Rupture nécessaire mais qui me fait souffrir.

[aisatsu]

C'est exactement ce qu'il se passe avec mon ex. Il s'excuse à demi mot quand je lui dis que son comportement me fait du mal en me sortant, "désolé que ça te fasse du mal". Il ne fait rien, pour autant, pour changer d'attitudes, ni pour me rassurer car il continue à agir de la même manière. Il me dit que c'est parce que je suis trop sensible, trop colérique, trop princesse, trop insécure et que c'est pour ça que je ne me sens pas bien. Pas parce qu'il se comporte mal.

Je me rabaisse déjà toute seule, me voyant comme moche, idiote, incapable de faire quoi que ce soit, je n'ai pas besoin qu'on m'en remette une louche.

[Paige]

Bon j'arrive après la bataille :D mais je suis d'accord avec tout ce qui été dit, je rajouterai (ben oui sinon je me sens vraiment inutile^^) que dans une relation, la "vérité" n'existe pas, seul le ressenti compte.

Je donne un ex: quelqu'un va se contenter parfaitement de un coup de fil par jour, l'autre en aimera 3...qui a tort? qui a raison? personne! le tout est de tomber sur ququ'un en face qui a le même désir que toi, mais il n'y a pas de "vérité". Peu importe donc qu'il puisse te sortir (imaginons, à juste titre) des exples où il s'est bien comporté, ce qui compte c'est que TOI tu souffres de la relation. point. Et la souffrance n'est pas discutable, on ne peut pas te dire "mais non!! tu ne souffres pas!!" ben si :/ alors après, certes, tu peux travailler sur le pourquoi du comment de la souffrance dans le BUT de moins souffrir, on est d'accord, mais le mec qui "nie" cette souffrance, ne t'entend pas, et donc même si c'était un mec bien, ben il est pas pour toi :/

+100000 à tout ce qu'ont dit Sparkle et Kakahuet !

[sparkle]

Exactement Paige! C'est bien de le souligner. L'important comme tu dis, c'est que la personne avec qui on est agisse naturellement en accord (et non selon) avec nos attentes. Après, si tu te sens perpetuellement insécurisée, c'est un aspect que tu pourras bosser avec ton psy, histoire que TU ailles mieux.

[aisatsu]

C'est très juste ce que tu écris Paige. Mais ça me fait mal de me séparer même si, au finale, c'est pour mon bien.

[aisatsu]

Je fais le yoyo émotionnel en ce moment même.

En lisant certains posts ici expliquant, notamment par des hommes, leur incompréhension quand à "l'hystérie" de leur ex compagne quand elles n'ont pas de nouvelles d'une journée, leurs crises répétées ; j'ai l'impression de me voir en ces femmes et d'être un monstre qui a malmené mon ex.

Je lui en ai fait des crises, depuis le début de notre relation, du fait de mon manque totale de confiance en moi, de mon angoisse d'abandon. Je me dis que tout est de ma faute en fait et que je l'ai malmené. C'est pour ça qu'il est devenu distant.

Et en même temps je repense à certains mots qu'il m'a dit et qui m'ont blessé, au fait qu'il ne tienne pas compte de mon ressenti, de mes angoisses.

Ascenseur émotionnel au rendez-vous aujourd'hui.

[sparkle]

C'est normal... C'est les débuts mais ça s'estompera avec le temps. Ce qui est fait est fait. Ce qui s'est passé, s'est passé. Maintenant, si tu penses/sens que tu as un soucis à ce niveau, tu pourras travailler cela en thérapie. Pour toi, pour être mieux et pour pouvoir, dans quelques temps, recommencer une nouvelle histoire avec une personne qui te conviendra.

Ne ressasse pas les choses, ça ne sert à rien. Dans une histoire comme dans une rupture, on est deux. Tu as pris connaissance de tes propres problèmes et c'est déjà un bon pas. Désormais, tu vas pouvoir les régler de ton côté :-)

[aisatsu]

Bonjour,

Je reviens car c'est encore le bordel avec mon ex.

