Mon ex continue de me demander de mes nouvelles

[starlight49]

. Modifié le 20 août 2017 par starlight49

[starlight49]

Wouah, je ne pensais pas revenir poster ici un jour... Et pour cause, je n'imaginais pas que mon ex puisse réapparaitre dans ma vie, 2 ans et demi après le dernier contact, et 3 ans et demi après notre rupture o_O

Rappel des faits :

[color=#4040BF][i]En 2014 il m'a quitté car il n'avait plus trop de sentiments. Les semaines et mois qui ont suivi, il a montré beaucoup d'hésitations, il était peu sûr de lui et de sa décision, il m'avait d'ailleurs avoué qu'il avait beaucoup de mal à tourner la page, qu'il y avait un manque dans sa vie, ...bref il était complètement paumé.
Malgré mon SR, il revenait toujours pour prendre de mes nouvelles, tout en disant que c'est par pure amitié et qu'il respectait ma décision de ne pas garder contact avec lui (contradictoire, hein ?). Soit je ne répondais pas du tout, soit je répondais froidement. A chaque fois il revenait à la charge dans les mois qui suivaient, toujours sous prétexte d'amitié. Il savait pertinemment que je ne gardais contact avec aucun de mes ex.
Début 2015, je le mets au pied du mur en lui exprimant mon ressenti, à savoir qu'il a été extrêmement maladroit et ambigüe depuis notre rupture, et qu'il n'est pas cohérent dans ses propos.
Il s'excuse puis me dit qu'il vaut mieux arrêter tout contact, car, je cite "ça n'aboutira à rien".[/i][/color]

2 ans et demi passent. De mon côté je fais ma vie, même si je n'ai pas eu de nouvelle relation. J'ai fait mon deuil, je tombe amoureuse d'autres hommes mais malheureusement cela ne donnera rien. Je pense encore quelques fois à mon ex mais sans aucune douleur ni nostalgie. J'ai tourné la page et je suis heureuse.

Et puis début mars 2017, je reçois un mail de lui. Le choc ! Je ne m'y attendais plus du tout, j'étais persuadée que plus jamais il ne m'écrirait. Dans son message il exprime son souhait d'avoir de mes nouvelles (pour la énième fois). Bizarre. Dans un 1er temps je me dis que je ne vais pas répondre, que je dois continuer ma vie sans lui et puis voilà. Quelques jours passent et, les nuits portant conseils, je me décide finalement à lui répondre. Je lui demande pourquoi il m'écrit à nouveau, et ce après plus de 2 ans de silence radio complet. Il me sort le même discours de la démarche purement amicale, bla bla bla. Ok. Je réfléchis et me dis qu'aujourd'hui, en 2017, je n'ai plus aucune rancoeur de cette rupture et que devenir éventuellement son amie ne me vexerait pas. Après tout, c'est qqun avec qui j'ai pas mal d'affinités, alors pourquoi pas.
Donc on commence à discuter par mail, à s'écrire de longs romans, où l'on parle de tout et de rien.
Dans ses messages j'ai la nette impression qu'il veut essayer de montrer une bonne image de lui, il m'encourage dans mes projets, me dit que j'ai raison de faire telle ou telle chose, et m'annonce partager désormais certains de mes centres d'intérêts (par exemple, il s'est mis à la photographie, sachant que c'est l'une de mes passions ; il me parle également de son 1er tatouage, sachant que je suis tatouée aussi, etc.). En revanche il met souvent beaucoup de temps à répondre à mes mails, genre facilement 2 semaines. Mais je ne peux pas lui en vouloir, je fais la même chose.

Et un jour vint la proposition à laquelle je m'attendais dès que nous avons commencé à discuter en mars : il aimerait que l'on aille boire un verre ensemble, "pour parler de tout ça de vive voix" (en l'espace de 5 mois d'échanges par internet, nous nous sommes écrit une trentaine de mails).
Je lui réponds que je suis ok, sans arrière pensée. Et donc nous nous sommes vus la semaine dernière.
2 ans et demi ont passé, physiquement il m'attire toujours mais je ne veux pas retomber dans ses bras pour autant. Je suis méfiante mais quelque peu troublée. Le rdv se passe très bien, nous discutons beaucoup, plaisantons, reparlons de la rupture (de mon propre chef), il règle l'addition et propose avec insistance de me ramener chez moi pour pas que j'attende le tram trop longtemps. Petite précision, je ne lui ai jamais demandé s'il était célibataire ou pas, mais je l'ai compris aisément. Dans la voiture au retour, il m'a en effet dit être seul. Durant notre conversation, à aucun moment il n'a fait allusion à une ex ou à une relation qu'il aurait eu après moi. Pourtant il m'a raconté sa vie actuelle ou passée. Etrange. J'ai du mal à imaginer qu'il n'ai retrouvé personne depuis 2014, ça me parait même impossible.
Quant à moi, il ne m'a pas posé non plus la question mais vu qu'il n'est pas bête, il était assez évident que si j'avais qqun dans ma vie en ce moment, il l'aurait su d'une manière ou d'une autre.
Bref nous sommes donc tous les 2 célibataires. Je lui ai demandé pourquoi il avait mis 2 ans et demi avant de me réécrire, et pourquoi il l'a fait. Il m'a parlé d'obstination, blablabla...et qu'il avait envie de m'écrire depuis très longtemps, mais qu'il avait peur d'être rejeté. Au mieux il s'attendait à ce que je ne réponde pas, au pire à ce que je l'insulte.

Durant ce rdv, et je tiens à prendre les choses avec des pincettes, j'ai cru percevoir dans ses yeux le même regard qu'il avait quand il tombait amoureux de moi, la même lueur. Il souriait beaucoup mais je l'ai senti assez tendu tout de même. Pour ma part j'étais très stressée au début mais ensuite ça allait beaucoup mieux, je m'exprimais avec humour et légèreté.

Le lendemain de cette rencontre, je savais qu'il me ferait un retour sur ce rdv. Et effectivement, il m'a écrit que c'était sympa de s'être vus et que c'était à refaire à l'occasion. J'ai répondu "oui c'était cool ! hé bah quand tu veux :-)".
Depuis je n'ai plus de nouvelle. Je sais qu'il va me recontacter, je n'ai aucun doute là-dessus. Mais je trouve son silence un peu perturbant. Alors certes il est très pris par son nouveau travail, mais bon je me pose quelques questions. C'est pénible d'ailleurs. Avant qu'il ne refasse surface dans ma vie j'avais arrêté de me questionner sur lui et ses intentions...

Voilà. J'attends de voir s'il me propose un nouveau rdv mais je ne sais pas sur quel pied danser avec lui.

Pensez-vous qu'il dissimule autre chose derrière l'excuse de l'amitié ? comment dois-je me comporter ?
Son retour a ravivé beaucoup de choses en moi, et je m'interroge également pas mal sur ce que je ressens. Je suppose que s'il m'étais parfaitement indifférent je ne serais pas revenue ici pour en parler... Modifié le 15 août 2017 par starlight49

[lisaparla]

C'est normal qu'il t'ai troublé, c'est le 1er rdv après une longue période sans nouvelles. Tu ne sais pas comment tu vas réagir, comment il va réagir.
À ta place, je ferai comme si de rien n'était, ne relance pas, s'il te contacte, fais comme s'il était quelqu'un dont tu ne t'attendait plus rien, à part de l'amitié. Ne montre aucun trouble, je pense que tu as passé le plus dur.
N'attends absolument rien de lui et continue ta vie comme si de rien n'était.
Cela l'intriguera forcement 😜

[starlight49]

Hey salut Lisaparla ! Je ne pensais pas te retrouver ici depuis le temps 😀

Ah oui c'est certain que j'ai passé le plus dur ! Après je me dis que je n'aurais pas du lui répondre "quand tu veux" pour se revoir car ça peut donner l'impression de n'attendre que ça ou d'être acquise.

