Mon histoire. La preuve que l'espoir existe ! [Happy End p.7]

[lima38]

Salut Kerrigan,
[quote="Kerrigan"]Trouvez-vous cela normal qu'au bout de 4 mois je ne sois toujours pas capable de sentir mon coeur crier "C'EST LUI !!" par rapport à mon copain ? J'ai l'impression d'être cassée, malgré que j'éprouve de l'amour pour lui.[/quote] Oui Kerrigan, c'est normal que tu éprouves tous ces doutes et ce mal être. Cela ne veut pas dire que ton next n'est pas celui qu'il te faut, ça veut juste dire que ton petit coeur ne peut pas régler deux choses à la fois...

J'ai vécu ce que tu décris avec mon ex et mon ex ex, je n'ai pris aucune décision, j'ai laissé la relation se faire, il a souffert au début de mon état quelquefois trouble alors que lui était à fond, mais petit à petit, je suis réellement tombée amoureuse, peut-être que je l'étais même depuis le début mais tout comme toi, j'étais occupé à faire un deuil. En même temps, je me souviens que je ne me sentais pas totalement amoureuse par contre je ne voulais pas le perdre.

Il est resté et je ne regrettes rien même si aujourd'hui il m'a quitté mais pour une autre raison...

Accroches toi, Kerri, ça va aller, accordes toi au moins une ou deux soirées avec toi-même par semaine. Expliques-lui que ce n'est pas contre lui, que tu tiens à lui mais que tu as besoin d'avoir du temps avec toi...

Courage.... Ca va aller, tu verras :)

[Lovelyyy]

Bonjour :)

J'ai lu ton histoire et m'y suis quelque peu retrouvée.

Je pense que nos copains/ex ont un profil assez semblable et je vais être honnête avec toi ; dis-toi que c'est terminé, vraiment fini.
Il faut que tu arrêtes d'être dans l'attente, d'espérer qu'il reviendra sur sa décision, car c'est ça qui te fait mal et qui t'empêchera d'avancer.

Tu sais, tu n'as pas à changer pour devenir l'idéal de quelqu'un. Et dis-toi que si tu avais été comme lui (à partir pratiquement tous les week-end), il te l'aurait sans doute reproché et le résultat aurait été le même (puisque de toute façon, impossible de construire une relation dans ses conditions.)

Tu le dis toi-même que tu n'étais pas heureuse dans cette relation, que tu souffrais, que tu te sentais délaissée. Alors réveille-toi, oui tu l'aimes, mais aime-toi plus encore ! Demande-toi ce que tu regrettes dans votre histoire ? Pense à tous les moments où il te laissait seule ! Il est égoïste ! C'est avec lui que tu veux être ? Un mec qui te quitte et qui n'assume même pas ses propres décisions ? (Le mec il t'envoie des sms où il te raconte sa vie, alors qu'il t'a jeté, normal quoi.. Par contre quand toi tu lui dis qu'il te manque, il s'en cogne, il t'ignore. Y'a que lui du début à la fin.)


Vis ta vie, reconstruis-toi, fais de nouvelles rencontres, redécore ton appart, fais un tour chez le coiffeur, fais du shopping, bref, remets-toi à neuf ! Prends cette rupture comme une chance, la chance de vivre des expériences encore plus fortes ! Ce mec c'est pas le bon, même si tu retournais avec, votre histoire est terminée, ce genre de rupture laisse trop de séquelles. Tu n'es pas curieuse de connaître le mec qui te demandera en mariage ? Qui te fera des enfants ? Je suis sûre que si ! ;)

Bon courage à toi, prends les bonnes décisions pour TOI, uniquement TOI ! Et si tu veux parler, n'hésite pas !

[Kerrigan]

Merci à vous tous, c'est tellement agréable de pouvoir échanger avec vous !

[b]Figa[/b] => Je lui ai expliqué que je pensais que ça nous ferait du bien de pas nous voir tous les soirs systématiquement, le truc marrant c'est qu'au début de la relation c'est lui qui avait du mal à passer plus de 3 jours de suite avec moi, lui qui est très solitaire et aime bien se retrouver dans sa grotte. Ce matin il a fait une tête bizarre quand je lui ai dis que j'aimerai bien passer une soirée tranquille. Et c'est même plus lui qui décide de rentrer chez lui, c'est moi qui dit quand j'ai besoin d'air. C'est le monde à l'envers ! Moi qui avait tendance à m'accrocher à l'autre, mon ex qui me reprochait d'être capable de le voir TOUS les soirs si je pouvais, et maintenant... ce besoin d'être pépère et de m'occuper de personne :p J'ai tellement changé !

[b]Féline[/b] => Merci pour le bouquin, je pense que je vais l'acheter (et peut-être même que mon copain voudra le lire ^^). Tu es de bon conseil ;) . Je ne me suis pas mise avec mon next juste comme ça, histoire de combler un vide. Cela faisait un petit bout de temps que j'avais un petit quelque chose pour lui, cependant je réussissais bien à passer cela sous silence quand j'étais avec mon ex car je ne cours pas deux lièvres à la fois (et puis c'est pas parce qu'on est fou amoureux de quelqu'un qu'on ne peut plus ressentir une petite attirance pour quelqu'un d'autre je crois).