Je dois le voir demain après-midi. Lui est encore amoureux de ce qu'il me dit mais, hier soir je l'ai eu au téléphone et franchement, on ne s'est pratiquement rien dit. Je ne comprends pas pourquoi il a envie de continuer avec moi alors que rien ne se passe plus entre nous deux.

Je ne l'ai pas eu au téléphone, aucune nouvelle depuis mercredi et, on avait rien à se dire hier soir. Je lui ai raconté un ou deux trucs sur ce qu'il avait pu se passer dans ma modeste vie et il avait l'air de s'en foutre. Il n'a pas cherché à approfondir le sujet, à relancer. Et de mon côté c'est pareil, je n'ai pas cherché à développer mon discours ni chercher à en savoir plus sur ce qu'il se passait pour lui.

C'est mort de chez mort cette histoire mais alors pourquoi il s'accroche ?

Moi je n'arrive pas à le quitter en tout cas car justement, il m'a dit au téléphone qu'il serait dégoûté si je le quitté. Et j'ai vraiment du mal à blesser les autres quitte à en souffrir.

Bref, j'ai encore du chemin à faire. Je verrai demain comment ça se passe. Mais peut-être faudra t'il que je prenne mon courage à trente-six mille mains pour arrêter cette mascarade.

Sinon, mon premier rendez-vous avec le psycho fut très bien. Il est très encourageant.

[Taz20]

"Moi je n'arrive pas à le quitter en tout cas car justement, il m'a dit au téléphone qu'il serait dégoûté si je le quitté. Et j'ai vraiment du mal à blesser les autres quitte à en souffrir."

Il est pas là le problème ? Tu sais au fond de toi que tu t'y accroches car tu as peur de te retrouver seule. Pour toi et pour ton bien tu ne penses pas qu'il serait mieux de te retrouver seule pour faire le point avec ton psy, tes proches et de te dire enfin "oui je vais changer et je le fais pour moi et mon futur". Je vais être franc avec toi, ma copine est partie car j'étais aussi beaucoup trop dépendant d'elle, je vois maintenant clair dans la rupture car j'ai compris qu'on ne peut pas demander à autrui de combler un vide en nous. AU fond si l'on ne s'aime pas soi même comment pourrait on aimer quelqu'un d'autre ?

Je vais te donner quelques pistes qui m'ont aidé à envisager la dépendance affective d'une autre façon. Elle est dû à un gros manque d'estime de soi qui vient de tel ou tel facteur, il faut savoir trouver le facteur déclenchant : il est plus ou moins dur à traiter ensuite. Mais une fois que tu as compris que cela devait changer et que tu fais tout pour alors oui tu pourras y arriver !! Lis des bouquins de développement personnel, de prise de confiance, de séduction, etc. Tu verras que ça peut vraiment t'apporter en plus du psy et que si tu t'y mets à fond tu en récolteras les bénéfices à long terme. Il faudra être patient, il faudra rompre avec tes vieilles croyances limitantes, il faudra avoir mal mais n'oublie pas que ton cerveau fonctionne comme suit :

- dans toute situation il fuit la douleur à l'instant t pour le plaisir mais à long terme ce n'est que douleur = exemple de la dépendance affective

- si maintenant tu es capable d'analyser toute situation et de te dire "ok là peut être je vais avoir mal sur le coup ou pendant quelques temps mais est-ce qu'à long terme je n'irai pas mieux ?". Là tu trouveras la motivation nécessaire pour sauter le pas et avancer dans ta vie !

Enfin dernière chose et c'est ce qui a vraiment changé quelque chose chez moi depuis la rupture : toujours viser l'excellence, viser le vrai bonheur et le vrai développement de soi en fonction de croyances POSITIVES fondées sur tes valeurs. SI tu ne respectes pas tes valeurs de vie alors tu ne peux pas avancer, entoure toi de gens qui te mettent en valeur et fuis les autres. Pour cela il faut d'abord apprendre à se connaitre !!! Pose toi bien cette question, ce monsieur a t-il les mêmes valeurs que toi ??

