Un an après la séparation, je pense toujours à lui...

[alex59700]

Oui, j'ai lu ton histoire et me suis un peu reconnue dedans, je l'avoue. Oui, il y a eu beaucoup de choses à digérer et à encaisser, pas évident. Mon M2 arrêté fut la meilleure décision, ça m'a permis de préparer à la place le concours pour être avocat :) Je crois qu'il n'y a qu'à mon meilleur pote où mes sourires sont sincères car il a ce don de me faire rire, de m'amuser, de tt me faire oublier ;)

Entre le moment de ma rupture est aujourd'hui, je vais mieux, c'est moins douloureux. J'ai fais taire mes sentiments, même si je sais qu'ils sont tjrs aussi forts, je les mets de côté pour réapprendre à vivre. Même si ma vie me plait moins aujourd'hui, je sais que je ne serais pas triste toujours. Aujourd'hui, j'ai plus l'envie d'être en couple mais de VIVRE. De me dire que seule je peux être bien, que j'ai pas besoin d'un homme pour être heureuse

Ce sera dur, plus tot que de reporter sans cesse, ce combat autant le commencer maintenant. C'est pas pour autant que je m'interdirais d'y croire ou d'espérer juste que ce sera dans un tt petit coin de ma tête, que ça n'aura plus la même importance.

[Anna1760295624]

Tu as tout résumé je ressens à peu près la même chose. Continuer à vivre et à vivre de mieux en mieux en acceptant qu'une part de nous est restée avec lui. Moi c'est lui qui me manque mais je ne crains pas la solitude. C'est mieux que d'être avec quelqu'un qu'on n'aime pas, en tout cas pour moi. Tu es sur la bonne voie...

[alex59700]

Pendant un moment, j'ai voulu combler la solitude. Car juste après ma rupture, j'avais comme un trou béant dans ma poitrine. J'ai essayé mais j'ai compris que je ne le voulais pas vraiment. Je ne voulais pas de nouveau être en couple, aimer de nouveau. Je veux juste être de nouveau mieux dans ma tête dans ma peau :)

Etre cette femme qui a un jour plut à mon ex, parce que cette femme c'est celle que je suis et je me suis perdue, après ma rupture. Jamais je ne me mettrai avec qqn uniquement pour ne plus être seule, pour rentrer dans le schéma conventionnel de la société : être en couple. Etre avec qqn n'est pas primordial, ce qui l'est c'est avancer en étant apaisée, en allant mieux. Je sais que ce sera dur, et très long.

Je ne crois plus en l'amour et je ne veux plus y croire aujourd'hui, parce que j'ai autre chose à accomplir. Est-ce pour autant que je renonce, ou cesse de me battre? Non, mais se battre pour reprendre contact avec qqn passe avant tt par un combat avec soi-même : retrouver celle qu'on était et mieux encore. Devenir meilleure, car si je ne le récupère j'aurai la satisfaction de me dire : "regarde celle que je suis devenue : vois ce que tu as perdu".

Personne ne me fera renoncer à ce en quoi je crois, je suivrai mon cœur tant qu'il me guidera, et si je dois commettre des erreurs je les ferais sans regrets. Mais je sais qq soit l'issu, j'en sortirai d'une manière ou d'une autre grandi, transformée. Je ferais tt ce qui est en mon pouvoir pr le retrouver et si ça échoue, alors je n'aurai aucun regret.

[Anna1760295624]

Amen :-) rien à redire. C'est possible on va y arriver

[alex59700]

Disons que se reconstruire est un combat bien plus long, bien plus douloureux et difficile que de récupérer son ex. Tout simplement parce que retrouver la confiance, la sérénité, l'apaisement est très long et prend bcp de temps. Il en faut pour se retrouver soi-même, mais une fois que ce parcours est atteint, alors on peut déplacer des montagnes.^^

Et se confronter de nouveau à son ex est plus facile pck devant lui on sera un roc, on s'effondrera pas, on le suppliera pas. Non, même si on l'aime on aura retrouver la confiance et on sera capable de lui faire face, de lui parler calmement et surtout d'être en paix, si la réponse ne va pas dans notre sens. Car le chemin le plus dur sera derrière nous. Un combat à la fois^^ On peut pas se battre contre soi-même pour redevenir celle qu'on était et se battre pour retrouver celui qu'on a perdu : IMPOSSIBLE. D'abord, une étape et ensuite la seconde qu'on envisagera après avoir atteint la première.

Personne ne nous interdit de récupérer notre ex juste que le plus important c'est avant tout soi, faut d'abord s'occuper de soi avant d'envisager de s'occuper d'un autre. Les femmes ne manquent pas de ressources, et justement on en aura davantage qd on se sera repris en main, plus apte à trouver la faille ;)

[Anna1760295624]

Tout à fait on a tout à gagner à s'occuper de nous. Au final la seule relation qui dure toute une vie c'est celle qu'on a avec soi même. J'ai vraiment de plus en plus de plaisir à prendre soin de moi, de mon corps et de la santé et pas mal de gens me disent: on voit que tu as changé, que tu es plus posée, que tu as du talent. Ça donne de la force et encore plus de motivation.

[alex59700]

On a tout à gagner à s'occuper de nous, reprendre confiance en nous, appréhender les choses avec plus de recul, être plus forte.
C'est ce qu'il faut tirer de chaque échec, apprendre à remonter en selle rapidement. Ne pas rester trop longtemps à terre, mais se relever et l'affronter.Peut importe combien de temps cela prendra, l'espoir ne meurt jamais, il vit en nous. Tant que l'espoir existe alors ça suffit pour croire que tt est possible, pour croire que l'on a la force de tt affronter et de se relever.

De se battre car on a cette force, ce courage de se dépasser. C'est un combat long et dur mais pas impossible, c'est ce qui me rassure et qui est bon à savoir. Rien n'est impossible, rien n'est insurmontable

[jenna93]

Bonjour Alex,

Je viens de lire ton histoire, je comprend ta peine et je comprend aussi ton envie de ne plus être en couple ... Je ressens la même chose, pour moi c'est inconcevable de me mettre en couple à l'heure actuelle. Je n'arrive pas pour le moment à imaginer ma vie sans lui à mes côtés, je ne supporte pas l'idée d'un autre près de moi, quand j'y pense j'ai une réaction de dégout ...

C'est important d'avoir des objectifs qui nous maintiennent debout, qui nous empêche de sombrer, c'est comme ça qu'on peut voir le bout du tunnel. Et puis il faut se dire qque chose c'est qu'une fois qu'on a touché le fond on ne peut que remonter à la surface ^^ et encore plus forte qu'avant !!

Quand je sens que je vais me laisser aller à la nostalgie je me dis que j'ai vécu avant lui et je vivrais après lui, que j'ai été heureuse avant de le connaitre et que je le serais encore même si c'est sans lui !

[alex59700]

Bonjour Jenna,

C'est vrai que ce n'est pas évident d'avancer sans lui mais en se fixant des objectifs cela permet de se reconstruire, de penser à soi avant tout, de peu à peu reprendre le cours de sa vie. Tout faire pour retrouver celle qu'on était avant : une femme épanouie, rayonnante, et pétillante. Je n'ai plus l'envie d'être en couple, non parce que je ressens du dégout vis à vis des autres hommes, mais parce qu'avant tout je veux exister pour moi, me réaliser.

C'est vrai que tu as raison une fois que l'on a touché le fond, on ne peut tomber plus bas, on ne peut que se relever en étant plus forte qu'avant, en ayant surmonté cette épreuve difficile. On en est capable je le crois. Les coups de mou, j'en ai qqs fois, je me dis que mon premier combat est d'abord d'aller mieux qu'une fois celui-ci atteint alors si je le veux toujours, si j'en ai encore envie, je passerai au second combat, renouer avec Lui.

Je ne me pose pas la question de savoir si je serais heureuse sans lui, car aujourd'hui ça me semble dure de le croire, peut-être qu'un jour je parviendrai à le penser. La seule chose que je compte faire : c'est suivre mon cœur, ne pas aller à l'encontre de ce qu'il me dit. Peu importe, ce que les autres pensent, c'est MA vie. Tant qu'il y aura de l'espoir, je continuerai à croire que tout est possible.

[jenna93]

Disons que pour moi c'est plus facile de me dire que je peux être heureuse sans lui par ce que j'ai ma fille et que l'amour que je ressens pour elle est plus fort que pour n'importe qui. Je sais que cet amour là ne me décevra jamais.

L'espoir fait vivre c'est vrai mais est ce que cet espoir ne t'empêches pas de tourner définitivement cette page ? Est ce que cet espoir ne te maintient pas dans cet état d'attente ?

