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Mon histoire, mon combat pour aller mieux, un an et 8 mois après


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J'ai lu vos deux histoires et elles sont vraiment touchantes.

Ma rupture est quand même plus récente que les vôtres, mais je pense prendre la même direction.

En revanche j'ai beaucoup moins de contact avec mon ex, en fait plus aucun. Mais bon je suis comme vous, je me retiens, j'ai changé ma manière de vivre, à fond dans le sport, les études et les sortis. Mais au fond de moi je continue à penser à elle tout les jours, les seuls moments ou j'arrête c'est quand je sort et bois plus que de raison ...

Mais bon je me dit qu'il faut continuer à s'accrocher, et malgré tout la vie est bien faite, on finira par rencontrer quelqu'un qui nous fera de nouveau vibrer et garder le smile.
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  • 2 semaines après...
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Très belle histoire, je pense qu'il tenait et tient sans doute encore à toi. Je pense qu'il veut vivre ses rêves parce que cela doit être aussi le moment pour lui et pour toi. Garde toujours un lien avec lui même sans lui écrire et lorsque tu auras encore avancé dans ta nouvelle vie, si vous vous retrouvez, le temps aura passé et ce ne sera que mieux pour les deux et peut être encore plus fort s'il doit ou non avoir qch.
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Merci...
Parfois une part de moi se dit qu'un jour on se retrouvera. J'essaie de chasser cette idée mais ce n'est pas facile. Il faut être fort au quotidien. Il vit son rêve et j'essaie moi aussi de faire que ma vie vaille la peine et soit épanouissante. Si je peux la partager à nouveau avec amour, ce sera magnifique, mais la vie en décidera... Bon weekend à toutes les âmes tourmentées qui luttent ici...
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[quote="Anna*"]Il vit son rêve[/quote]J'ai tout de même du mal à le concevoir. Imaginons qu'on perde notre boulot: c'est souvent catastrophique, surtout si on a la chance d'exercer notre passion. Mais ce n'est en rien comparable au fait de perdre sa "moitié". Lorsque ça arrive, même si on fait le plus beau boulot du monde, on est dévastés, et le mieux qu'on puisse faire, c'est "survivre". Alors vivre son rêve seul, comme je le disais, j'ai du mal à y croire. Il finira bien pas s'apercevoir que ça ne fait pas tout, et qu'il lui manque quelqu'un (toi, en l’occurrence), ce n'est pas possible autrement... [quote]Bon weekend à toutes les âmes tourmentées qui luttent ici...[/quote]Merci, à toi z'aussi, Anna* ;)
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Bonsoir . j'ai un peu vécu la meme chose . On se sent moins seule..
Mais à différents près mon copain m'a quittée en me disant qu'il n'à plus de sentiments pour moi. Il ne me répond plus. Mais me dis qu'avec. Le temps on peut être ami et se donner des nouvelles .. comment être ami avec une personne qu'on aime??
C'est vrai que lorsque l'on est dans une dépendance affective on a peur de couper les ponts sous prétexte que plus jamais on aura des nouvelles.. c'est dur :/
Mais je penses qu'un jour ou l'autre il faut passer au dessus ! Laisser tomber. À contre coeur couper le contact. Car au fond lui il disait encore t'aimer mais que votre amour est impossible à cause de tes humeurs. Mon homme m'avait dit pareil jusqu'à ce que je le pousse à bout avec mes crises d'angoisse ..
Je partage tes sentiments , depuis je suis renfermée et ne penses même pas à un jour tomber amoureuse de quelqu'un.. on se soutient ici, c'est agréable de parler ..
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[quote="Figasec"]J'ai tout de même du mal à le concevoir. Imaginons qu'on perde notre boulot: c'est souvent catastrophique, surtout si on a la chance d'exercer notre passion. Mais ce n'est en rien comparable au fait de perdre sa "moitié". Lorsque ça arrive, même si on fait le plus beau boulot du monde, on est dévastés, et le mieux qu'on puisse faire, c'est "survivre". Alors vivre son rêve seul, comme je le disais, j'ai du mal à y croire. Il finira bien pas s'apercevoir que ça ne fait pas tout, et qu'il lui manque quelqu'un (toi, en l’occurrence), ce n'est pas possible autrement...[/quote] J'ai tout autant du mal à le concevoir, je préfère mille fois perdre mon taf (de rêve) que de perdre ma moitié. Mais j'ai déjà rencontrer des personnes qui ne vivaient que pour leur passion/boulot, c'est comme ça :/ , perso je trouve ça triste mais après tout chacun fait ses choix de vie.