En tout cas je suis preneuse de nouveaux avis 😉

[-Numéro 7]

Bonsoir starlight

Quand je lis ça :

" Je lui demande pourquoi il m'écrit à nouveau, et ce après plus de 2 ans de silence radio complet. Il me sort le même discours de la démarche purement amicale, bla bla bla. "

" Je lui ai demandé pourquoi il avait mis 2 ans et demi avant de me réécrire, et pourquoi il l'a fait. Il m'a parlé d'obstination, blablabla...et qu'il avait envie de m'écrire depuis très longtemps, mais qu'il avait peur d'être rejeté. "

je n'aie pas l'impression que tu es franchement convaincue, surtout avec l'expression " blablabla "...

Et tu termines par : " Pensez-vous qu'il dissimule autre chose derrière l'excuse de l'amitié ? "

Pour quelle(s) raison(s) tu ne crois pas qu'il puisse revenir vers toi amicalement ?

[starlight49]

[quote="Numéro 7" post_id=1251829 time=1502906101 user_id=35601] Bonsoir starlight

Quand je lis ça :

" Je lui demande pourquoi il m'écrit à nouveau, et ce après plus de 2 ans de silence radio complet. Il me sort le même discours de la démarche purement amicale, bla bla bla. "

" Je lui ai demandé pourquoi il avait mis 2 ans et demi avant de me réécrire, et pourquoi il l'a fait. Il m'a parlé d'obstination, blablabla...et qu'il avait envie de m'écrire depuis très longtemps, mais qu'il avait peur d'être rejeté. "

je n'aie pas l'impression que tu es franchement convaincue, surtout avec l'expression " blablabla "...

Et tu termines par : " Pensez-vous qu'il dissimule autre chose derrière l'excuse de l'amitié ? "

Pour quelle(s) raison(s) tu ne crois pas qu'il puisse revenir vers toi amicalement ? [/quote] Bonsoir Numéro 7,

Pour le "blablabla" c'est juste que c'est le même discours qu'il me sort depuis 3 ans et demi, donc je ne développe pas plus...

Je n'affirme rien concernant sa volonté d'être amis, du moins pas avec certitude. Tous les hommes de mon entourage pensent que c'est un prétexte et me râlent dessus dès que j'émets un doute sur les sentiments de mon ex. Après, moi je n'en sais rien, et c'est pour ça que je viens demander des avis ici :-)
Je pense qu'il est autant possible qu'il soit sincère ou qu'il veuille autre chose. C'est juste que s'il est honnête dans son souhait d'être simplement amis, il y a des choses que j'ai du mal à comprendre. D'une façon générale, je ne crois pas en l'amitié entre ex, à part :

- si la rupture s'est fait d'un commun accord
- si la vie fait qu'on est obligés de se côtoyer régulièrement (amis communs ou activités communes)
- si les 2 ex étaient déjà amis avant d'être ensemble
- s'il y a des enfants entre eux
- si la relation s'est éteinte à petit feu et que les 2 ex avaient déjà fait leur deuil au moment de la rupture
- si les 2 ex se sont mis d'accord dès le tout début pour être amis.

Mon ex et moi ne rentrons dans aucune de ces catégories. Quand il m'a réécrit au mois de mars il savait qu'il avait très très peu de chance que je réponde favorablement. Pourtant il l'a fait. Combien de mecs prendraient de tels "risques" (se faire jeter) juste par amitié ? (quand bien même je lui avais dit dans le passé que je ne voulais pas de son amitié). C'est ce dernier point qui font penser à mes amis masculins que mon ex veut plus.

[-Numéro 7]

" Je pense qu'il est autant possible qu'il soit sincère ou qu'il veuille autre chose. C'est juste que s'il est honnête dans son souhait d'être simplement amis, il y a des choses que j'ai du mal à comprendre. "

Lesquelles ?

Ecrire que tu ne " crois pas " laisse entendre que tu ne te bases pas sur des faits, mais bien sur quelque chose en toi et qui t'es absolument personnelle... comme tu croirais en dieu, par exemple... alors que dans les faits, tu ne peux pas dire s'il existe... Ta croyance en cette amitié entre ex selon certains critères, n'est pas partagé... comme la croyance en dieu ne l'est pas... Alors même si ton ex et toi n'entraient pas dans ces catégories, pour lui, et d'autres, qui ne partagent pas ta croyance, il est possible qu'une amitié existe... et que le souhait d'amitié de ton ex soit sincère...


Du coup, toi, tu ne pourras jamais être amie avec lui...

[starlight49]

[quote="Numéro 7" post_id=1251842 time=1502909188 user_id=35601] " Je pense qu'il est autant possible qu'il soit sincère ou qu'il veuille autre chose. C'est juste que s'il est honnête dans son souhait d'être simplement amis, il y a des choses que j'ai du mal à comprendre. "

Lesquelles ?[/quote]
Hé bien notamment son obstination à vouloir être ami avec moi, ça je ne comprends pas. Il a déjà plein plein d'amis et il savait que je ne voulais pas de son amitié (du moins jusqu'à mars dernier). C'est pas faute de le lui avoir rappelé à l'époque de notre rupture et largement après aussi.


Petite aparté, ce matin sur Europe 1 il y avait une émission sur le thème "Doit-on renouer avec son amour de jeunesse ou une ex-relation ?"
La psychologue invitée a notamment dit ceci :
"Ce n'est jamais très innocent quand on recontacte un ex, c'est qu'il y a qqchose d'inachevé".
Par ailleurs elle a confirmé ce que j'ai dit plus haut sur les possibilités et conditions d'amitiés entre ex. Ça ne veut pas dire que cela s'applique à tout le monde, on est d'accord.


Quant à ma propre possibilité de créer une amitié avec mon ex, pour le moment je ne sais pas où cela va nous mener...dans la mesure où je ne sais pas quel type de relation amicale il souhaite. Ce sera un point à aborder si on se revoit...

[-Numéro 7]

Mais tous ses ami(e)s ne sont pas toi, Starlight... tu as ta propre personnalité... tu plaît pour ce que tu es... et vous partagez des centres d'intérêts... il ne s'agit pas de quantité... parce que selon ta logique, s'il a déjà des tas d'ami(e)s et qu'il n'en a pas besoin d'autres, tu n'es pas la seule femme au monde... il peut aller vers d'autres femmes dans ce cas... tu à l'air de penser qu'il peux revenir vers toi parce qu'il est amoureux mais pas parce qu'il t'apprécie " simplement "...

Tu devrais être franche avec lui, et lui dire que le revoir te trouble... tu sais bien que tu ne pourras pas être amie avec lui si tu attends ses messages, que son silence te perturbe et que tu vois dans ses yeux la même lueur que lorsqu'il est tombé amoureux de toi...

[withorwhithoutyou]

Bonsoir Starlight49,

Pour moi la question centrale est : vous avez repris contact, tu l'as revu et tout ça s'est bien passé... Maintenant qu'attends-tu, et est-ce que votre relation a besoin d'être définie maintenant ?