[alex59700]

Je comprends que tu arrives à être combler de bonheur sans lui, car ta fille te procure cette joie intense. Un enfant a ce pouvoir de guérir tous les maux. Elle est ton précieux trésor et tu l'aimes plus que tout car elle est la chair de ta chair.

Je dirais que cet espoir me fait avancer pas à pas, il m'est impossible de par moi même de tourner la page, si cela se fait, c'est le temps qui le fera pour moi. J'espère surtout qu'un jour je serais de nouveau heureuse et amoureuse, bien entendu que j'espère que ce sera avec lui, mais si tel n'est pas le cas, je continuerai à vivre. Ce que j'espère plus que tout c'est de nouveau être heureuse.
Si pendant un moment je l'ai attendu, je ne l'attends plus. Je me reconstruis, bien sur que je pense toujours à lui, mais j'avance. Pouvoir lui dire tout ce que je ressens compte bien plus qu'être à nouveau en couple avec lui.

Je ne me suis pas battue pour le récupérer, je l'ai laissé vivre sa vie mais je sais que pour envisager une autre histoire, il me faudra l'affronter une dernière fois, lui dire ce que je n'ai jamais pu lui dire. Quel que soit l'issu, je me serais libérée de Lui. Que je continues mon chemin avec ou sans lui, j'écouterai mon cœur.

Aujourd'hui, ce que me dit mon cœur c'est de poursuivre ma vie, de réaliser mes projets, de me consacrer à moi, de m'épanouir seule en tant que femme, tt en gardant à l'esprit, que le temps venu, je ferai le pas vers lui, pour lui parler. Le passé ne m'intéresse plus, je ne veux pas d'explication de pourquoi il est parti etc.. Me mettre à nue devant lui et lui dire ce que je ressens, c'est ce que mon cœur me dit de faire. J'irai au bout, le résultat importe peu.

[alex59700]

Même si c'est de la pure folie, je continues à croire que c'est encore possible. Je ne renoncerai à lui que lorsque j'aurai tout fait, et que tous les moyens mis en œuvre se seront avérés inefficaces. A la différence, de beaucoup d'internautes sur ce site, je n'ai commis aucun "interdits", n'ai essayé aucune tentative pour le contacter, je n'ai rien fais mis à part cesser de lui parler.

Pour le moment, je ne veux rien tenter, parce qu'il n'est plus ma priorité actuelle. Mes priorités sont : mon permis, mon poste et mon concours. Même si je cours à ma perte, que c'est irréfléchi ou insensé, j'irai au bout de mes ressources pour le retrouver. Pour être honnête, la page est à moitié tournée. Une part de moi a fait le deuil de notre histoire, de Lui mais une autre part, y croit encore.

[jenna93]

Je suis dans le même cas je n'ai commis aucun interdit, il a voulu partir à l'autre bout de la France pour fuir son passé qui le torture et parce qu'il avait besoin de tourner la page sur le mal qu'il a subit ici même si ça signifiait le fin de notre histoire. J'ai le sentiment d'avoir été sacrifiée pour son bien être même si il me dit le contraire ...

Je l'ai laissé partir, je n'ai pas supplié, il m'a écrit quand il est arrivé je me suis réjouit pour lui alors que j'avais envie de hurler et je n'ai plus donné de nouvelles depuis malgré le fait qu'il se manifeste de temps en temps sur FB.

Moi aussi je garde un infime espoir mais je préfère me dire qu''il ne reviendra pas, pour me protéger surtout. C'est normal quand on aimé qqun plus que tout de garder au fond de son coeur une place pour lui, si au cas ou la vie nous redonnerait une chance d'être heureux ensemble.

Mais tu n'as pas le sentiment que tout faire pour lui après un an soit un peu vain ?

[alex59700]

A lire les avis des personnes sur ce forum, à écouter mes proches, le temps ne serait pas notre allié mais au contraire notre ennemi. Une personne aurait selon cette logique plus de chance de récupérer l'être aimé si il y a peu de temps qui s'est écoulé entre la rupture et la reconquête. Qu'au delà d'un an, ce n'est plus envisageable.

Qu'en est-il des personnes qui y sont parvenues au bout d'un an et demi, deux ans, trois ou plus? Le temps importe peu, ce n'est pas lui qui détermine de la réussite ou non d'une reconquête. Tout dépend ce pourquoi on veut récupérer l'autre. Est-ce par manque d'amour? Est-ce pour combler un vide? Est-ce par idéalisation de l'être aimé? Etc.

Si je dois passer ma vie entière à me battre pour lui je le ferais, aurai-je l'impression pour autant de sacrifier ma vie? Non, parce que j'aurai atteint mes objectifs : être devenue la femme que je souhaite, avoir la profession que je souhaite, pouvoir me faire plaisir, penser à moi. La seule chose qu'il me manquera l'amour. Je n'ai pas la sensation de perdre mon temps, parce que si je n'étais pas convaincue qu'il est mon grand amour alors j'aurai abandonné.

On ne peut jamais savoir à 100% si c'est bien notre grand amour, il n'y a aucune conditions à remplir pour savoir si c'est bien lui ou pas, seul notre cœur le sait. Bien entendu, mes proches ne comprennent pas que quoiqu'il fasse je l'aimerai toujours, il pourrait commettre le pire, que je l'aimerai encore. Si après un an, mes sentiments n'ont cessé de s'intensifier, j'y vois un signe. Non, je ne l'ai pas idéaliser, parce que j'ai pris conscience que je méritais mieux que lui, seulement le meilleur m'est égal, c'est tjrs lui que je voudrai. Je sais également qu'il n'existe qu'une chance infime que je fasse ma vie avec mais tant qu'elle existera, je ne renoncerai pas.

Je ne laisserai ni la peur, ni le doute, ni les propos des autres dictaient ma vie. J'ai décidé de suivre mon cœur, peu importe, que ce combat soit difficile, qu'il n'y ait qu'une chance minime. Aujourd'hui, je suis enfin en paix avec moi même, parce que j'ai fais le choix de suivre mon cœur, je me sens bien mieux plutôt que de me laisser convaincre par mes proches que tt abandonner serait mieux.

Ma VIE c'est à moi de l'écrire, à moi de décider comme je veux la vivre. Si je commets des erreurs ce seront les miennes, parce que j'aurai écouté mon cœur et non les autres. Ce qui compte avant tt pour moi c'est de vivre en suivant mon cœur, peut importe que l'issu soit bonne ou fatale. Je crois que si il existe une chance de vivre avec mon grand amour alors je me battrai pour, rien ne peut être plus merveilleux que faire sa vie avec son grand amour. Même si une vie heureuse peut m'attendre avec un autre homme bien, c'est la passion folle, intense et forte, violente, dévorante que je veux vivre. Je n'ai pas peur de me bruler les ailes, de me jeter dans la gueule du loup, de prendre ce risque, de me mettre en danger, ça en vaut la peine pour moi, pas pour les autres.

[alex59700]

En fait pour répondre à ta question, je n'ai RIEN FAIT POUR LUI. Je ne suis jamais passée à l'acte, je dirais que ce serait vain, si pendant un an, j'avais agis. Je m'étais bouger les fesses pour lui, que j'avais tenter l'impossible. J'ai rien fais, il s'est écoulé un an pendant lequel : on s'est parlé pendant 8 mois. Cela fait 5 mois qu'on ne se parle plus, ce n'est pas comme si pendant un an, on n'avait jamais eu aucun contact, on en a eu non stop, jusqu'à la découverte du pot au rose par sa next.

Je te répondrai oui c'est vain qd j'aurai vraiment tt fais pour lui, or là ce n'est pas le cas, puisque je n'étais pas dans l'esprit reconquête auparavant mais plus dans l'esprit tourner la page, me reconstruire. C'est qd j'ai compris que je l'aimais plus que de raison, après autant de tps que nous étions séparés, que j'ai tt analysé pour être sûre de ce que je voulais : le récupérer, être sûre que c'était pas une erreur. Je n'ai pas pr habitude de me lancer dans des projets fous ss y avoir murement réfléchi

[Anna1760295624]

Ce que je ne comprends pas par contre c'est ce que tu entends par "tout faire"... Te reconstruire c'est une chose mais ensuite tu peux reprendre contact et ouvrir ton coeur mais je ne vois pas quoi faire de plus. Il y a une part du chemin qui est à faire par lui s'il veut revenir, la moitié même... Cette part là tu ne peux rien faire pour. Moi j'essaie de tuer l'espoir. Je vis avec lui dans mon coeur, j'essaie de me forcer à ne plus y croire, pour ne pas attendre... La plupart du temps j'y arrive bien. Il sait que j'existe, à lui désormais ou à jamais. C'est dur mais aujourd'hui fut une bonne journée et c'est tjs ça de pris. Pour ce qui est de la durée des ruptures je pense qu'il n'y a pas de règle... Je pense que ceux qui se remettent ensemble, que ce soit après 3 semaines, 3 mois ou 3 ans, ce sont ceux qui ont réussi à réinventer la relation, remettre les compteurs à zéro.

