Désenchantement amoureux.

[Goulbam]

Voici mon histoire, elle se déroule sur huit ans environ. Et une rupture s’est déroulé il y a trois ans, j’étais venu exprimer cet échec ([url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/est-histoire-mec-qui-fait-larguer-t18777.html#p370606]ici[/url]) le SR avait plutôt bien marché et « A » (oui je l’appellerai A) était revenue vers moi non sans quelques craintes. Plutôt que de reprendre derrière la première affaire, je préfère créer un nouveau sujet.



Ces trois ans au final furent peut être les meilleurs jusque là, m’étant remis en cause j’avais opéré pas mal de changement (priorités dans mes activités, être plus présent, et résoudre mon problème de l’époque – blocage dans ma sexualité).
En parallèle elle a développé des soucis de santé (depuis la première rupture il y a 3 ans) ce qui a grandement compliqué les relations sexuelles.
Et autre conséquence, j’avais quitté l’appart commun, et chacun de nous en cherchait un autre, nous avons gardé ces appartement depuis.

En octobre 2013 A me fait part d’une baisse de sentiment qui remet en cause notre couple, on en parle pas mal, pendant une semaine on échange beaucoup et au final les choses reprennent.

Courant février 2014 cherchant sur son pc une vidéo que j’avais vu auparavant, je file dans l’historique et tombe sur une flopées de liens du genre gleeden et autres, là c’est le drame je flippe mais ne lui en parle pas, je comprends que le problème d’octobre n’est pas résolu.
Cependant je décide d’observer et surtout de me fouetter un bon coup, car j’ai tout de même la tare de penser les choses acquises. Et depuis février je fais ce que je peux pour faciliter la vie de notre couple, j’essaye de multiplier les attentions même si mon travail me prend pas mal la tête car la société où je suis vit un contexte difficile.

Le faite de vivre en appart séparés me pèse sérieusement, on vit chacun de notre côté on se voit le we, parfois on se prépare des petites soirées. Mais la moitié du temps c’est chacun chez soi. Je l’acceptais pour pouvoir un jour reprendre un logement en commun. Et quand on se voyait tout se passait très bien, on partageait les tâches, chacun avait trouvé sa place malgré cette situation bizarre.



Récemment l’entourage nous envoyait des messages ou signes sur le faite de prendre un logement. Comme un bon niais je m’en réjouissais genre « ah oui bien ça va ptet la faire réfléchir sérieusement pour qu’on avance ! »

Et ce dimanche elle coupe le son de la télé et aborde le sujet du logement, dans ma tête tout se bouscule à ce moment-là, je ne sais pas ce qu’elle va m’annoncer, une proposition pour habiter ensemble, chercher un nouveau logement, et finalement elle me dit que non ça ne se fera pas, et là démarre la discussion sur le faite qu’il faille que ça s’arrête.
Ma combativité a été mise à mal, j’étais complètement paumé. Alors je lui ai dit que j’étais tombé sur une partie de son historique, qu’au final j’avais bien senti le problème et que j’avais réagi en conséquence, et que je croyais qu’elle avait repris de l’assurance dans le couple (vu qu’elle montrait plus d’entrain, plus d’attention, d’échanges complices).
Ça a tourné sur le fait qu’elle avait noté mes changements/améliorations et qu’elle n’avait d’ailleurs rien à me reprocher. Mais que ses sentiments avaient évolués, passés d’amoureux à fraternel.

On a fini la soirée devant la télé, une fois fini, j’ai pris l’essentiel de mes affaires, on s’est enlacés et je suis parti.

Depuis je rumine, je tourne en rond, j’essaye de joindre quelques amis pour me remonter le moral, avoir leur avis aussi.

Mercredi soir on s’est revu (spectacle art de rue), ce fut dur, je l’ai raccompagné chez elle (on habite à 500 m l’un de l’autre), elle me redit que si c‘est dur pour moi elle accepte de couper les ponts, que c’est moi qui choisi, qu’elle voudrait bien me serrer dans ses bras mais comme si elle le faisait avec sa frangine ou sa mère. Bon depuis quatre jours que la rupture a été demandé je ne dois pas m’attendre à grand-chose il est vrai.

Bon je suis un peu en bad, on a eu d’autres entrevues, en rapport à des amis communs, je sais que je me fais du mal mais j’en ai besoin.



Et je lui ai également demandé qu’on puisse avoir une discussion tranquille, j’ai encore des choses sur le cœur à lui dire et des questions à lui poser, je vais devoir arriver à ne pas craquer, à tenir une sorte d’objectif.
Je ne sais pas trop quoi aborder, je pense que je dois arriver à tenir ma langue pour éviter de dire pas mal de conneries, vu qu’à mon avis je serais capable d’en sortir à la pelle. L’idée c’est de comprendre un peu mieux si j’ai des torts, évoquer une distanciation à prendre car chacun à besoin d’espace.. J’ai l’impression de trouver ses sentiments envers moi encore assez ambigües.
Oh je me berce certainement d’illusions, mais notre complicité reste très forte, donc mon point de vue est que ça ne peut avoir complètement disparu, il y a sûrement au fond d’elle un terreau sur lequel les sentiments peuvent à nouveau se développer, mais ce ne sera pas pour tout de suite c'est évident.

En faite je ne vois pas trop comment imposer un SR qui à part pour me reconstruire permettrai de créer le manque, j’ai l’impression que si elle sait qu’il y en aura un ça va annuler son bénéfice ?



Bon mon histoire reste assez classique, j’avais besoin de poser ce long pavé, mine de rien écrire ça fait du bien. Je suis complètement dévasté de voir tout ce gâchis, j’ai énormément de rancœur envers moi, envers mon attitude des premières années qui je pense ont flingués pas mal de choses. Je suis ouvert aux avis si le cœur vous en dit, l'essentiel pour moi restant d'avoir cet exutoire.

On avait un beau jardin rempli de jeunes et vieux souvenirs, c’était un peu nuageux mais c’était douillet, quand j’y étais je m’en rendais compte que j’avais de la chance, je le lui disais « rahh je suis verni de t’avoir »… et aujourd’hui on m’y a expulsé, il est sous scellé, et on m’a offert un petit mètre carré de terre stérile posé juste à côté.

Bon courage à ceux qui auront lu tout ce gros tas de mots, je profiterais de ce poste pour lâcher mes sentiments/envies du moment, mes craquages, mes « quand ça va mieux » ou « quand ça se gâte ».

[admin1760294668]

Salut Goulbam!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[lovaundacova]

Bonsoir Goulbam,
Vu que personne ne t'a encore jusqu'à la pas répondu je pense que ce serait chouette si l'on pouvait se parler par messages priver de nos histoires respectives, je pourrai peut être t'aider à y voir plus clair ?
Voilà, au plaisir d'avoir de tes nouvelles, passe une bonne soirée.

[Goulbam]

Hello à ceux qui liront ce qui suit :)


Ce matin c'est un mélange de panique et de morosité, je ne sais pas comment je vais me débrouiller pour la discussion que je lui ai réclamé, je ne lui ai pas encore donné les détails (lieu et heure).

Mes pensées se bousculent, je dois aussi faire attention à ce que je vais lui dire et comment lui dire. Je sais déjà que je lui parlerais de mes erreurs passées et des récentes, je connais mes défauts à force, l'idée est de montré que je n'en ai pleinement conscience, et pour avoir déjà eu cette expérience, que généralement ce qui me bouscule me fait réfléchir et me fait opérer des ptites transformations.
Je ne sais pas si je dois laisser la place dans la discussion à une porte ouverte concernant notre avenir, ou simplement ne rien évoquer sur ce point - je compte partir sur quelque chose du genre "que chacun doit prendre son temps, un peu de distance pour avancer".

(Alors bien entendu je me voyais déjà lui parler de "oui tu es la femme que j'attendais, blablabla, l'amour ne disparait jamais blablabla, tu sais je suis retombé sur des vieux messages de toi blablabla, mais bon.... après avoir posé ça à plat, je me dis mauvais idée :oops:

Je sais bien que je ne peux directement influencer ses sentiments, ni les faire revenir d'un coup de baguette magique mais j'aimerais mettre un maximum de chances de mon côté.

[Anna1760295624]

Bonsoir,
À mon tour de faire un passage sur ton histoire. C'est tout frais. C'est une situation très différente de la mienne mais je pense que je me sentais pareil à l'époque, j'avais envie d'argumenter, de raisonner, de promettre des changements.
Or ça ne sert à rien ce n'est pas très crédible ( si les changements et les efforts étaient faciles ils seraient faits mais il faut du temps) et on risque de se mettre en panique ( pleurer, voix qui tremble et " je peux te prendre dans les bras").
Je vais pas te dire non plus de couper brutalement les ponts, on préconise svt ça mais c presque impossible.
Sois soft, si tu lui écris relis toi pls fois avant d'envoyer, évite de la voir tout de suite, on croit tjs qu'il faut agir maintenant tout de suite mais c'est faux. Elle sera tjs à 500 m de chez toi dans quelques semaines et tu seras peut être plus calme.
Pour ce qui est du futur, je dirais qu'il faut se préparer au pire. Ce que tu dis de tes blocages sexuels et de ses propres difficultés ont pê fait disparaitre peu à peu l'attraction physique qui est finalement une des différences entre une forte amitié et l'amour ( pas que ça). Maintenant tout comme les sentiments, le désir peut fluctuer.
Dans tous les cas essaie de ne pas t'en vouloir et prends du recul. As tu des proches ou des amis qui peuvent passer du temps avec toi pour te réconforter?
Je pense qu'elle ne veut pas te faire de mal, préserve toi aussi.
Courage

[Figasec]

Hello Goulbam, [quote="Goulbam"]Je sais bien que je ne peux directement influencer ses sentiments, ni les faire revenir d'un coup de baguette magique mais j'aimerais mettre un maximum de chances de mon côté.[/quote]En fait, ce que tu veux faire, c'est lui montrer que tu as eu des torts, ou que tu as commis des erreurs, mais qu'il y avait aussi des bons côtés dans votre histoire. Et tu voudrais donc qu'elle pèse le pour et le contre, en espérant qu'elle se rende compte que ça vaut le coup d'essayer de continuer votre histoire.