Pour moi le temps de réponse et ses silences peuvent signifier plusieurs choses :
- la peur de gaffer et que tu l'éjectes définitivement cette fois, surtout que finalement ça a pris quand même du temps avant que tu acceptes de communiquer à nouveau avec lui...
- le fait d'être troublé lui aussi... se poser pas mal de questions et forcément repenser un peu au passé
- un manque d'honnêteté, pas forcément pour vraiment chercher à dissimuler, mais peut-être car il y a maintenant un bagage supplémentaire (vous n'avez pas vraiment évoqué vos vies amoureuses respectives depuis la rupture, et s'il est seul en ce moment il faut voir aussi ce que ça cache derrière plus précisément)

Je pense que vous avez chacun fait du chemin, et qu'il faut prendre les choses comme elles viennent, mais avec un peu de méfiance toutefois... Si vraiment le contact se maintient, personnellement je chercherais à vivre la relation "au jour le jour" et voir comment elle se développe, sans pression. S'il passe en SR (peut-être qu'il avait besoin d'aller jusqu'à te revoir et que maintenant ça lui a permis de son côté d'obtenir une forme de conclusion, de point final...), ou te contacte de manière aléatoire (donc ne semble pas savoir trop ce qu'il veut et te fait perdre ton temps), alors comme tu avais appris à vivre très bien sans lui, il s'agit juste d'essayer de le reléguer à un petit coin de ta tête et rester peut-être sur les notes positives sans rancoeur, et ne pas prolonger le contact si ça te fait plus de mal que de bien en définitive.

[lisaparla]

Ça me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, je réponds parfois quand j'ai des notifications 😁.
Tu n'as absolument pas à etre troublée ou à te poser des questions, de l'eau a coulé sous les ponts et tu es en mesure aussi d'être forte et sereine.
Je suis presque certaine qu'il ne cherche pas une amitié, je pense qu'il tente une approche sans encore vraiment savoir ce qu'il veut. Et ton attitude déterminera sa position vis à vis de toi.
Ne lui pose surtout pas de questions sur ce qu'il attend de toi, ne lui fais pas part de tes états d'âmes (qu'y gagnerais tu?)
Si par hasard dans une de vos discussions il te dit qu'il cherche à etre ami, tu lui dis pas de problème et tu fixeras le rythme des échanges et/ou rencontres.
S'il essaie de te séduire, sois indifférente ou fais celle qui n'a pas compris.
Si il insiste et Te dis qu'il regrette, résiste encore.
Tu verras avec le temps comment ça évolue, mais s'il te plaît ne te pose pas de questions!!!!!

[Paige]

Bonjour

Tu sais, tu ferais mieux de dire tout de suite que POUR TOI de TON POINT DE VUE, il revient parce qu'il est amoureux, ça ira plus vite ;) parce que clairement c'est ce que tu as envie d'entendre:) et je le comprends très bien :)

Comme tout le monde, je ne suis pas dans sa tête, je te donne juste l'avis de mon psy sur ce genre de situations (qui m'est arrivé aussi après...10 ans de SR comme on dit ici :D), c'est souvent de la curiosité un peu malsaine...

n'as-tu jamais cherché via les réseaux sociaux ce qu'est devenue la pompom girl de ton lycée? et Kevin, le BG de 4èmeB qu'est-il devenu? et Pamela, ta meilleure pote de maternelle, est-elle devenue avocate comme elle le souhaitait?

Il t'a recontactée, t'a revue, a soulagé sa curiosité, tout va bien. C'est une hypothèse comme une autre. Ni plus ni moins

j'ai envie de retourner la question: s'il avait envie de pluss avec toi, ben...pourquoi s'en priverait-il? qu'est-ce qu'il l'en empêcherait? il a su te recontacter, il a su t'inviter à boire un café (les atermoiements du style "j'osais pas" sont de fait une formule de style, car de fait, il a osé ;) )

Après, si toi tu as envie de l'inviter à boire un café, ben...fais le!! tu seras fixée!! là pour moi, de mon point de vue, tu "joues" avec une idée, en évitant soigneusement de te confronter au réel...il t'a invitée, tu peux l'inviter, y'a pas mort d'hommes...s'il est enthousiaste, ben ça signifiera qu'il est au moins ok pour être pote, s'il ne l'est pas, tu sauras que c'était juste de la curiosité

s'il est au moins ok pour être pote, à toi de savoir si tu peux gérer ça, ou si tu veux avoir + et si ça vaut le coup, deux ans après, de replonger...avec le risque de se prendre un râteau

Tout ça pour dire que les réponses ne sont pas à chercher de son côté, mais du tien ;)

Courage!

[starlight49]

Merci pour vos retours, j'en prends bonne note :-)

Il vient de me répondre (après que je lui ai dit la semaine dernière qu'on pouvait se revoir "quand il veut") :
"Ne me dit pas ça, je vais te prendre aux mots et te donner un rendez-vous à 8h13 dans un café un samedi matin :p"

[lisaparla]

Il est long à te répondre mais c'est sûrement fait exprès ou pas.
Tu lui réponds "mdr" mais que 8h13 c'est trop tôt pour toi, tu as besoin de dormir.
Et c'est tout, plus rien

[withorwhithoutyou]

Vu son temps de réaction, et selon ce que je me sens en capacité de faire, idéalement je serais en SR pour qu'il revienne à nouveau et le confronter à son temps de réponse (que je trouve étrange et bien long s'il est aussi intéressé qu'il tend à vouloir le laisser penser), sinon j'attendrais en tous cas un petit moment avant de lui répondre et essayerais de trouver une manière de lui faire un pic sur son temps de réaction (sans être trop acerbe ou agressive).

Je pense qu'il faut le tester et voir si ce temps de réaction reste toujours long, parce que si c'est le cas clairement non seulement c'est limite louche, mais tu vas te replacer rapidement en dépendance en te demandant chaque fois ce qu'il veut, où il en est et etc alors que par ailleurs tout semble ok quand vous parlez ou vous voyez. Mais s'il réagit davantage du tac au tac par la suite, ça peut juste être transitoire et lié à des peurs et des hésitations, pour lesquelles il a depuis tranché...

[lisaparla]

Tout à fait d'accord avec withofwithoutyou

[starlight49]

Je sais pas trop comment lui faire comprendre que c'est agaçant tout ce temps qu'il met à me répondre. Je me connais, soit j'y mets tellement de pincettes et dans ce cas le message passe mal, soit je mets direct les pieds dans le plat et ça peut blesser. Si vous avez des conseils en matière d'idées de formulations...

Autant je pouvais comprendre que dans nos échanges de mails il mettait du temps à répondre, car vu la quantité de contenu il faut réussir à trouver un moment (mais il arrivait parfois à me répondre très vite, et moi aussi je mettais souvent une dizaine de jours avant de lui renvoyer un mail -d'ailleurs ça l'avait inquiété-), autant par sms je comprends un peu moins bien qu'il laisse traîner les choses. Il ne faut quand même pas 3h pour écrire un simple sms ! Par moment j'ai l'impression que cette distance est vraiment volontaire et calculée. S'il veut simplement être amis, je vois pas pourquoi il tient à répondre 1000 ans après. Enfin je veux dire, écrire vite ne serait pas trahir d'autres intentions de sa part, alors bon...

[-Numéro 7]

" Ca me ferait plaisir que tu me répondes plus vite quand on se contacte via sms "

Mais plus concrètement, si tu trouves agaçante l'attente d'un sms, évite de lui en envoyer et téléphone directement... Rien ne t'oblige à " subir ", Starlight... tu peux, par toi même, trouver une solution...

