Mon histoire, mon combat pour aller mieux, un an et 8 mois après

[Anna1760295624]

Bonjour,
Comme l’indique mon titre, cela fait 1 an et 8 mois que celui que je considère comme le grand amour de ma vie m’a quitté. Cela fait aussi 1 an et 8 mois que je fréquente ce site régulièrement, pour me sentir moins seule, pour me motiver aussi. J’avais posté il y a plus d’un an déjà. Je ressens à nouveau le besoin de le faire car écrire me fait du bien et j’ai de plus en plus de gêne à parler de cette histoire qui commence à dater… Je sais que j’ai merdé à plein de reprises, aussi bien dans la relation qu’ensuite. J’essaie toujours de faire du mieux que je peux. J’essaie de me protéger, d’être stratège parfois pour ne pas replonger, mais je ne suis pas parfaite.
Je me lance.
Moi : 32 ans Lui : 22 ans.
On se connait depuis 8 ans, on a la même passion (le théâtre), on s’est connus par ce biais. Bien sûr pendant des années on a été simples partenaires de cours et de spectacle sans ambiguité. Il était fort jeune. Il allait à l’école et je terminais des études universitaires. Ado déjà, il était très mûr, il aimait fréquenter des gens plus âgés (je ne parle pas de relations sentimentales, je dis juste qu’il était à l’aise en compagnie des adultes et qu’il ne gênait pas les adultes non plus). Moi j’ai commencé à travailler, j’ai eu un copain pendant trois ans. Lui pareil de son côté, quelques amourettes.
Début 2011 je romp avec mon petit ami de 3 ans. Septembre 2011 il romp avec sa petite copine après quelques mois (ses relations n’ont jamais excédé cette durée). A l’époque je vais sur mes 29 ans et il en a 19. A l’automne 2011 on se rapproche, on bosse de plus en plus sur une pièce. Je me découvre des sentiments pour lui, je panique. Il est trop jeune, je me sens ridicule. Les gens autour de nous commencent à le remarquer, me disent qu’on irait trop bien ensemble. Le petit jeu continue pendant des mois et finalement on s’embrasse en janvier 2012.
C’est magnifique. Je suis aux anges, lui aussi. Il dit qu’il n’a jamais aimé comme ça, moi non plus. On l’annonce à nos parents qui le reçoivent très bien, on connait déjà mutuellement les parents et beaucoup d’amis l’un de l’autre grâce au fait que quand on joue, ils viennent nous voir. Les premiers mois de notre relation sont idyllique. Il est à la fac, je travaille. Il vit chez ses parents, je suis en colocation avec une amie. On se voit au théâtre, je l’accompagne à des trucs, lui de même, il dort chez moi certains weekends (chose qu’il n’avait jamais fait avec ses autres copines). On part ensemble quelques jours. Ses parents me proposent de partir avec eux l’été, ils sentent que c’est sérieux entre nous, j’accepte. Nous sommes ravis. On peut passer des nuits entières à discuter de tout, du présent, du passé, de nos rêves, du futur. Amoureux transis.
En mars je perds un de mes grands pères. Le choc. J’ai une relation très privilégiée avec mes grands parents. Je suis très proche de ma famille en général. Je gère, mais je me raccroche fort à lui. Il est présent. Mais s’insinuent quand même des angoisses. Je n’ai pas confiance en moi, je me dis que c’est trop beau, j’ai peur que ça s’arrête un jour. Je sais qu’il rêve de faire du théâtre son métier. Je l’appuie, je suis prête à le suivre, je ne veux pas d’une vie tranquille de toute façon.
L’été les angoisses s’amplifient. Il est très occupé, je passe les détails, il avait pris des engagements (sérieux pour des boulots) avant même qu’on soit ensemble, il y tient. Moi je commence à angoisser de façon irrationnelle. Je deviens dépendante à sa présence. Je m’en veux beaucoup aujourd’hui, de ne pas être parvenue à enrayer ça. De son côté il fait ce qu’il peut pour me rassurer. Mon autre grand père est très malade. Le médecin me met sous ad pour soigner mon anxiété. Mon grand père décède le 10 octobre après pas mal de souffrances. Deuxième choc même si je m’y attendais.
Après l’été je m’apaise néanmoins à nouveau, même si je ne suis pas tjs sympa avec lui. Je ne parviens pas à m’enthousiasmer pour ses projets persos. J’apprendrai après qu’il m’en a caché certains de peur de me stresser davantage. Je sens qu’après ses études il veut se lancer dans le théâtre, peut-être aller à Paris, mais il n’en parle pas trop. Moi je flippe et il le sent. Après coup je comprends sa position et je comprends la mienne. Il aurait pê dû me parler de tout et on aurait avancé ensemble à petits pas. Mais évidemment il a eu peur et je ne peux lui en vouloir.
Décembre 2012, je décide d’arrêter (progressivement) les ad car je me sens quand même plus zen. Malheureusement je me ressens assez mal peu après. Je deviens agressive (dans mon humeur) et j’ai envie de rien faire pour les fêtes. Il m’invite à passer le nouvel an dans sa famille, je passe une soirée atroce, on s’engueule la nuit, je pête un plomb. Rupture le 1 janvier 2013. Il me laisse les larmes aux yeux, en disant qu’il m’aime mais qu’il ne peut supporter de ne pas parvenir à me rendre heureuse, qu’il ne peut pas vivre en se disant que ce qu’il fait pour lui me fait du mal à moi.
Suite dans un second post….

[admin1760294668]

Salut Anna*!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Anna1760295624]

