Désenchantement amoureux.

[Paul63]

Je ne cherche pas à te décourager, mais à te rendre compte des choses qu'elle pourrait te dire. Vaut mieux le recevoir en pleine face ici avant de le recevoir de sa part à elle.....

[Anna1760295624]

Oui, ces sautes d'humeur sont difficiles à contrôler, mais avec le temps, on finit par se dire (moi en tout cas) que même quand on est au plus bas, ça finit par passer. J'ai vraiment eu des phases très darks, entrecoupées de phases plus légères... l'essentiel est de se rappeler toujours qu'on va finir par se sentir mieux.
En fait se dire "il faut encore deux semaines" n'a pas trop de sens Goulbam. Il n'y a pas de délais raisonnable ou pas à respecter. Tout dépend de ton état, de si tu es assez bien retombé sur tes pattes pour envisager une reconquête et d'éventuellement te manger un mur. L'idéal étant de maintenir ce que tu fais pour le moment et de la laisser revenir si elle doit revenir... Ca fait combien de temps là? Paul a raison, 8 ans c'est long, ce n'est pas en quelques semaines que tu peux avoir vraiment bossé sur toi, ni que tu peux t'être détaché. Mais rassure toi, c'est long aussi pour archiver 8 ans. Donne toi du temps... La sensation de manque viscéral, elle va s'atténuer, ça je te promets. Continue ton chemin, le sport, le théâtre, ce qui te change les idées. Et n'oublie pas aussi de te prévoir une saine dose de contacts humains, parce que la solitude c'est moche aussi. Et la vie est plus sympa quand on la partage mais y a pas qu'en couple qu'on partage ne l'oublie pas!

[Goulbam]

[quote]Vaut mieux le recevoir en pleine face ici avant de le recevoir de sa part à elle.....[/quote] Je commence à me confronter à ça, j'y suis déjà confronter en faite, ces aléas d'états sont aussi dû à ça. De toute façon j'ai beau me le dire, ce sera toujours pire quand ça viendra. Mais objectivement, je ne m'attend pas à son retour. Enfin SI il doit avoir lieur ce sera dans plusieurs mois. Je ne nie pas que je serais heureux si elle revenait, mais ce ne serait pas logique. Ma reconquête se base sur un hypothétique retour de sentiments, mais c'est mince. Tu ne me décourages pas de beaucoup, dans tous les cas j'essaye d'être positif, aucune crasse entre nous, pas de froid non plus, "juste" une attirance à retrouver.

On a réglé pas mal de choses en huit ans, mine de rien on en a vu plein, traversé beaucoup d'épreuves. Ces attentes ont usées son attirance envers moi.

Alors Anna, ça fait plus de 3 semaines sans contacts direct (mis à part des échanges de regards et signes de mains 3/4 fois). Et la rupture date de fin Août.
[quote]Oui, ces sautes d'humeur sont difficiles à contrôler, mais avec le temps, on finit par se dire (moi en tout cas) que même quand on est au plus bas, ça finit par passer. J'ai vraiment eu des phases très darks, entrecoupées de phases plus légères... l'essentiel est de se rappeler toujours qu'on va finir par se sentir mieux.[/quote] Je confirme, je virevolte beaucoup, mais c'est moins varié. Ça a tendance à se lisser.
[quote]En fait se dire "il faut encore deux semaines" n'a pas trop de sens Goulbam.[/quote] [quote]Mais rassure toi, c'est long aussi pour archiver 8 ans. Donne toi du temps...[/quote] Je ne conçois pas de tout renier ni d'abdiquer, si j'abdique il n'y a plus lieu de parler de reconquête. C'est dur de concilier les deux. De plus malgré tout ce que je lis et ai déjà lu, j'ai cette peur qu'elle m'oublie, qu'elle me zappe, faute de contacts.
[quote]Continue ton chemin, le sport, le théâtre, ce qui te change les idées.[/quote] Oui, de ce point de vue, j'arrive à trouver ce qu'il faut pour me détendre, la muscu me permet de me concentrer sur autre chose, là-bas j'oublie tout le reste c'est vraiment plaisant d'avoir ce moment en dehors du reste. Je sais aussi que je passerais le pas d'OVS, car j'ai cette envie de voir du monde, de me changer d'air.

Le partage n'est pas le même, ça perds en "qualité", car on ne parle pas la même chose en couple qu'avec les amis, même les proches. Et même si avec certains je peux aller loin dans ce que je partage avec eux, ça ne vaut pas le couple, c'est comme ça, je me dois d'accepter cette situation.


Une rupture c'est juste une putain de confusion et d'incompréhension. C'est le fouillis, on fait l'inverse de ce qu'on voudrait réellement faire, on se retrouve dans un amour à sens unique destructeur, il faut apprendre à faire tout l'inverse d'avant la rupture avec son ex. C'est super usant. Étant très émotif et sensible, c'est juste le foutoir dans ma tête, je comprends les conseils, les avis, les "techniques" (oui ok ça dépend lesquelles) mais impossible de m'y conformer totalement.
Et mon problème est clairement l'acceptation et de me faire mon cocon, je le sais et quand je vois les autres histoires peu sont semblables dans l'aspect relationnel, je n'ai pas de fight avec mon ex, bien au contraire. Et du coup le travail de reconstruction/acceptation est totalement différent. Car je n'ai pas d'angle d'approche pour me dire "ok elle m'a grave pris pour un con, j'ai beau l'aimer, si elle revient elle ramera!", bon je regrette pas non plus, au moins j'ai pas la sensation d'avoir été aveugle sur sa personne. Le double effet kisscool c'est qu'il est d'autant plus dur pour essayer de me distancier d'elle (pour le SR, créer le manque).

Dans ma tête d'ailleurs ça ressemble à [url=http://youtu.be/SyVTcjIQCUw]ça[/url]^^

[Anna1760295624]

Je te comprends moi non plus je ne me reconnais pas dans la majorité des histoires ici... On lit tant de mensonges, de violences et de tromperie que j'ai juste envie de demander pourquoi vouloir retrouver ça. Malheureusement beaucoup de personnes ne savent pas être seules, ne supportent pas l'abandon, ont besoin du couple pour exister et ça aboutit à accepter tout et n'importe quoi c'est effrayant et pour moi ce n'est pas de l'amour mais du collage anxiolytique :-(. Ceci dit ces personnes repartent aussi plus vite dans une relation, qui à nouveau semble toute belle au début. Je suis frappée de l'intensité du désespoir de certains puis de lire après quelques semaines " j'ai rencontré quelqu'un"... Parfois je les envie puis je me dis que ça sert à rien et que je préfère rester seule qu'une relation tiède ou destructrice. Mais ça ne résout pas le problème du manque, d'avoir le sentiment d'avoir perdu tout son cocon, son espoir dans l'avenir... Je compatis et tu as raison il faut des mois. Au fond on peut espérer que ça va intriguer ta copine, que tous tes bons côtés vont lui manquer... Mais c'est vrai qu'il faut pas vivre en fonction. Et tu n'es même pas à un mois de rupture, patience, tu verras que ça ira mieux et vous finirez par vous reparler plus sereinement. Pour le couple, quand il marche c'est top mais ne sous estimons pas le pouvoir des vrais amis. Dans cette épreuve j'ai découvert qui étaient vraiment les miens, avec des certitudes, des bonnes et aussi des mauvaises surprises... La rupture enseigne là aussi...