[withorwhithoutyou]

Effectivement, le fait d'appeler directement (mais pas trop vite), en glissant un "J'ai pensé que ça serait plus simple pour que l'on organise un rendez-vous prochainement, car sinon on a tendance à se perdre un peu dans les échanges...", mais bon d'un autre côté... s'il ne répond pas direct et que tu es face au répondeur... Et puis ça donne l'impression d'être plus en demande, je trouve.

Mmmh peut-être avec une pointe d'humour dans le message, si possible, mais aussi qui le pousse un peu : "Vu le temps de réponse, j'ai cru que maintenant que tu m'avais revue tu n'avais pas spécialement envie de rester en contact... ;) Je suis contente de voir qu'apparemment ce n'est pas le cas", et un truc du style "Peut-être pas à 8h13 un samedi matin, mais que penses-tu de... " (et hop tu proposes un truc à une date qui te convient). Bon après, le café ne laisse pas penser que le but est de se voir longtemps mais ce n'est que mon appréhension de ce genre de rendez-vous.

Je me pose quand même des questions entre son temps de réaction et même la proposition du café à 8h13 un samedi matin (avouons que sauf si c'est une private joke, ce n'est pas commun). Je sniffe un truc derrière qui n'est pas tout à fait clair, mais c'est peut-être une fausse impression. Méfiance tout de même. :)

[starlight49]

Hé bien, la question du temps de réponse ne se pose plus à l'heure actuelle. Il m'a écrit vendredi soir, me disant que ce serait cool de se faire vraiment un ptit café un samedi matin de bonne heure (samedi prochain ?). Je lui ai dit que j'étais partante.

Je ne pensais pas avoir du nouveau entre temps, mais ce soir il m'a proposé de se voir sur les bords de la rivière pour profiter du soleil. Je n'étais pas disponible donc j'ai dû refuser, il m'a alors proposé un pique-nique demain soir, juste tous les 2. Je sais pas s'il a l'habitude de faire "ça" avec ses amiEs, en tête à tête. A voir !

[withorwhithoutyou]

On dirait qu'il s'est décidé ! :)

En tous cas je te le souhaite... Après tout ce temps, c'est à la fois quelqu'un que tu connais et quelqu'un de nouveau... Peut-être ne pas trop se poser de questions et se laisser la possibilité d'être surprise.

[starlight49]

[quote=withorwhithoutyou post_id=1252409 time=1503264418 user_id=39637] On dirait qu'il s'est décidé ! :)

En tous cas je te le souhaite... Après tout ce temps, c'est à la fois quelqu'un que tu connais et quelqu'un de nouveau... Peut-être ne pas trop se poser de questions et se laisser la possibilité d'être surprise. [/quote] Oui tout à fait :-) On réapprend à se connaître tout doucement. De toute façon mon ex n'est pas le genre de mec entreprenant donc ça peut durer longtemps. Mais il souhaite partager des choses et ça c'est probablement un signal.
On s'est donc posé sur l'herbe devant le fleuve, au coucher du soleil. C'était très agréable. Il avait ramené un bouquin sur la photographie qu'il m'a montré, car il sait que c'est ma passion et qu'il s'y met petit à petit.

Wait and see now :-)

[Paige]

Bonjour
[quote]De toute façon mon ex n'est pas le genre de mec entreprenant donc ça peut durer longtemps.[/quote] M'enfin, il a su te quitter, il a su revenir, il sait t'inviter, donc moi je vois un mec qui sait quand même faire ce qu'il veut quand il veut ;)
[quote]Wait and see now[/quote] Ne wait pas trop non plus ;) je veux dire, j'espère de tout coeur pour toi que ce retour est un retour "amoureux", mais attention à ne pas devenir la meilleure pote de ton ex....wait un peu, oui, mais si la situation s'enlise dans une relation amicale, je t'invite à essayer d'éclaircir la situation d'un façon ou d'une autre (effleurer sa main en marchant par exemple, poser ta tête sur son épaule au cinéma, bref...), sinon il risque un jour de te présenter sa nouvelle copine :(

Sois prudente!

[Mimi12]

Bonjour starlight49

J'ai lu ton histoire et je me permet d'intervenir.

Comme t'ont conseillé les autres intervenants, il ne faut pas laisser traîner les choses longtemps au risque d'une déception si vos ententes ne sont pas les mêmes et surtout si tu t'attends à plus qu'une amitié avec ce jeune homme.

Je te parle de mon propre vécu. J'ai laissé traîner les choses pour qu'il me dise qu'il n'avait pas pensé à avoir une relation avec moi malgré le fait qu'il m'a couru après pendant presque deux ans et qu'il m'a mis la pression pour que je lui avoue mes sentiments.

Sois prudente et protèges toi.

[starlight49]

[quote=Paige post_id=1252576 time=1503385559 user_id=24686] Bonjour
[quote]De toute façon mon ex n'est pas le genre de mec entreprenant donc ça peut durer longtemps.[/quote] M'enfin, il a su te quitter, il a su revenir, il sait t'inviter, donc moi je vois un mec qui sait quand même faire ce qu'il veut quand il veut ;)
[quote]Wait and see now[/quote] Ne wait pas trop non plus ;) je veux dire, j'espère de tout coeur pour toi que ce retour est un retour "amoureux", mais attention à ne pas devenir la meilleure pote de ton ex....wait un peu, oui, mais si la situation s'enlise dans une relation amicale, je t'invite à essayer d'éclaircir la situation d'un façon ou d'une autre (effleurer sa main en marchant par exemple, poser ta tête sur son épaule au cinéma, bref...), sinon il risque un jour de te présenter sa nouvelle copine :(

Sois prudente! [/quote] C'est vrai que pour certaines choses il sait prendre des décisions :-) Mais le connaissant, et comparant au moment où l'on s'est rencontrés, il est très coincé quand il s'agit de dévoiler ses émotions, ou d'être entreprenant physiquement. Je me souviens qu'à l'époque il fallait lui envoyer des signaux clairs pour qu'il soit rassuré et qu'il comprenne. Il n'a pas confiance en lui non plus.

Je suis prudente oui :-) Mais comme je ne sais pour l'heure pas trop ce que je ressens pour lui, la possibilité d'une amitié stricte ne me blesserait pas. Après tout, quand il m'a recontacté en mars dernier j'étais partie dans l'optique d'une simple amitié, et ça m'allait !

Donc, s'il veut plus que ça et qu'il regrette, tant mieux. Le chemin sera long tout de même pour regagner ma confiance. Mais s'il ne veut rien d'autre qu'être amis, ça me va aussi. Je me protège :-)

J'ai décidé de vivre au jour le jour désormais, et si je dois tomber dans la friendzone (mais très sincèrement, mon intuition me dit que non), hé bien tant pis.

[starlight49]

[quote=Mimi12 post_id=1252583 time=1503390767 user_id=36017] Bonjour starlight49

Je te parle de mon propre vécu. J'ai laissé traîner les choses pour qu'il me dise qu'il n'avait pas pensé à avoir une relation avec moi malgré le fait qu'il m'a couru après pendant presque deux ans et qu'il m'a mis la pression pour que je lui avoue mes sentiments.

Sois prudente et protèges toi. [/quote] Bonjour Mimi,
Ah ouais, quel goujat ! Tu as dû tomber de haut ! Tu lui as demandé des comptes après ça ? Mis en face de ses incohérences ?

Moi même si j'espère que mon ex regrette, j'essaie de me dire que pour l'instant ce n'est que de l'amitié et j'évite de tirer des plans sur la comète.

