Mon histoire, mon combat pour aller mieux, un an et 8 mois après

[Anna1760295624]

Ah et Figasec, je vais dénouer mon noeud chez l'osteo mardi, puis je m'offrirai un massage en institut, je le mérite je crois.

Et pour le poste de TSF, j'adore...

[Figasec]

Annaµ, te plains pas de te réveiller à 6h00 du mat', moi je ne vais me coucher que dans une heure (j'suis encore au boulot)...

Et pour la TSF, ça c'est pour les hommes. Pour les femmes, j'ai aussi une vieille SINGER à pédale en état de marche...

OK, je sors :lol:

[Anna1760295624]

Merci pour cette touche d'humour... L'heure qu'il était importe peu finalement. C'est pas un Marconi le poste de TSF?

[Figasec]

Je n'en sais rien, il est dans la cave, couvert de poussière et de toiles d'araignées....

[Goulbam]

Au rapport Anna*! Comment tu vas depuis? Comment tu t'en sors? Des news vite!

[Anna1760295624]

Je viens au rapport ce soir promis, avec des détails! Ça me touche beaucoup que vous vous en souciiez, cette entraide fait du bien. Bonne journée.

[Anna1760295624]

Bon je viens au rapport, à la (bienveillante) demande de certains...

Que dire... Il est vrai que j'ai pris quelques distances avec le forum. Je ne sais pas si ça m'aide en fait. Je sais que ça me fait du bien de pouvoir parler de ma rupture, mais je suis consciente que j'ai fait le plus gros et que c'est dur d'encore me donner des conseils. J'aime aussi vous suivre et me sentir utile si je le peux, mais j'ai parfois peur que venir ici garde mon histoire trop "présente" à mon esprit.

C'est depuis le 31 août que je n'ai plus fait de pas vers lui. Je crois que c'est un record. De penser que je ne l'ai pas vu cette année donne un peu le vertige. Je me sens comme ci comme ça, mais c'est aussi dû au fait que ma vie est assez stressante pour le moment avec un déménagement en vue.

En fait, je sens comme une stagnation. Après ma rupture, j'ai eu un blackout de quasi 9 mois. Puis j'ai remonté la pente. Je crois que le plus dur a été de sortir la tête de ces 9 mois. Mais depuis, ben j'ai l'impression que je n'avance pas. Je ne suis plus en dépression, je n'ai plus de crises de larme, je bosse, j'ai du plaisir à mon travail, j'ai du plaisir en dehors, j'ai des projets.

Mais j'arrive pas à arrêter de l'aimer, j'arrive pas à me projeter dans un futur avec un autre. Alors je me dis que je suis seule et que je dois continuer à chercher des sources d'épanouissement en dehors d'une possible vie de couple et de famille. C'est pas facile tous les jours. Objectivement, aucun homme ne m'a touchée (au propre comme au figuré) depuis lui... Il y a peut-être quelque chose qui bloque encore en moi. Je veux bien l'admettre. Mais je crois juste sincèrement que mon grand amour est derrière moi. La plupart du temps, ça va. A d'autres moments je me dis...et quoi ma vie? Seule? J'ai eu ma chance et elle est passée...sincèrement c'est ce que je me dis.

Je vois les gens sur ce forum, je le lis sans y participer depuis un an et demi. Les personnes qui le fréquentent ont changé, j'ai déjà lu quelques "générations" de coeurs brisés. La plupart s'en sort. Ou en trouvant qqn ou en se rendant compte que finalement eux non plus n'aimaient plus leurs ex. Je ne trouve pas vraiment de cas similaire au mien. Tant mieux d'ailleurs.