Je continue pour les courageux. Et si vous êtes découragés, je continue pour moi.
Cette rupture, c’est le choc, la prise de conscience aussi du fait que j’ai exagéré, que je n’ai simplement pas géré mon anxiété, que je l’ai étouffé et d’une certaine manière abîmé, lui qui était pourtant sincère.
De janvier à mars, je fais pas mal de conneries. J’insiste pour lui parler, il me repousse (pour mon bien je crois) j’interprète le moindre geste. Il redevient ensuite plus doux, proche même physiquement. On continue à se voir au théâtre. En avril, il gagne un concours qui lui offre 3 ans de cours gratuits dans une grande école de théâtre à Paris (400km). Je le félicite mais je suis dévastée. J’ai au cours de cette période deux arrêts de travail de 15 jours que je lui cache bien sûr. Je suis obligée de reprendre des médicaments, je perds pas mal de kilos (et je suis déjà du genre mince) Je suis chez mes parents. Mes collègues et mes amis sont très compréhensifs. Je suis incapable de passer les examens de fin d’année dans l’école de théâtre que nous fréquentons. Je prends du recul. Je le revois mi juin, nous allons manger ensemble. On se parle comme avant mais j’ai la mort dans l’âme. Je lui dis que j’aurais été prête à le suivre. Il a l’air triste. Même si je ne le lui dis pas, je sais qu’à l’époque il a questionné une amie à moi et qu’il sait que je passe du temps chez mes parents et donc que je suis mal. Bref, on se prend dans les bras.
L’été, rien du tout. Je pars deux fois. Une semaine dans le sud avec ma meilleure amie. 10 jours ensuite dans le nord de l’Europe avec un groupe d’amis. Je me force vraiment. Je me souviens d’avoir été au mariage d’une amie où j’avais l’impression de mourir sur place, de me décomposer. On peut dire que je suis en dépression clinique. Je suis entourée, je me force à faire beaucoup de choses, j’ai un boulot qui me plait.
Septembre 2013. Je me doute qu’il est en partance pour sa première année là bas. Je lui envoie un mail plein de positif. Il y répond avec enthousiasme.
Fin octobre 2013. Il est en Belgique. Je craque je lui dis juste « j’ai envie de te voir ». Il vient chez moi. On passe une petite soirée tous les deux, à regarder un film sur mon lit. Je lui dis que je vais à Paris quelques semaines plus tard, il me propose qu’on se voit.
Novembre : je vais à Paris voir des amis. On passe pas mois de 3 soirées ensemble sur les 5 où je suis là : une au cinéma, une où il cuisine pour moi et puis film sur son lit moi la tête posée sur ses genoux, une au resto.
Noël : on passe à nouveau une soirée ciné sur mon lit. A la fin je lui dis qu’il me manque, que je l’aime toujours que je ne parviens pas à l’oublier mais que maintenant je dois le faire. Il me dit « ne m’efface pas totalement », il me dit qu’il ne m’aime plus comme il m’a aimée, qu’avec la vie qu’il a (hyper active, le rêve pour lui) une vie à deux serait difficile. On est dans les bras l’un de l’autre, je pleure, il m’embrasse sur le front, je lui dis, va t’en. Le lendemain il demande cmt je vais, je lui dis qu’il sera toujours mon ange et que je vais m’arranger pour que ça aille.
Janvier : je lui envoie des news disant que ça va, je lui demande de ne pas me contacter pour le moment, que c’est trop dur pour moi. Il m’écrit peu après, disant qu’il ne peut pas m’obéir. Il me donne des news sporadiquement.
Avril : Je lui envoie un cadeau pour son anniversaire. Je reçois un message très poétique pour le mien. Je pense qu’il a dû revenir chez ses parents pour les vacances, je ne lui propose rien, lui non plus. Je signe pour l’achat d’un appartement, toute seule comme une grande. Je cesse ma médication (sous contrôle médical).
Mai : Je présente le spectacle de fin d’études de mon école. Je prends mon pied. Je reçois des critiques plus que positives, on me dit que j’ai le niveau pour faire des trucs pros. Je suis fière de moi. Je sens que malgré tout j’avance avec ça et l’appart. Niveau pro, j’ai repris pied aussi depuis longtemps, j’ai augmenté mon temps de travail et je suis performante. Je suis contente d’arriver à me maintenir sans médication.
Fin juin : je reçois un long mail de lui, adressé à moi et à d’autres. Il y raconte sa fin d’année. Je lui dis brièvement que j’ai reçu son mail mais que je ne peux y répondre à l’instant. Je crains l’été car je sais qu’il reviendra et pour moi c’est plus facile quand il est loin.
Fin juillet : message de sa part, me disant qu’il va revenir en août, disant qu’on va se voir, qu’on a plein de choses à se raconter. Petite note nostalgique. Je suis surprise. Je ne réponds rien.
Début août : re mail à moi et d’autres je ne répond rien.
3 août : je le croyais tjs en France mais je le croise en voiture. Il ne me voit pas, je ne me signale pas, je rentre chez moi en larmes.
10 août : re message pour savoir cmt je vais
Ensuite, je finis par lui envoyer un mail. Je lui donne finalement des nouvelles. Lui dis que j’ai les clefs de l’appartement mais beaucoup de travail à y faire, que pour ça je ne prends pas vraiment de vacances. News positives. Je re mentionne quand même pourquoi j’ai mis du temps à répondre, que ça me fait tjs qqch. Et là…pas de réaction. Je lui écris une semaine plus tard, pas de réaction. Je viens de lui écrire ce soir et j’ai reçu un message d’excuses, disant qu’il avait été assailli, qu’il avait pas eu le temps (mon œil), qu’il était fier de ce qu’il avait lu de moi, qu’il me promet qu’on se verra bientôt, qu’il a négligé ses amis. Il repart lundi à Paris. Je lui ai rétorqué qu’il vienne vers moi s’il en avait le temps et l’envie, que j’avais été perplexe face à son empressement pour avoir de mes news puis son silence. J’ai clôturé en disant que je n’avais pas de terme mais qu’on n’était pas des amis. A ce sujet (mes sentiments à son égard) je pensais déjà avoir été plus que claire. Je pense que même s’il est naïf et à un bon cœur, cela a ses limites, il sait que je l’aime. Je n’ai pas compris son empressement, encore moins son silence…et sa promesse de me voir bientôt alors qu’en un mois il n’a pas trouvé le temps… Il y a une forme d’égoïsme chez lui, je ne sais pas pourquoi il entretient ça, des amis il en a ici et il s’en est fait là, il a une famille soutenante, il est en réussite globalement dans sa vie et dans le rêve qu’il réalise. Il n’a pas besoin de moi…mais il m’envoie quand même des messages… Il souffle sur des braises, il doit le savoir, il n’est pas con, je le connais. Je sais aussi qu’il n’a rien à m’offrir.
Bref, voilà où j’en suis. Cette fois je ne pleure pas, je ne me mets pas dans des états incroyables et donc je sais que j’ai progressé. Mais tout ce temps a passé et je l’aime toujours. Je pense qu’il y a pls personnes qui peuvent nous convenir dans une vie, mais qu’il y a de grands amours qu’on n’oublie jamais. J’aimerais me convaincre qu’un jour ce poids que j’ai sur le cœur partira, soit qu’il me revienne (eh oui une petite part de moi se dit ça), soit que je l’oublie, soit que quelqu’un d’autre me fasse vibrer. Je n’y crois pas, mais je n’ai pas essayé assez de m’en convaincre peut-être.
En dehors de ça, j’ai vraiment changé. Pour lui et surtout pour moi. Simplement parce que c’était une question de survie. J’ai cru mourir, rester dans cet état de dépression profonde ma vie entière, j’avais peur de tout. Ma conclusion c’est qu’on ne se remet pas de tout mais qu’on survit. J’ai une vie assez équilibrée. J’ai repris le théâtre, au boulot ça va très bien, je remange et redors normalement (limite mieux qu’avant), j’emménagerai dans mon appartement remis à neuf en octobre, je fais plein de choses avec mes amis… Bref, je ne suis plus en dépression, mais je ne crois plus en une histoire d’amour pour moi. J’écris ici pour me décharger et parce que je me dis que je dois essayer encore plus fort. Il y a un an je ne croyais pas en être là, avoir remonté. Dans un an qui sait…. Je ne sais pas ce qui va se passer entre lui et moi ou ne pas se passer. Moi je vais continuer à faire du mieux que je peux. Aider ceux que je peux aider ici et ailleurs aussi. Merci à vous de m’avoir lue…si vous avez envie d’échanger ça me fera plaisir…

[Goulbam]

Bonjour Anna,

Ton histoire est touchante, je ne pense que je te serais de bon conseil, je suis juste là pour te dire que je partage tes peines, c'est toujours rassurant de savoir qu'on est pas seul à avoir mal.

L'intensité des sentiments nous fait toujours dire de toute façon qu'on ne trouvera pas mieux, je suis moi aussi dans cet état d'esprit. Les tiens ont durée car le lien n'a jamais vraiment été rompu, tu as toujours été retenu par cet homme au final, malgré tout tu as réussi à réaliser certains projets.

Depuis votre séparation tu n'as jamais et d'autres aventures? D'autres personnes qui t'ont intéressées?
Et lui de son côté? Car finalement il te tient un peu, je ne sais pas s'il s'en rend compte vraiment, mais peut être qu'il s'accroche inconsciemment, tu es/as été sûrement son grand amour.
Ca ne peut vraiment continuer comme ça , tu te brûles les ailes à son contact. Un SR strict vous permettrait peut être de calmer les sentiments et surtout de mettre à plat les choses.

En tout cas courage, car je sais que c'est dur que de taire des sentiments, et ses envies envers l'autre.