En revanche je suis persuadé qu'un jour ces personnes se rendront compte qu'elles ont loupées quelque chose, et là possible que ce soit trop tard, c'est bien pour ça que je mets de l'énergie pour moi et mes rencontres. Le boulot vient obligatoirement après.
[quote="lilou30"] comment être ami avec une personne qu'on aime?? [/quote] Clairement c'est impossible, à part passer son temps à être déchiré il ne faut même pas l'envisager. Dis toi surtout qu'au delà de ça, comment imaginer garder une relation amicale avec une ex quand chacun à retrouver quelqu'un, moi je me dis que même ça c'est cuit, plus la relation a été longue plus c'est compliqué. Il est sûrement possible de garder un certain niveau de contact, mais est ce que ça s'appelle de l'amitié?
[quote="lilou30"]C'est vrai que lorsque l'on est dans une dépendance affective on a peur de couper les ponts sous prétexte que plus jamais on aura des nouvelles.. c'est dur :/ [/quote] Oui c'est effrayant, devoir abandonner le cocon qu'on s'est construit et se mettre à voler sans filet ce n'est pas évident :), mais tu ne sais pas sur quoi tu vas tomber, et ça peut être beau. La dépendance affective c'est ignoble car ça tu te persuade que plus jamais tu ne revivras aussi bien, mais faut pas se leurrer c'est un attachement extrême aux souvenirs pas directement à la personne. Quand tu commences à défaire les liens, ça s'apaisera.
[quote="lilou30"]depuis je suis renfermée et ne penses même pas à un jour tomber amoureuse de quelqu'un..[/quote] J'ai connu ça, c'est dur à faire, mais tu dois vivre pour toi, et accepter de t'ouvrir un peu, c'est artificiel au début, mais ça deviendra naturel. Faut se forcer, mais le temps fait que ça vient naturellement encore faut-il éviter de se maintenir soi-même dans une sorte de déprime. Moi ça ne fait que depuis 2/3 semaines que je vois les choses différemment, je vis vraiment ce revirement.
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Oui.. je vais essayer de me baser sur tout ça..
Comme tu as répondu à figasec. Mon copain lui préférait son boulot et je me dis que je ne peux rien y faire :// donc autant aller de l'avant!
Merci de ta réponse.. j'espère vraiment un jour oublier et pouvoir vivre sans être angoissée le matin en pensant à ce que j'aurais pu faire pour sauver notre couple.. et m'ouvrir d'avantage aux autres! ^^
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C'est un vaste débat Figasec ( et les autres) mais disons que mon attitude lui a fait penser qu'il me ferait du mal en vivant son rêve. Et je ne peux pas le blâmer d'avoir voulu le vivre. On aurait pu rester tous les deux et avoir la totale mais je t'assure que c'était invivable. Et bien sûr pour moi la personne que j'aime est plus importante que mon boulot mais le boulot me lachera pas ;-) non mais je t'assure je vais pas entrer dans les détails de la vie de mon ex mais l'opportunité qu'il a eue ne se refuse pas et ne se représente pas. Et je le rappelle on n'était plus ensemble. Maintenant oui je sais qu'il pense encore à moi et je sais que comme tout le monde il voudra tôt ou tard se retrouver dans une histoire d'amour. Mais ce qu'il vit actuellement le rend tout autant heureux, c'est son rêve de gosse...
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[quote="Anna*"]mais disons que mon attitude lui a fait penser qu'il me ferait du mal en vivant son rêve. Et je ne peux pas le blâmer d'avoir voulu le vivre.[/quote] Non et tu ne peux pas te blâmer de vivre les tiens :)
Ahhhh si tu pouvais faire une bonne rencontre, ça changerais pas mal de choses Anna...
[quote="Anna*"]l'opportunité qu'il a eue ne se refuse pas et ne se représente pas.[/quote] Je ne jugerais pas son choix, mais il l'a fait, tu ne dois pas courber l'échine en te disant "oui mais ça se refuse pas", sois égoïste aussi :), tu aurais pu être "son projet". Il doit aussi assumer, et ça il ne le verra que lorsque de ton côté tu passeras à autre chose (et je te le souhaite tellement, tu le mérite!).
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Je comprends le fait de faire passer sa vie perso avant son boulot, j'ai fait ca également, je suis resté dans un boulot bof bof et très mal payé car il était stable et permettait à mon ancienne copine de fair ce qu'elle voulait professionnellement, mais je me rends compte maintenant qu'il faut y porter plus d'importance car on ne sait jamais vers quoi évoluera une vie de couple.

