Désenchantement amoureux.

[Goulbam]

De nouveau très dur ce matin, je ne l'ai pas vu depuis mardi, et je ne rêve que d'une chose, sortir de mon appart courir vers le sien pour la prendre dans mes bras. Mais je me ferais du mal, et ça anéantirais le travail en cours!

Aujourd'hui c'est plus dur que le reste de la semaine, car le vendredi était avant synonyme de "retrouvailles de la semaine", le soir je rentrais du boulot, et je me dépêchait afin de récupérer ce qu'il me fallait pour passer un super we avec elle, j'ai encore du mal à imaginer qu'elle faisait vaguement semblant quand même. Ça me paraissait sincère, touts ces signes qu'on s'envoyait, ces échanges de regards ou autre (on avait développé une forme d'échange propre à nous comme marques d'affections, je sais pas si je le fais bien comprendre, bref on doit être zarbe finalement :mrgreen: ). En faite le vendredi était ma soupape de sécurité de la semaine, afin de zapper la semaine de boulot souvent tendu.

L'appétit n'est toujours pas revenu. Je remarque que j'ai tendance à ne pas m'occuper de moi, je me laisse facilement aller et j'ai la flemme de faire les choses.

Je ne perds pas toute motivation heureusement, demain je dois normalement aller voir une asso de sport pour prendre un abonnement (mon ex est de permanence là-bas, c'est une forme de motivation comme une autre, en faite je vais essayer de l'esquiver, MAIS si je tombe par hasard sur elle, je sais qu'elle se dira "dis donc coïncidence", c'est nul c'est mince mais ça lui fait toujours son ptit effet).

En parallèle de l'écriture de ce post j'ai les vidéos d'Antoine qui répond aux questions qui sont lues, ça remotive tout de même. Ça va devenir ma playlist préférée à force!
[quote]Qu'est ce qui te fait penser qu'elle va proposer? Elle semblait respecter le fait que vous ne devriez pas vous contacter pour l'instant...[/quote] Je reviens là dessus car ce we entre autre activité y'a ZE vide grenier, celui de ma ville, elle adore faire ça, et j'aimerais bien qu'elle me le propose. Finalement je me dis que si elle me propose des activités ou sorties c'est qu'elle n'arrive pas à tenir mon SR, ce sera plus fort qu'elle => du manque?

[Anna1760295624]

Hello!
Oui le vendredi soupape de sécurité pour bcp de monde et quand on n'a plus rien pour s'en réjouir, le we apparait plus comme une pénitence... Je ne sais trop que dire, ça fait partie du chemin de croix des coeurs brisés :-(
Elle ne faisait surement pas semblant mais elle a eu un déclic à un moment. C'est pas qu'elle ne te supporte plus... Et si elle te contacte il y a plusieurs explications, la culpabilité, le souci de voir si tu vas bien et...le manque oui mais QUEL manque? Sois prudent.
Tu te laisses aller pour quoi? Moi je trouve que tu poignes quand même dedans. Tu réfléchis, tu bouges, tu bosses. Mnt te faut un plan B pour ce we. Pour pas trop déprimer ce soir et pour pas passer demain dans l'attente qu'elle te propose peut être le vide grenier où ça te ferait plaisir de la voir mais pour te resentir mal après. Trop tôt! Surtout si tu es du genre livre ouvert... Si elle voit que tu es mal, elle va de toute façon se ré éloigner. Patience c'est frais encore... Essaie de t'éloigner un peu de ton domicile et donc du sien...
Pour moi c'est pas dur le sr non. Je suis habituée à penser à lui pls fois par jour, habituer au manque... J'ai mis en place plein de soins palliatifs avec le temps. Et puis... Pour lui dire quoi? Je me sens assez humiliée pour le moment. Il m'a "promis" à bientôt, je sais tjs pas ce qu'il espère d'une relation ni amoureuse ni amicale mais en tout cas c'est à lui de se bouger le cul pour prendre position. Moi j'ai donné :-)
Et pour son besoin d'évasion, je pense que c'est un besoin d'assouvir ce beau rêve qu'il a. Il l'avait un peu mis de côté avec moi, fou d'amour qu'il était ( vraiment) et se disant qu'on verrait ça plus tard. Puis il s'est passé ce qu'il s'est passé et voilà. À présent je pense qu'il est complètement absorbé par ce qu'il fait et que ça a dû bien contrebalancer ma perte. Il a une bourse de 3 ans, un an est passé. Il fait un max pour pouvoir en vivre après. Sur le coup l'âge fait quand même une différence. Pas dans l'échange mais en terme d'expérience. Moi entre 20 et 30 ans j'ai eu le temps de tester plein de choses ( voyages études stages projets amis etc). Je reste de nature assez aventureuse d'ailleurs ( je hais la routine et le manque d'objectifs). Je pense que dans un an ou deux ce sera différent pour lui. Il ne mettra jamais sa passion de côté pour une fille mais quand il aura un peu assurer ses arrières il retrouvera surement temps envie et énergie pour autre chose, pour quelqu'un qui malheureusement ne sera surement pas moi.
Merci de te soucier de moi, c'est aussi la preuve que tu gardes de l'énergie pour autre chose que le chagrin et c'est positif.
Bonne journée quand même c'est tjs le réveil le pire!

[Figasec]

Bonjour Goulbam,[quote="Goulbam"]Je reviens là dessus car ce we entre autre activité y'a ZE vide grenier, celui de ma ville, elle adore faire ça, et j'aimerais bien qu'elle me le propose. Finalement je me dis que si elle me propose des activités ou sorties c'est qu'elle n'arrive pas à tenir mon SR, ce sera plus fort qu'elle => du manque?[/quote]Perso, je te conseille de très vite trouver une activité qui te plait, et que vous ne faisiez pas ensemble.
Parce que j'ai l'impression que tu te crées toi-même un manque de plus en plus profond, en attendant et en espérant que ce soit elle qui te propose de passer un bon moment avec elle.
Et si elle ne le fait pas, tu vas te retrouver moralement au fond du trou.
D'autre part, comme le relève très bien Anna, même si elle te propose cette sortie, lorsqu'elle va à nouveau te quitter le soir, tu vas replonger dans la déprime. Donc effectivement, il te faut un "plan B". Je dirais même qu'il te faut un "plan A", pour que cette sortie que tu attends avec elle ne soit qu'un "plan B".