[Anna1760295624]

Merci pour tes mots,
Écrire et être lue me fait du bien.
En effet, il ne m'offre rien et me parle comme une amie mais il ne me lâche pas... Et moi non plus. Là il s'est rendu compte qu'il m'avait blessée on vient de s'échanger qq messages. Je lui ai dit que pour moi on n'était pas amis, il s'excuse de me blesser... Bref ça ne fait rien avancer.
Lundi il repart et ça va me soulager de l'imaginer à 400km plutôt que 7. On verra s'il vient vers moi je vais tenter de ne plus le contacter mais je ne pense pas que mes sentiments vont s'éteindre pour la cause. Je n'en reviens déjà pas de ne plus l'avoir vu depuis Noël ( sans compter quand on s'est croisés).
Pour ta question non pas de flirt de mon côté. Lui en un an ( si je repars de noël où je l'avais vu) il n'avait eu personne non plus. Depuis je ne sais pas, je dirais que non mais je ne peux pas jurer. Simplement il n'en parle à personne si c'est le cas. Tous deux nous sommes très indépendants et quand il dit qu'une vie à deux serait compliquée je pense qu'il parle pour moi mais aussi en général.
Voilà. Si je trouve ton histoire j'irai la lire aussi.

[Goulbam]

Hello :)
[quote]Là il s'est rendu compte qu'il m'avait blessée on vient de s'échanger qq messages. Je lui ai dit que pour moi on n'était pas amis, il s'excuse de me blesser... Bref ça ne fait rien avancer.[/quote] Rien avancer ce n'est pas si sûr, si avant réellement il ne comprenait que tu en souffrais, là a priori c'est le cas, tu peux en profiter pour faire une coupure nette, la question est, est-ce que tu te sens prête à le faire?

Comme tu me l'as dit, c'est dur, voire quasi impossible, mais on doit arriver à s'en donner les moyens, dans ton cas, ce sera ptet utile. D'abord pour toi afin que tu puisses commencer à évacuer ce genre de pensées qui te bouffent la vie, et ensuite vu son état d'esprit ça pourrait l'amener à réfléchir sur ce qu'il pense de toi, sur la façon dont il te voit.
Le hic c'est que son travail et ses passions ont l'air de lui prendre tellement de temps, qu'il ne doit pas vraiment avoir le temps de s'ennuyer de ressentir le besoin d'une vie à deux, il reste jeune de toute façon, donc ce n'est peut être pas sa priorité dans l'immédiat.
[quote]Tous deux nous sommes très indépendants et quand il dit qu'une vie à deux serait compliquée[/quote] Ça pour moi ce n'est qu'une question de volonté, j'ai l'impression qu'il se cache derrière pour ne pas assumer votre relation. Serait-ce une peur de s'engager? Une peur de devoir s'adapter?
On peut avoir une vie à deux, avoir un vivre ensemble en restant indépendant. Ce n'est pas incompatible.

Dans l'histoire c'est toi qui souffre, tu dois absolument prendre soins de toi!

[Anna1760295624]

Hello!
Tu as entièrement raison, hier on s'est un peu emballés par messages il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire de mal ou remuer le couteau dans la plaie si plaie il y a toujours, qu'il était venu vers moi car il a de l'affection, qu'il était fier de lire ce que j'avais accompli, que durant ce mois il n'avait as vu x et y non plus ( des amies qu'il considère comme proches qu'il connait depuis 10 ans) qu'il était désolé si j'en avais attendu plus, qu'il était le roi de la maladresse mais que promis on se voit bientôt ici ou à Paris ( la bonne blague ici en un mois il se bouge pas et là quoi? ).
Je lui ai dit qu'il savait très bien ce qu'il représente pour moi ( j'ai été vrm plus que claire à différentes reprises mais je vais pas lui dire à chaque message que je l'aime non plus il n'y a pire sourd que celui qui ne veut entendre), que perso j'ai besoin de plus de contacts que ça avec les gens que j'aime et puis je ne sais plus je ne me suis pas étendue.
Au final je pense que lui comme moi est dans le déni. Il sait comment je me sens ou du moins il a fini par le comprendre. Il continue à terminer ses messages ( qui sont quand même assez douloureux) par bisous et "à bientôt je le répète". Mais à bientôt POURQUOI????? Je ne vois pas l'intérêt, ni lui ni moi n'avons jamais gardé de contact avec nos ex.
Pour ce qui est de l'amitié et des relations en général il a touché qqch. Et déjà pdt la relation on en avait parlé. Quand il est avec les gens il est hyper sociable facile à vivre gentil et drôle, un agneau vraiment.
Mais quand il est absorbé par ses trucs ou loin, il a tendance à ne pas "nourrir" les relations. Il y a des gens à qui ça va très bien mais ça lui a déjà joué des tours et valu des reproches. Personnellement je ne vais pas dire que qqn est mon ami s'il ne s'est pas donné la peine de venir me voir ou de prendre de mes nouvelles pdt deux ans. Et il a déjà été blessé pck par exemple ses amis organisaient des trucs sans lui alors qu'il était revenu pour une semaine. Mais je lui avais dit que c'était aussi lui qui se laissait oublier. Il a souvet dit qu'il avait peur de la solitude et je pense que quelque part il a raison car on peut être très entouré et quand même laisser filer les gens importants par manque de soin. Bref c'était une parenthèse.
Je pense aussi que sa jeunesse et sa passion dévorante font que le reste passe au second plan. Il a constaté avec moi que malgré sa bonne volonté et son amour j'avais fini par me sentir mal. C'est une question de volonté mais pas seulement. Pê qu'il trouvera qqn comme lui qui supportera d'être parfois au second plan, pê aussi qu'il évoluera. Je pense vraiment que ça lui a fait mal de me faire mal et qu'égoïstement il choisit de se tenir à l'écart de tout ça. Je pense que ce n'est pas une priorité pour lui pour le moment et aussi simplement qu'il n'a revibré pour personne. Il a beau être jeune, il ne s'est jamais " tapé une fille " comme on dit, il n'y voit pas d'intérêt et c'est une qualité qui explique pourquoi je l'ai tant aimé.
Maintenant je vais suivre ton conseil, le laisser méditer sur notre échange. On verra s'il revient. En attendant je vais essayer de poursuivre ma reconstruction qui est loin d'être finie.
Merci de m'avoir lue je vais de ce pas voir ton sujet.

[Anna1760295624]

Bon je me sers de cet espace comme défouloir. Bienvenue à ceux qui veulent me lire ou commenter, sinon ce sera juste pour moi...
Août 2014 et son pseudo retour ( ahah) m'ont à nouveau fendu le coeur. Je me sens assaillie par tous les bons souvenirs, ces émotions et moments parfaits que je pense ne jamais revivre ni avec lui ni avec un autre. On dit que c'est un avantage dans une rupture car à la fin seul le bon reste, mais c'est ça qui tue. Sentiment de n'avoir jamais à nouveau une telle évidence, un amour aussi fort et pur...
Bref, une fois de plus je vais ramasser les morceaux. Pour un pas en arrière je vais à nouveau déployer tous mes efforts pour en faire deux en avant.
Mais comment tuer l'espoir qui devrait être mort depuis longtemps?
Bon heureusement cet aprèm soleil et je vais marcher avec une amie fidèle et lui montrer mon appart ( qui ressemble à la bande de Gaza). De l'air frais et de la bonne compagnie, rien de tel pour panser un peu les plaies. Courage à moi et courage à tous...
Anna

[All-my-tears]

Coucou, suite à une réponse que tu as faites, je suis venue lire ton histoire. Qui m'a touchée… et en même temps qui redonne de l'espoir car tu avances, certes c'est pas facile tous les jours, mais tu évolues.
Je n'ai pas de conseils à te donner (vu mon expérience et état d'esprit du moment) mais je te souhaite pleins de courage. :)

[Anna1760295624]

Bonsoir,
je suis la preuve vivante qu'on survit alors qu'on croyait mourir. Tant mieux si je redonne espoir, moi je me fais peur. Je me dis que cette histoire ne me lâchera jamais (ou est ce moi qui ne la lâche pas, probablement les deux) mais effectivement j'avance. Je suis désespérée en amour alors j'investis le boulot, le sport, l'appartement, ma vie artistique, la famille et les amis. Ca rend le reste supportable la plupart du temps.
Courage, c'est sûr qu'on évolue, j'espère bien évoluer jusqu'à ma mort, on ne finit jamais d'en apprendre sur soi-même et sur les autres. Tu y arriveras aussi, c'est juste encore très très frais dans ton cas (et peut-être plus rattrapable que pour moi)

[Goulbam]

[quote]Sentiment de n'avoir jamais à nouveau une telle évidence, un amour aussi fort et pur...[/quote] Je te rejoins un peu sur ce point, je suis assez girouette sur ce thème du "il/elle est fait pour moi", ça me parait normal que des gens te correspondent parfaitement (compatibilité de caractère, de goût etc), et d'autres pas du tout.
Ca questionne un peu tes croyances, tes convictions. Ca dépend de chacun, il faut que tu te rassures aussi, tu dois absolument ouvrir les portes de ton coeur, tu ne dois pas te fermer à quelqu'un d'autre.