[b]Lima [/b]=> Tu décris exactement ce que j'ai envie de faire, et exactement ce que je ressens dans ta phrase "je me souviens que je ne me sentais pas totalement amoureuse par contre je ne voulais pas le perdre", c'est tellement bon de se sentir comprise sur quelque chose d'aussi pointu ! Tu as tellement raison quand tu dis que mon cœur ne peut pas régler deux choses à la fois. Je me sens bipolaire parfois en ce moment à force d'avoir plusieurs choses à gérer à la fois, ça fini par peser très lourd et du coup je veux juste respirer un peu :oops: . Ce soir je ne vois pas mon copain, il rentre chez lui, et je sais d'avance qu'on va passer toute la soirée sur skype quand même. Je peux pas m'en empêcher :p

[b]Lovelyyy[/b] => Je sais que c'est terminé, et je ne suis pas sûre d'avoir encore de l'amour pour lui, il m'a montré son vrai visage. Tu as 100x raison quand tu dis qu'il est égoïste et qu'il n'assume rien, qu'on n'aurait jamais pu construire quelque chose. C'est pour cela que dès qu'il m'a quittée, au lieu de m'effondrer j'ai eu un regain de vie juste après. Il a fallut que le mec d'après me traite n'importe comment aussi pour que je tombe finalement par terre et encaisse deux rejets coup sur coup (c'pas malin de ma part mais bon... au moins je sais que je ne le ferai plus). :evil:

Dans mon histoire avec mon ex, il n'y a pas grand chose que je regrette vraiment. Notre complicité oui. Le fait que j'admirais son travail de graphiste :cry: . J'essaye de penser à un souvenir vraiment heureux avec nous deux mais j'en ai AUCUN. Même mon voyage à Londres avec lui ça ne reste pas dans mes souvenirs heureux. Même quand j'ai fais Noël chez ses parents. Même quand on s'est mariés pour de faux à la st valentin lors d'une fête entre amis, je me souviens beaucoup plus de ma copine qui s'est mariée avec le chat. C'est juste dingue. Rien ne semble me manquer quand j'y pense. Même ses amis, je les trouve tellement abrutis maintenant, entre celui qui s'amuse à écrire des trucs type "ALO UI CER CHIEN" partout partout (je ne l'invente même pas c'est du copié-collé), celui qui joue la carte du "je suis tellement mieux que vous autres, alors je suis cynique dans tous mes posts FB à dire que tout est de la merde", quitte à descendre sous couvert de l'humour le travail de ses propres potes, et celle qui est maintenant sa pouffe et qui est cruche à un point que même mon ex disait d'elle qu'elle était relou (j'ai découvert son skyblog, franchement je me dis que c'est pas possible d'être stupide à ce point).

Je sais pas pourquoi il vient me hanter dans mes rêves alors que ma tête et mon cœur sont persuadés tous les deux que pleins de beaux souvenirs, meilleurs que ce que j'ai déjà connu, sont à venir, avec des gens bien mieux.

J'ai envie de lui cracher à la gueule pour avoir osé m'envoyer le torchon qu'il a envoyé début janvier par sms.

[Figasec]

[quote="Kerrigan"]c'est même plus lui qui décide de rentrer chez lui, c'est moi qui dit quand j'ai besoin d'air. C'est le monde à l'envers ! Moi qui avait tendance à m'accrocher à l'autre, mon ex qui me reprochait d'être capable de le voir TOUS les soirs si je pouvais, et maintenant... ce besoin d'être pépère et de m'occuper de personne :p J'ai tellement changé !
(...)
il rentre chez lui, et je sais d'avance qu'on va passer toute la soirée sur skype quand même. Je peux pas m'en empêcher :p[/quote]Ahh la la...

[Kerrigan]

Oui mais au moins je peux me mettre dans des positions improbables les fesses à l'air et crade sur mon fauteuil à manger que des gâteaux en repas du soir, il ne le verra pas sur skype. 8-)

[Figasec]

Dis-moi, tu te rends compte qu'on est des milliers à le savoir, maintenant...

[Kerrigan]

Tant que les captures de webcam ne fusent pas, ça me va haha ^^

[Karmacode]

Wow eh ben c'est encore bien chaotique dans ton cerveau ma petite Kerri.

Je me suis également tourné vers le développement personnel et la les maximes du bouddhisme m'accompagnent chaque jour, j'apprends également à voir le bonheur dans les choses les plus simples, j'apprends à positiver chaque minute afin d'en retirer quelque chose qui m'apportera du positif, je me suis rendu compte que mon ancienne copine était vraiment toujours une source de négativité pour moi, notre dernière rencontre m'a vraiment fait me rendre compte de la dangerosité de mon ancienne belle mêre qui tente systématiquement de manipuler et faire culpabiliser les autres autour d'elle, la distance que j'ai prise à vraiment été salvatrice.

Le truc qui reste chez toi et qui te pourrie la vie est que tu cherches toujours à savoir des choses sur ton ex que ce soit via lui ou via des connaissances et au final ca ne t'apporte jamais rien de bon alors mon conseil c'est de fermer cette porte une bonne fois pour toute.

Concentre toi sur toi et sur ton développement et sur ta relation actuelle, vie au moment présent c'est une des doctrines qu'il faut suivre, fixe toi des objectifs, lance toi des défis, fais toi peur même parfois mais vis chaque jour comme si il n'y avait pas de lendemain.

Les exs ne nous servent plus à rien désormais alors ne nous en préoccupons plus.

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Smartiz]

OUaaah Kerrigan, moi je te dirais de ne pas envoyer ça, ça lui ferait trop plaisir.

En gros tu dis que ta vie est nulle sans lui, et que même s'il t'a fait du mal tu espère encore après lui. Alors je comprend 1000 x ton besoin d'envoyer ce message, mais je ne le recommanderais pas.

Ca t'a fait du bien de l'écrire ici déjà non?

