Désenchantement amoureux.

[Anna1760295624]

Hello,

Je te comprends c'est dur d'assumer les erreurs qu'on pense avoir faites. On se dit qu'on aurait dû comprendre à temps, progresser plus vite... Etc.

Au final ça sert pour le futur si on s'améliore mais passé le cap de " j'ai compris et je mets ça et ça en place" il ne sert à rien de se flageller, de ressasser.

Quand je pense à moi il y a 10 ans je me mettrais des baffes, mais heureusement, je peux me dire que je m'améliore et non le contraire.

Et oui comme dit Paul, tout le monde évolue, le tout est d'aller vers un mieux, même si c'est un mieux sans lui/ elle.

Et il faut parfois accepter qu'avant ben on n'avait juste pas les moyens ou le recul pour changer. Je crois que dans la vie, à part ceux qui se complaisent et refusent la remise en question ( ce qui n'est pas ton cas ) on fait tous de notre mieux. Souvent je m'en veux de comment j'ai été mais au fond je me dis qu'à l'instant T c'était tout ce que je pouvais faire et qu'il faut accepter que ce n'était pas assez... C'est ainsi. Mais je sais que c'est pas facile l'acceptation, mais quand ça arrive, ça soulage. La colère envers soi même ce n'est pas bon. Il faut parvenir à l'auto compassion. Puis on avance...

10 jours c'est symbolique mais c'est encore très frais, ne désespère pas, les premières semaines sont vraiment les plus dures plus après la progression est exponentielle je t'assure...

[Goulbam]

Mais en même temps, je vous le rappelle, dans la vie, rupture ou pas, on évolue quoi qu'il arrive :) !

 

Bien sûr, c'est normal, on grandi tous au fur et à mesure, seul ou auprès d'un autre.

Mais je parle de changements drastiques que j'avais post rupture déjà. J'avais pris du recul et pris conscience de beaucoup de choses.

 

Il faut l'accepter, l'accueillir, avec humilité et douceur, faire la paix avec ce que tu as été et ce que tu es aujourd'hui.

 

Ce moi d'avant était vraiment pas cool et pas du tout dans le couple. Je pourrais en parler longuement. Avant la rupture actuelle, il m'arrivait de craquer en repensant à mon attitude passée.

Alors aujourd'hui quand je vois les conséquences. Je ne peux que me maudire. Ça prend aux tripes, car je sais que je suis le seul fautif, elle m'en avait parler, attendait, me relançait, et je fuyait, elle a été jusqu'à me prendre rdv avec une spécialiste, elle m'y avait emmené.

Ce fut violent à ce moment là, je ne m'étais jamais autant remis en cause, et cette fois-ci je suis bien plus indulgent, je trouve bien des choses à remettre en cause, mais là en aucun cas je trouve que j'ai fait d'erreurs majeures.

Et j'aimerais en parler avec elle à tête reposée, s'expliquer sur ce qui n'allait pas, mais je sens que c'est futile pour le moment.

La route du pardon sera longue, car ma tristesse actuelle découle de ça.

 

on n'avait juste pas les moyens ou le recul pour changer.

 

Oui j'ai passé 5 ans à ne rien entendre. Et la rupture précédente m'a fait un déclic, je suis allé voir alors une sexologue.

J'accepte facilement les remises en questions, j'estime que c'est un élément indispensable pour faire vivre son couple et pour surmonter les épreuves. Et là j'estime que ça a mal été géré; mais pas foiré. C'est le sentiment que j'ai avec le recul. La question est seras t elle prête à faire ce qu'il faut. Je ne sais pas, mais il faudra du temps. Les blessures doivent se refermer, le pardon doit faire son chemin aussi.

[Goulbam]

Ce soir ptite discussion avec un pote qui a appris la nouvelle hier soir, sa femme est tombé sur mon ex a une soirée privée (achats de fringues). C'est dur d'apprendre, de savoir que l'autre fait sa vie. Je n'imagine pas ce que ce sera si je la croise avec un next ou que j'apprends qu'elle en a un...