[alex59700]

Quand je dis "tout faire" c'est une expression à ne pas prendre au pied de la lettre. J'entends remettre les compteurs à zéro, repartir sur de meilleures bases. La première fois, je lui ai écris un msg ss savoir s'il me répondrait, dans ma tête j'étais persuadé qu'il me répondrait pas, pourtant il l'a fait. On a discuté, on s'est parlé, vu et c'est comme ça que tt est né.

Tout faire c'est faire comme pr la première fois : lui ré écrire, reprendre le contact, lui ouvrir mon cœur. La seule chose qui diffère c'est qu'il faut que je redevienne si ce n'est pr lui : une femme séduisante, attirante, atténuant certains de mes défauts. Si je lui ai plu la première fois, alors que je pensais que c'était impossible qu'il s'intéresse à moi, ça peut fonctionner de nouveau. Car après tt, le début d'une histoire : c'est deux personnes qui se plaisent, qui sont attirées par la personnalité de l'autre et les sentiments n'interviennent qu'après.

J'ai vécu qqchose avec lui, ça fait de lui mon ex, mais aujourd'hui, si je veux renouer avec c'est pas pr reprendre là où tt s'est arrêté, pr redémarrer une autre histoire, repartir de zéro. On parvient à le faire qd on a ni rancœur ni haine, et qu'on saurait tt pardonner à son ex, sans ça c'est pas envisageable de reconquérir qqn. Car si on repense au passé "il est parti dc il repartira peut etre", "il m'a quitté pr une autre dc ça peut se produire encore" etc, alors on ne vivra pas la relation pleinement mais on la subira. Dans ce cas, je déconseille la reconquête.

On a eu une histoire ensemble mais c'est du passé, ce qu'on a vécu appartient au passé, et je ne cherche pas à récupérer le passé, ma relation mais l'homme que j'aime.

[jenna93]

Oui mais si tu fais tout pour le récupérer et que malgré ça lui ne veut pas, comment vas tu le vivre ? Tu vas supporter de te sentir rejetée encore une fois ?

Je pense que quand on a été quitté c'est à celui qui nous a quitté de tout faire pour nous récupérer et pas l'inverse c'est pour ça que moi personnellement je ne ferais rien ! Après tout j'ai déjà assez souffert à cause de lui pourquoi je devrais encore me plier en 4 pour quelqu'un qui ça se trouve en a strictement rien à faire de moi (et pourtant on était fiancés depuis 2 ans, ensemble depuis 4)

je souffre trop je prendrais pas le risque d'avoir mal encore une fois ...

[Kakahuet]

Bonjour
Je me permets d'intervenir par ici parce que, à te lire, on a l'impression qu'il va te suffire de "redevenir quelqu'un d'attirant" pour que les choses repartent et je pense que c'est un choix discutable.

Il faut également tenir compte du fait que s'il est parti, ce n'est pas forcément parce que tu n'étais plus attirante mais aussi peut être qu'à ce moment là , vous n'aviez plus la même façon de voir la vie...

Je plussoie le fait que c'est quand même celui qui a largué qui doit prendre les risques pour "récupérer" l'autre, s'il ne le fait pas, c'est qu'il n'en a pas envie, il ne faut pas chercher midi à 14h...

Tu as beau dire "je lui ai plu un première fois, pkoi pas une seconde" certes, cela part d'un "bon" sentiment, mais tu oublies plein de détails....qu'il te connait, qu'il a déjà partagé du temps avec toi etc...Etc... et si tout bonnement il n'avait plus envie de ça ?

Bref j'ai un petit peu l'impression (et pardonne moi si cela te blesse) que tu es dans une espèce de rêve de reconquête... mais la vie ce n'est pas ça...
Je te souhaite néanmoins bon courage !

[alex59700]

Ma vie je la mène comme je le souhaite, vos avis je les écoute, ils sont autant discutables que les miens.
Ce discours terre à terre comme quoi c'est aux largueurs de faire le premier pas, de faire la reconquête, c'est votre opinion, je le respecte. Parce que la logique voudrait que ce soit lui qui revienne, qui nous récupère, je devrais lâcher prise. Désolée, je l'entends pas ainsi.

J'ai écouté les autres dicter ma conduite, me dire que j'idéalisais la personne aimé, que me sentiments me déconnectaient de la réalité, que j'étais pas lucide, pas censée. J'étais juste aveuglée par mes sentiments, que c'était la peur de tourner la page qui me poussait à agir ainsi. etc. Je me moque de savoir de ce qui est normal ou rationnel.

Oui, je ferais le premier pas, oui je ferais en sorte de renouer avec lui. Etre de nouveau séduisante, je n'ai jamais prétendue que ça suffirait, mais redevenir celle que je suis, c'est mon objectif. Redevenir une femme épanouie, pétillante, heureuse, bien dans sa peau, capable d'avancer sans avoir besoin des autres pour la soutenir, c'est ce que je souhaite. Mais surtout devenir une femme forte, je pense le devenir. Car il y a plusieurs mois, lire ceci m'aurait blessé et affecté, aujourd'hui, je les lis en prenant le recul nécessaire, parce que j'ai fais un choix et que je ne reviendrais pas dessus. Etre de nouveau cette femme sûre d'elle, me donnera plus de chance de parvenir à lui parler et à lui faire face.

Si j'étais dans un rêve de reconquête alors je dirais mais "c'est sur je vais le retrouver j'ai toutes les chances, c'est dans la poche". La réalité est là : Je vis dans le présent, celui où il n'est plus là, celui où ma vie m'attend, où ma carrière m'attend, dans un présent où je suis seule à ré écrire mon histoire. Je n'ai peut être qu'une chance sur 2 de le récupérer, mais cette chance infime elle existe, et j'y croirai.

Je respecte vos choix de tourner la page, de reprendre gout à la vie, de vous reconstruire parce que c'est ce que tout le monde souhaite : ALLER MIEUX et ALLER DE L'AVANT. Sincèrement, j'irai au bout même si je dois me prendre une autre claque je le ferai mais au moins je ne regretterai pas de n'avoir rien fais. Je suis peut être celle qui a été quitté, ça m'est égal parce que je pars du principe que si je veux vraiment le retrouver je dois me bouger, quitte à me prendre un mur. Mais, là je pourrais dire j'ai tt fait pour.

Vos arguments ne sont basés que sur les faits, sur la logique, la rationalité, parce qu'il m'a quitté c'est qu'il n'avait plus envie de moi, parce qu'il est parti il ne reviendra pas, parce qu'on s'est séparé c'est parce qu'il n'avait plus la même vision de la vie que moi etc.. En amour, rien n'est logique, ni rationnel parce que si tel était le cas alors ce site n'existerait pas puisqu'il n'y aurait personne qui parviendrait à retrouver son ex.

Je ne vis pas dans un rêve juste que j'ai vu que dans les situations les plus compliquées les plus impossibles, qu'il existe un espoir, je décide de suivre mon cœur parce que ce côté rationnel ne s'applique pas à l'amour. Ce site a été conçu pour ceux qui ont été quittés et donc en l'espèce, c'est bien à celui qui a été quitté à mettre toutes ces chances de son côté pour récupérer son ex et donc à agir de manière passive (silence radio, reprise en main, reconstruction, nouvelle vie) et active (reprise de contact, premier rdv, lettre). Pour moi, c'est à moi d'agir pour le récupérer et non inversement.

Je considère que chacun est libre de décider ce qu'il veut faire : soit tourner la page pck l'histoire est finie et qu'elle appartient au passé. Pck remuer tt ce passé est bien trop douloureux, que le risque de souffrir de nouveau est trop grand, que le mieux est de tourner la page car le meilleur est devant nous. Soit de prendre le risque de récupérer son ex tt en sachant qu'on peut être face à un mur, que l'on peut souffrir de nouveau et être rejeté encore.

Récupérer son ex ne se fait pas sur un coup de tête, avant cela il faut être à même de se dire pourquoi on le ferait, y a t'il de bonnes raisons pour le faire, en vaux t-il vraiment la peine, Est-ce qu'on saurait tt lui pardonner, tt accepter? Est-ce qu'on saurait repartir en sachant qu'il y a eu une autre femme etc.

Parce que si je ne voulais pas le récupérer, j'aurai tourné la page depuis bien longtemps et ne me serais pas inscrite sur ce site, n'aurais pas lu tous ces articles etc. J'ai fais le choix de suivre mon cœur, et d'agir parce que même si je dois souffrir de nouveau j'aurai été au bout de ce que je pensais, je pourrais me dire "affaire classée". Pck me dire l'affaire est déjà bouclée au vu des faits, ça ne me convainc pas pour passer autre chose. Je préfère aller au bout et prendre le risque de souffrir de nouveau, après tt je ne perdrai rien de le faire, puisque je l'ai déjà perdu. Plutôt que de regretter de n'avoir rien fais.