[Anna1760295624]

Hello Goulbam, petit message pour savoir comment tu vas. Pour moi les dimanche sont toujours un peu durs... J'espère que tu passes un bon weekend et que tu retrouves de l'énergie pour la semaine qui vient...

[Goulbam]

Coucou Anna, les we sont également dur pour moi, j'essaye de me motiver à prendre soin de mon appart, un peu de rangement par ci par là, j'essaye de reprendre le dessus sur le quotidien.

Le coup dur du moment, c'est que la situation de la boite fait qu'on aura pas de salaire en octobre et novembre. J'ai déjà bien du mal à gérer le côté sentimental. On a parlé de ça vendredi dans la journée. Suite à ça on s'est fait une soirée avec 2 collègues (dont un qui est le boss), on va essayé de maintenir la boite quitte à reprendre éventuellement du taf à côté en attendant. On ne laisse pas tombé. Je me sens vaguement extérieur comme j'ai perdu le goût aux choses.

Je sens bien que je fais un reset de mon quotidien et de ma vie. En parallèle je vois toujours avec un de mes potes pour se faire un projet de notre côté. Des ptites braises à droite à gauche en somme, faut juste que j'arrive à souffler dessus.

Côté sentimental c'est entre le blocage de total de sentiments et les pensées vers mon ex. Je suis de moins en moins dans l'attente d'un geste de sa part, c'est déjà ça!

Et enfin je recommence à prendre du poids! Depuis le temps, 3 semaines de muscu et je commence à voir de bons effets positifs :) (je commencerais presque à ne pas me trouver trop dégueu, dingue.)
C'est con car en soit si j'avais une bonne situation pro, je sens que pas mal de choses iraient mieux, je pourrais combler mes frustrations autrement. Du coup deux mois ceinture sans aucun achat/sortie (payante).
[quote]retrouves de l'énergie pour la semaine qui vient...[/quote] Pas vraiment, le we et la semaine me tirent globalement vers le bas, demain je retourne au boulot, et l'ambiance reste électrique (2 collègues compliqués à gérer, dont 1 qui sape le moral en rappelant constamment à tout le monde qu'on est dans la merde!! Grrr aucune positivité). Mais je tiens le coup!
[quote]Au fond on peut espérer que ça va intriguer ta copine, que tous tes bons côtés vont lui manquer...[/quote] Tout à fait, sans m'accrocher désespérément à cette idée, ça m'aide à maintenir le cap. Mais j'ai cette impression que si ce n'est pas déjà fait, elle se trouvera vite du monde pour combler ses manques. Si elle doit passer à autre chose elle le fera rapidement. Donc je tempère, je reprend doucement goût aux choses de mon quotidien, OVS me titille de plus en plus, je franchirait bientôt le cap :D

Grosso modo donc, la situation est dure, mais je garde le moral, je me dis qu'il y a une solution à tous, au pire si je perds mon taf, j'ai confiance j'arriverai à retrouver autre chose, à remonter quelque chose d'autre (repartir sur une nouvelle société avec les collègues - les bons). Et côté sentimental, je reste patient et fait confiance au temps.

[Anna1760295624]

Courage il faut souffler sur les braises si tu as des possibilités. Je pense que les personnes créatives ont un avantage sur les autres. Pour ma part, lorsque je crée, ça donne un sens à mes journées, à ce que je vis. Laisse toi absorber là dedans, ça te changera les idées et en plus financièrement il va falloir compter dessus. J'imagine le stress pour le boulot. Je trouve que tu as du mérite car tes points de repère sont sacrément chamboulés...
Pour le poids c'est juste en faisant de la muscu? Rien de tes que les tâches et les efforts physiques pour ne pas cogiter et voir les effets concrets de ce qu'on fait.
Pour elle, prends toi un peu au sérieux. Il est possible qu'elle ne revienne pas, probable qu'elle retrouve quelqu'un. C'est pas pour ça qu'elle t'oublie. Tu as passé 8 ans avec elle et à ce que je lis tu es quelqu'un d'intelligent, gentil, courageux, créatif, fidèle et j'en passe... Je pense que tu te dois à toi même un peu plus de considération. Courage pour la semaine et n'attends pas...lance toi dans tes projets dormants!

[Goulbam]

[quote]Pour le poids c'est juste en faisant de la muscu? [/quote] En faite, la muscu me fatigue et me donne faim, je retrouve l'appétit que j'avais perdu au moment de la rupture (je culminais alors à 52kg, incroyable pour moi, et à la rupture j'ai dû perdre 4/5kg), donc l'effet est double : prise de muscle (je suis "ectomorphe") + repas normaux. Je ne garde aucune graisse, donc pas le choix, si je veux grossir je dois gagner du muscle.
[quote]Pour elle, prends toi un peu au sérieux. Il est possible qu'elle ne revienne pas, probable qu'elle retrouve quelqu'un.[/quote] Je sais et ça me fait flipper sévère. Avec tout ce qu'on a dit sur les prises de tête avant, les conflits qui dégénèrent ou simplement des situations où ça devient clairement la guerre, je me dis merde quoi. Je le réalise bien ce qui arrive, qu'elle m'échappe, sentiment accentué par 4 semaines de sr (ce soir ça fait 4, soit une éternitéééé...). Elle ne m'oublie pas je le pense bien, et je dois faire fructifier ces qualités qui sont miennes. Mais je ne peux pas encore enlever ce sentiment d'injustice, qu'après tout ce qui a été fait et changé, avec de vraies améliorations, pouf stop. Ce ne sont pas des regrets, juste que je trouve ça nul. Et là à y penser, je songe de plus en plus à aller la voir à son saut parachute, c'est dans moins de deux semaines, et bien qu'elle comprenne la situation (il me semble), que c'est dur pour moi, je ne voudrais pas que mon absence fasse apparaître de l'incompréhension ou que ça me donne de mauvais points.

Les projets s'imposent d'eux-mêmes de toute façon!

[Anna1760295624]

Si tu te sens d'aller au saut tu peux y aller mais pas pour montrer que c'est difficile, ça vous gâcherait le moment à tous les deux assurément. Tu es sûr qu'il est maintenu? Il y aura d'autres personnes?
Tant mieux si les projets s'imposent.
Moi quand je repense à ma relation j'ai un sentiment de gâchis parce qu'on avait tout et on n'a pas géré. Mais faut pas trop y penser ça ne fait rien avancer...
Bonne journée, moi je vais à la prise de sang, une vraie phobie, je vais encore m'évanouir et pleurer. Je suis ridicule :-)

[Figasec]

Hello Goulbam, Hello Anna*,[quote="Goulbam"]je ne peux pas encore enlever ce sentiment d'injustice, qu'après tout ce qui a été fait et changé, avec de vraies améliorations, pouf stop. Ce ne sont pas des regrets, juste que je trouve ça nul.[/quote]Tu es en train de devenir un modèle pour moi :)
Je n'attends qu'une chose, c'est de voir s'il est possible qu'une ex prenne en considération les améliorations, et soit capable de faire fi des problèmes et des erreurs qu'on a commises par le passé. [quote="Anna*"]Moi quand je repense à ma relation j'ai un sentiment de gâchis parce qu'on avait tout et on n'a pas géré. Mais faut pas trop y penser ça ne fait rien avancer...[/quote]Encore faut-il avoir le courage de reprendre presque à zéro, avec l'espoir d'arriver à nouveau à avoir tout, et de ne pas le gâcher une nouvelle fois; ça fait beaucoup, je trouve. Surtout qu'on ne sera plus jamais certain de pouvoir faire confiance... [quote]moi je vais à la prise de sang, une vraie phobie, je vais encore m'évanouir et pleurer. Je suis ridicule[/quote]Pas vraiment: je suis dans le même cas que toi (j'ai même du mal à regarder des images de ce genre à la télé, pour dire...). Et pourtant, j'ai été donneur bénévole pendant des années. Et cette phobie m'a pris d'un coup, sans que je sache pourquoi.