Je ne sais pas pour toi, mais moi dans mon cas, j'ai appris à être amoureux, finalement tu ne sais jamais dès le début qui te correspond, j'imagine que ça illustre cette impression qu'il n'y a qu'une personne pour soi.
Je comprend totalement ce que tu ressens de toute façon (je me risquerais à dire que je suis d'accord en plus). Tu ne te trahiras pas si tu lâche un peu de lest, il faut que tu respires, c'est vital : [quote]Ca rend le reste supportable la plupart du temps.[/quote] Il entretient régulièrement pour que tu ne puisses vraiment pas passer au dessus de ça, ce que je veux dire c'est qu'on le veuille ou non, le temps panse les plaies, les tiennent ont l'air tellement ouvertes. Je pense que tu n'as ptet jamais eu une assez grande période sans contact afin d'apaiser tout ça.

Dis moi si j'ai tort, mais as-tu peur qu'il t'oublies si jamais tu romps longtemps le contact?

[Anna1760295624]

Hello!
Je ne crois pas qu'il y a quelqu'un fait ou destiné pour nous, que tout est écrit, ça non. Je crois juste qu'il y a des amours évidents et si intenses qu'ils connotent tout ce qu'on peut vivre ou imaginer pour la suite. J'en suis convaincue. Certains ne vivent jamais ça, d'autres ont cette chance, les plus malheureux l'ont et elle passe :-(
Ça ne veut pas dire que je ne vais rien vivre d'autre mais il en faudra beaucoup pour me convaincre. Je ne peux plus me lâcher comme avant. Je vais essayer d'ouvrir mon coeur je me le dois.
Je ne comprends pas bien quand tu dis que tu as appris à être amoureux. J'ai été amoureuse plusieurs fois, mais l'amour plein et complet juste une fois. Et ça ne m'a demandé aucun effort.
La blessure est profonde oui mais faut dire qu'il vient de vachement la titiller et sans que j'aie rien demandé. J'aurais pu ne pas réagir c'est vrai, baquer ses mails... Mais c'est trop dur je l'admets. Comme toi c'est quelqu'un qui est dans ma vie depuis très longtemps même si on n'a passé qu'un an ensemble. On se connaissait déjà très bien avant, il est lié à plein de périodes de ma vie, de projets artistiques, bref.
Je ne sais pas de quoi j'ai peur. Là je ne le contacte plus. Je n'ai pas vraiment peur qu'il m'oublie, ça risque pas d'arriver. Je vais tenir. On avisera s'il revient, je répondrai ou j'irai plus loin et je ne répondrai pas. Je lui ai déjà demandé une fois de ne plus écrire il avait désobéi ( son terme) et j'avais craqué. Je changerai peut- être de stratégie. Pour tout te dire le plus qu'on soit restés sans aucun message je crois que c'est effectivement genre deux mois. Entre juin 2013 et octobre on est resté 5 mois sans se voir et là ça fait 8 mois. Je vais vraiment essayer de ne pas craquer cette fois...

[Goulbam]

Quand je dis que j'ai appris, c'était pour le côté l'autre m'est destiné, j'ai l'impression que c'est souvent lié au coup de foudre, à l'amour immédiat.
Du coup je voulais contrebalancer par mon expérience, car mon couple s'était créé sur une occasion, chacun d'entre nous savait qu'il plaisait à l'autre (physiquement), et on avait un peu échangé, mais en soit pas de chamboulement type coup de foudre. Et en fait j'ai appris à la connaitre, à voir ses qualités et ses défaut, et plus le temps passait et plus je l'aimais, mais j'aime à dire que j'ai appris à l'aimer. Car ça s'apprivoise et se cultive au final. C'est juste ma manière de le dire :)

C'est ce qui fait au final que je continue de l'aimer que je continue de lui trouver de bonnes choses malgré les évènements.
[quote]le plus qu'on soit restés sans aucun message je crois que c'est effectivement genre deux mois.[/quote] Ah oui, c'est court, de mon côté le plus long SR a été de deux mois, sans messages sans rien, la suite fût dure tout de même. Je l'expérimente en ce moment-même j'ai encore du mal à couper, je suis (et c'est peut-être ton cas) dans l'attente (inutile bien entendu). Je n'ai jamais eu de rupture totale, vu que mon ex est ma première relation, donc il m'est difficile d'imaginer comment tu ressens les choses.

Mais courage il n'y a pas de raisons que tu ne t'en sorte pas. As tu entrepris des démarche pour voir un/une spécialiste (psy, coach moral...)? Tu as ptet quelque chose d'englué en toi qui te prive d'une certaine libération?

[Anna1760295624]

Ok je comprends mieux. Moi on se connaissait depuis longtemps puis je dirais que nos sentiments amoureux sont apparus naturellement et on culminé en quelques mois. Ce n'était pas un coup de foudre l'un et l'autre nous savions à qui nous avions affaire :-)
J'ai vu des pros oui, pour ne rien te cacher j'en suis une moi même. Et je suis très bonne pour aider les autres moins pour m'aider moi même manifestement.
Je crois néanmoins que j'ai retrouvé un équilibre et une vie saine. Je constate juste que mes sentiments ne s'atténuent pas comme c'est le cas pour la plupart. Là ce qui change c'est que suite à nos derniers échanges je ( cf mes post précédents) je ressens de la colère sur lui. Et je pense que ma fierté fait que je vais tenir mon silence. J'espère. S'il le romp comme il le promet ( moi je demande rien) j'aviserai. Mais je pense qu'il a besoin d'une leçon.
Merci pour tes paroles en tout cas tu as vraimet l'air d'être quelqu'un de bien, tu ne mesures juste pas à quel point. Tu pars à la découverte de toi même et c'est toujours une bonne chose!

[jade77]

Je crois malheureusement que tu souffres de dépendance affective et que ta dépression lui a fait peur.
Il est jeune et sûrement pas prêt à assumer une situation aussi difficile.
A son âge on a besoin d'insousiance.
Coupe les ponts, reconstruis toi...tu verras que tu aimeras qq'un à nouveau.