J'ai beaucoup de moments qui me reviennent en tête, ce soir ce sont ceux où je l'ai épaulée, où je lui disait "Ma chérie tu es forte, ce que tu fait c'est vraiment bien!" , "Mais oui tu te débrouilles bien!"... Elle n'a pas confiance en elle à la base (ça me va bien de dire ça hum), jusqu'à la rupture je l'ai soutenue, elle a tant gagné en assurance. Dur de se dire que tout ça sert à sa reconstruction. De mon côté j'avais aussi besoin d'entendre ce genre de choses, en revanche j'ai plus du mal à le croire et l'appliquer.

Fichtre! Ça me manque :(

Ah! et pour fini ce ptit post, cette

de circonstance (pas spécialement pour moi mais bon^^)

[Anna1760295624]

Oui elle vit, tout comme toi, rien de plus ni de moins extraordinaire, mais je comprends ton sentiment. Tu as des amis qui n'étaient pas des amis communs?

Ce que tu dis te fait de la peine mais ce que je lis c'est que malgré tous les reproches que tu te fais, tu reconnais aussi enfin que tu étais bon pour elle, qu'elle aussi a grandi à ton contact. Tu fais partie de qui elle est et l'inverse est vrai aussi. Sa reconstruction te fait peur parce que tu as l'impression que tu étais une entrave... Peut être, mais tu étais aussi tant de bonnes choses. Et si un jour ça devait recoller entre vous il serait normal qu'elle aussi ait évolué, souhaitable même.

Mais oui le risque est aussi statistiquement grand que le fossé s'installe.

C'est pourquoi il faut penser surtout à toi toi toi. Plus sûr et beaucoup moins anxiogène. Quoi de prévu ce weekend???

[Goulbam]

AAaaah tant de sagesse, ça me repose de te lire je dois dire. Tu sais bien tourner les choses je le reconnais!

Ah! Le sentiment d'entrave je ne le dis pas explicitement, mais j'y ai pensé, elle profite de sa libération peut-être, c'est son choix d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs.

 

Tu as des amis qui n'étaient pas des amis communs?

 

Toutes nos connaissances sont communes, depuis le temps on a largement eu le temps de créé des liens avec tout le monde en même temps. Disons qu'au minimum tout le monde la connait bien. Mes deux meilleures amies habitent loin, mais je garde contact avec elles, la semaine pro, y a justement une soirée couples/enfants.... j'y vais mais je suis extrêmement blasé de ne pas avoir ma mienne avec qui j'aimais bien parader ^^

Et donc demain matin je me motive pour aller à la muscu (malgré un corps tout courbaturé!), l'après midi je vais voir mes parents, et là ce sera dur car je dois leur annoncer la rupture (mon père va faire la gueule et stresser, et ma mère ça va être chutes du Niagara...) j’hésite à attendre encore un peu pour leur annoncer, j'aimerais éviter de craquer pour ne pas trop les inquiéter.

Et le dimanche, aucune idée... faudrait que j'arrive à m'occuper de l'appart et que je travaille un peu.

J'attends éventuellement une propo de mon ex, elle garde la fille d'un couple d'amis (celui avec qui j'ai discuté ce soir) demain, donc peut être qu'elle contactera (mais je n'y crois pas, elle tient bien le SR). Au fond de moi j'attends une entrevue pour pouvoir parler un peu avec elle.

Et toi le we à part un ciné??

[Anna1760295624]

Le sentiment d'entrave se devine, quand on se reproche des choses je crois qu'on se dit qu'ils doivent être libérés... Une impression.

Tu te sentirais prêt à une entrevue avec elle? Fais gaffe parce que quand tu dis que tu risques de craquer devant les parents... Je croyais que tu le leur avais dit.

Ahhhh le plaisir de parader avec celui/celle qu'on aime... Puis on apprend à parader seul ;-)

Tu vas bosser à quoi?

Moi là je reviens d'un resto pour l'anniv de ma meilleure amie où je me suis surprise à parler avec des gens que je ne connaissais pas et à aimer ça. Demain supervision et planification de travaux à mon appart, puis sans doute courir, puis ciné. Et dimanche je vais passer l'aprèm entre amies chez une copine qui vit à 100km, on fait un espèce de ciné club + repas. Et essayer de dormir au milieu de tout ça parce que je suis vidée de ma semaine.