[starlight49]

Hier soir j'ai décidé de lui envoyer un sms, pour voir un peu sa réaction (message sincère néanmoins) :

Moi : "C'est agréable de passer des moments comme ça avec toi, ça fait plaisir ☺️ Et c'était une bonne idée !"

Il m'a répondu tôt ce matin :
"Ouais hyper agréable ! C'était vraiment plaisant de terminer la journée là dessus 😃"

[Mimi12]

Je ne lui ai rien demandé, ma fierté a pris un coup alors je suis partie. Je ne lui parle plus depuis et lui non plus d'ailleurs.

Me demander si je l'aime et insister pour le savoir pour enfin me dire "Ah bon ça pourrait marcher? parce que je n'avais pas pensé à ça!", je ne vois pas l'utilité à part booster son ego et m'humilier.

[Paige]

Si tu n'as rien contre une amitié, parfait, mais alors (et pardon pour la petite provoc ;)) qu'attends-tu de ce forum? et de nos avis? si quoiqu'il t'offre, tu en es heureuse, où est le problème? Ne crois-tu pas que tu te mens un tout petit petit peu à toi-même en disant ça? ;)

[starlight49]

[quote=Paige post_id=1252626 time=1503411619 user_id=24686] Si tu n'as rien contre une amitié, parfait, mais alors (et pardon pour la petite provoc ;)) qu'attends-tu de ce forum? et de nos avis? si quoiqu'il t'offre, tu en es heureuse, où est le problème? Ne crois-tu pas que tu te mens un tout petit petit peu à toi-même en disant ça? ;) [/quote] C'est vrai en effet que si cette relation se cantonne à de l'amitié, je ne souffrirai pas. Mais, comme je l'ai dit plus haut, j'aimerais quand même qu'il regrette et qu'il veuille plus. Pas pour mon égo, mais parce qu'il m'attire toujours. Je ne dirai pas non à une tentative de nouvelle relation amoureuse, à condition qu'il réussisse à me prouver qu'il est digne de confiance et qu'il ne me considère pas comme acquise.
Du coup, je suis (re)venue ici pour faire état de l'avancement des choses et recueillir vos précieux conseils afin de me comporter au mieux vis à vis de lui :-)

Si j'espère qu'il revienne 'amoureusement parlant', c'est sans doute que j'ai conscience que mes sentiments peuvent revenir assez vite. Pour le moment je me mets des barrières de protection, mais s'il devait m'avouer des regrets un jour, allez savoir si mon cœur ne va pas chavirer à nouveau...? 😉

[Paige]

Sois prudente, je trouve (mais je me trompe peut-être) que tu flirtes très près de la ligne de souffrance...sois prudente et ne t'enlise pas dans un "non dit" trop longtemps: ami ou amour, qu'au moins tu sois fixée!

[-Numéro 7]

" Du coup, je suis (re)venue ici pour faire état de l'avancement des choses et recueillir vos précieux conseils afin de me comporter au mieux vis à vis de lui :-) "

Je trouve pas que tu écoutes ni suives les conseils qu'on te donne... Pour l'instant tout va bien, là, parce que ses attitudes te rassurent, mais si dans 15 jours il met à nouveau 15 jours ou 3 semaines à répondre à un sms... ça m'étonnerait bien que tu sois en situation d'être aussi détendu que tu l'es à présent... et ce n'est pas vis à vis de lui que tu dois le mieux te comporter, mais vis à vis de toi... Il faut également que tu saches que tant que tu ne parviendras pas à lui faire confiance, il ne pourra jamais " réussir " à te prouver qu'il en est digne - il t'as quitté parce qu'il n'éprouvait plus pour toi de sentiment amoureux, il ne t'as pas trahit, ni abusé de ta confiance... et il te considérera comme acquise s'il le souhaite... c'est son ressenti, son impression, tu n'as pas de contrôle là dessus...

Et je suis surprise que ton amour puisse revenir à la suite de regret de sa part... tu ne veux pas entendre qu'il t'aime, juste qu'il regrette... mais qu'il regrette quoi ? de ne plus avoir ressenti de sentiments amoureux pour toi ?

[starlight49]

[quote="Numéro 7" post_id=1252636 time=1503413235 user_id=35601] " Du coup, je suis (re)venue ici pour faire état de l'avancement des choses et recueillir vos précieux conseils afin de me comporter au mieux vis à vis de lui :-) "

Je trouve pas que tu écoutes ni suives les conseils qu'on te donne... Pour l'instant tout va bien, là, parce que ses attitudes te rassurent, mais si dans 15 jours il met à nouveau 15 jours ou 3 semaines à répondre à un sms... ça m'étonnerait bien que tu sois en situation d'être aussi détendu que tu l'es à présent... et ce n'est pas vis à vis de lui que tu dois le mieux te comporter, mais vis à vis de toi... Il faut également que tu saches que tant que tu ne parviendras pas à lui faire confiance, il ne pourra jamais " réussir " à te prouver qu'il en est digne - il t'as quitté parce qu'il n'éprouvait plus pour toi de sentiment amoureux, il ne t'as pas trahit, ni abusé de ta confiance... et il te considérera comme acquise s'il le souhaite... c'est son ressenti, son impression, tu n'as pas de contrôle là dessus...

Et je suis surprise que ton amour puisse revenir à la suite de regret de sa part... tu ne veux pas entendre qu'il t'aime, juste qu'il regrette... mais qu'il regrette quoi ? de ne plus avoir ressenti de sentiments amoureux pour toi ? [/quote] Je te trouve dure dans tes propos (je ne dis pas que tu as tort hein).

Comme j'ai dit, je me protège. Si mon ex voulait retenter qqchose avec moi, c'est comme si une vanne pouvait s'ouvrir. Je me refuse actuellement à laisser aller mes émotions.
Bien sûr que si, je voudrais qu'il m'aime (ça fait très présomptueux dit comme ça ah ah). Quand je disais "regretter", ce serait dans le cas où il aurait des remords sur la façon dont la rupture s'est faite, sur ses choix.

Et tu te trompes, les conseils qu'on me donne ici ne tombent pas dans l'oreille d'une sourde (ou dans l'oeil d'un aveugle). Seulement, souvent, le temps que je reçoive des réponses ici, et vu que je me connecte pas 10 fois par jour, j'ai déjà agit de mon côté. Parfois je regrette de ne pas avoir pris plus de temps avant de répondre à mon ex, notamment.
Quoiqu'il en soit je ressens le besoin d'avoir des avis variés mais sincères, et c'est la raison de ma présence sur ce forum. Car, comme je l'ai précisé, si je n'écoutais QUE mon entourage, je serais partie dans une sorte d'euphorie totale, persuadée que mon ex m'aime à la folie et qu'il veut revenir. Ici au moins, je constate que les points de vue sont différents et ça me canalise. Ça m'aide à garder la tête sur les épaules :-)

[-Numéro 7]

Je ne suis pas dure du tout, Starlight, au contraire, je suis sincèrement inquiète parce que je trouve que tu n'écoutes pas les conseils qu'on te donne... Paige et moi t'avons conseillé d'être franche et de dire ce qu'il en était de tes envies... tu ne lui dis rien... je t'aie conseillé de ne plus lui envoyer de sms... parce que l'attente t'agaçait... tu lui en envoie... pour le tester en plus... je ne te trouve pas très " douce " avec toi, moi... Il y avait au départ également tes critères pour être amie avec son ex - critères non réunis dans votre situation, ce qui laisse logiquement penser que toi, tu ne peux pas être amie avec ton ex, et pourtant... tu dis le contraire... Vraiment, Starlight, aucune dureté, aucune envie de te faire du mal, juste te montrer que tu t'appuies sur tes ressenties, impressions, désirs, souhaits, pour continuer cette relation amicale... mais tu n'y es pas seule... et il est fort possible que pour lui, cette relation soit réellement amicale... par exemple, tu t'es demandée s'il agissait ainsi avec toutes ses amies... mais tu ne lui a pas demandé à lui... En agissant ainsi, tu restes, d'une certaine façon, dans un petit film très rassurant que tu te fais toute seule... mais une relation ce n'est pas un film, Starlight, c'est la vraie vie... Et j'essaie, sincèrement, de " t'inviter " dans cette vraie vie, au travers mes mots... Je suis persuadée que ton envie d'être avec lui n'est pas conditionnée par de quelconques excuses ou regret de sa part... Alors pourquoi ne pas lui dire ce que tu souhaites depuis qu'il est revenu dans ta vie et que vous vous voyez ?