[Anna1760295624]

Salut jade tu as à la fois tort et raison.
Je crois que l'expression dépendante affective est à prendre avec des pincettes. Je crois que quand on s'engage avec quelqu'un on devient inévitablement un peu dépendant de la qualité de la relation. De même si tu as des soucis au boulot ou dans ta santé ça peut affecter le reste ce sont des choses essentielles.
Je ne me considère pas commen qqn de particulièrement dépendant mais c'est vrai que je suis tombée très amoureuse de ce garçon et que dans le même temps j'ai perdu deux personnes chères à mon coeur et qui m'avaient apporté elle aussi énormément d'affection depuis ma plus tendre enfance. On n'est jamais prêt à perdre ces personnes même lorsqu'elles ont 80 ans.
Bref, ces pertes conjuguées au fait qu'il devait s'absenter plusieurs fois au cours de l'été ont fait qu'effectivement il y a eu un décalage entre ce que j'attendais de lui et ce qu'il pouvait me donner. Je me suis angoissée en me disant " lui aussi il risque de me lâcher " et j'ai pas été sympa. De son côté il s'est frustré en se disant " malgré ce que je fais elle n'en a pas assez, comment poursuivre mes projets sans la faire souffrir" il n'y a pas trouvé de réponse et là le clash.
Avec le recul je sais que j'ai exagéré je n'avais jamais été comme ça ni avec lui ni avec un autre avant. Je comprends qu'il se soit dit ça il ne pouvait pas mener tout de front.
La dépression qui a suivi ça a été à la fois la rupture et deux deuils qui se poursuivaient.
A présent j'en suis sortie à la force de mon caractère, de mes proches et de mes actes. J'ai du pouvoir sur mes actes, pas sur la nature de mes sentiments. Je ne peux pas les changer, juste essayer par mes actes ( tout ce que j'ai accompli seule depuis) de leur donner une place qui ne pourrit pas ma vie. Et continuer ainsi toujours en me disant que ça prend un temps de dingue mais que ça va continuer à aller mieux tout doucement.
Et tu as raison un acte que je peux faire est de ne pas lui écrire. Je suis fâchée en ce moment donc ça va m'aider à tenir j'espère.

[Goulbam]

Aaaah la "dépendance" à l'autre... vaste sujet :) Je suis comme toi, quand j'aime c'est fort, et je ne peux m'en empêcher.
Je ne pourrais rien te dire sur ça. Ce qui est évident et tu le sais c'est la perte de deux êtres chers qui t'ont conduite à lui mettre plus la pression sur un retour affectif. Comme quoi en soi ça devait être passager.

Tu es fachée?? Profites-en! J'estime que c'est une aubaine pour tenir un SR, pour peut-être se détacher de la relation que tu as eu. A force ça peut le débloquer aussi s'il s'aperçoit que tu vis bien les choses. Ce sera ptet l'inversement même.

Tiens bon!!! N'écris pas :)

[Anna1760295624]

Ok je compte sur vous pour me coacher!
Oui ça devait être passager mais voilà on ne refait pas le passé.
Amour et dépendance vaste sujet, c'est sûr certains confondent les deux, mais je crois que même dans les relations saines, il y a un peu de l'un dans l'autre. On ne vit pas tout en fonction de l'autre mais au bout d'un temps on s'habitue à recevoir amour, appui, affection et on fait des projets qui impliquent l'autre. Je crois que tu me comprends et je ne pense pas qu'on soit malades :-)
Je suis fâchée parce que je trouve que la façon dont il se comporte est égoïste et pas slm avec moi. On n'a pas la même conception de l'amitié en tout cas.
Il est revenu vers moi pls fois pck il sentait qu'il y avait du nouveau. La colère c'est nouveau aussi. Je ne dois rien attendre mais je suis curieuse et je vais vraiment essayer de ne pas craquer.
Une part de moi a envie de lui écrire une tartine de colère mais ce serait trop me dévoiler. Je vais donc me draper dans ma fierté et aller de l'avant.
Il a promis qu'il reviendrait mais cette fois je ne serai pas toute gentille à l'attendre. Gnak!!!
Tu la vois à quelle heure toi?

[Goulbam]

[quote]On ne vit pas tout en fonction de l'autre mais au bout d'un temps on s'habitue à recevoir amour, appui, affection et on fait des projets qui impliquent l'autre. Je crois que tu me comprends et je ne pense pas qu'on soit malades :-)[/quote] Tout à fait! On a tissé beaucoup de choses, plein de lien, qu'on le veuille ou non beaucoup d'éléments de notre vie deviennent ceux de la leur et vice versa. C'est dur de les défaire un à un, ça fait mal. Parfois on ne sais même pas comment enlever ces nœuds (tissés par le cœur). Et non on est pas malade, on a juste eu la "chance" d'avoir trouvé des personnes qui ont bien su visés notre cœur.

C'est bien ça te permet de relativiser les choses cette réflexion sur les raisons de ta colère, tu commence à adopter un nouveau point de vue et c'est bénéfique. Ce recul peut être le début d'une guérison. Si jamais il revient comme il le dit, ne répond pas ça risquerait d'anéantir tout ce travail sur toi.

Après tout, si nos ex veulent à nouveau quelque chose avec nous, ils reviendront!


De mon côté je la vois je pense après le boulot (18h30/19h, je vais également lui ramener quelques trucs à elle, donc passage rapide à l'appart et je file au sien. Je sais que tu me conseilles d'éviter de la voir, mais rahh là je ne peux pas. Ça va aussi me permettre de voir la taille de son sourire ;)

[Anna1760295624]

Hello!
S'il vient j'aviserai la nature de ce qu'il envoie et je répondrai en disant non merci. Par principe je réponds aux gens mais ça peut être pour dire "j'ai compris la leçon et cette fois c'est sans moi"
Revenir pour moi c'est bien plus que souffler sur des braises comme il le fait !
Je te donne des conseils mais tu sais que jd ne serais sans doute pas capable de les appliquer moi même :-) je dis juste, protège tou, évite une discussion ou un contact prolongé qui ne saurait mener qu'à un gros contrecoup après. Même si tu vas crever d'envie de passer un moment avec elle. Tu n'es pas encore assez détaché et tu n'as pas eu le temps de lui manquer encore... Patience... J'irai voir sur ton sujet ce soir.

[Lalow]

Anna, je n'en suis pas très fière mais je suis tombée amoureuse plusieurs fois et j'ai toujours aimé trop généreusement, jusqu'à m'oublier moi-même. Si ça peut te rassurer, à plusieurs reprises je me suis dis que je ne retrouverais pas quelqu'un avec qui partager une histoire d'amour était une évidence. Et pourtant, à chaque fois, avec de la patience (et beaucoup de souffrance ^^), je rencontrais quelqu'un d'autre qui me faisait oublier le précédent... On n'a pas envie d'y croire quand on a toujours des sentiments mais ça arrive, c'est comme ça que les choses fonctionnent, ça s'en va et ça revient pour rester dans le thème de la chanson francophone...

Bon qu'on se le dise, si ça ne tenait qu'à moi j'aurai vécu beaucoup moins d'histoires et je ne m'amuserai pas à collectionner les exs, mais j'ai pas eu le choix.

Je sais pas si tu as remarqué, mais quand on est toujours amoureux d'une personne, c'est juste impossible de se visualiser avec quelqu'un d'autre, même si on essaye de lui modeler un visage et une personnalité avec notre imagination. Et pourtant, cette personne elle prend forme un jour, elle apparaît dans notre vie RÉELLEMENT. Tant qu'on l'a pas devant les yeux, on ne croit pas en son existence. Fais moi confiance Anna, cette sensation je la connais par coeur... Patience, c'est le maître-mot !

[Anna1760295624]

J'espère que tu as raison et que je me trompe. Par contre me connaissant je ne pourrai pas me laisser aller aussi librement que la première fois ( enfin y en avait eu d'autres avant mais pas si fort) mais c pas une mauvaise chose finalement. En 32 ans perso je n'ai connu ça qu'une fois et j'ai attendu 29 ans pour le vivre. Mais bon il faut rêver, la vie est encore longue et je vais me laisser approcher, on verra si quelqu'un me prête attention et vice versa. Merci pour ton gentil message...