D'après moi, c'est une erreur d'agir ainsi.
D'une part, c'est déjà ce qu'elle a fait en revenant vers toi après votre première séparation. Cela n'a pas fonctionné, alors tu ne la convaincras certainement plus comme ça.
D'autre part, on ne séduit pas une femme en lui montrant les deux faces d'une relation. Il faut la faire rêver. Il faut qu'elle puisse avoir l'impression que ça va être magnifique.
Franchement, comment l'as-tu séduite la première fois ? En lui montrant tes défauts ? Bien sur que non. Alors pourquoi faire autrement ? Profite de ce moment d'isolement forcé pour te remettre en forme, et ré-attaque comme la première fois: fais-lui la cour. Tu as l'avantage de l'expérience, en sachant ce qui la fait craquer, ça devrait t'aider.

[Goulbam]

Merci pour vos avis et conseils, car c'est toujours plus facile de lire l'histoire d'un autre et de se dire "[i]Mais non faut pas faire comme ça, car tu vois ....[/i]" alors que la sienne.... bon c'est le festival de boulettes.
[quote="Anna"]Je pense qu'elle ne veut pas te faire de mal, préserve toi aussi.[/quote] Non c'est clair, là dessus, elle est clean j'ai vraiment rien à dire (sauf surprise bien entendu). J'ai pas forcément beaucoup de monde autour de moi dans le sens où mon métier en terme de formation attirait des personnes hors du département et souvent de la région, et en professionnel après tout le monde va loin (trèès loin même, alors qu'on est 4 à avoir créé notre société là où je vis). Enfin j'arrive toujours à trouver des oreilles pour m'écouter faire les montagnes russes ;)
Donc famille j'ai un peu, mais amis clairement, va falloir que je me refasse un cercle. Mais vu comment c'est confus dans ma tête ça ne va pas se faire tout de suite.
[quote="Anna"]Elle sera tjs à 500 m de chez toi dans quelques semaines et tu seras peut être plus calme.[/quote] Oui ça me rassure, le seul éventuel mauvais côté est de tomber l'un sur l'autre par hasard. J'ai le don pour ça.
[quote="Anna"]évite de la voir tout de suite[/quote] On s'est déjà vu 3 fois depuis - sorties qui étaient prévues avec des amis communs - d'ailleurs l'un comme l'autre on a du mal à le dire aux autres, moi c'est parce que j'ai encore du mal à le croire, à m'y faire, le dire c'est clairement y mettre fin.
On se voit cet après-midi, j'ai bien saisi que je dois faire attention, qu'il vaudrait mieux ne pas la voir, mais pour le coup si j'annule après avoir proposé la veille, je pense que ça fera pas forcément bon effet non plus. De toute façon j'ai aussi quelques affaires à récupérer. Je vais ptet lui proposer une activité à la place, j'y pensais en me levant. Ça me permettra de réduire ce que je voulais lui dire, sans se déplacer pour 3 phrases seulement.
Clairement je laisse de côté l'argumentation, je sais que c'est futile, je me suis déjà casser les dents sur ça. Et vu le succès que ça avait rencontré à l'époque, je m'abstiendrai.
[quote="Anna"]Ce que tu dis de tes blocages sexuels et de ses propres difficultés ont pê fait disparaitre peu à peu l'attraction physique[/quote] Ça c'est un peu le point qui me rend perplexe, vu que l'essentiel de nos rapports on les as eu dans les derniers mois genre entre février et juin - après s'en est suivit des douleurs pour elle, des examens etc...
Mais effectivement s'il n'y avait plus d'attirance, pourquoi ces rapports, un besoin seulement à assouvir? C'est dur car j'ai eu l'impression de voir une évolution, les premières n'ont pas été le mieux, niveau plaisir j'ai vraiment eu la sensation que ça s'améliorait, elle réclamait, elle savait me titiller. Je veux comprendre, je pense donc parler de ça, j'ai besoin de savoir pour entreprendre aussi des changements, tirer mes leçons.

[quote="Anna"]tout comme les sentiments, le désir peut fluctuer. [/quote] Je ne peux qu’acquiescer! Pour l'avoir ressenti, et vu chez l'autre, rien n'est fixe, tout peut changer, en mal comme en bien.
[quote="Figasec"]Il faut qu'elle puisse avoir l'impression que ça va être magnifique.[/quote]

Le temps sera mon ami je l'espère. Je commence déjà à imaginer les choses à entreprendre pour moi. Mais je n'ai pas encore la volonté ni la force pour me lancer, j'ai besoin de recul, et de panser la douleur.
[quote="Figasec"]Franchement, comment l'as-tu séduite la première fois ?...et ré-attaque comme la première fois: fais-lui la cour. [/quote] Dans l'idée je pense à ça effectivement, même si au fond de moi je pense qu'elle ira voir ailleurs, j'évite d'y penser, mais je ne veux pas faire le bisounours non plus. Je suis perdu car je n'ai aucun contrôle, aucune idée de comment vont se passer les choses. Et vu comment j'aime planifier les choses, ça va être folklorique.
Et le coup de peser le pour ou le contre, je comprends, c'est juste que je peux m'empêcher de me dire que si elle y repense, si ça tourne dans sa tête (oui j'espère que ce n'est parti aux oubliettes dans son esprit), elle se dise "[i]bah il a rien compris, ptet que mon next fera preuve de ci ou de ça[/i]". Va falloir que je lutte contre mes démons!

Je lui envois un message tout à l'heure pour modifier l'objet de la sortie.

Merci en tout cas!

[Anna1760295624]

Re hello

Je pense qu'une première chose à faire est de dire à vos amis que c'est fini. Dans votre situation a priori personne ne s'est comporté comme un salaud donc ils n'ont pas à prendre parti et pourraient même vous changer les idées SEPAREMENT. Pour trouver des oreilles attentives par contre c'est vrai que c'est mieux d'avoir ses amis/parents/collègues à soi. À défaut y a aussi ici.
Il ne faut pas faire "comme si" on était tjs ensemble, ça amplifie le malaise et les tensions. Eloigne toi d'elle autant que tu le peux. Je pense que malheureusement ( je ne te le souhaite pas ) si elle doit flirter avec qqn d'autre tu ne pourras pas l'empêcher. Il faut du recul pour savoir si tu peux lui manquer. Tu n'es plus son mec, tu ne dois PAS devenir ce frère qu'elle voit en toi...
Et puis il faut panser tes plaies de ton côté, les gens qui nous blessent ne peuvent pas en même temps nous soigner, il faut prendre le temps de retomber sur tes pattes, te focaliser sur le boulot ( moi mon job me SAUVE la vie ) et sur ce qui ne dépend pas d'elle pour avancer.
Et le plus dur à faire c'est de ne pas s'auto flageller, j'en sais quelque chose, on fait tous des erreurs mais si on a été aimés c'est qu'on était aimables...
Courage encore une fois tiens nous au courant et si tu sens que ça dérape, abrège les échanges, voire mieux, évite les. C'est trop confortable pour elle de te garder près d'elle, pas de manque, c'est toi qui en crève :-(

[Goulbam]

[quote]Tu n'es plus son mec, tu ne dois PAS devenir ce frère qu'elle voit en toi...[/quote] Je ne le sais que trop bien, cette entrevue de cet après-midi me l'a fait sentir au plus haut point. J'ai souffert de voir ce que je ne suis plus à ses yeux, elle le sait, elle veut m'accompagner.

J'ai perdu tant de choses, me couper totalement de cette relation me parait insurmontable, elle m'est très chère...

On a fait une sortie suivi d'un coup à boire, elle me le dit il faut éviter ça car ça me donne de faux espoirs. On a eu une discussion sur notre relation, sur ce qui clochait, sur ce que j'attendais de notre couple avant la séparation que je regrettais qu'elle ai attendu que ça aille vraiment mal pour tout quitter plutôt que d'en parler quand elle avait des doutes ou des craintes. Le résultat reste de toute manière productif pour moi, j'espère que ce sera le cas pour elle.
[quote]C'est trop confortable pour elle de te garder près d'elle, pas de manque, c'est toi qui en crève :-([/quote] Ce qui me "rassure" c'est qu'elle a perdu 3 kg, vraisemblablement c'est dur aussi de son côté.

Je lui ai clairement dit qu'une relation amicale ne m’intéressait pas. Je lui ai dit que je ne savais pas trop comment aborder la suite. Je me suis vaguement amusé à la dérouter :mrgreen:, elle l'a senti ^^

J'ai besoin de prendre du recul sur ce qu'il s'est passé. La nuit va être dure, je reprends le boulot demain matin, c'est reparti pour ma routine.