[withorwhithoutyou]

[quote=starlight49 post_id=1252556 time=1503349881 user_id=22607] Oui tout à fait :-) On réapprend à se connaître tout doucement. De toute façon mon ex n'est pas le genre de mec entreprenant donc ça peut durer longtemps. Mais il souhaite partager des choses et ça c'est probablement un signal.
On s'est donc posé sur l'herbe devant le fleuve, au coucher du soleil. C'était très agréable. Il avait ramené un bouquin sur la photographie qu'il m'a montré, car il sait que c'est ma passion et qu'il s'y met petit à petit.

Wait and see now :-) [/quote] Coucou !

Je rejoins à la fois ta façon "carpe diem" d'envisager les choses et juste profiter en essayant de ne pas être trop dans l'anticipation, mais aussi les conseils de méfiance.
Peut-être que le bon compromis serait de te fixer des limites (temporelles, émotionnelles), pour à un moment donné s'il traîne trop à te montrer ce qu'il espère de toi, tu puisses te préserver.

Je trouve ça assez délicat, parce que à mon sens le mettre au pied du mur rapidement, ce serait gâcher quelque chose de naissant (et qui a l'air assez chouette vu d'ici ;) ), et peut-être prématuré (il est peut-être venu vers toi sans attentes définies et sans anticiper que ça se passerait aussi bien). Après ça dépend aussi de ta propension à replonger et devenir accroc... Au final, la priorité c'est toi et ton bien-être. Donc ça dépend beaucoup de comment tu vis la situation et de comment ce ressenti évolue... Ca serait dommage de retomber en effet dans un cycle de souffrance dont tu avais réussi à sortir. Et puis d'un autre côté vous êtes adultes, vous avez un vécu commun, vous avez avancé... il semble aussi légitime de chercher à savoir où tu mets les pieds et justement communiquer de façon adulte sur ce que vous voulez et ne voulez pas.

Je te souhaite que ça se développe de façon positive, qu'il s'agisse d'une belle histoire ou d'une amitié tout aussi précieuse. :)

[lisaparla]

Salut Starlight, alors quoi de neuf?

[starlight49]

Bonjour à tous,

Alors, j'ai vu mon ex plusieurs fois depuis mon dernier post, tout se passe très bien, toujours de bons moments partagés.
Hier j'ai passé la soirée avec lui, et après une bonne heure de discussions je lui ai posé une question plus personnelle, pour savoir où nous en étions lui et moi. Car j'estimais qu'arrivés à pas loin de 10 rdv, il était temps de creuser un peu. Je lui ai donc demandé si, depuis que nous nous revoyons, il s'était déjà demandé si cela pourrait refonctionner entre nous. Il m'a répondu que oui, cela lui avait déjà traversé l'esprit. Je lui ai demandé de développer. Il m'a dit qu'en effet il m'apprécie énormément, qu'ensemble on peut parler de tout, qu'on a beaucoup de points communs et qu'il aime vraiment passer du temps en ma présence. Qu'il y a des sorties qu'il ne s'imagine faire qu'avec moi, etc.
J'ai voulu savoir si pour lui notre relation actuelle (amicale) était ambigüe, ce à quoi il m'a dit non (et en même temps c'est normal car ni l'un ni l'autre ne prend vraiment les devants -moi même je ne trouve pas qu'il y a ambiguïté-).
Je lui ai dit "si un jour tu étais sûr de vouloir retenter quelque chose, tu me le dirais ?". Il a un peu hésité, puis m'a dit oui, en ajoutant que ce serait difficile car il est très timide et qu'il a besoin de savoir que c'est partagé avant de se lancer.

À la fin de la discussion il m'a demandé si j'étais rassurée, mais je n'ai pas trop su quoi lui dire. Rassurée sur quoi d'ailleurs ? J'ai répondu que ce n'était pas une question d'être rassurée ou non, que je n'attendais rien de lui (bon ok j'ai pas géré sur le coup, car c'est plutôt faux).

J'aurais peut-être dû lui demander s'il avait encore une attirance pour moi...? Physiquement j'ai beaucoup changé, par rapport à quand nous sortions ensemble. À l'époque j'étais maigre, aujourd'hui j'ai pris 12 kg et j'ai totalement changé de coupe/couleur de cheveux. Je suis beaucoup plus à l'aise avec mon corps aussi.

Je me demande quand même une chose : si je lui plais toujours (au moins ma personnalité), et probablement physiquement aussi, qu'est-ce qui peut bien le freiner ? Est-ce possible de plaire à qqun sans que cette personne ne veuille aller plus loin ?
Au final, cette conversation abordée hier soir ne m'a pas vraiment donné des réponses à mes questions. J'ai l'impression d'être au même stade qu'avant...

[Figasec]

Bonsoir starlight, [quote=starlight49 post_id=1259693 time=1508521269 user_id=22607] si je lui plais toujours (au moins ma personnalité), et probablement physiquement aussi, qu'est-ce qui peut bien le freiner ? [/quote]Il te l'a dit, si je ne m'abuse: [quote]Il a un peu hésité, puis m'a dit oui, en ajoutant que ce serait difficile car il est très timide et qu'il a besoin de savoir que c'est partagé avant de se lancer.[/quote] Hors, plus tard, tu ajoute: [quote]J'ai répondu (...) que je n'attendais rien de lui[/quote]A mon avis, ça a du bien le refroidir...
De plus, je n'ai pas eu le courage de lire tout ton sujet, mais je crois que c'est lui qui a rompu. A sa place, je craindrais encore plus de prendre un râteau en me lançant...

[starlight49]

Bonsoir Figasec,

Excuse-moi, j'ai oublié certains détails au sujet de ma soirée d'hier. Il m'a demandé ce que je pensais de tout cela, et je lui ai répondu qu'à titre personnel, je pense que tout le monde devrait avoir une seconde chance dans la vie (à part si les faits sont ou ont été graves). Je lui ai dit ceci donc, "à condition d'en faire bon usage, ne pas reproduire les mêmes erreurs".
Et j'ai terminé en disant que s'il voulait retenter qqchose, cela mériterait une grande réflexion, poser carte sur table et ne pas se lancer dans une histoire qui soit le copier coller de notre relation passée. Il semblait d'accord.
Je pense lui avoir laissé une porte ouverte, mais peut-être pas assez pour le rassurer, c'est vrai...