[Anna1760295624]

Écrire me fait décidément du bien, que je sois lue ou pas. Il reste dans mon coeur mais je suis contente que la rentrée arrive et avec elle un cortège de nouveaux objectifs, décourvertes et bonnes résolutions. Et la chance de me lever chaque matin avec le plaisir d'aller travailler même si la boule au ventre est là au réveil. Un pas en arrière, deux pas en avant. Il me manque mais je me suffis :-)

[Goulbam]

C'est déjà bien! Tu arrives bien à apprécier les choses, c'est ce qu'il faut, tu prend le bon chemin, faut que tu te refasse avant de penser à reprendre contact de toute façon.
En tout cas tu es lue je te rassure :D
[quote]Par contre me connaissant je ne pourrai pas me laisser aller aussi librement que la première fois[/quote] Haha il ne faut jurer de rien, tu ne sais pas sur qui tu pourras tomber un jour, et moi je suis d'avis de dire, que les rupture nous créé une bulle protectrice, dans ce cas on se réfugie derrière "Oui moi c'est clair, le prochain je ferais attention", oui mais c'est l'amour, et l'amour adore briser ce genre de certitudes :)
On s'y abandonne car ça nous plait, et quelqu'un qui brise ce bouclier pour prendre soin de ton cœur, ben avec un peu de chance il te fera chavirer qui sait :oops:

[Anna1760295624]

Oui oui j'arrive à profiter, heureusement. Je suis touchée par les évènements récents mais la rupture date donc quand je tombe je me relève plus vite qu'avant. Encore heureux, tu y arriveras aussi.
Je me refais chaque jour un peu plus et comme je me le suis promis je ne reprends pas contact, on va voir si je tiens plus que mes deux mois habituels et s'il ne vient pas m'embêter à nouveau grrrr.
J'ai aimé avant lui et j'aimerai pê après lui mais je ne pense pas pouvoir revivre la même chose. C'était simplement une première et je pense qu'elle restera unique... Je dis pas ça pour me protéger je pense que ce sera même inconscient, chaque relation est différente et il y avait de la magie dans celle là...

[Anna1760295624]

Ah et merci de me lire :-)

[morganedelle]

Tu as une trés belle histoire et oui elle sont toutes différentes...je te comprend tout a fait quand tu parle de magie.
Bon courage a toi.

[jade77]

Lis ça ça te fera du bien :

http://m.demotivateur.fr/article-buzz/13-choses-dont-vous-devez-absolument-vous-souvenir-quand-tout-va-mal-la-n-9-vaut-de-l-or--941

[Anna1760295624]

Merci à vous. Je me lève aujourd'hui un peu plus facilement encore qu'hier même s'il est présent dans mes pensées. J'ai parcouru le lien, je lirai mieux, ce sont des choses qu'il est effectivement tjs bon de se rappeler. Bonne journée et courage à vous aussi avec vos peines...

[Goulbam]

Oui le lien est intéressant, mais pas évident à appliquer, en tout cas pas tant que les sentiments prennent largement le dessus sur la raison :)

Bon courage à toi pour cette journée, et prends soin de toi!

[Anna1760295624]

Bon, la semaine s'achevait bien et là matin chagrin.
Je suis allée passer la soirée chez une amie qui savait qu'il y avait eu du nouveau et voulait Que je lui explique. Ce que j'ai fait en détaillant ce que j'ai déjà expliqué concernant les derniers " échanges" avec mon affreux (oui mnt c'est son nom :-) ). On est tombé dans des travers de filles à essayer de comprendre ses motivations. Mon amie est elle même mariée à son premier amour avec qui elle a connu une coupure de 5 ans donc elle maitrise le sujet des ex et me comprend assez bien :-)
Bref cette nuit j'ai rêvé qu'on se remettait ensemble, c'était si vrai, on voyait ma mère ( les gens débarquent n'importe quand dans les rêves) et on se demandait cmt le lui dire... Hyper concret, ses baisers, l'odeur de ses beaux cheveux...
Bref atroce je m'éveille puis je me rendors mais le rêve continue et là encore pire je le vois et il vient me dire " je sais que je t'aimerai toute ma vie mais là ce n'est pas possible"
Nuit infernale et gros bad le matin, faut plus que je discute de ça le soir. C'est cette conversation avec mon amie...
Enfin là je vais aller voir les travaux dans mon appart puis je vais courir et ensuite soirée lecture. Ça va passer. Demain ça fera une semaine sans contact, suis déterminée même si je souffre. C'est dans un mois que ce sera dur car c'était la fréquence moyenne de nos échanges mais là aucune raison de lui parler je veux voir si passer ce cap dans la durée me permet de me détacher...
Bon we à tous et à moi aussi

[Goulbam]

Courage Anna, je suis solidaire, je suis comme toi, mes samedis matin me manquent horriblement (bon plus que la situation en elle-même c'est surtout l'autre qui manque, je me réveillerais après une bonne biture dans un champs boueux ce serait tout aussi bonheur dans une certaine mesure!).

[quote]On est tombé dans des travers de filles à essayer de comprendre ses motivations. Mon amie est elle même mariée à son premier amour avec qui elle a connu une coupure de 5 ans donc elle maitrise le sujet des ex et me comprend assez bien :-)[/quote] J'imagine que du coup c'est une confidente de premier choix ^^, et donc essayer de comprendre les motivations de l'ex c'est un travers :mrgreen: ?? Bon hey à l'inverse c'est vrai aussi!

Ecrits tes rêves, y'a toujours quelque chose à en retirer, ils peuvent être durs mais ça peut faire partie d'un processus de guérison, quand ton subconscient de parle faut en profiter. Mais ça se travaille. Je te dis ça car ils ont été déterminent dans le processus de guérison d'un blocage que j'avais.
Sympa le programme de ta journée :) Tu lis quoi?

Tu tiens quand même le bon bout j'ai envie de dire, tu as l'air de quand même arriver à varier les sorties/plaisirs, tu dois absolument réussir à passer ce cap. Laisse le revenir, mais n'aie pas d'attente en ton sens je pense, il a l'air tellement dans ses projets, que tu dois t'éviter de faux espoirs. Je ne le connais pas, mais au bout d'un moment il se rendra compte de ce qu'il perd, les hommes parfois sont bêtes pour ça, tant que ça a l'air acquis, ils ne font pas d'efforts. Ne te focalise pas sur le paraitre.

[Figasec]

[quote="Goulbam"] je suis comme toi, mes samedis matin me manquent horriblement[/quote]Là-dessus, j'ai un avantage sur vous: mon métier fait que je n'ai jamais su ce qu'est un week-end. Donc samedi, dimanche ou mercredi, 06h00 du mat' ou 18h00, pour moi, c'est du kif'.
Dans l'ombre, je protège vos nuits et vos week-end, pour que vous puissiez continuer tranquillement à rêver de celui qui est parti :twisted:

[Anna1760295624]

;-) Figasec. Mais donc tu ne te reposes vraiment jamais.
Moi les we ça va bcp mieux parce que avec le temps je suis sortie de la dépression et je suis redevenue active. Mais les premiers temps je n'arrivais plus à faire QUE l'obligatoire c'est à dire bosser et en dehors de ça c'était le néant.
C'est vrai Goulbam, je sais faire plein de choses et on peut dire que je m'en sors mais regarde aussi de quand date ma rupture. Dans autant de temps tu seras surement au moins sinon plus ( je te le souhaite parce que cet amour qui ne me lache pas n'est pas un cadeau) avancé que moi. On en reparlera.
C'est vrai qu'interpréter est aussi un travers de mec finalement je dirais que c'est un travers amoureux en fait :-)
Mon amie est une confidente de choix oui mais ça m'aide à moitié puisque son histoire donne espoir. Son ex prenait aussi périodiquement de ses news. Quand après 5 ans ils se sont remis ensemble elle lui a demandé pourquoi il faisait ça il lui a dit " je crois qu'inconsciemment je savais que tôt ou tard je serais prêt à faire ma vie avec toi". Mignon mais elle en a bavé aussi. Mnt ils sont mariés et parents d'un petit garçon. Et moi après cette histoire je fais des rêves de merde. Mais elle est ok avec moi il est égoïste et ne me laisse pas filer en faisant ça. Mais s'en rend il compte? J'en doute. Il l'a dit lui même il y a une part de déni mutuel...