[Anna1760295624]

Hello. Oui reprendre tout serait de toute façon stressant mais le pb de confiance, pour ma part, est plutôt un pb de confiance en moi et non en l'autre. Et pour la prise de sang j'ai été étonnament digne pour une fois :-) peut être que je vais vrm être une adulte un jour ahahah. Moi c'est depuis l'enfance que je ne les supporte pas, je sais pas pourquoi.

[Goulbam]

Anna*, Fig' :)

Je ne sais pas s'il est maintenu et qui y va dans ce cas, à la base ça doit être les gens qui étaient présent à son anniv', je me renseigne dès que je peux de toute manière.
[quote]tu peux y aller mais pas pour montrer que c'est difficile[/quote] Oh non ne t'inquiètes pas pour ça! Si je me sens mal je n'irais pas. Le but c'est réellement de passer un bon moment, si on échange ensemble, c'est pour rire et être bien, vraiment. Qu'elle me voit sous un bon jour en somme, et si ça lui laisse une très bonne impression, j'aurais fait mon boulot, et ce pour quoi je serais venu.
[quote]j'ai un sentiment de gâchis parce qu'on avait tout et on n'a pas géré.[/quote] Les couples qui gèrent très bien sont rares à mon avis, notre problèmes à nous les largués, c'est que l'un ou l'autre n'avait ptet plus la force de surmonter le problème ou de le reconnaitre. C'est d'autant plus du gâchis qu'on y a mis nos tripes pour s'en sortir. A mon avis tu le penses surtout le jour où l'autre te lâche définitivement.
[quote]je vais à la prise de sang, une vraie phobie, je vais encore m'évanouir et pleurer. Je suis ridicule[/quote] J'ai accompagné mon ex à chacune de ses prises de sang, car elle aussi tombait dans les pommes, une vraie phobie, à force elle a pris confiance voyant que ça allait, au final elle a réussi à depasser ça, mais pendant quasi 6/7 ans j'étais là :)
Finalement ça m'emmerdait pas mal qu'elle n'aie plus de soucis avec ça , je perdais mon rôle du coup :mrgreen:
En tout cas y'a rien de ridicule là dedans. Moi par exemple j'ai le vertige à 20/30 cm de haut.... la classe!
[quote]Tu es en train de devenir un modèle pour moi :) [/quote] Mon pauvre tu sais pas dans quoi tu t'embarques alors :lol: ! Je pense qu'à la fin on va se passer la bague au doigt, car à l'inverse tu m'impressionnes énormément dans ta force de caractère et ta vitalité pour tout maintenir à flot. Franchement chapeau car tu abats du boulot et reste relativement droit dans tes bottes malgré la situation.
[quote]Je n'attends qu'une chose, c'est de voir s'il est possible qu'une ex prenne en considération les améliorations, et soit capable de faire fi des problèmes et des erreurs qu'on a commises par le passé.[/quote] J'y crois, ayant de mon côté repris la relation malgré une confiance brisée au moment de la rupture. Ça dépend juste du caractère y a pas de secret. Les rancuniers et égoïstes ne peuvent faire ce travail, car ils recentreront toujours sur eux en considérant l'autre comme un ennemi. Si l'envie pointe le bout de son nez elle ne fait pas le poids.
Ça vaut ce que ça vaut mais madame avait reconnu mes avancées et en était même surprise de voir le chemin que j'avais pris. Face à des gens intelligents et empathiques, ça passe je dis, tant que l'autre n'a pas été royalement pris pour un con (genre violent hein).

[Figasec]

[quote="Goulbam"]tu m'impressionnes énormément dans ta force de caractère et ta vitalité pour tout maintenir à flot.[/quote]Cela n'a rien à voir avec une quelconque force de caractère. Comme je l'ai dit, c'est juste que je n'ai pas le choix. C'est un peu comme le vélo: si j'arrête de pédaler, je tombe.

[Yakh]

Hey les amis,

J'étais en train de travailler tranquillement ce soir pour préparer ma journée de demain, et voilà sur quoi je tombe sur ma playlist automatique Spotify:

http://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA

C'est une chanson que j'appréciais à sa sortie, sans forcément en mesurer pleinement les paroles.. C'est chose faite.
Je pense que j'ai trouvé notre hymne à nous tous sur ce forum ...

"Only know you've been high when you're feeling low,
Only hate the road when you're missin' home,
Only know you love her when you let her go,
And you let her go..."

Allez courage, continuons de pédaler ;)

[Anna1760295624]

Courage à tous oui. La chanson est belle, mais j'avais bien conscience de ce que j'avais avant que ça se termine. On peut même pas mettre l'échec sur ce compte là. Bonne journée à vous...

[Goulbam]

Alors Fig', pour voir quelques personnes de mon entourage ne rien gérer absolument, ne pas faire d'effort, et se foutre dans la merde tout seuls (et se plaindre tant qu'à faire), alors je maintiens mon point de vue, toi tu te bats, certes tu n'as pas le choix, mais il faut tout de même du courage pour ne pas abandonner. Voilà tu as ton avis sur ton attitude je ne cherche pas à le faire changer, et je reste admiratif de tes actes.

Merci Yakh pour la vidéo, sympa, triste mais sympa ^^, je me rends compte aussi du sens de certaines [url=http://youtu.be/KEgERaXRFgs]chansons[/url] que j'écoute souvent, et ça tourne aussi sur ce sujet là, rah d'un coup je change de mentalité en les écoutant. Alors qu'avant je n'avais jamais cherché le sens ou de traduction tout simplement. Les ptites choses du quotidien nous ramènent constamment à notre histoire. Du coup j'ai tendance à les bannir maintenant!
Pouah le pire c'est que je laisse desperate hosuewives en fond à l'appart, et bim l'histoire de linette (pour ceux qui suivent)...

Courage à nous tous effectivement. Comme toi Anna j'ai eu le temps de voir ce que j'avais, je me réjouissais chaque jour passé à ses côtés, chaque we pour moi était un pas en avant, surtout quand derrière elle m'envoyait "Super we mon coeur! vivement le prochain", le matin je l'attendais avant qu'elle parte au travail, idem message du genre "tu sais quand je te vois pas le matin je trouve que ça fait une éternité que je t'ai vu!".... à chacun d'eux j'étais heureux, ça doit l'effet post-rupture d'il y a trois ans, je savais ce que j'avais retrouvé.

Les sentiments parfois c'est vraiment de la merde, je regrette parfois de pas être un bon con macho sans sentiments.

[Anna1760295624]

Oh mais les machos ont aussi des sentiments Goulbam...
Pas encore eu accès à mon ordi privé pour voir ce que tu m'as envoyé. Là je viens de rentrer et je croule.
Tu es très courageux aussi je trouve. Tu te laisses pas abattre. Attends de voir la fin de desperate housewives :-)

[Karmacode]

Dans le même style de sont pour la déprime tu as "she s like the wind" de Patrick Swayze sur la bo du film dirty dancing.
Le pire pour cette sont c'est que je l écoutais lors de ma première rupture de grand amour quand j avais 18 ans.
Et maintenant 16 ans après c est le même sentiment et les mêmes sensations, ça fait déjà 3 grosses blessures dont 2 avec la même fille, on commence a se demander si l amour véritable et solide peut exister et résister au temps et aux contraintes.
Perso je ne sais plus trop quoi en penser...