Actuellement les gens ont de moins en moins de scrupule à se séparer, enfant ou pas, biens en commun ou pas, on prend, on jette sans remords.

Je pense qu'il faut vraiment être prudent maintenant et ne plus tout lancer dans une relation, garder un petite espace pour soit, un petit coussin de sécurité pour ne pas sombrer dans la dépendance affective, aimer quelqu'un mais s'aimer aussi, j'ai compris qu'en aimant quelqu'un de façon inconditionnelle on se faisait souffrir et on faisait souffrir l'autre.

A nous de trouver un juste équilibre.
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  • 1 mois après...
Bonjour,

J’ai besoin de m’exprimer aujourd’hui, de sortir des choses de moi. Même si ce que j’écris n’a pas tout à voir avec mon ex. Pas tout, mais quand même en partie, car je ne suis plus la même qu’avant cette histoire, je n’arrive pas à le redevenir. Il est sans doute illusoire de penser que je peux l’être. Je pourrais accepter d’être différente, différente mais de me sentir à nouveau bien, à nouveau confiante dans la vie, à nouveau pleine de possibilités.

Ce matin je me suis réveillée et je faisais une crise d’angoisse, j’étais clouée. Les préparatifs de mon appartement, que j’ai acheté seule comme une grande, touchent à leur fin. Je devrais pouvoir emménager et je n’y arrive pas. Cela fait 6 mois que je suis chez mes parents et ça m’angoisse. Je n’ai jamais vécu seule. J’ai vécu 8 ans hors de chez mes parents, à l’étranger avec d’autres étudiants et ici, dans ma petite ville, 6 ans en collocation. Je suis indépendante, j’ai mes activités, j’aspire à des moments de solitude. Mais pas à vivre seule, c’est la vie qui est ainsi. Je ne le choisis pas. Je ne devrais pas me plaindre à l’heure où des familles peinent à se loger décemment. Mais voilà, c’est ainsi. La période des fêtes y est surement pour quelque chose. Je l’espère. Car il va bien falloir y aller. Aujourd’hui une amie est venue me tenir compagnie, heureusement. Je ne parviens pas à en parler à mes parents.

Je me suis mise énormément de coups de pieds au cul pour me sortir de l’abîme où j’avais sombré. J’ai peur aujourd’hui que mon équilibre vacille. Ma collègue, qui a vu que ça n’allait pas, m’a dit « mais regarde tout ce que tu as fait cette année, c’est impressionnant ». Oui, certes. J’en suis fière, mais ça m’a demandé beaucoup d’efforts et pour l’instant, je sens que la coupe est pleine. On a eu toute une réflexion sur le fait de vivre seul. Que c’est dur, même si c’est ce que la société attend de nous une fois qu’on a terminé nos études et si on n’a pas trouvé l’amour. Faut s’assumer, pas être des Tanguy. C’est sûr je n’aspire pas à rester chez mes parents non plus, évidemment que je vis tout ça comme un échec. Simplement, cette pression sociale est difficile. Je sais que je ne suis pas la seule. J’ai une grosse pensée pour toutes les personnes qui vivent seules, surtout en cette période de fêtes. Je ne suis pas seule dans la vie, loin de là, mais vivre seul, ça va vraiment être dur. Je pense que je suis faite pour la vie en communauté (je ne parle même pas d’un homme).

Et je sais que je risque de rester un moment seule, puisque j’ai des standards très élevés et que j’aime toujours mon ex. Et oui. Et les fêtes seront une épreuve. Nous avons rompu durant les fêtes en 2012. Triste anniversaire. Et il y a deux semaines, encore un mail pourri de sa part. Un mail collectif où il a le culot de dire qu’il a beaucoup pensé à moi parce qu’il a reproduit lors d’une soirée dans la résidence où il loge à Paris une performance théâtrale que nous avions jouée lui et moi il y a deux ans, à l’époque du bonheur. Quel con ! Je n’ai pas répondu. Je devrais être encore plus forte et lui dire « ne m’écris plus ». Surtout pour me pourfendre le cœur.

Désolée, c’est dur aujourd’hui j’avais besoin d’écrire. Quand j’ai des angoisses c’est terrible, je me dis que je ne vais jamais y arriver, que je n’ai pas avancé d’un iota (je sais que c’est faux), que même s’il revenait il se dirait que je ne gère toujours pas mon anxiété et que s’il y en avait un autre (d’amoureux, par miracle), j’aurais bien du mal à me lancer sans ces fameuses angoisses.

J’avais besoin de m’exprimer. Je dois me mettre des coups de pieds au cul. Je dois en même temps être clémente avec moi parce que je sais que les fêtes c’est dur. Je ne dois pas oublier tout ce que j’ai de bon dans la vie (la santé, des amies qui sont comme des sœurs, des parents en or, un boulot stable valorisant). Je dois me convaincre que du bon va encore arriver, que je suis jeune et que mon avenir n’est pas figé. Ce soir je n’y arrive pas. Merci à ceux qui m’auront lue et courage à vous, je sais que cette période est difficile pour les cœurs en peine….
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Oui :-s Noël en famille quand même ( mes parents, ma cousine, mes mamys et mon frère avec qui malheureusement je ne m'entends pas). Ça va aller. Nouvel an ( date de rupture) j'ai accepté à contre coeur ciné resto avec des amis. L'an dernier j'avais enchainé les épisodes de homeland dans mon lit, cette fois je me botte les fesses et je fais la sociable, ça sert à rien de se morfondre. Et toi Figa? Tu vas voir tes parents? J'imagine pas facile, moi c'est pck c date de rupture que c'est dur en partie. Toi tu dois avoir plein de souvenirs...
Pour le reste j'aime encore bien l'hiver, fait passer à travers ce cap difficile et on fera aller. Merci de m'avoir lue, quand je serai seule je passerai d'autant plus m'exprimer et aider les autres, c'est déjà ça ;-)
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Bonjour
Moi je trouve que c'est une bonne chose de venir exprimer ses doutes, ses craintes ses peurs, ses convictions par écrit... ça aide toujours un peu , ne serait-ce que lorsqu'on se relit quelques semaines après, on peut constater l'avancée ou au moins la volonté d'avancer que l'on a eu...
Je pense que tu es assez lucide et que la période "ras la cacahuète j'ai pas l'impression d'avancer" est inscrite dans le processus normal de guérison, un peu comme lorsqu'on se gratte une croûte (bon app' ^^) .
Et même s'il est vrai que la période hivernale n'est pas propice à un regain de moral (il est clair qu'on va pas se balader en maillot à la plage ces jours ci), c'est justement le moment de faire un point sur soi, sans trop appuyer sur les choses qui font encore mal...
Essayer de faire quelques balades dans la nature juste pour prendre l'air, voir des amis sans tomber dans le ressassement des histoires passées (même si forcément on y pense), passer une soirée avec un bon bouquin, se chouchouter afin de traverser cette période....