[Kakahuet]

Ok, pas la peine de t'énerver non plus...
Moi ce que j'en pense, tu sais... c'est qu'il est préférable de se concentrer sur soi que sur l'autre mais chacun fait ce qu'il lui plait.
Regretter ? mais regretter quoi au final ? je ne te demandes pas de réponses mais réfléchis-y un peu pendant quelques jours... peut être arriveras-tu à une certaine conclusion logique...
Quand à dire que l'amour n'est pas logique... bah c'est ton point de vue, parce qu'il est assez aisé d'argumenter dans ce sens... mais bon, je n'irai pas jusqu'à exprimer une théorie qui pourrait démontrer le contraire...
Juste un indice... si il existe une rationalité en amour, comme partout, parce que ça fait partie d'un tout et que tout découle d'une logique que des fois on ne peut capter..

bah maintenant tu fais, bien sûr , ce que tu veux, l'important est que tu te retrouves, toi ...

bon courage

[alex59700]

Me concentrer avant tout sur moi est mon objectif premier : j'ai d'ailleurs plusieurs projets à concrétiser surtout professionnellement. A l'heure d'aujourd'hui c'est mon avenir pro qui compte plus que le reste. Une chose avant l'autre, d'abord moi et lui ensuite.

Regretter de ne pas avoir été au bout de ce que je croyais, de ne pas avoir écouter mon cœur jusqu'au bout. Regretter de ne pas avoir été fidèle à moi même, de ne pas m'être fier à mon instinct, à ma conviction. Le regret ne sera pas de le perdre ou non, je l'ai déjà perdu mais de ne pas m'avoir écouté.

Si je veux devenir une bonne avocate, ça passe avant tout par me fier à mon instinct, à ma conviction, à ce que je crois, et cela vaut aussi pour ma vie perso. Si pour toi, l'amour est rationnel, pour moi il ne l'est pas. Dans le sens, si tel était le cas jamais je ne me serais mise en couple avec mon ex. La rationalité voudrait qu'on soit avec qqn qui nous ressemble, qui partage bon nombre de points communs mais c'est rarement ainsi. On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, ça arrive par hasard. La seule rationalité qu'on peut y trouver à la rigueur dans la rupture, et encore ttes les ruptures n'ont pas forcément de raison, car pr qu'il y en ait une il faudrait que l'autre soit capable de la donner, seulement qd lui même l'ignore. La rationalité là n'existe pas.

C'est ton opinion, ton avis, il est respectable, mais je ne suis pas d'accord sur ce point.

[Kakahuet]

Comme je ne suis pas d'accord avec tes propos mais je respecte ton point de vue ...
Peut être qu'un jour tu changeras d'avis, en ayant amassé de l'expérience ? peut être pas, mais peu importe au fond, ce n'est pas le sujet.
Je tiens à préciser que je crois que le mot "amour" (terme si souvent galvaudé) n'a pas la même signification pour chacun, et donc forcément cela ne peut aboutir ... et quelque part tant mieux.

"La rationalité voudrait qu'on soit avec qqn qui nous ressemble" <== ben non justement, là encore peut être un soucis de sémantique, on pourrait argumenter sur "quoi de mieux que se nourrir de nos différences?" (allez zou' z'avez deux heures pour plancher là dessus je ramasse les copies ensuite)...
ça serait comme affirmer comme gravé dans le marbre que :"qui se ressemble s'assemble" ... bah non "les contraires s'attirent" existe aussi et j'en passe et des meilleures...

Avoir des points communs ne veut pas forcément être identique (et personne n'est identique, le clonage n'est pas toléré ^^)

"On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, ça arrive par hasard." <== si tu ne tiens pas compte du tenant et des aboutissants, le hasard n'a rien à voir là dedans...cela peut éventuellement être expliqué chimiquement aussi.

"ttes les ruptures n'ont pas forcément de raison" <== là encore, on peut argumenter sur le sujet.. si tu pars du principe que tout problème a une solution (ce qui me semble logique) tu arriveras à admettre qu'il existe toujours une raison (voire plusieurs) à une rupture, le soucis n'étant pas cette/ces raison(s) mais de mettre le doigt dessus...

Bref tu vois, on pourrait épiloguer encore pas mal de temps (et encore je n'ai pas la verve de certains ici ^^)

Mais bon, je te laisses sur ton fil et je te souhaite bonne chance pour tes études d'avocate ! :)

[alex59700]

Ma vie avance peu à peu, j'ai décroché mon permis : clé de l'autonomie et de l'indépendance ;) Je suis à 7j de mes premiers examens pour le concours d'avocat, le stress monte progressivement (normal me direz-vous^^). Voir que ma vie personnelle et professionnelle change pas à pas est agréable. Pourtant, il me semble bien difficile de ne plus penser à Lui, parfois j'aimerais mais c'est plus fort que tout..

Je me dis que je ne fais pas preuve de volonté, mais comment y parvenir quand ma tête et mon cœur semblent désirer deux choses bien contraires ;) Difficile de savoir qui écouter, il faut en faire un et j'assume mon choix du cœur même si je reconnais que parfois j'aimerai mettre mon cœur sur off^^

Ce choix ne me fait pas plus souffrir que si j'avais fais le choix de la raison, j'y crois tjrs mais je dirais que cette croyance est bien moins forte qu'au début. A cause du temps qui s'écoule, au fait que j'ai ma vie à mener, des ambitions et des projets ;) Bcp de choses me manquent.

Si je parviens à me projeter dans ma vie professionnelle, je ne vois aucun avenir concernant ma vie sentimentale, pas plus dans un an que dans deux, parce que me voir avec un autre homme, je ne l'envisage pas. Peut etre serais-je surprise? A vrai dire, je ne le crois plus. Je crois que lorsque l'on a connu une véritable passion amoureuse à la fois intense et destructrice, alors se contenter d'un bonheur simple et platonique, ne saurait nous combler pleinement.

Si le bonheur, l'amour me sont encore accessibles, ils n'auront rien de passionnel, de grand, de merveilleux, de fou etc. Ils seront beau, simple, plein de tendresse et de charme mais cette dose de fougue, de passion, de folie, ou encore d'intensité, n'y sera pas. C'est justement cela qui me fait vibrer.. Sans cela ce n'est pas de l'amour (avec un grand A)

[fleurdelyss]

Wow je suis pas mal dans le même cas que toi alex.
Dans le même optique aussi.. Je n'abandonne pas, je suis une guerrière!

Je te récris plus en détail plus tard car il est tard.
Bon courage!

[jenna93]

Ce que tu décris justement ce n'est pas de l'amour avec un grand A c'est la passion ce qui est différend. Et cette fameuse passion contrairement à l'amour ne dure qu'un temps.

Le bonheur simple et platonique dont tu parles c'est celui-ci le véritable amour, c'est celui qui s'est construit sur des bases solides et sur la durée, c'est celui qui ne se brise pas au moindre coup de vent.

[alex59700]

Je ne suis pas d'accord avec toi. Vivre un amour simple, un bonheur platonique pour moi se retrouve dans n'importe quelle relation, et ne se différencie en rien de l'amour. Aimer ses parents, ses frères et sœurs, ses amis : c'est un amour simple, un amour éternel, qui durera toute une vie. Voilà le seul amour dont on est assuré qu'il durera toute une vie.

Mais l'amour avec un grand A passe par toutes les phases les plus merveilleuses, les plus dures. L'amour ne peut être simple, platonique, plat. Peut être est-ce ta vision de l'amour, mais ce n'est pas la mienne. Chacun voit l'amour et le définit différemment. Pour toi, ce que je décris ce n'est pas de l'amour. Si l'amour durait réellement alors personne ne serait sur ce site, pour oublier un être aimé. Si l'amour comme tu dis se construit dans la durée, alors il n'y aurait aucune rupture.. L'amour est aussi peu fiable qu'un amour passionnel.

Il n'y a pas une seule définition de l'amour, mais il en existe des multiples. Pour toi, je n'ai pas la bonne mais la mienne est tout autant respectable. Après tout, je suis la seule à savoir ce que je recherche et désire. Toi aussi.