Maintenant, j'ai un petit tracas, j'ai peur qu'il revienne pour les vacances de la Toussaint, l'an dernier il l'avait fait. On s'était revus. J'ai envie de penser qu'il ne revient pas, que je suis tranquille jusqu'à Noël, que j'ai pas à penser à un hypothétique contact. Parce que la semaine prochaine, je joue un spectacle. Il ne le sait pas, j'ai pas envie qu'il se sache, il serait capable de venir. Et puis je déménage. Et vraiment, en attendant que ça soit passé (ce sont des bonnes choses, mais des bonnes choses qui demandent de gérer un stress important), ben je ne veux pas qu'on perturbe mon petit équilibre.

Après on verra. L'été il avait dit qu'on se reverrait bientôt. C'est sûr que la fin d'année est une occasion. La fin d'année ça fera deux ans. Il m'a écrit deux fois depuis la prise de tête du mois d'août. S'il m'écrit encore, je sens qu'après mes stress de maison et de scène, je lui répondrai surement. Disant que je ne souhaite pas de mails communs, que s'il souhaite garder une relation avec moi, il va falloir réfléchir à pourquoi et comment. Mais je doute qu'on trouve une solution qui nous convienne à tous les deux...

Ou je peux essayer de reprendre en douceur, de voir ce qu'il a à m'offrir. Mais je l'aime toujours. Je pense que je n'aimerai plus jamais comme ça. C'est ainsi. J'ai aimé plusieurs fois. Une seule fois ainsi, une seule fois...

Voilà les news, l'état de mes réflexions. Je me réjouis d'être dans quelques semaines, dans mon nouvel appart, de récupérer du temps pour voir quoi faire. Pour écrire aussi, je suis dans un projet de roman, une histoire qui n'a rien à voir avec la mienne. Puis j'économiserai, l'hiver, euro par euro, pour pouvoir me payer quelque semaines hors saison dans le sud de l'europe, voir des amis que je ne vois pas depuis longtemps, déconnecter un peu avec ma vie d'ici et chercher à progresser, encore, toujours, pas le choix...

Merci de me lire et merci à ceux qui m'encouragent...

[Figasec]

Bonsoir Anna*,

J'ai conscience que ce que je vais te dire ce soir ne va certainement pas t'aider (en tout cas pas dans l'immédiat), mais il faut quand même que je te le dise.

Il y a un truc qui franchement m'emmerde dans ton histoire: vous ne vous êtes pas séparé suite à la mort de votre amour, mais parce que vous n'avez pas su gérer la distance. Un peu comme des gamins pour une amourette de vacances à la fin de l'été. Et ça, venant d'adultes, qui plus est artistes, ça m'énerve, car comparé aux centaines d'histoire qu'on lit ici, vous pourriez avoir l'occasion de construire quelque-chose de positif bien plus facilement.

Bon, il ne suffit pas de le vouloir, non plus, mais je crois que tu as les bases pour préparer le terrain, un peu comme un agriculteur prépare sa terre en hiver lorsqu'il n'a rien d'autre à faire, pour que celle-ci soit plus fertile une fois les beaux jours revenus.

Tu as déménagé une première fois pour effacer la douleur de la séparation, et tu t'apprêtes à le faire une nouvelle fois: profites-en pour faire de ce nouveau changement un nouveau départ.

Alors oui, ça va te replonger dans le doute et les interrogations, et non, ça ne va pas être facile de renouer le dialogue et ça va te faire prendre des risques. Mais de toute manière, en ce moment, tu dépéris et tu te fanes parce que tu ne réussis pas à faire le deuil. Mais est-ce que lui l'a fait ? Au bout de deux ans, ni l'un ni l'autre ne vous êtes remis en couple, d'après ce que je crois comprendre. Il y a bien une raison à cela.

Et de toute manière, si j'ai tort, tu devras tout de même passer par une nouvelle tentative, car sans cela, tu ne guériras jamais de cette blessure. Sinon, il y a longtemps que ce serait fait.

Alors plonge-toi dans ton nouveau déménagement, fais-toi belle pour les fêtes, et préviens-le pour tes futurs spectacles. Arrêtes de le tenir à l'écart de ta vie, ce n'est pas comme ça que tu résoudras le problème; tu ne fais que perdre du temps, soit en reculant votre vie de couple, soit en reculant ta guérison.