[Figasec]

[quote="Anna*"]Il ne mettra jamais sa passion de côté pour une fille mais quand il aura un peu assurer ses arrières il retrouvera surement temps envie et énergie pour autre chose, pour quelqu'un qui malheureusement ne sera surement pas moi.[/quote]Anna, je trouve que tu t'auto-flagelles:
"[i]Il ne mettra jamais sa passion de côté pour une fille[/i]" => Arrête de te considérer comme "[i]une fille[/i]". Tu n'es pas n'importe quelle fille ! Comment veux-tu le reconquérir en ayant cet esprit défaitiste ? Et si tu as fait le deuil de votre relation, comment veux-tu avancer dans la vie en ayant une si faible opinion de toi-même ?
Tu venais ici au départ pour trouver du réconfort et des conseils, et désormais, c'est toi qui soutient les autres. C'est bien la preuve que tu n'es pas une de ces filles fades et sans caractère qu'on croise et qu'on oublie si facilement. Tu le dis toi-même: tu as vécu de nombreuses expériences entre 20 et 30 ans, et tu restes de nature aventureuse. Peut-être que de son côté, il était trop timoré, et que ça lui a fait peur. Il aurait peut-être été un boulet pour toi, et il t'aurait transformée en "ménagère de plus de 50 ans" avant l'âge. Tu dis qu'il en fait désormais un max, et qu'il est complètement absorbé par ce qu'il fait.
Peut-être est-il en train de vivre SES expériences, pour arriver au même niveau que toi. Il n'a pas voulu les vivre à tes côtés, c'est son choix, ça ne veut pas dire que c'est toi qui es en cause. Bien au contraire, il t'a certainement vu comme un exemple. Et lorsqu'il aura réussi à atteindre ses objectifs, il sera fier de revenir vers toi, pour te montrer qu'il peut aussi y arriver. Le soucis, si on se fie à cette analyse, c'est qu'il apparait comme un enfant et toi comme sa mère. Et tu n'as pas non plus vocation à devenir sa mère, ni son guide. A lui de grandir et de devenir adulte. Mais cela ne diminue en rien tes qualités: cela prouve seulement que tu es la femme qu'il rêve d'éblouir, même si pour lui, c'est inconscient pour l'instant.
A toi donc de voir si tu veux l'attendre en te morfondant de ton côté, au risque de te faner à ses yeux, ou si tu veux continuer à être celle que tu as toujours été, pour le récupérer lorsque ce sera le bon moment, ou pour trouver le compagnon qu'il n'a pas été capable d'être plus tôt.

[Anna1760295624]

Hello Figasec,
Ton message est très sympa. Rassure toi quand je dis " une fille " je ne parle pas spécialement de moi, je parle de toutes. Il le disait lui même, le théâtre est mon plus grand rival :-) et il était déjà à fond dedans.
Cette position maternante que tu relèves j'ai tendance à l'adopter avec tout le monde. C'est peut être une déformation professionnelle, mon métier est d'aider les autres. Cependant je ne suis pas une sauveuse. Ce garçon est très équilibré et savait où il allait. Ce qu'il fait il le fait pour lui.
Par contre tu as raison, là où il avait confiance en lui, moi j'ai tis été plus timorée. J'y travaille. Je pense qu'il l'a vu d'ailleurs même si je le fais avant tout pour moi.
Et je continue mes expériences aussi, j'étais au plus bas en 2013 mais 2014 est l'année de l'hyperactivité.
En tout cas merci de ce que tu dis, même si j'ai dû nuancer, ça fait plaisir. Sorry à goulbam de monopoliser son post et Figasec j'irai lire le tien ce we.

[Anna1760295624]

Et il a tjs dit qu'il avait des choses à vivre seul aussi, ce qui me faisait flipper. Mais il doit faire ses expériences et en ça la différence d'âge se marque. Matériellement j'ai eu le temps de me prouver davantage de choses. Bon j'arrête je vais aller épiloguer sur mon propre post :-)
Et Goulbam? Ce plan A?

[Goulbam]

Je vais répondre en plusieurs posts vu que ça a pas mal bougé ici :)

[quote="Anna"]Je ne sais trop que dire[/quote] Ne t'inquiètes pas, par moment j'ai juste besoin de poser les choses, les écrire et laisser une trace me fait du bien. Je sais malheureusement ce chemin ne peut se parcourir que seul.

Ce we, je vais sortir un peu, s'il fait beau me balader, je me fais mon ptit agenda, je me sens juste con de pas avoir de pote/copine dans la ville pour m'accompagner ^^' (mais pourquoi habitez vous si loin tous!!!?).
[quote="Anna"]Elle ne faisait surement pas semblant mais elle a eu un déclic à un moment. C'est pas qu'elle ne te supporte plus... Et si elle te contacte il y a plusieurs explications, la culpabilité, le souci de voir si tu vas bien et...le manque oui mais QUEL manque? Sois prudent.[/quote] Oui tout se brouille quand j'y pense, je tisse des raisons, causes, conséquences. Mais non elle me l'a dit ce n'était pas que du chiqué, mais sur la fin parfois elle se forçait. Par moment elle oubliait, elle zappait, je regrette qu'elle n'aie jamais abordé le sujet. On aurait ptet pu se prendre en main. Vu que c'est récent et que ça fait un moment qu'elle y pensait, je ne m'attend pas à de l'amour comme je voudrais. Sincèrement ce serait bizarre si d'un coup tout revenait, comme ça, si tôt.
Donc oui je dois modéré.
[quote="Figasec"]Perso, je te conseille de très vite trouver une activité qui te plait, et que vous ne faisiez pas ensemble.[/quote] Oui je cherche en ce moment quelque chose de nouveau. J'ai pas encore trouvé, mais je n'abandonne point :) J'ai toujours moyen de faire des activités qu'on faisait ensemble sans que ça interfère forcément avec A.

Au final j'ai super peur, je suis en panique, peur de la perdre tout court, peur qu'au final si on ne fait aucune activité ensemble elle s'éloigne, alors je sais bien qu'elle va se trouver d'autres relations, mais je suis complètement paumé, j'ai beau connaitre les conseils, les appliqués c'est une autre paire de manche, j'ai tellement l'impression que ça va être contre productif. Le fond du truc c'est que je n'accepte pas cette rupture, je la trouve injuste, pas de colère, pas d'emportement, juste un "je n'ai plus de sentiments" dit avec sympathie et délicatesse mais, je ne peux pas. Je ne peux rayer cette relation alors que ça m'a tant apporté. Je note mes pensées comme elle viennent. Si elle me contacte, je répond ou pas, si je ne répond pas elle va ptet vraiment partir ailleurs. Tout ceci m'assaille en ce moment même. Modifié le 5 septembre 2014 par Goulbam

[Goulbam]

[quote="Anna"]Ce plan A?[/quote] Et bien je vais me balader tout seul, mais j'ai vu aussi qu'une copine commune sera dans le coin, elle ne connait pas encore notre situation, donc je vais ptet en profiter pour passer un moment avec elle pour parler et me détendre.

J'habite en plein milieu du vide grenier, donc je ne vais pas l'esquiver. Et je me suis trouvé une sortie culturelle annexe.
Ça rendra moins long le we.

[Goulbam]

[quote="Anna"]Sorry à goulbam de monopoliser son post[/quote] Pas de soucis :) C'est comme si vous étiez dans mon appart à discuter, ça fait quand même plaisir (bon si le sujet était plus heureux ce serait bien entendu mieux!)

Petite mise à jour, la copine commune qui descend ce we nous a proposé une sortie, mon ex a répondu en disant qu'elle était partante tout ça, mais qu'elle ne savait pas pour moi. Je n'ai encore rien dit, je ne sais pas si répondre à ce mail collectif est considéré comme rupture de SR. De toute façon je ne sais pas quoi répondre.

Aaaah je suis dans le gaz.