[Kakahuet]

un petit aparté (parce que j'aime bien mettre mon grain de sel :) )
[quote="alex59700"] Vivre un amour simple, un bonheur platonique pour moi se retrouve dans n'importe quelle relation, .[/quote] Bah non... combien de relations as tu eues ?
Tu peux très bien vivre une relation terne ...sans amour... et vivre un amour simple qui peut être aussi merveilleux ...je crois que tu ne saisis pas la nuance, mais je respecte ta façon de voir les choses...
[quote="alex59700"] Voilà le seul amour dont on est assuré qu'il durera toute une vie..[/quote] Là encore, pas tout à fait vrai si l'on constate le problème de désamour famililal...
L'important dans la vie est de s'aimer SOI, that's all. :)
[quote="alex59700"]Mais l'amour avec un grand A passe par toutes les phases les plus merveilleuses, les plus dures...[/quote] Comme toutes les histoires d'amour (qui peuvent être "simples" aussi)
[quote="alex59700"]Si l'amour durait réellement alors personne ne serait sur ce site, pour oublier un être aimé. Si l'amour comme tu dis se construit dans la durée, alors il n'y aurait aucune rupture.. L'amour est aussi peu fiable qu'un amour passionnel....[/quote] Je crois que tu mélanges plein de choses en fait...
Si l'amour dure, il y a bien plus de personnes heureuse en amour que l'inverse, sinon on serait 10,000,000 voire plus à fréquenter ce site non? et oui ce que tu omets, c'est que le vrai amour est fiable et dure !!!
[quote="alex59700"]Il n'y a pas une seule définition de l'amour, mais il en existe des multiples. Pour toi, je n'ai pas la bonne mais la mienne est tout autant respectable. Après tout, je suis la seule à savoir ce que je recherche et désire. Toi aussi.[/quote] Je crois (et c'est naturel) que ta définition de l'amour avec un grand A se résume à la belle histoire du prince charmant etc..etc... , j'espère pour toi que tu pourras relativiser tout ça un jour lorsque tu auras gagné en expérience de la vie...


Bon promis, je ne pollues plus ton topic :)

[alex59700]

Au final, ce forum ne permet pas véritablement de s'exprimer puisqu'au lieu de comprendre les avis différents de chacun, ils sont contrecarrés. Personne n'a la même définition de l'amour, la même définition mais est-ce pour autant qu'il se trompe? Est-ce pour autant qu'il n'a rien compris à ce qu'était l'amour? Est-ce les expériences de la vie qui te permettent de te faire ta propre opinion de l'amour?

Je crois que chacun est libre de penser ce qu'il attend de l'amour, comme il le conçoit, comment il l'envisage. Bien entendu, chacun a sa propre définition de l'amour de ce qu'il recherche et elle ne correspond pas forcément à celle des autres mais est-ce pour autant qu'elle doit être remise en question? Je ne le crois pas.

Je crois qu'il est beaucoup plus facile de remettre en question les avis des uns et des autres plutôt que de les comprendre, plutôt que de chercher à savoir. On a une opinion différente, une définition différente de l'amour donc on est dans le faux, dans le déni et on a rien compris. Personne n'est expert en l'amour, personne ne s'est intéressé à ce sujet bien compliqué.

On a tous SA définition de l'amour car l'amour est UNIVERSEL et qu'il n'existe pas une seule manière de la définir. J'ai ma définition de l'amour, la résumer comme tu la fais Kakahuet "une belle histoire de conte de fée avec son prince charmant", c'est qu'au fond l'analyse point par point de chacune de mes phrases s'est avérée inutile. Je ne vois pas l'amour ainsi, il y a bien longtemps que je ne crois plus au prince charmant.

Fais ce que tu veux Kakahuet, mais je ne porte pas tant d'importance à ce forum, alors tu ne risques pas de le polluer.

[Kakahuet]

Qui te dis que je ne comprends pas ta façon de voir?

Le principe de base d'un forum est d'échanger et donc de donner chacun sa définition des choses... ce qui permet d'avoir plusieurs versions, etc... que tu ne sois pas d'accord avec ce que je dis, ok ça ne me dérange pas du tout.
Moi, tant que ton argumentation ne me convainc pas... je ne peux pas changer d'avis pour tes beaux yeux , hein ...

Si tu veux je peux ajouter à chacune de mes phrases "mon point de vue personnel est..." ou plein de smileys qui rigolent?
Et cela va peut être t'étonner mais je comprends très bien ce que tu veux dire, mais que je ne suis tout simplement pas d'accord avec ton argutie c'est tout ...
Et pour le coup du "prince charmant" désolé que ça t'ai blessé mais à te lire, c'est vraiment ça qui ressortait....

Mais je pense quand même que tu n'aimes pas être contredite (c'est compréhensible) et que tu te sens blessée...or il me semble (point de vue perso) que lorsqu'on est blessé pour si peu (car il faut bien avouer qu'il n'y a pas de quoi fouetter un chat, si ? ou alors mon curseur est réellement différent du tien) c'est qu'il y a un soucis à résoudre...

Mais bon ce n'est qu'un point de vue comme un autre...

[arthur58]

[quote="alex59700"]La rationalité voudrait qu'on soit avec qqn qui nous ressemble, qui partage bon nombre de points communs mais c'est rarement ainsi. On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, ça arrive par hasard. La seule rationalité qu'on peut y trouver à la rigueur dans la rupture, et encore ttes les ruptures n'ont pas forcément de raison, car pr qu'il y en ait une il faudrait que l'autre soit capable de la donner, seulement qd lui même l'ignore. La rationalité là n'existe pas. [/quote] à ce sujet voici un passage que j'avais dans un livre et que je trouve pertinent :
"le sociologue italien Francesco Albertoni lui , affirme qu'on ne tombe pas amoureux d'une personne mais plutôt du projet de vie que cette personne va permettre et accompagner . Autrement dit , on tombe amoureux quand on "rêve de devenir quelqu'un dans une autre vie".Une nouvelle histoire d'amour ouvre d'autres fenêtres avec des promesses de renouvellement , des projets d'avenir; c'est une différence qui s'annonce et une renaissance . Enfin nous allons être "vraiment nous-mêmes".Enfin , nous allons pouvoir nous réaliser à travers un statut ( madame de...) des activités , la construction d'un rêve...."

[alex59700]

Effectivement, je n'aime pas être contredite qui aime l'être après tout. Mais je n'ai pas du tout été blessé par tes propos. L'intérêt d'un forum est de pouvoir dialoguer de prendre les avis des uns et des autres, d'en tirer le meilleur pour soi, sans oublier sa propre opinion. Tu n'as pas à changer ton opinion, je la respecte, même si je ne suis pas d'accord^^

Je ne sais pas si tu comprends vraiment ma vision. A la fin d'une histoire, on a travail de deuil à faire, puis plus le temps passe, plus on se résigne à ne plus y croire et à ne plus espérer, car après tout ce n'est pas à celui/celle qui a été quitté de faire le travail de reconquête. Je ne suis pas dans cette optique de ne plus espérer même si le temps s'est écoulé, j'ai envie d'espérer et de croire même si pr beaucoup c'est pure folie et je cours à ma perte. C'est leur opinion, j'en prends note mais ne changerais pas pour autant mon objectif.

Bien entendu, qu'il n'y a qu'une chance sur deux, de le retrouver mais tant que cette chance existera, je prendrai le risque. Parce que si je ne crois plus au prince charmant, je crois au grand amour, au fait qu'il existe pour chacun de nous une seule et unique personne capable de nous combler de bonheur. La logique voudrait que la personne qui nous a quitté ne peut être cette personne, puisque si tel été le cas elle serait toujours à nos côtés. C'est exact.

Beaucoup se raccroche aux faits, au côté rationnel mais pour moi l'amour est bien plus complexe qu'un problème de mathématique qu'on pourrait résoudre grâce aux éléments de faits que l'on a dans l'énoncé et dont il n'existe qu'une seule solution pour atteindre la bonne réponse. A chaque rupture son histoire, ce qui est vrai pour l'un ne l'est pas pour l'autre. Si la solution pour tous est que je dois tourner la page car "It's GAME OVER", ce n'est pas la MIENNE.

Ce que veulent mes proches m'éviter de souffrir, je me moque de souffrir à nouveau en prenant le risque de le recontacter. Quitte à me mettre en danger, je le ferais parce que mon cœur me dit de le faire, sans me demander si c'est une bonne ou mauvaise idée. Pour moi c'est là la différence entre l'amour simple et l'amour passionnel.

L'amour simple et raisonnable, te dira que tu as suffisamment souffert pour lui, que tu n'as plus rien à espérer d'un homme qui t'a remplacé et que ce n'est pas à toi de lui courir après. A mon sens, même si les sentiments sont là, la raison sera la plus forte car la peur de souffrir à nouveau, personne ne veut prendre le risque. Surtout, que pour récupérer qqn il faut être capable de tout lui pardonner, d'oublier le mal qui nous a fait, de parvenir à le regarder droit dans les yeux sans pleurer, de tt reconstruire ss avoir peur qu'il reparte... C'est extrêmement douloureux, parce que nous sommes humains et qu'il y a des choses qui sont impardonnables..