[Anna1760295624]

Salut,
Petite insomnie ( boule au ventre) donc je te réponds. Ta chérie a l'air d'être quelqu'un de gentil et de censé. Elle ne veut pas te faire mal et sa perte de poids indique qu'elle souffre aussi et que malgré tout elle est fort attachée à toi. Tu dis qu'elle veut "t'accompagner", mais t'accompagner A QUOI?
Ces situations où la personne est gentille et a du mal à se détacher semblent parfois porteuses d'espoir MAIS je le répète celui qui nous fait mal ne peut pas en même temps nous consoler. Elle souffre certes, ce n'est jamais facile, tu ne l'as ni battue ni trompée et y il avait certains avantages à la relation mais elle a décidé d'y mettre un terme. Si elle venait ici raconter son histoire ( sur un forum " j'ai laissé mon ex et c'est dur" ) je lui dirais aussi qu'elle doit panser ses plaies de son côté, comme à toi.
Sans doute souffre t elle en grande partie parce qu'elle sait qu'elle te fait souffrir... Tu peux faire semblant mais tu vas morfler encore un moment et d'autant plus que tu resteras près d'elle... Crois en ma triste expérience, tu l'as lue et gentiment commentée.
C'est dur je sais, ça nous arrache le coeur, on se demande pourquoi, on se dit si elle m'en avait parlé il y a deux mois j'aurais pu me reprendre... Mais ça ne sert à rien. Tu le dis toi même, elle t'en a parlé, ça a été mieux puis probablemet que c'est revenu et qu'il n'y avait pas grand chose à faire. Je ne pense pas qu'elle agi sur un coup de tête...
Alors pour ton bien, programme toi un we chez des potes ou dans ta famille, prends des bains aux huiles relaxantes, achète une paire de baskets pour évacuer mais éloigne toi d'elle. Je sais que c'est atrocement dur et qu'on a l'impression qu'on grille toutes nos chances en faisant ça mais de toute façon tu l'as déjà perdue. Faut penser à toi. Laisser passer du temps. Beaucoup. Ne revenir vers elle que si elle exprime des regrets sincères et un manque, que si elle aussi est ok de faire des efforts. Mais c'est rare malheureusement. Mais tu ne veux/ peux pas être son pote, la regarder reprendre pied ( pck elle va reprendre ses kilos et aller mieux plus vite que toi, et ça va pas te rassurer, c'est humain) , être moins en demande, tu vas flipper qu'elle cause à d'autres mecs, ce qui va arriver, bref le scénario catastrophe. Pas de relation va te faire très mal mais une demi relation te tuera.
C'est une compagne de galère qui sait mieux que quiconque comme ça fait mal qui te le dis. Mon exemple ne donne pas beaucoup d'espoir, je suis pas guérie mais je t'assure que se faire une bulle de protection dans laquelle elle ne peut pas entrer est la seule voie... De toute façon un jour tu n'auras pas le choix. Courage n'hésite pas à écrire je reste dans les parages...

[Goulbam]

Coucou Anna,

Merci pour ce message, je suis complètement d'accord, ma raison me le dit, c'est ça la meilleure issue pour le moment.

Ce matin c'est reprise du travail, j'ai grave le bourdon, je me sens mal, j'ai été pendant 3 ans à me réveiller seul pour aller au boulot, en espérant une reprise d'une vie à deux, là je ne dois plus compter sur cet espoir.
Rien à attendre dans la journée, pas de sms à imaginer qui va m'annoncer "p'tite soirée plateau tv ça te dis? <3", non, plus de ça, je dois admettre que c'est fini, et je n'y arrive pas. J'en ai vraiment marre de me lever le matin et de me rendre compte de ce que je n'ai pas.

Quand je dis qu'elle veut m'accompagner, c'est qu'elle est prête de son côté à bloquer les communications si ça peut m'aider, c'est dur d'accepter que les sentiments ont disparus, qu'elle a eu une façade pendant les derniers mois. La chute en est d'autant plus violente, ce n'est pas comme si j'avais vu depuis longtemps cette vraie dégringolade.

Le vrai point positif d'hier c'est qu'en parlant de mes regrets ou des projets de vie auxquels je pensais, des choses que je voulais modifier, elle m'a dit qu'elle aimait que je fasse des changements quand c'était nécessaire. Je peux au moins compter là-dessus "[i]mon ex à la capacité d'évoluer et de s'améliorer[/i]". C'était un de mes objectifs de l'après midi.

Je me motive de mon côté à faire des activités cette année afin de pouvoir évacuer toute cette frustration, de pouvoir zapper un peu.

J'espère que la journée va mieux se passer que ce réveil, va falloir aussi que j'annonce ça aux collègues qui la connaissent bien, ça va pas être simple non plus :(

[Anna1760295624]

Salut,
Le travail si tu aimez ce que tu fais et que tes collègues sont sympas, ça peut bcp aider. Il y a eu des périodes où j'étais si mal que le médecin m'avait mis en arrêt. Mais dès que j'ai repris un peu pied ça m'a aidée. J'ai la chance (ou pas) de faire un travail où je dois me concentrer à fond sur les pb des autres, ça me change les idées et mz fait relativiser. Puis je rigole avec mes collègues. J'espère que ça t'aidera. Moi je sais que même si j'ai la boule au ventre le matin, la plupart du temps elle passe en quelques temps quand j'arrive.
Pour le soir par contre plus dur oui, mais tu vas aussi être plus fatigué donc pê iras tu dormir plus tôt. Les émotions peuvent vrm nous épuiser physiquement.
Comm je l'ai dit prends un bon bain, inscris toi à un cours collectif de quelque chose, trouve la série qui va te changer les idées et essaie d'inviter un ami ou une soeur ou peu importe à partager ton repas pour te sentir moins seul. Courage.
Elle veut t'accompagner à ça tant mieux, elle accepte de te perdre et va aussi en mesurer les conséquences. Elle est gentille celle là, dur de ne plus l'aimer :-s
Et oui tu peux évoluer et t'améliorer, je pense qu'on le peut tous. Il faut prendre les crises de notre vie comme des opportunités d'aller vers un mieux. Même quand on se sent à la mort. Autorise toi à aller mal, tu pourras ensuite envisager cmt être une meilleure version de toi-même...
Courage, à plus tard, dis ns cmt aura été le boulot

[Goulbam]

Merci beaucoup Anna :)

C'est rassurant et plaisant de se voir soutenu (faut que je pense aussi à aller répondre sur ta propre histoire!).

C'était dur, j'ai du mal à en parler quand même, j'en ai parlé au moins à une collègue (qui fut d'ailleurs plus qu'étonnée). Le truc qui aide pas trop c'est que la boite va mal, elle n'a jamais réellement décollé, du coup côté financier c'est tendu, je ne sais pas vraiment si on va avoir notre salaire chaque mois.
J'avais déjà entamé une réflexion sur un éventuel revirement professionnel, mais pour le moment ça reste hors de propos tant que je n'aurais pas un tant soit peu sorti la tête de l'eau.
Le côté financier reste aussi problématique, il y a 3 ans en faite je me suis un peu ruiné pour l'achat d'un véhicule et d'équipement pour emménager en appart justement, j'étais dans le rouge, et remonter la pente en restant au smic reste difficile. A 33 ans je reste assez dépité du peu que j'ai peu acquérir, je ne fais pas la course à l'équipement (l'argent ne fait pas le bonheur même s'il y contribue un peu), j'ai beaucoup délaissé mon propre confort afin de me tenir à niveau de mon ex, même si elle me payait de manière régulière un resto ou une sortie. j'espérais surtout pouvoir faire un achat immo à deux, et là je me serais permis de m'équiper en confort (po de canap' dans mon deux pièces blanc). Bref j'ai beaucoup de travail à faire sur moi, pour améliorer mon quotidien, ce qui me permettra par la suite d'améliorer aussi mes aspects sociaux.

Plus que la perte de mon ex, j'ai aussi une grande peut de mon avenir je pense, les deux se font échos.
[quote]Elle est gentille celle là, dur de ne plus l'aimer :-s [/quote] Oui hein, j'ai pas grand chose à lui reprocher, les seules choses à blâmer c'est le "nous deux" qu'on a laissé aller, elle est globalement d'accord. On est vraiment super attaché, le mauvais point c'est qu'on en souffre énormément, l'éventuel bon point finalement c'est que je me rend compte qu'il y a un bon terreau pour moi (faut bien penser à ma pomme). Rien ne garantie que la récupère mais je sens du potentiel.

[quote] Il faut prendre les crises de notre vie comme des opportunités d'aller vers un mieux.[/quote]
Mine de rien chaque crise m'a fait mûrir, la dernière m'a entre autre appris à m'adapter à l'autre, à plus l'écouter. Mais le plus important c'est que chaque crise me refait faire le point sur ma situation, sur mes envies de couple, sur ce que cherche. Le pire là dedans c'est qu'en général ça ne fait que réaffirmer mes sentiments envers elle (par moment j'ai l'impression d'avoir la même vision que Figasec). Notre seul vrai malheur finalement c'est de n'avoir pas encore pu être sur la même vibration au même moment, c'est pour ça que je pense sincèrement qu'il y a encore beaucoup à faire pour un "nous".

[Figasec]

[quote="Goulbam"](par moment j'ai l'impression d'avoir la même vision que Figasec)[/quote]Avant d'arriver à cette phrase, en ayant lu le reste du post, j'étais en train de me dire: "Nom de Dieu, Goulbam, sort de mon corps !" :o

[Paul63]

Salut !

Je veux mettre en lumière quelque chose qui me parait assez flagrant : tu te flagelles beaucoup trop !
Tu as perdu ta petite amie, mais t'as pas perdu tes qualités ! T'as pas perdu ce qui fait que des gens t'aiment autour de toi !
Ca n'a RIEN fait perdre en sérénité, en courage, en masculanité, en potentiel de séduction.
Cesse de croire les conneries romantiques que t'as écouté depuis ta tendre enfance. Tu es le même, sauf que tu as eu une histoire ou VOUS DEUX vous vous êtes plantés. Et c'est tout. Vous vous êtes plantés tous les deux et il n'y a que ça à retenir.

