de me donner à fond pour mon travail. mais le manque me fait terriblement peur, c'est comme un sevrage pour une drogue j'ai l'impression.

ton expérience Théo me fait aussi peur... est-ce que ces 5 mois t'ont résigné ? est-ce que tu acceptes le fait que peut-être jamais il ne reviendra ? moi j'ai peur de toujours espérer, et de ne jamais accepter de l'avoir perdu. tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. Et toi pendant ces 5 mois, as-tu réussi à te laisser approcher par quelqu'un d'autre ?

voila, merci beaucoup pour ton soutien, cela fait du bien d'en parler car j'ai du mal avec mon entourage, je ne veux surtout pas entendre dire du mal sur lui, c quelqu'un de bien et personne ne le connait mieux que moi.

Aloïs

[Theodora]

c dur de savoir qu'en ce moment il culpabilise, qu'il souffre et que je ne peux rien faire. si je ne réponds plus à ses mails et ses appels, j'ai peur qu'il en souffre encore plus car il m'a dit ne pas vouloir couper les ponts tout de suite, qu'il avait besoin de savoir comment j'allais (c ce que je lui ai dit aussi)...

 

Oui, c'est dur, Aloïs, et au début de la rupture (il a rompu début décembre dernier) je pensais autant à sa peine qu'à ma propre souffrance. Ça a duré un moment, jusqu'à ce que je prenne en compte le fait :

1) qu'il souffrait, oui sans doute, mais nettement moins que moi. Ceci pour deux raisons : a) il avait décidé la situation, moi, je la subissais - et ce n'est pas du tout pareil. b) il avait une nouvelle amie sur laquelle il pouvait s'appuyer et qu'il aimait (ou croyait aimer, ce qui est exactement la même chose). Moi j'étais infiniment seule.

2) que moi, je souffrais comme une damnée et qu'il fallait bien que j'avance et que je fasse tout pour sortir de cet état. D'abord pour moi, - je n'aime pas du tout souffrir, ça fait trop mal, à un moment j'ai même cru que j'allais devenir folle de douleur, ou mourir :x - ensuite dans le cas où je tenterais une reconquête : en général il vaut mieux quand on cherche à reconquérir l'autre ne pas être une loque rampante pour un peu d'attention. Mais au contraire quelqu'un d'heureux dans sa vie, de serein, de rayonnant (si possible), quelqu'un qui n'a besoin de personne pour habiter sa vie pleinement. Donc, dans un premier temps, comme je voulais le reconquérir (aujourd'hui j'en suis nettement moins certaine), j'ai mis toute ma force à aller mieux. Ce fut difficile, long surtout (subjectivement en tout cas, un mois durait un millénaire). Mais j'ai bien progressé, même si j'ai connu nettement mieux dans ma vie ;) . Ce qui m'amène au point 3.

3) J'ai constaté (après environ deux mois) que chacun des contacts que nous avions (à 80% initiés par lui durant ces deux mois) me faisait régresser sur le chemin de l'amélioration. A chaque fois, c'était des conversations de 1h30/2H (il avait autant besoin de me parler que moi de lui parler, le lien qui nous a lié était très fort). Et des conversations "lourdes", on parlait de nous, de notre relation, je lui racontais mon cheminement, ma façon de dealer avec la souffrance, lui m'écoutait surtout, et il pleurait parfois.

Sur le coup, j'étais heureuse qu'un lien subsiste entre nous, si fort. Mais … le lendemain, je re-souffrais du "manque" comme au 1er jour. C'est, tu le soulignes, exactement comme pour les drogués en sevrage : nous sommes en manque. Dans le cerveau, ce sont les mêmes connexions, les mêmes chemins que pour les drogues dures (héroïne, ai-je lu dans un livre).

Donc, encore une fois, je te suggère de rompre tout contact. Il te rappellera, tu verras, et assez vite encore. Et je te suggère aussi, en conséquence, de ne pas répondre ni à ses mails, ni à ses appels, ni à rien. De ne pas te mettre en position "d'attente".