[Anna1760295624]

Merci pour tes gentils mots Figasec. Je crois aussi que mon chemin va recroiser le sien. L'amour n'était pas mort, maintenant qu'en est il. Les fêtes vont amener leur lot d'émotions je te tiendrai au courant. Pour la distance cependant elle est intervenue après la rupture mais je la sentais venir, la craignais et d'une certaine façon elle a joué sur l'atmosphère dans le couple. Merci pour tes conseils.

[fleurdelyss]

Coucou!

Je me reconnais vraiment dans ton histoire (même si elle est différente), je parles plutôt de la situation... Moi ça fait presque 1 ans que ces terminé. J'ai eu un black out comme toi de plusieurs mois. Maintenant, ces sur que je vais mieux que dans les début (dépression, perte de poids, etc), sauf que je penses encore à lui autant et mes sentiments n'ont pas changé ils sont toujours aussi fort. Par contre, j'ai des mauvais de ''up and down'', et ces temps ci je suis retomber dans un gros down. Disons que j'ai de la difficulté à me motiver dans mes études et comme toi je sais très bien que jamais je revivrai un amour aussi fort. Ce qui fait mal aussi ces de ne pouvoir en parler au autres, enfin, on a beau en parler les gens ne comprennent pas. Il y a des moments ou je préfère justement m'isoler, sa dépend comment je vais. Ton histoire ressemble un peu à la mienne puisque nous ne sommes plus ensemble pas à cause de manque de sentiments. En fait je me doute qu'il a encore des sentiments pour moi. Nous nous sommes revues quelques fois et je l'est même croisé il y a quelques jours, il était tellement mal qu'il m'a ignorer (je lui avait écrit un message 2 jours avant). Mais bref il s'est excusé après et m'a expliquer. Mais je suis vraiment perdu. J'ai aucune envie de rencontrer un autre homme (je viens d'aller voir une voyante qui ma dit que mon ex était bizarre et que c'était mieux de pas retourner avec lui même s'il revient et que je rencontrerais quelqu'un de mieux.. pff). Tu peut pas savoir comment je me sens stupid. Bref, je t'épargne les détails de mon histoires, ces beaucoup trop long et complexe.

Je viens quand même régulièrement sur le forum encore, sa dépend de mon humeur. Par contre, comme toi je n'écrit plus, mais je li. Et les personnes à l'époque avec qui j'échangeais sont passé à autre chose en général. J'ai l'impression de pas être normal... Mais te lire me reboost un peu car je me retrouve moins seule dans mon cas.

Bref, je suis assez d'accord avec le message de Figasec.. Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets, crois moi.

Bon courage à toi!

[Anna1760295624]

Bonsoir fleur de lys, figure toi que j'ai un peu lu ton histoire sans jamais intervenir. Nos ruptures ne sont plus toutes fraiches. J'ai la chance aussi que mon ex m'a toujours malgré tout traitée avec respect.

J'ai des down et ce qui me fait du bien ce sont les autres. Je m'étais au début refermée sur ma douleur. J'ai la chance d'avoir plein de personnes qui me donnent beaucoup d'amour et de soutien. Je ne parle plus bcp de la rupture avec eux. Avec certains je peux dire quand j'ai un coup de mou je sais qu'ils comprennent et on cherche un truc pour me changer les idées.

Tu fais quoi comme études? Ce qui est dur quand on est étudiant c'est que parfois on a pas le choix et faut se mettre tout seul devant les livres. Courage et quand t'as un coup de mou tu peux passer par ici...

[fleurdelyss]

Coucou! Je suis contente de voir ta réponse.

Au moins nous sommes un peu dans le même bateau (malheureusement). En fait j'ai quelques amies proches, sauf qu'elles ne comprennent pas vraiment ma rupture ou que je sois accroché à lui encore, disons qu'elles ne le portent pas dans leurs coeur donc ça aide pas. Disons que j'en parles plus beaucoup non plus.