[Paul63]

Tu as certes améliorer ta vie perso et fait des efforts niveau activités / développement perso / ouverture aux autres

N'empêche Goulbam, que dans ces 27 pages, je t'ai donné pleins de choses pour tenter de récupérer ton ex....ça va faire plus d'un mois et il n'y a pas d'améliorations de ce côté là.
Donc il va falloir réfléchir sérieusement à l'avenir de cette relation et ce que tu veux faire ou pas.
Parce que là....à part lire de plus en plus de déprime sur ce topic....exprimer des souvenirs, des regrets....bon écrire ici un journal curatif c'est bien beau, mais faut aussi avancer sentimentalement parlant à un moment.

T'es jeune et t'as encore plein de belles choses à vivre....et personne n'est irremplaçable. Modifié le 4 octobre 2014 par Paul63

[Paul63]

Elle t'a fait des coucous....des sourires....c'est de la pisse de chat, ça veut rien dire et elle mériterait des gifles ton ex. Elle a même pas la dignité de te laisser tranquille et de montrer ce qu'elle est surement, c'est à dire triste et désolé.
Je pense que tu commenceras à remonter définitivement quand tu trouveras une nana qui te prouvera que ton ex n'était pas la seule à t'être réserver. Mais bon....on a tous nos illusions et nos désirs c'est humain....!

[Goulbam]

[quote="Paul63"]Donc il va falloir réfléchir sérieusement à l'avenir de cette relation et ce que tu veux faire ou pas.[/quote] Y'a peu d'options, la première c'est de recommencer notre histoire, et la seconde c'est au pire maintenir un simple contact (régulier) pour ne pas la jarter définitivement. J'ai perdu déjà quelques personnes comme ça, et je trouve ça con car je n'ai plus rien à leur dire aujourd'hui. Donc si on ne revient pas ensemble, voilà je sais déjà que je ne veux pas tout couper.
[quote="Paul63"]mais faut aussi avancer sentimentalement parlant à un moment.[/quote] Plus le temps passe et plus je m'ancre qu'elle doit avoir quelqu'un, aucune idée en réel, mais ça me blinde. La rupture maintenant est acceptée, point.
Je dis pas j'ai encore des relents, des choses qui ressortent, mais ce n'est clairement plus comme au début, je pense que le truc qui me trahi c'est que mes déboires du quotidien je l'ai fait pas mal retomber sur le couple que je n'ai plus, quand c'est un peu la merde, bah je regrette mon couple. Je déporte mes problèmes je dirais. La sécurité du couple me manque (et là que ce soit avec mon ex ou un autre c'est la même chose).
[quote="Paul63"]Elle a même pas la dignité de te laisser tranquille et de montrer ce qu'elle est surement, c'est à dire triste et désolé.[/quote] Oh ben pas d'accord là, car ce ne sont que 3 pauvres gestes en plus d'un mois, dans le genre me laisser tranquille, t'inquiètes pas qu'elle sait y faire. Et y'a des chances que ce qu'elle est sûrement c'est d'être bien en ce moment.
[quote="Paul63"]je t'ai donné pleins de choses pour tenter de récupérer ton ex....ça va faire plus d'un mois et il n'y a pas d'améliorations de ce côté là.[/quote] Sûrement, je ne vais pas le nier, mais aussi car je trouve que tout n'est pas judicieux pour mon cas, comme trouver une nana au bout d'un mois, ce n'est pas moi ça, ce n'est pas celui que je suis ni celui qu'elle a aimé de toute façon. Sincèrement je n'ai pas envie d'une autre relation actuellement, même si je regarde pas mal maintenant (ah le foutu manque corporel), bref pour dire que ce n'est pas l'option du moment. Je pourrais ptet la rendre jalouse effectivement, mais elle voulait que je sorte de sa vie, c'est fait, sans me torturer l'esprit je pense que ce genre de stratégie ne pourra être efficace que dans quelques mois.
J'essaye d'aller mieux, je fais des efforts, j'arrive à profiter des choses, à me marrer, je ne suis plus au fond du trou comme au début. Je me projette dans l'avenir sans elle, non sans amertume. Je reconstruit petit à petit ce mec cool que je suis (pour moi d'abord).
J'ai tenté un recontact avant-hier, je lui ai proposé une sortie (voir ma troupe d'impro), au début elle a hésité en me tenant au courant (sms joyeux genre bonne reprise de contact) et le lendemain la réponse était "non ce n'est pas une bonne idée je pense". Ok pour moi, pas de problème, je laisse couler, maintenant ça viendra de son côté, je vais essayer de me tenir à ça. Je ne suis pas triste, je me dis "ben tant pis! Ce sera pour une prochaine fois" J'avais dans l'idée de passer une bonne soirée, nous faire passer un bon moment en laissant un goût de trop peu, juste pour tâter le terrain.
[quote]Je pense que tu commenceras à remonter définitivement quand tu trouveras une nana qui te prouvera que ton ex n'était pas la seule à t'être réserver. [/quote] Possible, mais je suis hyper fermé, mon cœur je l'emmure pour le moment, pas touche à lui! Elle n'est pas la seule à m'être réservé? Ah oui! Mais que veux tu j'ai mes propres croyances et envies! Et puis c'est pas une question de "m'être reservé" comme tu l'as dis une fois elle ne m'appartient pas ;) mais plutôt que dans le genre unique et nickel pour ma personnalité elle était là quoi.
[quote="Karmacode"]on commence a se demander si l amour véritable et solide peut exister et résister au temps et aux contraintes.[/quote] Je me pose aussi la question, si je ne retourne pas avec mon ex, je pense que ça va me refroidir sur les futures relations dont je me méfierais à fond. J'y crois pour certains, mais pour moi je commence à douter.

Ah et Karma je ne connais point "she s like the wind", pourtant je me suis tapé dirty dancing pas mal de fois étant môme :mrgreen: (merci frangine...). La musique en terme d'associations de souvenirs, on y est pas tous sujet, mais dans nos cas pouf c'est puissant!

[Figasec]

[quote="Goulbam"]J'ai tenté un recontact avant-hier, je lui ai proposé une sortie (voir ma troupe d'impro), au début elle a hésité en me tenant au courant (sms joyeux genre bonne reprise de contact) et le lendemain la réponse était "non ce n'est pas une bonne idée je pense".[/quote] Euh... Dites, y'a que moi qui trouve que cette réaction n'est pas si négative que ça ?

[Paul63]

Les actes, les faits comptent plus que les mots.
Et les faits ? Ils ne se sont pas vues, elle ne cherche pas son contact et fait sa vie de son côté.
C'est plus le message d'une pote que d'une fille amoureuse. Elle a refusé de le voir, donc il y a de la méfiance....c'est pas hyper positif, y a pas de quoi sauter au plafond.

Ca va assez avec le caractère de la nana qui fait des coucous idiots à son ex cela dit....

[Karmacode]

[quote="Goulbam"] [quote="Karmacode"]on commence a se demander si l amour véritable et solide peut exister et résister au temps et aux contraintes.[/quote] Je me pose aussi la question, si je ne retourne pas avec mon ex, je pense que ça va me refroidir sur les futures relations dont je me méfierais à fond. J'y crois pour certains, mais pour moi je commence à douter.