[Kerrigan]

J'veux qu'il sache ce qu'il m'a fait pour pouvoir avancer de mon côté en sachant que tout est dit :(

[Smartiz]

Tu es la seule juge, si tu considères que c'est nécessaire à ton bien être de lâcher tout ce que tu as sur le coeur. Mais je trouve que tu le valorise un peu trop. OK tu lui dis qu'il a été mauvais, mais à côté de ça dis que tu l'aime encore malgré tous les coups bas qu'il a pu te faire (franchement d'un point de vue extérieur, vu ce qu'il t'a fait, je comprends même pas que tu veuille encore de lui)

[Diane99]

Te fatigue pas, je vais répondre à sa place. "Pourquoi? Parce que je suis un loser, ne t'attends pas à ce que j'agisse autrement que comme un loser. Et toi, une victime, j'ai pu te faire tout le mal possible, tu en redemandes. Mais soit, puisque tu insistes, je vais montrer ton message à ton copain, pour bien lui prouver qu'il doit se méfier de toi puisque, tout en étant dans ses bras, tu penses encore à moi comme un Dieu vivant sans lequel tu ne saurais vivre. Allez, sans rancune hein? Bisous"

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Kakahuet]

Bonjour

Euh franchement, laisse la sauce retomber avant d'envisager quoique ce soit... déjà vu la longueur du sms (^^) il ne le lira peut être pas jusqu'au bout et de plus, mis à part te faire plaisir très ponctuellement, la résultat est que tu vas encore te sentir plus mal après...
Le fait est que tu as envie qu'il sache que tu vas mal, et surtout qu'il t'as fait du mal... ok mais tu t'es demandé pourquoi tu voulais ça? parce que toi cela ne va pas t'avancer à grand chose...
Lui, je suppose qu'il s'en balance la gauche sans faire bouger la droite, hein ...
Tu dis que tu ne veux plus de lui...bah non ... tout dans ton attitude prouve le contraire et de plus vu que tu es avec quelqu'un ... pfff quoi ... je ne te juges pas, c'est juste une constatation ...
Pour lâcher prise, tu n'as pas 36 solutions, mais telle que tu es en ce moment, même si tu envoies ce message, tu reviendras à la charge dans quelques temps... tu as d'abord à identifier ce que tu veux régler...
Et si ça peut te soulager, non ce n'était pas l'homme de ta vie loin de là ...

Penses aussi que si tu avais une relation "idéale" avec ton copain actuel, je ne suis pas certain que tu te poserai autant de questions... et si tu creusais un peu ce sujet là ?

Ce n'est en aucun cas un jugement, juste des pistes de réflexion ... vu que tu n'es pas bien avec toi même (et ça se ressent dans tes écrits)

[Diane99]

C'était fait pour, il vaut mieux que ce soit moi qui te fasse mal que lui, tu t'en remettras plus vite.
Moi, quand ça ne va pas, j'écris dans un cahier toutes ces choses pour les faire sortir de mon coeur. Ca me libère.
Ce qui est stupide est de penser que tu vas lui ouvrir les yeux alors qu'il sait très bien qu'il a mal agi. Ce n'est pas à toi de t'occuper de son éducation. Toi, tu dois t'occuper de ta vie. Et j'espère bien pour toi que ce n'est pas l'homme de ta vie, tu serais mal barrée sinon. A partir du moment où on te fait du mal sans éprouver de regrets, n'en réclame pas plus, tourne les talons. C'est ça la vraie force, savoir dire non, savoir refuser qu'on te fasse du mal. L'indifférence aura bien plus d'impact que 10 pages de reproches. En plus, c'est beaucoup moins fatiguant!

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Dydy3]

Tu sais Kerrigan, on dit que la nostalgie survient quand le présent n'est pas à la hauteur du passé et je crois que c'est tout à fait le cas. Au début, quand t'étais heureuse de tenter le coup avec ton nouveau copain, t'en avais juste rien à foutre de ton ex, trop embarquée dans ton histoire, perturbée par tes sentiments naissants, ton excitation... Je crois qu'il ne faut pas que tu regrettes ton ex, tu dis toi-même que tu ne pourrais pas être heureuse avec lui... Si t'étais convaincue du contraire, je t'aurais conseillé de te battre malgré la next mais pas là, tu mérites mieux que ça, mieux que lui et tu le sais.

Si tu souhaites vraiment vider ton sac, fais le, mais essaie d'écrire quelque chose de plus court et surtout de ne pas dire qu'il te manque, que ta vie est moins bien que la sienne et ce genre de choses négatives. Tu peux être méchante avec lui, tu peux lui dire à quel point il t'a blessée mais si tu ajoutes derrière que t'attends encore son retour, tu vas juste passer pour une fille un peu maso qui lui donne l'autorisation de revenir lui marcher dessus un jour, non, tu dois te respecter assez pour lui claquer la porte à la gueule même si au fond, t'en crèves. En lisant ton message il doit comprendre "t'es qu'un pauvre connard, je t'ai aimé comme une dingue et toi tu t'es juste foutu de ma gueule, maintenant, tu continues ta vie minable sans moi parce que j'ai décidé d'être heureuse et c'est surement pas avec toi que je le serai". Tu vois le genre ? Efface, recommence, modifie, n'envoie rien tant que tu ne liras pas ton message une dizaine de fois de suite en étant satisfaite. Tu peux être désespérée mais pas désespérante !

Ensuite, une fois que t'auras fait ça, laisse le derrière toi. Fais en sorte d'avoir une vie qui te plaise, sans ton copain s'il ne te convient pas, faut pas forcer les choses. Dis toi qu'aujourd'hui est le début de ta nouvelle vie, aucune limite, aucun frein, tu peux réaliser tous tes rêves, il suffit de le vouloir. Sois heureuse.

Courage.

[Smartiz]

Tu comprendras après que des pauvres types se plaignent que vous ne soyez interessées que par des connards... Alors que ton actuel à l'air d'être un type bien.
(bon evidemment c'est plus complexe que ça les relations humaines, mais c'est blasant de te voir si accrochée à un mec qui t'a fait ça :roll: )
[quote]Et j'ai vraiment très peur qu'au final sur un bête malentendu[/quote] Mais il n'ya pas de malentendu, tu lui a déjà tout dit non?