Aller courage :)

[Paige]

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec Taz20 :-)

Je rajouterai (histoire d'enfoncer le clou) que ce genre de pathologie se développe à deux: à savoir que TOI tu es en recherche de situations de dépendance affective, mais qu'en face, il faut aussi que l'autre alimente cette dépendance. Pour son plaisir. C'est ce qui se passe ici. Parce que si tu as bien conscience que ton comportement n'est pas "normal" (au sens objectif du terme hein, pas au sens jugement!!!) le sien non plus! comme tu le dis, il n'a rien à te dire, MAIS il ne veut pas que tu ne sois plus près de lui :/

sans doute parce que lui, a besoin d'un miroir positif de lui-même, et toi comme tu as besoin d'etre le miroir de qqu'un pour aller bien, toc, vous vous retrouvez ensemble.

La psychothérapie va t'aider, non seulement à être moins dans cette demande, mais aussi à reconnâitre, puis éviter, les gens qui demandent un miroir. Ainsi ta propre pathologie, non alimentée, s'éteindra...

je ne sais pas si je suis claire... :/

en tous les cas, oui, le mieux est de fuir cet homme.

Bon couraaaaaaaaaaaaage !

[Taz20]

D'accord aussi avec Paige !! Et je me reconnais même dans ce que tu dis, au fond quand je regarde ma relation j'ai été une sorte de miroir pour elle pendant un certain temps (le temps que l'année difficile s'achève et qu'elle oublie son ex qui l'avait trompé) jusqu'au jour où le concours en poche elle ne pensait plus qu'à vraiment s'amuser et profiter. Là vu qu'elle n'avait plus besoin de miroir et que j'étais de plus en plus dans la dépendance affective -> Paf ça a cassé ! Non pas parce qu'elle ne m'aimait plus mais que la balance n'était plus équilibré. Enfin bref les relations humaines sont complexes et on y peut rien :)

[aisatsu]

Bonjour,

Je viens faire un retour sur mon histoire, j'en ai besoin en fait. La décision de rupture fut bien longue mais voilà un peu plus de deux semaines que j'ai quitté mon copain. Ça s'est fait d'un commun accord. Et ça me semble normal au vu de l'attitude que nous avions l'un envers l'autre. Nous ne sommes pas fait pour être ensemble. Il y a trop de choses qui ne me convenait pas. Je suis sensuelle, délicate, cérébrale, aimant le dialogue, le jeu de la séduction, le partage. Je me rend compte qu'il est tout le contraire, rustre, malpolie même, monotone, brusque. Je ne pense pas retourner avec lui. Bien que parfois, je pense à lui, j'ai des regrets, des incertitudes, des envies qu'il me recontacte.

Bref, me revoilà sur le banc des célibataires. C'est difficile car deux sentiments ambivalents s'affrontent : d'un côté j'aimerais être en couple, les câlins, les bisous, le partage, ça me manque; d'un autre côté, je crois bien que je ne suis pas encore prête.

Tout comme je ne suis pas prête, finalement, à retrouver une vie sexuelle avec un partenaire vu la cata lors de mes précédents rapports avec mes ex and co.

Je me suis retentée, hier soir, au "One shot" (coup d'un soir) avec un mec qui me plaisait il y a un an. La catastrophe. Ça non plus ce n'est pas pour moi ^^.

Je l'avais vu quelques jours plus tôt mais nous n'avions rien pu faire du fait de mon indisposition.

On s'était embrassé ce soir là, il me plaisait. On a décidé de se revoir pour un "One Shot" quelques jours plus tard. Il me plaisait vraiment mais bizarrement deux jours après ce premier baiser, je ne ressentais plus rien pour lui. Je me suis quand même laissée tenter par cette nuit de folie (on ne sait jamais) bien que je n'éprouvais plus aucune attirance physique pour lui. Mauvaise idée. Une brute au lit et aucun câlins, geste affectif. Le vrai coup d'un soir/Plan cul dans toute sa splendeur. On fait ses petites affaires et hop, dehors sans autre forme de procès.

Ce qui m'étonne c'est ce changement que j'ai éprouvé envers ce One Shot. J'étais très attirée, je le trouvais beau, j'avais envie de lui et puis pouf, plus rien. Il est beau mais, juste beau quoi, pas de quoi s'enflammer. Est-ce que c'est une façon pour moi de me protéger de tous ces cons que j'ai pu croiser ? Est-ce que j'arriverai de nouveau à m'attacher à quelqu'un ? A faire confiance aussi ?