En tous cas, je peux te confirmer que ton état d'esprit du moment n'est rien que très normal...
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Merci Kakahuet,
Difficile de ne pas se laisser envahir par les pensées fatalistes et la crainte. De l'avenir. Je prends mon courage à deux mains chaque jour et je tente de me faire du bien sans me complaire. Bon d'écrire pour conjurer un peu mes angoisses et ne pas tout déverser sur mes proches.
Merci à vous, courage pour les fêtes.
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[quote="Anna*"]Et toi Figa? Tu vas voir tes parents? J'imagine pas facile, moi c'est pck c date de rupture que c'est dur en partie. Toi tu dois avoir plein de souvenirs...[/quote]Non, j'ai décidé de rester seul, parce qu'il y a de trop gros risques que je m'effondre devant mes parents, et ça, il n'en est pas question.

J'avais proposé il y a quelques semaines à mon ex de venir passer la soirée à la maison, lors d'un passage où nos relations étaient moins tendues, car je savais qu'elle serait seule elle aussi. Mais elle a refusé catégoriquement. Et tant mieux, parce qu'elle recommence à être odieuse depuis quelques jours, en me donnant l'impression de vouloir aller au clash.

Tant pis, je vais donc me préparer une bonne bouffe avec une bonne bouteille, je me suis commandé un cadeau "geek" (nouveaux smartphone & tablette) afin de ne pas perdre l'esprit de Noël et d'avoir quelque-chose pour m'occuper la tête sans me vautrer dans une nostalgie merdique. J'attends avec impatience la charnière psychologique du nouvel an, en espérant que ça me donne le coup de fouet qui me manque pour repartir vraiment de l'avant. En attendant, j'essaie comme toi de m'occuper de ma maison afin d'en faire la base d'un nouveau départ, mais j'ai du mal à ne pas m'éparpiller, et ça me décourage vite, parce que j'ai l'impression de ne pas avancer.
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[quote="tenbu_hou_rin"]Ah, ah. L'esprit de Nöel en Occident après 1945, tu veux dire.[/quote]Non, je dirais plus jusqu'à 2010, avant que les ennuis familiaux commencent à gâcher la fête tous les ans un peu plus et que mon ex ne glisse doucement dans la dépression. [quote]Et rassure-toi, mes Noëls passés seuls ont toujours été les meilleurs.[/quote]Bah en tout cas, ça ne pourra pas être pire que les deux derniers: il y a deux ans, toute la tablée faisait semblant de ne pas voir que mon beau-père était mourant (il nous a quitté le 31 janvier), l'année suivante, on faisait semblant de ne pas se souvenir de l'an passé...
Au-moins, cette fois, il n'y aura personne pour me plomber l'ambiance. Je n'ai même plus d'animal de compagnie, ce qui m'évitera, comme le 24 décembre 2008, de devoir chercher un véto de garde à 18h00, pour faire euthanasier mon chat (merci à ma belle-mère qui avait amené une fleur de décoration toxique et l'avait laissée à sa portée). Donc effectivement, je ne me fais pas beaucoup de soucis.
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Ahlala je peux te comprendre Figa j'ai fait pareil au nouvel an l'an dernier ( celui d'avant n'en parlons même pas). Et au nouvel an tu fais quoi? Rien non plus? Tu bosses pê. Ah si j'avais un job où il faut faire des gardes je me serais portée volontaire ;-)
Et dire qu'avant, naïve et privilégiée que j'étais, j'adorais teeeeellement tout ça.
Je passerai sur le forum en tout cas.
Ce soir pizza dans mon appart avec deux copines. Acclimatation progressive. Mais à mon avis retour dans la demeure familiale après.
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Je ne sais pas ce que je fais au nouvel an. Je ne sais même pas si je travaille: il y a un tirage au sort, au cas où la boite pour laquelle je travaille actuellement garde le marché, parce que justement, il y a renouvellement du contrat, donc pour l'instant, je suis même dans le vague de ce point de vue là.

Perso, depuis la fin de mon adolescence, j'ai perdu toute illusion dans la "joie de Noël", en constatant que le bonheur d'offrir n'égale même plus la contrariété de devoir dépenser toujours plus. Sans compter la galère des préparatifs, des décorations, etc... lorsqu'on travaille, et la galère du rangement la semaine suivante.
Donc cette année, pour la première fois de ma vie, il n'y aura même pas de sapin ni la moindre guirlande chez moi.
Nouvel an, et toute son hypocrisie des vœux me gave bien aussi. Et je ne retrouverais jamais le plaisir que j'avais dans ma jeunesse, de sortir avec toute ma bande de copains, donc je zappe aussi. Par contre, comme je le disais, j'espère en faire la barre psychologique du départ de ma reconstruction, donc jusqu'à cette date, je vais travailler à améliorer mon "chez moi", afin d'effacer définitivement certains souvenirs et de repartir sur de nouvelles bases.