Courage pour la muscu demain!!!

[Goulbam]

quand on se reproche des choses je crois qu'on se dit qu'ils doivent être libérés

 

C'est double sentiment pour le coup, tu te dis que tu l'a entravé et par réaction tu sais qu'il/elle va en profiter maintenant, dans les dents. Autant le reproche peut être moteur de réflexion et de remise en question, autant l'ex qui en profite après peut complètement anéantir ce bénéfice.

L'entrevue je ne sais pas sincèrement, ce qui est nul c'est que je lis beaucoup et je cherche des articles (je suis trèèèèès curieux de nature, j'ai besoin de me renseigner à fond, de confronter des théories, des articles etc) et en ce moment c'est surtout sur la perte de sentiments amoureux. Je veux essayer de comprendre pourquoi ça c'est perdu. Et je me retrouve dans pas mal d'articles, je vois des phrases qu'elle m'a dite, d'ailleurs. Et ces phrases sont parfois montrés comme des écueils, du genre "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début".

Ce qui me chagrine, c'est qu'on aurait pu en parler pendant la relation (point d'amélioration identifié!), pour comprendre et trouver une solution, c'est dommage j'aurais tellement voulu tester des alternatives. Le temps n'est plus à l'argumentation ou à la compréhension pour remettre le couple sur les rails (tu vas me dire que oui ce n'est pas le bon moment).

J'en profiterais aussi pour échanger sur ce que j'attends d'un couple et de ce qu'on a mal fait (faut que je mette à plat une liste de bons et mauvais points d'ailleurs).

Rah logiquement tout ça aurait dû se produire quand elle commençait à voir que ça n'allait pas, enfin pas trop quoi.

Et pour le coup je suis persuadé qu'elle n'accepte pas que l'amour dans un couple évolue et n'est plus le même sur la durée qu'au début (désenchantement).

Pour les parents non, car ils ne sont pas de bon conseils ^^', ma mère est surprotectrice, ça va vite me gaver, du coup ce sera à moi de la rassurer, mais ça va pas m'aider clairement.

Je vais bosser soit pour moi en faisant des tutos de dessins, qui me servent en parallèle pour mon travail, soit je bosse pour la boite où je suis (le planning est plein). Mais je penche plutôt pour la première partie, pas de pression comme ça.

Bon ben cool t'as pas mal de sorties! L'appart franchement c'est bon, j'ai hâte d'arriver à ça, avoir mon lieu bien à moi que je pourrais adapter à mes envies. Ça occupe bien l'esprit, et finalement ce serait presque un bon substitut de partenaire :p

[Figasec]

je me retrouve dans pas mal d'articles, je vois des phrases qu'elle m'a dite, d'ailleurs. Et ces phrases sont parfois montrés comme des écueils, du genre "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début".

On en revient donc à ce que je disais dans un autre post: on essaie de changer, de s'améliorer, mais quoi qu'il arrive, la majeure partie des regrets qui nous assaillent, c'est de ne plus pouvoir être "comme avant". Et je me suis aperçu que les deux parties du couple ont ce même regret (cela se vérifie dans les innombrables sujets qu'on peut lire ici). Et pourtant, ce "comme avant" n'a pas fonctionné.

 

logiquement tout ça aurait dû se produire quand elle commençait à voir que ça n'allait pas, enfin pas trop quoi.

Reste à définir le point de départ: est-ce que ça a commencé à ne pas aller dès la formation du couple, ou est-ce que ça a commencé seulement à partir du moment où elle s'est aperçu qu'elle n'arrivait plus à le supporter ?

 

Et pour le coup je suis persuadé qu'elle n'accepte pas que l'amour dans un couple évolue et n'est plus le même sur la durée qu'au début (désenchantement).

Voilà un sacré paradoxe: tu es persuadé qu'elle n'a pas accepté l'évolution de ton amour, mais tu cherches encore à changer pour la reconquérir.

 

Pour les parents non, car ils ne sont pas de bon conseils ^^

Aaahhh, les parents...