J'avais besoin de partager, avec vous, ma belle erreur de cette nuit, mes questionnements. Je me sens complètement perdue en ce moment.

[qetesh]

aisatu,

bien sûr que tu arriveras de nouveau à faire confiance, à t'attacher à quelqu'un....

mais, tu le dis toi même tu es perdue en ce moment.

il faut du temps, du temps et encore du temps.

ce que je dis n'est pas très constructif, j'en ai conscience mais je voulais t'apporter un peu de soutien.

[aisatsu]

Tu as raison Qetesh , la clef c'est le temps, encore et toujours. Mais parfois j'aimerais que tout roule facilement. Comment font certaines personnes pour s'amouracher à nouveau quelques jours seulement après une histoire ? Mystère.

Je mets toujours beaucoup de temps à m'en remettre. Enfin, je crois que je n'ai jamais réussi à m'attacher à quelqu'un après mon grand coup de cœur, A, qui m'a blessé. Ça remontre à plus d'un an en fait et j'en veux encore à A dont j'étais folle amoureuse de la façon dont il m'a quitté. Ça m'est très difficile de me retrouver dans la même pièce que lui lors de soirées entre potes. J'ai envie de l'étriper.

Depuis cet homme, aucun ne m'a vraiment fait vibrer sauf peut-être au tout tout début, les premiers jours. Rapidement je n'ai plus envie d'eux, je trouve toujours qu'ils embrassent mal, que les rapports sont sans saveurs, trop long bien que je pense constamment à eux et que j'espère à chaque fois une histoire amoureuse. C'est le cas actuellement avec mon One Shot.

Merci pour ton message de soutien Qetesh :)

En écrivant ces quelques lignes je m’aperçois que A avait réussi à me faire oublier mon premier amour, L, simplement par l'amour et l'attirance que j'éprouvais pour lui. Du coup, je ne sais pas si je ne cherche pas à reproduire ça (vu que ça avait marché une première fois) en cherchant constamment un autre mec pour m'aider à soigner cette plaie apparemment non cicatrisée que fut ma rupture avec A. Je crois que j'essaye de le faire souffrir aussi en lui "montrant" que j'ai "tourné" la page et que je peux avoir tous les mecs que je veux. Ce qui ne sert à rien vu que A m'a totalement zappé de sa vie depuis. En voulant le faire payer c'est moi qui me fait du mal.

C'est peut-être pour ça que je n'arrive pas à m'attacher à nouveau, que mes histoires tournent à la catastrophe, que je fais les mauvais choix ; c'est pour oublier A et non pour construire quelque chose avec quelqu'un (j'en ai les larmes aux yeux). Comment fait-on pour oublier quelqu'un qu'on a autant aimé ?

[pauvrechou]

mon avis d'homme : a ta place je ne repondrais pas. pour le moment il veut te zapper alos ca ne servirait a rien de repondre meme poliment. Attends que le temps passe, tient ton SR et reconstruit toi. Un eventuel retour viendra de lui. T'inquiete pas s'il veut revenir il le fera. les hommes ont moins de fierté que les femmes. On est plus faible de ce coté la.. Courage

[aisatsu]

Merci Pauvrechou.

Avec mon ex, B, avec qui j'ai rompu il y a 3 semaines, je tiens mon SR fermement.

En revanche j'ai fait un écart avec mon One Shot (une connaissance qui me plait depuis un an) en lui envoyant un message auquel, bien sûr, il n'a pas répondu. Mais ça sera le dernier. J'ai supprimé les messages qu'il m'a envoyé et l'ai viré de mon fil d'actualité facebook. Je l'ai encore en "ami" par contre. Pas encore le courage de le supprimer. Je pense tout le temps à lui et c'est ridicule. Il ne voulait que mes fesses et c'était clair dès le départ mais rien à faire, j'ai quand même espoir qu'il veuille une histoire d'amour avec moi :(