Pizza avec des copines... Comme je t'envie. Perso, même si j'essaie au maximum de préparer les repas et de ne pas m'enfermer dans le surgelé et/ou la pizza, cela devient de plus en plus pénible de me retrouver seul face à mon assiette. Il me tarde de pouvoir avoir quelqu'un à inviter, ne serait-ce que pour passer une soirée autrement que devant les débilités de la télé.
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Aaaaarghhhh le déménagement, la perspectuve d'être seule, les fêtes, l'anniversaire de la rupture...
Comment survivre à cette époque de l'année où tout s'accumule.
En plus je crains ( d'autres espèrent) qu'il me contacte aux fêtes. Il va rentrer 15 jours et a parlé de se voir (dans un mail collectif). Je l'espérais aux vacances d'été mais là dans l'état où je suis je prie pour pas qu'il demande. Pck vaudra mieux refuser plutôt que de jouer la comédie.
Ahhh 2015 apporte moi le détachement nécessaire pour affronter ma solitude et cet individu quoi qu'il fasse ;-)
C'était la petite complaine matinale d'Anna :-)
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  • 2 semaines après...
Il est venu le temps de dire au revoir à 2014... Et demain on pourrait changer le titre de mon sujet puisque nous avons rompu le 1°janvier 2013. Je n'arrive pas à croire que ça fait deux ans. J'ai fait plein de choses en deux ans, ma situation a évolué. Sauf au niveau sentimental... En allant marcher dans la campagne jusque chez le fleuriste du village voisin (pour offrir une fleur à la maman d'une amie chez qui je suis invitée demain pour la choucroute de l'an neuf), j'ai laissé les larmes couler et elles ne s'arrêtaient plus. Je me suis assise sur un banc.
Ce soir je sors, ciné, resto. J'ai envie d'annuler, mais je ne le ferai pas car on est 8 et il y a un ami qui vient principalement parce que je l'ai invité (il connait moins bien les autres) donc je ne peux plus trop reculer. De toute façon mon frère sera à la maison avec sa copine donc pas possible de faire soirée couette séries comme l'an dernier. Je me sens encore plus mal que l'an dernier en fait. Parce que plus le temps passe moins j'ai le sentiment d'avoir fait des progrès. J'en avais bcp fait fin 2013. Mais entre début 2014 et maintenant, j'ai acheté un appart, monté un spectacle, mais continué à l'aimer et à me refuser à regarder ailleurs si l'amour pouvait à nouveau me sourire.
Mon combat n'est pas fini, peut-être que je le mène mal, je ne sais pas trop quoi faire de plus ceci dit... Je reçois toujours ses mails, je n'y réponds plus. Il ne mentionne tjs pas de petite amie, mais ça doit bien finir par arriver, ou alors c'est arrivé et ne dit rien. Je pourrais revenir vers lui, mais ça m'angoisse...pas envie de me prendre encore un mur. Pourtant je sens que lui non plus ne m'a pas oublié. On ne s'est pas contactés pendant les fêtes, pas encore en tout cas. Je me réjouis d'être lundi: retour à la normale au boulot et lui à Paris. Sa vie a l'air si parfaitement merveilleuse...
Quoi qu'il en soit, je remercie les personnes qui ici m'ont soutenue et me soutiennent. J'ai quand même eu de bons moments en 2014. Je ne crois pas que 2015 changera quoi que ce soit, c'est pas une histoire de chiffres, mais comme tout le monde, je fais quand même des voeux. Je fais évidemment le voeux que mon coeur guérisse enfin...que ce soit par miracle, par mes efforts (mais j'en ai tant fait déjà), par lui ou par un autre. Je vous souhaite la même chose... Ce n'est jamais terminé. Bonne année 2015 à vous et bonne soirée et/ou bon réveillon selon l'humeur de chacun... Ne baissez pas les bras...
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[quote="Anna*"]demain on pourrait changer le titre de mon sujet puisque nous avons rompu le 1°janvier 2013.[/quote]Rien de plus simple: tu peux le faire toi-même à partir de ta prochaine réponse (juste au cas où tu n'aurais pas remarqué, hein...) ;) [quote]En allant marcher dans la campagne jusque chez le fleuriste du village voisin , j'ai laissé les larmes couler et elles ne s'arrêtaient plus. Je me suis assise sur un banc.[/quote]C'est romantique à souhait, ça ferait de belles images pour un film, mais si je pouvais, je te mettrais bien des coups de pied au c** (d'ailleurs, j'ai l'impression que c'est seulement ça qu te manque pour t'en sortir...): tu trouves ça malin ? C'est juste bon à chopper une bonne crève ! [quote]pas possible de faire soirée couette séries comme l'an dernier.[/quote]Hé bien moi, c'est ce que j'ai décidé de faire: la trilogie Millenium, saumon toasté, petits feuilletés, escargots, bouchées fourrées, une bonne bouteille... et une boite de Doliprane pour demain :D [quote]entre début 2014 et maintenant, j'ai acheté un appart, monté un spectacle, mais continué à l'aimer et à me refuser à regarder ailleurs si l'amour pouvait à nouveau me sourire.
Mon combat n'est pas fini, peut-être que je le mène mal, je ne sais pas trop quoi faire de plus ceci dit...[/quote]
La première fois, tu l'avais traqué, chassé et attrapé, peut-être ? Je ne pense pas qu'il y ait grand chose à faire ou de combat à mener. Si ça se trouve, ce soir, en sortant du ciné, tu vas trébucher, et l'homme de ta vie sera là par hasard pour te rattraper. [quote]Je reçois toujours ses mails, je n'y réponds plus. Il ne mentionne tjs pas de petite amie, mais ça doit bien finir par arriver, ou alors c'est arrivé et ne dit rien. Je pourrais revenir vers lui, mais ça m'angoisse...pas envie de me prendre encore un mur. Pourtant je sens que lui non plus ne m'a pas oublié. On ne s'est pas contactés pendant les fêtes, pas encore en tout cas. Je me réjouis d'être lundi: retour à la normale au boulot et lui à Paris. Sa vie a l'air si parfaitement merveilleuse...[/quote]Il est loin de chez lui, il est toujours célibataire, et il na toujours pas remplacé la seule femme qui ait compté pour lui dans sa vie. Ouais, sa vie a l'air parfaitement merveilleuse...
Quel dommage que l'un comme l'autre, vous n'osiez pas faire le premier pas. Surtout que lui refuse de couper les ponts, mine de rien... [quote]Bonne année 2015 à vous et bonne soirée et/ou bon réveillon selon l'humeur de chacun... Ne baissez pas les bras...[/quote]Mes vœux t'accompagnent aussi, car malgré ta peine, tu es toi aussi toujours là pour nous remonter le moral.
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Bonjour Anna,