[Anna1760295624]

Ohlala Goulbam il faut arrêter avec ces articles, ils ne te donneront pas de réponse sur ce qu'il se passe dans sa tête ni de pourcentage de chances de récupération. Tu vas devenir fou avec tout ça. Tu voudrais revenir en arrière avec toutes les données que tu connais et colmater, tester et argumenter. Pas bon... On a beau essayer de comprendre commet ça c'est passé et peut être s'en approcher, on ne peut pas comparer la mécanique humaine avec la mécanique automobile.

Certaines personnes il est vrai confondent évolution de l'amour et perte totale de sentiments. Mais c'est pas parce que tu le leur dis qu'il vont changer. Je crois qu'il y a des gens qui seront toute leur vie en quête de nouveauté et de sensations fortes, c'est ainsi... Et je ne dis pas que c'est le cas de ton ex. Parce que ses sentiments ont peut être vraiment disparus. Et c'est pas en en faisant une étude de cas clinique que tu vas savoir quoi faire.

Écris tout ce que tu voudrais lui dire, écris des lettres que tu ne lui enverras jamais. Laisse libre cours à tes argumentaires mais par pitié ne les lui soumets pas de visu. N'essaie pas de la convaincre maintenant que tu as tout compris. Si tu savais comme je l'ai voulu fort aussi... Mais ton plus bel argument c'est simplement toi! Et si ça ne suffit pas c'est qu'il devait en être ainsi et il ne faut ni t'en vouloir ni lui en vouloir.

Lis des articles sur comment aller mieux, discute ici, fais des listes de tout ce que tu voudrais faire, lance toi à fond dans ta progression professionnelle, défoule toi au sport...

Je vais te donner mon avis. Ici on dit tjs ( sur le site) qu'il faut avoir tourné la page pour revoir son ex. Je crois que c'est foutaise. Si tu as tourné la page tu n'auras par définition pas envie de la reconquérir. Mais l'idée qui est bonne c'est qu'il faut en être au stade où tu ne vas plus argumenter sur le passé, plus être tenté de lui "poser une dernière queston", plus vouloir souligner à tout prix que tu as enfin compris ce qu'elle te reprochait... Ce n'est pas ce qu'elle attend et en faisant ça tu montreras juste que tu as cogité comme un malade. Je crois que pour y aller il faut avoir renoncé à avoir toutes ces données/ explications et être juste capable de se montrer tel qu'on est et de laisser constater à l'autre...

La discussion est ouverte... Je te dis ça après m'être vraiment cassée les dents tu sais. Et j'ai vu la différence de réaction de sa part quand j'ai enfin passé le cap. J'espère qu'il te faudra moins de temps que moi mais il te faudra plus que les 11 jours actuels...

Courage

[Figasec]

l'idée qui est bonne c'est qu'il faut en être au stade où tu ne vas plus argumenter sur le passé, plus être tenté de lui "poser une dernière queston", plus vouloir souligner à tout prix que tu as enfin compris ce qu'elle te reprochait... Ce n'est pas ce qu'elle attend

Bah oui, mais il reste tout de même LA grande question, celle qu'on ne pourra de toute manière jamais éviter de se poser: qu'est-ce qu'elle attend ???

[Goulbam]

Oui fig', en faite je ne sais pas si tu as lu ma première histoire survenue il y a 3 ans (c'est long et chiant :) ), mais en gros, j'avais un blocage sexuel, genre violent, j'avais des douleurs, j'étais persuadé que c'était physique (circoncit à 11 ans et très affecté). A a attendu tout de même 4/5 ans, pour me faire réagir et me faire soigner. Pour elle c'était psychologique, et je tenais tête car je ne croyais pas qu'une douleur physiquement identifiable pouvait être le produit de mon esprit. Survient alors la rupture d'il y a 3 ans.

Donc je suis allé à la fin voir une sexologue pour surmonter ça, et en parallèle on a travaillé sur mon blocage, et encore je maintenais fermement que c'était physique. Ça a fini chez un urologue (piqûre et tout pour observer la bête), et là le couperet tombe "Non tout est normal, aucun problème de cicatrisation". La sexologue s'est bien amusée de ça d'ailleurs, et au final au bout de quelques séances et analyses de rêves, déblocage total! Entre deux le couple avait repris car elle avait vu mes efforts et ma volonté de régler mon problème.