[Yakh]

Salut Goulbam,

J'ai lu ton histoire avec intérêt car j'ai une histoire relativement similaire. Si je peux me permettre un conseil, je serai du même avis que d'autres ici (Figasec ou Anna): Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de continuer à voir ton ex de manière amicale. Tu seras peut-être content sur le moment, mais sitôt partie, tu vas te sentir très mal (sauf si ton souhait est de la garder comme amie - mais je ne pense pas que ce soit le cas...).
J'en ai fait l'expérience encore cette semaine : mon ex est passé à l'appartement faire des lessives (une longue histoire). Nous nous sommes croisés le soir, et lorsqu'elle est repartie, je suis resté KO un petit moment. Alors que cela fait maintenant bientôt 1 mois qu'on a rompu (et je suis certain que ça me fera pareil dans 6 mois ou 1 an).

Il faut se forcer à faire des activités, avec des amis que tu as et que tu ne partages pas avec ton ex. C'est le seul moyen je pense de moins y penser, et petit à petit, de remonter la pente. Il n'y a qu'un mot d'ordre actuellement: se faire plaisir & aller vers les autres.

J'ai lu en diagonale que tu étais du genre timide, flemmard peut-être: je suis exactement pareil, disons que je suis avenant, une fois que je connais les personnes un peu, mais qu'au départ, je peux être plutôt froid à cause d'une certaine timidité. A cause de cette rupture subie, je me fais violence pour essayer d'aller vers l'inconnu: que ce soit de nouvelles personnes ou de nouvelles activités que j'espère pouvoir démarrer. Ce n'est pas évident, mais je sais que c'est bénéfique pour moi. Si c'est bénéfique pour moi, je serai fier de moi. Si je suis fier de moi, je vais petit à petit reprendre confiance et pieds. Si je reprends pieds, je pourrai aller plus facilement de l'avant.

[Anna1760295624]

Plein de bons conseils mais le we s'annonce périlleux. Je pense que tu peux répondre à ton amie que tu préfères pas et lui proposer un autre moment pour vous voir à deux ( toi et l'amie hein pas toi et ton ex). C'est mieux pour vous puis si la fille n'est pas au courant je vous vois mal le lui annoncer puis faire votre activité/ sortie tranquillou avec elle...malaise...
Tu as prévu une balade finalement? Après une relation si longue beaucoup d'amis sont sans doute communs, mais le sont ils tous? Tu dis que tu n'en as pas bcp dans ta ville, mais tu n'as pas un pote ou l'autre un peu plus loin et qui serait content de te changer les idées. Sortir de ce quartier où tu risques de la croiser à tout moment...

[Goulbam]

Bonsoir, je reviens tout juste de chez une copine, pour me changer les idées, expliquer toute mon histoire, ça apaise encore une fois :)

Merci Yakh pour ton passage et ton avis :) effectivement je ne veux pas qu'elle soit mon amie, cette seule éventualité se présentera si et seulement si elle ne revient pas vers moi, et si alors j'arrive à tuer mes sentiments, car au delà de l'amour elle reste une personne intéressante et enrichissante qui m'est très cher. En résumé c'est pas mon amie mais je ne voudrais pas la perdre à terme. De toute façon je compte mettre en œuvre ce qu'il faudra pour la récupérer, à vrai dire je compte surtout sur le manque. Je suis du genre têtu mais je ne m'oublierai pas!

Je suis trèèèèès timide c'est assuré, et j'ai aussi un vide abyssal de confiance en moi, mélangez les deux! Donc je me fais violence pour faire des activités encadrées. Ça me permettra aussi de rencontrer du monde, à moyen terme je pense aussi à OVS. Mais j'ai encore besoin de solitude par moments. Et flemmard oui, je suis du genre à remettre au lendemain. Moi ma timidité se traduit par le faite que je raconte plein de connerie, c'est bien le seul élément qui me sauve.
En tout cas ton histoire m'a particulièrement parlée sur la façon dont tu appréhendes la rupture (notion de gâchis, les questions qu'on se pose, le faite que c'est aussi mon premier amour avec qui j'ai tout découvert).

Sortir du quartier n'est pour le moment pas envisageable, j'ai suffisamment pesé le pour et le contre, ce changement d'ordre majeur je n'y penserais que quand les tempêtes sentimentales se seront apaisées.


Anna, oui je pense que je vais leur envoyer un message pour préciser que je ne suis pas dispo, je ne sais pas du tout si elle est au courant de la situation. Faut que je maintienne le cap par contre. J'essaierai si possible de la voir à part pour échanger. Ça ne m’empêchera pas de sortir faire ce que j'avais prévu.
J'essaye de faire ce qu'il faut pour connaitre du monde directement dans ma ville, ça passera par les activités entre autres, après avec le temps il sera plus facile de voir du monde de manière séparée, même si les 3/4 sont installés avec enfants donc avec planning de ministre ^^'

Après pour sortir/bouger, l'aspect financier me rattrape :) C'est difficile de tout attaquer de front, quand de base je suis vidé à cause du boulot. Mon idée est d'y aller doucement, je n'ai pas beaucoup de marge de manœuvre.


[mode spleen on]
Je ne peux m'empêcher d'être jaloux, de vouloir les accompagner, de me dire que je devrais y être, c'est complètement injuste qu'on m'aie enlevé ça, les pourquoi m'assaillent, aucune réponse n'est possible mais ça me rend dingue. J'espère qu'elle comprendra qu'elle a fait une erreur.
[mode spleen off]

[Paul63]

T'es en plein yoyo émotionnel, ou tu racontes beaucoup de choses assez contradictoires.
On est tous et toute passé par là, t'inquiètes ^^
Ce que je veux dire, c'est qu'être avec quelqu'un d'autre, même flirter, te ferait je pense bcp de bien.
Ne serait ce que pour ta confiance à en toi. Et non flirter n'est pas tromper !!!! Ca change rien à tes sentiments, ça prouve simplement que tu peux te prouver à toi même que tu peux encore plaire (ce dont je ne doute pas un seul instant vu cmt t'écris)
Crois moi, si t'arrives à faire ça, tu gagneras plusieurs mois voire années de galère (crois moi ma malheureuse expérience....)

[Goulbam]

La question stratégique du matin, dois-je répondre au mail de sortie de ce we aux deux (ex + une copine, moi je suis également dans la boucle d'échange :) ) ? Juste à notre amie commune?

Question bête mais qui me parait importante!

[Figasec]

Hello Goulbam,

Si tu ne réponds qu'à l'amie, cela risque d'être interprété comme si tu faisais la gueule à ton ex. Ce qui serait à la rigueur normal, mais après tout, autant éviter de passer pour un gamin capricieux.

[Goulbam]

Merci Fig, c'est un peu ce que je me disais, je ne cherche pas non plus à mettre un froid, même si j'ai l'impression d'avoir été sec pour le coup!

Dur dur quand même :) Je saurais quand même rester gentleman!

[Anna1760295624]

Zut je croyais avoir répondu et ça n'a pas marché. Moi je répondrais aux deux de façon très très laconique et pas larmoyante. Sympa mais désolé je ne peux pas aujourd'hui. Et en privé tu mets un mot à l'amie lui proposant de la voir seule.
Bon je vais faire un tour sur mon post et je reviens écrire plus longuement. Dure nuit.