Je n'ai pas lu tout ton sujet car il est long (je le ferai peut-être à un autre moment) mais ce que je lis en dernier me fait un peu peur... Deux ans, demain cela fera deux ans qu'il t'a quitté et tu n'as toujours pas avancé sentimentalement. Tu imagines un peu tout le temps perdu ? Ne crois-tu pas qu'il est justement temps de briser la glace ? De, peut-être, te prendre ce fameux mur pour ensuite pouvoir avancer ? La peur n'évite pas le danger tu sais...

En reprenant vraiment contact avec lui, en prenant de ses nouvelles, en discutant et en tâtant le terrain, tu auras deux solutions : soit il sera toujours célibataire, ouvert à la discussion et peut-être prêt à te revoir, soit il ne va pas te répondre ou alors il va le faire pour t'annoncer ce que tu redoutes, qu'il a quelqu'un dans sa vie et est parfaitement heureux...

Dans la vie, il faut savoir provoquer le destin ! Parfois, il suffit de peu...

De toute façon, dis toi que quoiqu'il arrive, tu vis déjà sans lui depuis deux ans, tu pourras continuer à le faire si ça se passe mal... En revanche, si ça se passe bien, tu seras fière d'avoir pris les choses en main, enfin !

Je ne peux pas te forcer à le faire mais je t'y encourage vivement, surtout que deux ans après, ton ex devrait largement avoir oublié tout le mauvais !!
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Ah Figa mais j'étais bien habillée tu sais pour marcher dans la campagne je n'ai pas eu froid. Mais au bout d'un temps j'ai ouvert les vannes. Ca a fait du bien tu sais, après je suis rentrée et j'ai fait une sieste bien au chaud. Maintenant reste à me remotiver pour sortir, zou :-)
Des coups de pieds au cul oui sans doute...je m'en mets aussi tu sais...mais c'est pas suffisant tu as raison.
Pour lui je connais ton avis. Je ne suis pas sure qu'il ne m'a pas remplacée, mais c'est vrai qu'il continue à m'écrire, à envoyer aussi ces mails à ses amis et s'il avait qqn je me dis qu'il aurait fini par ne plus m'écrire et à parler de la merveilleuse créature.
Par contre, il est très heureux, il transpire l'épanouissement, plein de projets, plein d'humour. Il est plus jeune que moi, je crois que de ne pas être en couple est secondaire, en tout cas pour le moment pour lui. A son âge, c'était pareil pour moi d'ailleurs (j'avais mes chagrins, mais je vivais un tas d'autres trucs chouettes, découvertes, études à l'étranger, etc).
Si j'étais moins angoissée je retournerais vers lui comme tu le dis. On sait jamais. On va voir. Et peut-être que je vais tomber sur quelqu'un d'autre ce soir, pour trébucher je devrais mettre une paire de talons à ma mère. Je fais presqu" 1m80 donc souvent je suis à plat :-).
Et pour le combat...c'en est un, un combat pour ne pas y penser, pour garder la face, pour aller de l'avant, pour ne pas que ma mère voit que je suis mal (j'ai plus ou moins réussi, elle est partie réveillonner avec mon père et des cousins à la côte à 200km, elle l'aurait pas fait si elle savait que je pleurais sur le banc ahahaha), pour ne pas retomber si mal qu'il faille reprendre des anti dépresseurs (et là suis fière, j'en chie avec les fêtes, mais je suis parfaitement clean ;-).
Merci pour tes mots Figasec. Bon choix Millennium, version suédoise ou américaine? Moi j'ai lu les livres j'ai adoré. Niveau films, je ne les ai pas tous vus. J'adore ces atmosphères, ça change les idées en tout cas. L'alcool fais gaffe.Moi j'aime pas ça, dommage parce que parfois ça pourrait surement me détendre un peu.
Bon 2015 à toi, à nous, j'attends ta liste de résolutions!
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Salut Dydy, je te réponds vite avant de sortir...
Temps perdu oui et non... Les sentiments ne se contrôlent pas... Je les ai déjà dominés pour faire pas mal de chose, mais j'ai peur aussi tu sais et je sais que je fais peur. Pour moi c'est vraiment la personne que j'ai le plus aimé dans ma vie... Si tu as le temps et l'envie (parce que c'est pas spécialement une histoire drôle comme tu te doutes), tu peux lire mon sujet.