[feline13]

Kerrigan,
lui envoyer ce sms plein de haine et de rancœur ne servira à rien, alors là à rien du tout. Mais ceci dit, je comprends ce besoin qui est le tien car j'ai fait de même. Sans injure ni insulte. Je lui ai juste livré ma pensée actuelle, mes interrogations et ce que j'avais ressenti au cours de cette rupture. Il faut aussi dire que je n'ai eu aucun dialogue avec lui après la rupture. J'ai envoyé mon mail, tout en sachant qu'il ne prendrait pas la peine de me répondre. Maintenant je tourne vraiment la page; tout doucement mais avec la ferme assurance que je vais m'en sortir.

Je rejoins Dydy; tu es si nostalgique du passé, c'est peut être qu'en vérité, le présent ne te convient pas tant que ça. je persiste encore sur le fait que tu n'as pas eu le temps de faire ton deuil et de digérer la rupture, cela t'empêche donc de profiter pleinement de la vie avec ton next. Tu dis que tu ne l'aimes pas autant que ton ex ? Qu'entends-tu par l'aimer autant que ton ex ? Comme le dit Kakahuet, il y'a un truc à creuser, à explorer.

Le véritable défi pour toi est de faire la paix avec cette histoire. De libérer ton cœur de toute cette rancune accumulée afin d'avancer. Je sais que c'est facile à dire et à écrire car en vraie, lorsque l'on a été trahie, on a beaucoup de mal à passer l'éponge.

Une chose est surtout vraie, et ça je l'ai compris hier. C'est que pendant que tu te ronges le cœur et l'âme avec la colère et la rancœur, il continue sa vie sans se soucier de toi. Au final, tu te détruis pour quelqu'un qui n'en a que cure. Quelqu'un qui certes avait des qualités, mais qui finalement s'est avéré être cette personne qui t'a déçue.

Regard devant toi, il y'a un homme qui t'aime. Et si tu essayais de voir ce qu'il a t'offrir de différent que cet enfoiré d'ex qui s'est barré (oups, excusez-moi pour la vulgarité :roll: )

[Ayora]

[i]Je n'ai pas tout lu, donc je m'excuse d'avance si je réponds à côté de la plaque. [/i]

Ce qui me frappe le plus dans le fait que tu veuilles lui écrire, c'est que tu veux lui faire prendre conscience du mal qu'il t'a fait. Le but de ta démarche, au fond, ce n'est pas de vider ton sac. Tu veux lui faire une sorte d'électrochoc qui lui fera regretter tout ce qu'il a pu te faire. Je vais être dure, mais tu crois quoi? Qu'après ce message, il va subitement se dire " Mon Dieu, c'est vrai, je lui ai fait trop de mal, comment j'ai pu faire ça"? Sauf que ton ex, au vu de ce que tu décris, il est très loin d'être bête, il a déjà conscience du mal qu'il t'a fait. Et malheureusement, l'informer de toute l'étendue des dégâts qu'il a causé chez toi ne le feront pas culpabiliser, s'il n'est pas disposé à le faire. Tu ne peux pas forcer quelqu'un aux regrets, s'il n'est pas enclin à ça.

S'il doit le regretter (et j'insiste sur le [b]si[/b]), ça viendra tout seul. Parce qu'au fil des expériences et des événements qui façonneront sa vie, il aura compris certaines choses. Toi en attendant, la meilleure manière que tu as de lui donner une leçon, c'est de lui faire comprendre que tu vas très bien sans lui. Même si ce n'est pas le cas. Qu'il t'a perdue, que tu n'as pas besoin de lui pour avancer. S'il tenait vraiment à toi, c'est la seule chose qui PEUT-ÊTRE provoquera des remords.

Concernant ton copain actuel... Je ne sais pas à quel niveau tu es au clair avec lui, mais ne joue pas avec lui. S'il tu n'arrives pas à t'impliquer, ne lui fais pas perdre son temps. A moins qu'il soit au courant de ton ressenti et qu'il y consente...

Maintenant, petit HS, parce que j'ai bien compris que tu n'attendais pas son retour. Il faut savoir qu'espérer récupérer quelqu'un en le faisant culpabiliser, c'est voué à l'échec. Au mieux, la personne aura pitié de toi et se sentira mal de la souffrance qu'il a causé. Je ne suis pas certaine que ce soit des bonnes méthodes de séductions et de bonnes bases de sentiments pour construire une relation...

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Ayora]

Personne n'est indispensable et personne n'est irremplaçable, surtout en amour. Et ce fait est valable pour ton ex aussi. ;)Je n'ai pas à te dire ce que tu dois faire, mais tu as peut-être besoin d'être seule quelques temps pour faire le point, non? De refixer tes priorités et de savoir ce que tu recherches vraiment. Si tu te demandes si avec ton copain, tu as un avenir... Tout le monde fonctionne différemment, mais j'ai de la peine à imaginer quelqu'un de vraiment amoureux se poser ce genre de questions, à moins qu'il y ait des incompatibilités vraiment insurmontables malgré l'amour, ce qui ne semble pas être votre cas.

Enfin, fais ce qui te semble être le plus juste pour toi et pour ton copain. Si tu décides de rester avec lui, tiens le au moins au courant de ta manière de penser. A savoir que vous passez de bons moments ensembles, mais que, pour l'instant en tout cas, tu ne vois pas un grand avenir avec lui.