[Anna1760295624]

Bon Goulbam courage. Moi je trouve que les we, s'ils sont mal ficelés et qu'on n'a pas le moral sont bcp plus durs que les jours de semaine je comprends dans quoi tu es. C'est crevant la lutte permanente.
Essaie de ne pas craquer, passe ce we sans elle. On n'oublie pas qqn qu'on a aimé. Regarde mon ex, sa vie a radicalement changé, il est à 400 bornes mais il s'arrange quand même pour qu'on ne s'oublie pas ( et on ferait mieux).
Vois votre amie commune en privé, fais toi une sortie longue à pieds, une soirée séries et un bout de we sera déjà passé. Et lundi tu reprendras le rythme en cessant de te demander avec qui et à quoi elle s'amuse. C'est hyper dur je sais, limite surhumain mais c'est sur des moments comme ça que tu gagnes des points, que ce soit dans ton sevrage ou dans ta future hypothétique reconquête. Elle aussi va se dire " tiens il a l'air occupé il fair quoi ".
Quand je parlais de quitter le quartier je ne voulais pas dire déménager mais simplement passer une journée dans la ville voisine. Aucune idée d'où tu te trouves.
Profite du we pour chercher les pistes qui expliquent ton manque de confiance, comment y travailler, et ce qut tu pourrais faire si tua avais plus confiance... Même si l'estime de soi est tjs au plus bas après une rupture. Une rupture même douce c'est aussi un rejet... On vaut tous la peine!!!!
A plus tard si tu souhaites en parler ici. T'as répondu au message finalement?

[Goulbam]

Je poste un peu tard, mais oui j'ai répondu que je n'étais pas disponible. Et en soirée notre amie commune m'a proposé de venir boire un verre chez elle, je pense que ce sera l'occasion de discuté de la rupture.
J'espère juste que ça ne va pas tourner exclusivement autour de "laisse la tomber, aller va ailleurs". Je verrais mais au moins je pourrais continuer à en discuter continuer à démêler les choses (même si dans le fond ce n'est pas une histoire tordue).
[quote]te demander avec qui et à quoi elle s'amuse.[/quote] Je commence à rentrer dans ça, j'avais oublié cette période et à quel point elle a le don de m'énerver!

Mais globalement je me sens plutôt vide, comme si j'avais des périodes d'absence de sentiments.
[quote]Profite du we pour chercher les pistes qui expliquent ton manque de confiance, comment y travailler[/quote] Oui c'est frustrant au jour le jour, je fais de l'introspection pour comprendre, car par moment c'est maladif. Juste en terme de relationnel homme/femme, elle a vraiment été la première femme à ma connaissance à être attirée par moi. J'ai pas fait beaucoup de rencontres, mais je me suis tout le temps ramassé, fort probable que mon manque de confiance vienne de là entre autre. Faut que je fouine encore beaucoup pour essayé de débloquer tout ça, et que je me botte à faire de nouvelles activités (j'ai vu l'entraineur de muscu aujourd'hui! Normalement j'y vais dans la semaine pour une séance gratuite).



Bordel je suis vraiment à deux doigts d'aller la voir, j'ai une montée en moi, une terrible envie de la serrer contre moi.

[Anna1760295624]

N'Y VA PAS ! :-)
Tu as bien fait pour le message c'est parfait! Va voir ton amie. Le problème c'est que les amis essaie de nous protéger que ce soit en nous encourageant ou en nous demandant de laisser tomber.
Pour le manque de confiance en toi c'est juste avec les femmes alors?
Les absences c'est normal, les questionnements incessants sur ce que l'autre fait de sa vie aussi. Heureusement ça passe. Avec le temps je n'ai plus jamais ça, mais il a fallu des mois pour que ça passe ( et que je pige enfin que je devais me virer de cette ignominie qu'est facebook)
Bonne nuit, tu tiens le bon bout! Résiste encore ce sera moins dur le we prochain.

[Goulbam]

Haaha non c'est d'ordre général, mais quand un truc t'empoisonne le reste suit aussi. Mais là clairement c'est le pire. Après ce qui est dur c'est de savoir ce qui est la cause ou les conséquences. Je suis incapable d'intervenir devant des groupes de personnes, ha du coup en écrivant ça vient. Mes études ont été jalonnées d'oraux (arts graphiques, où tu dois devant un jury proposé des recherches, les argumenter etc), plus les années ont passées et plus c'était galère :)

Ma solution entre autre sera le théâtre, déjà les séances d'entrainement, ça me confrontera à la peur de prise de parole.

J'y ai pensé un peu aujourd'hui et il me semble que ça me vient de ma flippe de l'échec, draguer, parlé, défendre un projet, tout ça peut bien ou mal se finir. Mon manque de confiance doit provenir de ma peur d'échouer (merci de poser les questions Anna :)).

Ça doit être "marrant" pour toi de voir ces étapes se dérouler pour moi que toi tu as vécu finalement en décalage.
Tu as raccrocher complètement facebook? Pas mal, je ne suis pas accro, mais je sais que ce serait difficile.

Et je me demandais aussi, tu as réussi à bien tenir des SR au début? Ou as-tu fait pas mal d'interdits?

J'ai eu de nouveaux échanges avec la pote que je vois demain, on s'est calé un horaire, et étonnamment elle ne fait plus les activités prévues avec mon ex, mais avec moi ,voilà sa réponse [i]"On devait mais y a eu un changement de programme.[/i]" je commence un peu à sombrer dans les pensées négatives, je suis en train de me demander si elle commence pas déjà une nouvelle relation. Demain je vais avoir plein de questions, je redoute les réponses.

[Figasec]

[quote="Goulbam"](j'ai vu l'entraineur de muscu aujourd'hui! Normalement j'y vais dans la semaine pour une séance gratuite).[/quote]Si tu n'as pas mal partout pendant trois jours, c'est qu'il est mauvais :twisted: [quote]Je suis incapable d'intervenir devant des groupes de personnes, ha du coup en écrivant ça vient. Mes études ont été jalonnées d'oraux (arts graphiques, où tu dois devant un jury proposé des recherches, les argumenter etc), plus les années ont passées et plus c'était galère[/quote] :shock: Tu n'as pas fait ton service militaire ? T'es si jeune que ça ? [quote]J'ai eu de nouveaux échanges avec la pote que je vois demain, on s'est calé un horaire, et étonnamment elle ne fait plus les activités prévues avec mon ex, mais avec moi ,voilà sa réponse "On devait mais y a eu un changement de programme."[/quote]Alors ça, ça sent à plein nez la copine qui n'attendait que ça depuis des années pour te mettre le grappin dessus, et qui s'est engueulée avec ton ex parce qu'elle a pris ta défense dans une conversation avec elle !

[Goulbam]

A mon avis dès le premier soir je suis out, crevé mort :mrgreen: en tout cas faudra que je m'y fasse la salle est glauque.

Et non j'étais à la limite, j'ai du être la "deuxième promo" à inauguré la journée d'appel à la défense! J'aurais 33 ans en fin d'année, jeune mais pas trop (je commence quand même à flipper de mon avenir, côté enfants/achat immo, et surtout pour tout ça ne plus être seul!).