Je n'ai pas le temps d'argumenter, mais tu verras ce que j'ai déjà fait et pas fait et ça t'aidera sans doute à comprendre pourquoi je fais certaines choses et pas d'autres. Je suis à peu près sûre qu'il ne m'a pas remplacée, en tout cas pas par une femme (ni un homme hein, mais tu comprendras si tu lis). Je le ferai peut-être, mais en période de fêtes et de dates anniversaire, je m'épargne...
Bonne année 2015 à toi, j'ai lu des bribes de ton histoire, bien différente de la mienne, mais dure aussi. Courage et merci pour ton attention. Allez je file me préparer et faire contre mauvaise fortune bon coeur...
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J'espère enfin que cette 3ieme année dans laquelle tu entres sera celle qui te permettra réellement de tourner la page. En terme de guérison post-rupture, chacun y va à son rythme et je pense que le plus important est que tu tournes la page peu importe le temps que ça prendra.
Je nous souhaite vraiment d'aller de l'avant, de continuer à vivre chaque instant. Beaucoup de bonnes choses.
Courage!
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je viens de lire ton histoire ( Et entièrement) très touchante,d'autant quelle comporte des similitudes avec la mienne.Je te rassure tu n'étais pas seule aujourd'hui d'avoir le cœur sur l'eau.Ces satanés fétes font toujours remonter les émotions et nous ramènent en arriére putain de cerveau.
Feline à raison chacun sa vitesse de croisiére pour aller vers un autre bonheur.Méme si des personnes bien intentionnées voudraient nous secouer^pour aller mieux.Mais ca ne marche pas comme ça ou alors ils n'ont jamais connus L'ENFER on est debout , on sourit devant ceux qu'on aiment c'est déjà beau.
Pour finir sur une note positive de ma part passe une bonne soirée.
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Merci à vous! Je rentre de ma soirée, je redoutais tellement et ça s'est bien passé, je pense que j'ai bien fait de me forcer à ne pas rester seule avec des souvenirs...
Petit ciné ( une heure de tranquillité, pas mal et très drôle) et resto avec des amis chers. Je croyais ne pas être de bonne humeur voir risquer de craquer comme cet après midi mais non. Je pense qu'il faut surtout que j'évite de rester seule...
Et sur le chemin du retour, vers 2h message de mon ex. Je m'en serais bien passée (quasi pas eu de messages et n'en ai pas envoyé spontanément non plus). Groupé mais très poétique et plein d'amour...ou d'amitié. J'ai répondu cette fois et j'ai mis entre autres bonne année mon ange et j'assume et merde. Il n'y a rien à répondre mais ça m'a fait du bien de lui envoyer de l'amour.
Là je vais essayer de dormir et de bien entamer 2015. Je disais que j'avais le sentiment de ne plus avancer mais en y pensant il est évident que 2014 était meilleure que 2013. Alors je vais essayer d'y croire pour que 2015 soit meilleure que 2014, même si c'est toujours sans lui. Je vous souhaite la même chose, du baume pour votre coeur et la force pour aller de l'avant lorsque vous souffrez...
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Qui tente rien n'a rien ;)

Des fois faut mettre note égo de côté et s'il répond pas tant pi. T'a quoi à perdre maintenant?
Allez, ça va allez crois moi :)
Donnes nous des nouvelles de la suite!

Arf moi je passe un jour de l'an pas comme les autres. Moi et mon ex nous nous sommes connu à cette date même et avions l'habitude de toujours être à ce jour au même bar, mais il à fermé. C'est la première fois depuis quelques années que nous nous ne verrons pas. L'année dernière nous étions séparés mais nous étions là bas et je me souviens qu'on s'est pris dans les bras très fort et qu'il m'a donner un baisé. Et cette année il est avec sa pouf.... Quelle merde pareil.