J'ai l'impression qu'elle t'a un peu par les coui....voire par la culpabilité ton ex nana. Et que toi, vis à vis de ça, tu réagis au quart de tour. Alors que tu devrais progresser dans la confiance en soi (pas dans l'arrogance, mais la confiance).
Quelqu'un disait ici que tu devais la faire rêver....et je suis complètement d'accord avec ça. Mais tu ne POUVAIS pas la faire rêver puisque tu n'avais aucune CONFIANCE en tes actes ou tes propos (aucune peut être pas, mais très peu c'est certain).

Je ne dis pas que tu n'as pas fais d'erreurs. Tu en as fais. Mais reste objectif, vous en avez fait tous les deux. Sans vouloir blâmer ton ex qui me parait effectivement assez sympathique et censée.
Et t'as pas à te fouetter pour les erreurs que t'as faites, car en faisant ça, tu fais comprendre à ton ex qu'elle était avec un minable, un pauvre type....et tu n'es pas ça, et tu n'as pas envie qu'elle croit ça n'est ce pas ?

Tu veux lui montrer tes progrès, tes avancées.....ben les vraies avancées que tu pourrais faire, c'est avoir confiance en toi, c'est montrer que cette histoire a compté, certes, mais que tu as la maturité d'adulte de faire avec et d'avancer et que tu sais dédramatiser en disant "oui bon on va pas en faire tout un plat non + lol, c'était cool nous deux mais c'est la vie faut avancer maintenant ^^" et ainsi, de descendre ton ex de son pied d'estale idiot sur lequel tu l'as placé.

Je comprends que tu ne sois pas capable d'assimiler tout ça tout de suite, je suis passé par là, je comprends à 100%, je voulais juste te montrer tes 2-3 objectifs qui doivent désormais t'accompagner.

Accroche toi, bon courage.

[Goulbam]

Ahah oui, en faite quand je lis aussi ton histoire Figasec, je me disais déjà "Tiens, cette façon de pensée ressemble à mon propos, marrant".

Et plus j'évolue dans mes démarches et ma façon de penser plus je me rapproche de ce que tu dis.
Plus le temps passe plus j'ai cette conviction que tout est possible si on s'en donne les moyens. J'ai découvert la vie à deux, et je trouve que c'est le meilleur, le plus motivant des défis que j'ai eu. Maintenant qu'on me l'a enlevé je suis frustré à fond. On vit pour soi certes, mais vivre au travers de l'autre c'est juste puissance 1000.

Zut et rezut j'ai trouvé ma petite perle :mrgreen: , ça ne m’empêchera pas de travailler sur moi, bien au contraire j'en ai besoin pour avancer. Je suis peut-être dépendant, à chacun son analyse, en tout cas, je me rend compte qu'avant cette histoire - qui est ma première tout court d'ailleurs - je vivais dans une bulle, je me sentais bien mais c'était erroné, et un jour elle est venu percer cette bulle qui était toute petite, et j'ai découvert les 1001 joies d'être en couple, ça m'a fait mal parfois, je n'étais pas toujours prêt même à faire certains changements.

[Goulbam]

Bonjour Paul!


Merci pour ton avis, je vais le quoter en entier, tellement l'ensemble me parle et me parait pertinent.
[quote]Je veux mettre en lumière quelque chose qui me parait assez flagrant : tu te flagelles beaucoup trop !
Tu as perdu ta petite amie, mais t'as pas perdu tes qualités ! T'as pas perdu ce qui fait que des gens t'aiment autour de toi !
Ca n'a RIEN fait perdre en sérénité, en courage, en masculanité, en potentiel de séduction.
Cesse de croire les conneries romantiques que t'as écouté depuis ta tendre enfance. Tu es le même, sauf que tu as eu une histoire ou VOUS DEUX vous vous êtes plantés. Et c'est tout. Vous vous êtes plantés tous les deux et il n'y a que ça à retenir.[/quote] Oui mais comme c'est récent c'est dur d'accepter de voir ses bons côtés. A vrai dire j'y pense pas, Si je laisse transparaitre que je me considère comme une tare ce n'est pas ce que je cherche c'est sûr.
Je retire des torts à chacun d'entre nous de toute façon. Mais une perte de sentiment ça reste toujours un peu flou de toute manière.
[quote]J'ai l'impression qu'elle t'a un peu par les coui....voire par la culpabilité ton ex nana. Et que toi, vis à vis de ça, tu réagis au quart de tour. Alors que tu devrais progresser dans la confiance en soi (pas dans l'arrogance, mais la confiance).
Quelqu'un disait ici que tu devais la faire rêver....et je suis complètement d'accord avec ça. Mais tu ne POUVAIS pas la faire rêver puisque tu n'avais aucune CONFIANCE en tes actes ou tes propos (aucune peut être pas, mais très peu c'est certain).[/quote] Je sais pas, perso je ne la vois pas comme une manipulatrice, mais clairement elle a le rôle de la forte, et de mon côté je vais pas dire que je ratatine, mais c'est tout comme. Ça m'a complètement vidé de ma force.
Et tu touches un point sensible chez moi, la confiance, je n'en ai pas beaucoup. D'ici deux semaines je dois m'inscrire à du théâtre d'impro pour essayer de travailler cette part de moi. J'ai envie de gagner en confiance, ça me parait indispensable. La seule chose dont j'ai réellement l'assurance, c'est ma façon de la faire rire. Je l'ai toujours, en faite j'ai confiance en ce que je lui apporte, c'est une base d'où je peux tirer ma pêche "je sais que je ne suis pas un con, je sais que..." Pour la faire rêver faut que je rende inaccessible tous ces attraits, ou alors en ultra limité.
[quote]Je ne dis pas que tu n'as pas fais d'erreurs. Tu en as fais. Mais reste objectif, vous en avez fait tous les deux. Sans vouloir blâmer ton ex qui me parait effectivement assez sympathique et censée.
Et t'as pas à te fouetter pour les erreurs que t'as faites, car en faisant ça, tu fais comprendre à ton ex qu'elle était avec un minable, un pauvre type....et tu n'es pas ça, et tu n'as pas envie qu'elle croit ça n'est ce pas ?[/quote] Alors les erreurs je l'ai tourné de manière à lui faire dire que je sais les prendre en compte et les gommer, ce qui est arrivé d'ailleurs. Je n'ai pas fait la victime ou celui qui est en dessous de tout, je sais qu'il ne fallait pas craquer devant elle, ce que je n'ai pas fait (à part au moment de l'annonce qui fut très dur..).
De toute façon je lui dit que les erreurs venaient de nous deux (le manque de communications sur les problèmes, on est du genre fuyards).
Ne pas se fouetter ça reste dur, je ne peux pour le moment m'empêcher de me blâmer, ça passera, mais néanmoins j'ai été très con au début de notre relation. C'est un faite.

Le but est bien sûr de montrer mes meilleurs aspects, sachant qu'au delà ça ne pourra qu'être profitable tout court.
[quote] Tu veux lui montrer tes progrès, tes avancées.....ben les vraies avancées que tu pourrais faire, c'est avoir confiance en toi, c'est montrer que cette histoire a compté, certes, mais que tu as la maturité d'adulte de faire avec et d'avancer et que tu sais dédramatiser en disant "oui bon on va pas en faire tout un plat non + lol, c'était cool nous deux mais c'est la vie faut avancer maintenant ^^" et ainsi, de descendre ton ex de son pied d'estale idiot sur lequel tu l'as placé.[/quote] Je me voyais sur le piédestal à ses côtés :p, grosso modo tu as résumé ma volonté. Tout est là.
Je rajouterais même si ça me coûte de dire ça, que si ce n'est pas pour elle ce sera avant tout pour moi voire pour une autre.

[quote] Je comprends que tu ne sois pas capable d'assimiler tout ça tout de suite, je suis passé par là, je comprends à 100%, je voulais juste te montrer tes 2-3 objectifs qui doivent désormais t'accompagner.[/quote] Je suis d'accord sur tout quasiment, ces objectifs restent encore flou dans leur réalisation, je suis encore en deuil, j'ai encore besoin de me trouver au 36ème dessous, c'est nécessaire car je dois faire sortir tout ça. Dès que je sortirai la tête du sol, je prendrais le temps de réfléchir sur moi. Pour le moment je suis trop soumis aux impulsions négatives ou positives qui s'enchainent dans une journée. Je sais que je peux m'adapter, il me faut du temps mais je sais que je peux le faire.

Et comme j'aime bien mettre des mots sur la pensée du moment, j'ai conscience de vouloir en faire beaucoup, j'ai fait beaucoup d'effort jusque là pour lui correspondre (dans les actes de tout les jours j'entends, pour lui faire des ptits plaisirs simples, et non dans ma manière d'être, je suis toujours resté moi-même heureusement), non pas car je me sentais obligé, ou qu'elle m'aurait lâché le cas échéant, mais bien parce que j'aime ça! J'adorais me mettre en phase avec elle et essayé de parfaire chaque chose.
Ben j'espère que ses nexts seront bien pourris! AHAH tu me regretteras!!