Moi je dis ça sent à plein nez l'activité de A avec un homme (je suis négatif de base, je ne l'avais pas dit? hum), du coup "[i]occupe le dans l'après midi, il en a besoin[/i]". Ensuite on la connait plutôt bien, amoureuse à fond de son chéri qui est un excellent pote :) Là-dessus je m'inquiète pas, ce sera une vraie après midi d'échanges sur ma situation.

Je redoute à fonnnnnnd les réponses qu'elle me donnera concernant ma chér.... mon naixe (mal écrit ça passe mieux).

[Figasec]

[quote="Goulbam"]A mon avis dès le premier soir je suis out, crevé mort :mrgreen: en tout cas faudra que je m'y fasse la salle est glauque.[/quote]La muscu, ce n'est pas sensé fatiguer, si on adapte son alimentation. Juste faire mal. [quote]Et non j'étais à la limite, j'ai du être la "deuxième promo" à inauguré la journée d'appel à la défense![/quote]Je comprend mieux ton problème de timidité. [quote]J'aurais 33 ans en fin d'année, jeune mais pas trop (je commence quand même à flipper de mon avenir, côté enfants/achat immo, et surtout pour tout ça ne plus être seul!).[/quote]Ouais, mais de toute manière, l'âge n'a plus beaucoup d'importance pour les achats genre immo: avant 40 ans, on ne gagne généralement pas assez pour espérer faire un emprunt à la banque, et après 45 ans, les banques ne prêtent plus non plus, parce qu'on n'a plus assez de temps avant la retraite pour tout rembourser... [quote]Je redoute à fonnnnnnd les réponses qu'elle me donnera concernant ma chér.... mon naixe (mal écrit ça passe mieux).[/quote]Mouais... En même temps, tu pourrais peut-être faire l'effort de ne pas poser de questions à son sujet... Enfin, je dis ça, mais de mon côté, je me suis surpris il y a deux jours à raconter mes déboires sentimentaux à mes nouveaux collègues de travail que je voyais pour la première fois. Comme s'ils en avaient quelque-chose à foutre, de ma vie...

[Anna1760295624]

Hello,

bon déjà, arrête de te faire des films concertant ton naixe. Il y a 36 raisons pour lesquelles on peut changer de programme. Le souci avec les amis communs et je connais pas cette amie à toi, c'est que tu vas pas pouvoir t'empêcher de te demander que sait elle? que me cache-t-elle? Ahalala. Donc oui confie toi, mais essayez aussi de parler d'autre chose. La fille est le cul entre deux chaises dit poétiquement. Si elle ne te dit rien d'elle même, ne la soumets pas à la question, ça ruinera tous tes efforts et tu interprèteras pareil que si tu avais eu un contact avec A, chose que tu as su éviter et je t'en félicite.
Alors marrant n'est pas le mot, mais oui je suis passée par là où tu passes et je peux te dire que j'étais en moins bonne condition donc il y a de l'espoir pour toi :-). Comme je l'ai dit j'ai continué pdt genre 5 mois à faire du théâtre avec lui une à deux fois par semaine. Il ne s'y passait rien d'autre donc c'était pas vraiment ce qu'on appelle ici sur le site des interdits. N'empêche si j'avais su j'aurais cessé tout de suite, le temps qu'il parte. Parce que même si je ne faisais la plupart du temps rien de pathétique, ben le voir a entretenu la souffrance, c'était horrible, j'étais comme une junkie. Et en dehors de ça, j'ai provoqué quelques "discussions" où je promettais/pleurais/cherchais à comprendre... Ces discussions et ces mois passés sans couper le contact n'ont fait que lui montrer combien j'étais mal et n'ont vraiment servi à rien.
C'était difficile de couper puisqu'il y avait le théâtre. On avait tjs dit qu'on ne voulait pas que notre histoire interfère avec les cours, les projets, les partenaires. Mais j'ai quand même fini par m'en éloigner donc au final TOUT LE MONDE a quand même bien pigé que c'était le craquage complet de mon côté. Bref, je n'étais plus moi même, je ne m'en cache pas j'avais perdu la santé. Je ne souhaite ça à personne. Ce n'était plus un chagrin d'amour c'était une dépression.
Et j'ai commencé à aller mieux quand j'ai commencé à me recentrer sur MOI, ma survie, mes projets, ma santé. Son départ loin m'a aidée. Je dirais qu'il m'a fallu une traversée du désert de 8 mois avant de repasser des journées "correctes". Je crois que c'est aussi pour ça que je suis ici aussi, pour dire aux autres que tout ne se résout pas mais que certaines choses vont VRAIMENT mieux avec du temps et si on s'en donne les moyens.
Ca aurait été plus vite pour moi si j'avais cessé de le voir régulièrement AVANT. C'est pour ça que je t'y encourage, rien ne t'empêchera de la revoir APRES. On fait fuir quand on est mal, c'est une réaction de survie pour l'ex aussi, même s'il est pétri de culpabilité et d'affection pour nous. RESISTE.
Et j'ai été ENCORE mieux quand je me suis virée de facebook. Je consultais tout le temps son profil. Je voyais sa vie à Paris. Lui n'a jamais beaucoup alimenté, mais d'autres s'en chargeaient. Ce n'était rien de dramatique, juste sa merveilleuse vie mais c'était insoutenable. Je n'ai JAMAIS recraqué et ça n'a vraiment pas été si dur. Je le conseille à tout le monde :-)
Voilà, désolée je m'étends encore sur moi, mais tu posais la questions. Puis je suis à l'ordi et non sur mon ipod c'est vachement plus confortable pour écrire des romans. Bonne journée, je vais aller courir moi, puis sans doute promenade et bonne glace avec une amie. Tiens bon, ce sera moins dur demain! Tu reprofiteras un jour de tes we!

[Anna1760295624]

Ah et la peur de l'échec, ça me connait. J'entretiens une relation de longue durée avec elle, mais heureusement je prends peu à peu mes distances. Cette salo** a en partie ruiné ma relation et à certains moments, ma vie. A te lire, on SENT que tu es quelqu'un de bien et d'intelligent. Les gens qui ont peur de l'échec ne sont pas des gens qui y courrent. Genre j'ai craint l'échec toutes mes études, mais j'ai jamais raté (mais alors les états dans lesquels je me mettais, j'étais tjs persuadé que ça n'allait pas aller, que pas le temps, etc, une vraie chiante). J'aurais pu tenter des choses plus risquées, mais j'évite de me confronter à la possibilité même de l'échec. Moi j'ai commencé à aller mieux quand j'ai compris (notamment au niveau pro) que l'échec et les erreurs n'étaient pas grave, que le ridicule ne tuait pas, que la confiance se travaille. On a des choses en nous qu'on a peur d'affirmer mais pourtant elles existent. Je voyais un psy à l'époque (ce qui me fait penser que lui aussi est mort maintenant, hécatombe d'hommes autour de moi vraiment en 2012-2013), je lui disais que gérer les situations de conflit me faisait très peur (et ça fait partie de mon boulot de calmer parfois des gens plus âgés que moi qui gueulent). Il m'avait dit "vous avez l'autorité en vous, faites preuve d'autorité, jetez moi tout ça à la poubelle et prenez vous au sérieux". Rien que pour ça je suis contente d'y être allée pendant un an. Parfois il suffit d'un déclic! Eh ben depuis que je me suis dit que j'avais le droit de faire preuve d'autorité, les gens sont plus calmes. Je ne gueule pas hein, mais ils ont senti que toute frêle, fille et jeune que je suis, ben je suis LA. Tu peux y arriver aussi, piano piano...