Je vais te dire comment moi je fonctionne, mais ce n'est pas à prendre comme une vérité absolue. Je préfère attendre de complètement tourner la page sur un ex, avant d'entamer quoique ce soit. Parce que justement, je ne veux pas prendre le risque que mon passé viennent parasiter ma nouvelle histoire. Tout dépend aussi de la définition qu'on donne à tourner la page. On peut ne plus aimer la personne, mais pourtant avoir de la difficulté à aller de l'avant, parce qu'on a pas totalement digéré les événements passés. C'est un tout, on sait qu'on est passé à autre chose, quand on en arrive au point où on se dit: je m'en fous. Même du mal qu'il m'a fait, je n'en ai plus rien à faire, parce que finalement je m'en suis remise.

[Kerrigan]

Je sais que c'est pas cool pour mon copain, mais il savait bien dans quoi il mettait les pieds et ça ne m'empêche pas d'être très fortement attachée à lui. Je ne sais juste pas à quel point je le suis. Trop occupée que je suis à ressasser le passé. J'ai peur de ce que ça va donner entre nous, je pense que y'a de fortes chances que ça casse à cause de l'accumulation de paroles malheureuses de sa part, et pourtant même avec ça en tête j'ai pas envie de le laisser partir. Pourtant c'est lui-même qui m'a dit il y a un mois qu'il ne m'aimait pas, il dit ce genre de choses et ça me touche et je ne sais au final plus quoi faire : m'ouvrir à lui ou me protéger ? Je sais pas comment faire pour le coup, je ne sais pas si je dois avancer ou reculer.

Et je me demande si un jour je me relèverai vraiment. Si ma vie elle va être comme ça jusqu'à la fin, j'aimerai autant mourir assez vite histoire que ça ne s'éternise pas trop.

[Smartiz]

Ne vas pas dans de tels extrêmes dans ta réflexion Kerrigan. Je pense qu'effectivement ton actuel n'est pas le bon, ou qu'en tout cas ça ne fonctionnera pas tant que vous serez dans cet état d'esprit tous les 2.

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Smartiz]

[quote]Par contre si je trouvais quelque chose d'équivalent dans ma vie, j'aurais aucune pitié à le laisser en arrière[/quote] Tu as ta réponse, ce n'est pas lui qui te manque, mais quelqu'un qui te fasse vibrer. Et ça existe, tu peux le trouver la souffrance en moins. Pour les preuves qu'il ne t'aime plus, faudrait que je relise tes posts, mais c'est surtout qu'il a tellement été mauvais avec toi que ça serait plutôt à toi de le virer de ta vie.

Mais tu lui a déjà écrit plusieurs fois une "dernière fois" non?

[Diane99]

Il t'a quittée et est avec une autre, ça me paraît clair. Désolée d'être dure avec toi, mais il va quand même falloir que tu arrêtes de te morfondre sur ton sort. Tu es en bonne santé (enfin je l'espère), tu es intelligente, tu as de l'humour, peut-être même que tu es jolie. Ca suffit maintenant. Bouge-toi le fion pour te trouver des choses qui te font plaisir dans la vie, personne ne le fera à ta place. Et trouve-le moyen de récupérer ta dignité aussi, car personne ne le fera non plus à ta place. Tant pis si tu n'apprécies pas ce que je t'écris, mais moi ça me saoule de voir quelqu'un s'accrocher à son bourreau et en redemander tout en se plaignant. Vide ton coeur sur du papier si tu le souhaites, mais arrête d'espérer une réaction de ton ex qui ne viendra pas. Je répète, il t'a quitté et est avec une autre.

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Diane99]

Alors, aujourd'hui, il faut que tu comprennes que tu es la seule à pouvoir tourner cette page. Tu ne dois pas compter sur ton copain actuel pour le faire. Il va te falloir apprendre à t'estimer, et à haute dose, parce que l'histoire avec ton ex ex est tout aussi révélatrice. J'ajoute que ton histoire actuelle également. Constater que ton copain est blessant à ton égard et ne rien faire, c'est malsain. Pire, tu l'excuses toi-même sous couvert de maladresse. Tu n'as pas à excuser quelqu'un de te faire du mal. Tu peux en revanche accepter des excuses sincère, mais pas le faire de toi-même.
Ton ex a le pouvoir que tu lui donnes toi-même. Non parce que, de toi à moi, c'est juste un être humain comme un autre hein? Je suis sûre qu'il fait caca aussi et que ça sent pas l'orchidée donc bon. Et c'est pareil pour ton copain. Y a pas de raison que tu encaisses tout sans broncher. Quand il est blessant, tu lui dis. S'il ne réagit pas, tu prends tes distances. N'accepte pas d'être mal traitée, tu n'as aucune raison de le faire, bien au contraire.

[Kerrigan]

Pour mon copain cela fait quelques temps que je ne me laisse plus faire et que je lui signale quand ce qu'il dit est inadmissible. Et j'ai des excuses systématiquement peu de temps après sans rien demander. Même avec mon ex je ne me laissais pas faire mais j'avais beau m'imposer c'était toujours lui qui se démerdait pour avoir le dernier mot, au final. Mis à part ces intermèdes étranges où je m'en prend plein la gueule sans que je comprenne pourquoi, il se comporte de manière très correcte avec moi. C'est assez perturbant pour moi, d'où le fait aussi que j'ose pas trop entrer plus en profondeur dans la relation.

Ce qui est bizarre c'est que je suis de nature un peu autoritaire et que j'ai toujours dis les choses comme je les pensais, sans prendre de gants. Comprend pas comment j'ai pu en arriver à là du coup. Tout ce que je veux c'est une relation où je ressens une flamme bien chaude et bien confortable et où je ne me sens pas aliénée mais respectée et écoutée.