J'ai du mal à me mettre le nez dans les livres (j'étudie en communication), j'ai un trouble de l'attention qui m'aide pas du tout et être concentré en pensant constamment à lui ces difficile. Je rêve même à lui presque toute les nuits (j'arrive à voir des choses qui se passe dans sa vie, ça m'arrive de faire des rêves prémonitoires, sa peut paraître bizarre mais bon). C'est bizarre car même séparé après tout ce temps je me sens encore très lié à lui. Mais bon ce qui m'énerve ces que j'ai l'impression que cette année qui s'Est écoulé à été une des pire de ma vie, il ne s'est rien passé de spécial ou de bon (sauf un petit job d'été que j'ai eu et même la..). Et sa stagne continuellement, j'aimerais vraiment avancé le temps.. Ça me rend triste.. Car j'ai pas l'impression de ''vivre''.

Bref, merci pour ton attention ces vraiment gentil. Je suis contente d'échanger avec toi.

Prend soin de toi, moi je suis enrhummé en plus (j'ai une voix d'homme ou d'une femme qui a fumé pendant 50 ans :P).

[Anna1760295624]

Ahlala petit coup de mou encore. Je suis trop stressée pour le moment et quand c'est ainsi, il y a tout qui remonte à la surface et j'ai envie de pleurer. J'aimerais tant sentir à nouveau le frisson. J'aimerais tant être comme j'étais avant, légère et insouciante. Jeudi chargrin.

Courage à toi aussi Fleur de Lys, y a t il eu des chose qui t'ont fait du bien malgré tout cette année? Ou des personnes? Il faut les chercher parfois longtemps et s'y accrocher tant qu'on peut, même si au début on se force...

[Karmacode]

Tu as complètement raison la dessus Anna, il faut s'accrocher au positif et continuer dans cette lancée, ca permet de bien remonter la pente et ca rayonne autour de soi.

Une personne motivée et heureuse en motivera et rendra heureuse au moins 10 dans son sillage alors il faut toujours positiver !

Ca demande de l'énergie mais comme maintenant on a toute notre énergie pour nous eh bien utilisons la à bon escient et pour les bonnes choses !

[fleurdelyss]

Je vois pas vraiment de trucs qui m'a aidé réellement.. J'ai vu mes amies, mais sa va par phase..

Là je suis vraiment déboussoler, en colère après lui et anéanti.

Je l'avais recontacter, car j'avais besoin de mettre les choses au clairs à cause de la dernière fois qu'on s'était parlé il y a 2 mois ça s'était mal terminé. Puis on s'est croisé ce weekend, il m'a quasi ignoré, il était mal à l'aise. On a eu une conversation par internet qui s'est vraiment mal passé... Pourquoi? Parce qu'il ne réalise pas qu'il se ment à lui même. Il m'a dit des choses douloureuses comme quoi qu'il voulait tenté que sa marche avec sa ''pute'' et qu'il voulait batir quelques chose sur des bases saines (Sauf qu'avec moi il a jamais été capable) avec les erreurs qu'ils a fait, donc sa métonnerais qu'il soit capable et je me doute très bien qu'il ne l'aime pas mais il s'efforce d'y croire.. Bref j'ai vidé mon sac, on s'entend pas du tout la dessus, il a même osé me dire que on ne connait pas l'avenir blahblah et qu'il m'aimait. J'en est vraiment marre, je me sens stupid, cette conversation m'a tué. J'ai tellement de colère au fond de moi et de peine..

J'ai l'impression de retombé 1 ans en arrière.. Je préfère vraiment coupé les ponts pour de bons, j'ai beau tenté quoi que se soit rien ne fonctionne même le silence radio.. J'ai vraiment été bête..

Se sera son anniversaire bientôt et crois moi que je ne lui souhaiterai pas!