Tout ça pour expliquer que quand elle me parle de "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début", en faite elle était trèèèès amoureuse et très demandeuse sexuellement, mais je n'y avais pas répondu, et ce qu'elle veut c'est la passion du début qu'elle n'a pas pu vivre avec moi. En soi c'est pas que j'ai évolué qui la dérange (bien au contraire elle a apprécié mes changements). Mais c'est de ne pas avoir vécu de passion torride au début et par extension qu'au bout de huit ans ce n'est pas la même charge d'envies.

Et depuis 3 ans c'est elle qui a un soucis dans la zone intime (enfin à côté), des douleurs à la faire pleurer sans qu'on puisse faire quoi que ce soit. Ca se déclenche un peu n'importe comment, elle s'est faite opérée une première fois, ils n'arrivent pas à savoir ce que c'est, génial! Du coup les moments intimes étaient strictement dictés par ses douleurs.

J'ai envie de dire paye tes conditions pour avoir une bonne harmonie sexuelle, c'est dur de s'épanouir. Mais les causes sont telles quelles sont.

 

Mais c'est pas parce que tu le leur dis qu'il vont changer.

 

Oui mauvaise manie de ma part. Étant assez cartésien j'ai l'idée que ça peut marcher en parlant. Mais bon je dois laisser tomber ça.

Quand je vois comment elle s'était battu pour moi pour me faire réagir à l'époque, beaucoup lui ont dit "laisse tomber". Elle a tenu et au final heureusement car j'ai pu évoluer et me débarrasser de mon blocage tout pourri :)

Elle m'a tellement balader à droite et à gauche pour ME trouver une solution, alors qu'à chaque fois je faisais bloc "Mais arrête c'est physique on peut rien faire!"

En revanche je peux prendre du recul tout seul, mais pour faire mon deuil et comprendre, je dois quand même aller aux fonds des choses et savoir ce qu'il clochait. Je suis mon seul argument mais si j'argumente mal j'aurais tout faux.

 

qu'est-ce qu'elle attend ???

 

Haaha là pour le moment qu'on soit amis, qu'on s'entendent bien, qu'elle ne me perde pas car je suis la personne la plus importante à ses yeux. Et elle a peur aussi d'être le dindon de la farce, genre je trouve quelqu'un de mon côté.

C'est a peu près ce qu'elle m'a dit.

Bon sinon je reviens du sport, 2h ce fut bon!! Ça vide et ça éclaire l'esprit, J'AIME!

[Anna1760295624]

Va au fond des choses Goulbam mais vas y seul...

A priori si elle a rompu il faut partir de l'hypothèse la plus pessimiste: elle n'attend rien.

Et si on est soi même optimiste se dire qu'on peut la surprendre, que l'offre peut à nouveau créer la demande... Mais avec la chance de se planter...

Parce que dans les témoignages on trouvera les deux: ceux où des amours intenses se sont éteints pour ne jamais se rallumer et ceux dont la flamme s'est rallumée...

Ça me fait penser à Souchon et son amour à la machine tout ça.

Mais savoir ce qu'elle attend n'est pas l'essentiel, même si c'est sûr que la connaissant tu dois avoir quelques idées de ce qui la fai(sai)t craquer...

Reste en accord avec toi même avant tout.

Bosse, console toi et moi je dirais dans un mois on verra, y aura un minimum de recul et tu auras enfin fini de lire tous les articles... Je te jure je peux te sortir des exemplaires de lettres pleines de promesses de questions de raisonnements logiques mais l'amour est loin d'être une équation et il n'y a pas une pièce pour colmater chaque trou sinon ce site n'existerait pas et nous vivrions en toute quiétude et comblés...

[Paul63]

Ton ex ne peut pas te reprocher que ce ne soit pas "comme au début" ! C'est débile ! En 8 ans bien sur que vous avez évolué, et que les choses ont changé lol ! Les ex racontent beaucoup de conneries, et il ne faut pas tout prendre comme parole d'évangile :-)

Non ce qu'elle voulait dire, probablement, c'est que tu n'étais peut être pas aussi attentif, aussi tendre, aussi à l'écoute....ou peut être montrais tu des qualités au début de la relation que tu ne montrais plus au fil du temps.