Si c'est trop dur pour toi : écris lui une dernière lettre, ou un mail dans lequel tu lui diras ton amour, ton ressenti, ta souffrance, ton souci de lui, tout ce que tu voudras. Et ensuite, silence total.

Seul le silence total va te permettre d'aller mieux, lentement mais sûrement. Comme ces chambres stériles dans lesquelles on place temporairement les grands brûlés. Il faut, à nous aussi, un long temps de cicatrisation car c'est bien d'une blessure qu'il s'agit. Et toute contamination supplémentaire nous retarde dans la guérison.

 

ton expérience Théo me fait aussi peur... est-ce que ces 5 mois t'ont résigné ? est-ce que tu acceptes le fait que peut-être jamais il ne reviendra ? moi j'ai peur de toujours espérer, et de ne jamais accepter de l'avoir perdu. tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée.

 

N'aies pas peur de mon expérience : car (même si j'avais de tout mon coeur souhaité pour moi un autre avenir) il s'agit d'un relèvement. En attendant mieux : une résurrection. Qui viendra.

Résignée ? Je ne sais pas. Ca dépend des jours, en fait, tu vois.

Je réfléchis à ta question … Non, au fond, je ne crois pas que je sois résignée. Mais je n'attends plus. Et ça fait une sacrée différence. En fait, je me dis (et je pense sincèrement) "à la grâce de Dieu". Ou "Inch Allah", si tu préfères !

Il est arrivé dans ma vie il y a 12 ans, sans que j'ai rien fait pour ça, j'étais juste heureuse et bien dans ma vie, je n'avais besoin de personne, et paf :shock: ! S'il doit revenir, il reviendra de même. Je crois que je ne suis pas résignée mais je crois que je commence à "lâcher prise". Ce n'est pas à moi de le "récupérer" (quel terme affreux), c'est à lui de revenir. Ou pas.

Je ne suis pas résignée, en ce sens que je ne suis pas persuadée qu'il est définitivement perdu.

Mais je ne crois pas non plus qu'il reviendra forcément. En fait … je ne crois rien. On verra bien. Je n'ai pas de pouvoir là-dessus. Je crois que j'ai enfin accepté cette idée. ;)

Tu as peur de ne jamais cesser d'espérer ? Déjà, mets toutes tes forces à ne plus attendre. L'espoir, c'est un autre problème, et plus long à résoudre. Mais le lâcher prise vient, Aloïs. Petit à petit, avec le temps, je te promets (moi je désespérais d'atteindre ce fichu lâcher prise !!!!). Et quand il s'installe un peu durablement, ça nous fait des vacances ! :D

 

tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. Et toi pendant ces 5 mois, as-tu réussi à te laisser approcher par quelqu'un d'autre ?

 

 

Ben non, quelle idée ! C'est beaucoup trop tôt ! Je ne suis pas du tout intéressée par des "aventures" et je ne veux aucun "calmant" sur ce que je traverse, les yeux grand ouverts : ni drague ni drogue ! ;) Ca fait mal, mais l'amour que j'avais pour lui était si grand que j'ai tenu à traverser la souffrance (qui, finalement, est cet amour en "creux", en "négatif" au sens photo du terme) sans anesthésie. Je lui/me/nous devais ça.

Je ne cherche que le grand amour. Moins, ça ne m'a jamais intéressée, et ça ne m'intéresse pas. Et quand on l'a connu, comment se contenter de moins ? Alors, je sais qu'il me faudra sans doute un minimum de deux ans avant de pouvoir aimer à nouveau vraiment. Mais je ne suis pas (trop) pressée : je travaille actuellement à me fabriquer une vie où je n'ai besoin de personne pour être bien. Et alors … c'est là, quand tu y es parvenue, qu'en général, un nouvel amour débarque ! ;)

Tu n'a besoin de personne pour être heureuse, tu sais. Commence par prendre ta vie en main (là, elle doit ressembler à un tas de cendre, mais c'est normal), et transforme là peu à peu en quelque chose de bien et de beau. Après … soit il reviendra, soit … tu verras arriver quelqu'un d'autre !