Ah et Karma je ne connais point "she s like the wind", pourtant je me suis tapé dirty dancing pas mal de fois étant môme :mrgreen: (merci frangine...). La musique en terme d'associations de souvenirs, on y est pas tous sujet, mais dans nos cas pouf c'est puissant![/quote] https://www.youtube.com/watch?v=AVi4PUx8bXk

http://www.parolesmania.com/paroles_patrick_swayze_31971/paroles_shes_like_the_wind_625626.html

Tiens c'est comme donner de la drogue à un addict mais pour déprimer à mon avis il n'y a guere mieux :p

[Figasec]

[quote="Karmacode"]pour déprimer à mon avis il n'y a guere mieux :p[/quote] Tu m'étonnes...
Ce pu**** de film était un des préférés de mon ex. Elle m'avait expliqué qu'elle était allé le voir avec son premier mec, et elle se le repassait donc au-moins deux fois par an, ça ne s'invente pas...

[Goulbam]

Ah moi la mienne ne l'a jamais vu dirty dancing, je suis bien content d'y avoir échappé pendant cette période :mrgreen: , j'ai déjà bien assez de morceaux à zapper en plus.

L'attitude de mon ex (les coucous, et changement d'avis sms) reflète pour moi ce qu'elle m'avait dit : me garder en tant que pote/confident/frère, donc quand elle m'aperçoit, elle est tout sourire, et le revirement, je pense qu'elle annule pour ne pas "craquer" et me faire souffrir. Oui c'est déjà fait, mais elle ne pense pas à mal. Je ne cherche pas plus loin vu que je ne suis pas dans sa tête.

Ni positif ni négatif fondamentalement en tout cas.
En soi je comprend ses réactions.

Là maintenant elle a fermé la porte, à elle de la rouvrir si elle souhaite me revoir, ça me soulage du poids de comment la recontacter. Même si je ne suis pas à l'abri de recraquer plus tard. Je me suis pas trop grillé sur ce coup là c'est déjà ça.

[Paul63]

[quote="Goulbam"]Ah moi la mienne ne l'a jamais vu dirty dancing, je suis bien content d'y avoir échappé pendant cette période :mrgreen: , j'ai déjà bien assez de morceaux à zapper en plus.

L'attitude de mon ex (les coucous, et changement d'avis sms) reflète pour moi ce qu'elle m'avait dit : me garder en tant que pote/confident/frère, donc quand elle m'aperçoit, elle est tout sourire, et le revirement, je pense qu'elle annule pour ne pas "craquer" et me faire souffrir. Oui c'est déjà fait, mais elle ne pense pas à mal. Je ne cherche pas plus loin vu que je ne suis pas dans sa tête.

Ni positif ni négatif fondamentalement en tout cas.
En soi je comprend ses réactions.

Là maintenant elle a fermé la porte, à elle de la rouvrir si elle souhaite me revoir, ça me soulage du poids de comment la recontacter. Même si je ne suis pas à l'abri de recraquer plus tard. Je me suis pas trop grillé sur ce coup là c'est déjà ça.[/quote]
Tu te fixes trop sur ce qu'elle pense elle, ou sur ce qu'elle ne fait pas parce que....ou fait parce que...à la limite on s'en fout.
Je t'ai dis juste ce que je pensais de ces gestes vis à vis de toi, me mettant à la place d'une fille classique venant de quitter un mec après avoir été avec lui pendant 8 ans, c'est tout et ça va plus loin (si une "fille classique" existe...j'aime pas rentrer les gens dans des cases, mais bon, il est nécessaire de prendre une idée étalon pour commencer une réflexion un tant soit peu cohérente)

Laisse nous les interprétations, c'est justement là, entre autre, ou l'on peut te venir en aide, parce que toi, à ce sujet, t'es pas objectif du tout :-) c'est impossible de l'être ou presque quand on est la tête dans le guidon.

Ton ex ne te laisse pas 50 possibilités. Soit la reséduire, et là, il te faudra avoir les idées claires (et avoir fait un bilan de vos 8 ans dans ta tête), savoir ne pas te laisser démonter par elle, être confiant dans tes propos et dans tes attitudes, et lui donner envie d'être de nouveau avec toi.

Ou tu l'oublies très clairement et tu passes à autre chose. 8 ans, ça laisse aussi l'idée que vous avez eu tout votre temps pour construire une relation et que si vous n'y êtes pas parvenus, passer 9, 10, 15 ou 20 ans de plus ne servira à rien (à toi de te convaincre du contraire en trouvant les bons arguments)

[Goulbam]

Mais oui mais je le sais en plus, je dis juste qu'il vous manque un point sa connaissance, sa personnalité, pour rebondir sur quelques conseils qui m'avaient été donnés. Histoire de donner une direction aussi à la reflexion :)

Sur la suite, je vais laisser le temps, car effectivement dans ma tête j'ai souvent eu envie d'aller vite là, mais ça ne sert à rien, je dois travailler pour moi. Chaque chose en son temps.

Et les 8 ans que j'ai passé me disent qu'on peut avoir encore pas mal de choses à faire, on est revenus de loin. Enfin je sais ce que j'en ai sorti, et ce que je peux encore en attendre :)

[Anna1760295624]

Sages paroles Goulbam. L'espoir est dur à faire mourir je trouve que c'est normal après un mois. Et que les stratégies ne conviennent pas à tout le monde. Quoi de prévu cette semaine? Moi ça y est suis malaaaaade

[Goulbam]

La semaine est archi rempli en taf, et réunions bref pas le temps de m'ennuyer au boulot :)

Sinon mes ptites sorties habituelles maintenant, muscu et théâtre :) et j'ai même pas eu le temps de penser à autre chose dis donc! Après détente tranquille chez moi ça c'est sûr.

J'espère que ces sages paroles vont durer! Je dirais qu'après l'espoir sera différent, il se portera sur retrouver quelqu'un, en pensant bien entendu à mon ex, mais ce sera pas pareil. Déjà je sens une différence, pas facile à exprimer.
Surtout que moi niveau séducteur j'ai pas mal de lacunes, alors les strat héhé, je vois plein de théories, je vois plein de façon de faire, de revenir, mais en pratique, pouah c'est le gloubi boulga dans ma tête.

Par contre je ne compte pas être malade ^^ bon courage à toi!

[Anna1760295624]

Tranquille hein t'as le temps pour penser à une autre et abdiquer sur elle ou tenter qqch. Je crois vraiment que c'est un allié en toutes circonstances. Moi suis en certif jusque lundi. Ce soir Blacklist et dodo pour compenser l'affreuse nuit d'hier...

[Karmacode]

[quote="Anna*"]Tranquille hein t'as le temps pour penser à une autre et abdiquer sur elle ou tenter qqch. Je crois vraiment que c'est un allié en toutes circonstances. Moi suis en certif jusque lundi. Ce soir Blacklist et dodo pour compenser l'affreuse nuit d'hier...[/quote] Ouais bah la même, journée de merde aujourd'hui ou j'ai dut compter sur mes parents pour me soutenir car pas trop le moral mais une bonne nuit de sommeil et tout ira parfaitement !