[Diane99]

Je comprends, le problème est que, même si tu te respectes, l'autre peut quand même refuser de te respecter, ou plus schématiquement, tu préviens où sont tes limites et l'autre décide de les franchir. C'est à ce moment-là que tu dois te dégager de tout engagement si ce n'est pas accidentel. Je précise accidentel car, apparemment, c'est assez récurrent chez ton copain. Soit la communication ne passe pas, soit il s'en fout, soit il est incapable de faire différemment. Mais c'est à toi de prendre les décisions qui te conviennent le mieux, dans tous les domaines. Si tu attends que les autres le fassent, tu peux attendre longtemps!

[Kakahuet]

Désolé, cela ne va peut être pas te plaire mais.... :


Bah, en fait la relation que tu vis avec ton copain te satisfait au final ... tu dois aimer ce genre de relation un peu pourrite qui te permets de te sentir vivre?
Non je déconne un brin mais là, que dire???? tu vas trouver toutes les excuses du monde, ok ... c'est toi qui gères ta vie, mais depuis belle lurette on ressent que ton histoire avec ton "copain" c'est de la merde et que tu n'as pas fait le deuil de l'ancien...
C'est un fait et c'est tout ce que j'y vois (mais j'ai pas de lunettes ^^)

Perso, je n'ai jamais dit le 1/4 de ce que t'as dit ton copain à une de mes relations même celles "pour rire" ... question de respect ... or moi je pense que tu ne te respectes même pas, malgré ce que tu peux en penser... et c'est bien dommage..

[Kerrigan]

Bon je vais essayer d'expliquer un peu ce qui a pu se dire.

Début janvier (3 mois), il me dit qu'il a beaucoup de sentiments pour moi, beaucoup d'affection, mais qu'il n'est pas amoureux. Je le prend mal. Il pleure à chaudes larmes parce qu'il pense qu'il va me perdre.

La semaine d'après, il demande de son propre chef à rester plusieurs soirs chez moi. Semaine d'après, pareil. Semaine encore après, même chose. Il est super câlin, prend à coeur que je m'entende avec son meilleur ami. Fait des projets de voyages. Veut m'emmener à un endroit spécial pour lui pour regarder les étoiles.

Il y a une semaine, je lui reparle de la mini altercation sur ses sentiments, et il me dit qu'il n'arrive juste pas à le dire, et qu'il préfère passer par les gestes pour exprimer ses sentiments. Et je dois dire que contrairement à mon ex, mon copain me montre beaucoup de choses. Il a prit l'habitude de s'endormir collé contre moi. Me reproche en soirée de pas être très caline. Veux faire la vaisselle et la cuisine. Prend ma voiture pour y mettre de l'essence qu'il paye lui-même. Fais la tête quand je lui dis que j'aimerai bouger à l'étranger. Ou quand je lui dis que j'adore mon appart et que j'ai envie d'y rester longtemps. Me fait PLEINS de compliments sur mon physique, mon boulot, ma personnalité.

Alors bon oui, je sais pas ce que je dois en penser, mais ça m'a tout l'air qu'il ne se fiche pas de moi. Et quand il est maussade et me dit un truc blessant (genre "lâche-moi la grappe / t'es chiante"", y'a rien de plus grave que ça), il se confond en excuses une fois calmé et regrette de s'être comporté comme un idiot. Ah, et quand je lui ai dis que je partais chez ma mère à la fin du mois, il a tout de suite dit "mais alors tu ne seras pas là pour nos 5 mois ? :(" alors que moi j'y avais pas pensé une seule seconde.

Donc je me sens respectée quand même au final, j'ai tord peut-être ?

[Diane99]

Bah oui mais bon, tu ne nous dis pas tout aussi! En revanche, les débordements de langage, c'est quand même pas top. Ce serait beaucoup mieux sans. Enfin moi je n'aimerais pas ça.
De toutes façons, on s'est fait une idée par rapport à ce que tu relatais, et tu relates souvent le négatif, c'est que ton cerveau retient surtout ça. Et donc, quoi qu'il en soit, on en revient à la question: es-tu heureuse avec lui?

[Valeria]

´ Modifié le 14 juillet 2016 par Valeria

[Kerrigan]

[quote="Diane99"]Bah oui mais bon, tu ne nous dis pas tout aussi! En revanche, les débordements de langage, c'est quand même pas top. Ce serait beaucoup mieux sans. Enfin moi je n'aimerais pas ça.
De toutes façons, on s'est fait une idée par rapport à ce que tu relatais, et tu relates souvent le négatif, c'est que ton cerveau retient surtout ça. Et donc, quoi qu'il en soit, on en revient à la question: es-tu heureuse avec lui?[/quote] Oui je comprends bien que les éléments que je choisi de partager sont révélateurs quelque part. Là depuis une semaine j'ai un petit coup de mou vis à vis de mon copain, car j'ai rêvé 3 soirs de suite de mon ex et ça m'a bien mise par terre (ça m'était pas arrivé depuis quelques temps).

Quand nous sommes en soirée, je passe mon temps à le dévorer des yeux (même si je suis pas caline ^^), je le trouve tellement attirant entouré de ses amis, tellement enjoué. J'aime vraiment sa tête dans ces moments là. Par contre il se comporte de manière plus réservée, et peut-être moins attirant du coup, avec moi. Il a de base peu de confiance en lui mais quand il est avec ses amis c'est bluffant. J'adore. Et je vais limite à ses soirées juste pour le voir rayonner comme ça, c'est très agréable.

Un peu étrange non ? ^^ enfin du coup oui je suis en grosse partie bien avec lui, et je suis même mieux avec lui que sans lui ça j'en suis sûre.

Valeria : ton analyse m'intéresse. Je vais en parler à mon psy je pense. Je pense que tu as vu juste. J'ai ce besoin d'être the ONE. Puisque pour moi-même je ne suis pas the ONE. Mais j'y travaille !