[Figasec]

La peur de l'échec ?
Voilà comment je la traite:
[url=http://www.youtube.com/watch?v=E_k4d0x_lEk]Nick Vujicic[/url]

[Goulbam]

[quote="Figasec"]La muscu, ce n'est pas sensé fatiguer, si on adapte son alimentation. Juste faire mal. [/quote] L’entraineur m' adit qu'il faudra que je mange pas mal (et boire tant qu'à faire), de mon côté je lui ai expliqué que je comptais aussi sur la muscu pour augmenter également l'appétit, grosso modo il devrait adapter. Ça n'a pas l'air d'une brute en tout cas. Et ça m'arrange. Enfin je sens que ça être crescendo, ce qui est très bien.
[quote="Figasec"]tu pourrais peut-être faire l'effort de ne pas poser de questions à son sujet...[/quote] Alors ça je sais bien, mais ce sera plus fort que moi, c'est clair. Je n'arrive toujours pas à accepter la rupture, surtout à accepter de foutre en l'air ce qu'on a tissé ensemble, de devoir jeter ce qui nous a construit. Je ne conçois pas encore cette possibilité. Ça prendra du temps, mais actuellement, je suis encore dans une sorte de refus je pense. Ce qui fait que je suis à la limite de briser des interdits continuellement.
L'autre idée qui ne me plait pas, c'est que je perds une personne de valeurs, valeurs que j'appréciais dans le cadre du couple, si plus tard on est amenés à se fréquenter, ce ne sera plus la même chose évidemment.

Tsss c'est dur de se raisonner.

[Figasec]

[quote="Goulbam"]Je n'arrive toujours pas à accepter la rupture, surtout à accepter de foutre en l'air ce qu'on a tissé ensemble, de devoir jeter ce qui nous a construit. Je ne conçois pas encore cette possibilité. Ça prendra du temps, mais actuellement, je suis encore dans une sorte de refus je pense.[/quote]Perso, je n'envisage même pas de jeter ce qu'on a construit ensemble. Elle a voulu partir, elle a détruit notre futur, mais elle n'aura pas mon avenir. J'ai travaillé trop dur pour en construire les fondations.

[Anna1760295624]

Oui je ne pense pas qu'il faille jeter quoi que ce soit. On se dit parfois "tout ça pour ça", mais "tout ça" a bel et bien existé. Ce qu'on a tissé, vécu ensemble demeure. On poursuit la route sans la personne, mais les gens qui comptent nous forgent. Si tu es celui que tu es c'est en partie de par ta relation avec elle et il en va de même pour elle. Toi aussi tu as de belles valeurs et plein de gens en ont, ça c'est pas le problème.
Ne pas accepter la rupture est normal mais ce sera une étape nécessaire, que ce soit pour te reconstruire ou pour la reconquérir. Et si tu te remettais avec, il faut redéfinir vos attentes, vos besoins, tenir compte du fait que vous aurez changé. Sinon aux mêmes causes les mêmes effets. Par contre, souvent ici, on dit qu'il faut faire comme si on séduisait quelqu'un de nouveau mais selon moi, ça c'est utopique, parce qu'alors ça voudrait dire que ce qu'on a vécu n'a pas existé. Il faut commencer une nouvelle relation, mais c'est clair qu'on n'arrive pas vierge dedans...
Courage, dis toi que cette relation est terminée. Si elle reprend il ne faut de toute façon pas qu'elle soit la même. Garde le meilleur, chasse ce qui n'est pas bon et pense à toi pour le moment.
Tu as vu ton amie?

[Goulbam]

Merci pour vos avis et conseils, je les lis avec plaisir, et même si je ne donne pas l'impression de vraiment les appliquer, je m'en sers. Je me pose des questions et ça me guide.

Je vois mon amie dans 1h, là je me prépare tranquillement.

Effectivement, on ne peut pas reprendre comme si de rien était, comme si c'était quelqu'un de nouveau, même si de nouvelles choses s'écrivent, certains gestes du passés restent. Comme je l'ai déjà dis je pense savoir quels sont les progrès que j'ai à faire. Ce qu'il fait que ça me parait logique qu'elle aie perdu cette attirance envers moi. Mais je ne me mets pas tout sur le dos loin de là, elle a sa part a assumer dans ce cas là. Ce n'est pas le moment d'en parler avec elle, ça viendra d'ici quelques semaines, ou quelques mois peut être.

Je relativise un peu, si réellement je lui manque, et que des sentiments reviennent, elle reviendra vers moi. Donc il est vrai que je dois avant tout penser à moi, trouver les moyens d'apprécier ce qui se présente à moi même si pour le moment j'en ai pas l'envie.
[quote="Anna"]Voilà, désolée je m'étends encore sur moi, mais tu posais la questions.[/quote] Non pour ça t'inquiètes pas, de toute façon nos posts se phagocytent un peu, chacun amène des choses à l'autre, donc ne change rien ^^

[Anna1760295624]

Je pense que tu vois les choses très justement et que tu sais quoi faire pour que ça aille mieux, dans les pires moments relis ce que tu viens d'écrire ci dessus.
J'espère que tu auras finalement passé un bon moment avec ton amie. Et oups tu as presque survécu à l'intégralité du we déjà.
Ok on laisse les posts s'entremêler alors, moi aussi ça me fait du bien, ça me pousse plus loin dans mes réflexions et mon cheminement.

[Goulbam]

Voilà petit debrief de mon après-midi, j'ai pu encore une fois discuter de ce qui m'arrive, encore une fois ça permet d'y voir plus clair. En gros ma pote a passé sa journée avec A, et aujourd'hui c'était avec moi, elle s'en ai mangé du coup du compte-rendu, de l'explication, de la vision du couple.

En échangeant elle m'a fait savoir que mon ex me considérait à la fois comme son meilleur ami, son frère et bien d'autres choses, que derrière elle avait besoin de temps, je ne sais plus comment c'était tourné mais ça m'a un peu étonné. Ce fut l'occasion de revenir sur l'historique du couple et des blocage que chacun a eu. Vraiment instructif. Grosso modo, on sent quand même une confusion chez mon ex sur ce qu'elle pourrait penser de moi. Je ne tire aucune conclusion, si ce n'est qu'il faudra du temps. Bref ce que j'ai déjà un peu raconté jusque là :)
On a pointé du doigt que je m'étais un peu oublié dans le couple car je n'avais point d'activité en dehors, et surtout j'ai pas mal mis de côté une de mes premières passions (qui malheureusement demande de l'investissement).

Ce qui est sûr c'est qu'elle le vit moyennement bien, elle n'a pas la tête à chercher autre chose (là j'ai quelques doutes tout de même), elle ne cherchera pas à briser le SR visiblement "[i]la balle est dans son camp[/i]"

Très bonne discussion au final, mais je me sens à nouveau morose et vide sans la présence de A, c'est dingue comment une vie de couple donne de la saveur aux choses.