[Anna1760295624]

Ça va mieux par ici? Moi suis en certif jusque lundi. Même pas du demander le doc m'a dit " 8 de tension, t'es morte " :-) bref tout ça pour dire que vrm on se sent mieux reposé et avec moins de douleurs. La question est: comment mon ex adoré que j'aime a t il fait pour m'envoyer un mail le jour du grand craquage physique? Le cosmos lui a dit " vas y achève là " ou il a eu l'intuition qu'il fallait me réanimer en me provoquant une insomnie???? Avec Céline Dion par sa faute en tête. Je vous jure!!!! Bref c'était le petit délire du jour :-) j'espère que Goulbam et ses muscles vont bien!

[Goulbam]

Oh! Me dit pas que tu as craquée de ton côté?? Si?? Aller hop topo sur ton fil à toi!

Mes muscles crient leurs courbatures :D
Et globalement ça va, ça fait un moment que j'ai eu un craquage larmoyant, j'ai encore quelques boules dans la gorge, en tout cas je ne compte plus les jours de SR, chaque journée passe normalement. J'ai quand même une certaine hâte pour qu'on se revoit mais plus en mode drogué. Je suis plus détaché mais je n'abdique pas.
Ça ne m'empêche pas de trouver les choses assez glauques. Ce qui est tout de même mieux que de craquer dans tous les sens!

On se croise de temps en temps, comme d'hab j'ai envie de dire, mais aucun échange direct. Je me demande encore si elle saute en parachute ce samedi.
Et là je vois qu'elle se rend au spectacle d'impro de ma troupe demain soir, donc a priori on se voit (c'est dans un bar où on tient à 20 maxi ^^').
[quote="Karmacode"]j'ai dut compter sur mes parents pour me soutenir car pas trop le moral[/quote] Ça j'ai encore du mal, ils sont déjà là financièrement, je ne peux de mon côté me reposer sur eux moralement, en plus mon père est malade, et tous les 6 mois, ils ont le moral massacrés car c'est l'épreuve des tests médicaux pour déterminer si ça empire ou stagne. Donc, ça me fait du bien de les voir, mais je dois pas m'appuyer sur eux, si tu peux le faire sans contraintes, profites en bien Karma! Modifié le 9 octobre 2014 par Goulbam

[Anna1760295624]

Non pas craqué! Enfin j'étais pas bien mais j'ai rien fait. Dans ces moments là ce forum fait du bien :-)
Ils font spectacle tous les soirs ta troupe dis donc? Si vous vous y voyez vous allez forcément vous parler, non? Tu seras avec d'autres gens?

[Goulbam]

Oui ils jouent pas mal en ce moment (1 fois par mois entre eux au minimum, et ce mois-ci deux sorties supplémentaires), je connais pas le calendrier mais ça se remplit oui :)

J'y vais seul à la base, mais pour rejoindre la troupe, tout le monde ne joue pas. Elle de son côté ne sera pas seule non plus c'est certain. En tout cas elle sait que je viens (via inscription fb).
Si je peux j'essaierai de me placer à côté d'elle histoire de discuter un peu, et surtout de passer un bon moment. Grosse épreuve, mais si j'arrive au moins à faire ça ce sera très bien :)

[Anna1760295624]

Ça doit être un peu stressant. Assieds toi près d'elle si elle le propose. Si elle est accompagnée, vous mettre à discuter pourrait créer un peu de gêne pour son ami(e). Le tout est de rester détendu, au moins en apparence, d'être à ton avantage, pas dans l'attente toute la soirée et de profiter de tes nouveaux amis. J'espère que tu passeras une bonne soirée...

[Paul63]

Voir son ex alors que la rupture est fraiche, qu'on est encore "dépendant", qu'on a aucune stratégie claire : well done, déjà fait y a longtemps.

Soit ça se passe mal, et tu rentres encore plus démoralisé.
Soit ça se passe bien, et tu rentres frustré car tu en voudrais encore plus (et c'est svt là qu'on fait des conneries, genre envoie de sms - msg fb, on coupe le silence radio sans stratégie car on se dit "c'est pas grave si je la contacte rien qu'une fois, ça fait une bail"....)

Alors que l'idéal cela aurait été de ne pas la voir du tout pendant une grosse période (avec SR strict) et de faire un retour en fanfare en la surprenant le plus possible. Mais bon....^^

Tu m'as pas l'air Goulbam vouloir la reconquérir, mais être potes avec elle et que ça se passe bien pour passer à autre chose. Ca peut être une bonne stratégie....stratégie viable jusqu'à ce qu'elle trouve un autre mec.

[Anna1760295624]

Ben y a pas de stratégie pck ils vont se retrouver au même endroit sans s'être mis ok. Je pense qu'il risque de rentrer frustré et qu'on le coachera à tenir sans écrire, non? Pck en même temps vu qu'ils habitent tout près ben c'est quasi un miracle que la rencontre ne se soit pas déjà produite fortuitement...

[Goulbam]

Alors pour le coup je pense que je saurais me raisonner, je pars même du principe qu'on se fera pas plus d'un bonsoir.

Sinon je me protège effectivement, mais clairement je veux la récupérer! Mais je ne me fait pas d'illusions non plus. Ce sera long, elle a mis un certain temps à la mûrir sa décision de rupture. J'ai l'impression que ce sera à l'usure que je la récupérerais.
[quote]Voir son ex alors que la rupture est fraiche, qu'on est encore "dépendant", qu'on a aucune stratégie claire : well done, déjà fait y a longtemps.[/quote] Ayant lu et relu ton histoire, il est vrai que tu avais fait pas mal de boulette, je l'ai bien retenu ça ;)
[quote]tu rentres frustré car tu en voudrais encore plus[/quote] Je dis pas le contraire :)

La stratégie n'est pas établie car ce soir ça tient plus du "hasard", même si elle s'est inscrite à l’événement en sachant pertinemment que j'y allais. Je pense même qu'elle s'imagine me voir sur "scène". La seule strat à laquelle je pense, c'est si on échange, passer un bon moment pour ferrer un peu, rien de plus. Je vais tâter un peu le terrain pour aussi voir comment je procède par la suite. J'avais été clair lors de la rupture sur ce que j'attendais ou ce que ne voulais pas. Elle sait aussi que je suis ferme en ce qui concerne mes sentiments et mon relationnel avec elle.

C'est vrai que peu de temps est passé au final, ce n'est pas en un mois que je peux montrer un "nouveau moi".
[quote]Alors que l'idéal cela aurait été de ne pas la voir du tout pendant une grosse période (avec SR strict) et de faire un retour en fanfare en la surprenant le plus possible. Mais bon....^^[/quote] J'y pense aussi, la question c'est comment savoir ce qui sera constructif ou pas, ne pas la voir et espérer l'impressionner, mais sans haine entre nous, c'est plus compliqué de justifier le SR (genre fous moi la paix quoi). Alors oui la rupture en elle-même est une bonne raison. Ou la voir de manière espacée pour lui donner envie de multiplier les entrevues.

J'espère que si on discute ou autre, je pourrais en sortir une stratégie pour la suite.
[quote]Tu m'as pas l'air Goulbam vouloir la reconquérir, mais être potes avec elle et que ça se passe bien pour passer à autre chose. Ca peut être une bonne stratégie....stratégie viable jusqu'à ce qu'elle trouve un autre mec.[/quote] Hors de question ça, l'idée d'être pote ne sera abordée que si elle ne revient pas, et quand j'aurais réussi à me débarrasser des sentiments. En dehors de ces deux points je ne serais pas son pote. Modifié le 9 octobre 2014 par Goulbam

[Goulbam]

D'ailleurs Paul qu'est ce qui te fait croire que je ne souhaite pas la reconquérir?
Sincèrement, j'ai des sentiments très forts pour elle, et je sais ce que j'ai à y gagner à repartir avec elle. Je ne renonce pas!