[Eik]

"Et j'ai terminé en disant que s'il voulait retenter qqchose, cela mériterait une grande réflexion, poser carte sur table et ne pas se lancer dans une histoire qui soit le copier coller de notre relation passée. Il semblait d'accord. "

Je trouve ça assez explicite perso', je comprendrais que c'est open à sa place.

"mais peut-être pas assez pour le rassurer, c'est vrai..."

Mouep, si carrément, je trouve le message cité plus haut assez mature, reste à voir si Monsieur est tenté ou pas.

"J'aurais peut-être dû lui demander s'il avait encore une attirance pour moi...?"

Sérieux? ça se sent ce genre de chose, de plus il aurait peut-être tenté quelque chose sur 10 RDV :roll:

"Est-ce possible de plaire à qqun sans que cette personne ne veuille aller plus loin ? "

Oui, peur de l'engagement et surement 1 million d'autres raisons. Mais c'est toujours une question de sentiment en définitif

[Oops86]

Hello je ne fais que passer mais moi je dis, mets lui la pression parce que plus le jeu se prolonge plus tu reprends espoir alors que le gars n'est pas clair sur ce qu'il souhaite. C'est soit il se passe qq chose de concret soit tu coupes le lien, et là il sera obligé de faire un choix.

[starlight49]

[quote=Eik post_id=1259697 time=1508523108 user_id=40339] "J'aurais peut-être dû lui demander s'il avait encore une attirance pour moi...?"

Sérieux? ça se sent ce genre de chose, de plus il aurait peut-être tenté quelque chose sur 10 RDV :roll: [/quote] Si cela doit se sentir, alors en partant de ma propre perception des choses, je dirais que oui. Quand nous parlons je remarque toujours ses yeux pétillants, son grand sourire, son regard fixé sur moi. Mais ce n'est peut-être pas du tout objectif...

Quant au fait qu'il aurait tenté quelque chose sur ces "nombreux" rdv, je ne suis pas sûre...il n'est pas du tout entreprenant, manque de confiance en lui...et comme je ne lui ai jusqu'à présent montré aucun intérêt particulier...hormis peut-être dans notre conversation hier soir...
Si je me base sur ses réactions avant que nous ne sortions ensemble il y a quelques années, hé bien...il n'en avait pas. Aussi simple que ça. D'ailleurs même en sachant l'intérêt que j'avais pour lui à l'époque, il ne faisait rien. Trop timide. C'est moi qui avait pris tous les devants.
[quote=Eik post_id=1259697 time=1508523108 user_id=40339] "Est-ce possible de plaire à qqun sans que cette personne ne veuille aller plus loin ? "

Oui, peur de l'engagement et surement 1 million d'autres raisons. Mais c'est toujours une question de sentiment en définitif [/quote] Peut-être que c'est délicat aussi, quand on est le largueur, d'assumer ses décisions passées. Peur de l'engagement, j'y crois moins :)

[Eik]

[quote=starlight49 post_id=1259700 time=1508525117 user_id=22607] [quote=Eik post_id=1259697 time=1508523108 user_id=40339] "J'aurais peut-être dû lui demander s'il avait encore une attirance pour moi...?"

Sérieux? ça se sent ce genre de chose, de plus il aurait peut-être tenté quelque chose sur 10 RDV :roll: [/quote] Si cela doit se sentir, alors en partant de ma propre perception des choses, je dirais que oui. Quand nous parlons je remarque toujours ses yeux pétillants, son grand sourire, son regard fixé sur moi. Mais ce n'est peut-être pas du tout objectif...

Quant au fait qu'il aurait tenté quelque chose sur ces "nombreux" rdv, je ne suis pas sûre...il n'est pas du tout entreprenant, manque de confiance en lui...et comme je ne lui ai jusqu'à présent montré aucun intérêt particulier...hormis peut-être dans notre conversation hier soir...
Si je me base sur ses réactions avant que nous ne sortions ensemble il y a quelques années, hé bien...il n'en avait pas. Aussi simple que ça. D'ailleurs même en sachant l'intérêt que j'avais pour lui à l'époque, il ne faisait rien. Trop timide. C'est moi qui avait pris tous les devants.
[quote=Eik post_id=1259697 time=1508523108 user_id=40339] "Est-ce possible de plaire à qqun sans que cette personne ne veuille aller plus loin ? "

Oui, peur de l'engagement et surement 1 million d'autres raisons. Mais c'est toujours une question de sentiment en définitif [/quote] Peut-être que c'est délicat aussi, quand on est le largueur, d'assumer ses décisions passées. Peur de l'engagement, j'y crois moins :) [/quote] Une chose est perceptible à te lire, tu lui trouve toutes les excuses possible et celle qui t'arrange probablement le mieux, ceci dit, peut-être que tu as raisons, ou tort, mais dans les faits, tu est toujours célibataire, alors avec toutes les excuses que tu as trouvé, la solution est toute trouvé, je te dirais de prendre les devants au prochain rendez-vous, y'a plus rien à perdre pour le coup et tu seras fixé.

[starlight49]

[quote=Oops86 post_id=1259699 time=1508524507 user_id=30470] Hello je ne fais que passer mais moi je dis, mets lui la pression parce que plus le jeu se prolonge plus tu reprends espoir alors que le gars n'est pas clair sur ce qu'il souhaite. C'est soit il se passe qq chose de concret soit tu coupes le lien, et là il sera obligé de faire un choix. [/quote] Je suis d'accord avec toi. Mais comment lui mettre la pression ? J'ai essayé de le rendre un peu jaloux l'autre fois, pour le tester. Mais bon je ne pense pas que ce soit la meilleure solution...

[starlight49]

[quote=Eik post_id=1259697 time=1508523108 user_id=40339] Une chose est perceptible à te lire, tu lui trouve toutes les excuses possible et celle qui t'arrange probablement le mieux, ceci dit, peut-être que tu as raisons, ou tort, mais dans les faits, tu est toujours célibataire, alors avec toutes les excuses que tu as trouvé, la solution est toute trouvé, je te dirais de prendre les devants au prochain rendez-vous, y'a plus rien à perdre pour le coup et tu seras fixé. [/quote] Vu de l'extérieur je comprends que je donne l'impression de lui trouver des excuses, mais en réalité je cherche juste à vous aider à cerner la personne qu'il est. Je le connais tout de même bien, et c'est important de prendre en compte ses attitudes et sa personnalité. Je me fie sur ce que j'ai vécu, dans le passé notamment, et je ne cherche pas à le défendre. J'essaie d'être la plus impartiale possible, mais c'est sûr que comme ça, virtuellement et sans que vous ne le connaissiez, cela peut être interprété différemment.

Quand tu dis "prendre les devants", tu penses à quoi ? Oui car je peux me montrer aussi coincée que lui quand je ne suis sûre de rien ;)

[Eik]

[quote=starlight49 post_id=1259703 time=1508526472 user_id=22607] [quote=Eik post_id=1259697 time=1508523108 user_id=40339] Une chose est perceptible à te lire, tu lui trouve toutes les excuses possible et celle qui t'arrange probablement le mieux, ceci dit, peut-être que tu as raisons, ou tort, mais dans les faits, tu est toujours célibataire, alors avec toutes les excuses que tu as trouvé, la solution est toute trouvé, je te dirais de prendre les devants au prochain rendez-vous, y'a plus rien à perdre pour le coup et tu seras fixé. [/quote] Vu de l'extérieur je comprends que je donne l'impression de lui trouver des excuses, mais en réalité je cherche juste à vous aider à cerner la personne qu'il est. Je le connais tout de même bien, et c'est important de prendre en compte ses attitudes et sa personnalité. Je me fie sur ce que j'ai vécu, dans le passé notamment, et je ne cherche pas à le défendre. J'essaie d'être la plus impartiale possible, mais c'est sûr que comme ça, virtuellement et sans que vous ne le connaissiez, cela peut être interprété différemment.