J'espère que demain ça ira mieux

[Figasec]

[quote="Goulbam"]je me sens à nouveau morose et vide
(...)
J'espère que demain ça ira mieux[/quote]Lis [url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire/une-fille-peut-aimer-mec-aime-elle-deteste-t15563.html]ce sujet[/url]: je te promets que la morosité va vite s'effacer...

[Goulbam]

Ah mon dieu, ça fait du bien de lire ce truc ^^ je suis loin d'avoir fini mais merci bien, ça redonne le sourire :mrgreen:

[Yakh]

[quote="Goulbam"] On a pointé du doigt que je m'étais un peu oublié dans le couple car je n'avais point d'activité en dehors, et surtout j'ai pas mal mis de côté une de mes premières passions (qui malheureusement demande de l'investissement). [/quote] Bingo ! Tu as désormais officiellement tout le temps uniquement pour toi & toi seul pour renouer avec tes passions et en découvrir de nouvelles. Mon ex a rompu en invoquant (entre autres) cette raison que tu cites, et je suis heureux de me faire violence et d'arriver à faire des choses qui me plaisent voire de nouvelles activités. En plus, je le fais en me disant au fond de moi que cela peut me permettre de regagner des points auprès d'elle mais en même temps, je sais également que je le fais surtout pour moi, pour être fier de moi. Pour me prouver que je peux vivre heureux sans elle à mes côtés. Que je ne vis pas que par son prisme et par celui de notre couple qui n'est plus.

Si jamais tu te sens un peu morose, moi ce que je fais quand cela m'arrive: réfléchir à tout ce que je vais/veux faire dans les jours qui viennent. Je me fixe des objectifs. Je fais plein de listes. Des listes de films que je veux voir. De musique que je veux écouter. D'activités que je veux tester.
Comme je te l'ai déjà dit (je crois), comme toi, je n'avais pas énormément d'activités en dehors de celles du couple, donc d'elles. Je vais pas mentir, je n'en ai pas plus aujourd'hui objectivement. Par contre, je me lance dans pleins de trucs dans tous les sens: J'ai vu un spectacle d'impro ce samedi (ce que je ne fais jamais - qui plus est avec des inconnus. J'étais mort de trouille, j'ai failli rebrousser chemin et au final, j'ai passé une bonne soirée, rencontré quelques personnes sympas) et j'ai décidé de tester une initiation ce mardi. Alors que je suis le roi de TimideLand (oui, tous les timides doivent se dire ça). J'ai envie d'essayer les claquettes. Ce WE, je ne sais pas pourquoi, je me suis dit que j'apprendrai bien des tours de magie. Bref, je viens de passer tout mon dimanche soir à essayer. Evidemment, pour le moment, c'est pitoyable, mais je n'abdique pas. Bref, ça part dans tous les sens, c'est ultra mécanique (je me force systématiquement, c'est contre nature), mais ça me permet de ne pas ressasser sans cesse. Je ne sais pas si ça marchera, mais je me dis qu'au pire, je serai devenu un piètre magicien, un piètre improvisateur, un piètre danseur de claquettes. Mais bon, c'est toujours mieux que d'être l'ex qui s'est fait largué.

[Goulbam]

Ah bah ça c'est marrant, dans mes objectifs idéaux, y'a le théâtre d'impro justement, mais laisse tomber c'est moi le roi des timides ;)

J'ai "l'avantage" de connaitre des membres de la troupe, j'espère que ça m'aidera à faire un pas vers eux. C'est une activité qui peut beaucoup nous apporter (et attention Anna en est l'ambassadrice!), en terme de confiance et de timidité. Comme toi je veux le faire pour moi et pour elle. Et de toute façon faire rire la gente féminine c'est toujours un bon point!

En tout cas merci de partager aussi tes idées d'activités je ne voyais pas cette façon de faire non plus : le coup des listes, et des mini objectifs comme la magie.
Pour le moment je me fixe sur le dessin main/digital. J'ai pas mal abandonné depuis que je ne suis plus chez mes parents (c'était un vrai atelier mon repère). D'une ça me permettrai de m'améliorer pour le boulot, et de deux surtout me lâcher personnellement (la frustration est génératrice de créativité).

Tu n'en as ptet pas plus aujourd'hui, mais les 3/4 du chemin sont faits : en avoir l'envie. Perso ce qui m'embête c'est qu'on s'émulait de ce point de vue, et maintenant bon voilà, mais je ne désespère pas!

[Goulbam]

Réveil difficile,

Pendant 3 ans je devais déjà supporter de me lever seul toute la semaine, mais un ptit message de temps en temps et le mal-être s'évaporait. Je ne songeais qu'à une chose, une idée qui me permettait de tenir : un aménagement à deux.

Aujourd'hui je me réveille tout seul, tout le temps, sans même pouvoir compter sur l'autre. C'est terrible. Maudite solitude.
Je ne rêve que d'une chose, me réveiller et en me tournant dans mon lit, j'ouvre les yeux, et je la vois allongée à mes côtés.

Ça ne va pas être pour tout de suite, mais je le désire ardemment.

(Allez A! Réveilles toi, t'étais bien contente que je prépare le ptit dèj' et que je fasse la vaisselle! .... Merde! :mrgreen: )

[Anna1760295624]

Hello...
Les matins restent ce qu'il y a le plus dur oui... Le soir m'a tjs apaisée.
Pour hier ben y a du bon. Il y a peut être de l'espoir ( pas troo s'y accrocher ) et dis nous en plus sur cette passion. Tu es un artiste aussi alors?
Pour ce qui est de l'émulation à ce niveau dans le couple, tu te doutes que personne n'est mieux placé que moi pour te comprendre.
Au sujet de l'impro, j'en ai fait, j'ai été forcée ( dans mon école fallait passer par là) mais ça continue à me stresser à mort. Je suis bien plu à l'aise avec un texte bien répété... Mais quand ça marche c'est génial! Lance toi!
La vie en couple j'ai presqu'oublié ce que c'était déjà... Ça se réapprend, peu à peu... On y trouve d'autres plaisirs et on finit par y penser moins. Mais bon faut pas se mentir on rêve d'amour donc moi je maudis les petits couples dans les parcs qui boivent du vin sur des couvertures ;-) heureusement j'arrive à me réjouir pour mes amis et je me délecte de la phrase de ma collègue ( pas très heureuse en couple) " être en couple c'est résoudre des problèmes qu'on aurait jamais eu si on était resté tout seul"... C'est surement de Desproges. Courage courage petit Goulbam il me manque aussi....

[Goulbam]

Le soir est apaisant, mais le moment de dormir me fait monter une angoisse --> le prochain moment sera ce ****** de matin!

Non je m'y accroche pas, sur le coup ça m'a fait plaisir je ne vais pas mentir. Mais je sais que les interprétations de chacun rentrent en jeu.
On va dire artiste, même si aujourd'hui ça reste un travail de prestation assez technique (3D), j'ai un parcours d'arts graphiques depuis le lycée. A la base j'ai toujours aimé dessiné, ma piaule chez mes parents, c'était un grand chantier ^^
Et j'aimerais m'améliorer en dessin numérique, et en traditionnel (encres entre autre). Le frein jusque là est le matériel qui coûte relativement cher, vu que pas mal de consommables sont devenus inutilisables.
Et en numérique ben je rêve de [url=http://fc04.deviantart.net/fs70/f/2011/267/5/3/digitalartcon2011_2_by_appomo-d4arksg.jpg]ça[/url].
Voilà grosso modo l'idée :)

Pour l'émulation je savais ;) C'est tellement gratifiant/plaisant de créer avec l'autre.
[quote="Anna"]moi je maudis les petits couples dans les parcs[/quote] Alors, bizarrement, moi aussi...!