L'amour passionnel est ce sentiment fougueux et intense qui nous envahit, qui nous donne la force et le désir d'aller jusqu'au bout même si pour cela, il y a un risque de souffrir encore, de briser son cœur une nouvelle fois, de verser des larmes.. Même si tu as conscience qu'en faisant ce choix tu t'exposes à un vrai danger, que tu pourras de nouveau avoir mal. Peut-être est-ce fou mais il n'y a rien que je ne saurais pas lui pardonner, car je ne lui en ai jamais voulu. Au contraire, j'ai voulu comprendre plutôt que de le haïr.

[Kakahuet]

Bonsoir, content que tu ne sois pas blessée...
Et j'ai bien compris ce que tu veux dire et quel genre d'amour tu penses retrouver...mais attend toi à une désillusion dans le cas ou le fait de le "reconquérir" fonctionne (juste pour te préserver) car pour l'avoir vécu et imaginé comme tel (c'est bien pour ça que je me suis permis d'entrer dans la discussion), on se rend compte que rien n'est plus pareil parce qu'on a évolué chacun et il y a plein de choses qui n'entrent plus finalement en adéquation...

La vie n'est pas un long fleuve tranquille et il est vraiment rare (voire unique) qu'une histoire puisse reprendre dans les mêmes proportions...
Mais là encore ce n'est qu'un avis..
Et dire qu'il y a plein d'autres personnes qui te conviendrait , car tu t'apercevras avec le temps que le fameux "homme/femme de ma vie" ne se conjugue jamais au singulier... mais ça tu ne peut pas le deviner sans l'avoir vécu ...

Je te souhaite bon courage et j'espère pour toi que tout te réussira

[alex59700]

Il m'en faut beaucoup plus pour me blesser ;)
Je ne cherche pas à reconquérir mon ex dans le but de retrouver l'histoire que j'ai vécu avec lui, dans l'objectif de reprendre là où tout s'est arrêté. Non, au contraire de pouvoir vivre autre chose, parce que la seule chose qui fut belle entre nous, ce n'était pas notre histoire mais notre amour, c'est la seule chose que je voulais sauver. Voilà pourquoi je veux aller au bout de ma reconquête.

Je ne veux pas que tout soit comme avant, car comme c'était cela ne me plaisait pas. On s'est connu au mauvais moment, et c'est ce qui peu à peu à mis fin à notre histoire pas parce que l'amour n'y était plus, mais parce qu'il avait un passé qu'il n'avait pas surmonté et moi aussi. Je ne veux plus vivre dans le passé et ce n'est pas pour le passé que je me bats, mais pour un présent meilleur, un futur peut être. Je ne veux pas retrouver ce que j'ai perdu mais recommencer.

Pour ce qui est de croire qu'il existe plusieurs "hommes de ma vie", je l'ignore, je crois que même jusqu'au jour de son mariage on n'est pas sur d'être avec la bonne personne, sur que cet amour durera éternellement, si tel était le cas il n'y aurait pas de divorce. Je pense qu'il peut y en avoir plusieurs mais qu'il n'y aura tjrs qu'un seul grand amour. Je te crois sur ce point.

[jenna93]

Un qui nous marque plus que les autres c'est sur ! Moi personnellement je crois à l'unique amour de notre vie ! Je pense qu'on vit des histoires plus ou moins forte mais qu'il n'y en à qu'un seul qu'on puisse appeler amour de notre vie !

J'espère que tu ne tomberas pas de haut et que si tu n'as pas le résultat escompté que cela ne te mette pas au plus bas car une deuxième déception est bien plus difficile à accepter. Je sais de quoi je parle malheureusement.

[Mirjana]

. Modifié le 27 octobre 2014 par Mirjana

[alex59700]

Bonsoir Mirjana,

Sincèrement ton message me fait beaucoup de bien, parce que tu comprends que je veuilles suivre et écouter mon cœur. Merci pour ce message qui me redonne de l'espoir :) Oui je crois qu'il existe plusieurs personnes qui puissent nous rendre heureuse mais qu'il n'y en aura qu'une seule qui fera vibrer notre cœur. Est-ce que l'amour passionnel est durable? Le plus important c'est qu'il est nait un jour, que cet amour est plus fort que n'importe lequel et même si la force de cet amour s'est atténué, je crois qu'il ne meurt jamais. Il reste gravé au fond de notre cœur.

Je l'aime plus que tout au monde, bien plus aujourd'hui que lorsque nous étions en couple, car j'ai appris à vivre sans lui à avancer et surtout à prendre conscience que cet amour n'était pas "un de plus", mais celui qui avait changé ma vie. Comme toi, ma famille m'a déconseillé de le récupérer "car je mérite mieux etc...", personne ne comprend que je puisses l'aimer toujours. Seulement, c'est ma vie et aujourd'hui je moque de ce que ma famille, amis pensent. J'irai au bout.

Pour résumer en qqs mots : On s'est séparés en juillet 2013, sans raison, il voulait tt arrêter mais voulait ne pas perdre pr tjrs qu'on soit amis, me disant que peut être tt pourrait reprendre un jour.. Puis 2j après notre rupture, en couple avec une autre (une fille de son boulot qui le draguer qd nous étions ensemble), pdt 8 mois jusque février il me parlait h24 (curieux trop même des mecs que je voyais, "je méritais mieux selon lui", inquiet si je ne répondais pas à ces sms dans la minute etc). Il avait pas un comportement d'amis (on pouvait pas se voir, et ne voulait pas entendre ma voix au tel.) Puis sa copine a tt découvert (qu'il me parlait tjrs) dc il a coupé les ponts me disant que j'en étais responsable si il faisait ce choix car "je l'avais supprimé de FB, je ne lui donnais plus de nouvelles, je ne répondais plus à ces msgs".

J'ai envie de dire qd on est amis : on ne se rend aucun compte et on ne se parle pas tous les jours h24, sinon c'est qu'il y a ambiguïté. (surtt s'il s'agit d'un ex) enfin c'est mon avis (mais peut être ne suis je pas objective). Pour répondre à tes questions on est resté 10 mois ensemble (l'amour fou), je n'ai rien fait pour me battre, je ne lui ai rien montré parce qu'à partir du jour où il a eu une copine. J'ai voulu respecté son choix et ne pas passer pr "la briseuse de couple". Pour faire simple depuis février, ni l'un ni l'autre ne nous parlons. (Lui, orgueilleux et qq peu fier, ça m'étonne pas et moi, trop timide et la peur de le perdre pr de bon).

En gros, j'ai rien fais véritablement pour le récupérer parce que j'ai voulu attendre de m'accomplir (projets à accomplir : permis check, poste d'assistant de justice en bonne voie, et concours d'avocat que je passe dans 6j^^) Je voulais reprendre contact en étant une autre, mieux dans ma peau, lui prouvant que les pbs qu'on a eu avt n'existeraient plus. Je pense à lui depuis un an, et je veux tt faire que ce soit pr me reconstruire et être une femme attirante que pr le récupérer

[jenna93]

Mais concrètement tu comptes faire comment pour le récupérer ? Tu vas devoir reprendre contact avec lui ? Et si il ne répond pas ?! Si il est toujours avec sa copine ? C'est difficile cette situation car depuis février tu ne sais pas vraiment ce qu'il devient.

[alex59700]

Ce sont des risques que j'ai pris en compte : qu'il ne réponde pas, qu'il soit toujours avec elle. Le seul avantage que j'ai c'est que je le connais par cœur, que cette fille même s'il l'aime ça ne peut pas être aussi fort que le notre. Que s'il était raide dingue fou amoureux de sa copine : 1) il m'aurait zappé dès notre rupture 2) il ne m'aurait pas proposé d'être "amis" 3) il ne m'aurait pas parler h24 alors qu'il avait sa copine (irrespectueux vis à vis d'elle et surtt qd on aime on s'occupe de l'être aimé non de son ex) 4) Il ne se serait pas emporté contre moi de ne plus avoir de mes news, il ne me l'aurait pas reproché si il en avait rien à foutre de moi.

J'essaie d'être le plus objective et de tt prendre en compte. Il est peut etre tjrs avec elle ou pas, le seul moyen que j'ai c'est de lui reparler. De lui envoyer un msg anodin. Tout ce que je sais c'est que s'il était comblé avec son ex depuis juillet il aurait coupé les ponts avec moi. Or il a joué sur les deux tableaux avec elle et moi. Même si le tps a passé, cela ne veut pas dire qu'il est contre moi, juste que même si pour tous c'est voué à l'échec que je vais droit dans le mur. J'irai au bout c'est plus fort que tout.