Quand tu dis "prendre les devants", tu penses à quoi ? Oui car je peux me montrer aussi coincée que lui quand je ne suis sûre de rien ;) [/quote] Y'a pas 36 moyens de lui montrer qu'il t'attire, 1 - La communication 2 - La Non communication :lol: .

Soit tu lui dit, tu me plaît, j'ai envie qu'on reprenne une histoire à deux, j'ai des sentiments pour toi et j'en passe, tant que tu ne tourne pas autour du pot 36 ans. Soit tu prends les devants tu l'embrasse, tu vois la réaction, après.. Si il est toujours attiré par toi tu le verras rapidement, après moi perso' quand une fille me plaît je tourne pas autour du pot 150 ans, je lui montre, si c'est réciproque ça se voit

[Figasec]

[quote=Eik post_id=1259704 time=1508527083 user_id=40339] Soit tu prends les devants tu l'embrasse, tu vois la réaction, après.. [/quote] Voici un truc tout bête pour éviter de prendre un râteau: fais ça au moment d'un pot, dans un bar ou ailleurs. Tu fais semblant d'avoir un petit peu trop bu, et tu l'embrasses. S'il est OK, tant mieux, s'il n'est pas OK, tu auras toujours l'excuse de la boisson, et c'est réglé.

[Paige]

Bonjour Starlight

Finalement tu n'es pas plus avancée que cet été, comme nous t'en avions mise en garde avec Numéro 7 ;)

il est timide soit, tu es timide, soit, mais enfin vous avez bien réussi à vous mettre une fois en couple donc je ne crois pas que l'excuse de la timidité "vaille"

je crois que c'est surtout une excuse que tu te donnes, à la fois pour essayer de te convaincre que le fait qu'il ne tente rien ne "veut rien dire", et à la fois pour essayer de te convaincre que c'est pour ça que tu ne tentes , toi, rien. Alors que je pense (peut-être à tort mais c'est mon avis) que tu ne tentes rien pour ne pas risquer d'avoir un refus et DONC d'en tirer les conséquences, çàd, cesser cette relation.

Là tu es un peu comme quand on attend les résultats du tirage du loto: dans l'espoir qu'on va gagner, dans l'excitation qu'on [i]pourrait [/i]gagner. Le tirage, réel, met fin à tout ça et c'est bien triste. D'ailleurs (et ce n'est pas moi qui le dis!) les accrocs aux jeux, sont accrocs, précisément à ces sensations; Tout le monde le dit, ce n'est pas tant le gain qui rend accroc que ce plaisir d'espérer, d'attendre THE somme...d'ailleurs gagner ne met pas du tout fin à cette addiction

donc toi c'est pareil, tant que tu n'as pas de réponse claire à ta question sur ses sentiments et son désir de couple avec toi, le plaisir du jeu continue.

Et en soi, si ça te va, où est le pbme? il faut juste que tu sois bien consciente de ça, afin de ne pas tomber de ta chaise, le jour où il va te présenter sa chérie. C'est plutôt ça qui m'inquiète pour toi
[quote]À la fin de la discussion il m'a demandé si j'étais rassurée, mais je n'ai pas trop su quoi lui dire.[/quote] Pour moi, peut-être à tort encore, mais si je demande à qqu'un "est-ce que notre relation est ambigüe?" et qu'il me répond "non pas du tout, je te le dirais sinon" et qu'il demande "tu es rassurée?" j'entends qu'il pensait que j'avais PEUR qu'il y voit, lui , autre chose, et qu'il me rassure sur le fait que non, il n'y voit rien d'autre

en même temps, vu ce que tu lui dis [quote]J'ai répondu que ce n'était pas une question d'être rassurée ou non, que [b]je n'attendais rien de lui[/b][/quote] je ne vois pas comment tu peux t'en sortir :/

tu lui dis "j'ai faim", alors qu'en fait tu as soif, et il te répond "je vais te donner un bonbon alors, tu es rassurée" et tu lui dis "mm j'ai pas soif", tout en te désolant qu'il n'ose pas t'offrir un coca. Ca peut durer longtemps votre histoire. Et comme je le dis au-dessus, sans doute est-ce ce que tu souhaites au fond de toi

moi je ne suis pas dans sa tête, je ne sais fichtre pas s'il est intéressé amoureusement ou pas, mais je sais que plus la situation s'installe en l'état et plus vous devenez des "amis" et vous éloignez du statut "amoureux"
je sais aussi , comme je te l'ai dit, que vous avez déjà été en couple, donc l'un et/ou l'autre avait bien su faire le 1er pas, donc bullshit
et enfin, comme cela a été dit, attraper une main, enlacer une taille, danser un slow et voir si l'autre est réceptif, n'a jamais tué personne et nous permet de faire sans pbme machine arrière si on n'a pas la réponse escomptée. Mais es-tu prête toi à t'y confronter? en tous les cas, pour ton bien, je t'y encourage vivement. Des hommes il y en a plein la planète, ça serait dommage de perdre des années sur lui s'il n'est pas intéressé, et s'il l'est, c'est tout aussi dommage de perdre du temps aussi! ;)

[Oops86]

[quote=starlight49 post_id=1259702 time=1508525994 user_id=22607] [quote=Oops86 post_id=1259699 time=1508524507 user_id=30470] Hello je ne fais que passer mais moi je dis, mets lui la pression parce que plus le jeu se prolonge plus tu reprends espoir alors que le gars n'est pas clair sur ce qu'il souhaite. C'est soit il se passe qq chose de concret soit tu coupes le lien, et là il sera obligé de faire un choix. [/quote] Je suis d'accord avec toi. Mais comment lui mettre la pression ? J'ai essayé de le rendre un peu jaloux l'autre fois, pour le tester. Mais bon je ne pense pas que ce soit la meilleure solution... [/quote] Soit tout simplement honnête. L'amitié entre vous pour toi ne peut pas être désintéressée pour l'instant. Donc soit vous essayez de tenter une nouvelle histoire, soit il vaut mieux rester loin l'un de l'autre. Il ne faut pas parler du passé, vous allez essayer qq chose de nouveau. Ne lui parle pas de couple non plus, c'est trop tôt. S'il y a de l'attirance, concretisez ou laissez tomber. Pendant qu'il joue le bon pote ambigu, tu pourrais vivre qq chose de plus intéressant avec qq1 d'autre.

[starlight49]

[quote=Eik post_id=1259704 time=1508527083 user_id=40339] Y'a pas 36 moyens de lui montrer qu'il t'attire, 1 - La communication 2 - La Non communication :lol: .
Soit tu lui dit, tu me plaît, j'ai envie qu'on reprenne une histoire à deux, j'ai des sentiments pour toi et j'en passe, tant que tu ne tourne pas autour du pot 36 ans. Soit tu prends les devants tu l'embrasse, tu vois la réaction, après.. Si il est toujours attiré par toi tu le verras rapidement, après moi perso' quand une fille me plaît je tourne pas autour du pot 150 ans, je lui montre, si c'est réciproque ça se voit [/quote] Ok merci pour les conseils ! Je ne sais pas encore quand est-ce que je vais le revoir mais je vais essayer de me préparer à ça :D