[Yakh]

[quote="Goulbam"]D'ailleurs Paul qu'est ce qui te fait croire que je ne souhaite pas la reconquérir?
Sincèrement, j'ai des sentiments très forts pour elle, et je sais ce que j'ai à y gagner à repartir avec elle. Je ne renonce pas![/quote] Je crois qu'il dit ça parce qu'il était ironique. Et qu'il pense que ce que tu fais est le meilleur moyen de ne pas arriver à la reconquérir :) Don't worry, je comprends personnellement ton raisonnement.
Il y a vraiment un décalage dans les idées entre ceux qui viennent de vivre la rupture (toi, moi, et d'autres) et les "vieux" :mrgreen:
J'aimerai qu'on ne vive pas les mêmes erreurs que les autres mais je me demande si c'est vraiment possible :D

[Anna1760295624]

C'est dur... Moi ma rupture est vieille et j'en fais sans doute encore. J'essaie d'aider les autres là où ils en sont. Je pense qu'il y a moyen de limiter la casse bien mieux que moi, mais que c'est impossible de tout maitriser. Là je trouve qu'il lui court pas après. Ils se retrouvent au même évènement. Pê mieux qu'ils ne se voient pas, mais alors ça veut dire que Goulbam doit pas sortir alors qu'il avait un plan? Vraiment, je pense qu'il est mieux de le coacher en lui disant de se limiter aux politesses (elle ne veut pas plus pour le moment, nous ne savons pas pourquoi, ni ce qui se passe dans sa tête et c'est pas le moment de chercher), d'éviter de poser des questions ou de s'incruster avec elle si elle est accompagnée. Il passe sa soirée gentimment, il rigole avec les autres gens qu'il connait si le coeur lui en dit, il met une belle chemise/tee shirt/tutu/whatever. Puis il rentre. Et il aura juste démontré que la vie continue. Et oui il sera déprimé car il l'aura vue sans être à son bras. Ca fait partie des choses auxquelles il faut se confronter tôt ou tard dans son cas puisqu'ils vivent rapprochés et puisqu'ils ont des tas de connaissances communes après 8 ans. Et s'il a débordé, on le grondera gentiment (en sachant qu'on n'aurait pas forcément fait mieux), et s'il ne déborde pas, on le consolera gentiment et ça passera et je me dirai que mon expérience n'aura pas servi à rien.... Genre quand je faisais la pathos à attendre mon ex à sa voiture après une répétition pour être sûre de pv lui parler....et que je le saoulaaaaaais. Ah ça! Si je pouvais effacer ça...

[Figasec]

Il ne faut rien effacer, Anna*... Il faut se souvenir de ces moments de douleur qu'ils nous ont fait subir (parce que mine de rien, les interdits que l'on commet, c'est bien leur comportement qui les a entraîné), pour ne jamais être tentés de se dire qu'on a commis une erreur en tournant la page.
Ils ont effacé les bons moments, n'effaçons surtout pas les mauvais. La rancœur est peut-être mauvaise, mais elle nous sauvera des regrets et certainement des erreurs futures.

[Paul63]

[quote="Paul63"]Voir son ex alors que la rupture est fraiche, qu'on est encore "dépendant", qu'on a aucune stratégie claire : well done, déjà fait y a longtemps.[/quote] [quote="Goulbam"]Ayant lu et relu ton histoire, il est vrai que tu avais fait pas mal de boulette, je l'ai bien retenu ça ;)[/quote]
C'est toujours un honneur d'être lu, merci ^^ si c'était à refaire, non seulement j'aurais tout fait pour ne plus revoir mon ex ni la recroiser "par accident" (lol, quand on accepte d'habiter dans la même ville et dans le même quartier, voir son ex n'est pas un accident, mais c'est une autre histoire....) bref, si je devais recommencer, je quitterais le pays pendant un an max.

Et puis....c'est pas trop tôt, je me demandais quand est ce que tu allais être un peu plus offensif ^^ tant mieux, avec cet état d'esprit, tu peux remporter des batailles.

[quote="Goulbam"]D'ailleurs Paul qu'est ce qui te fait croire que je ne souhaite pas la reconquérir?
Sincèrement, j'ai des sentiments très forts pour elle, et je sais ce que j'ai à y gagner à repartir avec elle. Je ne renonce pas![/quote] Goulbam....mon cher Goulbam ^^ tu as changé plusieurs d'avis et de discours sur ces 30 pages, donc je sais pas vraiment à quoi m'en tenir :mrgreen:
Après, ceci dit, c'est complètement normal après la tempête émotionnelle causée par la rupture. Mais tu n'as plus le droit d'être une girouette aujourd'hui, pas après plus d'un mois
[quote="Yakh"]Je crois qu'il dit ça parce qu'il était ironique. Et qu'il pense que ce que tu fais est le meilleur moyen de ne pas arriver à la reconquérir :) Don't worry, je comprends personnellement ton raisonnement.
Il y a vraiment un décalage dans les idées entre ceux qui viennent de vivre la rupture (toi, moi, et d'autres) et les "vieux" :mrgreen:
J'aimerai qu'on ne vive pas les mêmes erreurs que les autres mais je me demande si c'est vraiment possible :D[/quote] C'est possible Yakh de ne pas vivre les mêmes erreurs, mais les histoires et les êtres n'étant pas les mêmes les uns des autres....y a trop de paramètres qui entrent en compte pour dire qui fera des interdits ou qui n'en fera pas.

Je comprends aussi le raisonnement de Goulbam. Mais ce n'est pas parce que je le comprends que je suis d'accord avec ce qu'il écrit / sa manière de faire. Il décrit le SR comme étant une stratégie du "fous moi la paix" alors que s'il avait lu des articles sur le SR sur le site, il saurait que le SR n'est pas du tout une stratégie de mépris ou de rejet.

Ensuite, je crois qu'il croit que ces 8 ans passés avec son ex lui donne une légitimité, des droits, ou même une science pour pouvoir l'aimer encore. C'est en partie vrai, mais son ex, comme tous les ex, a besoin de nouveauté, de changements, de sentiments positifs, que des papillons naissent dans son ventre, de se sentir désirer, belle etc et de ne pas ressentir le "poids" de ses 8 ans, tout au contraire. Et je crois que Goulbam se repose trop sur ces 8 ans justement, alors que c'est la stratégie inverse qui devrait être employé à mon sens, une stratégie de "nouveau départ".

Mais Goulbam, je ne te jette pas la pierre, j'ai fais pareil que toi et pensait la même chose que toi, perso j'ai échoué, je ne dis pas que tu ne réussirais pas, je dis juste qu'aujourd'hui, avec ce que j'ai appris de mon expérience, ce n'est pas comme cela que je m'y prendrais. Mais j'ai peut être tort :-)

[Anna1760295624]

Figasec, c'est de la rancoeur envers moi même là que j'ai, je m'en veux d'avoir été si faible et pathétique mais bon j'étais vrm mal et je n'y pense presque plus à ces moments là. Et lui non plus je suis sûre...

[Anna1760295624]

Ah et Goulbam, demain je sors aussi donc je te souhaite d'ors et déjà la meilleure soirée possible même si elle va inévitablement être chargée en émotions. Ta façon de gérer sera un bon test.

[Goulbam]

Hoy!


Voilà je viens de revenir de la soirée :) Mon ptit sucre de chartreuse en bouche voilà le pavé du jour.