[Figasec]

[quote="Anna*"];-) Figasec. Mais donc tu ne te reposes vraiment jamais.[/quote]Je suis agent de sécurité incendie, à la base; donc je travaille aussi bien de jour que de nuit, en semaine comme en week-end, ainsi bien sur que les jours fériés (j'ai été volontaire pour tous les 26 décembre depuis plus de 10 ans: je n'ai pas d'enfants, donc je laissais ma place à ceux qui en ont). Cela me fait donc déjà 37,5 heures dans la semaine, sans compter les trajets. Je gère aussi l'administratif du salon de coiffure (15 heures par semaine environ) depuis 8 ans. J'étais aussi (jusqu'au mois dernier, quand j'ai du reprendre le salon de coiffure à mon nom) auto-entrepreneur dans l'informatique (je crée des sites internets), ce qui me prenait encore une dizaine d'heures par mois. Et enfin, je suis président d'une association loi 1901 agissant dans le domaine du droit du travail, ce qui me prend encore environ 2 heures par jour.
Alors non, je ne me repose vraiment jamais. Mais au-moins ça m'évite de cogiter, maintenant.

[Anna1760295624]

Quel CV! J'ai du mal à imaginer qu'on puisse faire tout ça. J'espère que tu y prends du plaisir aussi. Fais juste attention à ne pas y perdre la santé. :-) pour ce qui est de se porter volontaire car pas d'enfants c'est louable mais où s'arrête ton altruisme? Wow

[Goulbam]

Tu m'étonnes, dis donc chapeau! J'espère que tu arrives quand même à prendre du temps pour toi en égoïste?

--> Anna

C'est peut être un déni, mais tout de même, je ne comprend pas plus que toi. Moi par exemple j'ai fait d'énormes boulettes au début de ma relation et je n'écoutais pas ses besoins, non pas que je m'en fichais, c'est juste que je n'avais pas réaliser leurs importance (et soyons francs j'étais con). C'est à se demander s'il se rend réellement compte du mal qu'il te fait.

On a déjà bien du mal à se comprendre nous-mêmes en général, alors arriver à comprendre certains comportements ;)

Oui ta rupture date il est vrai, mais vous vous faites régulièrement des relances, toi restant dans une vague attente et lui pour le moment fait ses activités au détriment de toi, je comprend que tu ne puisses pas vraiment t'en détacher (et puis le veux-tu vraiment?). Je ne te jette pas la pierre hein, car je pense que j'aurais un chemin similaire ;)

L'histoire de ton amie donne espoir effectivement, ça contrebalance avec d'autres. Ce sentiment que je retrouverais A traine parfois en moi. Je veux bien en baver (je déguste déjà hein ^^) pour la retrouver plus tard.

C'est bizarre, de devoir subir ce genre de choses pour rebondir, pour faire le tri sur ce qu'on veut ou non, sur ce qu'on ressent.

[Anna1760295624]

Il a parlé de déni mutuel et ajouté qu'on en reparlerait ( ahahah ). De ma part aucun déni, de la sienne je sais pas. Déni de la souffrance que je vis. On verra. Les faits sont là et j'aspire vraiment à me détacher. J'aimerais ne plus l'aimer oui même si c'est vrai que d'une certaine façon je suis "attachée" à cet amour, à l'avoir en moi... MAIS je ne suis pas attachée à la souffrance, l'âme russe et tout ça c'est pas mon truc :-)
Tu as encore du chemin aussi. Je comprendrais parfaitement que tu essaies de la reconquérir et si c'est ce que tu souhaites je t'y encouragerai mais non sans un minimum de précautions. Où en es tu de ton programme du we?
Ah et tu demandais ce que je lisais... Pour le moment je ne suis pas très assidue, j'ai plusieurs choses à terminer "un roman russe" de Carrère, "mensonges sur le divan" d'Irvin Yalom et " la maison du sommeil" de Jonathan Coe. Et le pire c'est que je continue d'acheter des livres... Tu auras compris que je suis une littéraire ;-) j'adore les livres!

[Figasec]

[quote="Anna*"]Quel CV! J'ai du mal à imaginer qu'on puisse faire tout ça. J'espère que tu y prends du plaisir aussi.[/quote]Etant jeune, je voulais faire des études de droit. Mais à cette époque, la France avait besoin de techniciens. L’Éducation Nationale a donc convaincu mes parents qu'il 'y avait pas de débouchés dans le droit, et ils m'ont inscrit dans un lycée technique. Résultat, je n'ai aucun diplôme. Cela m'a tellement traumatisé à cette époque, que depuis, je me lance dans des activités, rien que pour me prouver que je ne suis pas un débile profond et que suis capable de le faire. [quote]le pire c'est que je continue d'acheter des livres... Tu auras compris que je suis une littéraire ;-) j'adore les livres![/quote]Ah Anna, si tu voyais ma bibliothèque... J'aurais adoré vivre à Paris pour flâner chez les bouquinistes du bord de Seine. Je n'ai pas eu cette chance, mais je vis à 10 kms de [img]https://smileys.surlatoile.org/repository/Content/0056.gif[/img] [url=http://www.fontenoy-la-joute.com/]là[/url]

[Anna1760295624]

Hello,
moi je suis une pure cérébrale et je peux te dire que les personnes avec un CV comme le tien m'impressionnent. J'ai fait des études, mais je ne sais rien faire de mes dix doigts. Et l'un des hommes les plus intelligents que j'aie connu était tout simplement mon grand père adoré. Un homme qui a bossé toute sa vie dans une usine, mais quelle finesse, quelle force, quelle ouverture d'esprit il avait...il me manque. Mais je comprends que c'est dur quand on ne peut pas choisir sa voie... J'espère qu'au fil du temps tu te rassures et que faire tout ça marche vraiment pour ça parce que bon, à te lire, on sent bien que tu n'es pas un débile profond et loin de là.
MMmmh j'ai vu ton lien, je ne connaissais pas!!!! J'habite LOIN mais dans deux semaines je dois aller à Epinal, c'est dingue ça. mes amis nancéens ne m'ont jamais parlé de ce coin de Paradis :-). Un bon livre moi je crois que parfois ça sauve la vie, ça vous prend et ça vous emporte...
Merci pour le tuyau.
J'ai passé une meilleure nuit que la nuit dernière moi. Aujourd'hui bon petit programme tranquille.
Bonne journée à toi et aux éventuels qui passeraient par ici...

[Anna1760295624]

Voilà déjà une semaine de passée depuis nos derniers contacts dévastateurs. Même si ça réveille la douleur sur le moment, je m'en remets de plus en plus vite et ça ne perturbe plus le reste.
Je continue, pour l'instant pas dur car la fréquence de nos contacts était plus ou moins mensuelle. Easy game pour le moment. Le but est tjs de tenir un max et de passer un nouveau cap. Je pense que le max sans contact doit ( en revoyant un peu l'historique) être 6 semaines. On continue donc!

[Goulbam]

Oui courage Anna! Tu as tellement de travail effectué, que c'est presque une formalité maintenant de tenir ton SR. De même tu connais tellement les réactions de vous deux, que j'imagine la tâche moins pénible (pour mon cas, ça reste un flou total).

Vraiment hein, tu as tout de même réussi à te reconstruire, tu as une vie somme toute remplie, un appart, de même cela fait un moment maintenant que tu es habituée à ne plus avoir de vie à deux (ce qui me parait le plus dur à accepter et supporter, tellement je trouve la vie en célibat ..... chiante!).

Donc résiste!! Sinon coups de fouet.