[Tenbu Hôrin]

[quote]Tu ne veux pas que ton ex soit heureux si tu ne l'es pas, tu te compares avec sa "next"[/quote] +1
Tu ne l'aimes pas, tu le hais.
[quote]Tu me donnes l'impression de vouloir être unique, choisie, désignée, élue ... et choyée. Et c'est tout à fait normal et humain ... mais tu choisis apparemment des situations qui te font sentir exactement l'inverse.[/quote] +1
Conflit entre conscient et inconscient, pulsions masochistes.

Cette "flamme" qui te manque, c'est tout à fait possible de t'en sevrer. Mais quant à ton souhait d'avoir à la fois la "flamme" et une relation constructive sur la durée, c'est logiquement impossible.

Maintenant, fais ton choix.

[Valeria]

´ Modifié le 14 juillet 2016 par Valeria

[Karmacode]

Moi je suis de l avis de kakahuet et tenbou, je sais pas si je suis atriste ou saoule de te voir dans cette situation mais la je vois que tu n arrives pas a t en sortir et que tu es comme prise dans une toile d araignée, tu t agités dans tous les sens mais tu n arrives pas a avancer.

Le deuil de ta relation passée tu ne l as toujours pas fait, ça te hante car tu n arrives pas a obtenir ce que tu cherches a la fois via ton ex mais aussi via ton copain actuel, on dirait qu aucun des deux n arrivent a t apporter ce que tu cherches et peut être même que personne ne pourra t apporter ça.

Peut être que tu devrais une bonne fois pour toute te faire une raison et accepter que tu nobtiendras jamais ce que tu veux de ton ex être que ton copain actuel soit tu l acceptes tel qu il est soit tu arrêtés de vouloir le façonner comme tu souhaiterais que il soit.

[Kerrigan]

. Modifié le 30 mars 2019 par Kerrigan

[Ayora]

Tu sais, ces familles que tu envies, ces gens que tu regardes en te disant que tu aimerais être à leur place, ont aussi leur lot de problèmes. Personne n'a la vie facile et tout le monde à des souffrances, à des échelles différentes, certes, mais tout le monde en a. Alors cesse de t'arrêter sur les apparences de "vies parfaites" que tu vois au tour de toi. Parce que, vraiment, ce n'est qu'une apparence. C'est juste que les gens ne se baladent pas avec une pancarte où il y a le listing de toutes leurs peines. Comme tout le monde, en public, ils font bonne figure. Je suppose que quand tu vas au supermarché, tu ne pleures pas dans les bras de la caissière en lui contant à quel point ta vie est nulle. Tu lui souris en lui disant bonjour et donne l'apparence de quelqu'un qui va bien... Chose que tu fais avec ton copain aussi apparemment, vu que tu as peur qu'il découvre que tu n'es pas si forte que ça. C'est bien la preuve qu'en réalité, on ne sait pas ce qui se cache derrière l'image épanouie d'une personne. Les gens ne font juste pas étalage de leurs linges à tout bout de champs. Alors au lieu de tout le temps regarder le verre à moitié vide, regarde ce que tu as de bien dans ta vie. Tu as un copain, certes ce n'est pas l'amour avec un grand A pour l'instant, mais tu y es attaché (c'est déjà bien pour un début) et malgré quelques défauts de langages (ce qui peut arriver à tout le monde), tu reconnais toi-même qu'il est top avec toi. Tu sais combien de personne aimerait voir ne serait-ce que ça? Combien de personnes aimeraient être à ta place?

Je n'ai pas eu une enfance facile non plus, mes parents (divorcés aussi) sont très loin d'être parfait. Je ne vais pas entrer dans les détails ici, mais crois-moi, dans le genre, y a vraiment mieux. Mais... Ce sont malgré tout mes parents. Ils ont fait des erreurs, certes, mais ils ont fait ce qu'ils pouvaient à ce moment là. Je n'ai pas une mère parfaite, mais j'ai la chance d'en avoir une... Pareil pour mon père. Même si elle est dispatchée et pas toujours très unie, j'ai la chance d'avoir une famille, même si elle est très imparfaite. Des gens vraiment seuls au monde, il y en a. Bref...

J'ajoute aussi que, être forte et indépendante n'est pas forcément incompatible avec la fragilité et la sensibilité. Être fort, ça ne veut pas dire que tu vas rester de marbre devant les événements qui façonneront ta vie, sans te sentir touchée. Quelqu'un de fort, ce n'est pas forcément quelqu'un qui ne pleure jamais sur le passé, ce n'est pas quelqu'un de froid dispensé de ressentir la tristesse, ce n'est pas quelqu'un qui ne doute jamais, qui n'a jamais peur, ni quelqu'un qui n'a jamais besoin d'aide. Quelqu'un de fort, c'est juste quelqu'un qui ne se laisse pas abattre, malgré sa peine, qui va chercher des solutions pour aller mieux et qui ne s'arrêtera pas avant d'avoir réussi, peu importe le temps que ça prendra.

[Smartiz]

[quote]J'ajoute aussi que, être fort et indépendant n'est pas forcément incompatible avec la fragilité et la sensibilité[/quote] Ca, pour le faire entrer dans la tête des gens (et de mon ex entre autres...).

Désolé pour la parenthèse, Ayora a tout à fait raison, derrière les apparences personne n'a la petite vie rose qu'il semble exposer.

[Kakahuet]

Moi j'aime bien ce que dit Ayora :)

Les apparences ne sont ...que des apparences
Même ici, tu lis des gens qui t'affirment mordicus qu'ils sont bien dans leurs baskets et pourtant... il y a toujours une fêlure quelque part...
ça se sent au "ton" employé, ou à la répétition des "je vais bien et je veux le prouver à la Terre entière"...

Bref, c'est la vie, personne n'a réellement vécu une "vie en rose" et la plupart, nous avons bataillé pour forger ce que nous sommes désormais.