Courage à toi aussi petite Anna ;)

Bon aller je file au boulot, c'est reparti pour une semaine!

[Anna1760295624]

Effectivement ça a l'air d'être une belle machine mais ça doit être cher. De même que le matos pour dessiner. Faudra que tu nous montres ce que tu sais faire.
Avoir une vie créative est pour ma part un bel antidote à la perte de sens et au vide. Même si je me dis qu'ensemble on aurait encore fait de plus belles choses...
Et c'est quoi ce sujet de dingue que Figasec a posté? 360 pages de réponses... Il y a des gens irrécupérables mais finalement c'est pas toujours eux les plus malheureux ;-)
Moi le soir je me fais des petits rituels, un bon plaid, un plat réconfortant, une huile relaxante, une douche chaude et enfin un peu d'écriture ou de lecture. Je me dis que ce site me fait encore et tjs penser à lui mais en même temps je vois le chemin parcouru et parler avec vous m'aide à me concentrer plus pleinement sur d'autres choses en parallèle.
Bon début de semaine à toi!

[Paul63]

Salut à tous,

Voilà que je m'absente quelques jours....et c'est devenu un bor....ce topic !
Qui fait quoi et qui en est ou ?
Tout le monde raconte son histoire, sérieux on s'y perd totalement

[Anna1760295624]

Oui on échange à la fois sur mon post et le sien et d'autres contribuent c'est pas très lisible. Goulbam est très courageux et il tient bon!

[Goulbam]

Hoy!

J'avoue Paul, j'avoue, ça se mélange quelque peu, mais ça permets aussi de rebondir de mon côté de connaitre certains détails.

Ça reste mon post, et j'en suis où? Toujours dans une sorte de flou, je commence à poser les choses que je dois ou que j'ai envie de faire. Je me bats pour faire tenir mon SR.
Et je profite surtout de mettre à plat mes ressentis. Même si c'est bordélique ça me fait réfléchir!

[Anna1760295624]

Et toi la journée?
Tu en es à combien de temps de silence? J'espère que le boulot va bien t'aider à faire passer les journées et que tu trouves des choses réalisables à faire sur ta liste. Commence par petit. L'action soulage vraiment l'anxiété.
Bonne soirée et si tu veux lui écrire, écris ici à la place!

[Goulbam]

La vie créative permet aussi de penser à autre chose, la concentration nécessaire est plus que bénéfique, j'ai commencé à m'y remettre mais le coeur n'y est pas trop. Je mets encore en pause, je m'en remets aux films ou séries, faut que je m'évade l'esprit.

C'est dur de ne pas céder, aujourd'hui super soleil, 30°, je repense à nos vacances où on avait un timide 23°, et là j'ai envie de lui envoyer un message "hey mon coeur! Ce soleil..." mais non mais non, faut pas, faut tenir.
Six jours que je l'ai vue, et j'ai l'impression que ça fait une éternité, c'est anormal comme situation :(


La journée, pas simple, j'ai réussi à me concentrer, mais j'étais plutôt sombre, j'ai pas forcément facilité la journée des collègues :)
Et ce soir je suis allé me prendre des affaires pour le sport, histoire de me forcer à y aller plus tard dans la semaine.
[quote]Bonne soirée et si tu veux lui écrire, écris ici à la place![/quote] Bingo, je le fais :)

[Anna1760295624]

Continue à le faire. Et 6 jours c'est rien, c'est pas du tout anormal de pleurer pls fois par jour et de se vautrer dans les séries. Continue pour u que tu tiens. Ça va être mois dur mais faut encore tenir. Si tu es en contact mnt tu vas dégouliner. Courage courage, encore quelques semaines tu iras mieux tu auras repris pied et le flou dont tu parles se dissipera. Je te jure il le faut. Je sais que tu le sais mais j'aime bien taper fort sur le même clou au cas où tu craquerais. Elle sera tjs là dans pls semaines et on verra alors si un msg est une idée judicieuse. Super pour le sport tu rebondis bien.

[Goulbam]

En gros elle me balance un message pour une sortie ou prendre des news, je ne répond pas du tout? Je voudrais pas passer non plus pour quelqu'un de gonflé/ou désintéressé.
Je la connais bien, et le truc qui me fait peur, c'est si elle reprend contact et que je ne répond pas, même si elle a envie de revenir, elle serait capable de couper :/

D'ailleurs elle fait un saut en parachute, mi-octobre, lui ayant offert je me pose toujours la question d'y aller ou non, le non n'y va pas c'est pour le SR ok, mais de l'autre je l'ai pas mal financé alors ça me ferait ch*** de pas la voir sauter. Et c'est exceptionnel le genre de chose qu'elle ne refera ptet pas.

[Anna1760295624]

Si tu peux lui répondre mais comme tu as répondu à l'amie de ce we sans plus. C'est pas moi qui vais conseiller, dans une situation comme la vôtre (sans faute grave et où il n'y a pas de harcèlement incessant, les deux raisons valables d'ignorer les msg de l'autre) de ne pas répondre. C'est blessant et ne servirait à rien. Mais essaie vraiment de ne pas te confronter à elle en ce moment. Conseil d'amie j'aurais aimé qu'on m'en empêche entre janvier et mars 2013 quand j'avais aucun détachement et le coeur au bord des lèvres.
Pour mi octobre on a le temps d'aviser. Anticiper un problème c'est le vivre deux fois. Jour après jour et tu verras.

[Paul63]

[quote="Goulbam"]En gros elle me balance un message pour une sortie ou prendre des news, je ne répond pas du tout? Je voudrais pas passer non plus pour quelqu'un de gonflé/ou désintéressé.
Je la connais bien, et le truc qui me fait peur, c'est si elle reprend contact et que je ne répond pas, même si elle a envie de revenir, elle serait capable de couper :/

D'ailleurs elle fait un saut en parachute, mi-octobre, lui ayant offert je me pose toujours la question d'y aller ou non, le non n'y va pas c'est pour le SR ok, mais de l'autre je l'ai pas mal financé alors ça me ferait ch*** de pas la voir sauter. Et c'est exceptionnel le genre de chose qu'elle ne refera ptet pas.[/quote] Je tiens à justifier mon "intervention" (pour les fans de HIMYM, ils reconnaitront la référence ;) )
C'est juste que pour aider les gens, un peu d'ordre, c'est plus facile pour tout le monde, voilà c'est dit :)

Le saut en parachute ? Tout dépend de ton degré de dépendance.
Moi j'irais. Mais avec une amie qu'elle connait pas, histoire qu'elle se pose des questions. Ou avec une nouvelle pote. Vous irez au saut à deux, et vous reviendrez à deux, en laissant ton ex faire son truc.
Là tu pourras être sur que ça lui fera poser des questions, et toi tu seras bien avec ton amie, donc tout bénéf pour toi'.