[Anna1760295624]

Oui c'est une formalité pour le moment. Le stress sera dans plus longtemps quand je vais sortir de ma zône de confort et me dire que j'ai envie de lui envoyer une pensée, me dire qu'il ne pense pas à moi. Mais je reste fâchée et à me dire qu'il pense MAL à moi. Le problème est que je ne suis absolument pas rancunière donc ça passera.
Et pour la vie à deux, j'essaie de ne pas penser aux attentions quotidiennes qu'on a en couple. J'avais déjà une vie très remplie avant et lui aussi. Ce qui manque par contre cruellement c'est l'affection, le contact physique... Et je ne parle pas de sexe mais juste de câlins. Bon allez j'arrête on va sombrer ici. C'est reparti zou!

[Goulbam]

J'espère que ta soirée se passe mieux!

Le manque de rancune n'aide pas dans un sens, quand je vois une bonne partie des posts ou finalement le largué se rend compte que l'ex est un/une c**/c*****, je trouve que ça aide, ils ne veulent plus y retourner, et pour le coup la colère (ou presque colère devient leur moteur) devient le moteur de leur remontée (et le deuxième effet est qu'ils n'ont plus à se poser la question du retour).

Préserves toi :) tu as moyen de facilement sortir, trainer?

L'affection y'a pas grand chose à faire, se rabattre sur une boule de poil éventuellement :p

[Anna1760295624]

Ben tu sais quoi... Je préfère pleurer encore des années en me disant qu'il était merveilleux que de me dire que j'ai donné mon amour et mon temps à un connard. Je dois avoir un bon radar je dois dire que malgré les conflits on ( ni lui ni les autres même s'il n'y en a pas eu bcp du tout, deux qui ont duré avant lui) ne m'a jamais manqué de respect, menti, trompé ni même quitté pour une autre. J'ai du respect pour ces gars et ils en ont pour moi c'est sûr. Ça n'aide pas à guérir mais je préfère ça pour mon estime de moi.
Oui ça va t'en fais pas j'ai même eu une assez bonne journée, soleil d'automne, rire avec les collègues, petit souper avec ma maman. Et écrire ici m'apaise, aussi bien pour moi que pour les autres. Pour ne pas tout mélanger je vais prendre de tes news sur ton post.
Et pour la boule de poils, une fois par semaine le chat de mamy. Moi en appart j'oublie puis je m'y attache BEAUCOUP trop et j'ai une vie trop dissolue (ahahah niveau horaires bien sûr) que pour m'en occuper correctement. Et je suis incapable de m'imaginer toucher un homme que j'aime pas. Un bon câlin de mon meilleur ami de temps en temps mais cette raclure vit en Allemagne :-)

[Goulbam]

[quote]mais cette raclure[/quote] Pardon mais j'ai ri ^^, le style tranche tellement avec le reste héhé.

Le coup de la haine envers son ex, je ne l'ai pas non plus, je ne dis pas que c'est bien, ou que je suis jaloux (je suis même content de ne pas ressentir ça). Je vais même dire que je suis fier de l'aimer, c'est une personne bien dont je reste fier. Ce qui explique aussi mon désir de retour.
C'est juste que l'avancée des autres est frustrante dans un sens, ils n'ont quasi qu'un chemin de sortie, sans se demander s'il y aura des embranchements.

J'ai l'impression que ça mène les choses complètements différemment, le SR n'est pas le même dans les deux cas (haine et dégage vil ex!/respect reviens moi cher ex!).

En faisant mes courses ce soir, je lève la tête et j'ai vu [url=http://www.tcpierrelatte.fr/wp-content/uploads/2012/01/defi.jpg]ceci[/url] :mrgreen:
Je me demande si ça nous soignerait tiens ^^

[Figasec]

[quote="Goulbam"]Je me demande si ça nous soignerait tiens ^^[/quote]Peut-être pour faire fantasmer les femmes, parce que la voie pré-enregistrée est celle d'un mâle dans toute sa splendeur; pour les hommes, c'est moins évident, parce que les électrodes envoeint autre chose que des caresses, et surtout, pour les utiliser, il faut se raser le torse, à sec de préférence... Aïe !!! :cry: Modifié le 8 septembre 2014 par Figasec

[Figasec]

[quote="Goulbam"]quand je vois une bonne partie des posts ou finalement le largué se rend compte que l'ex est un/une c**/c*****, je trouve que ça aide[/quote]Je ne suis pas certain qu'on s'en rende compte; à mon avis, on essaie surtout de s'en convaincre, parce que ça aide. Mais sera-ce toujours le cas dans quelques années, quand la douleur aura disparu ? [quote="Anna"]Je préfère pleurer encore des années en me disant qu'il était merveilleux que de me dire que j'ai donné mon amour et mon temps à un connard (...) Ça n'aide pas à guérir mais je préfère ça pour mon estime de moi.[/quote]Le problème, Anna, c'est qu'en te disant qu'il était merveilleux, tu te dévalorise, alors ton estime de toi en souffre quand même inconsciemment. Alors il vaut tout de même mieux se dire que les largueurs sont des connards, sauf que sur le long terme, on se rend compte qu'on ne le pense pas, et en plus, les mauvais souvenirs s'effacent toujours au profit des bons, entrainant cette putain de nostalgie pendant des années.
Alors oui les largueurs sont des connards, parce qu'ils ne se rendent pas compte de tout le mal qu'ils font, sur le moment et dans la durée. Ce mal que seuls les largués peuvent comprendre.

[Goulbam]

[quote="Figasec"]Mais sera-ce toujours le cas dans quelques années, quand la douleur aura disparu ?[/quote] Non je suis d'accord avec toi, je pense que la colère est temporaire, c'est une réaction normale dans certains cas afin de se protéger, mais avec le temps ça se calme, ça passe afin de n'en garder que les bons souvenirs (y'a bien des gens que je n'aimais pas pendant mes études, et au final quand j'en revois je suis plutôt content), une relation j'imagine en vient au même point, et la haine/colère de certains devient une barrière qui permet d'éviter de repartir avec l'autre, une protection quoi. Ce n'est pas généralisé, chacun réagi à sa manière.

[quote="Figasec"]en te disant qu'il était merveilleux, tu te dévalorise[/quote] A la limite moi ça me rassure justement, je me sens pas dévalorisé à dire ça, c'est plutôt le pourquoi du comment qui pourrait m'y amener. Mais me dire que l'autre reste quelqu'un de merveilleux ou exceptionnel me conforte dans ma façon d'apprécier les gens, et d'avoir fait ce choix.

[Anna1760295624]

Ah y avait quelque chose à écouter? J'ai juste vu une image moi, peut être parce que je suis sur un ipod... ( d'ailleurs je m'excuse je me rends compte que je fais plein de fautes de frappe et d'orthographe mais c'est vraiment pénible de se relire avec ce truc...)
Pour le côté merveilleux c'est l'amour sans doute qui me fait dire ça oui. Mais objectivement c'était pas un connard. Il avait et a tjs des défauts mais à part m'avoir laissée ( ce qui est déjà pas mal mais on est en pays libre ) j'ai rien de majeur à lui reprocher. Et oui je manque un peu de confiance en moi ( d'où tous les pb qui ont suivi) aujourd'hui ne t'en fais pas, je sais que je méritais un mec pareil :-) Je sais ce que je vaux.
Un peu de colère aide au deuil ou en tout cas à prendre distance mais pour ma part je préfère vraiment me dire que c'était bien et que ça a foiré, que de me dire qu'on m'a prise ( à tort ou à raison je ne juge personne ) pour une conne. L'important c'est de trouver dans chaque histoire ce qui nous fait avancer.
Et pour la raclure Goulbam oui c'est mon côté contrasté et mots doux pour les gens que j'aime. Nan mais c'est vrai que mes deux amis les plus proches ( mâles je veux dire ) ont fait des études qui les ont amené à partir bosser en Allemagne. Pffff