Et encore d'accord sur le fait qu'indépendance et force (et honneur ahahaha) ne sont pas l'antinomie de la fragilité et de la sensibilité :)

[Kerrigan]

Vous avez 100x raison ! Comme quoi ça sert vraiment ce forum :)

Aujourd'hui ma crève va un peu mieux, j'ai moins de fièvre donc j'arrive à repenser correctement. Je suis en train d'écrire un énorme pavé sur Reddit pour raconter cette histoire et glâner quelques avis externes pour me forcer à me mettre un coup de pied au cul. Cela me force à pratiquer mon anglais et ça me fait tellement de bien de me rendre compte que je peux écrire autant dans une autre langue !

Je sais que j'ai quasi tous les éléments pour me forcer à avancer, et je dois le faire. C'est pas parce que je suis pas contente de mon passé que mon futur doit être aussi pourri, et comme vous l'avez dit, personne ne le fera à me place.

En tout cas ça fait deux jours que j'ai pas vu mon copain et le manque se fait sentir. Un petit manque, doux, pas qui m'explose le coeur. Le genre de manque qui fait que je pense à lui avec un sourire en coin en pensant à quand je vais le revoir...

[Kerrigan]

J'ai choppé la grippe, du coup clouée au lit, ou bien je fais la navette lit-pc. Rien de productif pour le coup, je suis une flaque de morve et de glaire (hum charmant !).

Je pars chez ma mère dans 2 semaines. Comme j'ai envie de prendre le taureau par les cornes pour attaquer le chantier de mes diverses blessures (que je ne soupçonnais pas encore il y a peu), j'ai pris un rdv spécial avec le psy qui la suivait. Quelqu'un qui est sans complaisance et dur. Je vais passer une demi-journée entière avec lui, ça promet de me secouer les prunes bien comme il faut.

Je pense que j'ai atteint le stade de maturité nécessaire pour me regarder droit dans mon âme et mettre les mains dans le cambouis. C'est probablement une chance que cela arrive à 26 ans et non pas plus tard, même si je m'attends à en chier pendant les prochains mois (années ?), je pense que là c'est vraiment le moment de m'occuper de cela. Pas une fois que j'aurais des enfants qui compteront sur moi, notamment.

Quant à mon next, il m'a promis une surprise samedi soir. Je suis assez curieuse car je n'ai jamais fêté la st valentin, tous mes exs s'en foutaient donc j'ai vite pris le pli. Je me souviens même que les seules fleurs que j'ai eues dans ma relation avec mon ex, c'était une pauvre plante à ikea quand on y était allés pour m'acheter des meubles. D'ailleurs elle avait crevé deux jours après :D aurais-je des fleurs cette année ? Mystère ^^ en tout cas je suis touchée que mon homme souhaite marquer le coup. Malgré tout ce que j'ai pu relater ici sur lui, je pense sincèrement que c'est un type bien et que j'ai quelque chose de bien à retenir de cette relation.

Vendredi soir j'ai invité son meilleur ami et sa copine à venir faire une raclette chez moi, avec mon homme. Ils semblent tous très motivés et cela me fait énormément plaisir qu'ils soient contents à l'idée de passer une bonne soirée en ma compagnie. Mon copain a vraiment bien choisi ses amis, je les trouve supers. Ce qui ne m'empêche pas d'entretenir les liens avec les miens. J'ai fais l'erreur 2 fois, pas 3.

Bonne journée à ceux qui me lisent.

[Diane99]

Je t'embrasse de loin, garde tes microbes pour toi!

[Figasec]

[quote="Kerrigan"]Quelqu'un qui est sans complaisance et dur.[/quote]Comme ton ex, quoi... Tu ne serais pas un brin maso ?
[quote]Je vais passer une demi-journée entière avec lui, ça promet de me secouer les prunes bien comme il faut.[/quote]Tu sais, on aurait pu s'y mettre à 3 ou 4 sur le forum, et te sortir des vacheries pendant quelques heures, ça t'aurait couté moins cher...
[quote]Je pense que j'ai atteint le stade de maturité nécessaire pour me regarder droit dans mon âme et mettre les mains dans le cambouis.[/quote]Le seul problème que tu aies, c'est que tu penses en avoir un. Hors, demande à ton next, et il te dira comme moi que le seul qui a un problème, c'est ton ex, pas toi.
[quote]Je suis assez curieuse car je n'ai jamais fêté la st valentin, tous mes exs s'en foutaient donc j'ai vite pris le pli.[/quote]Hé bien tu as peut-être un petit soucis hormonal, alors. Parce que jusqu'à présent, les glandes qui te servent à piéger les mâles ont l'air d'avoir attiré un sacré paquet de salopards...
[quote]je pense sincèrement que c'est un type bien et que j'ai quelque chose de bien à retenir de cette relation.[/quote]Déjà, il te respecte, ce que les autres ont l'air de n'avoir jamais fait. Donc il ne peut être que mieux. Et si tu t'en rends compte, je ne comprends pas bien pourquoi toi-même, tu ne te respectes pas, en t'abaissant à garder en mémoire la pauvre m**de qui t'a traité comme ça.
[quote]Vendredi soir j'ai invité son meilleur ami et sa copine à venir faire une raclette chez moi, avec mon homme.[/quote]Pommes de terre, charcutaille, fromage fondu, Pinot Gris... Ah la la...
[quote]Bonne journée à ceux qui me lisent.[/quote]Tisane, miel, schnaps (pas forcément dans cet ordre), 3 fois par jour. Bonne journée à toi.

[Smartiz]

Ca fait plaisir Kerrigan, en peu de temps on sent que tu prend les choses avec beaucoup plus d'enthousiasme! Cultive ces petits plaisirs ;)