Mais ça, il n'y a que toi qui peut t'en rendre compte.

On est toujours avec quelqu'un pour de bonnes raisons, et si elle était avec toi, c'est que des choses en toi lui plaisait. Il faudrait savoir quoi.

Je ne t'interdirais pas de chercher (contrairement à Anna) les raisons pour lesquelles elle n'est plus amoureuse, ou de chercher le causes de l'échec dans des textes. Chacun à sa façon de comprendre ce qui s'est passé.

Franchement, si tu veux trouver des solutions, essayer d'élaborer des stratégies, je t'invite à continuer, parce que ça fait parti d'un processus de réappropriation de ton histoire.

Anna dit qu'elle s'y est cassé les dents en faisant cela....oui, mais en même temps, de creuser les milliers de questions qui nous assaillent, ça permet de purger toute l'histoire.

J'ai fais pareil que toi Goulbam, il y a 3 ans. J'ai cherché pendant des mois de comprendre, je ne vivais que pour ça en réalité. Et bien j'en vois les fruits aujourd'hui : je n'ai plus rien à analyser de cette histoire. J'en ai fais le tour, le deuil, plus aucune question n'est à poser. Et c'est grâce au travail de compréhension que je suis ouvert à une autre histoire maintenant, c'est vraiment utile.

Surtout 8 ans ! Tu as de la matière, il faut l'explorer, c'est nécessaire si tu veux aimer de nouveau un jour.

Il y aussi quelque chose que tu devrais explorer. C'est ce qui ne va chez elle, ce qui ne te plaisait plus en elle. Les choses qu'elle faisait probablement avant et qu'elle n'a plus fait à la fin de la relation. Je suis persuadé qu'elle n'a pas été parfaite.

Si tu veux relancer votre couple un jour, il faudra bien que tu la remettes également en question. Je te dis pas ça pour le plaisir d'avoir de la colère ou de la haine....ce serait idiot. Non. C'est juste que si vous relançez votre couple sans faire évoluer quoi que ce soit, ça finira par une autre rupture, c'est assez logique.

Une dernière chose : Anna te disait "apprends à parader par toi même". Je suis complètement d'accord.

Prends des exemples de mecs alpha, dans des films par exemple, je vais prendre James Bond. Il ne dépend jamais des nanas, il parade lui même quand il apparait dans un endroit public, qu'il soit avec une nana ou pas.

Il reste fixé sur ses objectifs, ses buts, il mène sa vie, et ne se laisse pas embarquer par les émotions féminines qui pourrait l'embrouiller.

C'est un séducteur sans vergogne qui jette aussi les nanas, donc l'exemple a bien sur ses limites :) mais sa psychologie, sa façon d'être auprès des très belles femmes qui l'entoure, la masculanité qu'il dégage est intéressante pour des largués en quête de modèle.

[Anna1760295624]

Je ne me suis pas cassée les dents à chercher à comprendre Paul. Je crois que c'est humain et que ça fait effectivement partie du processus. Je me suis cassée les dents à lui en parler... Je pense que cette quête de sens, d'explications, de ce qu'il faudrait faire, n'est pas à partager avec notre ex...

Ce que je dis c'est que c'est une fois un peu sorti de cette phase, qui aide je n'en disconviens pas, qu'on peut retourner vers elle avec un minimum de quiétude retrouvée... :-) et accepter qu'il y a plein de choses qu'on ne saura jamais, de "et si?" qui resteront sans réponse.

Et je pense aussi que parfois les sentiments diminuent sans qu'on puisse y trouver de logique. Après tout il y a aussi une part plus ou moins grande de leur apparition qui est totalement dénuée de logique.

Goulbam est en bon chemin, il est juste à mon avis un peu ( beaucoup?) trop vert pour se frotter à son ex en ce moment.

Et je suis sure qu'ils ont déjà beaucoup discuté. Qu'il retrouve un peu de sérénité, de sens de la parade, qu'il fasse des choses seuls ( au moins avoir des choses à raconter) et alors il suscitera peut être un questionnement chez elle...

[Paul63]

Je ne me suis pas cassée les dents à chercher à comprendre Paul.

 

Je n'ai fais que lire ce que tu as écris Anna.... :-)