J'en profite d'abord pour réagir à toi Paul!
[quote="Paul63"]Goulbam....mon cher Goulbam ^^ tu as changé plusieurs d'avis et de discours sur ces 30 pages, donc je sais pas vraiment à quoi m'en tenir :mrgreen:[/quote] Mon avis qui changeait n'était pas sur est ce que je la ré-conquéris ou pas, en faite c'est une évidence pour moi, je veux la récupérer c'est net. Mes indécisions portent plutôt sur l'efficacité des méthodes sur son caractère. J'admets être girouette sur ça sur comment faire, et même si j'entends les avis et conseil, bordel je ne peux m'empêcher de me demander commet elle y réagira en faite. Le tumulte des sentiments par moment c'est quand même bien chiant, à ne plus savoir quoi vouloir.
[quote="Paul63"]Mais ce n'est pas parce que je le comprends que je suis d'accord avec ce qu'il écrit[/quote] Idem! Mais il est vrai que tu amènes bien les choses, et je les trouve souvent logiques.
[quote="Paul63"]Ensuite, je crois qu'il croit que ces 8 ans passés avec son ex lui donne une légitimité, des droits, ou même une science pour pouvoir l'aimer encore. C'est en partie vrai, mais son ex, comme tous les ex, a besoin de nouveauté, de changements, de sentiments positifs, que des papillons naissent dans son ventre, de se sentir désirer, belle etc et de ne pas ressentir le "poids" de ses 8 ans, tout au contraire. Et je crois que Goulbam se repose trop sur ces 8 ans justement, alors que c'est la stratégie inverse qui devrait être employé à mon sens, une stratégie de "nouveau départ".[/quote] Bordel là t'as sûrement tout dit, les 8 ans je vais en faire 2 choses, les garder pour moi pour me donner de la force, et pour quand le moment sera venu savoir ce que je devrais utiliser pour lui faire plaisir. Mais pas de rabâchage enfin je me contiendrais le plus possible en tout cas.

La soirée en elle-même s'est bien passée, on étais avec des amis communs, et avant que je quitte le taf j'ai reçu un message de sa part "Coucou je retrouve - insérer le prénom de votre choix- au match d'impro, il me semble que tu y vas, on peut se retrouver làbas?". Réponse rapide pour dire que je serais à la bourre pour cause de taf.
On a passé un bon moment, on s'est bien marré, rien de spécial au final, quelques échanges de regards, on a pas mal parlé de nos activités respectives, plus d'un mois sans se voir ça fait pas mal de choses à dire. Elle était etonnée de mes activités, moi des siennes au passage. Elle m'a ressorti pas mal de références de quand on était ensemble (les moments de complicité en faite).
C'était entre cordial/amical et inquiet pour l'autre donc, elle s'est rassuré auprès de moi pour savoir si moi aussi les we je m'ennuyais, si c'était pas trop dur, etc etc. On est reparti ensemble et sur la fin elle me parlait de ses soirées avec la nouvelle bande, et qu'elle aimerait bien que je m'y joigne car je lui manque (un peu), mais que forcément ce ne serait plus comme avant.
Et elle m'a demandé si je venais bien à son saut en parachute.
Moi grosso modo, j'ai passé une bonne soirée, je lui ai montré que j'allais bien et admis que ce n'était pas toujours facile, mais pas de faiblesse je pense. Elle a bien vu en tout cas que j'étais à fond intégrer dans la troupe. Concernant le saut je lui ai dis que je viendrais ptet sans être catégorique.

Ça c'est passé comme je l'avais imaginé, là je lui manque en tant qu'ami je pense, étonnamment je n'étais pas stressé, pas blasé. Étant fatigué je ne réfléchi pas à ce que je vais faire pour la suite, quel comportement avoir. De son côté je vois bien qu'elle essaye de se placer en tant qu'amie, ou déjà en tant que personne présente à l'avenir.

Voilà j'espère que demain ça le fera, j'ai aucune idée de comment je vais réagir en contrecoup.
Et ça me confirme que je veux réécrire avec elle. Va falloir que je me retrousse les manches!

[Anna1760295624]

Well done mate ! Je dis pas que t'as avancé pour la reconquête mais t'a géré. Je m'attendais à plus dur pour toi vu la prise de contact précédente. Mnt tu dis que tt ça est " comme amie " donc y a du boulot. Tu restes bien de ton côté surtout. Pas qu'elle s'imagine que ça y est vous êtes potes. Sauf si tu veux tenter cette voie là. Tout le monde la déconseille, comme tu sais parfois je me demande si j'aurais pas dû essayer de la mener au bout l'hiver dernier, mais pas eu la force. Inhumain l'amitié. Et ce we quoi au programme?

[Goulbam]

[quote]Je m'attendais à plus dur pour toi vu la prise de contact précédente.[/quote] Ben finalement non, elle a l'envie de me voir, la réaction précédente avait sûrement pour objectif de m'éviter de souffrir.

Alors fin de journée pour moi, j'ai été la voir à son saut parachute, on étais moins d'une dizaine, ça s'est bien passé, encore un bon moment, on reste pas mal collé ensemble globalement, on continue de ressortir des choses de la relation passée (même des références sexuelles qui sortent toutes seules, avec prise de conscience juste après de ce qu'on vient de dire). je sens qu'elle prend plaisir à me voir, grand smile et grands moments de rigolade, elle me défend sur certains points (la mère d'un pote qui me fait une remarque sur un vêtement, et derrière "mais non ça lui va bien).

Après le saut on a attendu que le film soit prêt, et pendant le visionnage un moment elle a posé son coude sur mon épaule collée à moi tranquille comme ça pour me parler. Comme si elle avait oublié l'espace d'un instant qu'on était plus ensemble.

Ce ne sont que des détails, mais j'avoue, ça m'a fait bizarre.

A la fin de la journée, elle me dit qu'il me reste des affaires chez elle, qu'elle doit les mettre dans un carton, mais que bon on a encore le temps de voir ça.

Je sens bien qu'elle a envie qu'on fasse des choses ensemble (ciné, regarder des séries) elle voulait presque enchainé après la journée, elle était crevée et partait faire une sieste et m'a sorti tout un truc, j'ai pas tout capté sur le coup ^^', je lui dit que je pars et là "d'accord sauf si tu veux faire une sieste, ou alors on commence telle série, ah oui non je les ai pas". Euh ok!

Je me demande si c'est vraiment clair chez elle, ce n'est pas simple de savoir ce qu'elle pense.
Le point positif pour moi, c'est qu'au final je ne craque pas, j'ai de la nostalgie mais je suis loin d'être effondré.
[quote]Sauf si tu veux tenter cette voie là.[/quote] Alors y'a du boulot, et je ne veux surtout pas devenir son pote, de toute manière elle sait forcément que je suis encore attaché à elle. Je comprends aussi que ça peut être un moyen d'approche, mais dans mon cas je ne sais pas du tout quel est le meilleur choix à faire.

Dans l'immédiat j'ai d'autres choses à penser plus terre à terre (appart et boulot), un pote me conseille d'engager une discussion avec elle pour me faire avancer, à savoir connaitre les vraies raisons de la rupture au delà du "je t'aime plus". Ça me permettra de faire le tri dans ce que je crois, de ce que j'ai retiré de la rupture, sauf si elle n'a pas cherché plus loin. Je pense faire de cette discute ma prochaine étape, afin de clarifier les choses pour moi.