[Léonnie]

Bonjour Alex,

Je n'ai pas l'habitude d'écrire sur ce forum mais ton histoire m'interpelle.
Je suis d'accord que l'amour n'a pas de raison et tant mieux, mais il ne faut pas s'entêter jusqu'à bousiller sa vie.
Ton ex n'a pas l'air de regretter votre histoire, sinon pour moi il serait déjà revenu. S'il a arrêté de te contacter suite à sa demande, c'est qu'il tient à elle. S'il t'aime il aurait fait un signe. Tu ne sais pas comment il a évolué, tu interprètes un silence qui veut peut-être juste dire qu'il est passé à autre chose.

Je comprends que parfois on puisse être persuadée que la personne qu'on a aimé est la seule et l'unique. Mais tu risques un jour d'apprendre que ton ex va se marier ou avoir un enfant, et tu te réveilleras en te rendant compte que tu as perdu beaucoup de temps et surement passée à côté de plein de rencontres parce que tu l'auras attendu.

Peut-être qu'un jour vous vous retrouverez, mais attendre sans vouloir faire le deuil, ce n'est pas une bonne solution. Si vraiment tu as besoin de savoir, appelle-le, mais ne traîne pas ça éternellement, je pense que tu passes à côté de plein d'autres choses.

[alex59700]

Ce que la majorité des gens pensent que ce soit, ma famille, mes proches, mes amis je le sais "c'est fini", "oublie le il en a rien à foutre de toi" "s'il t'aimait il serait déjà revenu" et j'en passe encore. Seulement, c'est MA vie. Que personne ne croit en ce que je crois, je le comprends tout à fait. Seulement, si j'émets des hypothèses et garde espoir, ma famille et mes amis le font aussi "SI il t'aimait.." "Si il ne te parle plus c'est..." "Si il est avec elle c'est que...." dans chaque phrase il y a un SI car ce ne sont que des hypothèses. Eux aussi n'émettent que des hypothèses comme moi. Et on joue au chat et à la souris, j'avance mes arguments, eux les leurs et forcément on est pas d'accord. J'ai écouté et entendu, seulement ça ne change en rien ma conviction.

Mes proches ont une chance sur deux d'avoir raison et moi j'ai également une chance sur deux d'avoir raison. Je ne bousille pas ma vie, au contraire j'avance j'ai des projets. Mais oui, si il ne revient pas ma vie sentimentale ne sera pas celle que j'espérai, pas aussi belle. Je ne passe à côté de rien, car les hommes plus ils resteront loin de moi mieux ce sera, je ne veux plus être en couple. Qu'importe que je perdes du temps c'est LE MIEN non celui des autres. Je vis qd même malgré tt, je ne suis plus heureuse voilà tt.

Ce que j'ai constaté au sein de mes proches et ma famille, c'est qu'il semble mieux connaitre mon ex mieux que moi même, mieux être à même à savoir pourquoi il ne me répond plus, ce qu'il pense, pourquoi il agit ainsi, alors qu'ils ne le connaissent même pas. Non, tout ce qu'ils savent c'est ce que j'ai bien voulu leur dire. Mais je reste lucide, j'ai une infime chance, même si j'y crois de moins en moins et qu'une petite voix au fond me dit "c'est fini tt est perdu", je prendrai le risque qd même

[Loup_perdu]

Prends un maximum de précaution alors, protège-toi.
En étant très entourée de gens pendant la période où tu te lanceras, en sortant, en faisant des tas de trucs pour contre-balancer le fait que tu risques de te prendre un mur. Il te faudra des tas de choses pour compenser, pour relativiser ce refus qui est possible malheureusement.
Je ne te le souhaite vraiment pas, je suis dans le même cas que toi.
Après l'échec, si échec il y a, dis-toi que tu peux continuer de l'aimer, dans un tiroir de ton esprit, que tu ranges soigueusement et que tu prends soin d'ouvrir le plus rarement possible.
Aimer et accepter que l'autre vive son propre bonheur sans nous est l'un des sentiments les plus nobles qui soient.
Good Luck

[alex59700]

Que se soit ma famille, mes amis, mes proches où qui que ce soit jamais ils ne seront en mesure de comprendre pourquoi j'y crois, au contraire à leurs yeux je ne peux aller inévitablement que dans le mur. Pour eux, l'espoir n'existe pas dans cette situation, il n'y a qu'à oublier et tourner la page. Je pourrais me justifier encore et encore devant eux, que rien n'y changerait. Non, ils savent mieux que moi ce qui m'attend, mieux que moi comment la situation va finir..

Pour eux, comment à 24ans alors que je n'ai eu que peu d'expériences, serai-je en mesure de croire qu'il est mon grand amour? C'est juste dans ma tête pour eux, ce n'est pas mon grand amour car on n'est pas resté assez longtemps ensemble, parce que je n'ai rien vécu avec, parce qu'il est parti etc. Mais alors que peut-on dire à qqn qui perdrait celle/celui avec qui elle/il a partagé plus de 10 de vie commune, qu'ils se sont mariés ont eu un enfant? Là non plus, ce n'était pas le grand amour parce qu'il ou elle est parti(e). Si je me réfère à ce que bcp pensent le grand amour, ne peut être celui qui nous a quitté.

Tout le monde sait mieux que moi, ce qui m'attend dans un avenir proche, sait mieux que moi même si je serais heureuse, m'affirmant que le grand amour est devant moi et non derrière. Mais sur la base de quoi sont ils en mesure d'affirmer une telle chose? Parce qu'ils le croient et que moi je ne suis dans le déni, vis dans l'illusion et le mensonge. Incapable d'être lucide et objective, et donc ce sont eux qui le sont pour moi, me dictant quoi faire, me dictant comment gérer ma vie, ce qu'il adviendra, comment tout cela finira. Sont-ils voyants, devins pour en être si persuadés? Non.

Parce que j'ai envie de croire et d'espérer, au lieu d'avoir un soutien de mes proches, je dois me rabaisser devant eux et dire amen à tout ce qu'ils me disent, accepter qu'ils ont forcément raison et que moi je ne peux qu'avoir tort. Je croyais que le plus dur ce serait de vivre sans lui, en fait, non, c'est de voir que je n'ai aucun soutien. Que tout le monde semble être persuadé de comment tout va finir.. "C'est fini", "Il ne te mérite pas, tourne la page", "oublie le tu rencontreras mieux". Le scénario que j'entends encore et encore : "Il est parti, ne reviendra jamais, il a rencontré qqn d'autre, il est fou amoureux d'elle, dans un an ils seront mariés avec enfant..." C'est dur et fatiguant de me battre contre tous.. Ils savent ce qui va arriver et moi je dois me taire et leur dire "vous avez raison"..

Parce que mon jeune âge ne m'interdit pas de savoir qu'il est mon grand amour, j'ai pas besoin de preuve pour le savoir pour en être persuadée. Pas besoin d'avoir vécu des tas d'histoires pour savoir si oui ou non, après lui, ce sera de nouveau si fort. Parce qu'il est parti, ça veut dire que ce n'est pas mon grand amour. Ma famille pense mieux que moi, sait ce qui est mieux pour moi, sait ce qui se passera. C'est fatiguant de se rendre compte que quoique je dise, mes proches me rabaisseront toujours, trouveront tjrs les arguments pour me mettre le doute, pour me dissuader de continuer dans cette voie, pour me prouver que je suis dans le faux. L'issu ne peut être que FATALE, c'est une évidence pour eux, écrit dans le temps, les faits.

Si ma famille, mes proches, amis pensent que c'est voué à l'échec, je me battrai plus contre eux. Seule ma vie professionnelle compte pour eux, le reste importe absolument pas... Que j'y crois encore, que j'espère toujours compte plus puisque seul l'avis des autres est la Vérité, celle qui se produira. Seule ma sœur me soutient et y croit encore, car elle en aurait fait autant à ma place. Me disant de me battre jusqu'au bout, ça fait du bien qu'elle soit compréhensive et me soutienne. Je me dis que même si je me bats de tte façon, l'issu tout le monde me l'a donné, donc autant rien faire...

[Loup_perdu]

En six paragraphes, tu dis la même chose : Ils ne te soutiennent pas.
J'ai bien compris que c'était quelque chose qui te déplaît, que tu aimerais leur soutien dans tes espoirs.
Mais demande-toi pourquoi ils ne soutiennent pas? Parce qu'ils pensent que c'est fini... Ok c'est sans doute vrai,
mais la vrai raison c'est qu'ils veulent te protéger. Ils savent que tu vas te battre et mettre beaucoup d'énergie dans cette reconquête, et ils ont peur pour toi, ils ont peur que tu subisses un échec et que tu aies beaucoup de mal à l'encaisser.