Ça fait du bien :mrgreen: :mrgreen:

[Anna1760295624]

Hello,

je vois que tu reçois d'excellents conseils...
Moi aussi j'étais pétrie de culpabilité après la rupture, je voulais surtout me convaincre que j'aurais pu TOUT éviter. Mais encore aujourd'hui, je me reproche des choses mais je me dis qu'on était deux et qu'il n'est pas parfait. Tout comme elle. La culpabilité, ça sert si on se met des objectifs pour s'améliorer. En dehors de ça, la culpabilité ne sert à rien (je ne parle ici de cas comme le tien et le mien, où on n'a ni trompé, ni menti, ni frappé, ni insulté) qu'à s'embourber. Accepte la un moment, puis mets là derrière toi.
Je comprends aussi quand tu dis qu'il faut accepter d'être un moment au 36ème dessous. C'est normal oui. Ca va durer, puis ça partira, puis ça reviendra de temps en temps, puis moins souvent et peut-être un jour plus du tout. Moi ça revient (et c'est pas fini) mais si ça peut te rassurer, ça dure moins longtemps. Pas que je l'aime moins, mais je suis plus forte. J'ai fait beaucoup d'efforts, mais toi aussi tu peux le faire. Tu as l'air intelligent et courageux. Epanche toi ici, c'est vrai que ça fait du bien, aussi bien d'écrire sur soi que d'encourager les autres.
Pour tes difficultés financières...j'ai pas saisi tous les tenants et les aboutissants. C'est sur que l'argent ne fait pas le bonheur mais que ne pas en avoir crée sacrément des problèmes. En même temps on ne tombe pas amoureux d'un homme parce qu'il a une belle voiture ou un canapé super cher. Enfin pas moi et je sens que tu es quelqu'un dont la valeur ne se mesure pas en euros. Tranquille, j'espère que ça s'arrangera. C'est vrai que vivre seul, ça coute cher, tout est fait pour faciliter la vie des gens qui vivent en couple et objectivement, au niveau financier y a pas photo. J'achète seule, j'en sais quelque chose, le regard des banquiers plein de pitié et de méfiance, je connais :-))).
Maintenant que tu as conscience de tes qualités, entretiens les. Savoir faire rire en est une belle. Arriver à rire de soi même est parfois salvateur, surtout dans des situations comme la nôtre. Le théâtre, je ne saurais que te le recommander, c'est l'amour de ma vie... Si tu tombes dans un bon groupe ça peut vraiment faire du bien. Essaie aussi la relaxation et la sophrologie, je suis sûre qu'on peut télécharger gratuitement des séances sur internet, avec une voix qui nous guide. Bon quand on est seul et qu'on angoisse face à la vie.
Continue, les choses finissent toujours par s'arranger, pas nécessairement comme on le veut, mais the show must go on.
Au plaisir de te lire...

[Figasec]

[quote="Goulbam"]Ben j'espère que ses nexts seront bien pourris! AHAH tu me regretteras!!

Ça fait du bien :mrgreen: :mrgreen:[/quote][img]https://smileys.surlatoile.org/repository/Messages/0032.gif[/img]

[Goulbam]

Merci pour les encouragements déjà, ça permet de bien tenir mine de rien chers compagnons d'infortune.
[quote="Anna"]En même temps on ne tombe pas amoureux d'un homme parce qu'il a une belle voiture ou un canapé super cher.[/quote] Ne t'inquiètes pas ce n'est pas du tout mon propos! Au contraire j'aurais affaire à quelqu'un comme ça, je la fuis comme la peste.
Le côté financier c'est plus de l’orgueil mêlé de bienséance, je vis de manière spartiate, et je vois mal comment accueillir du monde chez moi ( non mais vraiment, même un appart d'étudiant est mieux meublé) je parle de l'essentiel.
Quelque part je me demande comment je me démerde pour pas arriver à me créer mon cocon, et la peur de perdre mon emploi (j'ai surtout le risque de devoir m'assumer financièrement pendant plusieurs mois sans salaires, et là clairement en terme de projection dans l'avenir c'est mort).

Je dis ça car je pense avoir besoin de pouvoir me retrouver sans souffler en rentrant dans mon appart, sans me dire comme c'est le cas actuellement "[i]commence à me faire chier cet appart vide[/i]". Ce fut mon erreur, celle de croire que l'emménagement ici allait durer 6 mois pas plus, donc j'ai fait une sorte de choix logistique (500 m de madame).

[quote="Anna"]Si tu tombes dans un bon groupe ça peut vraiment faire du bien.[/quote] Je connais déjà une partie d'entre eux, et je sais qu'en général quand je les vois, je pleure de rire :) Ça me fera le plus grand bien, va falloir que je passe le cap de ma timidité (deuxième plus grosse tare derrière le manque de confiance, oui ok c'est lié ^^'). Le rire est mon arme d'attaque pour séduire, me faire des amis, me défendre quand je suis gêné ou timide :)


Nous vaincrons Fig', nous vaincrons l'adversaire et il tombera dans nos bras :P

D'ailleurs en plus du théâtre, je vais tenter de faire de la muscu, moi le non sportif de base, j'ai cette chance de ne pas prendre un gramme de graisse, rien que dalle, ce qui avait le don d'énerver mon ex d'ailleurs ^^
Mon seul moyen de grossir c'est le muscle, étant assez bas je n'ai pas trop le choix : la muscu!

Haha et là à mon avis, à force ça fera vraiment son effet!

[Anna1760295624]

Salut et pardon je n'avais pas compris que le stress financier était si important. Peux tu envisager de déménager dans un endroit au loyer plus bas? Ou une colocation avec un ami. Quelque chose un peu plus éloigné de chez elle aussi... J'imagine que quand on a peur de se retrouver sans salaire la priorité n'est pas de refaire la déco. Tu peux peut- être essayer les brocantes , on peut parfois faire des affaires mais faut aimer les meubles un peu anciens. As tu des amis chez qui passer un peu de temps? Moi c'est vrai que du coup j'avais passé bcp de temps chez mes parents, je voulais pas emmerder ma coloc mais j'avais besoin d'une présence rassurante.
Elle est où l'histoire de figasec? Ça m'étonne les points communs dont vous parlez. Moi le théâtre et la salle de sport c'est fait, mercredi je commence le qi gong, toujours plus fort :-)
Courage on se soutient

[Figasec]

[quote="Goulbam"]je vais tenter de faire de la muscu, moi le non sportif de base, j'ai cette chance de ne pas prendre un gramme de graisse, rien que dalle, ce qui avait le don d'énerver mon ex d'ailleurs ^^
Mon seul moyen de grossir c'est le muscle, étant assez bas je n'ai pas trop le choix : la muscu! [/quote]J'espre que tu n'as pas l'intention de claquer du pognon dans une salle de sport pour ça ? Pour info, je peux te conseiller (gratos) dans ce domaine: ma formation militaire (10 ans sous-off en régiment de combat) m'a au-moins servi à ça. [quote="Anna"]Elle est où l'histoire de figasec? Ça m'étonne les points communs dont vous parlez.[/quote][url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/ans-bonheur-detruits-par-mois-enfer-t46656.html]ici[/url], Anna ;)

[Goulbam]

[quote]J'espre que tu n'as pas l'intention de claquer du pognon dans une salle de sport pour ça ? Pour info, je peux te conseiller (gratos) dans ce domaine: ma formation militaire (10 ans sous-off en régiment de combat) m'a au-moins servi à ça.[/quote] Pas une salle de muscu, je compte aller voir une asso sportive (juste 4 fois moins cher que les centres de muscu) que je connais en tant que bénévole ponctuel, je vais aller chercher conseil auprès d'un entraineur en particulier afin qu'il m'oriente sur un cours spécifique :)

En tous cas je suis preneur de conseil, si tu as des suggestions ou besoin d'infos de ma part n'hésite pas je te donnerais ce qu'il faut ;) Merci bien en tout cas pour la propo !

[Figasec]

[quote="Goulbam"]En tous cas je suis preneur de conseil, si tu as des suggestions ou besoin d'infos de ma part n'hésite pas je te donnerais ce qu'il faut ;) Merci bien en tout cas pour la propo ![/quote]La seule chose dont j'ai besoin, c'est de savoir de combien de temps par jour tu disposes pour l'entraînement. A partir de là, il me faut environ une semaine pour te concocter un petit programme.

[Anna1760295624]

Bonne nuit les pros de la muscu, figasec j'irai lire ron histoire , là mes petits yeux se ferment ;-)

[Figasec]

J'vais aller me pieuter aussi: je commence à 6 heurs du mat', demain...
Bonne nuit à tous. J'ai cette chance d'arriver à dormir comme un loir, avec le chien à mes pieds :)

[Goulbam]

Bon réveil à tous alors ^^

[quote="Figasec"]combien de temps par jour tu disposes pour l'entraînement.[/quote] Alors on va dire 1h, mais de manière réaliste, je vais tabler sur une demi heure.

[quote="Figasec"] J'ai cette chance d'arriver à dormir comme un loir, avec le chien à mes pieds[/quote] Ça c'est bonheur mine de rien, même si c'est le chient de ton ex (il me semble), ça fait toujours un moyen de canalisation et d'apaisement. Mon ex à son chat, une vrai peluche, machine à câlin en manque d'amour (et dépendante affective). Pff elle passe tous ses manque sur son chat :(

J'avoue que le coucher est remplie de pensées qui sont destinées à mon ex, c'est le mélange dans la tête, il y a de tout à ce moment là. Je redoute la période où je rêverai d'elle. Et le matin c'est juste l'envie de m'enfoncer dans mon lit et d'y rester à jamais qui domine un peu. Sans parler des journées qui sont plus courtes.
La suite va être pas mal glauque quand même :x
[quote="Anna"]J'imagine que quand on a peur de se retrouver sans salaire la priorité n'est pas de refaire la déco.[/quote] C'est l'idée, je priorise l'épargne plus que tout, et quand je pourrais je regarderais des annonces le bon coin ou autre, ce qui est en magasin c'est hors de question.
J'ai personne chez qui passer du temps, et chez mes parents je l'avais fait il y a 3 ans, ce fut compliqué, accepter de reprendre le rythme différent, je me risquerais jusqu'à dire supporter ses parents, aucune indépendance, et je suis super éloigné de mon taf ou d'activités sociales. Non clairement je le vivrais comme un échec supplémentaire.