Sorry, je t'ai fait un pavé ! :oops: Mais ce que tu as vécu ressemble tant à mon histoire ! (même des trucs que tu viens d'ajouter : "bulle", même métier, etc). Incroyable. :shock:

Théo

[éloïs]

Merci Théo... oui tu as raison. au fond de moi, je sais bien que cette épreuve me rendra plus forte. les premiers moments sont vraisemblablement les plus durs...

je pense me prendre quelques jours pour partir loin de chez moi, rouler, m'arrêter quand j'en ai envie, et faire ce qui me passe par la tête, en coupant le téléphone et évitant les cyber café... je crois que cela me fera le plus grand bien ! j'ai tellement envie de retrouver l'envie de sourrire et d'apprécier tous les petits bonheurs anodins... étant quelqu'un d'assez épicurien, je ne me reconnais plus !!!

et puis il est tombé fou de moi car j'étais insaisissable à l'époque et très indépendante dans mes choix de vie... le problème c'est qu'on a les mêmes ! donc je pense que le SR va m'obliger à apprendre à ne plus partager tout ce que je fais... c p'être ça le hic dans notre histoire... jai du oublié qu'il y avait 2 "je" dans le "nous"... à méditer.

merci en tout cas, et bonne soirée, au plaisir de te lire.

Eloïs

[Theodora]

Tu ne te reconnais plus, mais moi si, parce qu'on dirait moi ! :lol: Dès le début, j'avais cette envie de sourire à nouveau, de retrouver ma légèreté d'être, de me sentir "vivante". Ça a été très dur pour cela aussi la souffrance. Ca te rive au sol, grave. Ca te rend vide et sans vie. Retrouver le goût de vivre … c'est cela que je me répétais.

J'y parviens, en ce moment. Là, je reviens d'aller nager une heure, et je me sens très bien, détendue, et sereine, avec de nouveau l'envie de sourire à la vie. Ce soir, je me regarde un des DVD d'opéra que je viens de m'offrir, et j'ai déjà hâte !

C'est une bonne idée que tu partes rouler, voir la vie.

Mais c'est bien aussi d'aller vers les autres, même quand on a une tendance "sauvage" comme moi. J'ai découvert cela grâce à la rupture.

Bon courage, Aloïs. Le plus dur c'est ce que tu vis en ce moment. Ca peut durer quelques semaines, mais tu verras, un jour on se sent vraiment mieux. Promis.

[éloïs]

c'est vrai qu'on doit se ressembler Théo car moi aussi je ne vais pas spontanément vers les autres, j'observe et je les laisse venir... je ne mets jamais en position d'attente des autres, sauf (et je m'en rends compte maintenant) de mon âme soeur à qui je dois lacher la main. il m'a écrit avant-hier, j'ai répondu... mais ct léger, sans colère ni apitoiement, avec 2-3 tournures drôles (private joke), je lui ai dit que je me relèverai, et qu'il arrête d'imaginer ce que je pense de lui (il croit que je le hais maintenant)... il m'a laissé entendre qu'il se mettait en off pour quelques jours, seul, mais qu'il regarderait ses mails et son tel de temps en temps... je sais que c un moyen de me dire, donne-moi de tes nouvelles, mais je n'en ferai rien. je vais tout faire pour ne plus jamais être à l'initiatrice des contacts, je le laisse faire. après avoir lu mon mail, il m'a envoyé un sms (ce qu'il n'a pas fait depuis plus d'une semaine) en me remerciant de ces mots et en me souhaitant bonne nuit, je t'embrasse très fort. je sais que ce mail lui a fait du bien, alors j'en suis contente (pas de je t'aime, ni tu me manques, ni je souffre, ni reviens-moi stp), mais d'un côté je le déculpabilise un peu... pas facile de concilier son instinct et la méthode JRME !!!