Le mot se battre est très présent dans ton discours, et c'est une bonne chose.
Seulement il faut te battre pour TOI, et ensuite, quand tu seras fortes, tu pourrais tenter le coup de le Séduire,
Le séduire ne signifie pas te battre pour lui !!!
Le séduire signifie être assez forte, assez indépendante, pour jouer un petit jeu avec lui, un jeu où vous vous tournez autour l'un l'autre, un jeu où tu le regardes dans les yeux avec le sourire aux lèvres, un jeu où tu es sexy et sûre de toi, un jeu où tu connais ta valeur et où si il n'est pas sensible à cette valeur ce n'est pas grave pour toi.
Je vais prendre une comparaison à la con alors que je suis pas gamer mais je trouve que ça résume bien et ça désacralise tes projets : prends tout ça comme un jeu vidéo. La vie te permet d'engranger de l'EXP, de l'expérience. Ton ex c'est le boss que tu dois battre en le séduisant.
Pour ça il te faut de l'EXP, pour ça il te faut être forte et indépendante, on ne vient pas à bout d'un boss en lui courant après ou en le suppliant.
Donc choisis de jouer le jeu si tu y tiens. Si tu es venue ici, c'est que tu espérais que quelqu'un te dise de tenter.
Moi je te le dis parce que tu as envie et besoin de l'entendre : Oui tente ce défis, mais avant tu dois engranger de l'expérience et de la confiance, de façon à être assez forte et préparée au game over.
Rien n'est plus sexy qu'une ex qui vient te faire un grand sourir, les yeux pétillant, habillé sexy et très belle, très féminine, sûre d'elle et convoitée. Pense à des actrices célèbres : comment tu penses qu'elles séduisent? C'est leur assurance, leur confiance en elle qui les rend encore plus belles.

Quand je parlais d'être entourée, je ne parlais pas de gens qui te soutiennent dans ta démarche. Tu n'en as pas besoin, tu es assez grande pour savoir ce que tu veux. N'essaie plus de chercher l'appui des autres.
Profite juste de leur présence : sors avec eux, va danser, va boire avec tes amis, va faire la fête à en perdre la raison, ris, plaisante, drague ou laisse-toi draguer et ne crois pas que tu trahis ton ex en te laissant draguer ou en draguant, même si tu t'en fous des autres mecs, même si le seul que tu veux est ton ex, ce n'est pas grave, joue le jeu, prends ça comme de l'EXP que tu engranges, qui te rendra forte, qui te fera te rendre compte que certaines choses fonctionnent en séduction, et que d'autres sont à éviter. Tout ça t'aidera à savoir comment tu devras séduire ton ex et à reprendre confiance en toi.
De plus, un petit bisou ou un flirt, qu'est-ce que tu risques? Rien. C'est jamais désagréable.
Tu tentes des techniques d'approche, tu testes ton pouvoir de séduction sur d'autres avant de t'attaquer à ton défis, à ton boss final.
ce sont toutes ces choses là qui te rendront forte et qui te permettront de mieux le séduire et d'accepter le game over si c'est le résultat final.

[alex59700]

Loup_perdu, j'aime beaucoup l'image que tu as faite de ma reconquête comme un jeu, c'est totalement vrai. Je n'envisageais pas de partir dans une reconquête sans me reconstruire d'abord. Tu as raison, pour cela, c'est d'abord à moi d'engranger le maximum d'EXP avant de me lancer. Cela passe avant tout par une revalorisation de moi-même, se sentir femme séduisante, sexy et surtout sûre d'elle avec une confiance inébranlable.

Oui tu as entièrement raison sur le fait, que la beauté à elle seule ne suffit pas pour séduire un homme, mais son assurance, sa confiance en soi, être sûre de ses valeurs, de ce que l'on vaut, accroit ton charme et te rend davantage séduisante car rien ne pourra te faire tomber, tout simplement parce que tu sais ce que tu vaux, et personne ne pourra le remettre en question. Je reconnais aujourd'hui ne pas avoir cette assurance, cette confiance, si tel était le cas, les avais des uns et des autres ne me blesseraient pas, ne remettraient pas tt en question, ne me ferait pas douter...

Inconsciemment, c'est de cette manière que je pensais m'y prendre pour le séduire, ma battre dans le sens redevenir la femme belle, attirante, au joli sourire, qui plaisait aux hommes. Retrouver celle que j'étais avant de le connaitre et gagner davantage avec le temps en confiance, en assurance, en force aussi. Je n'avais nullement l'intention de le supplier ou de lui courir, disons de faire en sorte de mettre toutes les chances de mon côté pour inverser la tendance négative d'aujourd'hui. Faire en sorte d'être forte, pour lui faire face et lui apparaitre comme une femme sûre d'elle, métamorphosée en quelque sorte, afin qu'il n'est plus aucune prise sur moi.

Après tout, si je reprends ta comparaison, pour battre le boss final d'un jeu, il fau être rusé, fort, avoir de l'assurance et de la confiance en soi, et tout mettre en œuvre pour le piéger, non pas en le suppliant mais en se montrant plus fort que lui, en inversant la tendance. En quelque sorte, avant d'affronter mon ex et de tenter quoique ce soit, il me faut avant tout gagner en confiance, en assurance, en force et surtout redevenir attirante dans tous les sens du terme. D'abord penser à me battre pour moi, avant de l'affronter lui.

Merci en tout cas de cette comparaison sage et qui m'amène à réfléchir sur le sujet, et à voir les choses différemment.

[Anna1760295624]

Hello...
Tu comptes te "lancer" après ton concours d'avocat? Parce que en te lisant j'ai un peu l'impression que tu te dis qu'un jour tu le feras mais que tu as peur d'y arriver et de te confronter à la réalité.
Je comprends qu'il faut se reconstruire, je suis entièrement d'accord mais si on suit le raisonnement, tu peux attendre indéfiniment puisque plus le temps passe, plus tes objectifs se concrétisent et plus tu regagnes en assurance...
Mais là ça fait quand même 4 mois sans nouvelles de sa part ( ni de la tienne ok mais c'est lui qui a rompu) et tu as mis des choses en place. Qu'est ce qui te retient d'y aller? Le concours? La peur? Autre chose?

[Loup_perdu]

L'état d'esprit qu'elle a n'est pas encore assez bon je pense. Elle le dit elle-même, elle a besoin de retravailler sur elle-même... Réussir un concours avant d'entamer un projet personnel et sentimental lui donnerait déjà beaucoup plus d'assurance. Reprendre confiance en soi est un travail de longue haleine! et de toute façon rien ne presse...

[Anna1760295624]

Ben oui je posais la question... Je ne dis pas qu'il faut agir maintenant mais rester éternellement dans le rêve, c'est protecteur et en même temps ça empêche d'avancer...

[alex59700]

Merci Loup_perdu d'avoir répondu à ma place ;) Exactement, avoir déjà eu mon permis m'a redonné confiance, d'ici peu j'aurais certainement un poste d'assistant de justice, donc être confronté au monde de la justice directement me donne de l'assurance davantage et mon concours d'avocat encore plus.

Je ne compte pas attendre éternellement pour reprendre contact, mais je n'ai pas l'état d'esprit suffisamment solide pour me lancer. La peur de le perdre, non parce que je l'ai déjà perdu. La seule chose qui me retient d'y aller c'est que je pense avoir besoin de me reconstruire davantage, de retravailler sur moi. J'ai bcp changé entre le premier jour de ma rupture et aujourd'hui, mais il faut que je continue. J'ai besoin de cette confiance de cette assurance que j'ai pas encore pour me lancer dans cette reconquête, dans ce jeu de séduction pour être forte face à lui, et ne pas flancher quel que soit l'issu. Avoir cette confiance et cette assurance supplémentaire me permettra d'être plus à même d'appréhender l'echec, la défaite possible.

Tout est question de temps, Rome ne s'est pas faite en jour, trouver cette assurance et cette confiance non plus, mais je ne crois pas que le temps soit mon ennemi dans cette reconquête, au contraire. Je ne vis pas dans un rêve Anna, si tel était le cas, je n'envisagerai pas l'échec. Je sais qu'il est probable, mais je garde cet espoir tt simplement. Ce n'est pas un rêve juste une conviction à laquelle je crois, et un espoir que je garde en moi.

[Anna1760295624]

Ok. Non tu ne vis pas dans un rêve et je comprends que tu as encore besoin d'assurance. Moi je crois que je serai tjs bouleversée par mon ex mais je gère et ne le lui montre plus.
Tu n'es pas dans un rêve mais on se fait tous une idée de ce que ce serait si la reconquête marchait. Je te lis depuis le début et tu dis "il y a une chance sur 2 que ça marche", ça me fait un peu peur pour toi car il y a plus de chances que ça que ça ne marche pas. Ça vaut la peine pour la chance qui reste je ne dis pas le contraire mais c'est pas du 50/50.
Je te souhaite bcp de réussite dans tes projets persos que tu as bien raison de prioriser.