Mine de rien, j'ai beau habité tout seul, et bien je vais voir les artisans du coin (boulangerie, boucherie... ça rythme aussi le quotidien), j'habite à 50 m du marché, je croise du monde tout de même et c'est mieux que rien. Même si j'engloutis un loyer, je pense que ça reste nécessaire. Et surtout j'ai un pub irlandais à 3 min à pied :mrgreen:

[Goulbam]

Bon là je suis au taf, je ne pense qu'à elle, et je stresse un peu car ce soir je vais à nouveau chercher quelques affaires (à mon avis ça se répètera encore quelques fois).

J'imagine que je dois écourter, prendre rapidement ses nouvelles et partir, tout en restant cool.

[Anna1760295624]

Hello Goulbam,
Ahah moi je me disais pas plus tard qu'hier que le plus d'affection que je reçois en ce moment c'est pas le chat de ma grand mère, un vrai bébé sans les inconvénients du bébés. Je suis entourée mais on ne me prend pas spécialement dans les bras et mine de rien ça manque... Bref c'était la minute pathos du jour.
Sinon je comprends niveau sous, tu vois plus à long terme et je crois que tu n'as pas le choix. Pour les parents je parlais pas forcément de vivre avec mais juste de pouvoir diner avec eux quelques soirs pour pas rentrer seul du boulot. Mais tu m'as l'air indépendant c'est très bien. Puis ça dépend de la relation que tu as avec eux.
Pour ce soir est elle obligée d'être là? Elle est gentille peut elle s'arranger pour que les choses soient rassemblées avant ton arrivée? Si j'étais toi j'essaierais de ne pas multiplier les visites et de reprendre un max à la fois. Tu risques déjà de la croiser souvent comme vous êtes quasi voisins. Essaie de ne pas craquer, viens craquer ici après, rappelle toi que même si elle te prend dans ses bras, pour toi ce sera de l'amour et pour elle de l'affection. En tout cas pour l'instant. J'ai connu ça et c'est très dur.
Courage au boulot moi je reprends demain et j'ai hâte les vacances à cogiter c'est nul. Mais du coup ajd je reste dans le coin au besoin.
Que la force soit avec toi!

[Figasec]

[quote="Goulbam"]Alors on va dire 1h, mais de manière réaliste, je vais tabler sur une demi heure.[/quote]Bon, pour le biceps droit, ça ira; et pour le reste ?
Nan, j'déconne :D
C'est un peu juste, mais il y a déjà de quoi travailler quelques points. Mais si tu disposais d'autant de temps, par exemple le soir devant la télé, ça deviendrait intéressant. Parce que deux fois une demi-heure par jour pendant six mois, c'est en général la meilleure solution, quand on commence. Pas besoin de beaucoup plus, parce que par exemple, au départ, en 90 secondes, tu vas réussir à faire 20 pompes, mais au bout de 10 jours, tu arriveras déjà à en faire le double. C'est l'avantage de la muscu par rapport au footing, par exemple (tu ne courras pas deux fois plus vite en 10 jours). Bon, je vais déjà voir ce qu'on peut faire comme ça, et je te tiens au courant par MP. [quote]Ça c'est bonheur mine de rien, même si c'est le chient de ton ex (il me semble), ça fait toujours un moyen de canalisation et d'apaisement.[/quote]En fait, c'est mon chien (comme c'est un chien de race -Coton de Tulear-, il fallait mettre les papiers au nom du propriétaire, et comme d'hab, c'est moi qui avait payé...). Sauf que je ne suis pas du tout fan' de cette race, et il était donc beaucoup plus proche de mon ex. Alors lorsqu'elle est partie, je l'ai laissée l'emmener. Mais elle n'a jamais été capable de gérer un animal, donc au bout d'un mois, elle me le ramenait. Et pour ce qui est de la canalisation et de l'apaisement, heureusement que la maison est totalement carrelée, parce qu'au bout d'un mois, je ne sais pas ce qu'elle lui a fait subir, mais il n'est plus propre, et je passe facilement une heure à ramasser/laver chaque jour...

[Goulbam]

Bonsoir, des ptites nouvelles du front,

Alors voilà j'ai récupéré quelques affaires, dont des clés mais bordel que ça fait mal de reprendre ça.
Elle m'accueille avec un surnom donné par des potes qu'elle avait pris l'habitude d'utiliser, je rentre on discute un peu de la reprise du taf, de la difficulté de s'y remettre, on évite le sujet principal, on repense aux vacances qui étaient bien.
Je joue avec son chat, elle me propose un verre "ptet que tu n'en veux pas, ptet que tu en veux mais que tu préfères partir"... non je peux pas lui reprocher de ne pas me faciliter la tâche.

Quand je prend mes affaires je suis hésitant, et me dit "prend te gêne tu es chez toi".

On discute aussi des difficulté de ma boite, je lui parle que je pense à chercher autre chose, et elle me demande si je compte sortir du département (mon domaine est très éparpillé), je lui dit que non, que je veux rester dans ce département et cette ville que j'aime, je lui retourne a question, et me répond la même chose que moi. J'ai l'impression que chacun a cherché à se rassurer.

Voilà l'entrevue était bizarre entre distante et rapprochée, je ne me suis pas du tout laissé aller, j'ai bloqué mes sentiments, je n'étais pas froid, mais les sourires étaient limités :)
[quote="Anna"]Essaie de ne pas craquer, viens craquer ici après[/quote] HAha j'ai été fort, et grand, puis je suis rentré et j'ai craqué, forcément, en repensant à ce qu'on faisait il y a encore 2 semaines, photos en bord de plage le soir et câlin en regardant l'horizon (c'était cliché, mais j'ai su l'apprécier à fond). Comment des bons moments comme ça ont pu alterner avec ce qu'il se passe aujourd'hui? J'accepte sa décision, mais je n'arrive à défaire ce qui a été fait, tout est vide c'est dingue (un peu comme se disait sur ton fil de discussion Anna). Ce n'est pas pire que d'habitude mais c'est dur.
[quote="Anna"]pour toi ce sera de l'amour et pour elle de l'affection.[/quote] Oui, c'est vrai, elle est sympa, elle m'aide à sa manière, mais pour le coup ça me parait contre-productif en ce qui concerne la reconquête, pas de confrontation, pas d'action-réaction qui ferait naître le manque. Peut-être que je me trompe, que peu importe la situation rien ne permet d'affirmer si oui ou non ça va revenir.


Par contre comme d'habitude, là je me réfugie sur mon pc, je m'occupe avec lui, et je délaisse le reste, j'espère que ce ne sera que momentané. Impossible de réellement me concentrer sur mon quotidien. En tout cas ce soir c'est mort.

[quote="Figasec"]je te tiens au courant par MP[/quote] Alors n'oublies pas que je ne suis pas sportif, que je suis une sorte de ptit maigre ^^ qui travaille tout le temps derrière un pc, alors mes doigts oui c'est du costaud à force de cliquer! Mais le reste... :)
En tout cas merci beaucoup !
Pour le chien c'est pas si détente que ça donc ^^' , mais un chien qui n'est plus propre c'est bizarre tout de même...

[Anna1760295624]

Je dirais que t'as bien limité la casse. Vous êtes des gens bien tous les deux. Elle est gentille, ça t'aide pas. Elle tient à toi c'est clair mais pas/plus comme tu le voudrais.
Mnt au boulot, ne la vois plus, ne la contacte plus. Elle sait que tu l'aimes, elle sait que tu vas pas l'oublier, faut mnt qu'elle voit que tu peux vivre sans elle et qu'elle voit ce qu'il en est pour elle. C'est qqn qui a l'air honnête donc si elle revient ce sera pour les bonnes raisons. Si elle revient pas c'est qu'il devait en être ainsi.
Défoule toi sur le pc si c'est le truc qui te fait du bien pour le moment ( tu fais quoi à part écrire ici) puis peu à peu tu réinvestiras le reste. Fixe toi une limite. Puis fais des pompes, fais les cours d'impro ce sera déjà pas mal.
Tu aimes lire? Le cinéma? Faut trouver le savant dosage entre prendre soin de soi et se donner des coups de pied au cul.
On s'en sort tous... Pas indemnes mais on évolue, même les cas lourds comme moi :-)

[Goulbam]

Merci :)

A ce jeu là je peux être très doué : lancer un contact, court et coupé les ponts. Ce qui va être trèèèès compliqué, c'est que tous nos amis sont communs. Je vois déjà poindre des crémaillères à droite à gauche, j'aviserai le moment voulu. Je ne me donne pas de ligne de conduite en tout cas. Surtout qu'on avait sympathisé avec des personnes pendant l'été afin de s'en faire un cercle, bon à voir je balance un peu tout comme ça, ma volonté n'est pas au top.

A part écrire ici, je me gave de séries histoire de penser à autre chose, de m'éloigner de mon quotidien et ça marche plutôt bien je dois le dire. En terme d'activité je ne m'inquiètes pas trop je sais m'occuper (depuis 3 ans déjà je dois arriver à occuper mes soirées en semaine).