Depuis hier, je m'occupe l'esprit à organiser mon ptit voyage, j'ai envie d'immensité et de nouveauté, de me sentir atome dans l'univers, que mon vide se confronte à une autre échelle de vie, de temps et d'espace, alors je crois que je vais aller voir la dune du Pyla et son océan d'arbres. je veux me prouver que tout est relatif, que ma douleur est anecdotique. je vais me souler de littérature et de vent, d'odeurs et d'impressions furtives.

je ne sais pas si tu as déjà lu le Petit traité de toutes vérités sur l'existence de Fred Vargas ? je l'ai lu il y a quelques semaines, maintenant je sais qu'il n'aura plus la même résonnance sur moi, car elle a du l'écrire après une rupture, toutes ses paraboles (d'apparence anodine) parlent ce qu'on ressent à ce moment là...

j'ai aussi pensé qu'il faudrait que j'aille chercher un jour mes affaires chez lui... pas avant la fin mai, je laisse passer un mois. je veux que cela lui fasse un choc, alors je n'irai pas non plus dormir chez lui (obligé de le faire en 2 jours, car l'aller-retour dans la journée pas possible), j'irai à l'hotel. Comment s'est passée cette étape pour toi ? Je sais qu'il redoute de me regarder dans les yeux, il me l'a dit... par galanterie, je sais qu'il voudra aussi que cela soit lui qui fasse le voyage et qui me rapporte mes affaires, mais je veux que cela soit moi qui enlève ce que j'ai accumulé pendant 5 ans. Peut être comme un rituel de deuil... je n'arrive pas à ne pas espérer que cela le réveille. il faut que je m'enlève ça de la tête, je sais...

encore un pavé ! au plaisir Théo,

Eloïs

[éloïs]

pffffffffffff... je viens de rêver qu'il m'appelait au secours... satané inconscient :evil: !!! j'entame mon 3ème jour de SR total... dur dur dur, si seulement je pouvais lui manquer.... j'arrive pas à me le sortir de la tête. un plus c pas de l'instinct que j'ai, ce sont des satellites dernière génération. j'ai l'impression d'avoir été amputée de la moitié de moi-même, mais je la sens encore bouger... comme j'aimerais être plus vieille de 6 mois !!!!

[Theodora]

comme j'aimerais être plus vieille de 6 mois !!!!

 

Voilà exactement la phrase que je me répétais et que je répétais à mes amis proches ("je voudrais être dans 6 mois") ceci durant les 2 premiers mois (disons 10 premières semaines, même) de la rupture ! T'es sûre qu'on n'est pas des clones ? :D

Aujourd'hui, j'en suis à peu près à 6 mois plus tard :

5 mois après la rupture, et 7 mois après le début de la fin (il a hésité pendant deux mois entre moi et une pétasse :mrgreen: ), je peux te dire qu'on va mieux. Personnellement, je pense encore à lui 60% de mon temps éveillé (les rêves, aujourd'hui, je ne m'en souviens pas, je dors bien mieux), mais la souffrance du début et les crises de désespoir et d'anxiété sont passées. A présent, en cas (rare) de crise de larme, ça dure 10 minutes à tout casser, et après, je m'essuie les yeux et voilà. Avant … bref, je préfère ne pas, pour le moment, repenser à ces moments de souffrance sans fond. J'y repenserai calmement dans un an ou deux … :?

Aujourd'hui (6 mois plus tard, donc, environ), j'ai définitivement (?) cessé d'être triste tout le temps. Je retrouve le goût de vivre, et surtout l'envie ("en vie" ;) ) de vivre, même si des accès d'amertume et de tristesse remontent à la surface ici et là (chaque fois, rare, que je suis obligée d'avoir un contact avec lui, pour des pbm "administratifs"). Ces accès sont tout à la fois moins intenses qu'avant, et surtout plus brefs. Ils peuvent assombrir ma matinée, mais rarement l'ensemble de ma journée, surtout si je fais l'effort de sortir de chez moi pour aller vers les autres, ou simplement aller voir la mer (j'habite sur une île), et les nuages (parce que j'aime énormément les nuages).

Aloïs (ou Eloïs ?), un jour, tu iras mieux, comme moi. Je ne te promets pas que tu rayonneras de bonheur dans 6 mois (j'ai connu nettement mieux dans ma vie en matière de période faste ;) ) mais tu te renforceras de jour en jour, et tu retrouveras un peu de légèreté d'être. Puis de plus en plus souvent. L'avant-goût du bonheur, en somme.