Bon courage!
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Et toi tu fais quelque chose pour l'an nouveau? Tu as vu des amis? Je n'attends pas de réponde car mon message n'était qu'une réponse au sien. Il ne l'a pas fait pour me tendre une perche et je n'ai pas répondu en espérant quoi que ce soit, j'ai juste eu envie de lui exprimer de l'affection. On verra en 2015 si je vais plus loin. Courage à toi anniversaire de rencontre pour toi et de rupture pour moi, ça remue...
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  • 1 mois après...
Bonjour Féline et Figa,
Je suis touchée que vous posiez la question. Rien de notable de mon côté, je continue à tracer ma route seule comme une grande, en masquant et soignant ma blessure du mieux que je peux.
Le travail m'aide beaucoup mais ma vie manque de légèreté. Ce we j'ai eu l'impression de voir que je plaisais à un homme... Ça faisait plaisir mais c'est tout pour le moment.
J'essaie d'aider un peu sur le forum, comme vous. Féline tu parles d'indifférence, je n'espère pas en arriver là, mais toi tu as l'air d'avancer avec bravoure et si c'est ce que tu soouhaites je te le souhaite aussi. Figa le paradoxe de l'ours romantique, tjs agréable de te lire aussi. Vous serez les premiers avertis s'il y a du neuf au front, promis :-)
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[quote="Anna*"]Je suis touchée que vous posiez la question.[/quote]Tu es souvent là pour les autres, je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant à ce qu'on se préoccupe aussi de toi.
[quote]Vous serez les premiers avertis s'il y a du neuf au front, promis :-)[/quote]Je ne cherche pas à avoir la primeur des secrets de ton cœur, Anna*, mais quand je te vois errer des heures sur le forum (les pseudos s'inscrivent en bas), sans t'exprimer, je me doute que ce n'est pas la super forme, alors je passe faire un coucou pour te rappeler qu'il y a du monde aussi pour toi ;)
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Moi j'ai envie de te dire essaye de passer a quelqu'un d'autre de faire d'autre connaissances.. Je pense que même si il est très mature la différence d'âge y joue beaucoup... Il y a des hommes qui ce case beaucoup trop tôt et qui arrête vite une relation, le fait qu'il te dise qu'il t'aime mais plus comme avant signifie surement qu'il veut garder ton amitié.. Il faut faire confiance à la vie..Quand une personne et faite pour être avec toi un jour ou l'autre elle reviendra.. Ton histoire est très jolie.. Mais je pense que les obstacles de la vie doivent te permettre justement de t'ouvrir vers d'autre personne.. Tu rencontreras surement quelqu'un d'aussi bien et tu auras indéfiniment gagner ton combat.. Car tes sentiments pour ton ex auront changer et tu regardera la vie d'une autre manière...
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Je pense que la vie veux tout simplement t'apprendre a travers ta relation de savoir accepter le départ des personnes que tu aimes.. Que la vie veux t'apprendre que tu as du temp, plusieurs choix, plusieurs chemins qui peuvent te rendre heureuse, qu'il faut savoir être heureuse en étant détacher des personnes que tu aimes.. je me permets de te dire ca car moi mon ex et moi n'avons pas vécu une aussi belle histoire que la tienne, nous nous sommes séparé a plusieurs reprises mais que pendant notre idylle je perdais ma mère.
Et j'ai perdu ma mère nous avons essayer après et cela n'a pas marché.. Et le sentiment d'abandon et horrible a supporte porter un deuil et essayer une histoire n'est pas facile surtout quand la personne qu'on aime nous quitte aussi.. Cest toujour comme un deuil, qu'on porte en plus..C'est clair qu'on a toujours un petit espoir.. Mais il y a tellement toujours plus grand qui nous attend..Et je pense que pour ca il faut en sortir grandit de nos histoires..
Modifié par naturellement
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À Figasec : oui je suis souvent avec la page ouverte mais je te rassure je fais d'autres choses en même temps et je suis trop occupée pour vraiment errer des heures ;-) mais tu as raison je me pose la question parfois de savoir si ce forum me fait du bien ou pas. Je n'y parle plus trop de moi mais je suis plusieurs histoires. Du coup j'aime avoir des news des autres et donner un coup de pouce quand je peux mais ça me maintient dans des pensées pas tjs positives. Bref je ne sais pas quoi faire... Ça n'a pas cet effe sur toi.
À naturellement: merci pour tes paroles. Je te rassure je vis et vois du monde, je ne cherche plus mon ex en aucune manière mais mon coeur fait comme un bug et personne ne m'intéresse depuis deux ans... Je peux essayer encore plus ( j'ai qq sorties de prévues ou je suis susceptible de croiser de nouvelles têtes ce mois ci) et je peux être surprise, mais comme tu dis mon histoire a été très belle et très forte et je ne saurais pas me mettre désormais avec qqn que je n'aime pas d'un amour véritable. Et ça c'est rare. Mais bon je peux au moins essayer de faire connaissance ;-)
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  • 4 semaines après...
Bonjour Anna,

je suis tombée sur ton post un peu par hasard, et j'ai été interpellée par le titre.

Je voulais juste te dire que moi aussi j'ai vécu cette situation incroyable où tu n'oublies pas ton ex, tu n'avances pas, tu restes bloquée... pendant 2 ans !
Et puis ma vie a changé du tout au tout (Erasmus, je suis partie vivre en Pologne) et j'ai recommencé à vivre.

Bon aujourd'hui j'ai de nouveau de le coeur brisé, mais bon, je suppose que c'est le risque...

Bref tout ça pour dire, je te soutiens, et je peux te promettre que ça finira par aller mieux. Je pense sincèrement qu'il n'y a plus rien à attendre de lui. D'autant plus que... Il est comédien à Paris ? Alors sa vie doit être beaucoup trop palpitante pour qu'il ait le temps de construire quelque chose avec une demoiselle... y compris toi, surtout à distance.

Ce qui ne veut pas dire qu'il t'oublie. Tu as sûrement été un grand amour pour lui, mais il y en aura d'autres après...

Je suis désolée je sais à quel point cette pensée peut faire mal, quand on a voulu si fort être LE grand amour de sa vie...

La seule chose qui pourra te guérir pour de bon c'est de rencontrer quelqu'un d'autre (true story). Ca paraît incroyable mais ça arrive ! Pendant 2 ans tous les mecs me rebutaient. Me dégoûtaient. Et puis je me suis détendue de la culotte et j'ai re-commencé à trouver du charme à certains spécimens, si si ! Alors surprendre le regard d'un homme à qui on plaît, c'est déjà un grand pas. Et puis un jour tu TE surprendras à poser ton regard sur un homme qui te plaît.
Ce jour-là, ça sera quasiment gagné.

Beaucoup de douceur, courage, moi j'y crois !! :)
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