J'entends ce qu'on me dit, j'ai juste encore du mal à accepter certaines choses, et surtout à me faire une raison, j'ai l'impression d'avoir déjà bataillé pour obtenir ce que j'ai eu, et pouf rupture, et pouf on m'enlève tout ce que j'avais et je dois repartir au front. Je me connais très bien, il y aura des interdits.
Par exemple truc tout con, j'avais soufflé à la troupe avec deux verres dans le nez, qu'une soirée burger maison ce serait énorme, paf tout le monde avait l'air d'en avoir envie, et oui ça se fera, en faite je leur ai grave donné envie :) dans la logique je serais tout autant invité que mon ex, je me vois mal refuser, c'est paradoxal car pour le coup je m'enfermerais socialement. Et que dans l'immédiat je suis loin d'avoir accès à ce genre de sorties si j'évacue mon ex :/

Je compte bien m'en sortir mais ce mois de septembre va être dur tout de même (en plus début octobre elle fait un saut en parachute que je lui ai offert).

[Anna1760295624]

On prend tous des résolutions pour ensuite ne les tenir qu'à moitié. Le tout est de se mettre une limite. Essaie de voir tes potes en cercle plus privé, pas nécessairement en rassemblement collectif ou elle sera là.
Le but est de s'épargner au maximum le mal, puis d'arriver à retrouver peu à peu le plaisir du quotidien. Mais dans les premiers temps on a tous un peu besoin de s'abrutir pour ne pas ressasser, moi à chaque coup dur c'est un peu comme ça. Puis ça repart.
Courage le début est tjs le plus dur, tes efforts n'ont pas été vains. Tu as vécu de belles choses, tu es une belle personne. Laisse passer l'orage, c'est très dur mais la vie apporte aussi du réconfort quand on laisse la porte ouverte.
Personne ne sait ce qui peut t'arriver de chouette. Courage
Ps: tu mattes quoi comme série, me faudrait quelques tuyaux :-)

[Goulbam]

Oui dans la mesure du possible, j'essaierai. Comme tu le dis on tient ses résolutions à moitié, néanmoins je suis content de ne pas céder au contact sms, et plutôt que de me mentir je préfère me dire que oui je briserais certains interdits, lutter contre ses pulsions reste un exercice difficile. Donc je préfère l'accepter et m'y préparer.

Le début reste intense en sentiment et vertiges, la résignation commence à pointer le bout de son nez. Je suis lessivé, la tête qui pense à tout et à rien :)

J'avais commencé un bouquin faudrait que je le continue c'est [url=http://www.franceloisirs.com/catalogue/article/659373/Comment-devenir-un-optimiste-contagieux]celui-ci[/url]. A mon avis il tombe à point nommé!

- Sinon côté séries alors j'attends impatiemment la reprise de Walking Dead, je suis sur The Strain, j'ai craqué un peu avec Buffy ^^ (vieux souvenirs, et finalement pas si mal). Après faut voir tes goûts, mais j'ai adoré Fringe, Breaking Bad. J'avais aussi accroché sur Under The Dome. Urgences et X-Files resteront aussi parmis mes meilleures séries. Et il y a celles que je voudrais voir : Boston Legal, Soprano. J'en oublie forcément ^^

[Figasec]

[quote="Goulbam"](en plus début octobre elle fait un saut en parachute que je lui ai offert).[/quote]Ah bah le voilà le problème ! Perso, ma femme m'aurait fait ce genre de cadeau, je la quittai aussi ! Bon, d'accord, j'ai le vertige sur un escabeau, et elle le sait :( [quote="Anna"]tu mattes quoi comme série, me faudrait quelques tuyaux[/quote]SOS Tabatha, sur HD1 (mais non, je ne suis pas intoxiqué par mon salon... 8-) ).

[Anna1760295624]

Oui on début on ne tient pas ses résolutions ( tu tiens le bon bout moi au début je n'avais carrément PAS de résolutions, panique totale) puis on finit par les tenir de mieux en mieux. Ceci dit il y a des gens hyper forts ici qui coupent totalement les ponts quasi du jour au lendemain, impressionnant. Donc, fais de ton mieux. Jour après jour puis passeront les semaines et les mois et tu seras forcément en progrès. Tu tiens déjà sans sms c'est très bien.
Pour les séries je crois que je vais m'abonner à netflix.
Bon allez je vais essayer de me rendormir.
Ah et le saut en parachute t'étais censé aller la voir je suppose... Tu vas y aller?

[Goulbam]

Ce matin c'est le 36ème dessous, j'ai la nausée et je pleure, je veux la sentir, la toucher ou même l'entendre. Là d'un coup je sens que c'est insurmontable. Je craque complètement.
Son épaule me manque tellement, ça me déchire.

Je redoute chaque moment de la journée, je les vis comme de la torture, et je regarde désespérément mon téléphone en priant de voir un icône m'indiquant un message ayant pour message "Reviens moi mon cœur, j'ai fait une erreur!".... A quoi bon?...je sais que c'est fini ses messages. Même moi je n'ai plus ce privilège de lui envoyer mes états d'âme, lui clamer mon amour.
Craquage complet mais il fallait que je l'étale.

Concernant le saut en parachute, le sera peut être le seul de sa vie, donc je ne peux louper ça, elle qui m'a toujours dis que c'était bon d'avoir peur pour ce genre de choses, ben je veux voir comment elle le savoure. Et ce sera le moment de voir du monde. Ça me laisse du temps de toute façon c'est dans plus d'un mois.

[Anna1760295624]

Je compatis mais normalement ça ira mieux au fil de la journée. Petite boule au ventre aussi ce matin... Voir du monde se changer les idées le soir venu se relaxer et se détendre. C'est le sevrage... Courage à plus tard

[Anna1760295624]

Mieux le soir? Moi je retravaille je revis, quelle bénédiction... J'espère que les tensions matinales se sont évacuées et que tu passes une bonne soirée...

[Goulbam]

Coucou, merci de prendre des nouvelles, la journée a été remplie, mais j'ai eu mes moments difficiles, mais en solitaire (même si en voiture je me sens un peu niais de pleurer ^^').

J'ai pu me vider l'esprit grâce à un collègue et une copine, à qui j'ai pu échanger sur ce qu'il se passe, et y'a pas à dire ça allège son fardeau. Donc globalement là j'ai la pêche. Je sais que ça va retomber. Mais bon c'est bien j'avance dans ma réflexion, je continue à prendre du recul. C'est toujours sympa d'échanger pour voir les points de vues.

Sans être dans l'attente ça me conforte à vouloir la récupérer! Je vais morfler mais je la veux, grrrrrr elle va comprendre qui je suis vraiment!!! Hahaha prépare toi chère ex tu vas voir ce que je vais devenir, et tu seras dég' de pas te balader à mon bras!!

Et c'est chouette que tu te soignes aussi ton moral, vu comment tu aimes ce que tu fais c'est vraiment plaisant :)

[Anna1760295624]

Quel tempérament! Je connais ces fluctuations et aussi les pleurs en voiture... La plupart du temps je me déplace en train et parfois je me retenais sur tout le trajet du retour du boulot pour craquer. Ah heureusement au fil du temps les craquages s'estompent mais ils arrivent toujours.
Oui parler aide. Je pense que tu réagis de façon très saine. Surprends toi et tu la surprendras.

[Goulbam]

Tempérament à l'image des sentiments, ça redescend ce matin, la musique du réveil, le son de la radio, quelle horreur, le truc qui t'arraches d'un monde où tu était absent, un monde où la réalité n'existait plus "[i]Bonjour à tous on est jeudi 4 septembre! Bon réveil à vo...[/i]"

Ah magnifique, ça fait deux jours que l'ai vue, bientôt deux semaines que la rupture m'a été balancée en plein figure.

Ce matin je repense aux fou rires que je provoquais chez elle, quand elle était en larmes en me disant "je vaiss mourir de riire". Et vice versa, elle savait très bien me le rendre, encore y'a deux semaines, on savourait notre complicité, ou en un regard on savait les déclencher. J'espère que de son côté c'est dur aussi, qu'elle commence aussi à subir la réalité qu'elle a réclamée. Juste ça me réconforterait :(

J'ai toujours du mal à avaler un truc le matin sans avoir la nausée.
[quote]Ah heureusement au fil du temps les craquages s'estompent mais ils arrivent toujours.[/quote] C'est dingue les craquages, de voir ce trop plein de sentiments qui ne demande qu'à sortir, sans forcément avoir une pensée précise qui nous rattache à l'autre. Le pire par moment, comme le soir quand je retourne à mon véhicule, l'espace d'un instant j'oublie la rupture et repart dans le quotidien d'avant "ah oui et puis je lui raconterai ça.....Mais non, je ne peux pas, c'est fini ça...." Boum, je craque.

[Goulbam]

J'ai trop de mal à travailler, pour me concentrer j'essaye de me mettre dans une ambiance musicale, mais rien n'y fait, je retrouve une de mes plus grosse tare, tout associer, je suis comme ça, chaque son, chaque lieu, chaque morceau me renvoie inexorablement vers ma relation passée.

Je suis incapable d'écouter quoi que ce soit, c'est dur, j'ai les larmes qui montent régulièrement au boulot.

C'est pour dire, il y a toujours des morceaux qui me rappellent des souvenirs d'il y a plus de 10 et je ne peux pas encore les réécouter.

Nous adorons la musique tout les deux, et chacun à enrichi l'autre avec ses goûts et découvertes. Tsss dur de zapper tout ça.