Je ne connais pas le Petit traité de toutes vérités sur l'existence de Fred Vargas. Qu'en revanche je connais en tant qu'auteur de polars, certes, mais aussi (sous son vrai nom), en tant qu'archéologue spécialiste de la période médiévale (et je peux te dire que c'est une des plus intelligentes archéologues que je connaisse, parce qu'elle ne passe pas ses articles à énumérer les tessons de poterie, :shock: mais qu'elle fait de l'histoire avec de l'archéologie, sans avoir peur de faire des hypothèses, j'adore !). Je vais immédiatement me le commander.

Les rêves … c'est le pire. Il t'appelait au secours ? C'est juste ta propre crainte. Ne t'inquiète pas, même si, comme mon ex, il est très malheureux de la situation qu'il a créée, même s'il culpabilise, qu'il t'aime encore d'une certaine façon, ou du moins que l'attachement est très profond … même si … il est bien moins malheureux que toi en ce moment. Perdu, oui, en perte de repères, effectivement. Mais il est loin de souffrir autant : il a décidé de la situation, de sa vie (et de la tienne par la même occas', mais bon). Et il a une amie pour l'épauler, être là, être amoureux avec des étoiles dans les yeux. Toi, moi, non.

Alors, entend ce que disent tes rêves, mais ne crois pas que c'est la réalité. En réalité, c'est surtout toi qui appelles au secours.

PS je t'écris un mp pour te donner un titre de bouquin sur la rupture que je découvre trop tard (enfin, non, ça me sert bien quand même) mais que j'ai trouvé bien meilleur que tout ce que j'ai pu lire à ce sujet.

Un bisou

Théo

[éloïs]

Théo, je t'ai envoyé une réponse en mp, mais l'as-tu reçue ? car le message s'affiche toujours en boite d'envoi... ;)

[Theodora]

Oui oui, tant que je n'ai pas vu le message, il reste dans ta boîte d'envoi, c'est normal. Là, je viens de le lire et de te répondre. ;)

Je te conseille le sport, Aloïs : j'ai découvert ce truc étrange (que le monde entier, à part moi, connaissait depuis longtemps) à l'occasion de cette rupture (avant, je préférais m'atrophier :mrgreen: ). Là, je reviens de deux heures (dont 3/4 d'heure de nage) à la mer, et je me sens abominablement détendue. ;)

Depuis la rupture, une des choses qui m'étonne le plus, c'est les choses nouvelles (ou relativement nouvelles) que je fais. Pas le choix. Il y a des moments où on ne peut plus faire l'économie de changer …

[éloïs]

petit moment d'auto-satisfaction dans mon sevrage forcé de lui : SR + 5 !!! et sur les conseils de l'impératrice Théodora ;) , à lire : Susan Anderson, Survivre à la peine d'amour.

Habiter l'instant, habiter le moment, habiter le présent : il faut s'en convaincre.

bon courage à tous.

[éloïs]

grrrrrrrrr... :evil: SR 7 jours : pourquoi j'ai l'impression qu'il va m'en vouloir de ne pas prendre de nouvelles, de m'inquiéter pour lui ??? pourquoi je culpabilise de faire ce SR ??? j'ai l'impression que cela n'arrange rien, c pas normal qu'il ne se soit pas manifesté en 7 jours... on était inséparable...

[krokmiten]

re Elois,

et bien quelle histoire! Mon histoire n'est pas la même seul les conséquences sont les identiques... Et pire encore hier soir je disais à mes potes que je ne souhaitais qu'une chose pouvoir être dans 6 mois en un instant, un battement de cils avec l'expérience de ces six mois...et je l'espère la souffrance et la peine en moins...