Humeur du moment quoi. Modifié le 4 septembre 2014 par Goulbam

[Orti]

Oui on perds gouts a beaucoup de chose dans la rupture...
Les séries que l'on regardé avec l'autre, les films.
Le pire c'est la musique, tu as l'impression dans ces moments que toutes les chansons niaises ont été écrites pour toi et quelles sont la pour bien te rappeler que tu es seul maintenant ^^

Enfin bon heureusement ce sentiment s'estompe et la vie reprend son cours, on se remet a sortir, écouter de la musique sans penser à l'autre ect
Ca prend plus ou moins de temps, c'est progressif mais ca arrive forcément :)

[Goulbam]

[quote]Le pire c'est la musique, tu as l'impression dans ces moments que toutes les chansons niaises ont été écrites pour toi et quelles sont la pour bien te rappeler que tu es seul maintenant ^^[/quote] Oh oui ce sont les pires celles-là, en faite à partir du moment où elles sont belles, planantes, un poil sombre, c'est la guerre émotionnelle!

Et comme nous on s'est construit culturellement ensemble, chacun a beaucoup apporté à l'autre, bah c'est d'autant plus fort ^^

[Anna1760295624]

Comme je comprends. On avait des passions artistiques communes, mais heureusement pas tous nos goûts. Mais même ce qu'il aimait et que je n'aime pas je ne peux plus l'entendre, genre je zappe si on entend M à la radio. Des rues de ma ville où nous nous sommes promenés me le rappellent... Et moi je ne suis pas restée tant d'années avec donc j'imagine comme tout doit te la rappeler. Ça s'estompera en attendanr il faut écouter et regarder de nouvelles choses ou des choses différentes, qui n'ont rien à voire avec elle. Moi j'évite encore plein d'images, de lieux, de chansons... Je suis incapable de retourner à la mer du nord depuis deux ans parce que nous y avions passé deux séjours... Ahlala. Courage. Les moments où tu oublieras la rupture vont devenir plus nombreux (y a le contrecoup mais faut profiter des accalmies). Et c'est sûr qu'elle aussi doit souffrir de ne plus être avec toi. Je crois seulement qu'il faudra du temps pour savoir si tu lui manques comme elle te manque ou si tu lui manques comme ma meilleure amie me manque quand elle part en vacances...:-(
Courage la journée est presque finie et dans les premiers temps chaque jour passé est un jour gagné.

[Goulbam]

[quote="Anna"]On avait des passions artistiques communes, mais heureusement pas tous nos goûts.[/quote] Ben on avait énormément de choses en commun, on adorait aussi partager nos passions (communes ou pas, elle a son groupe favori - qui passe un peu partout, et qui fait n'importe qui la connaissant y pense quand une de leur chanson passe, c'est sa ptite marque à elle). Mais les sorties, goûts, hobbies, argh bref je vais pas tout lister, je me rends compte qu'on était vraiment proches, et qu'on avait énormément de points communs.

Ha! C'est peine perdue d'évacuer ce qui est commun entre nous, faut que je change de planète ^^ je ne peux renier mes goûts.
[quote="Anna"]Moi j'évite encore plein d'images, de lieux, de chansons... Je suis incapable de retourner à la mer du nord depuis deux ans parce que nous y avions passé deux séjours...[/quote] On est pareils pour le coup. En sortant du boulot je me suis préparé pour aller courir (bon y'a pas 36 coins, j'esquive déjà un de ces lieux pour cause de nostalgie déjà) bim je vais au deuxième lieu qu'on avait pris l'habitude de pratiquer, j'ai eu le temps de ressasser. Et en rentrant, étant relâché, j'ai pleuré tout ce que je pouvais, j'évacue.

J'aimerais tellement ressentir de la colère à son égard.
[quote="Anna"]Et c'est sûr qu'elle aussi doit souffrir de ne plus être avec toi.[/quote] Je l'espère, c'est difficile de souffrir dans son coin sans savoir comment se sent l'autre.
Je pressens de plus qu'elle me proposera une activité dans les jours à venir, je ne sais pas si je saurais résister, je dois le faire pour moi et aussi pour créer le manque, mais c'est dingue comment j'ai du mal à évacuer cette idée que si je ne la vois pas elle va m'oublier, passer rapidement à autre chose.

[quote="Anna"]Je crois seulement qu'il faudra du temps pour savoir si tu lui manques comme elle te manque ou si tu lui manques comme ma meilleure amie me manque quand elle part en vacances...[/quote] Ze question en somme, ce sur quoi je dois faire la différence. De toute façon je pense sincèrement qu'elle ne reviendra pas avant un long moment si elle doit revenir, ce qui lui a fait dire qu'elle n'était plus amoureuse, c'est qu'elle n'avait plus de désir passionnel (voire plus de désir) envers moi (ça n'a pas empêché qu'on aie un rapport deux jours avant la rupture), j'ai l'impression qu'elle va en profiter pour vivre sa sexualité comme elle l'entend, je le comprends comme ça. Mais voilà. Il faudra que je serre bien fort les dents.

Ahh je me sens vide, et demain je dois voir mes parents (repas hebdomadaire) et je ne leur ai encore rien dis, je pense pas que j'aurais la force de leur annoncer sans craquer (déjà je sais que ma mère va craquer vu comment elle est émotive et vu surtout comment elle adore "A").

[Anna1760295624]

Bonsoir,
C'est sûr il ne faut pas renier ses goûts on ne peut pas, c'est qui on est et c'est pourquoi ils nous ont aimés aussi. Je me suis éloignée du théâtre mais j'y suis revenue, parce qu'avant d'être ce qui nous a rapproché, ça faisait déjà partie de moi. Donc bizarrement je parviens à y retourner, mais y a plein de gens à qui je tiens.
Mais la BO de Drive, oublie! On l'a vu ensemble, je lui ai offert le cd, il m'a offert le dvd, je ne peux plus écouter Kavinsky mnt ;-)
J'arrive à en rigoler.
C'est super que tu te sois motivé à courir, je suis sûr que tu peux trouver de nv coins, ne serait ce qu'en faisant qq km en voiture. Et le sport + les larmes ça nettoie! C'est bcp plus sain que de tout garder dedans, le chagrin peut finir par causer des maux physiques...
Ze question oui ( ceci dit ma meilleure amie est rentrée de vacances et j'étais vrm heureuse après ce mois d'août de merde, je crois que c'est elle mon âme soeur au fond :-) ). Stratégiquement, si tu n'es pas prêt à te résigner à l'amitié, ce site et moi même te déconseilleront une activité avec elle. Tu veux qu'elle revienne par amour toi! En pratique ça va être dur de refuser. Qu'est ce qui te fait penser qu'elle va proposer? Elle semblait respecter le fait que vous ne devriez pas vous contacter pour l'instant...
Et pour t'oublier... Elle t'oublie pas, craque pas pour ça , c'est une peur qui n'a pas de sens. 13 ans, du vrai amour et une rupture en douceur... À moins d'une commotion sévère...
Cependant mon ex ne m'oublie pas mais ne revient pas non plus donc au final maigre consolation.
Donne toi la possibilité de créer le manque chez elle tout en continuant à bosser sur ton propre sevrage c'est la seule voie...
Et pour les parents, oui dur pour eux aussi mais passé le choc ce sont des soutiens irremplaçables. Ne t'en veux pas de craquer, les parents sont les seuls dont l'amour pour nous est inconditionnel..,

[Goulbam]

Merci Anna ^^

La bo de Drive, on est pote là, c'est la même, je lui fait découvrir le flim, et elle a adoré la bo également... si jamais j'ai le malheur de l'avoir dans le casque ... :roll:

Pour la course oui, j'avais besoin, j'ai pas trop eu à me forcer heureusement, ce samedi normalement je vais me renseigner pour prendre une activité sportive encadrée (en parallèle de mon programme concocté par Fig' :mrgreen: )
[quote]Stratégiquement, si tu n'es pas prêt à te résigner à l'amitié[/quote] Nop là j'avoue je suis dans le flou sur ce point, je n'ai aucune idée de "l'utilité" pour mon objectif de reconquête. ayant TOUJOURS été le genre de mec à qui on sort "écoute je t'aime bien mais je préfère qu'on soit amis", je ne préfère pas devenir son pote, elle le sait je lui ai répété pas mal de fois. Et puis bon je suis entier aussi, elle le verra si je ne vais pas bien, moi on me lit comme un livre ouvert en général. En tout cas je me donne quelques semaines/mois pour aviser.
[quote]Qu'est ce qui te fait penser qu'elle va proposer? Elle semblait respecter le fait que vous ne devriez pas vous contacter pour l'instant...[/quote] Je pense qu'elle hésite, d'un côté elle respecte mon choix et de l'autre elle doit mourir d'envie de faire une activité avec moi, le we dernier elle était hyper contente qu'on fasse une sortie comme on faisait avant (le bien grand mot c'était y'a encore quelques semaines). Je vais voir si je la connais si bien que ça ^^

Je pense que ton ex a beaucoup d'envies d'évasion, qui pour le moment sont pour lui prioritaires, même s'il t'aime encore, ça passe peut être au second plan car il veut en profiter. Je trouve que les hommes mettent du temps pour se poser. Dans mon cas le désir réel de me poser/projeter dans l'avenir (habitation, maison) n'existe vraiment que depuis 2/3 ans, aujourd'hui je pense avoir inverser les priorités entre travail et ma vie sentimentale.

Par moment j'ai des éclairs de lucidité, qui me disent de la laisser, de créer le manque, que de toute façon je ne peux rien faire pour qu'elle revienne car c'est elle qui le décidera, tout du moins au début je dois éviter de trop la voir. Après en mode reconquête je pourrais ptet me permettre d'augmenter les liens.

Et toi de ton côté ça va bien? Pas trop dur le SR??