Malheureusement pour nous c'est pas possible, mais le coté "rassurant" (en admettant qu'il y en ai un...) c'est l'expérience de Theodora et des autres, de savoir que malgré ces difficultés que nous rencontrons (tout comme Theo les a rencontré), malgré cette peine qui nous ronge, malgré ces moments à attendre qu'elle ou il prenne de nos nouvelles, et quand c'est le cas de jouer à "j'analyse tout ce qui est écrit et j'extrapole... par ex: moi elle me mets souvent (enfin quand elle m'envoie un texto... cad rarement) qu'elle pense à moi... bah là je traduis dans ma tête tu me manques je vais revenir... :( alors qu'en définitif ou rationnellement parlant je pense qu'elle essaie de me soutenir "moralement") bref malgré tout ce qu'on a enduré, tout ce qu'on endure et ce qu'on endurera, la finalité c'est que ça peut pas être pire et donc ça peut qu'être mieux! Et Theo comme beaucoup d'autre sur ce forum en son la preuve vivante!!! ;)

Et c'est à ça qu'il faut s'accrocher, à ce SR qu'il nous faut absolument maintenir, plus pour nous réellement que pour chercher à la ou le reconquérir, bref il nous faut effectivement nous retrouver d'une manière ou d'une autre pour être de nouveau en phase avec nous même et aussi donner "envie" à l'autre ou aux autres en général!!! Attention ça va être long, très dur, douloureux bref la merde en un mot mais faut se dire qu'on en sort un jour... reste à savoir quand mais là aussi vaut mieux ne rien attendre à une date butoir mais laisser le temps au temps,et laisser suivre son cours à nos vies...

Sinon pour ce qui concerne ta culpabilité à effectuer le SR, je sais ce que tu traverses, il ne se passe pas une nano-seconde sans que je ne regarde pas mes mails, mon portable en quête de nouvelle, dès que je reçoit un texto j'ai le palpitant qui risque de sortir de ma poitrine (pour rien c'est ma sœur qui prend de mes nouvelles...) :oops: , c'est vrai que tout comme toi, je m'interroge sur la finalité du SR et de ses conséquences, malheureusement pour nous on a pas assez "d'expérience" SR, pour en voir tout les bénéfices, mais ce dont je suis sûr en tous cas après avoir lu l'histoire de Theo, c'est que ce SR n'est autre qu'une manière de nous sevrer petit à petit (avec les difficultés que ça implique...), de nous faire penser "égoïstement" à nous si je peux dire ça comme ça, de faire qu'on avance jour après jour et pas en se projetant (amoureusement parlant) à moyen terme ou long terme car comme me l'a si bien dit Theo "l'avenir c'est la peur" bah qu'à cela ne tienne ne nous projetons pas aussi loin, regardons déjà de quoi demain sera fait et un de ces "demains" on sera dans 6 mois sans avoir appréhender pendant 6 mois! je ne sais pas si je suis clair dans ce que je dis mais en résumé vivons pour nous, vivons aujourd'hui, sans pour autant faire fi de notre passé car il est en nous (et qui voudrait l'oublier ici...), sans se triturer le cerveau à essayer d'interpréter les signes ou pire non-signes de sa part... bref prenons les choses comme elles viennent un point c'est tout!!!

Donc ne t'en veux pas de faire un SR, j'ai aussi le sentiment que si je ne donne pas de nouvelles, dans 1 mois elle ne voudra plus me parler, ou peur de casser quelque chose entre nous (ah merde c'est déjà le cas en fait on est plus ensemble! ;) ); bref je me suis posé les même questions, et je me les pose encore, je culpabilise à mort alors que je n'en suis qu'à 1 semaine de SR (excepté un texto pr du courrier qu'elle avait reçu), je me dis aussi que ça n'arrange rien, mais en me posant 2 secondes, en prenant un peu de recul (et putain que c'est dur vu la "fraicheur" de la rupture); je sais qu'il est nécessaire ce SR, alors continuons sur notre lancée, et si tu sens que tu vas craquer viens poster ici, tes doutes, tes craintes, tes envies, tes douleurs, ta rage bref parles-en ici, mais surtout ne craque pas, ne craquons pas!!!

Je suis de tout cœur avec toi, avec vous les filles, et je vous, nous, souhaite bon courage...